Советы психолога

Вопрос: 

В конце августа этого года моя Даша стала закрываться. В сентябре объявила, что она мальчик, но смену пола она не рассматривает. Стала покупать одежду в мужском отделе, коротко подстриглась. И объявила всем, что ее зовут Паша. Я стала больше внимания ей уделять, больше разговаривать с ней, обсуждать фильмы, каналы в youtube. Ребенок стал открываться, я поняла, что между нами есть доверие. Месяц назад она купила одежду уже в женском отделе. Больше не требует, чтобы ее называли Пашей. Появилась другая проблема. Теперь она сожалеет, что остригла волосы. В школу ходит в маске или капюшоне, т.к. считает, что толстая, особенно толстые щеки. Сегодня водила ее к косметологу на процедуры по поводу небольшого акне на носу. Следом зашли к мастеру узнать делают ли наращивание волос. Парикмахер посоветовал обратиться к специалисту, который занимается наращиванием, дал номер телефона. И сказала, что если ты себя считаешь толстой, может тебе стоит заняться похудением. На что началась истерика. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Нина.

Ваше беспокойство понятно. Дочь вступила в возраст, когда она пытается понять и принять изменения, которые происходят с ее телом. Уже может начаться гормональная перестройка организма, и эти процессы, их осмысление не всегда легко даются нашим детям. Замечательно, что вы не оставляете дочь наедине с ее тревогами и опасениями, вместе с ней проявляете интерес к тому, что для нее в это время важно и актуально, с пониманием относитесь даже к ее озадаченности вопросами половой самоидентификации. То, что она в итоге решила остаться девочкой в том числе – результат вашего положительного участия в этом вопросе: ведь когда нет того, против чего протестовать – то и не протестуется как-то, нет предмета протеста.

В этом возрасте дети могут примерять на себя разные образы и роли, искать себя – свой собственный предпочитаемый образ, а не тот, который навязывают извне. И здесь конечно же возможны ошибки и разочарования – как с короткой стрижкой. Тут вы можете искренне посочувствовать дочери, и в то же время – подбодрить ее, что волосы – не зубы, отрастут быстро до желаемой длины, зато Даша теперь знает, что лучше семь раз отмерить, прежде чем один раз отрезать – это и воспитание ответственности благодаря такой вот досадной ситуации, потому что у всех наших действий есть последствия, и хорошо, когда ребенку удается понять и прочувствовать эту взаимосвязь.

Вызывает беспокойство лишь эпизод с парикмахером – вполне понятно, что на столь грубое вмешательство дочка отреагировала истерикой, у нее хорошая защитная реакция. Никто не имеет права осуждать нашу внешность – лукинг совершенно недопустим, и мы не должны соответствовать каким-либо стандартам. Мы все – разные: у кого-то лицо треугольное, у кого-то круглое, у кого-то квадратное. Советовать ребенку садиться на диету – это самое ужасное, что можно придумать. Будет хорошо, если вы поможете дочке справиться с насаждаемыми со всех сторон «стандартами красоты», укрепите ее устойчивость в восприятии себя как красивой и уникальной. Во-первых, диеты в период полового созревания с высокой долей вероятности могут нарушить обмен веществ и сформировать устойчиво негативное пищевое поведение, которое впоследствии может привести к булимии или анорексии, а также – резкую прибавку в весе и невозможность похудеть до своего нормального веса в течение всей жизни. Не хочу вас пугать, но расстройства пищевого поведения уносят ежедневно огромное количество жизней – и все из-за навязанных стандартов, погони за модой. Подростковый возраст – пожалуй, наиболее чувствительный в этом отношении. Поэтому важно научить дочку отвечать «советчикам», что их мнения никто не спрашивал и она сама знает, как ей выглядеть и вообще – ее тело – ее дело. А уж если вы подобным образом сумеете заступиться за свою дочь и подать ей пример здорового отношения к телу и внешности – будет вообще супер!

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочке 8 месяцев. Хотел бы просто узнать, как в таком возрасте играть со своей дочерью, на что больше обращать внимание в ее поведении, как самому вести себя. Было бы интересно услышать советы от специалистов.

Ответ: 

Замечательно, когда не только мама, но и папа уделяет время воспитанию малыша, да еще и советуется об этом с психологом! Восемь месяцев – замечательный возраст, когда младенец активно развивает сенсорное восприятие, познает окружающий мир, его мозг ежедневно формирует множество ассоциаций. Пожалуй, никогда больше человек не учится столь активно, как в этот период. Поэтому самое лучшее, что может сделать родитель для развития своего ребенка – это двигательно-сенсорные упражнения. Гуляйте с дочкой в лесах и парках, находите для нее интересные объекты, которые интересно исследовать наощупь – цветы, листья, кору деревьев, различные пальчиковые игры, занятия с разными пластичными текстурами, которые можно мять и растягивать. Есть много замечательных сенсорных игр – с фасолью, разными крупами – но обязательно нужно следить, чтобы ребенок не подавился – ни на минуту не оставляйте его одного на занятиях.

Если вы увлекаетесь физическими упражнениями – совместные занятия бэби-йогой будут полезными и веселыми не только для малышки, но и для вас, укрепят положительную связь между вами. Сейчас в стране появилось много хороших инструкторов (например, Светлана Мальцева), также видеозаписи упражнений можно найти в сети интернет – на YouTube.

Книги, в которых есть множество игр, наилучшим образом подходящих для занятий с малышкой вы найдете у нас на сайте. Одна из них – книга «150 занятий с малышом дома» http://www.ya-roditel.ru/parents/base/book/d-eskleb-silvi-d-eskleb-noemi-montessori-150-zanyatiy-s-malyshom-doma/ Уверена, в этой книге вы найдете множество интересных и полезных игр. Единственное, от чего мне хотелось бы вас как родителей предостеречь – так это от всевозможных занятий так называемого «раннего развития» - вроде «читать раньше, чем ходить» или «считать раньше, чем ходить». В этом возрасте мозг ребенка не созрел для подобных логических операций, и ничего, кроме вреда, они ребенку не принесут. Наслаждайтесь замечательным возрастом, который промчится так быстро, и в каждый период жизни занимайтесь с дочкой тем, что сообразно ее возрасту.

А вам я хочу посоветовать веселую и полную оптимизма книгу «Папа – супермен», в которой вы наверняка найдете истории, похожие на ваши http://www.ya-roditel.ru/parents/base/book/diego-limonchi-gabriela-fransisko-darias-papa-supermen-komiksy-o-roditelyakh-i-detyakh/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребёнок совсем меня не слушает, во всем подражает отцу, слушается только его! Как быть в данной ситуации?
Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Начните с себя. Уважайте себя, балуйте, заботьтесь о себе и т.д. Покажите то, как с вами нужно обращаться и как нужно относиться. Годовалый ребенок не поймет установки и слова. Он пойдет к чувствам. Обратите внимание на то, как вы проводите с ребенком время, какие эмоции при этом испытываете, как выстраиваете контакт.

Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу для того чтобы проработать ваши чувства. Какие эмоции вы испытываете, когда говорите об этом? Злость? Обида? Разочарование? Почему вас это травмирует. Все это имеет значение. Специфика работы будет строиться соответствующим образом.

Попросите мужа помочь вам. Пусть привлекает вас в игру, показывает, что с вами хорошо и весело. И в словах и в деле он должен уважать вас и быть рядом. Ребенок перенесет его отношение к вам.

Чтобы достичь с ребенком некого послушания, нужно грамотно выстраивать правила и границы. Будьте последовательны, выполняйте свои обещания и угрозы. Ребенок должен знать, что ваше слово – закон. Но нельзя говорить о полном подчинении. Во-первых у малыша отсутствуют навыки саморегуляции, во-вторых, у него уже есть свое мнение и оно может не совпадать с вашим.

И, конечно, наблюдайте. Обратите внимание на то, как общается отец с ребенком. Чего не хватает вам? Может быть, вы очень серьезная. Или слишком требовательная. Или может вы недостаточно эмоциональны. Все это можно проработать на очных консультациях с психологом.

Читать далее

Вопрос: 

В последнее время она очень неуверенная в себе и часто говорит, что не хочет жить меня это очень выбивает из состояния равновесия и мы ругаемся очень сильно.

Ответ: 

Добрый день, Ольга.

Подростковый возраст – непростое время как для родителей, так и для самих подростков. Хорошо, что вы чутко реагируете на состояние дочери – замечаете, что она очень не уверена в себе. Не удивительно, что слова, которые она произносит, ранят сердце матери. Но надо понимать, что подростки острее, чем мы, переживают первые взрослые удары судьбы – будь то неразделенная любовь, или предательство друга, или проваленный экзамен. То, что мы, закаленные жизнью взрослые, воспринимаем с недовольством или огорчением, для подростка – трагедия его жизни. И в такие моменты наиболее важно, чтобы мы были рядом. Но не с осуждающей позицией, не как еще один такой же беззащитный подросток, а как сильный взрослый, способный вместить горе (пусть и кажущееся нам чем-то несерьезным) другого человека. Эта готовность – первый, но очень важный шаг в укреплении контакта между вами и дочерью. Поверьте, мама в этом возрасте для дочери – самая главная опора и поддержка. Если вы видите острую реакцию на события со стороны дочери, что ей больно, постарайтесь «отражать» ее эмоции – озвучивать то, что она чувствует. Например, когда ребенок говорит «я не хочу жить» вы можете сказать: «Я вижу, что тебе сейчас очень больно и обидно, кто-то ранил твое сердце, возможно, у тебя не получается то и так, как бы тебе хотелось, и это очень важно для тебя. Твои слова тоже ранят меня, но я – твоя мама, и я готова к тому, чтобы ты делилась со мной не только своими радостями, но и горестями. Я люблю тебя и всегда рядом, чтобы ты могла поплакать, даже если не хочешь пока ничего объяснять, я не заставляю. Я лишь хочу, чтобы тебе стало хоть немного легче. Вместе мы справимся с любой бедой».

Из книг хочу порекомендовать вам прочитать книги замечательного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком – КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком – ТАК?» Там вы найдете руководство, как развивать технику активного слушания, необходимую в общении.

Также, к сожалению, не редкость такое явление, как подростковая депрессия. Но, к счастью, эта проблема также решаема. Замечательный подростково-психологический центр «Перекресток» проводит программу помощи подросткам, переживающим депрессию «Ты не один»,– БЕСПЛАТНО http://np.perekrestok.info/programmy-i-proekty-dlya-podrostkov/ti-ne-odin/ Очень рекомендую вам обратиться за помощью и поддержкой к этим людям – они отлично умеют работать с подростками, которые платят им взаимностью. А вы, если чувствуете, что вот-вот сорветесь и начнете ругаться с дочерью, лучше позвоните нам на наш телефон доверия 8-800-2000-122 – наши специалисты окажут вам поддержку, помогут успокоиться и не обострять конфликт с дочерью.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я Виктория, мне 13 лет. Подскажите, что делать. Я приёмная 2 раза, последние недели я подводила и врала родителям. Говорила, что вернусь в 6 или раньше. А возвращалась в 22:03. Я знаю, что ужасно поступила. Но вчера я опять это повторила, и родители сказали, что мне больше нельзя гулять до 18 лет. Я начала реветь, мне стало плохо морально. Ведь я больше не увижу друзей. И я хочу умереть из-за этого, но понимаю, что это не выход. Помогите мне. Я не выдержу 5 с половиной лет сидеть дома взаперти.

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Многие подростки конфликтуют с родителями. Это естественно в Вашем возрасте. Чем старше мы становимся, тем больше свободы хотим. И это вовсе не значит, что мы хотим сделать больно родителям. Не значит, что они нам не важны. Стремление быть более независимым – норма для подросткового возраста.

Однако родителям может быть сложно понять и принять это. Для них Вы – ребёнок, которого надо оберегать, о котором надо заботиться. Родительские запреты и правила призваны защитить Вас. Они существуют ради Вашей безопасности.

Обычно родительские запреты не длятся несколько лет. Вряд ли Вас будут держать «взаперти» так долго. Скорее всего это крайняя мера, которой родители пригрозили Вам, чтобы уберечь. Они волнуются за Вашу безопасность и самочувствие. Хотят видеть Вас здоровой и счастливой. Но используют очень строгие наказания и угрозы, когда видят, что больше ничего не работает.

Также и Ваше желание умереть из-за запретов – крайняя мера, возможность сказать о своей боли, когда иначе Вас не услышат. Но это не выход, Вы правы. Это ничего никому не докажет, не сделает лучше ни Вам, ни Вашей семье.

Постарайтесь не терять контакт и хорошие отношения не только с друзьями, но и с членами семьи. Они готовы выслушать Вас и понять. Не воспринимайте их как вредителей, ограничивающих во всём. Любое правило изначально создаётся для Вашей безопасности.

Я рекомендую Вам, в первую очередь, поговорить с родителями. Это может оказаться сложно. Может не получиться с первого раза. Но если Вы сможете доказать, что готовы выслушать их точку зрения, они пойдут Вам навстречу.

Через некоторое время родители смягчат свою позицию, ситуация станет лучше. Правила и запреты – это то, о чём можно договариваться. Но для этого Вы должны показать родителям, что Вам можно доверять.

Не обещайте больше вернуться в 6, если знаете, что не сможете этого сделать. Лучше обсудите совместно с родителями более позднее время, к примеру 8 или 9. Вы будете знать, что Вас не ждут домой очень рано. И родители будут уверены, что Вы придёте не ночью, и за Вас можно будет не так сильно волноваться. Обязательно предупреждайте, если задерживаетесь. Позвонить и сказать об этом бывает сложно и страшно, но без звонка Ваша семья будет переживать за Вас.

Вы взрослеете и, как я говорила, естественно хотите больше свободы. Но вместе со свободой всегда приходит и ответственность. Покажите, что Вы можете её нести. Пообещайте то, что сможете выполнить, – убрать комнату, сходить в магазин, сделать уроки, помочь в хозяйстве. Доверие и хорошие отношения между Вами и родителями строятся на мелочах. Через некоторое время они поймут, что Вы способны ответить за свои слова, собраться и выполнить обещание.

Разговаривайте с родителями. Постарайтесь почаще открываться, рассказывать о своих проблемах, просить совета. Вы увидите, что Ваша семья ценит Вас, когда сами пойдёте им навстречу.

Из Вашего письма видно, что Вы переживаете за ситуацию, чувствуете, что ведёте себя не так, как хотелось бы маме и папе. Поделитесь этим с ними. Родители увидят, что Вас это тоже волнует, что Вы не забываете о них, пытаетесь совместить жизнь в семье и стремление быть более взрослой.

Сейчас Ваша семья – место, где о Вас заботятся. Иначе родители не обращали бы внимание на Ваши поздние возвращения, не волновались бы о Вас. Каждый родительский запрет – доказательство, что им на Вас не всё равно. Покажите, что и Вам не всё равно на их переживания. Ведь мы беспокоимся только о тех, кого по-настоящему любим.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У нас как с месяц назад начались проблемы с садиком. Ребенок (девочка) ни в какую не хочет посещать садик. На мой вопрос что случилось, ничего толком не отвечает. Один раз, в порыве истерики сказала, что воспитатель ругается на нее, она убирала игрушки, дети пожаловались, что она играет с ними, воспитатель наругала ее. В садик мы пошли в 2,2 года, ходили нормально, без истерик и скандалов. С сентября 2018 пришла новый воспитатель, та самая, которая ругается (по словам ребенка), ребенок говорит, что она ей нравится. Но бывали ситуации, когда дочка плачет, воспитатель не подходит к ней или просто не обращает внимания на нее. Дома ведет себя хорошо, никаких проблем и истерик нет, а вот что с садиком делать и почему такое отрицательное поведение у нее, неизвестно. Одна надежда на вас, может, Вы что-то подскажите, какой-нибудь совет! Решила оставить ее на неделю дома, чтоб отдохнула от садика, сидит с бабушкой! Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Учитывая, что раньше у Вашего ребёнка проблем с детским садом не возникало, вероятнее всего, приход нового воспитателя оказал такое негативное влияние.

