Советы психолога

Вопрос:  Сын всё время плачет, говорит, что не хочет жить, начинает говорить "Мы бедные, у меня нет того, нет этого, а у Вовы есть", начинает говорить, что мы бомжы, и учусь я плохо. Может быть останется на 2 год и плачет каждый день.
Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Часто родители сравнивают своих детей с другими. «Вот Маша получила пять, а ты почему четыре?» или «Вова уже на велосипеде ездит, а ты еще нет» или «Есть же нормальные дети, а ты у меня вот такой». Все это травмирует ребенка, да. Но еще, это воспитывает в нем то, что себя нужно осознавать через призму оценок, через сравнение с другими. А сравнивать себя можно только с собой вчерашним. Например: Я сделал то, что у меня не получалось? Молодец!

Потом, когда подходит кризис развития, эти установки обостряются. Так случилось с вашим ребенком. Ваш сын вступил в подростковый период. Для него характерно поиск себя, новых авторитетов, попытки занять позицию в обществе и т.д. Видимо поэтому ваш сын страдает сейчас.

Поэтому теперь нужно научить его обращать внимание на себя, на свои успехи и победы. И да, вне зависимости от того, как другие. Нужно показать, что ваш сын делает лучше всех. Для этого хвалите его, подбадривайте, поощряйте. Только прошу, честно, иначе он не поверит вам. Найдите в нем сильные стороны и культивируйте их.

Проявите интерес к личности ребенка. Найдите те дела, которые ему нравятся. Это может быть все, что угодно: от бутерброда с сыром до сбора вертолетов. Снижайте значимость хороших оценок, увеличивайте собственную ценность вашего сына перед самим собой. Пусть его гимном станет: «Буду я, будет школа и семья».

Следите, чтобы ребенок полноценно питался, отдыхал, не переутомлялся, качественно спал. Следите, чтобы нагрузка была соответствующей его возможностям. Не возрастным нормам, а ему самому. Она не должна быть слабой, то есть ребенок должен быть занят, но и не должна быть устрашающе большой. Максимально часто обсуждайте с ним все, делитесь мнениями. Будьте рядом, это даст ему опору и ощущение, что он не один. Но и да, рекомендую обратиться к психологу очно с вопросом мыслей о суициде.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок истерит, что хочет к папе. Времени он проводит с ребенком не много. С ним мы не живем из-за развода. Вопрос: как исключить привязанность к папе и как сделать так, чтобы ребенок стал считать папой другого человека, не травмировав психику ребенка? "Другой" папа ладит с ребенком не хуже действующего папы. "Другой" папа проводит с ребенком примерно такое же количество времени, что и просто папа. Совместной жизни с "другим" папой пока нет. Как подготовить ребенка к дальнейшим переменам? Полностью исключить общение с простым папой я не могу из-за периодических истерик со стороны ребенка. Отсюда и возникают сложности. Ситуация житейская и непростая. С бывшим всё кончено, отношений с ним невозможны, а дать ребенку нормальную семью с мамой и папой необходимо. Как поступить? Что делать? Что делать будущему отцу, пусть и не родному, но который относится к ребенку как к своему?
Ответ: 

Наташа, здравствуйте.

Для начала вам стоит принять, что чувства других людей и ваши собственные очень ценны. Они помогают нам понимать, что происходит, где и как нарушается наше личное пространство, а также помогают защищаться. Вот, например, злость – это же отличный способ сказать человеку «Стой! Мне больно! Так со мной нельзя».

Ребенок в этом возрасте крайне чувствителен, а себя воспринимает как отражение мамы и папы. Теперь подумайте о чувствах вашего ребенка и его отца. «Исключив» родного отца, вы отвергаете/отрицаете половину личности своего малыша. Это крайне опасно.

Что сделать нужно? Понять и принять, что вы – мама своему малышу и у него есть папа. Что вы можете не быть мужем и женой, но останетесь родителями своего ребенка навсегда. Соответственно, вы можете вновь выходить замуж, рожать еще детей, но у это ребенка уже есть мама и папа и это неизменно.

Конечно, малыш защищается от травмы. Он и не должен страдать от ваших решений. У нас есть разные роли. Вы одновременно дочь, сестра, жена, мать и т.д. Ваша задача разделить ваши отношения с родным отцом ребенка и его отношения с ребенком.

У ребенка может быть отчим, приемный отец, но это всегда будет еще одно лицо, а не замена.

Сейчас важно то, как вы будете вести себя рядом с отчимом и как поведет себя он. Если вы дадите время, чтобы малыш привык, если новый «папа» будет проявлять заботу и интерес, то есть шансы, что они выстроят близкие отношения. А если будет постоянное сравнение, обвинения, насилие и т.д., то шансов очень мало.

Станьте счастливой парой, которая любит ребенка, предложите малышу заботу, внимание и он обязательно потянется к вам. Без ультиматумов и категоричности, а с возможностью выбора. Сделайте так, чтобы ребенку было в вашей семье хорошо. А родного отца исключать совсем не нужно. Наоборот, лучше говорить о нем с уважением. Скажите примерно следующее: «И я, и твой папа любим тебя, мы всегда будем твоими родителями. Просто мы расстались как муж и жена. Теперь я жена вот этого мужчины. Он тоже очень любит тебя и желает тебе счастья».

Потребность защищать истериками свои границы отпадет, а шансы на создание здоровой семьи увеличатся.

Читать далее

Вопрос:  Нет желания учиться
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении содержится недостаточно информации для того, чтобы мы могли подготовить для вас квалифицированный ответ.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, скажите правильно ли читать переписку дочери. В контакте, по вайберу, смс? Она установила пароль, но в ссоре я приказала ей назвать его. Дочь назвала, при этом плакала, говорила, что это ее секреты. С одной стороны, я чувствую себя каким-то узурпатором, с другой стороны – с ней в интернете начинают знакомиться всякие мальчики, она переписывается с одноклассником – я переживаю, что что-то упущу, и она попадет в плохую компанию. Посоветуйте, как быть? Если читать – при ней или когда она не видит? До скольких лет проверять переписку, если да?
Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Да, действительно, ребенок имеет право на личное пространство, в которое нельзя входить никому без разрешения, даже родителям. Читать переписку, соответственно, читать без разрешения ребенка нельзя.

Я понимаю вас, вам хочется уберечь ребенка от бед и проблем, все проконтролировать, но это утопия. Это невозможно. Оберегая дочь от собственных решений, вы не даете ей жить, получать свой опыт, «набивать руку в решении проблем» и т.д.

Научитесь доверять своему ребенку. Выстраивайте отношения с девочкой так, чтобы она хотела обсуждать с вами сокровенное. Нарушая личные границы ребенка вы тут же становитесь опасным взрослым, который неаккуратен в отношениях, не уважает чувства оппонента, готов ломать и рушить ради удовлетворения своих интересов.

Посмотрите на ситуацию со стороны. Вы тревожитесь, боитесь за ребенка. Причины нет, есть только шанс для того, чтобы ситуация развернулась так, как вы предполагаете. К слову других исходов масса, но вас тревожит только этот. Что вы делаете? Врываетесь на территорию ребенка, ломаете «заборы», нарушаете правила.

Только прошу, если сейчас ловите себя на чувстве вины, не стоит. Просто верните себе ответственность за свой поступок.

Итак, что нужно сделать? Поговорить с ребенком. Расскажите о своих чувствах, поделитесь своими мыслями и тревогами. Позвольте ребенку дать обратную связь, возможно, ее будет достаточно, чтобы успокоиться. Если нет, предложите дочери заключить договор, в котором будут расписаны правила и санкции. Важно, чтобы и вы, и ваша дочь дали добровольное согласие на выполнение каждого пункта, иначе это насилие. Установите правила, которые помогут вам оставаться в спокойствии, например, чтобы дочь всегда была дома до 20 часов. Установите санкции, например, лишение части карманных денег. У вас тоже должны быть обязательства, например, вы не можете читать личную переписку дочери. Санкция всегда должна быть соизмерима «провинности». То есть, «наказание» должна придумать дочь. Что ее восполнит после такого проступка. Вы придумываете санкции на случай, если нарушит правила она. И вот так вы сможете вновь обозначить личные границы каждой из вас.

Вообще, нужно начать с уважения к эмоциям ребенка, с принятия своих чувств и эмоций. С осознанного поведения. Например, ваш страх того, что дочь свяжется с плохой компанией. Напишите несколько вариантов самый страшных исходов события. А теперь по несколько вариантов вашего поведения на тот или иной исход. Это подарит вам уверенности в собственных силах или покажет, что страхи ваши не имею под собой никакого реального основания.

Уверена, вы воспитали мудрую девочку, которая сама не даст себя в обиду и внимательно следит за своей безопасностью. Если это не так, помогите наверстать упущенное. Помните, ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям и может жить иначе, не так как вы. Поэтому и выборы может делать другие.

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок начал плохо учится, скрывать начал многое, всем гадости делает, хочет уйти со школы. Что делать?
Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Всегда важна причина. Когда это началось? Что спровоцировало ребенка? Если между вами есть достаточно доверительные отношения, то вам стоит поговорить об этом и, конечно, помочь ребенку справиться с травмирующей его ситуацией. Если такой разговор с ребенком невозможен, то стоит заняться вопросом с помощью психолога. Очно специалист может не только выяснить источник текущей проблемы, но и помочь вам выстроить более доверительные отношения с сыном.

Почему ребенок скрывает от вас многое? Может быть, стоит пересмотреть свои реакции или научиться слушать. Зачем делать гадости? Что ему это дает? Может быть, он хочет, чтобы его заметили? Обратите внимание на те контакты, которые у вас есть с сыном. О чем вы говорите? Займите позицию друга. Станьте тем человеком, с которым весело и интересно, который всегда рядом, который умеет просто помолчать рядом и тем, кто проявляет интерес к личности ребенка, а не к тому, какой балл он получил в школе.

Что ему не нравится в школе? От чего ваш ребенок хочет уйти? Учителя? Сверстников? Неразделенной любви? Неудач? Это то же поможет узнать психолог. Точное понимание причины желания поможет выстроить грамотную тактику поведения. Только так вы сможете повлиять на ситуацию, помочь решить травмирующую ситуацию и сформировать новый виток интереса к школе.

В целом, для подростка характерна смена фокуса внимания с учебы на общение, с родителей на сверстников. Это нормально. Важно не потерять последнюю нить, а оставаться рядом. Поэтому старайтесь не наказывать и запрещать, а помогать, поддерживать и показывать то, как делать нужно.

И вот когда вы узнаете, почему ребенок не хочет ходить в школу, будет понятно, что делать: менять класс, научить решать конфликты или просто чаще обнимать своего сына.

Читать далее

Вопрос:  Помогите, прошу вас Я не могу так больше Я понимаю что со мной трудно, но мне больно. Больно ибо со мной обращаются как с низшим существом. Спасите, я боюсь что сделаю что либо с собой, прошу вас. Спасите меня.
Ответ:  Пожалуйста, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. Этот вопрос лучше обсудить с психологом по телефону.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста,как можно избавить детей в семье от материнской манипуляции?
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении содержится недостаточно информации для того, чтобы мы могли подготовить для вас квалифицированный ответ.
Читать далее

Вопрос:  Я устала жить и хочу умереть
Ответ:  Добрый день, Екатерина! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. Этот вопрос лучше обсудить с психологом по телефону.
Читать далее

Вопрос:  У нас чуть меньше года в семье случилось пополнение. Мне казалось, что старший сын не ревнует, т.к. просто играл и был рад, что его не трогают, от помощи в уходе за младшим братом не отказывается, но случаются истерики, упрямство, плаксивость, назойливость и все самое ужасное, о чем можно перечислить. Стараюсь объяснять, что мы должны заботиться о братике, что старший брат во всем должен быть примером, в общем доводит меня, а я его(( Подскажите, как себя правильно вести, не могу порой сдерживаться от крика, сын будто от меня этого и ждёт, а я потом сама рыдаю от беспомощности.
Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

В вашем письме нет ни единого признака того, что старший ревнует. Возможно, требуется пример, но пока я не вижу ревности. Я вижу вашу усталость и отвержение социально непринятых эмоций от старшего сына.

Обращаю ваше внимание на то, что старший ребенок не «должен заботиться и быть примером». Это функции родителей. Старший ребенок такой же ребенок и возлагать на него ответственность не стоит. Привлекайте его к уходу за младшим не из мотива долженствования, а просто потому что вам нужна помощь. Хвалите мальчика, поощряйте, гордитесь им и обязательно обращайте его на то, как ему самому приятно быть нужным и важным. В противном случае он будет чувствовать на себе непосильную ношу (ответственность за младшего), которая может его сломать.

Кстати, такой эмоциональный фон может быть вызван как раз тем, что мальчик сопротивляется возлагаемой на него роли «примера» для младшего. Именно поэтому (и не только) стоит с уважением отнестись к эмоциональному фону ребенка. Поддержите его, помогите справиться со своими чувствами. Для этого их сначала нужно назвать, осознать, а потом вместе с ребенком придумать, что с этим можно сделать: нарисовать и выбросить, прокричать и т.д. Вам это нужно в той же степени.

Сдерживаться – не самый эффективный способ. Скорее наоборот – ведет к срывам. Все дело в том, что любая эмоция должна иметь свой выход. Это может быть сублимация в творчество, спорт, уборку, а может выглядеть как прямая реакция, например крик. Очевидно, что злиться – это нормально. Осталось только научиться не срывать свои чувства на ребенка, а научиться экологичному способу реагировать. Например, если злитесь, скажите ребенку, что вы сейчас чувствуете, почему так произошло (не обвиняя ребенка), а потом громко порычите. Фиксируйте внимание на вибрации. Это не напугает малыша и научит его делать так же.

Еще один важный момент. Верните фокус внимания на себя. Чаще задавайте себе вопросы: Что вы сейчас делаете? Что хотите делать? Что чувствуете? Почему? Это научит вас быть внимательной к себе и не путать свою усталость с упрямством ребенка, например. Следите за своим режимом дня, питанием. Недостаток некоторых микроэлементов влечет за собой низкую сопротивляемость стрессу. Гормон стресса можно вывести с помощью физической нагрузки, секса, сна и через слезы. Уделяйте хотя бы полчаса в день тому, что вам нравится. Даже если это не приносит пользы. И незрелость детских реакций и упрямство будет гораздо проще принять.

Читать далее

Вопрос:  Привет, мне 15 лет, у меня булимия. Вот уже 4 месяца я сижу в этом болоте. Я очень устала. Мама отвечает на это непониманием, а сестра и вовсе высмеивает. Мне очень больно и неприятно, ведь, правда, контролировать объем пищи, которую я съедаю, у меня иногда совсем не получается. Но решилась я написать этот текст не из-за этого, а потому что сегодня рвота была с кровью. Я очень напугана и боюсь не только за своё здоровье, но и завтрашнего дня, просто боюсь проснуться завтра, а вдруг меня это не остановит снова объесться и пойти рвать? Я не уверена, что вы сможете помочь мне, никто прежде не смог, но обратиться больше не к кому. Что-то подсказывает мне, что вот-вот и у меня больше не будет ни сил, ни желания жить.
Ответ: 

Алина, здравствуй.

Мне очень грустно от того, что ты оказалась наедине со своей болезнью. Но спешу тебя обрадовать, этого вполне достаточно.

Итак, для начала тебе нужно признать, что тебе нужна помощь. Да, ты сильная, я уверена, но лечение этого заболевания требует помощи специалистов. Рекомендую обратиться сначала к педиатру или сразу психотерапевту в местном психоневрологическом диспансере. Тебя не просто выслушают, но и смогут назначить курс лечения.

Также, важно научиться осознавать свои выборы. Мы привыкли делать многое на автоматизмах, но иногда некоторые из них требуют замены. Так случилось у тебя. Всякий раз, когда ты ешь, возьми за правило осознавать это. Подумай, что тебе поможет. Писать или проговаривать то, что ты ешь. Прими на себя ответственность за свои поступки. Помни, что те же шаги приводят к тем же результатам. Ты хочешь, чтобы все было так, как есть? Хочешь видеть кровь? Хочешь болеть? Уверена, что нет. Тогда меняй свои шаги. Ты сможешь. Я в тебя верю.

Что-то мешает сделать иной выбор? Подумай, а какая у тебя выгода болеть? Признайся себе честно, что дает тебе булимия. Это может быть способ привлечения внимания. Может быть, ты так наказываешь себя за что-то. Или может, так ты сохраняешь жертвенную позицию.

Признайся честно и подумай, а как еще, кроме болезни, можно достичь желаемого? Может, стоит попросить заботы у мамы прямо? Или принять ответственность за свою жизнь? Я знаю, что ты сможешь. Будет непросто, будут ошибки и неудачи, но ты справишься! Ты столько сил тратишь на болезнь. Пора потратить их на что-то интересно.

Заменяй все «я не могу» на «я не хочу. Так ты поймешь, где и как ты выбираешь болезнь. Например, не «я не могу контролировать», а «я не хочу контролировать». Сначала будет много сопротивления, потом станет легче.

Учись говорить «нет», быть неудобной и непослушной своей маме и сестре. Учись говорить о своих чувствах прямо. Ты пишешь, что устала. Прошу, отдохни. Займись тем, что тебя наполняет и не вызывает никаких неприятных ощущений. Совсем. Радуй себя, чувствуй, записывай ощущения и снова пробуй. Тебе нужно научиться дружить со своим телом, слушать себя и слышать, заботиться о нем, любить его и беречь. У тебя оно одно. У тебя обязательно получится.

Читать далее