Советы психолога

Вопрос: 

Ребенок конфликтует каждый день со сверстниками, все учителя жалуются на его плохое поведение. И в детском саду было то же самое.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

К сожалению, в своем письме вы не задали конкретный вопрос. Поэтому просто прокомментирую ваше обращение.

Конфликт сам по себе – это способ добиться какого-то результата. Это симптом внутреннего напряжения. Это признак того, что ребенок не умеет действовать иначе. Поэтому сам по себе конфликт не является проблемой. Другой момент, почему он возникает? На каком этапе? Что вызывает у ребенка потребность в таком поведении? Возможно, это личная выгода. Так бывает, например, если родители мало времени уделяют своему ребенку. Его потребность в контакте растет, поэтому со временем малыш понимает, что если вести себя «плохо», то родители обратят на него внимание.

Или, быть может, ваш сын не умеет разговаривать иначе. Тогда обратите внимание на то, как вы разговариваете в семье, на то, как вы общаетесь с посторонними людьми. Какой пример вы подаете? Помогите ребенку устанавливать контакты и поддерживать их. Разбирайте примеры в книгах, мультиках. Помогайте понять, как строится диалог.

Развивайте эмоциональный интеллект вашего сына. Ребенок должен хорошо понимать свои эмоции и уметь экологично проявлять их. Особое внимание обратите на социально неприемлемые эмоции, так называемые «отрицательные». Я говорю сейчас о гневе, злости, агрессии и т.д. Можно ли в вашей семье их проявлять? А сколько способов показать свой гнев существует у ребенка? Проработайте эти навыки, дайте выход этим эмоциям и потребность в конфликте снизится.

Уделите внимание расслаблению ребенка. Психика работает на двух процессах – возбуждении и торможении. В первые годы жизни ребенок легко может возбуждаться, а вот с торможением бывают проблемы. Если к семи годам вы не научили этому своего ребенка, то сейчас самое время заняться этим. Очень хорошо работают дыхательные техники, водные процедуры, медитация, ароматерапия.

Поговорите со своим сыном. Обсудите с ним текущую ситуацию. Как он видит проблему? Возможно он знает ее причину и сможет предложить решение этой ситуации. Главное – это внимательно слушать его и проявлять уважение к словам и эмоциям мальчика. Ни в коем случае не обесценивайте чувства ребенка. Поддерживайте его. Чаще используйте такие слова как «я люблю тебя», «я верю в тебя», «я с тобой», «я рядом».

Вы пишите о том, что поведение «плохое». Но это оценочное суждение. Какое конкретное поведение вы называете «плохим»? А почему оно является «плохим»? Возможно дело не в нарушении внутренних правил школы, а в том, что ребенок ведет себя неудобно. В таких случаях учителя часто жалуются родителям на детей. Постарайтесь оценить ситуацию объективно и стараться оставаться с сыном в одной команде, а не противостоять ему и быть на стороне педагогов. Если того требует ситуация, то подключите штатного психолога. Специалист должен не только установить причину, проконсультировать учителей, но и помочь вам корректно реагировать на поведение сына.

В любом случае, ваш сын должен быть четко уверен в том, что вы любите его вне зависимости от обстоятельств и нюансов его поведения. Следите за словами во время наказания. Ни в коем случае не говорите: «Я не люблю тебя. Ты плохой». Наоборот, сначала скажите, что любите, а потом говорите о поступке. То есть не «Ты злой», а «Я понимаю, ты разозлился. Давай вместе подумаем о том, как поступить в следующий раз». Чаще используйте технику контейнирования эмоций. Она поможет не только развить эмоциональный интеллект ребенка, наладить контакт, но и предложить мальчику несколько альтернативных способов поведения.

И, конечно, обратите внимание на обстановку в семье. Конфликты между родителями, недостаток внимания к детям, отсутствие контакта между родителями и детьми часто являются причиной такого поведения. В любом случае – начать стоит с себя.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Очень нужна Ваша помощь. С мужем в разводе, ребенок по соглашению 3 дня в неделю проживает с мужем, а 4 дня — со мной. В те дни, когда он у меня, БМ активно его заставляет приезжать после школы к нему и делать у него уроки, заниматься какими-то делами, аргументируя это тем, что я на работе, мол, чего у тебя он один будет болтаться. Также БМ говорит, что я не занимаюсь ребенком, хотя это не правда, я прихожу после работы, мы с сыном делаем уроки, ездим на спортивную секцию и т.д. Так же муж говорит мне и ребенку, что сын должен слушаться только отца и только он прав во всем. БМ названивает мне с упреками, что я не занимаюсь ребенком. Как противостоять этому газлайтингу и клевете? У меня уже нет сил и нервов вынести все это. Помогите. Спасибо...

Ответ: 

Здравствуйте, Неля.

Буду следовать вашему письму. В самом начале я обратила внимание на слово «заставляет». Вы пишите, что ваш муж «заставляет» приезжать ребенка к нему. А где в этот момент ваше волевое решение? Где договоренности, о которых вы писали выше? Где воля ребенка? Вам необходимо выстраивать границы со своим бывшем мужем. Если у вас есть договор, где и когда будет находиться ребенок, то его следует соблюдать. Если есть ваша выгода в том, чтобы ребенок находился с вашим бывшим мужем, пока вы находитесь на работе, тогда обсудите пересмотр ваших договоренностей и соблюдайте уже новые правила. В любом случае удерживать границы нужно именно вам. То есть, не требовать того, чтобы муж исправился или вел честную игру, а именно вы должны что-то разрешать, что-то запрещать, где-то идти на уступки. Но в любом случае каждый ваш поступок должен быть результатом осознано принятого решения.

Дальше вы пишите, что бывший муж говорит, что «сын должен слушаться только отца». Вероятно, это вызывает у вас тревогу. Но говорить можно все что угодно. Уверена, что кроме бывшего мужа еще много людей требуют от вашего сына выполнения тех или иных правил. Но именно он принимает решения, он выбирает выгодные для себя поведенческие реакции, он выбирает людей, с которыми общаться.

Тогда возникает вопрос. Почему вы обесцениваете роль ребенка в этом? Может быть стоит довериться мальчику? Другой момент, если вы не уверены в себе и не готовы со стопроцентной уверенностью сказать, что с вами ребенку хорошо и ребенок сам проявит инициативу в том, чтобы принимать и вашу точку зрения тоже. Но в любом случае, в общении с бывшим мужем не должно быть конкуренции. Никто не должен победить.

Ваша общая задача состоит в том, чтобы воспитать сына в едином направлении. Других точек соприкосновения с бывшим мужем быть не может. Стоит выйти на прямой диалог и обсудить с ним общую тактику воспитания ребенка. В противном случае в вашем конфликте родятся детские сомнения, ребенок не будет знать нормы и правила, потому что они меняются в зависимости от того, где он находится (у мамы или у папы); ребенок будет отрицать в себе некие черты и качества, которые соответствуют родительским; возможно, он будет часто винить себя в том, что он послужил причиной вашего конфликта. Я не утверждаю, но так часто бывает. А вот если вам договориться между собой, то риски станут заметно меньше. Если же конструктивного общения не выходит, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать ситуацию со специалистом очно.

По поводу границ я уже сказала, но уточню. Вы вправе отказывать бывшему мужу в контакте, если цель – упрекнуть, уязвить и т.д. Требуйте уважительного отношения к себе и соблюдения правил в общении. Кстати, правила стоит обговорить заранее, еще до диалога. Например, никто никого не должен оскорблять. Если, например, ваш бывший муж перейдет на личности, то вы имеете право положить трубку. Когда эти правила будут оговорены, и каждый из вас даст согласие на их соблюдение, то выстраивать границы будет гораздо легче. Главное – их соблюдать.

