Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня такой вопрос - могу ли я нанести психологическую травму дочери 2 месяцев? Она плачет, а потом зарывается мне носом в руку и засыпает, закрываясь ручкой, как будто уходит в себя. Это нормально?

Ответ: 

Гаянэ, здравствуйте.

Давайте разберемся, что же такое «психологическая травма». Если говорить простым (житейским языком), то это «закрепка» на какой-то ситуации/эмоции. Представьте, что камень – это новорожденный, а потом его точат, обрамляют, обрабатывают – это различные ситуации. Считается, что индивидуальность – это и есть результат всех этих манипуляций, т.е. огранка. С той лишь разницей, что личность развивается всю жизнь.

Именно поэтому вам не стоит думать о травмах, если, конечно, вы намерено их не наносите. Любите свою дочь, старайтесь больше времени быть с ней. Чаще обеспечивайте контакт «кожа к коже», говорите с ней, прижимайте к себе. Все это успокаивает младенца.

Теперь по поводу конкретной ситуации. Да, это нормально. Но важен контекст. Важно разобраться, почему же плачет ваша дочь. У младенца всегда есть причина, в прочем, как и у взрослого. Но чем старше человек, тем больше его арсенал реакций. Младенец может только плакать.

Наблюдайте за ребенком, старайтесь понять, о чем просит ваш малыш. Плач отличается по интенсивности, продолжительности и другим параметрам в зависимости от причин. Это может быть холод, голод, запах, боль, напряжение.

Я рекомендую проконсультироваться с педиатром и остеопатом для того чтобы исключить физиологические причины для плача. Также, проконсультируйтесь с неврологом.

Обратите внимание на движения тела. Если есть повторяющиеся движения, обратите на них внимание. Иногда ребенок подсказывает, что его беспокоит (например, трет носик, если сухой воздух в помещении).

И да, старайтесь помнить, что у ребенка еще не сформирована нервная система. Поэтому у младенца не может быть «сложных» причин и ассоциаций. Все гораздо проще. Им руководят наши базовые потребности: безопасность, сон, еда. Кстати, обращайте внимание на время бодрствования. Возможно, ребенку сложно уснуть иначе, потому что «перегуливает» свою норму. Или, может быть, наоборот не устал, а вы уже его качаете. Следите за признаками усталости малышки. И да, важно, чтобы вы сохраняли спокойствие. Ребенок считывает вас и часто является вашим отражением. Дышите ровно, думайте о хорошем и ребенок будет успокаиваться быстрее.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Шесть месяцев назад у нас убили пару. Дочка очень страдает, скучает, плачет. Саша не ходит в школу, иногда, не слушает меня, на любое замечание огрызается, кричит. Ничего не рассказывает про свою жизнь! Говорит, что папу больше любит, чем меня. Как найти к ней подход? Мы очень отдалились(((
Ответ:  Добрый день! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. Ваш вопрос лучше обсудить с психологом устно.
Читать далее

Вопрос:  У нас с мужем двое сыновей: 6 и 8 лет. Естественно, это не только веселые игры, но и бесконечные крики, драки и выяснения отношений. Как правильно должны вести себя родители в ситуациях, когда дети ругаются между собой, обзываются, дерутся и затем оба ревут? Влезать или наблюдать со стороны? Искать правых и виноватых или пытаться примирить? Игнорировать и просить разобраться самим? Дети должны сами разруливать созданные ими же ситуации или должны получать помощь от родителей? И должны ли родители помогать детям в выяснении отношений, если те их позвали?
Ответ: 

Ася, здравствуйте.

Конфликт – это нормально. Дети учатся делить территорию, ответственность, отстаивать личные границы и получать по заслугам за то, что «влезли» в чье-то личное пространство. Задача родителей в этот момент наблюдать. Включаться можно только если есть серьезная опасность для детей (драка завязалась на проезжей части, например) или если сам дети просят о помощи. Других оснований нет. Только так вы позволите им получить личный опыт, научиться выстраивать отношения, принимать ответственность на себя и, конечно, только так у мальчиков будет возможность почувствовать собственную силу. Ведь преодолевая трудности, получая заветный результат или победу, мы можем понимать, что да, мы можем, мы сильные. В будущей взрослой жизни это ощущение не раз поможет ребятам пройти через трудности.

Кроме того, помогите мальчикам осознать то, где находятся их границы и научите их отстаивать безопасным для всех способам. Например, у каждого из них должны быть личные вещи, свое место для сна и т.д. Объясните, что на этой «территории» они вправе делать все, что угодно: устанавливать правила, запрещать и требовать. Например, ребенок вправе не делиться своей игрушкой и запрещать садиться на свою кровать.

Касаемо общих территорий и вещей, здесь вы с мужем устанавливаете правила. Они должны быть озвучены, понятны и приняты. Например, ванной можно пользоваться не дольше 30 минут. Следите, чтобы не было сложных указаний вроде «нельзя обижать друг друга». Обида – вещь субъективная, и непонятно, что можно. Поэтому лучше так: «начинай фразу с описания своих чувств/мыслей ощущений». Это поможет избежать обвинений и акцентирует внимание говорящего на своих чувствах и эмоциях.

Обзываться можно, но только смешными словами. Например, овощами или совсем несуществующими словами (кроказябра, куклешмык, например). Это поможет избежать конфликт, но и агрессии даст выход.

А вот виноватых лучше не искать. В любой ситуации есть двое. Ответственность, соответственно, делится на двоих. Даже самая несчастная жертва либо спровоцировала, либо разрешила так с собой обращаться.

Игнорировать не стоит. Покажите, что вы рядом, что к вам можно прийти за помощью, но акцентируйте внимание на ощущениях мальчиков после того, как они смогли решить разногласия сами, на том, как им сейчас приятно. В целом, старайтесь мотивировать к самостоятельности, но не забывайте любить их вне зависимости от поведения.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнок 2,10 очень шкодный и непослушный. В сад ещё не ходит. Большую часть времени проводим с ним вдвоём, муж постоянно на работе, живём вдали от родных и друзей. К вечеру после его многочисленных выходок я не выдерживаю и срываюсь на него, очень сильно кричу, аж самой плохо от этого физически. Этому всегда предшествуют долгие объяснения спокойным тоном, например что нельзя детям лезть к плите (когда он включает все 4 конфорки), что когда поел нужно мне отдать тарелку, а не выплескивать остатки супа по всей кухне, что маму бить нельзя (когда он неожиданно может ударить меня пирамидкой по голове, когда я помогала собирать ему игрушки). Чувствую свое бессилие, отчаяние, злость, потом чувство вины дикое. Часто его так несет, я с такими его играми не могу ужин приготовить. Вместо одного часа, я трачу 2-3 часа и меня это выматывает. Мы играем хотя бы раз в день вместе, читаем, помогает мне по дому, 15-20 минут в день смотрит мультики для малышей. Что я делаю не так? О чем говорит его поведение? О чем говорит моя ярость? Как наладить мир? Хочется провалиться сквозь землю после таких конфликтов.
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Растить энергичного малыша – то еще испытание для маминых нервов. Очень хочется вас поддержать. Посмотрите пожалуйста один из наших видеоуроков – как раз по вашей теме http://www.ya-roditel.ru/media/gallery/lessons/videouroki-kak-ne-sryvatsya-na-svoem-rebenke/ также советую почитать замечательную книгу «Мама на нуле» Анастасии Изюмской. Также можно принять во внимание советы Людмилы Петрановской https://www.youtube.com/watch?v=MgcS-YlCl50

Поведение ребенка говорит только о том, что у него подвижный темперамент, он живой и деятельный. Это не его характер, а особенности темперамента, поэтому это следует принять как данность. Если же у вас есть какие-то опасения, то покажите ребенка хорошему невропатологу. Вызывает восхищение и уважение ваше терпение и привычка объяснять ребенку, как и главное, почему следует вести себя таким образом. Именно так и следует поступать – четко, но доброжелательно пресекать нежелательное поведение и объяснять, почему так поступать нельзя и как вас огорчает такое поведение. Периодически давайте возможность ребенку выбирать между поведением с отрицательным результатом и поведением с положительным результатом (если нет угрозы жизни и здоровью, разумеется). Обязательно подкрепляйте желательное поведение – более значительно, чем применение санкций по поводу нежелательного поведения. Так ребенку будет легче и проще научиться выбирать между импульсивным поведением и волевым. У него сейчас волевые процессы находятся в процессе развития и становления, конечно же ребенок легко поддается импульсам. Но по мере взросления при оказании ему помощи в этом процессе негативные проявления будут сглаживаться и выбираться все реже. Мы не можем изменить особенности темперамента ребенка, но мы можем научить, натренировать его управлять своей энергией, использовать в мирных целях – а это процесс достаточно длительный. Поэтому выбирая для него кружки и секции обратите внимание на те, которые предполагают высокую двигательную активность – но без развития агрессии. Так ребенку будет легче тратить энергию с пользой, понимать и научиться извлекать пользу из своего темперамента. А вам – почаще по возможности уделять время себе, занятиям, которые восстанавливают ваше душевное равновесие, укрепляют вас – и проживать эти моменты радости максимально осознанно и вовлеченно.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моя дочь с 4 лет ходит в детский сад. Адаптация прошла легко, без проблем. Группа на полдня. Этот год - подготовительный класс и ребёнок не хочет ходить. плачет, говорит, что не хочет расставаться со мной. Два раза в неделю посещаем курсы гимнастики, и там также проблема. Причем курсы посещаем второй год и учитель видит разницу. Иногда плачет на занятии и просит меня, я жду за дверью. Учитель в школе говорит, что девочка очень стеснительная, обычно играет одна. Стесняется задавать какие-либо вопросы, иногда тоже плачет и просится к маме. Ходим в тот же сад. Правда, учитель другой. С прошлым воспитателем не было таких проблем. Занятия длятся всего 4 часа, но и это для неё много. Помогите пожалуйста, как побороть стеснительность ребёнка и как справиться с ее тяжелыми расставаниями.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Вы говорите, что не было проблем с прошлым воспитателем. Так что причина, похоже, в трудностях адаптации вашего ребенка к новому воспитателю. Есть ли у вас возможность сменить группу? Если нет, то надо понаблюдать за ребенком, не находится ли он се время в подавленном состоянии, поговорить с ней, что ей самой нравится, что она любит. Объяснить ей причины того, почему вы не можете с ней всегда присутствовать на занятиях, хотя может и сами хотели бы.

Выяснив, какие активности предпочитает ваш ребенок, а каких он хотел бы избегать, постарайтесь организовать занятия в соответствии с интересами и предпочтениями ребенка.

Также вы говорите, что ребенок боится отвечать, ведет себя застенчиво. Это только с учителем? Есть ли ситуации, в которых ребенок смел и уверен в себе? Что есть в этих ситуациях? Что можно было бы из них привнести в те ситуации, где ребенок чувствует себя растерянным и одиноким?

Возможно, ребенок переутомляется и ему нужна медикаментозная поддержка. Сходите к невропатологу – он может назначить ребенку витамины и биодобавки, которые помогут ему быть более выносливым в учебном и тренировочном процессе. Также посмотрите внимательно – не было какого-то тяжелого события в тот период, когда дочь стала активно стараться остаться с вами – не обязательно в ее жизни, возможно, в вашей жизни или в жизни членов вашей семьи. Это могло быть какое-то травмирующее событие, после чего поведение ребенка изменилось. Порой мы это не замечаем или не связываем с поведением ребенка, а это бывает существенно. Хорошо бы сходить с ребенком к детскому психологу, чтобы понять, были ли такие события и как они повлияли, какие страхи и тревоги заставляют ребенка стараться всегда быть рядом с вами и бояться периодов, когда вы не с ней. Ну и повышенная эмоциональная чувствительность, которая вовсе не является недостатком, а лишь причиной повышенного внимания к эмоциональному благополучию ребенка, также заслуживает работы с психологом – он может помочь ей стать более уверенной в себе и убедиться, что мама никуда не денется – с высокой вероятностью.

Читать далее

Вопрос: 

Отец моего внука ушёл к другой женщине, сейчас в другой семье ожидается ребёнок. Как сообщить мальчику о предстоящем событии?

Ответ: 

Здравствуйте, Галина.

Семь лет – тот возраст, когда с ребенком можно и нужно говорить достаточно откровенно, не прятать от него факты семейной жизни, но при этом стараться удерживать нейтральную позицию, не допуская резких суждений по отношению к отцу и членам его новой семьи.

У мальчика скоро родится брат. Возможно, это и не радостное событие для вам и вашей дочери, но таковы факты жизни, и тут нам не остается ничего иного, как принять их. Я, к сожалению, не знаю, как ваш внук видит его жизнь с мамой после развода, его отношение к новой семье отца, не знаю, как вы объясняли ему эту ситуацию – а от этого зависит то, как разговаривать с внуком о рождении его братика.

Важно уважать чувства внука, то, как он сам относится к происходящему. Если он печалится, что папа редко бывает с ним и что после рождения братика будет реже – уверьте его, что любовь не убавляется при рождении малышей, и если ты дорог отцу, то он будет с тобой проводить много времени – как и раньше, а может даже больше, опасаясь, что сын может начать переживать о том, что потерял для него свою значимость. Но опять же, я не знаю отца вашего внука, а тут важно говорить правду, реалии жизни – не драматизировать ситуацию, но и не давать ребенку пустых надежд.

А реалии в том, что родители иногда расходятся, потому что так сложилась жизнь, заводят новые семьи, но продолжают любить своих детей несмотря ни на что, если любили их. Для детей это не обрыв, а скорее расширение – они обретают своих сестер и братьев в новых семьях. И ваш внук сам решит, какие отношения ему строить со своим новым родственником. Вам же хорошо будет прислушиваться к его чувствам, поддерживать его в том, что он дорог, ценен и любим – как минимум, с вашей стороны, что бы где ни происходило. Если у внука будут сильные чувства – дайте ему возможность их выразить, но при этом создавайте безопасную среду для их выражения. Возможно, вам и самой сейчас тяжело, вы можете быть растеряны – ведь жизнь ваших самых дорогих людей, внука и дочери претерпевает огромные изменения. И вы хотите их уберечь от потрясений. Постарайтесь быть вместе и поддерживать друг друга в это время, но не забывайте о себе в пылу заботы о близких, берегите себя.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, дочке 1,5 года, очень нервничает, кричит, когда я обнимаю и целую мужа и старшего сына. Либо начинает бить меня, ещё очень бьёт старшего сына, дерет его за волосы и кусает. Очень пугает эта агрессия, что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Ваша дочка еще слишком мала, чтобы проявлять осознанную агрессию. Так что тут нет причин для беспокойства. Просто сейчас вы для нее – весь мир. И ребенок может испытывать тревогу, что мама, которая обеспечивает ей все необходимое – пищу, заботу, внимание, защиту, тепло, куда-то денется, отвлечется на кого-то еще, и дочке ничего не достанется. Ведь в этом возрасте ребенок еще не понимает, что мама никуда не денется, поэтому реакция может быть очень острая. Если мама куда-то девается – то это для ребенка навсегда, и он может испытывать сильную душевную боль. К тому же, некоторые дети и впрямь более чувствительны, чем другие, им сложнее переживать душевные волнения – они острее реагируют. Здесь важно не обесценивать переживания ребенка – для него его страхи реальны, а терпеливо объяснять и убеждать, что мама никуда не денется, мама любит свою дочку и всегда будет рядом, будет беречь и защищать. В то же время так же терпеливо и бережно объяснять, что бить и как-то еще грубо обращаться с членами семьи нельзя, непозволительно – здесь нужно вводить жесткие рамки. Объяснять – ты так не можешь делать, потому что это больно и обидно, и мы с тобой так не поступаем, потому что любим тебя и дорожим тобой. Может показаться странным говорить такие вещи маленькому ребенку, но поверьте, это создает круг заботы и безопасности, формирует эмпатию, снижает детскую тревожность. Также обратите внимание на сои страхи и тревоги. Ребенок в этом возрасте очень связан с матерью, еще нет четкой дифференциации, очень чувствителен к вашему состоянию. Поэтому лучший способ успокоить малыша – постараться успокоиться самой. Стараться не идти на поводу у негативных мыслей, видеть ситуацию реальной, не драматизируя ее, но и не обвиняя себя в том, что она кажется хуже, чем есть – все мы устаем и теряем устойчивость, можем с трудом справляться с грузом повседневности. Также проследите связь – при каких условиях ребенок более беспокоен и возбудим, что происходит при этом, где, в какое время суток и при каком количестве людей, что предшествовало этому (какие события), где вы были до этого; а при каких условиях вспышек беспокойного поведения в аналогичной ситуации не наблюдалось. Сравните условия – так вам удастся обнаружить факторы, беспокоящие вашу дочь и приводящие к нежелательному поведению. Лучше всего сделать это письменно – в виде дневника наблюдений.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Устала. Ребенок только на мне. У ребенка эпилепсия. Раз в год тяжёлый приступ, (длится по 40-60 минут), как следствие - полгода нельзя ставить прививки, в садик отдать не можем - что нам даст сад без медсестры и няни, 24 человека на одного воспитателя. Я в клетке. Бабушки-дедушки далеко (по 200-300 км от нас, все работают). Как справиться с этим усталостью? Как не срываться на ребенка? (Он самый любимый, но сил нет).

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Ситуацию вашу легкой не назовешь. Удивительно, как вам еще хватает сил не только заботиться о вашем ребенке, но и любить его – ведь порой родительское выгорание заглушает самые нежные чувства. Постарайтесь сохранить их в себе, несмотря на крайне тяжелую ситуацию. Когда не на кого опереться, вы всегда можете позвонить на наш Телефон доверия и поговорить с нашими профессиональными специалистами 8-800-2000-122 (звонок бесплатный).

Я бы хотела вам порекомендовать несмотря на то, что помощи и поддержки крайне мало – родственники живут далеко от вас, накапливать сколь угодно малые положительные события в вашей жизни, а также выстраивать долгосрочные планы по достижению целей, которые очень важны для вас. Крайне необходимо составить список всего того, что доставляет вам маленькие радости в повседневной жизни – любоваться природой, пить чай или кофе не спеша (для этого может понадобиться просыпаться на полчаса раньше, но поверьте, оно стоит того), небольшие, 15-20 минутные физические упражнения (регулярно) – вы удивитесь, как при таких небольших временных затратах ваша устойчивость к стрессам вырастет многократно. Пешие прогулки, которые можно совмещать с беседами. Старайтесь максимально проживать, погружаться в то, что вам дарит радость жизни. Это поможет вам больше концентрироваться на позитивных сторонах жизни – ведь мы так часто не замечаем этих приятных мелочей, которые составляют нашу жизнь.

Если вечером, перед сном вы будете составлять список приятных событий или хотя-бы вспоминать их и сделаете это регулярной привычкой – а еще лучше, если вы будете проговаривать это вместе с сыном, то такой подход поможет укрепить положительный настрой.

Вы очень много времени в жизни посвящаете сыну, в этом труде нет выходных, вы не можете уйти в продолжительный отпуск из материнства. Но мы можем уходить в отпуск ненадолго – пусть даже на несколько минут. Этим вы не предаете своего сына, как раз наоборот – вы ему делаете «счастливую маму». Ну и в первую очередь – себе, конечно.

Читать далее

Вопрос:  Я не знаю что делать, сын не слушается, не уважает. При попытках что-то сказать прерывает «мам, хватит». Весь во власти телефона. Ни друзья, ни игры, ни улица – ничего не интересует. Со мной вообще не разговаривает. При том, что я всегда для него стараюсь: и в кино вожу, и на выставки, и в зоопарки, и на улицу уговариваю выйти прогуляться, и пытаюсь поговорить, покупаю все, что хочет. Зря все наверное.
Ответ: 

Таисия, здравствуйте.

Я слышу в вашем письме горечь от неоправданных ожиданий. К сожалению так всегда: где есть невысказанные ожидания, там есть разочарование и обида.

Вам стоит научиться озвучивать свои желания и обсуждать их с окружающими, даже с девятилетним сыном. Уверена, он может услышать вас. Но, конечно, я не гарантирую того, что он сделает так, как вы просите. Важно понять, что он – личность, у него есть свои желания, предпочтения, ожидания и так далее. Что же делать? Договариваться. Это единственный путь к близким доверительным отношениям. Все остальное ведет к разлуке, конфликтам и прочему.

Научитесь общаться с помощью «я – сообщений». Это когда вы сначала говорите о себе, своих чувствах и мыслях. Например, не «ты меня не уважаешь», а «я чувствую себя одинокой, когда ты игнорируешь мои вопросы».

Уважение начинается с самоуважения. Вы показываете ребенку то, как с вами нужно общаться? Вы проявляете уважение к себе? Если да, то может быть, поведение ребенка не говорит о неуважении к вам? Может быть, у него просто иные приоритеты? Обсудите это с сыном. Скажите, что ждете, что для вас проявление уважения. Спросите, что он подразумевает под тем же словом. Уверена, ответ вас удивит.

Станьте интересным собеседником. Да, для подростка характерна смена авторитетов и теперь сверстники значимы, а не родители. Но почему ваш сын совсем не хочет говорить? Может быть, вы не проявляете уважения к его чувствам или обесцениваете его переживания. Или может, вы хотите говорить только об учебе, а ему это сейчас совсем не интересно.

Заключите с ребенком договор о том, как нужно общаться, как вести себя дома. Например, ограничьте время пользования гаджетами, но так, чтобы и вы не могли использовать их дольше отведенного времени. Придумайте день семьи, когда все приходят вечером домой и занимаются чем-то интересным. Подумайте, что будет интересно всем? Может играть в настольные игры или делать скворечники.

Мы все разные, учитесь взаимодействовать и проявлять инициативу. Старайтесь сохранять взрослую позицию и помните, что родитель всегда ведущий, а ребенок ведомый. Не наоборот.

Читать далее

Вопрос: 

Сын не хочет ходить в школу. Поэтому часто болеет, чтобы пропускать уроки по любой мелочи. Особенно сложные отношения с учителем математики и одновременно классной руководительницей. Постоянно придираются друг к другу. Что делать в сложившейся ситуации?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Психосоматика – великая вещь, конечно, но ни вы, ни тем более я не можем быть до конца уверены в том, что ребенок «специально» заболевает. Вот то, что, находясь постоянно в стрессовой ситуации у него ослаб иммунитет – это запросто может быть. Поэтому вопрос, как снизить стресс и что тут реально можно сделать. Ни один человек не будет в восторге от необходимости ходить на работу, где у него множество конфликтов. Поэтому тут важно поинтересоваться у ребенка и выяснить его точку зрения на то, что на самом деле происходит? Как он видит ситуацию? Мы, взрослые, не так уж часто интересуемся мнением подростков, а следовательно, можем не видеть всей картины происходящего.

После этого имеет смысл поговорить с учителями для того, чтобы разработать стратегию помощи вашему сыну. Но сначала узнать, какую помощь хотел бы видеть ваш сын – даже если он не видит возможности ее реального воплощения, пусть пофантазирует. Узнайте, какая предпочитаемая ситуация в школе могла бы быть, что для этого необходимо, какие возможности при этом открылись бы перед вашим сыном. Придумайте с ним образ «предпочитаемой школы» - как в игре – кто там учится, какие отношения с соучениками, учителями. Через фантазию сына – отсутствующее, но подразумеваемое, вы сможете узнать, какие «пробелы» есть в жизни вашего сына, чего ему не хватает – и тогда будет легче найти способы их заполнить, найти пути решения. Конфликты с учителями – сложная, чаще всего комплексная проблема, и решать ее необходимо сообща, стараясь не эскалировать конфликт, а искать точки взаимного соприкосновения, компромиссные решения для всех сторон. Так ваш сын с вашим участием получит положительный опыт конструктивного разрешения конфликтов, который еще не раз пригодится ему в дальнейшей жизни. Больше о возможностях Школьных служб примирения в вашем регионе вы можете узнать на сайте организации http://www.8-926-145-87-01.ru/

Читать далее