Советы психолога

Вопрос: 

Дочь не идёт на контакт, не хочет учиться, хотя является одаренным ребенком, начала курить и выпивать, хамит. Все это чередуется с периодами нормального поведения и учебы. Её как лихорадит: то становится абсолютно чужой, озлобленной, то возвращается мой адекватный ребенок. Что делать и как мне себя вести не знаю!!!

Ответ: 

Добрый день, Ольга.

Вы совершенно верно охарактеризовали состояние дочери – ее лихорадит. Подростковый период – сложное время для ребенка: его организм перестраивается, гормоны бушуют и мешают жить привычной жизнью, которая тоже уже не совсем привычная: все стремительно меняется – отношения с друзьями и родителями, учителями и знакомыми. В этом внезапно обрушившемся хаосе подростку приходится выдерживать множество обязательств и решать массу вопросов, связанных с экзаменами, поступлением, оправдывать многочисленные ожидания – родителей, родственников. А тут еще личная жизнь, и неуверенность в постоянно меняющемся теле, и желание нравиться и страх быть отвергнутой – все чувства очень обострены и по биологическим, и психологически причинам, отсюда и желание казаться друзьям «взрослой» и «крутой»: нам это не может нравиться, но важно хотя-бы понимать причины происходящего и не отталкивать ребенка бесконечными упреками и обвинениями.

Дочь делает первые шаткие шаги по взрослой жизни, для нее этот мир новый и неизведанный, ребенок мечется и находится в состоянии постоянной взвинченности. Поэтому в это время особенно важно сохранять спокойствие нам, родителям. Обратить внимание, почему дочь не хочет идти на контакт и для начала вспомнить ситуации, в которых этот контакт был – проанализируйте, что вы тогда делали такого, что вызывало отклик в вашей дочери. Давлением, насилием мы не сможем добиться контакта с ребенком – только пониманием, готовностью принимать и быть рядом в трудные моменты – без осуждения и обвинения, что не мешает нам говорить о своих чувствах и опасениях, если эти опасения имеют под собой основания. Не забывая о себе, важно помнить, что наиболее уязвимая сторона сейчас – ребенок, и если мы хотим, чтобы он разговаривал с нами, нам надо самим повернуться к нему лицом. Подростки очень нуждаются в нашей поддержке, но обратиться за помощью они могут только тогда, когда испытывают полное доверие. Старайтесь искренне подмечать положительные действия, поступки вашей дочери, все, что находит в вас положительный отклик и сообщайте об этом ей, а в конце дня запишите их в специальный дневник – вы сами удивитесь тому, сколько хорошего в вашем ребенке, а отношения начнут «волшебным» образом меняться – ведь наши дети смотрят в нас как в зеркало, пытаясь уловить наше к ним отношение (они очень чуткие в это время) и от того, какое отражение они видят зависит то, хотят ли они общаться с нами или нет. Также вы всегда можете позвонить на наш Телефон доверия 8-800-2000-122 (круглосуточно, звонок бесплатный) где наши специалисты сориентируют вас в возможностях получения психологической помощи.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь влюбилась во взрослого мужчину, который мало того, что старше нее, так ещё и женат. По его словам, моя дочь ему тоже не безразлична, но проблема вот в чём: дочь узнала, что они хотят завести ребенка (этот мужчина с женой уже 8 лет в браке, и у них нет детей из-за гинекологических проблем жены, но в этом году они решили сделать операцию ) Моя дочь, узнав об этом, впала в безумную депрессию: у неё опустились руки ко всему ,она ничего не хочет, только плачет целыми днями. Когда спрашиваю в чём дело, отвечает, что не знает, как дальше ей жить, сделать вид, что ничего не знает и продолжать с ним общаться или же прекратить общение вопреки всем своим чувствам. Ещё говорит, что быть разлучницей не хочет, но и отпустить - забыть его не может. Я против этих отношений, но видеть, как моя дочь убивается горем тоже не могу. Чем ей помочь не знаю…

Ответ: 

Добрый день, Анастасия.

Я тут вижу две проблемы: абьюз (использование) вашей дочери взрослым мужчиной для решения своих проблем и переживание дочери боли предательства, которое в такой ситуации более чем предсказуемое, к сожалению – абьюзер рано или поздно расправится со своей жертвой, и тут можно утешиться лишь тем, что чем раньше это происходит – тем лучше. Мы не можем защитить наших детей от их ошибок в отношениях. Ужасно, конечно, когда взрослые люди используют детей, которые еще не до конца понимают, что происходит, очень доверчивы и уязвимы. Конечно, никакое «она сама захотела» тут не работает – ребенок в этом возрасте еще не понимает всего, что происходит и не может защитить себя – в отличие от взрослого человека. Так что проблема эта более серьезная, чем просто «несчастная» любовь подростков. По этой причине я рекомендую обратиться с этой проблемой к психологу, специализирующемуся на насилии – ведь вашего ребенка попросту использовали, и поэтому она переживает это так тяжело, и сейчас вопрос стоит о том, чтобы минимизировать последствия произошедшего в дальнейшей жизни вашей дочери. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. И вы, и она всегда может позвонить на наш Телефон доверия 8-800-2000-122 (круглосуточно, звонок бесплатный) – в этот период ей крайне важно не оставаться одной.

Что касается переживаний предательства, отвержения и депрессии, связанной с произошедшим, рекомендую замечательный проект моих коллег «Ты не один», призванный помочь ребятам, столкнувшихся с этой проблемой в своей жизни. К счастью, она решаемая. Депрессию можно победить особенно легко, если она ситуативная. Записывайтесь на бесплатную программу – я очень рекомендую этих специалистов – они уже много лет прекрасно работают с подростками http://np.perekrestok.info/programmy-i-proekty-dlya-podrostkov/ti-ne-odin/

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У ребенка случаются истерики. Я понимаю, что это нормально в таком возрасте: нервная система еще полностью не сформировалась. Если что-то не по ней, начинает все кидать, еще именно то, что нельзя: знает что это нельзя трогать и специально кидает, телефоны, пульты, кружки разбивает) если ее обнять начинает выгибаться, не дает себя трогать. Что делать? Пусть выплескивает свои эмоции? или стараться помочь? Понятное дело, то что она хочет, ей уже нельзя давать, иначе постоянно так себя вести будет.... еще мы родились недоношенными 3 степени, у невролога состоим на учете... а так мы к 2 годам успокоились, уже не плачет, не истерит, раньше могла на пол лечь, на асфальт и куда угодно)))

Ответ: 

Здравствуйте, Луиза.

Рада, что вашей малышке уже лучше – значит, вы сумели найти хорошего невропатолога, вместе вы поможете дочке полноценно развиваться – благо, на сегодняшний день у нас есть множество возможностей для этого – и медикаментозных, и безмедикаментозных. Лучше всего использовать эти возможности в сочетании. Замечательно, что вы не игнорируете проблемы со здоровьем, а успешно решаете их, как видно из вашего письма. Конечно же, недоношенность может быть причиной повышенной эмоциональной возбудимости ребенка, и своевременно оказанная терапевтическая поддержка здесь как нельзя кстати. По мере развития мозга малышки ей будет все легче управлять своими чувствами. Пока же мы можем создать благоприятную для этого среду. В принципе, вы уже многое делаете грамотно: соблюдаете раз и навсегда заведенные правила, не поддаетесь давлению со стороны ребенка. Понятно, что ребенок не делает этого специально – просто пытается добиться своего имеющимися у нее способами, но далеко не все родители в состоянии выдерживать и часто сдаются, что снижает прогресс и отбрасывает на несколько позиций назад, создавая неблагоприятную среду для эмоционального развития ребенка. Вы уже умеете удерживать правила и дисциплину, избегая «качелей» – похвалите себя. Конечно, дисциплина для такой малышки может быть только внешняя – установленная вами, и вы отлично справляетесь с этой задачей.

Похоже, вам обидно от того, что дочка может не давать себя обнимать, и эти чувства понятны, но такое поведение не говорит о ее отношении к вам, а лишь следствие ее высокой чувствительности. При прикосновениях она может испытывать слишком сильные чувства, поэтому она избегает не вас, а своих чувств. Со временем эта проблема также уйдет в прошлое – просто запаситесь терпением. Вы на верном пути.

Ну и конечно – дисциплина и еще раз дисциплина. Высокочувствительному ребенку она необходима как воздух – равно как и спокойная доброжелательность родителей, ее соблюдающих. Я отлично понимаю, как это непросто, сколь и важно, поэтому хочу пожелать вам сил и поддержки, понимания близких. Также вам нужно обеспечить самоподдержку: постарайтесь устраивать себе минутки «отпуска», приятных мгновений и более крупных событий. Это, в свою очередь, повысит вашу удовлетворенность жизнью и психическую устойчивость, а значит, и дочкину: ведь дети и родители имеют в этом возрасте очень сильную эмоциональную связь, и чувства и эмоции ребенка часто бывают продолжением наших чувств и эмоций. Так что заботясь о себе, делая свою жизнь более привлекательной и радостной, вы напрямую заботитесь и о своем ребенке тоже – в значительной мере.

Читать далее

Вопрос: 

Как научить ребенка противостоять или не обращать внимание на то, что с ним не хотят дружить, или забывать быстро обиды?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Мой ответ – никак. Если ребенок испытывает эмоции – они важны для него, и мы как родители не вправе их обесценивать; он – живой человек и реагирует на происходящее с ним, обращает внимание на это и не забывает столько, сколько ему оказывается необходимо. Ребенок имеет полное право на свои чувства. Другое дело, что они могут ранить нас – конечно, мы беспокоимся за своих детей, хотим их от всего обезопасить, но это абсолютно невозможно. Они – авторы своей жизни, мы же можем лишь помогать и поддерживать. Конечно, дети многому учатся, глядя на нас, поэтому желая изменить поведение ребенка, нам важно начать меняться самим. Первое – принять, что наш ребенок – отдельная личность со своими радостями и горестями, победами и поражениями, и ему самому нужно выработать стратегии проживания их. Второе – дать ребенку понять, что вы видите, как ему бывает грустно и обидно в таких ситуациях, обеспечить ему поддержку – сообщайте ему, что вы наблюдаете. Например – «я вижу, что тебе очень грустно от того, что твой друг сказал тебе такие слова» или «это, должно быть, очень обидно, когда с тобой не хотят дружить, но так бывает: к сожалению, мы не можем всем и всегда нравиться, и это совершенно не зависит от нас порой – просто люди все разные и имеют разные предпочтения». Расскажите ребенку случаи из своей жизни, как с вами кто-то не хотел общаться по не зависящим от вас причинам, и как это не помешало вам встретить других прекрасных друзей. Вдохновляйте своим примером, рассказывайте истории, в которых вы смогли найти выход из трудных ситуаций, не бойтесь казаться в них растерянной и уязвимой, чтобы ребенок не думал, что он какой-то не такой и «принимает все слишком близко к сердцу». Если его упрекать в этом, он не станет легче проживать неприятности, а только поймет, что искать у вас поддержку – бессмысленно, и останется один на один со своими проблемами. Уверена, что вы как мать этого не хотите, поэтому обратились к нам за помощью. Принятием и вниманием к эмоциональной жизни ребенка, к успешным эпизодам в его общении с приятелями вы сможете укрепить и психическую устойчивость, и эмоциональную связь между вами.

Читать далее

Вопрос: 

Я не родитель, а подросток - мне 13 лет. Я хочу вернуть доверие родителей, точнее - мамы, бабушки и дедушки. Я очень часто вру, я часто вру с кем я гуляю, очень часто вру из за школы, оценок , очень много сижу в соцсетях, общаюсь с многими мальчиками, и иногда матерюсь, мама очень часто забирала телефон, читала мои переписки, наказывала меня. Я сама этого не хочу, но меня тянет, и мне кажется, что мама перестает мне доверять. Но мне все-таки нужнее мама, чем эти переписки и парни, но меня тянет.

Ответ: 

Здравствуй, Катя. Спасибо тебе за письмо. Нас очень радует, когда ребята сами обращаются к нам за помощью и поддержкой, да и вообще стараются сами решать свои вопросы, прибегая к помощи специалистов – это очень круто и по-взрослому!

Ничего удивительного, что тебя сейчас затягивает общение с ровесниками, ребятами твоего круга – ты подросток, и это общение для тебя сейчас жизненно важно. Другое дело – как сделать этот процесс управляемым, чтобы он не был стихийным бедствием в твоей жизни. Мне кажется, что твоя забота о маме, внимание к ее чувствам, понимание ее беспокойства о тебе – хорошая возможность взять свою жизнь под контроль, стать ее хозяйкой.

Не могу сказать, что этот процесс – быстрый, и один мой ответ сможет решить все вопросы. Ты взрослеешь, внезапно появляется множество вещей, которые для тебя в новинку – меняется твое тело, твои отношения с близкими и друзьями. Каким-то образом во всем этом надо разобраться и справляться с потоком разнообразных, быстро меняющихся чувств. Ты учишься жить взрослой жизнью, методом проб и ошибок – других тут нет, это – твоя жизнь и только ты сама можешь научиться ее проживать. Но кое в чем мы, психологи, можем быть тебе полезными. А именно, как сделать этот процесс максимально безопасным и эффективным.

В первую очередь, ты можешь научиться выбирать между эффективным и неэффективным действием. Если у тебя возникает острая потребность сделать что-то, о чем ты потом, возможно, будешь жалеть, постарайся в этот момент не делать ничего, сделай мысленно шаг назад, посмотри на ситуацию словно со стороны и отмечай мысленно то, что происходит с тобой – словно ты делаешь репортаж с места происшествия. Ты увидишь, что твой разум становится постепенно более спокойным. Из этого состояния тебе будет легче выбирать то действие, которое в будущем приведет к желаемому результату. Также ты можешь использовать эту технику, когда планируешь что-либо – какие-то вещи, достижение которых для тебя важно.

Если ты сможешь поговорить с мамой и договориться, что ты будешь у нее просить помощи и поддержки в моменты, когда тебе сложно справиться и тебя «несет», это будет очень хорошо: так ты дашь маме понять, что ты учишься управлять собой, своей жизнью, не пускаешь все на самотек. Ты со своей мамой можете стать отличной командой!

И, конечно, самое нудное, но необходимое – режим. Друзья – это дико важно. Но всему время – и общению, и другим делам. Составь сама себе распорядок дня – каким делам какое время ты отводишь и поставь будильники-напоминалки на телефоне. Так тебе проще будет управлять режимом, ты сама и твои друзья смогут относиться к твоим личным делам с большим уважением и вниманием, и постепенно это войдет в привычку. Успехов тебе!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Очень сложная ситуация, я являюсь старшей сестрой 10-летнего мальчика. Он родился третьим ребенком, растет без отца и, к сожалению, с истеричной мамой. В его воспитании так же участвует моя младшая сестра с мужем. Я с его 5-летнего возраста проживаю в другом городе и участвую в его воспитании редко, с меня в основном финансовая поддержка и решение проблем, созданных братом. Каникулы он проживает у бабушки с дедушкой и там же дяди и тетя, которые все его любят без ума. Можно сказать, что со всех сторон он у нас залюбленный ребенок, но увы кроме мамы - мама у нас как отдельное государство - сама по себе. Примерно года 4 назад начались проблемы, Никита (брат), очень ведомый парень, стал под руководством других, бить окна, что-то ломать, влезать в драки, потом, когда он понял, что все сваливают на него, после всех семейных разговоров, все временно прекратилось. Через год с новой силой, где Никита - там пожар, только в одном случае действительно поджигал не он, в остальных он отрицает свою причастность, он якобы случайно там оказался. За последние пол-года его три раза ловили с мальчиком, его ровесником, с поличным: один раз за разбитое окно, остальные - за поджог входных дверей. Мальчик, с которым его имеет умственную отсталость и тут как бы все понятно, но наш-то здоровый, с какой целью он это делает, я добиться не смогла -на этот вопрос молчит. Пока все удавалось решить мирно, возмещали ущерб и сейчас снова будем возмещать... Я боюсь дальнейшего, сейчас мы ограничили время его прогулок, снова поговорили с ним, но это не первый раз и у меня огромные сомнения, что он не повторит это снова. Я боюсь, что кто-то пострадает от этих поджогов и не дай бог задохнется. Я боюсь, что он получает от этого удовольствие и это уже не детские шалости, ведь случай далеко ее первый. Я боюсь, что рано или поздно он попадет в колонию для трудных детей, а самое страшное, что ни я ни моя семья не знаем как еще с ним разговаривать, как поступать дальше. Пожалуйста, подскажите как с ним действовать дальше, как с ним разговаривать? Заранее спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Очевидно, что вы обеспокоены поведением и судьбой вашего брата, и судя по тому, что вы пишете – небезосновательно. Проблема в том, что прямых ответов на вопросы, почему брат так себя ведет, он дать не сможет – скорее всего, он и сам не понимает, почему он так себя ведет. Тон вашего письма неспокойный, видно, что в вашей семье много зон напряжения, и одна из них – отношения с матерью и с отсутствующим отцом – ведь даже отсутствующая фигура в семье может играть свою роль, часто – не вполне положительную. Вы открыто называете мать истеричкой, что говорит о вашем негативном к ней отношении – возможно тем, что она срывается и не может справиться с поведением брата, чувствует свое бессилие в этой ситуации. К сожалению, разные жизненные обстоятельства могут больно ранить и травмировать наших близких, от чего они меняются, надолго теряют способность нормально общаться и функционировать. Если это так и ваша мать не справилась с последствиями развода и свалившихся на нее трудностей, возможно, ей нужна помощь психолога и невропатолога. Специалисты нашего Телефона доверия 8-800-2000-122 (звонок бесплатный) всегда рады подсказать, куда обратиться, чтобы решить эту проблему. Если вы сможете ходить вместе к семейному психологу, будет совсем хорошо – очевидно, что у вас накопилось много обид и нерешенных проблем. Если их удастся разрешить, снизить напряжение в семье, уменьшить количество взаимных претензий и перевести общение в более позитивное русло, антисоциальное поведение вашего брата также изменится – то, что вы описываете, типично для семей, переживающих жизненные трудности. Поведение детей как симптом проявляет то, что происходит в семье – подобно тому, как высокая температура сигнализирует о воспалении в нашем организме. Возможно, таким образом он пытается привлечь ваше внимание, парадоксальным образом объединять семью вокруг решения его проблем. Объединяйтесь по доброй воле – пусть не будет необходимости в столь радикальных действиях.

Также поговорите с братом о его друзьях – чем они его привлекают, какие черты характера он в них ценит. Если это смелость – поговорите о том, как смелость может быть полезной, с умом, почему она важна для него, как он себя чувствует, когда он смелый, что бы он мог и хотел сделать хорошего (и для кого) из этого ощущения себя. В ком из любимых киногероев он видит эти черты, чем они привлекательны для него.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Ребенку 7 лет. Мальчик. Не могу найти общий язык. Могу попросить помочь в домашних делах (собрать белье, вынести мусор, помыть посуду) с удовольствием готов помочь, но если прошу помыться, почистить зубы или убрать игрушки, может упрямиться до скандала. Каждое утро собираемся в садик со скандалом: одевается долго, ест долго, может уже в дверях захотеть одеть другую одежду. Видит, что мы с мужем уже закипаем, а он уперто делает по-своему и гнет свою линию. Каждый раз пытаюсь по-доброму, заинтересовать, а никак. В результате родители на нервах, ребенок в слезах и постоянно опаздываем. Заранее благодарна за рекомендации.

Ответ: 

Здравствуйте, Влада.

Как здорово, что у вас растет такой отзывчивый мамин помощник! Ведь далеко не все дети столь отзывчивы в помощи по хозяйству. Значит, почему-то ему это нравится. Подумайте внимательно, что в ваших просьбах помочь есть такого, что вы не делаете и не говорите, когда нужно утром собираться? Достаточно ли у сына времени, может ли он выбирать, делать дела в своем темпе? Если вы найдете эти «10 отличий», попробуйте их применять в ваших утренних сборах, а еще лучше – накануне их, и вот почему.

Часто проблемы бывают там, где у родителей и детей большая разница темпераментов. Это – то, что нам дано природой, в отличие от характера, и воспитанием не корректируется. Но, как вы верно заметили, мы можем найти общий язык, выработать правила совместного общежития – так, чтобы всем было достаточно комфортно.

Утреннее время у многих людей – самое уязвимое, особенно если ваш сын с трудом и неохотно пробуждается и к тому же еще и медлителен. Все мы более активны в какой-то промежуток времени, и не у всех людей это утро, а мы при этом должны быть в это время максимально мобилизованы. Поэтому постарайтесь по максимуму использовать вечернее время, чтобы освободить утро. Пусть он заранее выберет ту одежду, которая ему нравится и расположит рядом на стульчике или как-то еще, чтобы ему было легко и просто одеться утром. Кстати, то же самое могут делать и взрослые, если вдруг им не хватает утреннего времени – продумать план утра. Это даже можно превратить в игру и сделать частью ритуала отхода ко сну – укладывая сына спать, расспросите, что и в какой последовательности он сам хотел бы делать утром. То же самое касается личной гигиены – в этом возрасте дети могут начать упрямиться. Спросите его, что бы ему могло помочь соблюдать гигиену с большим удовольствием, как бы он хотел, чтобы вы ему напоминали – или обсудите с ним способы самоконтроля. Пусть составит свой график, поставит будильники-напоминалки со смешным звуком. Вообще в эпоху смартфонов будильники очень помогают – я, например, ставлю спокойную музыку-«антибудильник» отхода ко сну и сигнал на выход. Минут за 5-10 до предполагаемого выхода. С будильником не поспоришь, и это экономит силы и нервы.

Также дети в этом возрасте очень увлекаются мультфильмами и фильмами про супергероев – возможно, яркие аксессуары с любимыми героями помогут ему более охотно умываться, а если он сходит с вами в магазин и сам их выберет – будет вообще отлично! Да и сами герои любимых мультфильмов могут рассказать много полезного о гигиене – например Фиксики https://www.youtube.com/watch?v=-EpH6MzMHsc или Аркадий Паровозов https://www.youtube.com/watch?v=ycbbTKVXc6k

Читать далее

Вопрос: 

У меня двое деток сын 10 лет, дочка 4 года. Проблемы сыном начались года два назад. Не слышит, нужно много раз о чем-то попросить, в школе в плане учебы вопросов нет, а вот поведение страдает. Паясничает, на замечания учителя не реагирует. Дома проводились беседы насчёт поведения, что можно делать, что нельзя. Были наказания, но хватало его на пару дней. С коллективом проблем нет, со всеми может найти общий язык, занимается дополнительно по своему желанию спортом, языками, шахматами. Не хочется, чтобы пропали с сыном доверительные отношения, но идёт все к этому! Надоело криками и запретами решать проблемы.

Ответ: 

Здравствуйте, Валерия.

Вы верно говорите о необходимости доверия между Вами и ребёнком. Но, согласно Вашим словам, получается, что оно может быть только в том случае, если ребёнок хорошо себя ведёт, хорошо учится и вообще не приносит никаких проблем. К сожалению, так не бывает.

В Ваших силах убрать основные факторы, провоцирующие плохое поведение:

- Уделять сыну время, вне зависимости от того, как он себя ведёт. Плохое поведение не должно быть способом привлечь Ваше внимание. Интересоваться его увлечениями, успехами. Что нового он успел изучить, чему научился… Искренний интерес к его жизни – платформа для создания доверительных отношений. Ведь доверие – это когда и он с Вами делится сокровенным, планами и историями.

- Не перегружать сына домашними обязанностями, обязательно соблюдать режим учёбы-отдыха. Уделить внимание правильному, полноценному питанию, качественному сну, совершать совместные прогулки на свежем воздухе. Иногда через «плохое» поведение, двигательную активность наш мозг пытается взбодрить себя, когда силы на исходе и концентрироваться в спокойном состоянии становится сложно. В таких случаях часто возникает неусидчивость, «игнорирование» слов учителя (причём не специальное, просто услышать чужие слова нет сил). Обратите внимание на физическое здоровье и наличие радостных моментов в жизни Вашего мальчика.

- При наличии в семье младшего ребёнка очень важно оставить детство и старшему. Он не должен стать Вашим главным помощником и опорой. Он всё ещё ребёнок. Конечно, у него будут новые обязанности и заботы, но сохраните за ним право на детство.

Это основные правила, которые нужно соблюдать в данной ситуации. Всё остальное – момент Вашего доверия ребёнку. Если у Вас хорошие взаимоотношения, если Вы знаете его интересы и увлечения, проводите время вместе, безоценочно принимаете и поддерживаете его, обеспечиваете здоровой едой, сном и отдыхом, остальное, как бы странно это ни звучало, не должно Вас волновать.

Да, ребёнок может вести себя в школе «плохо». Это нормально, потому что он – ребёнок. Задача дисциплины – не Ваша, а учителей. Если педагог не смог заинтересовать предметом и обеспечить дисциплину в классе – это вопрос больше к нему, чем к Вам или детям.

В любой ситуации Вы должны оставаться на стороне ребёнка, быть с ним и за него, быть для него тихой гаванью любви и принятия. С опорой на Ваше тепло и заботу он сможет преодолеть все сложности своего взросления.

Не берите на себя слишком много. Школа – это часть жизни Вашего ребёнка, как бы непривычно это ни звучало. Попробуйте отпустить ситуацию, больше обращать внимание на внутренний мир сына и на его счастье, а заботу о дисциплине оставьте учителям.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь, Элеонора, ушла жить к папе. Мы в разводе 5 лет. Девочка - отличница в школе, очень активна в общественной жизни. В 10 классе решила для себя, что учиться ей не обязательно. Все свободное время проводит с телефоном в руках в интернете. У нее зрение -5, стало еще падать, стала жаловаться на головные боли. В речи все время стала употреблять матерные слова. (мы постоянно просили не употреблять при взрослых нецензурные слова). Учебу забросила. Я решила ограничить возможность находиться в интернете, на её телефон установила программу родительского контроля. Начался скандал, она требовала, чтобы я перестала её контролировать. Я объяснила, что программу не удалю, но если она будет ответственно относиться к учебе, увеличу количество часов выхода в интернет. Она стала мне в лицо петь песню матом. Я ударила её по губам. Она кинулась на меня драться, завязалась потасовка. Я не смогла себя сдержать, и несколько раз ударила её шнуром для зарядки телефона. Она собрала вещи, позвонила отцу и сказала, что я её бью и издеваюсь над ней, попросила его забрать её. Бывший супруг, даже когда мы жили вместе, никогда не занимался решением проблем воспитания, не стал вникать и сейчас в суть проблемы, просто подъехал и сказал дочке, чтобы она спускалась, даже не поднялся поговорить. И она уехала. Ему нет дела до нее, у него есть статус папы - хорошей девочки и его больше ничего не волнует. Он платит алименты, все остальное мои проблемы. А сложившаяся ситуация для него сейчас - это возможность сделать мне плохо, а не забота о дочери. Я переживаю за Элечку, 10-11 класс - это очень ответственно. И ошибки, сделанные сейчас, могут поломать жизнь. Близкие люди говорят мне, пусть поживет с папой, поймет, какой он на самом деле. А я не знаю, правильно это или нет.

Ответ: 

Добрый день, Светлана.

Подростковый возраст – время перехода из детства во взрослость, промежуточная точка. Отмирают детские интересы, прежние стремления. Всё своё мировоззрение подросток подвергает тщательному пересмотрю. Перед ним встают вопросы – Кто я? Что я хочу? Зачем я здесь? Какой я? В чём мои особенности? Это важно знать, потому что сейчас жизнь Вашего ребёнка подчинена именно этим законам.

Очень часто подросток теряет интерес к учёбе – его система ценностей меняется. Ему становится не интересно то, что делал раньше, а нового занятия он пока ещё не нашёл. В большинстве случаев подростковый возраст сопровождается снижением успеваемости. Кроме того, на первое место выступают взаимоотношения со сверстниками, поиск романтических отношений, первый сексуальный опыт – и это нормально. Ребёнок открывает себя – взрослого, самостоятельного. И может впадать в крайности – появляется мат в речи, жёсткость в общении, очень сильная эмоциональность, совершаются необдуманные поступки. Словно он только что открыл нового себя и теперь отчаянно пытается это открытие защитить от чужих нападок.

В этом возрасте ребёнок стремится отделиться от родителей. Иногда буквально – уйти из дома, где стало некомфортно. Вероятно, Ваша дочь решила, что сейчас у отца ей будет спокойнее, ей дадут делать то, что хочется, оставят в покое. Возможно, ей кажется, что отец принимает её более взрослой, даже если это не так. Иногда попустительство в первое время ощущается как принятие. Однако ребёнку всё равно нужно будет Ваше тепло. Не лишайте её этого, что бы она не делала.

Сейчас Вам необходимо удержать с ней связь, наладить то, что было утеряно. Бунт подростка заложен в его природе. Большинство родителей и детей проходят через это. Залог успешного преодоления – изменения формата взаимоотношений. Это не значит стать более равнодушной или закрывать глаза на то, что не нравится. Это значит дать больше свободы и принять, что ребёнок взрослеет и пока ищет себя, позволить ему пробовать разные роли.

- Вам важно изменить своё внутреннее отношение к дочери. То, что раньше Вы могли делать совершенно спокойно – ограничивать время в интернете, говорить, что необходимо делать, а что нельзя, - сейчас воспринимается в штыки. Примите её взрослость. И начинайте идти навстречу не как гневная и недовольная мать, а с позиции заботы и понимания. Звоните или пишите, чтобы узнать, как дела, просто так. Предложите пройтись вместе по парку или магазинам. Покажите своей дочери, что интересуетесь ей просто, потому что она есть. Без оценок и назиданий.

- Самый простой способ наладить контакт с ребёнком – через его интересы. Неспроста она перестала интересовать учёбой и, как Вы говорите, сидит в интернете. Что её там интересует? Что она смотрит? Быть может, у неё есть любимые блоггеры, за которыми она следит? Какие темы ей нравятся? С этих вопросов можно начать своё сближение. Будьте готовы, что сначала получите отпор. Вам нужно будет доказать, что Вам можно доверять, что Вы интересуетесь её миром, потому что любите, а не чтобы обесценить. Она должна почувствовать Ваш искренний интерес.

- Больше разговаривайте с дочерью, но не как с ребёнком, без поучительного тона и навязчивости. Говорите с ней, как со взрослым человеком. Если она начнёт рассказывать, что ей интересно и что занимает в интернете, обсудите это вместе. Потому что такая информация – кладезь возможностей для изменения её поведения.

К примеру, сейчас на пике популярности различные блоггеры, подростки (и не только) смотрят их каналы на youtub и Instagram, пытаются завести свои страницы и набрать популярность. Но очень немногие блоггеры добиваются успеха просто так, ничего из себя не представляя. Большинство имеет какую-то свою изюминку – умения, знания, - которые делают их интересными. Поговорите с дочерью, что это за изюминка, которая нравится ей.

- Вопрос с обучением всегда очень важен, особенно под конец школы. Узнайте, что сейчас стало интересовать Вашего ребёнка? Если Вы нашли увлечение ребёнка, знаете блогеров, которые её интересуют, воспользуйтесь этой информацией! Потому что чтобы интересно писать посты, нужны быть грамотным, хорошо владеть языком, иметь «чувство стиля». Чтобы делать макияж, нужно уметь рисовать, знать особенности колористики, разбираться в марках косметики, их особенностях для разного типа кожи, знать разные типы кожи. Чтобы интересно говорить, нужен поставленный голос, хорошая дикция, умение ориентироваться в ситуациях, «зажигать». Всё это требует обучения, знаний и навыков. Поговорите об умениях блогеров, но ненавязчиво. Дайте понять, что даже за ютьюб звёздами, на самом деле, стоит большой труд, обучение и работа над собой.

- Есть моменты, которые нельзя упускать из виду. В доме должны быть обязательные правила – «нет мату», «нет физическим наказаниям». Они должны распространяться на всех членов семьи. Не приказывайте ребёнку, но тактично скажите, как взрослому человеку, что в этой квартире вы не ругаетесь матом и не дерётесь. И следуйте вашим решениям. Ребёнок поймёт, что это граница, которую нельзя переступать никому, и в конце концов начнёт следовать запретам.

- В нашем мире очень важно получить аттестат среднего образования. Это не гарантия успеха в жизни, но он открывает много возможностей. Обязательно поговорите с дочерью об этом. Чтобы стать косметологом, нужно выучиться на врача. Чтобы красиво писать, нужно закончить журфак. Чтобы уметь говорить на камеру, нужно пойти в институт телерадиовещания. Чтобы найти своё место в жизни, нужно будет учиться. Не обязательно сразу после школы, можно искать себя. Но если она найдёт своё дело, которое будет её радовать и приносить доход, - это большое счастье. И вот ради этого счастья мы и учимся так долго.

- У большинства людей подростковый возраст связан с ошибками. Но очень немногие из них могут в итоге сломать Вашему ребёнку жизнь. Дети уходят из дома, крадут деньги, ругаются матом, хамят, пробуют алкоголь и прочие вещества, и в итоге вырастают людьми, умеющими любить и ценить заботу. Это парадокс жизни – чтобы вырасти и найти себя, нужно познакомиться с опасностями этой жизни. Чтобы знать их и избегать. Ваш ребёнок учится на своих ошибках, изучает себя, ищет своё место. Позвольте ей совершать их. Это сложно. Но это знак уважение к её личности.

Главное сейчас в ваших взаимоотношениях с дочерью – принять её взрослость, дать ей больше свободы, наметить чёткий круг правил (максимум 3-5) и любить, разговаривать о её жизни, её интересах, её заботах, выдерживать вспышки её эмоций, принимать её личность, поддерживать любые начинания. Просто быть рядом, не столько физически, сколько сердцем – перед Вами уже не ребёнок, а взрослеющий человек, ищущий свой путь.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, ребёнок постоянно истерии по любому поводу, но только в моём присутствии, когда меня нет рядом все говорят что ребёнок послушный, со мной истерики до посинения...неуправляемые... Начинаю ненавидеть и бояться свою дочь(((( что можно сделать?

Ответ: 

Добрый день, Дарья.

Конечно, тут нужна более обстоятельная консультация, за которой я рекомендую вам обратиться к хорошему психологу, специализирующемуся на детско-родительских отношениях с детьми дошкольного возраста. Хочу вас успокоить – никакого злого умысла ваша дочь не имеет, дети в этом возрасте еще не могут действовать назло и нарочно, так что бояться вам нечего. А вот поисследовать, что стоит за этим страхом и чувством ненависти как раз стоило бы. Что оказывается невозможно, когда дочь так себя ведет, какие ожидания не оправдываются, как и кем вы себя чувствуете? Что может помочь вам чувствовать себя иначе, где и в каких ситуациях вы чувствуете и воспринимаете себя предпочитаемым образом?

Отдельного внимания заслуживают истерики дочери, и это – тоже работа с психологом. Что меняется в обстановке, когда ребенок оказывается с вами? Как он реагирует на запреты? Как он привык добиваться с вами того, что он хочет? Как часто это работает? Если истерики помогают ему получать желаемое, то вам с помощью психолога придется менять стратегию взаимодействия с ребенком – медленно, бережно, сочувственно и с любовью – к вам обоим. Все с трудом и неохотно усваивают новые порядки. А пока вы можете вести дневник самонаблюдения – что вы дочке разрешаете, что запрещаете, меняете ли свое решение и порядок под нажимом ее истерик или нет. Последнего быть не должно. Если ребенок плачет – искренне посочувствуйте ему, обнимите, скажите, что вы понимаете, что ему очень грустно и очень хочется, но, к сожалению, ничего нельзя поделать – таковы правила, и вы не можете их нарушить, даже разочек, иначе вы вернетесь на прежние позиции.

Также важно, чтобы между членами семьи, участвующими в воспитании ребенка, была согласованность действий. Иначе ребенок будет без конца манипулировать вами, чтобы получить желаемое, что нанесет вред и вашим семейным отношениям, и психике ребенка. Нам часто приходится выбирать между «быть хорошей» прямо сейчас и объективной пользой ребенку, долгосрочными последствиями для наших отношений и его личности, которая активно формируется.

Еще что касается страхов и ненависти: это – симптомы родительского выгорания, а ненависть к собственному ребенку – очень тяжелое чувство, за которым следует чувство вины, и возникает замкнутый круг, который надо разомкнуть. Обязательно почитайте замечательную книгу «Мама на нуле» - это вас поддержит, но не только. Укрепляйте свою собственную жизнь, делайте сколь угодно малые приятные вещи для себя – чашка любимого напитка, встреча или душевный разговор с подругой, любимый фильм. Находите возможность восстанавливать душевные силы, хоть у мамы малыша не так много возможностей для этого. Пусть кто-то помогает вам по хозяйству, остается иногда с ребенком, отпускает вас «на волю» - ваша жизнь – не только мамство, и это важно как воздух не только для вас, но и для дочки. Ведь ваше душевное благополучие – и ее тоже.

Читать далее