И завершающий ваш вопрос о том, как противостоять и как выносить эту ситуацию. Противостоять может только тот, кто воюет. Выносить – только тот, кто смиряется, жертвует. Предполагаю, что вы видите в этой ситуации только два выхода: либо война, либо смирение. Уверяю вас, есть третий вариант – это взрослая позиция с четкими границами и ответственностью за свои выборы. Помните, что вы всегда вправе согласиться или отказать. Следуя собственным установкам и последовательно выдерживая их, вы сможете не только показать мужу, что с вами так нельзя, но и ребенку продемонстрировать свой собственный авторитет и стать тем человеком, у которого хочется попросить совет.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня опасения по поводу психического состояния дочери. У неё совсем мало свободного времени ввиду продолжительных тренировок. В свободное время она решает задачи по физике, читает слишком умные книги и постоянно занимается каким-нибудь самообразованием (сейчас вот сидит и учит чешский алфавит). Ходит в кафе и даже там делает уроки или решает физику!!!! Недавно выиграла олимпиаду. Жалуется, что в школе мало знаний ей дают, в марте пойдёт на собеседование в другую, более сильную школу. При этом и подруг много, и в инстаграме сидит. У всех вокруг типичные подростки. А она какая-то странная. Слишком все правильно у неё, мечта любой мамы. Нормально ли такое поведение дочери? Не приведёт ли такое увлечение образованием к психическому надрыву?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

В описанной вами ситуации нет никаких признаков для беспокойства. Беспокоиться нужно будет, если вы заметите, что ребенок социально дезадаптирован, он не удовлетворяет свои физиологические потребности, или если какая-либо идея будет носить патологический характер. То есть, станет навязчивой, заберет всю энергию ребенка в ущерб даже физиологическим потребностям.

А пока ваша дочь сама принимает решения, несет за них ответственность, не забывает жить полной жизнью, оснований для тревог нет.

Меня беспокоит скорее ваша реакция на ситуацию. Откуда возникли опасения? Что вы чувствуете, глядя на ребенка? О чем тревожитесь? Опишите для себя самую страшную картину и придумайте несколько вариантов своих действий. Это поможет снять напряжение. В противном случае, если беспокойство мешает вам жить полной жизнью, то обратитесь к психологу. Специалист поможет вам осознать свои эмоции, выявить их источник и предложит несколько альтернативных вариантов того, как экологично проявить ваше беспокойство.

Старайтесь не сравнивать своего ребенка с другими детьми и с вашим представлением о том, какой должна быть ваша дочь в свои пятнадцать лет. Разрешите ей быть самой собой и не соответствовать вашим ожиданиям. Это поможет и девочке жить свою жизнь, и вам обеспечит спокойствие, глядя на описанные вами несоответствия.

Читать далее

Вопрос:  Может ли администрация школы отстранить от занятий ученика 3го класса всвязи с плохим поведением(жалобы учителей и родителей)до решения комиссии по делам несовершеннолетних.Директор школы сказала сидите дома ,а в конце года прдёте и сдадите экзамен.Правомерно ли это?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сын страдает психосоматическим неврозом. От криков и стресса у него начинает болеть голова, вплоть до слез. Физически ребенок здоров. Врачи подтвердили, что это особенности нервной системы в совокупности с полученной в раннем детстве сильной психологической травмой (в 2 года ребенок потерял мать). Из-за невроза пришлось сменить класс. Первый классный руководитель часто повышала голос, могла стукнуть по парте кулаком и скинуть учебники. У сына голова болела каждый день. Он приходил и плакал от сильной боли. Помогает только таблетка и сон. Он неглупый мальчик. Хорошо учится. С удовольствием поддерживает «взрослые» разговоры. Но в вопросах воспитания, беседы и честного слова бывает, как правило, недостаточно. Лишать карманных денег особого смысла нет, т.к. сын не питается в столовой/буфете, а носит еду из дома, а на «хотелки» тратится не так уж часто. Сажать под домашний арест вообще смысла нет, т.к. ребенок очень «домашний», не любит компании сверстников, невозможно вытолкать погулять. Так вот вопрос: как КОНКРЕТНО можно наказывать сына? Не общие слова о наказании, а именно КОНКРЕТНЫЕ ВИДЫ наказаний, которые можно использовать, с учетом диагноза сына: психосоматический невроз?

