Советы психолога

Вопрос: 

Дочери только в декабре исполнилось 16 (девственница) . Учится в 10 классе. За ней стал ухаживать молодой человек 21год. Я навела справки: очень любвеобильный и с большим сексуальным опытом. Работает в другой школе учителем физкультуры. Любит молодых девочек. На мои уговоры порвать с ним отношения и слышать не хочет. Сразу истерики и плачет. Встречаются примерно 2 - 3 недели. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Вы оказались в действительно непростой ситуации. Я очень рада, что Вы решились обратиться за советом к психологу.

Как Вы, предполагаю, знаете, 16 лет – это возраст, который связан с физиологическим и психологическим созреванием человека. В том числе гормональный взрыв побуждает подростков вести себя так, как они себя ведут. Часто бывает так, что в этот период родителям и подросткам нелегко найти общий язык. Об этом написали в книге «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» Р. и Д. Байярды, родители пятерых детей и психологи. Кстати, очень рекомендую к прочтению.

В этот непростой период родители учатся выстраивать с подростками-детьми доверительные и более равные, чем раньше, отношения, на основании которых можно было бы построить конструктивный диалог, в котором каждая сторона будет услышана.

Что точно могу сказать уже сейчас – оскорбления, ругань, крики, категоричные запреты и всё подобное – очевидный путь к непримиримой войне с ребенком-подростком. Вам необходимо серьезно, спокойно, но с уважением обсудить с дочкой эту ситуацию. Возможно, это займет время, и Вы потратите на разговор не один час. Возможно, разговор про учителя с первого раза заводить и не стоит. Доверие так просто не выстраивается – ему нужно время. Научите Вашу дочь доверять Вам. Важно услышать - действительно ли это с ее стороны первое пылкое романтическое чувство или ею движут другие идеи. Например, желание повысить свой статус в глазах одноклассников или привлечь внимание парня, который ей действительно нравится. Расскажите ей, как Вы познакомились с её папой, какой у Вас была первая любовь и что Вам запрещали Ваши родители (например, не пускали на свидания). Как к дочери относится её отец, какие у них отношения?

Ваша дочь должна знать – что бы ни случилось – она может обратиться к Вам за помощью. Если не дай Бог что-то случиться – её нельзя ругать и наказывать.

Запрещать им встречаться сейчас – возможно не такая уж хорошая идея, так как они могут делать это втайне от Вас. А вот поговорить с этим молодым человеком с согласия дочери – очень даже стоит. Будьте тверды в намерении позаботиться о её безопасности в этом разговоре.

Постарайтесь справиться со своими чувствами и общаться с дочерью уважительно, твердо и бережно. Если Вам требуется более подробная консультация – обратитесь, пожалуйста, за очной помощью.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок совершенно неуправляемый. Пробовали и по-хорошему, и наказывали - ничего не помогает. Делает, что ей хочется, слов "нет" и "нельзя" для нее не существует, очень часто делает назло. В детсаду совершенно другой ребенок, и при посторонних ведет себя тихо и спокойно. Мы уже не знаем, что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваш ребенок хорошо ведет себя в саду и при посторонних, соответственно, вести себя она умеет и знает, как надо. Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время.

Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом.

Дочь подросла и теперь требует к себе иного отношения. Если в её жизни есть «нельзя», то обязательно должно быть «можно», и диапазон «можно» должен стать гораздо шире. Посмотрите внимательно, что она уже может делать сама, что ей можно поручить, где за ней больше не нужен контроль. Позвольте ей выбирать себе еду, или хотя бы какое-то одно блюдо на обед, какого цвета носки надеть на прогулку, когда именно идти гулять. Таким образом, вы дадите дочке чуть больше свободы, и она почувствует уважение и внимание к себе, ей станет гораздо спокойнее. Это будет маячком, что больше не нужно отстаивать себя так отчаянно, как раньше.

- В этот период нам может казаться, что ребёнок что-то делает словно «назло». Мы говорим ему – нельзя трогать телефон, а он демонстративно подходит и берёт. Однако здесь нет такого скрытого умысла, какой бывает во взрослых отношениях. Как и нет желания Вас обидеть. Таким образом малыш пытается заполучить Ваше внимание, отстоять свои права. Он показывает, что может взять вещь, и внимательно смотрит за Вашей реакцией – насколько жёстко это правило, будет ли за него наказание, насколько Вы последовательны, насколько Вы внимательны к тому, что он уже вырос и что-то может решать сам.