Ребёнок очень хочет нравится взрослым, чтобы его любили и принимали. В этом возрасте дети уже знают, что ябедничать нехорошо, что лучше не говорить о ком-то плохо. Поэтому часто скрывают свои проблемы, чтобы показаться «хорошими девочками и мальчиками». Однако в данной ситуации проблемы у ребёнка в саду явно есть.

Вероятно, раньше Вашей дочке было хорошо в детском саду, иначе бы нежелание его посещать возникло раньше. Она могла расслабиться, чувствовала Вашу поддержку и заботу педагогов, знала, что может рассчитывать на защиту со стороны взрослых. Если с появлением новой воспитательницы всё изменилось, значит в душе Вашей девочки что-то происходит не так.

Никому не понравится, что их ругают, особенно если это несправедливо (она убирала игрушки, а все решили, что она играет). Никому не станет лучше, если он плачет, но никто не обращает на него внимание, словно нет рядом человека, способного успокоить, утешить, показать, что слёзы ребёнка заметны и важны. В такой обстановке было бы плохо любому, особенно ребёнку, с ещё очень нежной и беззащитной психикой.

Чтобы лучше разузнать, что происходит в детском саду, в первую очередь, поговорите со своим ребёнком. В спокойной обстановке, дома, с доброжелательным тоном. Лучше при этом находиться на одном уровне с ребёнком (сидеть или лежать рядом). Не показывайте, что хотите что-то выведать, точно узнать, что творится. Расспросите дочку про неё саму – как она себя чувствует в саду, есть ли друзья, кто её защищает или обижает, есть ли любимчики у воспитательницы, нравится ли ребёнку еда, нравится ли ей гулять с ребятами, много ли воспитательница запрещает, часто ли дети плачут в саду, кто их утешает. Не подсказывайте ей ответы, только внимательно слушайте, искренне интересуйтесь её рассказом.

Из этого разговора Вы уже сможете что-то узнать. Другой вариант – предложите поиграть в детский сад. С куклами, мягкими игрушками. Возьмите на себя роль ребёнка, а дочь пусть будет взрослой. И попробуйте не послушаться, расплакаться, покапризничать – как делают все дети. Посмотрите на реакцию ребёнка, на её поведение в роли воспитательницы.

Возможно, ни разговор, ни игра не дадут Вам полноценной картины происходящего в саду. Но Вы проведёте время с ребёнком, искреннее интересуясь его жизнью, что снизит его напряжение и тревожность. И сможете узнать и понять мир Вашей дочки, что ещё важнее – почувствовать её.

Если ребёнку плохо в саду, то никакие наши уговоры, что туда ходить надо, не помогут. Он не понимает, за что должен быть там, где его игнорируют, где о нём не заботятся.

Поговорите с воспитательницей, расскажите про ситуацию и попросите уделять больше внимания Вашей дочке. В современных условиях на педагогах, действительно, лежит очень много дел и забот. Но, с другой стороны, они там находятся ради детей, и это первоочерёдное. Если ребёнок плачет, это нельзя постоянно игнорировать.

Важно создать дома условия тепла и принятия, заботы и поддержки. К сожалению, для многих семей детский сад – вынужденная необходимость. Покажите, что Вы понимаете, как сложно может быть сейчас Вашей дочке. Обсудите, есть ли кто-то из друзей, на кого можно положиться и попросить быть рядом в сложные моменты. Дайте с собой в сад девочке игрушку-талисман – её защитника, который всегда будет рядом, несёт в себе Вашу любовь, незримо защитит её и убережёт от невзгод.

Читать далее

Вопрос: 

Меня раздражает, что она по 5 раз повторяет одно и то же, пока я не повторю эту же фразу, раздражают её действия, постоянно повышаю голос, хочется, чтоб она от меня отстала, понимаю, что я во всем не права, но ничего не могу с этим поделать. Как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Очень много говорится о том, как правильно взаимодействовать с детьми, как нужно их развивать. И гораздо меньше – о том, как тяжело быть мамой. Как много на это уходит сил, скольким в жизни женщина жертвует ради этого.

Ваш ребёнок сейчас находится в кризисе 3-х лет, требует много внимания, поддержки и терпения. На это уходит огромное количество сил. А если их и до этого было мало, если есть хроническая усталость и недовольство своей жизнью, то ситуация становится невыносимой. Словно хочешь делать всё правильно, быть «хорошей матерью», но на деле это не получается, случаются срывы, приходит чувство вины, недовольство собой и своим малышом.

Информацию о том, как реагировать на сложности в общении с ребёнком в возрасте 3-х лет, Вы можете найти на нашем портале по ссылке http://www.ya-roditel.ru/parents/base/whims/.

Читая Ваше обращение, я чувствую Вашу усталость, раздражение, бессилие. Вы хотите покоя и тишины. И очень важно давать себе это, хотя бы иногда.

Обычно мамам в таких случаях рекомендуют уделять себе больше внимания. Но на деле это оказывается очень непросто.

Чтобы восполнять силы, справляться с усталостью, нужно поддерживать энергетические запасы организма. Самое базовое – хорошо питаться, спать и гулять на свежем воздухе. Это основные правила, обеспечивающие энергией наш мозг. Но часто, чтобы восстановиться, этого оказывается недостаточно.

Спросите себя – Что меня радует? Что раньше приносило мне удовольствие? Через что я чувствую, что живая? Как моё тело реагирует на разные события жизни? Когда я чувствую себя расслабленно и спокойно?

Найдите источник ваших сил – деятельность, которая возвращает душевный покой. Это может быть что угодно – чашка чая в тишине, тёплая ванна, фотографирование, поход в музей, чтение книги или статей, просмотр сериала, да просто сон, и т.д., - любая мелочь, после которой Вам становится лучше. Если сразу в голову ничего не приходит, отслеживайте своё состояние в течение недели и записывайте в дневник, в какие моменты Вам стало хорошо, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах Вы почувствовали себя лучше, что Вам помогло. Это может быть непросто, но очень важно – найти источник сил, ресурс, к которому можно возвращаться.

Следующий шаг – освободить время в Вашей жизни для этого источника. Выделять себе хотя бы несколько минут в день. Без угрызений совести просить старшее поколение сидеть с малышом, нанять няню на этот временной промежуток. Не страшно, если с ребёнком из-за этого Вы станете видеться немного реже. Во взаимодействии с ним гораздо важнее не количество, а качество совместно проведённого времени. Спокойная, устойчивая и принимающая мама даст малышу больше, чем уставшая и раздражённая.

Уделяйте себе внимание каждый день. Поставьте себе на телефон будильник на каждый 3 часа. И когда он будет звонить, на несколько минут закрывайте глаза и «отключайтесь» от происходящего вокруг. Откиньтесь на спинку стула и просто медленно подышите, не думая о заботах. Можно назвать такие минуты как-нибудь красиво и символично – «время для встречи с собой», «минута уединения», «возвращение в сад моей души». Вы можете представить себе любимое место, где Вам хорошо, и мысленно каждый раз переноситься туда.

Уделите внимание своему телу. Мы привыкли ухаживать за собой, но часто делаем это словно для окружающих. Сделайте приятно своему телу исключительно для себя. Когда перед сном наносите крем, обязательно пройдитесь за ушами – укромное место, которое никто не видит. Забота о спрятанной от посторонних глаз части своего тела даст возможность почувствовать, что это Вы делаете только ради себя. Вспомните, что приносило Вам телесное удовольствие раньше. И постарайтесь делать это как можно чаще, но без насилия и принуждения. Его и так в нашей жизни бывает слишком много.

Раздражаться в общении с детьми, особенно в кризисные периоды их развития, - нормально, естественно. Не нужно себя за это корить. Помните, что негативные чувства может вызывать не столько сам ребёнок, сколько его поведение, ситуация, в которой Вы оказались.

Если раздражение переполняет Вас, дайте ему выход, но в безопасных и специально созданных Вами для этого условиях. Побейте подушку, покричите в одиночестве, поплачьте, погладьте себя по голове и пожалейте. Позвольте себе не копить внутри злость, пусть она выходит, но не на ребёнка.

Забота о себе – ключевой момент в жизни родителей, о котором часто забывают. Вернитесь к себе, почувствуйте свою жизнь. Несмотря на то, что теперь Вы – мама, это не единственная Ваша роль. Вы остаётесь женщиной. Вы есть в этом мире сама по себе и не ограничиваетесь родительской позицией. Почувствовать удовольствие и радость от чего-то, кроме материнства, никогда не поздно. И это эффективный способ помочь себе в сложный период.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, заранее простите за сумбурность. Полноценная семья - отец (38 лет) оператор на заводе, веду частную бухгалтерию онлайн, высшее образование, мать (40 лет) домохозяйка среднеспец. образование, дочь (11 лет будет в марте 2019) учится в лицее в 4 классе (отличница), в музыкальной школе в 5 классе (отличница), занимается волейболом (6 тренировок в неделю по 2 часа). Ребенок занят все дни недели. Очень любит маму - всегда вместе. 2месяца назад начались гормональные изменения (менструация), что еще более сближает. Растили принцессу (ходит в розовых очках, верит в деда Мороза) Суть вопроса: в начале февраля маму положили в больницу. Диагноз миелобластный лейкоз (рак крови). Анализы отправлены в Санкт-Петербург, организм отвергает химиотерапию, врачи даже года не обещают. У дочери пока грипп (вылечивается), привез пока бабушку (маму жены). Дочери пока ничего не говорим, но как поправится начнет задавать вопросы. День рождения дочки 14 марта, мама уже 1,5 месяца будет в больнице - не отпустят. В больницу нельзя - карантин по гриппу. общаются пока по телефону. Как подготовить ребенка правильно, чтобы не замкнулась, оставалась такой же нежной и доброй? Заранее спасибо. Берегите родных.

Ответ: 

Здравствуйте, Кирилл.

Из Вашего обращения видно, как сильно Вы любите свою дочь, как хотите уберечь её от напастей и дать только самое лучшее.

К сожалению, в жизни с нами происходят события, которые ломают привычный уклад. Часто мы оказываемся бессильными перед обстоятельствами. И единственное, что остаётся – защищать тех, кто нам дорог.

Вы верно предполагаете, скоро дочь начнёт задавать вопросы. И Вам нужно будет всё рассказать. Это лучше, чем оставлять её в неведении. Дети очень чувствительны. Даже если мы молчим о чём-то, они всё равно «ловят» сигналы, что что-то не так. Не оставляйте её одну с этими сигналами. Неопределённость, страх и покинутость – не лучшая альтернатива правде, какой бы оно ни была.

К таким новостям сложно подготовить. Очень важно быть рядом с ребёнком и ничего не скрывать. В данном случае сказать всю правду честно и прямо, простым и понятным языком, - сложный шаг, но верный. Будет нужно всё Ваше мужество, смелость и любовь, чтобы выстоять, пройти горький путь вместе. Ваша ситуация – это общее горе, от него нельзя уберечь. Оно изменит не только Вашу жизнь, но и жизнь дочери. Даже из благих побуждений нельзя оставлять ребёнка в этом горе одного. Вы должны понимать, что будет боль, а боль всегда меняет.

В этой ситуации очень важно Ваше поведение, взаимоотношения с дочерью. Вы, как никогда раньше, должны стать для неё надёжной опорой. Она должны знать, что к Вам всегда можно обратиться, что Вы остаётесь рядом и готовы помочь и поддержать. Тяжёлая новость, как бы она ни была сказана, будет ударом для ребёнка. То, как сложится ситуация дальше, сможет ли она оправиться от удара, во многом зависит от Вас и того, насколько доступны Вы будете, если понадобится Ваша помощь и утешение.

Вы уже вложили в свою девочку очень много любви. Каждое Ваше слово пропитано нежностью и желанием только хорошего для неё в жизни. То, каким было её детство, насколько она уверена в Вашем принятии и понимании, своей безоговорочной ценности для Вас, будет её опорой в сложные моменты. Ваше тёплое и заботливое отношение к дочери становится её внутренним помощником. Оно как бы впитывается в её сердце и остаётся там. Поэтому так много говорят о важности безусловного принятия.

Вы уже дали ей много. Ваша дочь к 11 годам имеет какой-то свой характер, свою внутреннюю жизнь. Имеет Вашу любовь, не только в реальности, но и во внутреннем пространстве. То, что остаётся с ней от Вас, будет в дальнейшем её защитой. Это сбережёт её, поможет выстоять и сохранить нежность и добро в сердце.

Любая сложная ситуация не проходит бесследно для нашей психики. Самое важное сейчас – быть честным с ребёнком, быть рядом, поддерживать, быть опорой.

Есть не менее важные, но на первый взгляд более «простые» вещи – дозирование учебных нагрузок и соблюдений пропорций работы/учёбы и отдыха. На переживание сложностей требуется много сил, их запас в организме не бесконечен. Может случиться так, что Ваша дочь на время откажется от каких-то занятий, не сможет выдерживать былую нагрузку. Могут появиться проблемы в учёбе. Она может замкнуться.

Вы должны быть готовы ко всему этому, дать ребёнку время на поправку, переживание ситуации. Но не отворачиваться от неё, не уходить в себя, даже если этого очень захочется. Вы будете нужны ей как взрослый, на которого можно положиться и которому можно доверять.

Хорошо, если получится проводить время вместе – гулять, заниматься чем-то, что интересно дочери, читать любимые книги вслух друг другу. Заполнить свою жизнь делами, которые всегда делали вас семьёй.

Можно найти занятия, которые сблизят Вас с дочерью сейчас – нечто, через что Вы узнаете её лучше. Что её интересует, что страшит, на что она надеется, что ей нравится, что вызывает удивление и восторг – через эти вопросы Вы узнаете её лучше и найдёте дело, которое будет по душе Вам обоим.

Тяжёлая болезнь матери останется болью в ваших сердцах. Но вы есть друг у друга – это спасательный круг, за который нужно держаться. Вероятно, в дальнейшем в ваших отношениях не всегда всё будет гладко, и это нормально. Но если дочь будет уверена, что Вы её любите, принимаете, что ей есть куда прийти за помощью, - это даст ей сил пережить нелёгкие времена.

Хотелось бы обратить внимание и на Вас самого. Вы нужны дочери и жене, нужны семье. Для того, что пройти через этот этап, Вы сами должны уметь о себе позаботиться. Не требовать от себя слишком многого, быть более внимательным. Такие рекомендации бывает сложно понять и принять, особенно мужчинам. Начните с самого простого – в любой ситуации по возможности хорошо питайтесь и старайтесь спать. Не только ребёнок, но и Вы должны соблюдать режим, чтобы были силы. Рекомендация сложнее – давайте себе возможность выражать свои чувства: гнев, злость, бессилие. Если Вы поймёте, что внутри стало очень тяжело, всё разрывается – дайте этому выход. Лучше в специально созданных для этого условиях – наедине. Покричите на пустыре, поплачьте, побейте подушку или грушу. Позвольте эмоциям выходить, иначе они останутся в Вас и будут ухудшать и Ваше состояния, и состояние всей семьи.

Если Вы почувствуете, что сил больше нет, что Вам нужна срочная помощь, нужно с кем-то поговорить, выговориться, посоветоваться по поводу отношений с дочерью, если Вашей дочери понадобится консультация специалиста - на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Позаботьтесь о себе.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок совершенно не управляемый, пробовали и по-хорошему, и наказывали - ничего не помогает. Делает, что ей хочется, слов "нет"/"нельзя" для нее не существует, очень часто делает назло. В детсаду совершенно другой ребенок и при посторонних ведет себя тихо и спокойно. Мы уже не знаем, что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

3 года – кризисный период в жизни ребёнка. В это время, благодаря физиологическим изменениям и созреванию мозга, ребёнок «открывает» для себя мир собственных чувств и желаний, начинает понимать свою отдельность от родителей и вещей. «Я» малыша больше не часть мамы или любимой игрушки, а полноценный самостоятельный индивид. И он начинает требовать к себе соответствующего отношения – с уважением и вниманием к его открытиям себя, проснувшимся чувствам и желаниям. Недаром этот период называют началом первого рождения личности.

Истерики, крики, своеволие, обесценивание родителей, упрямство, деспотизм – всё это не просто норма поведения в этом возрасте, но и важные проявления себя для ребёнка. В будущем благодаря этому он сможет отстаивать себя, понимать свои желания, быть самостоятельным и цельным человеком.

Для родителей это очень непростой период. Через некоторое время, ближе к 4-м годам, Ваш ребёнок обязательно смягчится, вернётся к вам с любовью и лаской, начнётся время «нежного возраста». А пока необходимо держать в голове несколько вещей, которые помогут пережить кризис и Вам, и ребёнку:

- Ребёнок капризничает, проявляет сильные эмоции, не слушает правила не сознательно и не для того, чтобы Вам навредить. Он – маленький человек, с только формирующимся мозгом. Пока что он просто не в состоянии контролировать свои реакции, сдержать гнев или слёзы. Они бушуют в нём, как во время шторма, и неизбежно «выливаются» наружу.

- Ваш ребёнок немного вырос и теперь требует к себе иного отношения. Если в его жизни есть «нельзя», то обязательно должно быть «можно». И в этом возрасте диапазон «можно» должен стать гораздо шире. Посмотрите внимательно, что он уже может делать сам, что ему можно поручить, где за ним больше не нужен контроль. Позвольте ему самому выбирать себе еду, или хотя бы какое-то одно блюдо на обед, какого цвета носки надеть на прогулку, когда именно идти гулять. Таким образом мы дадите ему чуть больше свободы. Ваш малыш почувствует уважение и внимание к себе, ему станет гораздо спокойнее. Это будет маячком, что больше не нужно отстаивать себя так отчаянно, как раньше.

- В этот период нам может казаться, что ребёнок что-то делает словно «назло». Мы говорим ему – нельзя трогать телефон, а он демонстративно подходит и берёт. Однако здесь нет такого скрытого умысла, какой бывает во взрослых отношениях. Как и нет желания Вас обидеть. Таким образом малыш пытается заполучить Ваше внимание, отстоять свои права. Он показывает, что может взять вещь, и внимательно смотрит за Вашей реакцией – насколько жёстко это правило, будет ли за него наказание, насколько Вы последовательны, насколько Вы внимательны к тому, что он уже вырос и что-то может решать сам.

- Будьте внимательны к ребёнку не только когда он нарушает правила, но и просто так, ни за что. Проводите с ним больше времени. Докажите, что чтобы Вы на него посмотрели и уделили ему время, ему необязательно плохо себя вести. Иногда нежелательное поведение малыша – просто способ привлечь к себе внимание мамы. Уделяйте Вашему ребёнку своё время, дарите тепло и поддержку просто так, поддерживайте в начинаниях, учите реагировать на неудачи. Будьте с ним всем сердцем. Тогда он поймёт, что и хорошее поведение, и плохое – всего лишь поведение. А чтобы мама была со мной, достаточно просто быть.

- Особое внимание нужно уделить системе правил и наказаний. Строгих правил в жизни ребёнка не должно быть много, но их соблюдение обязательно и беспрекословно. Будьте последовательны. За нарушение правил лучше наказывать, лишая поощрения или чего-то приятного ребёнку, чем причиняя боль. Ваш малыш ещё очень маленький, его мозг пока что не способен регулировать его поведение настолько, чтобы следовать каждому запрету. Но если есть правила, существующее в семье давно, стабильные и понятные, с которыми ребёнок сталкивается и о которые обжигается, однажды они будут усвоены и приняты. Хотя подчас на это нужно время и очень много родительского терпения и сил.

У нас на сайте есть материал о том, как правильно говорить «нет» ребёнку - http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sovety-roditelyam-kak-pravilno-govorit-net/. Он может пригодиться Вам на этом нелёгком пути.

- Родители для ребёнка – это его тыл. Дом – место, где можно расслабиться. Поэтому часто дома дети ведут себя хуже, чем в детском саду. Так происходит не чтобы Вам навредить или вывести из себя. Скорее наоборот – это знак, что с Вами ребёнок чувствует себя в безопасности настолько, что может покапризничать. Он знает, что Вы примете его и таким. Иногда и взрослые люди с близкими и семьёй ведут себя гораздо хуже, чем с незнакомцами и коллегами по работе, потому что, наконец, можно себя отпустить, показать близкому свою душу.

- Оказывайте поддержку и себе, уделяйте себе внимание. Каждый кризис – сложное время для семьи. Но благодаря принятию, любви и нашей, взрослой мудрости, семья может выйти из него цельной и сплочённой, а ребёнок – став чуть взрослее и самостоятельнее для этого мира.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, у моего сына, как он говорит, нет смысла жизни, а точнее он его не видит. Говорит, что он слабый, «овощ», что слаб и т.д. Что если он умрет, то всем станет легче, нет никакого интереса ни к чему, больше апатия. А появилось это, когда он учился в кадетском корпусе, где его и других, как он говорит постоянно избивали ни только такие же обучающиеся, но и преподаватели, не только избивали, но и постоянно унижали - как именно он ещё не рассказал (боюсь думаю это сексуального характера). Помимо того, что мой ребёнок не видит смысла жизни и интереса к ней, так он ещё признался, что его сексуальные предпочтения разнообразны, т.е. он-би. Я если честно не знаю что делать мне, как родителю, проходили обследование у многих врачей, но явного отклонения никто не увидит. Прошу помочь

Ответ: 

Оксана, добрый день.

Ваша ситуация очень непростая. В первую очередь, Вам и Вашему сыну необходима очная психологическая помощь. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Слова подростка про отсутствие смысла жизни и желание уйти из неё могут быть попыткой обратить на себя Ваше внимание, развернуть Вас к себе, чтобы Вы увидели его боль. Особенно когда внутри очень плохо и нет никаких сил раскрыться и попросить о помощи. Однако это может быть и желанием, мыслями, крутящимися в голове, мучительными и тяжёлыми.

Поэтому, чтобы не гадать и не ходить по грани, Вам очень важно обратиться за помощью вживую к квалифицированному специалисту. Он поможет лучше понять, что происходит с ребёнком, при необходимости направит его к нужным специалистам, окажет Вам поддержку и подскажет правильное и корректное поведение с сыном.

Подростковый возраст – сложный сам по себе. Дети взрослеют, входят в новый, взрослый мир. И иногда этот мир оказывается очень страшным, жестоким по отношению к ним. Травмирующее отношение часто остаётся в психике незаживающей раной. А насилие, произошедшее в период становления личности, может ударить ещё больнее.

С Вашей стороны главное – обеспечить сыну наличие квалифицированной медицинской и психологической помощи. Не менее важно – быть с ним рядом, если он этого хочет, на его стороне и за него. Верить в его силы всё преодолеть. Ведь он прошёл через страшные моменты, и тем не менее выжил.

У людей, испытавших травмирующее отношение, подчас просто нет сил чем-то заниматься, искать в жизни свои интересы. Ребёнок не просто не понимает свои желания, но и не имеет никаких ресурсов, чтобы двигаться в этом направлении.

Чтобы найти в себе энергию, восстановить её запасы, в первую очередь, нужно хорошее питание, сон, прогулки на свежем воздухе – правила ЗОЖ, которые незаменимы для эффективной работы мозга. Во-вторых, вспомните, что увлекало Вашего ребёнка раньше, чем нравилось заниматься, обсудите вместе, что приносило ему удовольствие в кадетском корпусе, что помогало отвлечься и почувствовать себя спокойно.

Начните с мелочи – что увлекало его раньше. Займитесь этим вместе сейчас. Поинтересуйтесь, как раньше он это делал, что именно его больше всего радовало в этой деятельности.

Постепенно расширяйте круг занятий – книги, музыка, кино, выставки. Открывайте Вашему ребёнку огромный мир возможностей, каждая из которых может принести радость. Но не напирайте, не заставляйте чем-то заниматься. Вы можете лишь показать пути. Идти по ним – его задача. При грамотной работе специалистов, восполнении энергетических ресурсов однажды он заинтересуется чем-то сам. Найдёт дело, через которое почувствует жизнь.

Вспомните, что всегда удавалось Вашему сыну. Какие у него есть заслуги, маленькие и большие победы. Что он делает хорошо, что радует Вас в его деятельности. Такие моменты стоит записать и периодически к ним возвращаться. Этот список будет доказательством, что он не слаб, не «овощ». Любые ваши слова похвалы хороши и полезны. Но если подкрепить их реальным списком достижений, это сформирует зачатки веры в себя и свои силы. Вновь появится ощущение, что я многое могу. А значит и в будущем буду на что-то способен.

Вопросы, касающиеся сексуальной ориентации, - это личная жизнь Вашего сына, уже достаточно взрослого для познания этой сферы. Для подросткового возраста характерен поиск себя и своих сексуальных предпочтений, возможны моменты выбора и пробы того, что действительно моё, что мне подходит и нравится. Впоследствии это может пережиться и отброситься как неподходящее, может остаться как осознанный выбор, делающий Вашего ребёнка счастливым.

Помните, выход из травмирующего взаимодействия и работа с его последствиями - всегда очень сложные и длительные процессы. На этом пути крайне важны поддержка, внимание и принятие с Вашей стороны. Наши души лечат тёплые, искренние и надёжные отношения с теми, кто нас любит и готов быть рядом.

Читать далее