Ответ: 

Олег, здравствуйте.

Попробуйте заключить с сыном договор. Пропишите в нем ваши с сыном права и обязанности. Там будет все очень конкретно, но с учетом ваших индивидуальностей. Заочно сделать это невозможно, нужно понимать особенности, режим дня и т.д. А в договоре можно прописать все, что угодно. Тогда у мальчика будет ответственность за свою часть, у вас будет его согласие на пункты договора, а значит, появится право применять санкции. Кстати, о них мальчик будет тоже предупрежден заранее. Это поможет ему самому себя контролировать и сознательно делать выбор, например, опоздать ценой мультфильма или нет.

Попробуйте не применять наказания вовсе, а чаще говорить о том, как надо поступить. Важно – отрабатывать навык, обсуждать возникающие ошибки и работать над ними. По сути, будет работать принцип маятника: на «добро» отвечаете бОльшим добром, а на «зло» - меньшим злом.

Учитесь говорить не только о поступке, но и о своих чувствах. Научите ребенка осознавать все последствия, а заодно и заботиться о вас. Ответственность за ваши чувства он, конечно, не несет, но если он будет знать, что дело не в соблюдении закона ради закона, то, возможно, эффект будет выразительнее.

Вы не описали ни единого проступка мальчика, очень сложно дать конкретику. Важно правильно это делать: обсуждать правила с ребенком заранее, за одну провинность должно быть одно наказание, все должно быть в режиме реального времени, но при условии, что рядом никого нет и, конечно, все должно быть в рамках спокойного общения. Ребенок должен знать, что вы наказываете его за конкретный проступок, а не отвергаете его самого.

Задайтесь вопросом, что вы хотите добиться наказанием? Послушания? Это утопия. Ребенок будет проявлять инициативу до тех пор, пока он психически здоров. Может, утвердить свою власть хотите? Найдите альтернативный способ, например, пойдите вверх по карьерной лестнице. Или вы хотите добиться ожидаемого поведения? Тогда научите, покажите и позвольте ребенку самому решать, принимать ваше предложение или нет. И помните о мотивации. Все, что вы требуете от него должно быть понятно, а зачем? Зачем ему поливать цветы? Чтобы они росли? А ему они зачем? Чтобы было красиво? А вы уверены, что ему это красиво?

Соблюдайте границы, будьте примером, поддерживайте и наказаний может не быть вовсе.

Читать далее

Вопрос: 

Сын живёт по своим законам: если хочу, то буду учиться, помогать и слушаться. Если же желания нет — разворачивается и уходит. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Момент действительно очень непростой. Всем хочется быть счастливыми и делать только то, что хочется, только то, что приносит удовольствие. Поэтому поведение ребенка вызывает вопросы и, возможно, раздражение и зависть.

С другой стороны, мы живем в обществе, где есть нормы и правила, обязательства. Выход один: объяснять, в чем значимость того или иного дела, о котором вы просите, почему вы это просите, почему это важно. Обращать внимание ребенка на то, как приятно получать удовольствие от своего труда.

Вам необходимо выстроить личные границы с ребенком. Для начала — пересмотреть свое поведение. Вы должны быть последовательны. Правила, которые вы озвучиваете, должны строго выполняться, и прежде всего, вами. Важно, чтобы ребенок понимал, что ваше слово – закон. А для этого нужно следить за своими высказываниями и притворять их в жизнь, если того требует ситуация. Например, если вы обещали наказать за конкретный проступок, то это нужно сделать, даже если это потеряло свою актуальность. Или наоборот, если вы обещали провести вечер наедине с ребенком, то это нужно сделать. Как бы не было лень.

Правило по обязанностям тоже должны быть озвучены и четко сконструированы. Например, «не обижать кошку» – установка очень сложная. Во-первых, есть вопросы к тому, что значит «обижать». Во-вторых, инструкция заключается в том, что делать «нельзя», но непонятно то, что делать можно. Поэтому все правила должны быть четко оговорены, с расписанными санкциями за невыполнение. Это можно сделать письменно, так будет легче соблюдать обязательства. Нельзя требовать от ребенка того, чего не делаете вы сами. Например, если вы не занимаетесь спортом, нельзя наказать ребенка за то, что он не делает утреннюю гимнастику.

Создавайте положительные эмоции вокруг обязанностей. Например, если ребенку поручено поливать дома цветы, то обращайте его внимание на то, когда они цветут, разрешите ему разрисовать красками горшки или посадить новое растение. И обязательно нужно следить за своими поручениями, они должны иметь конкретную цель.

Не стоит нарушать личные границы ребенка: он всегда имеет право отказать вам. Поэтому важно строить диалог, а не требовать, властвовать и безапелляционно выдвигать условия. Нужно обсуждать, договариваться, стимулировать ребенка на формирование собственного мнения, на принятие собственных решений. Например, вы договорились с ребенком, что он будет убирать игрушки за собой. Для начала важно, чтобы вы об этом именно договорились. Не выдвинули требования ребенку – «Ты будешь убирать игрушки и точка». А обсудили это, и ребенок дал добро на выполнение этой функции. Только в этом случае вы имеете право выдвигать санкции, и они будут целесообразны.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, постоянно, на протяжении 8 лет, то сходимся, то расходимся, бывает до года, с женой. Как страдает от этого ребёнок? Какой выход?

Ответ: 

Здравствуйте, Иван.

Прежде всего, ребенок не страдает от факта того, что мама с папой не постоянно находятся вместе. Ребенок страдает, если вы уделяете все свое свободное время тому, чтобы конфликтовать, выяснять отношения и противостоять друг другу, если забываете о ребенке. Таким образом, ребенок страдает от недостатка внимания. Если вы в результате конфликта забываете проявлять любовь к своему ребенку, то он страдает от недостатка любви. Если вы конфликтуете с супругой, постоянно находитесь в противостоянии и борьбе, то ребенок страдает от того, что его близкие люди не в ладу.

Разлука вызывает не «просто» разочарование, печаль и страхи, а своего рода потерю себя. Дети встраивают в собственную личность часть любимого человека, поэтому уход родителя отнимает у ребенка часть его личности. Также он видит, что вы отрицаете в жене, что жена не признает в вас. Потом находит эти черты и качества у себя и отвергает сам себя. Все по аналогии с вами. Ребенок испытывает серьезный стресс от этого. Кроме того, глядя на такого рода отношения, ребенок формирует в своем подсознании образ своих будущих отношений. Кстати, эти знания потом переносятся не только в семейные отношения, но и в рабочие, да и вообще, любые.

Кроме того, у ребенка наверняка утеряно ощущение безопасности, потому что он никогда не знает, будет завтра спокойствие в доме или нет.

Можно долго перечислять всевозможные сложности и возможные реакции психики ребенка. Но важно понимать следующее: психика не автоматизирована. Каждый процесс происходит очень индивидуально, поэтому сказать будет ли травма у ребенка в вашем конкретном случае, я не берусь.

Важно помнить, что вы не только муж и жена, но отец и мать этого ребенка. Поэтому важно разделять свои взаимоотношения и свои роли по отношению к ребенку. Не забывайте любить ребенка вне зависимости от того, как строятся взаимоотношения с супругой. Объясняйте ребенку, что это только ваши отношения, он не является причиной разрыва, и он не может ничего изменить. Это только ваше решение и вы несете за него ответственность. Напоминайте, что даже если вы находитесь в ссоре, вы — мама и папа, которые любят своего ребенка, несмотря ни на что. Напоминаю, говорить мало, важно делать.

Выход здесь один, принять волевое решение относительно ваших взаимоотношений и занять четкую позицию. Понимание реальности, уверенность в завтрашнем дне обеспечат ребенку фундамент, на котором он сможет строить свои установки и умозаключения. Ведь до тех пор, пока вы не можете определиться между собой, ребенок все больше и больше путается в своей жизни. У него нет единых правил, нет единого мнения, нет одной стратегии поведения. И да, часто дети в таких семьях страдают от синдрома недостатка внимания, что проявляется в нарушениях общественного порядка, правил и норм поведения.

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок очень импульсивен, на каждое запрещающее слово или действие в ответ получаю истерики с паданием на пол, может сам себя ударить по голове... В тоже время видно, что он наблюдает за нашей с супругом реакцией. В последнее время это стало совсем остро ощущаться, у нас нервы на пределе...

Ответ: 

Алина, здравствуйте.

Любая реакция организма обусловлена возбуждением определенных групп нервных клеток, а ее прекращение – торможением. Судя по всему, ваш ребенок умеет возбуждаться, а расслабляться– нет. Ему нужна помощь. Начните с пересмотра режима дня. Следите за временем бодрствования, чтобы ребенок спал хотя бы минимальную норму для своего возраста. Следите за признаками усталости и тем, чтобы перед сном не было экранов и активных игр, которые перевозбуждают психику.

Вообще, чем хуже ведет себя ребенок, тем больше он нуждается в помощи. В физическом плане или психологическом – выяснить должны близкие.

Далее, обратите внимание на возраст. Происходит сепарация, малыш отделяет свое сознание от вашего. Скоро он осознает себя как автономную личность. Но сейчас происходит довольно болезненный процесс. Ему нужно и себя принять и вас, в некотором роде, отвергнуть. Но он любит вас. До недавнего времени он вообще воспринимал вас с ним как единой целое. Я это рассказываю, чтобы вы понимали, как тяжело вашему ребенку, какая работа сейчас делается его психикой. Конечно, она дает сбои, ошибается. Но всякий, кто учится, ошибается. Вы нужны своему ребенку. Поддержите, помогите, покажите, как делать нужно, будьте опорой. Чаще обнимайте, говорите, что любите.

Бьет себя ребенок тогда, когда есть агрессия, а проявить ее нельзя. Например, когда мама жестко требует, он злится, но если покажет это чувство, то будет наказание. А еще хуже, если мама разлюбит, отвергнет. Вот и приходится свое чувство направлять на себя. Помогите ребенку осознавать свои эмоции и экологично их проявлять. Он должен иметь право и отказать вам, и разозлиться на вас.

Почему наблюдает за реакцией? Ребенок еще не умеет манипулировать. Это очень сложное действо, которое требует работы психики на другом этапе развития. Ваш ребенок смотрит на вашу реакцию для того, чтобы понять, что происходит. Сам он не готов давать оценку происходящему. Поэтому приходиться считывать реакции с вас. Смеетесь? Значит, поощряете. Игнорируете? Значит, отвергаете малыша. Если у него нет альтернативного способа поведения, то он будет продолжать, пока не добьется желаемого внимания. Злитесь? Снова вопрос в наличии альтернатив. Обращаю ваше внимание, что ребенку мало сказать, как надо делать, нужно его еще этому научить. И, если он забыл, напоминать.

Оставайтесь рядом, помогайте в этот непростой период, поддерживайте, обучайте, следите за своими реакциями и будьте последовательны, и малыш научится вести себя иначе.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер. У меня старшему сыну 2 года и 2 месяца, а младшему —10 месяцев. С мужем мы собираемся развестись в ближайшее время, но уже больше года не живем вместе. Соответственно детям достается только мое внимание и периодически внимание бабушки и дедушки (живем отдельно). Я стараюсь, как могу уделять время обоим сыновьям, но мне все время кажется, что старшему мало внимания, и поэтому он капризничает и хулиганит, а страдает от этого младший (то по голове игрушкой дадут, то толкнут, то укусят). Я ругаю старшего за то, что он обидел младшего. Пыталась объяснить, говорила, что тоже его очень сильно люблю, что не надо ревновать и драться, что маленьких обижать нельзя, и что братика надо защищать... но эффекта нет. Что мне делать, чтоб не травмировать психику старшего ребенка? Кроме того есть ОГРОМНАЯ проблема с укладыванием спать! У мальчишек общая комната. Первым я укладываю спать младшего ребенка, пока старший смотрит мультики. Он засыпает быстро и доходит очередь до старшего... вот тут и начинается... Сперва истерика, чтобы я не выключала мультики. Вариант с тем что "ну мы же договаривались на один мультик" — не проходит. Потом после купания в ванне, игр и прочтения книжки на ночь у нас начинается "пописать, покакать, поесть, попить, качай, колыбельную, на ручки", и после выполнения всех требований все выходит на новый круг... Поскольку днем все мое время занимают дети, то все домашние дела, готовку и работу (подработка) я делаю по ночам... И это постоянное укладывание в два-три часа очень злит. Иногда я срываюсь и кричу на него или поддам по попе, и он со слезами идет спать... Но это же не нормально. Очень хочется, чтоб он счастливый засыпал, а не хлюпал носом. Как мне договориться с ребенком? Может дневной режим переиграть? Вот тут я совсем теряюсь, и не знаю что делать... но так больше не могу.

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Начнем по порядку. Для того чтобы не казалось, что внимание на детей распределено неравномерно, нужно регулировать этот вопрос. Следите за режимом. Суть в том, чтобы тратить на индивидуальное внимание равное количество времени на старшего и младшего сына. Это время, когда вы только с ребенком, и больше ничего: ни телефона, ни мультиков. У каждого мальчика должно быть такое время. Хотя бы полчаса в день.

Старайтесь меньше ругать и запрещать. Наоборот, чаще хвалите и показывайте то, как делать надо. Ударил младшего? Возьмите ладошку старшего и погладьте ею голову младшего сына: «Вот как надо общаться с братом». Отобрал игрушку? Попросите игрушку так, что он вам ее отдал сам: «Вот как надо просить игрушки». Чем больше примеров, тем проще ребенку адаптироваться. Ревность – это сложное чувство, ребенок пока не осознает его. А посыл «не ревновать» еще сложнее. Ведь возникает резонный вопрос: «А что делать?». Помогайте детям осознавать эмоции и проявлять их, это послужит залогом формирования здоровой личности.

По поводу сна. Необходимо пересмотреть режим дня. Ребенок должен тратить свою энергию, но не должен перевозбуждаться. В противном случае повышается уровень кортизола в крови и ребенку становится очень сложно расслабиться. Кстати, экранный свет разрушает мелатонин, поэтому за час до сна лучше мультики не смотреть. Это время для тихих игр, замедления психики (пазлы, книги и т.д.) Наблюдайте за ребенком, все индивидуально. Смотрите, когда возбуждается малыш, а когда становится тише. В течение дня процессы возбуждения и торможения должны сменять друг друга, но самые активные игры лучше допускать в первой половине дня. Ваша задача – следить за временем бодрствования, обращать внимание на признаки усталости и укладывать спать тогда, когда об этом просит тело ребенка. Почитайте о раннем укладывании, я настоятельно его рекомендую. В целом, режим должен быть основан на индивидуальных особенностях малыша.

Укладывание не должно занимать больше 20 минут. Если за это время ребенок не засыпает, значит вы это делаете не вовремя (не попали в мелатониновы окна), либо не притормозили психику. Создайте ритуалы ухода ко сну. Все «пописать», «покакать», «поесть» и «попить» стоит включить в ритуал. Все ваши действия должны повторяться каждый вечер. И да, без повторений. Спели колыбельную в качестве завершающего аккорда и все. Ребенок должен понять, что это точка.

Судя по всему, малышу действительно хочется больше вашего внимания и он готов пожертвовать сном ради контакта с вами. Сделайте укладывание комфортным для него. Начните с длинного ритуала, который будет посвящен только вам двоим. Ведь только перед сном все ваше внимание приковано только к нему. Насытьте ребенка своим общением. Дайте понять, что любите. Тогда потребность в таком способе получить любовь пропадет, и ребенок спокойно отпустит вас и заснет.

Читать далее

Вопрос: 

У меня дочка трёх лет, с недавнего времени она начала все запрещать делать, кушать родителям нельзя, сидеть нельзя, что-то брать ¬ тоже нельзя и так далее. При этом ещё и пальцем грозит. Засыпает каждую ночь с истерикой, выкидывает мишку, с которым спит постоянно, с ней ложиться нельзя, если уходишь от неё, то она встаёт и тоже ругается. Что делать – не понятно. В остальном днём всё хорошо, играется, кушает, гуляет.

Ответ: 

Николай, здравствуйте.

Три года — очень важный этап становления личности. Ребенок впервые начинает осознавать свою самостоятельность — сепарируется от мамы. Раньше девочка была искренне убеждена, что они с мамой – единое целое. Мама решала: хочет малышка спать или нет, будет ли обедать, куда они пойдут гулять.

Теперь у ребенка есть свое мнение, есть потребности, желания. Вот только обходиться она с ними еще не умеет. Результат обучения вы описываете в своем письме. Помогите ребенку считывать свои желания, четко их определять и показывать. Не стоит спорить с ребенком, если она, например, говорит, что наелась. Верьте ее ощущениям. Если к этому моменту ребенок еще не умеет безошибочно считывать сигналы своего тела, то со временем научится. Ваша задача – не решать за ребенка, а помогать внимательно себя слушать. Например, не «на улице холодно, ты замерзла», а «ручки холодные? А нос? Может быть, ты замерзла?».

Если есть проблемы с засыпанием, то необходимо пересмотреть режим дня. Ребенка стоит укладывать в «мелатониновые окна». Это время, когда вырабатывается гормон сна и засыпание проходит крайне физиологично. Обращаю ваше внимание, что если ребенок перегуливает (время бодрствования выше нормы), перевозбуждается в течение дня, то повышается уровень кортизола (гормона стресса) в крови и укладывание становится болезненным. Ваша задача – следить за временем бодрствования, обращать внимание на признаки усталости и укладывать спать тогда, когда об этом просит тело ребенка. Почитайте о раннем укладывании, я настоятельно его рекомендую.

Учите ребенка расслабляться. Сейчас непростой период, психика сделала большой рывок вперед, а потому утомляется быстрее. Научите ребенка дыхательным техникам, делайте расслабляющие ванны, массаж. Все это поддержит ребенка, и период пройдет намного мягче.

А по поводу инструкций от ребенка. Вы не должны терпеть и выполнять приказы. Собственно также, как это не должен ваш ребенок. Ваша задача – помочь установить границы. Говорите с ребенком о своих чувствах, дайте понять, как с вами общаться можно и как нельзя. Фрустрация неизбежна, поэтому слезы наверняка будут. Это нормально. Поддержите, скажите, что понимаете ее, что вы сожалеете о том, что ей так горько, что вы тоже грустите, но так нужно. И объясните почему. Она обязательно поймет и примет.

Читать далее