- Будьте внимательны к ребёнку не только когда он нарушает правила, но и просто так. Иногда нежелательное поведение малыша – просто способ привлечь к себе внимание мамы. Уделяйте Вашему ребёнку своё время, дарите тепло и поддержку, поддерживайте в начинаниях, учите реагировать на неудачи. Будьте с ним всем сердцем. Тогда он поймёт, что и хорошее поведение, и плохое – всего лишь поведение. А чтобы мама была со мной, достаточно просто быть.

- Особое внимание нужно уделить системе правил и наказаний. Строгих правил в жизни ребёнка не должно быть много, но их соблюдение обязательно и беспрекословно. Будьте последовательны. За нарушение правил— наказание в виде лишения чего-то приятного. Ваш малыш ещё очень маленький, его мозг пока что не способен регулировать поведение настолько, чтобы следовать каждому запрету. Но если есть правила, стабильные и понятные, с которыми ребёнок сталкивается и о которые обжигается, однажды они будут усвоены и приняты. Хотя подчас на это нужно время и очень много родительского терпения и сил.

У нас на сайте есть материал о том, как правильно говорить «нет» ребёнку - http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sovety-roditelyam-kak-pravilno-govorit-net/. Он может Вам пригодиться.

- Родители для ребёнка – это его тыл. Дом – место, где можно расслабиться. Поэтому часто дома дети ведут себя хуже, чем в детском саду. Так происходит не чтобы Вам навредить или вывести из себя. Скорее наоборот – это знак, что с Вами ребёнок чувствует себя в безопасности настолько, что может покапризничать. Он знает, что Вы примете его и таким. Иногда и взрослые люди с близкими и семьёй ведут себя гораздо хуже, чем с незнакомцами и коллегами по работе, потому что, наконец, можно себя отпустить.

- Оказывайте поддержку и себе, уделяйте себе внимание. Каждый кризис – сложное время для семьи. Но благодаря принятию, любви и нашей мудрости, семья может выйти из него цельной и сплочённой, а ребёнок – став чуть взрослее и самостоятельнее.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я родила ребенка от несвободного мужчины. Пока я не работала и сидела дома с ребенком, он иногда навещал нас. Но как только я вышла на работу, с ребенком стала сидеть моя мама, а отец ребенка не желает с ней знакомится из-за страха, что она каким-то образом может ему навредить. Я периодически вижусь с отцом ребенка по работе, мне он говорит, что хочет видеть ребенка и любит его, но на деле- все выглядит иначе. Нужен ли ребенку такой "отец", если вдруг он "соберется" с силами, чтобы его навестить? Может лучше порвать окончательно любой контакт с таким человеком? Ведь что будет чувствовать ребенок, когда поймет, что отец-трус, который заботиться только о своем благополучии?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Очень сложно сказать, что поймёт или почувствует ребёнок. Увидит ли он сам, что его «отец – трус». Будет ли думать, что отец заботится только о своём благополучии.

Но с большой вероятностью можно сказать, что ребёнок будет видеть отца таким, каким его видите Вы.

На данный момент весь мир он воспринимает через Вас. То, как Вы смотрите на ребёнка, становится его собственным внутренним взглядом на себя. То, как Вы смотрите на опасности, чего нужно боятся, а что безопасно, становится его представлением о мире и о том, насколько свободно в нём можно себя чувствовать. И, конечно, то, как Вы видите фигуру отца, воспринимается малышом напрямую, без каких-либо фильтров.

Даже если сейчас эта тема не звучит так остро, впоследствии ребёнок заинтересуется, кто именно его отец, какой он. И на Вас будет лежать большая задача – объяснить всё максимально просто и понятно, правдиво и вкладывая максимум искреннего уважения в фигуру отца.

Если Вы видите отца ребёнка трусом, заботящимся только о себе, в конце концов и ребёнок увидит его так же. Но это будет мнение, не основанное на его собственном опыте, а воспринятое от Вас. И есть множество путей, как это может повлиять на дальнейшую судьбу малыша, в том числе неблагоприятных.

