Советы психолога

Вопрос: 

Сын 15 лет поднял руку на меня. Началось все с банальной просьбы пропылесосить. Я не обязан это делать, я ему объяснила, что я готовлю еду , папа с утра привез питьевой воды и уехал на работу. А ты можешь в 15 лет пропылесосить. Нет не буду и закрой дверь, стукнул дверь с такой силой, что чуть не вылетело стекло. Конечно, я залетела и стала кричать на что в ответ мне прилетело рукой в лицо. Виновата за то, что допускала повышение на родителей голоса, мат в свою сторону. Это видимо крайняя точка. Как мне вести себя, как наказать его что бы это не повторялось. В семье мы ругаемся с мужем редко, ни о каком рукоприкладстве и речи не может быть.

Ответ: 

Здравствуйте, Лариса!

Понятно ваше возмущение в этой ситуации. Естественно желать сделать так, чтобы рукоприкладство сына в Ваш адрес больше не повторилось. При этом Вы считаете себя виноватой в том, что допускали "повышение голоса на родителей и мат в свою сторону". Конечно, я согласен, что это недопустимое поведение. Хотя у меня сразу возникает вопрос. Недопустимо ли оно только в сторону родителей? Когда родители ведут себя подобным образом, или как говорят психологи, допускают словесное (вербальное) насилие, то дают своим детям образец, как вести себя в конфликтных ситуациях. А грань между словесным насилием и насилием физическим для подростка очень тонка. В 15 лет не все они ещё научились контролировать свое раздражение, гнев и его агрессивные, разрушительные проявления. Еще один вопрос. Если вы хотите это предотвратить в дальнейшем, поможет ли в этом случае наказание? Если ваш сын чувствует себя виноватым и сам ищет наказания за свой проступок, то, возможно. Но вы об этом, к сожалению, ничего не пишите.

А пишите о своём чувстве вины. Хотя вы, вроде бы, ни в чем не виноваты. Как взрослый человек, Вы, конечно, разделяете ответственность за происходящее. И если оперировать понятием ответственности, а не вины, то стоит задуматься. Ведь ответственный человек не ищет наказания за свои поступки. Он принимает их последствия. А если они его не устраивают, прилагает все усилия, чтобы их изменить. Нужно ли тогда продолжать кричать на сына?

Или можно и нужно поговорить с ним в другом состоянии. Но это благое пожелание может не соответствовать тому, как вы себя чувствуете. Знаете ли вы способ успокоиться перед подобным разговором? Возможно, вам понадобится помощь другого человека. Таким может быть психолог на линии Детского телефона доверия 8-800-2000-122. Если эта проблема решена, вам стоит подумать, кто бы ещё мог помочь в ситуации разговора с сыном. Это может быть ваш муж и другие авторитетные для сына люди. В разговоре с ним стоит показать ему, каким страданиям он вас подверг. Как тяжело вы перенесли эту ситуацию. Возможно, пояснить, что страдания бывают не только физические, но и моральные, психологические. И что он может своими поступками на них повлиять. Не только усилить, но и ослабить. Можно предложить ему самом найти способ влияния, если он считает себя настолько независимым и взрослым, что не хочет вас слушать и не хочет исполнять семейные обязанности. Но важно оговорить, что этот вариант должен быть приемлем для вас. Поэтому, хорошо заранее продумать, что он должен сделать, что бы вы его простили и были уверенны, что такое больше не повториться.

Надеюсь, вам удастся найти общий язык со своим сыном. Хотя это и не просто в его возрасте.

Читать далее

Вопрос: 

Сын, получая отказы, падает на пол и бьётся головой.

Ответ: 

Сергей, здравствуйте.

Возраст 3-х лет очень важный в жизни ребёнка и крайне тяжёлый для родителей. Этот период считается кризисом и называется соответственно происходящим изменениям – «Я сам».

В 2 года ребёнок делает первый шаг в этот кризис, это самое начало. Его мозг созрел настолько, чтобы однажды он открыл для себя мир своих чувств и желаний. В этом возрасте ребёнок начинает понимать, что он – отдельный человек. Благодаря тому, что определённые мозговые структуры достигли зрелости, ребёнок начинает чувствовать свои желания гораздо лучше. Но при этом мозг всё ещё не сформировался до конца, у него нет возможности регулировать своё состояние, справляться с нахлынувшими эмоциями.

Из-за таких физиологических и психологических изменений «страдает» поведение, с ребёнком становится сложно договориться. Казалось бы, раньше это был послушный малыш, а теперь вдруг всё не по нему, всё не нравится, начинаются капризы и истерики.

Бунт 3-х лет имеет свои плюсы – это важный этап развития, без него ребёнок не отделиться от Вас, не станет взрослее. К тому же, ребёнок начинает чувствовать мир, своё отношение к нему, самого себя. Это очень важно.

Но при этом ему очень сложно себя контролировать, эмоции буквально захлёстывают, превращаясь в аффект. Вспомните себя в моменты, когда эмоции били через край и их невозможно было усмирить. С Вашим ребёнком сейчас это происходит постоянно. И это тяжело. И ему, и Вам.

Нужно помнить, что однажды этот период пройдёт, малыш научится с собой справляться, Ваша поддержка и забота даст ему возможность понимать себя и свои чувства. Но чтобы пройти этот возрастной период родителям нужно много сил, терпения и мудрости.

Биться головой о пол – очень пугающий момент для родителя. Причины этого могут быть разными. Во время кризиса 3-х лет ребёнок чувствует бессилие донести свои желания и волю до вас, эмоции захлёстывают, и это может быть способом справиться с собой или добиться от вас внимания к себе и своим желаниям.

Чтобы минимизировать подобное поведение следует:

- Обеспечить безопасность ребёнка. Это первое и самое важное. Самые простые и понятные действия – подложить руку между головой ребёнка и полом, смягчать их. Взять ребёнка на руки, не оставлять одного в истерике. Он должен чувствовать, что вы рядом даже в такие моменты. Что Ваша любовь не зависит от его плохого или хорошего поведения, особенно если это поведения он сам ещё не может остановить.

- Не ругать, не порицать за такое поведение, не наказывать за него. Ребёнок это делает, находясь в мощнейшем аффекте, он не может себя контролировать. Биться головой для него – совершенно неадаптивный, но тем не менее единственный способ, который он нашёл. В эти моменты очень важно быть рядом. И постараться успокоить ребёнка. Во время истерики малыш нас не слышит, никакие приказы не работают. Но работают поглаживания, объятия, физический контакт.

- Самое эффективное – предупредить такое поведение. Мы с вами – взрослые, гораздо мудрее и внимательнее детей. Как только Вы видите, что малыш впадает в истерику, можно взять его на руки или обхватить со спины и держать. Это может показаться странным, сложным, непривычным для нас поведением. Но нужно помнить – наши слова не сработают. Поможет только наше присутствие рядом и невербальная поддержка. Кроме того, во время объятий выделяются успокаивающие вещества в головном мозге, срабатывают естественный телесные реакции. Ребёнок может вырываться, кричать, бить – в момент истерики это надо выдержать. Вспомнить, что взрослый здесь Вы и Ваша задача – помочь ребёнку справиться с собой. Сделать это можно, показывая, что его поведение можно перенести, что это не конец света, что всё пройдёт. И только потом, в спокойном состоянии, возвращаться к разговору.

- Помнить про особенности возраста. Про незрелость детского мозга. Держать в голове, что ребёнок впервые сталкивается с такими эмоциями и не умеет ими управлять. А также, что ребёнок открыл себя, начал отделяться, он стал чуть взрослее, вот так болезненно и сложно. Но и во взрослой жизни каждый наш момент взросления и постижения чего-то переживается с болью, это естественный этап развития.

- Нужно прислушиваться к желаниям ребёнка. По возможности позволять ему делать то, что он хочет. Это будет Вашей поддержкой для него, разрешением быть взрослее и самостоятельнее. Однако есть правила, которые важно соблюдать беспрекословно. В отношении них нужно быть стойким и твёрдым. Своим поведением и словами в такие моменты Вы должны говорить: «Нет. Я тебя люблю, я с тобой. Я понимаю, что тебе сейчас грустно. Ты разочарован. Но это делать нельзя. Я с тобой, чтобы поплакать и пережить это».

Кроме того, можно использовать некоторые уловки, чтобы справляться с возможными отказами. К примеру, если пришло время идти на прогулку или есть кашу, и Вы подозреваете, что малыш сейчас снова откажется. Попробуйте дать ему альтернативу – «Ты будешь кушать сейчас или через 10 минут?», «Что сначала наденешь – колготки или майку?», «Пойдём гулять в парк или на площадку?». Давая ребёнку возможность выбрать, Вы даёте ему право решать что-то в его жизни. Это очень важно и для него, и для сохранения ваших с ним теплых и доверительных отношений.

- Нужно заботиться о себе. Как бы хорошо мы ни понимали ребёнка, это всё же кризис, это истерики, плач, крики. И они всё равно будут присутствовать в Вашей жизни. Родителям важно давать себе возможность отдыхать, поддерживать друг друга, не требовать от себя слишком многого. Мы все люди, и это нормально – делать ошибки, быть растерянными и пугаться каких-то вещей.

Главное – быть внимательным, не переставать прислушиваться к ребёнку и к себе в этот сложный период. Как и всякий кризис, он пройдёт, оставив после себя вашему малышу ценный дар – самостоятельность, понимание своих желаний, самоконтроль.

Однако есть и более серьёзные ситуации, при которых ребёнок будет биться головой. Если Вы понимаете, что Ваши слова, тепло и поддержка не работает, что моменты причинения себе вреда стали чаще и серьёзнее, бывают без причины, если Вы видите в ребёнке настораживающее или непонятное для Вас поведение, в этой ситуации необходимо обратиться к специалисту вживую. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос: 

Сын бьёт дочь, она боится его и выполняет все его указания. Мне страшно оставлять их вдвоём, но я работаю, а папы у нас нет. Сын часто говорит, что я его не люблю, бьёт и меня, но справиться не может, обзывает меня, говорит что я плохая мать. Няню нанять средств нет. Что делать?

Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Да, ситуация, сложившаяся между детьми печальная! Понимаю ваши переживания и что страшно оставлять детей вдвоем. Похоже, сильно переживают все.

Судя по возрасту, дети - школьники. Есть ли возможность оставлять дочку в группе продленного дня, например?

Далее, важно выяснить почему сын так себя ведет. Сначала припомните, как давно он начал бить сестру и замахиваться на вас? С чем это было связано? Как было до этого?

Cудя по описанию ситуации, это похоже на ревность. Возможно, сын видит разницу в отношении к нему и к сестре. Конечно, младший ребёнок, особенно когда он маленький, требует больше внимания со стороны родителей. Но при этом, старший ребенок может считывать это как то, что сестру любят больше, чем его. Если он не получал доказательств обратного, то, возможно, его обида началась как раз тогда, когда только появилась младшая сестра.

Вероятно, поведение старшего сына - это крик о помощи, доведенная до отчаяния просьба о подтверждении любви и желание большего внимания с вашей стороны. Возможно, он отчаялся и уже не может остановиться - когда-то он почувствовал, что уже не так любим, а теперь его ругают за агрессию и получить одобрение стало совсем сложно. Круг замкнулся.

Что можно сделать, как сдвинуть ситуацию в положительную сторону?

Обратите внимание на ваше общение с детьми. Сколько времени и внимания вы уделяете каждому из них? Какое именно внимание получает сын и какое дочь (позитивное/негативное)? Что можно сделать, чтобы дать понять старшему сыну, что он важен для вас и любим? Хорошо, если вы специально подумаете над этими вопросами и запишете варианты ответов.

Постройте общение таким образом, чтобы оба ребенка чувствовали вашу любовь. Выделите время, скажем, на выходных, специально для сына, поговорите с ним о его переживаниях. Сначала это будет непросто. Но не сдавайтесь! Спокойно, терпеливо и настойчиво пробуйте снова.

Ваша задача - обсудить ситуацию вместе, постараться понять сына искренне, выслушать его, не торопиться что-то отвечать, спорить и т.п. Узнайте, что бы ему хотелось, что бы он изменил?

Исходя из позиции «нет, сестру обижать нельзя, но можно изменить и улучшить наши отношения, ты для меня также важен, я тебя люблю», дайте понять, что всё поправимо, что вы слышите его и готовы к переменам. Выслушайте его пожелания и предложите свои возможные варианты.

Будет здорово, если вы заведете традицию проводить вместе с сыном некоторое время. Подойдут разные варианты: час-два на выходных или по полчаса два-три раза в неделю вечером в будни. Пусть это будет только его время. Главное, чтобы это было правилом, которое выполняется регулярно и постоянно.

Однако, важно помнить и про дочь. Будет отлично, если получится проводить время с сыном, а потом ещё вместе с двумя детьми.

Сначала вам придется останавливать конфликты и его агрессию, так как он уже привык к этому способу, но по мере того, как сын начнет понимать, что его замечают и без агрессии, что мама слышит его, несмотря ни на что, и проводит с ним время, он, скорее всего, станет спокойнее и сможет общаться с вами и с сестрой по-другому.

Также рекомендую вам при возможности обратиться к детскому психологу за очной консультацией. Специалист поможет вам выстроить общение с детьми, а также между ними, научит сына новым способам поведения, выстраивать новые отношения между детьми, а дочери перестать бояться брата. Похоже, она уже очень напугана и постоянно находиться в напряжении.

Читать далее

Вопрос: 

В сентябре переехали в другой город, дочь в 6 класс пошла в новую школу. Сначала было все хорошо, появились подруги. Потом начались жалобы на то, что мальчики обзываются. Но, вроде как, это относилось не только к ней, но и к другим детям. Потом начались конфликты с учителями из-за невыполненных заданий (мне не дает проверять). В какой-то момент начала пропускать школу. Сначала пыталась наказывать за прогулы отсутствием интернета, но после переезда в другое жилье появился свободный доступ к телевизору, который никак не ограничить и сидеть дома стало не скучно. Перестала ходить вообще. Не ходит уже 2 месяца. Вечером обещает, что завтра пойдет, а каждое утро отказывается вставать, что бы я ни делала. В будущем собирается быть блогером (на данный момент успеха в этом нет). Пока не станет знаменитой, планирует подрабатывать официанткой. Ее это не пугает. Как и то, что ее отчислят из школы за прогулы. Училась плохо и неохотно с первого класса. Сейчас прямо заявляет, что ей это все не нужно. По факту она видио не снимает. Просто сидит дома и деградирует. Никакие кружки не интересуют. Летом захотела рисовать - отвели в школу. Через месяц бросила. Даже оплаченные занятия не доходила. Она всегда была очень упрямой и трудно контролируемой, а сейчас я совсем не имею влияния на нее. Я мать-одиночка и работаю полный день. Что возможно предпринять. И возможно ли?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за такой подробный рассказ о вашей ситуации. Заметно, что вы, несмотря на загруженность на работе, интересуетесь и хорошо знаете жизнь своей дочери. Поэтому возможность предпринять меры по изменению ситуации у вас остается. Но для начала стоит выяснить чего бы вы хотели в первую очередь:

Изменить ее отношения со сверстниками в школе?

Улучшить ее отношение к учебе?

Найти ей какие-нибудь увлечения?

Или восстановить родительский контроль?

Последняя задача является самой сложной. Ведь судя по возрасту, ваша дочь становится подростком, со всеми проблемами этого периода. Подростковый возраст это уже не совсем прежнее детство. Хотя ваша дочь до сих пор остается вашим ребенком. Вы отвечаете за нее до 18 лет, но взрослеть она будет довольно стремительно и не всегда, как заметно, безболезненно. Меры воспитания к ней тоже нужно применять уже иные, чем в начальных классах школы. Вы уже заметили, что перестают действовать родительские запреты. Ваша дочь стала более самостоятельной. Хотя то, как она распоряжается свалившейся на нее «свободой действий» может и устраивать. Но если запреты, связанные с учебой, перестали работать, стоит подумать, что могло бы ее хорошую учебу поощрять. Или каким другими методами вы могли бы на нее воздействовать. Ведь до достижения дочерью совершеннолетия такие рычаги воздействия остаются в ваших руках. И если вы считаете, что происходящее с дочерью вы могли бы изменить исключительно своими усилиями, попытайтесь ответить на несколько вопросов

1) Подумайте, можете ли Вы, как-то сами провоцировать нынешнее поведение дочери. В общем случае ответ заключается в том, что вы, возможно пытаетесь, контролировать те сферы ее жизни, где она может проявить самостоятельность. И стоит ей ее доверить. И упускаете те сферы, где она по-прежнему от вас зависит. Не из злой воли, конечно. А в силу дефицита времени, о котором вы писали. Или потому, что считает их неважными. А ведь усилия именно в этих областях могли бы дать немедленные результаты

2) Посмотрите, что в ваших действиях может поддерживать то поведение дочери, которое вы бы хотели изменить. Если ответ и на этот вопрос будет отрицательным. То можете переходить сразу к третьему пункту. Хотя, наверное, стоит обратить внимание, на то, что происходит в ваших с дочерью личных взаимоотношениях. Как она относится к вам. И что думает по поводу вашего отношения к себе. Это очень бывает важно. Ведь без прояснения этого, ваши самые благие намерения дочь может интерпретировать самые негативным образом. Помните, что проблемы начались со школьного конфликта. А обидевшись на одноклассников, она могла обидеться и на весь белый свет.

3) Если же даже убрав то, что могло бы провоцировать и поддерживать неприемлемое поведение дочери, вы не добились нужных результатов, подумайте, что делать в этом случае. Общая рекомендация – поищите союзников в оказании положительного влияния на дочь. Одним из таких людей мог бы оказаться психолог линии детского телефона доверия 8-800-2000-122. Звонок туда бесплатный и анонимный.

Надеюсь, мне удалось вернуть вам надежду на положительное изменение ситуации. Все по-прежнему в ваших руках, для того что бы сделать отношения с дочерью лучше, чем прежде.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. Вопрос касаемо поведения ребенка после визита к отцу. Мы год в разводе. Папа берет дочь раз в неделю, не имею ничего против. Но как только он привозит ее, она агрессивно реагирует на меня и тех, кто живет с нами, и в обычный день ходит вполне нормальной. В этот выходной, когда он ее забрал, он сбросил фото, он рисовал лица, она говорила кто это. На фото все с улыбками, а маму злой нарисовал. Я так понимаю, что рисовал проговаривая. Т.к. ребенок не видит меня агрессивной, и сама решить, что я злая не смогла бы. Как поступить в такой ситуации? Меня не устраивает такая реакция и ее поведение. Муж на вопросы не отвечает, отшучивается.
Ответ: 

Назифе, здравствуйте.

Судя по всему ваша ситуация требует скорее диалога между вами с бывшим мужем, а не работы с ребенком. Непонятно то, как на самом деле все это происходило, вполне возможно, что реакция ребенка вырвана из контекста.

Поэтому прошу начать с диалога. Да, это сложно, но это обеспечит не только ваше спокойствие, но и психологическое здоровье ребенка. Споры родителей и конфликты между ними воспринимаются малышом как удар по нему самому. И только обговорив определенные правила в общении, вы сможете получить необходимое равновесие.

Начните с освоения техники «я – сообщения». Говорите о себе, своих чувствах и мыслях. Попробуйте описать текущую ситуацию без обвинений, а из позиции «Я». Что вы чувствуете? Что хотите сделать? Озвучьте это бывшему мужу. Попросите не использовать ребенка в качестве рупора в ваших отношениях, а строить диалог напрямую.

Если этого не получится, предложите вдвоем сходить к психологу, чтобы он научил вас договариваться и безопасно взаимодействовать.

Вам важно отстаивать свои личные границы. Если бывший муж отшучивается, обозначьте свои чувства. Текст может быть примерно следующим: «Я понимаю твое желание уйти от конфликта, но мне важно, почему дочь обозначила меня агрессивной. Прошу объяснить мне то, как это произошло. Иначе я буду вынуждена в следующий раз присутствовать при вашей встрече лично». Обратите внимание, вы говорите о своих чувствах, есть четкое правило, санкция за его несоблюдение и сама просьба.

А с ребенком лучше аккуратно поиграть в игры, придумывать сказки и рисовать и между делом задать ей аналогичную ситуацию. Или попросите нарисовать папу и маму. Если будет снова злость, узнайте, почему мама злиться, на что/кого. Спросите, как ей помочь и помогите (например, подарите нарисованной маме цветочек). Если агрессии нет, то не акцентируйте на ситуации внимание.

Читать далее

Вопрос:  U ribionka net zilanija nicivo delat.nicem neinterisujeca,krome smartfona i igri.postajano hamit.mozit jest sposabi vernut v nuznoje ruslo
Ответ:  Добрый день! На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-nichego-ne-khochet-i-nichem-ne-uvlekaetsya-chto-delat/ https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/problemy-s-podrostkom-emu-nichego-ne-nuzhno-i-nichego-ne-interesno/
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите что делать и что говорить ребёнку на его разговоры о смерти и суициде?
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Очень хотелось бы узнать получим ли мы в этом году место в детском саду. И по возможности прошу сообщить номер сада. На очередь вставали в 2016 году. Ребенок: Стародубцева Анна Максимовна 01.06.2016 года рождения, место прописки г. Воронеж пр-т Труда, д. 72, кв. 178. Мой номер тел. 89521053289. Ответ прошу дать в установленные законодательством сроки на электронный адрес и выслать на бумажном носителе по почте. Адрес город Воронеж проспект Труда, д. 72, кв. 178. СПАСИБО!
Ответ:  Добрый день! По данному вопросу, к сожалению, наши психологи проконсультировать не могут.
Читать далее

Вопрос:  Я устала жить, меня никто не понимает ,во всем обвиняют меня . Я проблема, я устала и хочу убить себя , но боюсь((
Ответ:  Добрый день! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. Ваш вопрос лучше обсудить с психологом устно.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я живу с молодым человеком уже два года. У меня от первого брака две дочки 6 и 9 лет. У моего мужчины два мальчика 5 и 7 лет. Девочки живут с нами. Мальчики приезжают к нам с пятницы по понедельник, на все праздники и каникулы. Когда мы начали жить вместе с этим молодым человеком я своим дочкам сразу начала объяснять, что у них есть папа и что он их очень любит. Они ходят к нему в гости на выходные. Что мой новый молодой человек никак не виноват, что мы не живем с их папой вместе. Я их просила никогда не сравнивать папу и его. Что папа есть папа и он никуда не денется. В итоге они нашли общий язык и хорошо общаются. С мальчишками тоже девочки сразу нашли общий язык. Но была одна проблема. Мальчикам никто не объяснял почему их папа стал жить с нами. И старший сын постоянно мне говорил, что у папа есть жена и что он все равно будет жить с ними. Говорил, что папа пока не живет с ними, потому что мама с ним поругалась, что я не жена его папе. Дочкам моим говорил, что это я папу не отпускаю и заставляю жить с нами. Я старалась на это не обращать внимание, но в глубине души видимо этот негатив копился. В итоге прошло полтора года. С младшим сыном я очень хорошо общаюсь, мы смеемся, дурачимся. Он слушается меня. Старший как мне кажется, делает все мне на зло. Не хочет есть, что я готовлю. Говорит не вкусно, говорит все время, что мама готовит вкуснее. Сочиняет про меня небылицы, что я ему говорю. Потом рассказывает своей маме. А мама звонит и предъявляет это. Вдобавок старший сын все время говорит, что они все будут играть втроем, а моя младшая дочь не будет, что она глупая. Меня, конечно, это задевает. В общем, очень сложно. Я понимаю, что он ребенок. Что я должна найти с ним общий язык. В итоге, мой муж наконец-то поговорил с сыном, объяснил, что не я виновата, что он не живет с их мамой, и что если он не будет жить со мной, то все равно не будет жить с ними. Мальчик, конечно, расстроился. Я конечно понимаю, что такой разговор должен был быть намного раньше, но старалась не вмешиваться. Сейчас все обострилось еще сильнее. Я начала чувствовать негатив к этому ребенку. Младшего сына люблю. А со старшим не знаю, что делать. Знаю, что так нельзя говорить, но он меня стал "бесить", я замечаю за собой, что придираюсь к нему сильнее, чем к другим, ругаю сильнее, требую от него больше. Не могу себя заставить относиться по-другому, и он все делает назло из-за этого. У нас есть недалеко от города детская трасса с препятствиями. Там надо перелазить, прыгать и все остальное. Родители должны помогать детям. Вот я думаю, может взять и съездить нам с ним вдвоем и поговорить откровенно. Но я не знаю, что поймет ребенок в 7,5 лет. Сказать ли ему, что мне обидно, что он мою дочку обижает. Проговорить ли по поводу еды, что я не могу готовить каждому ребенку, что он хочет. Вообще очень много нюансов. Договориться о правилах в нашем доме (он все время мне говорит, мама мне разрешает и я буду делать тут так же. Например, кусочничать. Я своих приручила полноценно кушать, а не бутерброды. Далее он дома засыпает с мультиками и поздно. У меня четкий график. По выходным я укладываю спать в 10, разрешаю мультики 30 минут, потом выключаю и спать. На неделе мы ложимся в 9-30), сказать ли ему, что я люблю его папу, что папа любит и его и меня и что переживает, что мы так ругаемся. Вдобавок мы хотим еще общего ребенка, а это вообще выбьет его из колеи. Надеюсь, объяснила понятно. Подскажите, как быть.
Ответ: 

Полина, здравствуйте.

Буду комментировать основные моменты по ходу вашего письма.

Во-первых, я услышала обиду на мужа за то, что он не поговорил со своими детьми, за то, что позволил детям так себя вести и не защищал границы вашей семьи. Это так? Если да, то вам необходимо проговорить это с мужем. Скажите о своих чувствах, попросите впредь защищать вас. Ведь вы абсолютно правы, вы должны беречь границы вашей семьи со стороны своих родственников, а муж – своих. Но если этого не случается, вы автоматически получаете право самой это делать. Но теперь уже так, как считаете нужным.

Следующее – вы пишите, что старались не обращать внимание на твое поведение ребенка. Именно в этот момент вы «объяснили», что ваши личные границы дозволено нарушать. Теперь нужно объяснить новые правила. Но снова не словами, а поступками. Обговорите правила нахождения дома и общения друг с другом. Можете даже заключить письменный договор. Важно прописать обязанности каждого члена семьи, санкции за нарушения правил и, конечно, права. Каждый должен дать согласие, иначе санкции применять нельзя. Придумайте мотивацию нахождения в договоре. Следите, что правила были простые и понятные, например, не «нормально общаться», а «здороваться, предлагать свою помощь, делиться». Сначала ребенок будет стараться вернуть все на прежние рельсы, будет пробовать все на прочность, но при должной жесткости и последовательности, сдастся и будет соблюдать общие правила.

Вы пишите, что ребенок делает вам назло. Вам важно понимать, что для ребенка его мама и папа – это он сам, это его безопасность и дом. Он защищает семью и защищается сам. Ему тяжело принять тот факт, что самые близкие его люди не вместе. Дайте ему время смириться, осознать и принять это. Тем более что долгое время он вообще не понимал, что происходит.

Ваши чувства мне понятны. Конечно, ребенок нарушает ваши личные границы и бесконечно нападает на них. Ваше тело говорит, что пора защищаться. Злость, гнев, раздражение – все это признаки опасности рядом.

Идея поговорить – отличная! Именно это я рекомендую вам сделать. Откровенно, максимально по-взрослому, честно. Я тоже не знаю, что поймет мальчик, как отреагирует. Никто не знает, ведь все мы разные. Но только благодаря честному разговору вы дадите шанс вашим отношениям стать близкими и доверительными. Говорите «я-сообщениями», старайтесь не обвинять и не ставить ребенка в истоки своих обид. Говорите только о своей части ответственности. Следите, чтобы не «впадать» в виноватого. Цель разговора – рассказать о своих чувствах и вместе решить то, как вам будет лучше общаться в дальнейшем.

А взрослые решения внутри вашей семьи (рождение общего ребенка, например) не должны качаться мальчика. Его право реагировать так, как посчитает нужным. Может обижаться, злиться, может проявить интерес или даже проигнорировать. Старайтесь не путать ваши отношения с ребенком, его ожидания от своего отца и его любви к маме с вашим решением завести общих детей. Если будут сложности в установке личных границ, обратитесь за очной консультацией к психологу, он поможет выработать вам тактику поведения с мальчиком.

Читать далее