Советы психолога

Вопрос:  ребенку 6лет. в сентябре 19г идти в школу. Ребенок не готов, ей не интересно. Интересно играть. старалась заниматься в игровой форме терпения у ребенка хватало не на долго. начинала очень долго думать над вопросом который уже разобрали. Что делать, как заниматься? Я дошкольный педагог-психолог, но мать (тирантка) просыпаеться чаще. Может есть литература для подобных ситуаций. Помогите.
Читать далее

Вопрос:  Моего ребенка оскорбляют одноклассники,создают неприятные ситуации. КАК помочь ребенку?
Читать далее

Вопрос:  Сын агрессивен, конфликтный, ленивый, постоянно врёт. Каждый день проблемы с одноклассниками: обидел того, толкнул этого, плюнул в тарелку, поставил подножку. Друзей нет. Постоянно завидует другим ребятам, как только у кого-то из приятелей появляется результат в чем-то в спорте, в учебе, в творчестве, сын не просто перестает с ним общаться, он начинает его гнобить. При том, что у самого результатов нет только из-за лени. Обладает абсолютным слухом, когда пришли в музыкальную школу - сам захотел - учителя пылинки с него слушали: талантливый парень! играет на виолончели уже 4 года, середнячок, потому что не занимается совершенно, что успел схватить на уроке, тем и живёт. В школе только двойки или пятёрки. Середины у нас не бывает. Может заявить педагогов, что он не готов, хотя прекрасно знает тему. Интеллектуал, много читает, в основном классику, любит Чехова, Черного, Толстого, Беляева и зарубежных классиков. Но при этом говнюк: изворотливый, предатель, врун и подлец... Как исправить эту ситуацию?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Три недели назад мой ребенок в садике описался, и кажется ей сказали чтобы она писала перед выходом на улицу. Теперь мы просто не можем никуда выйти, ребенок боится куда либо выйти или поехать на машине, всё время хочет сходить пописать, боится идти в сад, если же удалось отправить в сад, там часто ходит в туалет, не писая, дома же всё нормально, но стоит только сказать что пойдём в магазин или на улицу, начинается всё сначала. Что делать не знаю?
Читать далее

Вопрос:  Почему ребёнок ведёт себя неуважительно по отношению к учителям? Разговаривает высокомерно. И постоянно чем-тотнедовольна
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, прошу вашей помощи. Моему сыну 5 лет, он с рождения капризный, плаксивый ребёнок, было много различных страхов (чужих людей, отказ от езды на автомобиле и др. транспорте, боязнь детей, звуков, животных), со всем потихонечку справились. Почти год назад мы сменили место жительства, сын тяжело переживал и следом после переезда получил испуг от собаки во дворе нового дома, в следствии чего начались нервные тики, периодически проходят и снова возобновляются. Дело в том что мы с мужем для ребёнка не авторитеты, на протяжении долгого времени сын оставался с бабушкой, которая разрушила все границы, позволяла ему абсолютно всё... В возрасте 1,5 лет она могла дать ему по первому крику: маникюрные ножницы, туалетный ершик и много много того, что было нельзя. - это только то что мы увидели сами и поймали их с поличным. Так же бабушка нарушала наши запреты, все наши НЕТ она превратила в ДА. Очень много она с ребёнком дурила, бесилась, баловалась. В итоге сейчас их встречи ограничены, но если сын слышит что звонит по телефону бабушка он за секунду опять начинает ужасно себя вести, его как подменяют и он становится неуправляем и даже неадыкватен. Как я и говорила мы с мужем в тупике, мы не знаем как все вернуть на свои места, наша жизнь превратилась в сплошную войну с сыном. Я стала часто на него срываться, могу прикрикнуть и ставлю в угол. Пока он там стоит проговариваю за что был поставлен, понял или нет. Но в итоге сын просит прощения и на следующий день опять начинается тоже самое. Провокационное поведение с целью довести меня.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочка всегда была застенчивой, я списывала на возраст. Само не проходит. Думаю, становится хуже. С мало знакомыми не говорит вообще, избегает прикосновений, даже предмет в руки передать не хочет. У врача плачет. Если начинается осмотр, дергается, кричит. По ощущениям, мое детство было таким же. Не так выраженно. В ясли я пошла в 1,5 года. Дочка к саду до сих пор не привыкнет. С детьми общается, если они инициируют. Воспитателей игнорирует полностью. Сидит в кресле весь день, за исключением прогулки и туалета (по моей просьбе отводят, иначе мокрая сидит). Платный психолог считает элективным мутизмом. Рекомендует личные консультации с ней или же показать, что чужие взрослые безопасны (детский садик без принуждения или рисование в центре развития и т.д.). Причину не назвала. Похоже, что я где-то или напугала, или недохвалила. Мама я не идеальная. У нас с ней отношения сложнее, чем с младшим. Требую больше от нее. Она, правда, умница. Из-за стационара сразу после роддома старались избегать общества широкого с целью минимизировать риски заболеваний. Года в 2 задумались о посещении развивающих занятий, но дочка интереса не проявила, когда я предложила, а я решила, что рано ей. В остальном-то она развивалась нормально. Не интересно, и всё. С 3 лет же интерес к сверстниками. Надеюсь, что дочке можно помочь. Как это сделать? Сидеть с ней вместе на развивающих занятиях? Посещать государственный или частный садик? Если начать с частного, а потом в государственный пойти? Необходимы ли личные встречи с психологом для коррекции поведения или лучше адаптировать ее к детскому коллективу? Стоит ли продолжать в госсадике, если за месяц дочка на контакт не идет с воспитателем при посещении 5 дней в неделю полный день. Пора за это время привыкнуть? Есть младший братик, рядом с ним она гораздо увереннее, разговаривать по-прежнему отказывается с "чужими", но не так скована. Ходить с ними в зоопарки, музеи, театр? Наверное, постоянная группа общения, как в детских центрах, предпочтительнее? Прошу прощения за сумбур. Заранее благодарю за внимание к моему вопросу.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Нет диалога с сыном. На все вопросы, на все предложения у нас ответы— «Не знаю, а что», «Не буду», «Не хочу». Большую часть времени молчит, очень сложно вывести на разговор. Стараюсь лишний раз не начинать разговор, чтобы не сорваться в ругань. Боюсь, что совсем замкнётся.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Диалога с сыном и не может возникнуть в вашей ситуации; «лишний раз стараюсь не начинать разговор», а сын «большую часть времени молчит». Ваш сын почти взрослый человек, и разговоры между вами должны быть соответствующие: без нотаций и упреков.

Всё, что говорит ваш сын — «Не знаю, не буду, не хочу». Он вырос, у него появилось свое мнение, которое он отстаивает односложными ответами и молчанием. Скорее всего, оно для вас совсем не авторитетное.

Как вовлечь сына в разговор? Расскажите ему что-нибудь, поинтересуйтесь его мнением, попытайтесь обсудить книгу или фильм. Вспомните нелегкие разговоры, которые вы вели, когда были в них заинтересованы, и ведите себя так же. Готовясь к разговору, не настраивайте себя против сына, а постарайтесь понять его.

С кем подросткам интересно разговаривать? С теми, кто в «теме» их жизни, интересов, современных достижений, моды.

Живите интересной жизнью, рассказывайте о ней ребенку, берите его с собой на интересные мероприятия, делитесь впечатлениями и радостью от того, что он рядом с вами.

На нашем сайте есть статьи на тему общения с подростками, возможно, они вам пригодятся http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/na-kakom-yazyke-govorit-s-podrostkom/ http://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/o-chem-molchat-podrostki-intervyu-s-psikhologom/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сын, к сожалению, следуя примеру мужа, ведёт себя по хамски, грубит, может и физически дать ответ. Считает, что я ему должна и обязана, а иначе на что я ещё нужна. Потом он может быть очень душевным и раскаяться в том, что он наговорил и наделал. И это продолжается постоянно. И с моей стороны также следуют обиды и прощения, обиды и прощения. Если дадите совет, буду рада.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация, которая сложилась у Вас в семье, безусловно, непростая, но и, к сожалению, типичная. Дети выстраивают свои отношения с другими людьми, с родителями, ориентируясь на ту модель поведения, которую они считывают, наблюдая именно за своими мамой и папой: как они общаются, как разрешают конфликты и решают проблемы, как они «строят» близость.

Да и Ваши действия тоже стали, к несчастью, типичными, когда Вы обижаетесь, а после извинений и покаяния, прощаете… как отца, так и сына.

Думаю, что чувствуя серьезную обеспокоенность в связи с таким развитием отношений с сыном, в семье в целом, Вы сможете, Ольга, стать инициатором и определенным образцом изменений для своих близких.

Однако, в первую очередь, прошу Вас поразмышлять над таким вопросом: может быть стоит после принесенных сыном извинений осудить произошедшее? Причем обсудить не столько с точки зрения взаимных обид, требований и покаяний, сколько как взрослые люди, рационально обсуждающие причины и последствия произошедшего…

Я понимаю, Вам и Вашему ребенку будет непросто вернуться в ситуацию конфликта, той боли и обиды, что там были, но без разговора, то есть создания новых форм поведения, отношений друг с другом дело, скорее всего, с мертвой точки не сдвинется.

Речь, конечно же, повторюсь, не должна вестись о взаимных обидах и претензиях, также не стоит, как говорится, «в лоб» учить сына, как правильно себя вести, а должен быть именно разговор двух равных, взрослых людей, которые обсуждают возникшие между ними трения и непонимание … К сожалению, будет непросто, трудно, к чему Вам важно быть готовой, однако, преодолевая эти трудности, Вы сможете показать ребенку, и, возможно, косвенно и супругу, что выходить из трудных ситуаций, конфликтовать, в конечном счете, можно не подавляя и не унижая друг друга…

Что же касается вопроса, связанного с Вашими отношениями с супругом, как определенного образца для Ваших отношений с сыном, то, если сочтете важным вносить в них также какие-либо коррективы, то тут ценной может стать очная работа со специалистом – в формате индивидуальной или супружеской терапии.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, дело в том, что мой ребёнок начал себе делать больно. Я уже ходила в своём городе к психологу, но моя дочь всё равно резала себе руки, я пыталась поговорить с ней, но она молчит. Подскажите, что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Селфхарм – так называют сейчас практику самоповреждения — может быть способом справиться с эмоциональной нагрузкой, чувствами, которые кажутся непереносимыми или просто с перегрузкой. Концентрация на острой физической боли отвлекает от боли эмоциональной, она отходит на второй план. Некоторые психоэмоциональные состояния сильно притупляют восприятие реальности: в депрессии или околодепрессивных состояниях сложно вообще хоть что-то почувствовать, а физическая боль помогает прийти в себя и снова ощутить себя живым.

Самоповреждением часто занимаются подростки, которых сильно опекают дома. Если нет возможности самостоятельно контролировать свою жизнь, то приходится заниматься не тем, что нравится самому подростку - учиться нелюбимой профессии или общаться с не теми людьми. В такой ситуации подросток делает вывод, что единственное, что можно контролировать, — это своё тело. Самоповреждение становится способом повлиять хоть на что-то в своей жизни. Иногда селфхарм связан с непереносимой виной и попыткой наказать себя: за конкретные проступки или в целом за собственное существование, как ни грустно это звучит. Также внутрисемейные проблемы (развод, жестокое обращение, пренебрежение, излишняя строгость родителей, частые ссоры, тирания мужа или жены, пережитое сексуальное насилие – тоже могут быть причинами такого поведения.

В связи с этим первый совет - нельзя замалчивать болезненные ситуации. Если в семье произошли серьезные, крупные травмирующие события, важно обсуждать, проживать это вместе. Такими событиями могут быть утрата и болезнь близких, развод, катастрофа, насилие, даже переезд. Нужно проанализировать, достаточно ли было разговоров об этом с ребенком, пережил ли это он или сами родители. Стоит проанализировать отношения родитель-ребенок, чтобы понять, присутствует ли в них доверие, открытость, принятие и поддержка. Бывают ли разговоры о происходящем в жизни подростка, о его переживаниях? Делятся ли сами родители событиями и переживаниями собственной жизни с подростком?

Не ругайте подростка. Ему и так не просто, и селфхарм – своеобразный крик о помощи. Он просит поддержки и участия, а не криков и запретов – тем более что последние ни к чему хорошему не приведут.

Пытаться справиться самостоятельно нецелесообразно. Родителям довольно сложно самостоятельно понять, как реагировать в таких ситуациях и что предпринимать. Помните, что на первом месте – переживания подростка. Я бы рекомендовала обратиться за помощью и поддержкой к специалистам. Такая практика принесет пользу всей семье и поможет быстрее справиться с проблемой.

Читать далее