Помните, что при любом исходе и любом Вашем решении сохранять позитивный образ отца важно. Он не должен становиться «подлецом» в глазах ребёнка. Есть он рядом или нет, это его отец. Для последующей половой идентификации, самоопределения и выбора спутника жизни ребёнку необходимо иметь в себе образ папы, сформированный без участия Вашей ненависти или обиды.

Возвращаясь к вопросу, в такой ситуации нельзя что-то однозначно советовать, нельзя сказать, что делать нужно так-то. Каждое мнение будет очень субъективно.

Но, вероятно, и Вы, и отец ребёнка в какой-то момент попали в сложную ситуацию. И его выборы и страхи тоже можно понять. Поэтому Ваше решение, позволять ли отцу общаться с ребёнком, будет исключительно Вашим. Это Ваша ответственность, которую ни на кого нельзя скинуть, особенно на малыша.

Ответьте для себя на несколько вопросов.

Как Вы чувствуете себя в этой ситуации?

Вы не хотите, чтобы отец виделся с ребёнком, ради ребёнка? Или чтобы за что-то наказать этого мужчину?

Почему Вы хотите оградить ребёнка от его отца? Что такой запрет даст лично Вам?

Не вмешиваются ли Ваши собственные чувства, Ваша боль в отношения между ребёнком и его отцом?

Возможно, это что-то прояснит.

На данный момент Вы должны понять, что происходит с Вами и что нужно лично Вам. Как Вы сами воспринимаете эту ситуацию. Не пытаетесь ли получить что-то от мужчины с помощью ребёнка.

Эти вопросы поначалу могут показаться неприятными, вызвать отвержение. Но они – возможность для Вас посмотреть в себя и увидеть, что болит. И понять, есть ли раны, а если есть - какие они и какое влияние оказывают сейчас на Вашу жизнь. Позаботиться о себе, о своём благополучии, эмоциональном состоянии.

Увидев свою боль и познакомившись с ней, гораздо проще будет оберегать Вашего ребёнка от её влияния.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Назвать сына бунтарём не могу. Скорее Тимур обладает сильным духом противоречия. Он может отказываться кушать, я не заставляю, если не хочет, но спустя какое-то время он жалуется, что болит живот. Объясняю, что это из - за голода, но он все равно отказывается есть. Заставляю его покушать, живот проходит, и я объясняю - вот, видишь, прошёл, потому что покушал. И потом всё заново, живот болит, но есть не буду. Обувь осознанно одевает на разные ноги и ходит. Никогда не признается, а тем более не скажет, что хочет спать, а сам засыпает, идя по улице, за едой... И так во многом. Говоришь: «Положи чужое», а он орёт со злостью, не отдаёт. Каждый раз, только одев комбинезон на улицу, начинает психовать, что жарко, когда я ещё даже не застегнула. Драться начинает. Хоть я никогда и не позволяла. Прям со злостью бьёт. Может специально пойти за нами с мужем следом, чтобы, когда дойдёт, ударить. Я пыталась обнимать, успокаивала, объясняла, и внимание перестала обращать. Сейчас, когда стал чуть старше, начала наказывать по попе, в угол, лишением... Толку ноль. Даже не знаю уже, как быть. Спасибо большое, если вы мне сможете подсказать, как быть или методику какую-нибудь.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Кризис 3-х лет очень сложен, как для родителей, так и для ребёнка. Вы, вероятно, уже слышали или читали про него. У ребёнка дозревают мозговые структуры, отвечающие за память, эмоциональные реакции, восприятие себя. И это погружает его в бурю эмоций – очень сильных, быстро меняющихся, неоднозначных. Плюс, в этом возрасте ребёнок открывает, что он – отдельный человек, со своими желаниями, своим отношением. И это, вкупе с эмоциями, больше похожими на аффект, порождает бунт, постоянно недовольство, крики, истерики, капризы, агрессивность, упрямство, вплоть до деспотизма и обесценивания родителей.

В 3 года именно такое поведение – норма. Если Ваш ребёнок в этом возрасте ведёт себя неприятно, своевольно, если с ним сложно – Вы можете порадоваться. Это означает, что мозг Вашего ребёнка созрел правильно и в нужное время. Ваш малыш открыл себя как самостоятельного человека, имеющего свои «хочу» и «не хочу», «моё» и «не моё», «я» и «не я». Ему осталось научиться этим пользоваться. А это трудный путь.

В 3 года ребёнок начинает нуждаться в изменении отношения к себе со стороны родителей. Его перестаёт устраивать прежняя опека и контроль. Он выделил себя из мира. И на основании этого требует к себе иного отношения. Но требует, как умеет – интуитивно, эмоционально, через протест и физические реакции. Потому что ещё нет мозговых механизмов, чтобы он мог сказать «Я чувствую, что меня обесценивают» или «Мама, ты не обращаешь внимание на мои желания».

Это сложный период для ребёнка – его разрывают противоречия, эмоции часто полярны, буквально – из смеха в слёзы. Контролировать эти эмоции совершенно невозможно. Внутри много напряжения, а внешне – борьбы с миром за себя и своё право быть здесь, причём быть отделённым от родителей. Быть маленьким человеком, впервые встретившимся с собой.

Однажды этот непростой период пройдёт. Ребёнок вступит в стадию «нежного возраста», успокоиться, вернётся к Вам. Как после болезни организм успокаивается, расслабляется и набирается сил. Но пока – это борьба, в которой очень много боли.

Это важно знать, чтобы представить себе внутреннее состояние ребёнка на данный момент.

Вам, как родителю, во время этого бунта особенно нелегко. Есть чувство растерянности, собственного бессилия, непонимания, что делать. Безусловно, есть «правила» взаимодействия с ребёнком в этот период, какие-то «фишки» и уловки. Но очень большое место сейчас должна занимать Ваша мудрость, спокойствие, выдержка. Нужно помнить, что Вы здесь взрослый. И Ваша задача – не бороться с ребёнком за него самого, а помогать ему пережить этот период.

Что нужно особенно помнить:

- Ребёнок в возрасте около 3-х лет требует к себе иного отношения. И это необходимо ему дать. Его можно наказывать, лишать чего-то за нежелательное для Вас поведение – это учит нести ответственность, понимать границы дозволенного, делает последовательным Ваше взаимодействие. Но ещё важно учитывать его желания и позволять ему делать то, что хочет. Ваш малыш повзрослел, с этим надо считаться. Наказывать – важно, но вместе с наказанием всегда идёт подтверждение его взрослости, как Вы верно подметили. А взрослость – это и разрешение что-то делать, причём гораздо больший круг вещей, чем раньше.

- В жизни ребёнка должны быть правила. Это обязательно. Без них он потеряется, его поведение станет хаотичным, ему самому будет плохо внутри.

Самых строгих правил должно быть немного, но они должны быть «стальными». Это правила, обеспечивающие безопасность, Вашу и ребёнка. К примеру, не выбегать на проезжую часть. Или не бить родителей. И если это строгое правило, то за его нарушение должно следовать наказание. Без поблажек и спуска. Ребёнок бьёт, потому что пытается что-то донести, хочет быть услышанным, но не знает, как это сделать. Услышьте его. И обучите другому способы достучаться до Вас.

Есть свод правил помягче – которые иногда можно нарушать, но по договорённости, с определёнными условиями.

- Давать выбор. Ребёнку важно знать, что что-то в своей жизни он может решить сам – какую есть еду, когда надевать комбинезон. Предложите ему альтернативу – «Ты будешь кашу или омлет», «Одеваемся сейчас или через 20 минут». И чётко следуйте ей. Важна ваша последовательность, верность своим словам. Так ребёнок поймёт, что его мнение важно.

- Никто никогда ещё не прожил этот период без истерик. Это нормально. Однако помните – в момент, когда ребёнка захлёстывают эмоции, он Вас не слышит. Поэтому бесполезно пытаться ему что-то сказать, успокоить, если он кричит и плачет. Единственное, что Вы можете сделать – взять на руки, обнять. Такое поведение очень сложно выдержать, но важно. А после, когда малыш успокоится, начинать разговор: обозначить эмоции, сказать, что произошло, почему он расстроился.

- Помните, что чтобы пережить кризис нужно время. И это тяжёлое время – с криками, отказом есть и спать, истериками на детских площадках и в магазинах. А если на него накладываются ещё и личностные особенности ребёнка – это вдвойне тяжело. Все люди разные. И естественно, что флегматик даже в кризисные периоды будет спокойнее холерика, просто из-за строения нервной системы.

Вам важно набраться сил и терпения. Поймите, что сейчас происходит в ребёнке. Почувствуйте его состояние. Составьте для себя список строгих правил, чтобы помнить о них и следовать им – это создаст границы дозволенного. Но в остальном – давайте ребёнку больше свободы и возможности быть собой. Тогда малыш вынесет из этого нелёгкого времени самое ценное приобретение – свою самостоятельность.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня дочь 15 лет. В июле прошлого года она связалась с парнем, говорила, что ему 17 лет, позже выяснилось, что 26. После недели уговоров, ругани и угроз суицидом сообщила, что они больше не встречаются и не общаются. В сентябре поступила в колледж, началась учёба, я ее ещё 2.5 месяца караулила. В ноябре пришлось выйти на работу в районе, контроль ослаб, и тут выяснилось, что они таились. После угроз пойти в полицию вроде бы расстались. С лета дочь подрабатывала, и подработка (неофициальная) осталась. Вот тут и понеслось: замуж хочу и учиться буду, и вы мне никто, жить мешаете. Скандалы, истерики, деньги пошли на тату, сигареты и подобную дрянь, не слушает, говорит, что отсутствие стыда и совести — это норма. В городе она живет на съемной квартире с двоюродной сестрой, которая старше на 4 года, но по поведению очень тихий и спокойный человек. Они и учатся вместе. Что мне делать, как на неё повлиять?

Ответ: 

Елена, добрый день!

Природой, или другими словами, физиологическими изменениями подростка, вызвана потребность в отношениях с противоположным полом. Первая любовь достаточно сильна – «на всю жизнь», и если дочь получает отказ от родителей, то это только усиливает в ней желание быть с любимым. Ваша задача – принимать ее эмоции, признавать её любовь, но объяснить, что взрослая жизнь, любовь, семья – это огромная ответственность, и надо быть к ней готовой. С любовью и нежностью расскажите ей, как она дорога вам, что вы несете ответственность за неё и что очень её понимаете.

На нашем сайте есть статья о первой любви http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pervaya-lyubov-tri-glavnye-oshibki-roditeley/

Я бы посоветовала вам встретиться с дочкиным парнем, чтобы выяснить его намерения и посмотреть, что он за человек. Когда он будет знать о том, что родители знают и контролируют ситуацию, то будет думать, прежде чем предпринимать необдуманные шаги, так как за это он тоже несет ответственность. И вам будет спокойнее.

Чтобы наладить отношения с дочерью, важно разговаривать с ней. Побольше вовлекайте её в совместные дела, выбирайте профессию, хвалите и поддерживайте.

На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем регионе.

Читать далее

Вопрос: 

Я постоянно кричу на ребенка

Ответ: 

Мадина, здравствуйте.

Обратите внимание, что вы не задали вопрос. Это наталкивает меня на мысль о том, что вы ничего не хотите с этим делать. Но я постараюсь дать ответ, который замотивирует вас изменить текущее положение дел.

Первое – что вами руководит? Что вы чувствуете? Злость? Гнев? Разочарование? Когда возникают эти чувства? Что в поведении ребенка вызывает в вас эти чувства? Старайтесь включать осознанность, ловить себя в эти минуты и делать теперь уже сознательный выбор: кричать или нет.

О чем вы кричите на самом деле? Может быть, вспоминаете свою детскую боль или кричите от усталости. Может быть, есть проблемы с мужем, но он не готов вас слушать. Возможно, вы злитесь на себя за прежний выбор оставить ребенка или за то, что ситуация выходит из под контроля. Причин может быть очень много. А в зависимости от этого, будет строиться стратегия поведения. Именно поэтому, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за рядом очных консультаций.

А пока, развивайте свой эмоциональный интеллект, учитесь иначе реагировать на возникшее чувство. Вы всегда можете погреметь кастрюлями, громко пропеть какую-либо песенку, потопать картонные коробки. Это отличный способ снять напряжение и не травмировать ребенка. Кстати, девочке стоит проговаривать свои чувства. Это поможет ей понимать вас и учиться самой проявлять свой собственный гнев.

Еще, обратите внимание на себя. Пересмотрите режим дня, питание. Больше отдыхайте, спите, занимайтесь не только нужными, но и любимыми делами. Жизнь без удовольствия очень утомляет, сопротивляемость организма падает, страдает психика. Переоцените ценности, перераспределите обязанности по дому и старайтесь больше делегировать домашних дел. Возможно, вы просто устали, отдохнув, эмоции станет проще проявлять.

Читать далее

Вопрос: 

Как воспитывать 15- летнего ребенка?

Ответ: 

Эльвира, здравствуйте.

Ребенка в любом возрасте нужно воспитывать через любовь. Сейчас, когда приоритеты смещены на сверстников, нормально, что контактов становится все меньше. Важно – сохранять возможность для них. Ребенок должен пройти свой путь, принять свои решения, но помнить, что он всегда может прийти в семью и обсудить происходящее, спросить совета, попросить о помощи.

Я настоятельно рекомендую занять позицию друга. Человека, который равен, который рядом. Друг не довлеет, не требует. С другом есть диалог и честность. Я всегда прошу родителей услышать себя. Какие качества есть у ваших друзей? Вы всегда можете рассказать ему что-то важное, а он не обесценит ваши чувства, не высмеет, не запретит. Друг проявит уважение к вашим чувствам. Верно? Станьте таким человеком для своего ребенка. И да, не спешите помогать, делать за ребенка. Иногда достаточно вашего присутствия, когда с вами делятся.

Научитесь выстраивать диалоги со своим ребенком, обсуждать, принимать решения сообща. Давайте возможность ему высказывать мнение, цените его. Давайте возможность делать выборы и нести на них ответственность.

Проблема пубертатного периода часто не столько в гормональном фоне, сколько в требованиях общества. Физически подросток уже взрослый, а психологически – еще ребенок. Вот и получается, что родители ждут от своего ребенка поступков и умозаключений, как от взрослого, а свободы дают, как ребенку. Вам и с этим нужно определиться. Тут я то же рекомендую диалог.

Научитесь вводить правила. Их нужно озвучивать заранее, четко и с заранее оговоренными санкциями. Ребенок должен согласиться на каждое новое правило. Иначе это требование, а не договор. Например, вы не должны говорить: «Ты будешь выбрасывать мусор. Если забудешь, минус 50 рублей». Вы должны предложить: «Какое домашнее дело из предложенных мной ты берешь на себя? Давай договоримся, что если ты его не будешь делать, то будешь наказан. 50 рублей, например. Что скажешь?». И да, вы то же участник договора. А значит, у вас то же должны быть обязательства и санкции. Тогда все по-честному. Например, обещания должны выполняться. А за срыв сроков можно платить домашними делами. Можно сделать «чековую книжку» с домашними делами. Это, конечно, как вариант.

Принцип один – любите своего ребенка и не забывайте, что «любить» - это глагол, а значит, что нужно не говорить, а делать.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, не могу с ребенком найти общий язык в уроках. Не хочет учить, повторять то, что пропустил по болезни. Говорит, что ему это не надо.

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Резонный вопрос: а ему это надо? Ответьте себе честно. Есть ли мотивация у ребенка? И если да, то какая она? По сути, есть два вида мотивации: избежать неудачи и достичь успеха. Судя по всему, ваш сын не хочет ничего достигать успехов в учебе. Он не заинтересован ни в оценках, ни в знаниях, ни в статусе «отличник». Осталось выяснить – есть ли мотивация избежать неудач.

Если да, то вы, конечно, можете ее использовать: угрожать, манипулировать и т.д. Но стоит ли?

Я предлагаю сформировать у ребенка потребность в обучении. Им может руководить жажда знаний. Тогда стоит обратить внимание на темы уроков и подачу информации. Эра динозавров, например, часто детей очень увлекает. Или вы можете поставить перед ним цель, которую можно обменять на знания. Хотя лично я против привязки к школьным оценкам. Ребенок должен получать знания, а не баллы. Подумайте, что может заинтересовать именно вашего сына?

Ну и вопрос приоритетов. А действительно, так ли важно знать то, что он пропустил? Если да, то для кого? Вы будете стыдиться за сына или он будет испытывать трудности в понимании дальнейшего материала? Второе? Тогда почему его это не мотивирует?

И да, учитывайте, пожалуйста, возраст мальчика. Сейчас, когда происходит смена фокуса внимания с родителей на сверстников, учеба уходит на второй план. И это нормально. Для данного возраста гораздо важнее учиться взаимодействовать, пробовать, добиваться позиции в обществе, принимать решения, нести ответственность, изучать свое обновленное тело и т.д. Учеба еще вернется, если будет мотивация, а пока будет так.

Ищите подход, объясняйте, создавайте положительные эмоции вокруг учебы. Ведь очевидно, что если обучение проходит сквозь слезы, то жажды знаний так и не появится.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как вести себя родителям, если ребёнок ни на одном утреннике не принимает участие? Хотели записать на гимнастику — тоже не хочет, стоит в углу и наблюдает, а я злюсь, но понимаю, что не в ней, возможно, дело, не в упрямстве! Может, я строга к ней в воспитании?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Для начала выстраивайте границы с ребенком, сепарируйтесь от дочери. Поймите, у ребенка могут быть свои желания, предпочтения. Она может просто не любить участвовать в утренниках, может стесняться, может, не хочет лишний раз контактировать с воспитателем, надевать костюм или, возможно, боится ваших наказаний за то, что она тихо читает стихотворение. Причин может быть великое множество, поэтому стоит выйти на прямой диалог с дочерью.

Вы спрашивали, почему она не хочет? А пробовали замотивировать? А предложить альтернативу? А спросить, что же ребенок хочет сам?

Старайтесь воспитывать в ребенке самостоятельность, умение чувствовать свои потребности, предъявлять их миру и добиваться их реализации.

Почему вы злитесь? Почему это важно для вас? Возможно, подсознательно вы хотите для ребенка детства, о котором когда-то мечтали сами. Или хотите «выслужиться» перед своей мамой. Или, возможно, вас злит то, что ребенок не такой, каким вы мечтали его видеть. Может быть все, что угодно. Важно понять, что руководит именно вами.

А упрямство – это защита от нападения на личные границы. Как ребенку еще отстоять свою точку зрения? Есть ли возможно проявить агрессию?

О вашей строгости судить не могу ввиду отсутствия контекста.

Читать далее

Вопрос: 

У моей дочери трихотиламания. Не знаем, как с этой болезнью справиться.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Данное заболевание носит психосоматический характер. Но в чем причина в конкретном случае, может выяснить только психолог в результате ряда очных консультаций. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к специалисту и работать вместе со своим ребенком. Дело в том, что такого рода заболевания часто требуют поддержки от близких и смены их поведенческих реакций.

Стоит обратить внимание на то, какие взаимоотношения в семье. Насколько хорошо развит эмоциональный интеллект ребенка и близких родственников. Разрешается ли в вашей семье проявлять социально неодобряемые чувства, такие как: злость, гнев, раздражительность. Если в этих вопросах есть запреты, то необходимо пересмотреть внутренние правила и разрешить ребенку иным способом проявлять агрессию.

Часто трихотиламания является следствием заблокированной агрессии. Ребенок не может применить ее к источнику раздражения и направляет агрессию на себя, этим самым наказывает себя. Запрет может быть жесткий, авторитарный. А может быть следствием активной манипуляции со стороны родителей, например, через чувство вины или стыда.

Выстраивайте личные границы в семье. Следите за их соблюдением. Помогайте ребенку чувствовать, когда нарушают их целостность и учите реагировать на это.

К сожалению, в рамках заочной консультации невозможно ни дать четких рекомендаций, ни проработать хотя бы одну стратегию поведения. Поэтому, рекомендую найти психолога, который будет специализироваться на психосоматике. Напоминаю, работать нужно будет всей семье. Только в таком случае будет результат. Также на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее