Вопрос:
a:2:{s:4:"TEXT";s:2110:"Добрый день! Сыну 9 лет, перешли в 3 класс. Как только он пошел в первый класс, жизнь стала для меня просто адом. Классный руководитель вот уже третий год постоянно мне звонит и жалуется на ребенка : бегал на перемене, пришел не в той кофте, рубаха не того цвета, часто отправшивается в туалет на уроках, не дает учителю английского вести урок, и много много другого. При этом она каждый раз говорит : " Я уже не могу так, не знаю, что с ним делать ". Я, не смотря на то, что стараюсь изо всех сил сдерживаться, все равно очень сильно нервничаю, срываюсь на ребенка, ору на него, хотя очень сильно его люблю
Ответ:
Добрый день, Маргарита! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Обратилась к заведующей детского сада с просьбой выдать психологи-педагогическую характеристику на ребёнка, на что она ответила отказом со ссылкой на то, что ее дают только юридическим лицам (поликлиникам, органам опеки и т.п). Подскажите, пожалуйста, законный ли это отказ?
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина! Рекомендуем обратиться за консультацией к юристам через форму обращений на нашем портале: Консультация юриста
Читать далее
Вопрос:
Что делать если мама бьет тебя, вечно орет, унижает, морально и физически. Забирает вещи говорит что бы я ехала к папе хотя я незнаю даже где он находится, говорит что бы я ехала к нему в одежде которую купил он мне а если нет то голой. Читает переписки потом орет на меня из за этого. Не отпускает на улицу и тд
Ответ:
Добрый день, Лера! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Отношения с родителями
Читать далее
11.09.2021
Ребёнок плачет по любому вопросу
Вопрос:
Ребёнок очень общительный, активный. Но последнее время начал плакать по любому вопросу. У него есть сутулость, и из-за этого ходит на плавание. Но каждый поход оборачивается трагедией. Он плачет часами, что боится, что ему не нравится тренер и он устаёт.
Мы каждый раз ему объясняем, что бояться нечего (воды он не боится), что это ради его блага же. И самое ужасное, когда он плачет, он не говорит, из-за чего, собственно, он плачет. Просто молчит, слово невозможно вытащить из него. Каждый день находится причина для истерик. Из-за его постоянных истерик дома происходит скандал между взрослыми.
Я уже не понимаю, как помочь ему, объяснить, что надо ходить на плавание, как заставить его говорить, что не нравится ему, чтобы не молчал, когда плачет. Может, это проявления эгоизма, может, таким образом он хочет, чтобы было всё, как он хочет?
Ответ:
Здравствуйте!
Сперва хочется уточнить одну вещь. В обществе слову «эгоизм» принято давать отрицательную коннотацию: есть мнение, что быть эгоистичным равно пренебрежительно относиться к другим, не обращать внимание на чужую боль, думать и заботиться только о себе, быть жестоким и равнодушным в отношении окружающих людей. Это звучит как что-то плохое, что делает человека недостойным членом социума и недостаточно морально и духовно развитым.
Однако такой взгляд на понятие однобок. Если немножко расширить значение, то можно обнаружить, что в каждом человеке должна быть доля так называемого здорового эгоизма. Это про вполне адекватное желание жить хорошо, комфортно, следовать своим интересам и организовывать пространство вокруг себя так, чтобы в нём было минимум боли и насилия. Согласитесь, вполне нормальное желание. Чем больше в нашей жизни опоры на себя, того самого здорового эгоизма: умения слушать свои эмоции, ставить и добиваться целей, идти за своими ценностями, - тем легче жить, интереснее реализовываться.
Если вовсе исключить из психики человека эгоизм, он станет марионеткой в чужих руках и никогда не сможет жить согласно собственным убеждениям и смыслам.
Поэтому здесь правда важно чуть переориентироваться. Для человека нормально стремиться к тому, чтобы его жизнь была такой, как он хочет. В противном случае есть риск погрузиться в депрессию и тяжёлый кризис. Это большой вопрос, который каждый в процессе внутреннего развития решаем сам: где рубеж между моими желаниями и границами других, в какой степени я свободен и как я могу преодолевать сложности через усилие, а не насилие.
Плюс, для ребёнка стремиться к тому, чтобы всё было по его, более чем нормально. Как и расстраиваться, плакать, капризничать, даже «истерить». Мы, будучи взрослыми, уже лучше переживаем тяжёлые чувства, можем не расплакаться в какие-то моменты, пусть и хочется, можем с добром поговорить с собой и таким образом помочь себе справиться.
А дети этого не умеют. Ваш мальчик учится прямо сейчас. Причём исходя из того, как вы с ним общаетесь и как относитесь к его слезам.
Нет рецептов, что нужно сделать с ребёнком, чтобы он перестал плакать, начал добиваться результатов и опираться на волевые процессы. Как и в целом для людей нет таких универсальных инструментов, мы не роботы.
Но есть определённая точка зрения, которой будут продиктованы ваши дальнейшие действия.
Она может быть осуждающей. Потому что есть мнение, что плакать нехорошо, что бояться – это слабость, что ребёнок мешает семейной идиллии, что его капризы – это мелочи, что его нужно заставить. И тогда ребёнок, правда, в какой-то момент перестанет плакать. Но не потому что успокоится и ощутит свою силу, а потому что сломается: поймёт, что ему не на кого опереться и что насилие, жестокость в его сторону – нормальная история, так и должно быть.
Или же точка зрения может быть принимающей, понимающей. Согласно ей, ваш мальчик сейчас плачет, потому что ему плохо. У людей появляются слёзы только по конкретным причинам, мы так устроены, что испытываем сильные эмоции, когда ситуация нас по-настоящему трогает (или же когда так много боли сдерживали в себе, что она начинает прорываться в ответ даже на малейший стимул из среды).
В этой позиции вы можете посмотреть на переживания сына как на то, что заслуживает внимания и поддержки. Не вербальной: разобраться в причинах, решать их, договариваться, обсуждать, - всё это важно, но пойдёт вторым пунктом. Пока есть сильные эмоции, голова «выключается» (потому и говорить бывает сложно). Сперва важна эмоциональная поддержка. Например, обнять ребёнка, когда он плачет (даже если это в десятый раз за день) и рассказать ему, что вы видите:
«Родной мой, я вижу, что ты очень расстроился. Тебе страшно? Я понимаю, тут правда незнакомое место, и тренер бывает требовательным. Когда я была маленькой, я тоже боялась. Давай я тебя обниму? А знаешь, что мы можем придумать, чтобы тебе стало легче? А давай…» или же «Я вижу, как тебе тяжело. Солнышко, представляю, заниматься плаванием и правда непросто. Знаешь, чтобы наш папа был таким сильным, он каждый день подтягивается, делает упражнения. И сперва это тяжело, а потом становится всё легче и легче, в мышцах прям растёт сила, можно заметить, как они наполняются энергией. А ты замечаешь, каким сильным становишься после каждой тренировки?»
Такие фразы дают ребёнку возможность увидеть: мама рядом, она не бросает, она воспринимает чувства всерьёз. Обычно мы говорим детям, что бояться нечего, потому что так видим ситуацию со своей стороны. Но слёзы – это явный признак, что для ребёнка страх имеет все основания. И гораздо эффективнее будет не опровергать его восприятие реальности, а постараться встать на его сторону и поддержать, помочь справиться, преодолеть, с вниманием, с теплом, с верой в его возможности. Это работает лучше.
Конечно, вторая точка зрения на переживания ребёнка более предпочтительна. К тому же, ребёнок начнёт открываться вам, когда заметит, что это безопасно: что он не встретит осуждения, обесценивания, что его не будут ругать, кричать на него, заставлять что-то делать. Что к нему обратятся со всем вниманием и дадут опору, чтобы приложить усилие, обсудят цели, отразят его настроение, его силу, его навыки. Чем больше тепла в отношениях между вами сейчас, тем, как ни странно, смелее, самостоятельнее, независимее будет ваш сын в будущем.
Потому что внутри он будет думать не «ну-ка давай, нечего бояться» (а в это время всё сжимается и становится очень плохо), он будет думать «так, это страшно, но я уже многое преодолел, я смогу справиться, мне это нужно, чтобы…» (и так давать себе внутреннюю опору).
Желаю вам удачи.
Читать далее
11.09.2021
Не знаю, как выбраться из болезней детей и как на них не реагировать
Вопрос:
Я мама троих детей, ушла в декрет с первым и пока не вышла на работу, у детей разница маленькая. Не могу устроить их в сад, пробовали часто ходить, невозможно, все болеют сразу, а мне кажется, что я уже схожу с ума от этих болезней, я зациклилась на них. Старшему на следующий год в школу, а он даже в сад не может ходить. Не знаю, как выбраться из этих болезней или как на них не реагировать?
Ответ:
Здравствуйте!
Впервые поступая в сад или в школу, ребёнок обязательно проходит период адаптации. И частые болезни в это время – совершенная норма. На это есть две причины:
1. Пространство, где разом собирается много людей, насыщено большим количеством микроорганизмов, в том числе патогенов.
Другими словами, попадая в садик (или в школу), ребёнок сталкивается с бактериями и вирусами, которых дома у него не было. И это нормальная ситуация. В том числе таким образом у детей постепенно вырабатываются антитела к ним и крепнет иммунитет.
Но прежде, чем это произойдёт, детки будут болеть. И это непростой этап, но увы, от него никуда не деться.
2. Сад или школа – это новый этап в жизни ребёнка. С ними часто связано много страхов и дискомфорта. Любые перемены в жизни, в целом, вызывают сильную тревогу. А здесь они огромны: садик – это первая социализация, куда ребёнок попадает без мамы.
Дети могут начать болеть ещё и потому, что не хотят разлучаться с вами, со своим старым укладом жизни.
Что в обеих ситуациях вы можете сделать:
- Замотивировать детей ходить в сад.
Как маркетологи иногда продают нам что-то, опираясь на наши интересы и ценности, так и вы можете придумать, как бы «продать» своим деткам садик.
Что их сейчас увлекает? Что им нравится? Как это состыковать с тем, что ждёт их в саду?
Пробуйте обсуждать с детьми, что такое садик, как там здорово, как много игр и веселья их там ждёт каждый день. И при этом давайте опору на себя: каждый вечер вы возвращаетесь за ними, вы никогда о них не забываете, вы всегда любите, думаете о них.
Таким образом вы будете «работать» сразу на 2 фронта: обеспечивать своей заботой и верой, укрепляя привязанность, с одной стороны, и увлекать жизнью в садике, с другой.
- Дать самой себе поддержку в моменты, когда дети болеют.
К сожалению, этот период нужно пройти. И здесь есть два варианта: мучиться, страдать, срываться или помнить, что происходит, быть к себе доброй в тяжёлое время.
Как вы можете сами для себя обеспечить второй вариант? Что вы можете делать для себя, чтобы облегчить переживание детских болезней? Найдите занятие, которое будет давать вам силы, радость, вдохновение, улучшать состояние.
Проанализируйте, что именно вас больше всего тревожит в болезнях детей. Если это касается их здоровья – проконсультируйтесь с врачами. Если это касается вашей усталости – постарайтесь брать любую помощь, спать чуть больше, хотя бы на 10-15 минут, есть более полноценно. Если это касается того, что рушатся ваши планы – тепло и с принятием прямо проговаривайте себе: «Ну что же это такое! Да, дорогая, опять всё отменилось. Это, конечно, тяжело. Я злюсь, ну как так». И дальше, в зависимости от чувств, можно предлагать себе физическое снятие напряжение: массаж при усталости, прыжки или дыхательные техники при злости, медитации при страхе.
Всё это может звучать странно, непонятно, но это очень помогает выдерживать сложные чувства, разочарование, бессилие, фрустрацию, и при этом оставаться тёплой и заботливой мамой: и для своих «внешних» детей, и для вашей внутренней девочки, которая, похоже, очень ждёт отдыха и покоя.
Позаботьтесь о себе. Всего вам доброго.
Читать далее
11.09.2021
Дочь хочет жить с отцом
Вопрос:
Добрый день! 9 месяцев назад я потеряла работу и по инициативе отца двух моих дочерей вместе с ними переехала от него. Своего жилья на тот момент у меня не было, и мы жили у моей мамы. Я нашла работу, купила квартиру рядом с гимназией, где учатся дети, мы переехали.
Все это время не препятствовала встречам детей с отцом. Со мной он не общался, был доволен, что мы больше не вместе. На алименты я не подавала. Когда он узнал, что мы переехали в свое жилье, захотел помириться и настроил старшую дочь на то, что она может остаться у него жить и не возвращаться домой.
Уже неделю она не приходит домой, пробовала с ней поговорить, встретила после школы, не смогла убедить. Ребенок стал агрессивно высказываться, обвинять меня в том, что я не уделяла ей внимание, говорит, что ей все можно, она себе разрешает. Разговор закончился плохо, дочь позвонила отцу, он приехал и увез ее обратно к себе домой за город.
Я сказала, что верну ее любым способом, напишу заявление в полицию, подам в суд, все равно не помогло. Как мне вести себя, я не знаю. Она говорит его фразами, поменялась очень сильно. Как мне подобрать аргументы, что сделать, чтобы не доводить дело до суда и вернуть ребенка в нормальное состояние и домой?
Ответ:
Здравствуйте.
Возраст вашей дочери очень непростой, но не только для контакта с ребёнком, но и для нее самой. Все переживания как будто становятся ярче, интенсивнее, травматичнее. Кроме того, это возраст идеализации чего-то непохожего на привычную жизнь и начала большой сепарации (отделения) от родительской системы. Задача этого процесса в том, чтобы найти себя, определить свою личность, стать взрослым и автономным (как раньше умею, по-новому учусь).
Так вышло, что родители оказались как бы по разные стороны баррикад. А потому отец попал в категорию идеализации, а вы в отторжение. Это значит, что вы и ваша система девочке уже понятная и родная, а отец ещё "непознанный объект". И вы, и папа - это две части девочки. И для того, чтобы стать целостной, нужно познать обе стороны.
Поэтому здесь важно понимать, что открытый конфликт между родителями ребенку очень усложняет задачу. Все время приходится выбирать, защищаться, сопротивляться. Поэтому я предлагаю занять позицию ребёнка. Дать ей возможность удовлетворить свои запросы и остаться в контакте с вами. То есть по сути это: "Я отпускаю тебя, но ты всегда можешь вернуться, я рядом, я с тобой, я уважаю твой выбор". Так девочка сможет не убегать от вас, а выбирать, чувствовать, оценивать.
А пока это больше похоже на "все что угодно, лишь бы не туда". Слышу, что вы злитесь и видите отца ребёнка в том, что ваши отношения с дочерью испортились. Возможно, он как-то ускорил и помог. Но почва была. При надёжных, устойчивых отношениях все доводы разбивались бы в дребезги. Поэтому предлагаю сменит вектор мысли с "это все он, его словами говорит" к "как я могу создать безопасные отношения с дочерью, какая у неё есть потребность и как я могу её удовлетворить".
Что касается вашего вопроса о том, как "вернуться в нормальное состояние". Я бы просила вас услышать своего ребёнка и не возвращать в то состояние, которое ей не подходит, а услышать друг друга (для этого нужно не только слушать дочь, но и уметь говорить о своих чувствах). И уже исходя из новой реальности выстраивать новые отношения, где есть уважение к чувствам друг друга.
Читать далее
Вопрос:
У меня двое детей, одному год второму 2 года, муж на работе постоянно, помочь не кому путём, редко помогают родители, но я марально не справляюсь, ругаюсь на старшего все время так, что соседи уже не так думают, как мне сдерживать свои нервы, и не кричать на детей как психхованная?
Ответ:
Добрый день, Елена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:
Статьи на тему Срывы
Срывы
Видеоурок Срывы
Почему нельзя кричать на ребенка
Не кричать!
Я срываюсь на ребенка
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! В последнее время потеряли контакт со своим сыном. Он превратился в зверя: кричит, обзывает, матерится при родителях и других взрослых, не выполняет какие-то договоренности, манипулирует, если Вы мне не сделаете, не купите, не дадите .., то и я пальцем не пошевелю, а ещё Вам назло что-нибудь сделаю, от чего Вы будете сильно переживать. Несколько раз поднимал руку на меня-на отца. Очень хочется ответить ему по-мужски, чтобы запомнил раз и навсегда, но мысль о том, что он ещё ребенок останавливает сделать это. Такая безнаказанность развязывает ему руки в дальнейших бесчинствах. Понимаю, что это мы-родители, в чем-то виноваты, но никак не могу понять, что мы делаем не так. вижу, что ребенок пропадает, но как помочь ему и всей семье не представляю. Помогите, пожалуйста, советом.
Ответ:
Добрый день, Антон! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Ребенок хамит
Грубое поведение
Видео Раздражительный подросток
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Подростковый кризис Статья
Подростковый кризис
Пубертатный период
подростковый период
Читать далее
Вопрос:
Я хочу умереть.
Мне скоро 19 и я не могу заставить себя рассказать хоть кому-то о том, что чувствую, я понимаю, что у всех есть свои проблемы, но хочется просто упасть и кричать из-за всех сил, чтобы хоть как-то излить душу, но когда я пытаюсь хотя бы намекнуть о своих чувствах, всегда не вовремя или сразу закрываю рукой рот, чтобы не проболтаться, словно это страшнейший секрет.
Когда ходила к психологу, всем своим видом показывала насколько я счастлива, насколько всё отлично, та и со стороны могло показаться, словно я в душе ребёнок 3 лет, а не 16..
После поступления начала, активное взаимодействие с обществом, знакомилась общалась, не давала себе ни секунды времени, на старые мысли, но словно поездом сбивало осознание, что я для этих людей никто.
Периодически были истерики, сейчас пью таблетки по неврологии, в том числе успокоительное, более менее стало легче, перестала быть ребёнком, вернулась к изначальному состоянию и желаниям, что наверно всё же хуже, но помогает мыслить здраво и не позволяет впадать в крайности.
Пыталась найти исходник своей проблемы, но пришла к мысли, что начало настолько далеко, что моя память не позволяет мне туда вернуться, мама говорила, что у неё была родовая депрессия и частенько получала, но я сама этого не помню, только ощущаю каласального размера страх, когда вижу кожанные изделия в чьих-либо руках...
Могла ли я будучи 2-4 летним ребёнком, пожелать исчезнуть и как мне прорабатывать то, что нельзя вспомнить, мама говорить об этом не хочет и сразу злится, если пытаюсь спросить...
Ответ:
Добрый день, Вера! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее