Советы психолога

Вопрос: 

Мы с женой никак не можем объяснить своему сыну, как правильно разговаривать со своими сверстниками. У него нету друзей, он только общается, но неправильно. Того не замечая, может скомпрометировать, что его могут побить. Он любит подразнить или что-нибудь сказать не подумав, и все приводит к конфликту. Ни с кем не может дружить. Что делать? Пойти к детскому психологу, чтобы он с ним поговорил? Ходит на каратэ, там то же самое происходит: то нормально, то нет, то обзывают, то нападёт кто-нибудь, но он старается, даёт отпор, но немного трусит. Как решить эти проблемы, подскажите, пожалуйста. Мы переживаем за него.

Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Навык общения закладывается в семье, поэтому обратите внимание на то, как вы общаетесь между собой. Возможно, в вашей семье нормально проявлять сарказм, зло шутить или озвучивать критические замечания друг к другу. В этом случае ребенок демонстрирует такое же поведение в общении со сверстниками, а это зачастую является причиной для конфликта. Обратите внимание, есть ли у вас и вашей жены друзья. Как вы общаетесь с ними? Ребенок должен видеть пример того, как дружить.

Разберите подобные ситуации в кино, мультфильмах, сказках. Объясняйте причины конфликтов. Объясняйте, что помогло героям преодолеть сложности. Обращайте внимание на каждый этап взаимодействия.

В целом, если у ребенка есть потребность в конфликтах, то есть он часто их провоцирует, то возможно у него есть внутренние боли/травмы, которые мешают выстраивать близкие отношения. С этим может разобраться психолог на частной консультации.

Я заметила, что вы оцениваете способ общения вашего ребенка как «неправильное». Но «правильного» или «неправильного» способа взаимодействия не существует. Есть рабочие схемы поведения. Любое поведение обусловлено вторичной выгодой. Ваша задача найти ее у вашего сына. Зачем ему конфликты? Возможно, он таким образом хочет больше внимания к своей личности. Возможно, он просто не умеет иначе. Возможно, он так доказывает, что он сильный и смелый или находит подтверждение того, что он жив. Ведь частое игнорирование ребенка запускает некие экзистенциальные проблемы.

Вы говорите, что он может сказать не подумав. Это говорит о том, что у ребенка есть недостаток саморегуляции. Включайте осознанность мальчика во все автоматизированные процессы. Обращайте внимание на то, что он сейчас делает и говорит. Не ругайте, не наказывайте, а только обращайте внимание. Помогите ребенку научиться делать паузу между стимулом и реакцией. То есть, условно говоря, думать, прежде чем говорить. В эту паузу можно включить новый навык, который у ребенка появится с вашей помощью.

Ну и конечно, обращайте внимание на режим дня ребенка, на его питание. Недостаток качественного сна и отдыха часто влечет перевозбуждение психики. Поэтому это тоже может быть причиной текущей ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, помогите, пожалуйста!!!! Ребенку 13 лет, с начала этого учебного года начал прогуливать уроки, уходить из дома. Что мы уже только не делали и разговаривали, и кнут, и пряник. Ничего не помогает, с ним говоришь, вроде всё осознает, но делает всё равно по-своему, со школой постоянно держим связь, он знает, что если он не придёт в школу, нам сообщат и всё равно пропускает. Жалуется на головокружение и боль в животе, но только тогда, когда в школу нужно, гулять ничего не болит у него. Пару дней назад ушел и не ночевал дома, нашли его у друга с девушкой, выяснили, что начал жить половой жизнью, провели беседу об ответственности и защите. Сегодня утром отправили в школу, пришёл только к третьему уроку с другом, сказал учителю, что кружится голова, забрали домой. Помогите, пожалуйста, как спасти ребенка, как действовать, что нам делать??? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Для начала необходимо определиться с запросом. От чего или кого вы хотите спасти ребенка? Судя по вашему описанию ваш ребенок сам делает такие выборы и не находится в насильственных для себя условиях, и вполне доволен происходящим. Судя по всему, причина вашего обращения – это ваши чувства и эмоции, которые возникают в этой ситуации. Задайтесь себе вопросом: что вы чувствуете, когда думаете о вашем ребенке? Чего опасаетесь? О чем тревожитесь? Назовите свои эмоции. Это первый шаг к осознанности. Если дело в страхе, то подумайте о том, чего вы боитесь в самом худшем исходе событий. Подробно опишите эту ситуацию. Распишите несколько вариантов действий с вашей стороны в случае, если случится то, чего вы боитесь. Это даст вам уверенности, что любая ситуация преодолевается или вы поймете абсурдность своих эмоций.

Научитесь доверять своему ребенку и выстраивать с ним диалог. Поговорите с сыном. Скажите, что вы чувствуете, о чем беспокоитесь. Услышьте его ответ. Возможно, его слова вас успокоят.

Заключите с сыном договорные отношения, в которых будут прописаны правила, которые должен соблюдать каждый участник диалога. У каждого из вас должны быть прописаны права и обязанности. Например, ваш ребенок обязан посещать школу и получать баллы не меньше 3. С вашей стороны, вы позволяете ему общаться с кем он хочет, и заходить в комнату с разрешения ребенка. Это, конечно, примеры. Важно действовать исходя из конкретной ситуации и ваших потребностей. В любом случае правила должны быть четкие, понятные. Должны быть заранее прописанные санкции по отношению к нарушителю (это может быть ваш сын или вы сами). Ребенок должен знать, чем он рискует, прогуливая школу. То есть ваши реакции должны стать предсказуемыми.

И да, конечно, в первую очередь, нужно следить за собой и самой выполнять обязанности, которые вы возьмете на себя. Обращаю ваше внимание, что каждый член соглашения должен взять на себя ответственность, то есть согласиться на такое ведение дел. Если ваш ребенок будет противостоять, то и санкции применять к нему будет нельзя. Поэтому важно договориться о тех условиях, которые устроят каждого.

Обсудите с ребенком его головокружения и боли. Возможно дело в отношениях со сверстниками или учителем. Что препятствует его посещению школы? Обсудите с ним различные варианты выхода из ситуации. Это может быть смена класса или школы. Это может быть привлечение к данной ситуации штатного психолога. Уделите внимание обучению вашего сына методикам снятия напряжения. Это поможет преодолевать сложности и снимать стресс. Возможно, это поможет ему спокойнее принимать факт того, что школа - это необходимость.

Касаемо полового воспитания. Вы абсолютно правы, беседу необходимо провести. Однако обращаю ваше внимание, что она не должна запугивать ребенка и вестись исходя их авторитарной позиции. Цель этой беседы – проинформировать, показать, что вы безопасный взрослый, с которым можно обсуждать любую проблему. Что к вам всегда можно обратиться за помощью. Нужно дать поддержку ребенку, чтобы он знал, что у него всегда есть опора в лице родителей.

Ну и, конечно, следите за своими эмоциональными реакциями. Ваша уверенность – это залог безопасности вашего ребенка. Поэтому и здесь актуально правило «начни с себя». В любом случае необходимо занимать позицию друга, в общении с подростком. Иначе есть шанс потерять близкие отношения с ребенком.

Читать далее

Вопрос: 

Доброй ночи! Уверена, что в поведении сына, виновата сама, хотелось бы пока не поздно все исправить, прошу совета, помощи! С 2 лет начали ходить в сад, ребёнок начинает плакать в раздевалке и, тем не менее, со слезами на глазах сам идёт в группу, берет воспитателя за руку, в саду не играет с детьми, по большей части сам по себе. За последние 6 месяцев, стала замечать, что на любой взмах руки сын вздрагивает, если поймать за "преступлением", первая реакция - это частое моргание, вздрагивает и пытается прикрыться руками. Если начать отчитывать за баловство, его передергивает. Система наказаний есть, угол от 3 до 5 минут с последующим разговором, пока малоэффективно, и за серьёзные поступки. Голос на сына повышаю, потом становится стыдно. Всегда извиняюсь перед ребёнком, за это. Сейчас хотелось бы понять, как я могу исправиться сложившуюся ситуацию, чтобы ребёнок не вздрагивал от любого взмаха руки. Спасибо!

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Для начала вам нужно избавиться от чувства вины. Всякий раз, когда у вас возникает это чувство, меняйте его на ответственность. Задавайтесь вопросом: что вы можете сделать здесь и сейчас?

Исправить – это значит изменить прошлое. Не стоит ставить себе столь амбициозные цели. Лучше работать в настоящем. Что вы хотите или можете сделать прямо сейчас? Для того чтобы изменить ситуацию, достаточно включить осознанность в момент актуальных событий и изменить некоторые стереотипы поведения.

Но для начала необходимо разобраться, что послужило причиной таких реакций вашего ребенка? Возможно, кто-то из взрослых поднял на него руку или может быть кто-то пугал на словах или показывал в кино сцены насилия и обещал сделать так же.

Также, может быть, что ребенок не боится конкретного удара, а просто перевозбужден и именно поэтому все резкие движения вызывают вздрагивание. Для начала необходимо проконсультироваться с неврологом, для того чтобы исключить некоторые заболевания.

Кроме того, необходимо обратиться к психологу. Специалист поможет выяснить психологический статус ребенка и научить расслабляться и иначе реагировать на некоторые травмирующие раздражители. С вашей стороны необходимо показать ребенку любовь и заботу. Убедить его, что мир безопасен. Чаще обнимайте его, поглаживайте, держите за руку, говорите, что вы его любите, что вы в него верите.

Проявлять эмоции тоже стоит иначе. Расширяйте диапазон своих реакций так, чтобы выбирать экологичные способы реагирования и, как следствие, не стыдиться себя в последующем. Существует множество способов, чтобы проявить социально неодобряемые эмоции, например, гнев, злость, раздражение и т.д. Вы можете представить, что вы тигр и прорычать свою эмоцию стоя на четвереньках. Вы можете подраться с ребенком подушками, покидаться снежками из бумаги. Обязательно называйте свои чувства, объясняйте, почему они возникли. И вместе с ребенком решайте то, как сейчас, можно проявить ваши чувства. Не вините сына в своих чувствах, следите за своими выражениями. Это поможет ребенку не только понимать вас, но и в будущем узнавать собственные эмоции и справляться с ними.

В целом гормон стресса разрушается в результате физической нагрузки, сна и выводится с помощью слез. Поэтому задумайтесь, как вы действуете в случае стресса и чему учите ребенка. Если запрещаете плакать, то вы уже обесточили один из варианта выхода кортизола. Если в вашей семье не принято кричать, драться, топать ногами, то это еще один закрытый канал. Ищите тот способ, который подойдет вам. И наблюдайте за ребенком, наверняка у него есть любимый способ. Любая эмоция должна найти свой выход.

Также, перенапряжение может быть в результате нарушения режима дня, недостатка сна или недостатка некоторых микроэлементов. Но повторюсь, необходимо сначала выяснить причину, и только потом действовать.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь категорически отказалась идти в школу. Находит кучу объяснений своим поступкам. То она обиделась на учителей, то на меня, то ей нечего одеть, иногда просто нет настроения, и т.д. Абсолютно перестала слушаться, грубит, всем и всеми недовольна. Посоветуйте, как мне поступить?

Ответ: 

Любовь, здравствуйте.

Для подростка такое поведение очень характерно. Негативизм, агрессивность, эмоциональная лабильность – все это результат стресса и гормональных изменений.

Ищите общий язык с ребенком, учитесь договариваться, слышать и слушать, говорить о своих чувствах и быть рядом, когда ребенок предъявляет свои. Даже негативные. В этом помогут техники активного слушания и «я-сообщений».

Обсудите школу, что вызывает такое отрицание. Узнайте, что ребенок хочет делать. Возможно, если 9 класс уже окончен, ребенка действительно стоит отпустить и не требовать учебы в школе. Или, может быть, ребенку нужна помощь в том, чтобы справиться со стрессом? Например, если есть проблема в отношениях со сверстниками. И тогда школа перестанет вызывать стресс.

Все зависит от того, что ей руководит. Если не сможете сами выстроить контакт, настоятельно рекомендую привлечь к этому вопросу психолога. В любом случае, постарайтесь понять, что ребенку нужна ваша поддержка. Будьте другом, который равен, он не поучает, не требует, не запрещает. Друг, который рядом. Даже помогать иногда не нужно, достаточно просто выслушать. И поэтому снова возвращается к вопросу: а почему ваша дочь не хочет идти в школу?

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, для моего ребенка авторитетом стали такие же трудные подростки, как он сам. Он стал приходить домой поздно, не берет трубки телефона от меня, ходит, грубит, может и оскорбить. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать? У меня сын Николай.

Ответ: 

Виктория, здравствуйте.

Николай теперь подросток. У него очень непросто период. Настоятельно рекомендую подробно изучить возрастные особенности для того, чтобы понимать ситуацию, ориентироваться в ней и, конечно, сохранять спокойствие.

Смена авторитетов – это естественно для данного возраста. Но почему вы решили, что подростки трудные? Если речь идет о девиантном поведении с их стороны, то задайтесь себе вопросом, почему вашему ребенку с ними хорошо?

Станьте тем взрослым, с которым приятно общаться. Займите позицию друга, перестаньте контролировать, а все чаще быть рядом, но не «над».

Уважение начинается с вас. Начните уважать себя. Покажите то, как с вами нужно общаться и у мальчика не останется выбора.

Меняйте свои поведенческие реакции, работайте над своими чувствами. Ребенку важно знать, что ему всегда есть куда прийти, что его всегда примут и поймут. Его не станут мучать своими тревогами, не обвинят, не ограничат. Николаю нужно, чтобы его чувства уважали, чтобы считались с его мнением. Когда это будет, он сам проявит инициативу к общению с вами.

Читать далее

Вопрос: 

Моему сыну 13 лет я ему запрещаю кататься на мотоцикле, но он всё равно берёт ключи и идёт кататься. Он мне постоянно говорит: «Ты мне ничего не разрешаешь, дай хоть покататься».

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Ваш ребенок сам говорит, почему он игнорирует ваш запрет. Пересмотрите свои требования к ребенку. Снимите лишние ограничения. Обсудите с сыном вместе те правила, которые есть в семье, возможно, некоторые из них устарели в силу возраста ребенка.

Все запреты должны быть обоснованными, ребенок должен быть в полной уверенности, что ограничения обеспечивают ему безопасность, а на свободу никто не посягает.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок в 3.5 плохо говорит. Говорит на своем и почти ничего непонятно.

Ответ: 

Василиса, здравствуйте.

К этому возрасту у ребенка должно быть в арсенале около 1,5 тысяч слов. Он должен легко идентифицировать пол, знать все части тела. В этом возрасте формируется сознание.

Отсутствие членораздельной речи в данном возрасте – это верный признак того, что требуется помощь невролога и/или психиатра.

Скорее всего, потребует медикаментозная помощь в паре с развивающими занятиями. Последние проводят логопеды, дефектологи, психологи. Настоятельно рекомендую заняться этим вопросом немедленно, ведь с возрастом развить речевые центры гораздо сложнее.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моему сыну 8 лет. Он учится в 2 классе. Мальчик хорошо учится, увлекается математикой. В классе есть несколько "хулиганов-заводил". Они постоянно дёргают, задевают моего сына. Сын реагирует на это очень вспыльчиво. Подскажите, пожалуйста, как найти нужные слова, и разрешение данной ситуации.

Ответ: 

Дарья, здравствуйте.

Важно определиться, почему вы хотите помочь. Вас попросил сын – тогда хорошо. Но если нет, то прошу вас не вмешиваться в эту ситуацию, а позволить вашему сыну справиться самому. Иногда успешного завершения сложной ситуации достаточно для того, чтобы почувствовать в себе внутренний стержень.

Итак, если ваш сын просил о помощи, то узнайте, что он чувствует, когда его «задевают», какие для этого используют «рычаги». Так вы вместе поймете, какие слабости есть у вашего ребенка. Далее, можно пойти несколькими путями. Например, проработать эмоции ребенка, «усилить» те самые слабые стороны и таким образом «обезоружить» хулиганов. А можно научить ребенка выходить из конфликта. Хотя, конечно, я советую сделать и то и другое.

На каких «струнах» играют хулиганы? А почему? Можно это превратить в силу. Например, если вашего сына называют «ботаником», то сделать интеллект своим оружием. Например, заполучив уважение сверстников благодаря победе в олимпиаде. Если его дразнят за особенность внешности, то почему вашего ребенка это задевает? Помогите ему понять, что индивидуальность – это ценность и она строится на особенностях.

Научите вашего ребенка осознавать и проявлять свои эмоции. Если он злится, то у него должно быть минимум 5 способов проявить эту эмоцию. Можно порычать, покричать, потопать. Ваш ребенок имеет право уйти от травмирующего контакта, ответить, запретить. Ни в коем случае не запрещайте сыну проявлять агрессию, ведь именно это чувство помогает защищать свои личные границы от нападений.

Возможно, мальчикам стоит поговорить откровенно, выяснить причины конфликта. Если их невозможно устранить, то можно установить правила общения. Такой диалог лучше проводить под наблюдением взрослых, которые будут следить за тем, чтобы общение не скатилось в конфликт и преследовало свои цели. Которые, кстати, заключаются не в том, чтобы победить, а в том, чтобы найти компромисс.

Расскажите сыну историю о том, как вы преодолели подобную ситуацию в жизни. Разберите аналогичные ситуации в мультиках и книгах. Очень хорошо помогает сказкотерапия.

Если вы замечаете вспыльчивость и раздражительность за своим сыном не только в общении с этими мальчиками, то уделите внимание его расслаблению. Начните с тела: массаж, бассейн, режим дня. Это даст психике силы на сопротивление. Следите, чтобы ребенку хватало всех микроэлементов, недостаток некоторых ведет к перевозбуждению.

И, конечно, привлеките к вопросу штатного психолога. Он может провести ряд мероприятий для налаживания отношений в классе.

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребёнок очень агрессивен. Постоянные приступы психа и агрессии. Если мы делаем, что-то не по его, либо запрещаем, либо делаем замечание, сразу начинаются припадки. Он начинает все крушить, кричать, ломать, плакать. Что уже только не делали. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте.

Для начала примите тот факт, что эмоции призваны для того, чтобы реагировать на раздражитель. В психике все работает очень просто: стимул, за ним идет реакция. Чем взрослее ребенок, тем сложнее связи, но сейчас все именно так. Итак, что вызывает у ребенка такие эмоции? Не запреты или замечания, смотрите глубже.

Может быть это перевозбуждение? Тогда стоит обратить внимание на режим дня ребенка. Организовать отдых, качественный сон, научить ребенка расслабляться. Это могут быть дыхательные упражнения, расслабляющий массаж, бассейн. Даже объятия, поглаживания и монотонный мамин голос будут прекрасно расслаблять. И да, стоит исключить патологию в развитии. В этом поможет детский невролог.

Может быть это нехватка внимания? Тогда нужно обратить внимание на то, как организовано взаимодействие с ребенком. Если параллельно с игрой вы печатаете сообщения, просматриваете новости или смотрите фильм, то пора задуматься о своем воспитании и пересмотреть организацию взаимодействий с ребенком. Вы можете проводить с сыном даже полчаса в день, но только с ним. Если вы обращаете на него внимание только, если он кричит, то такое поведение малыша обусловлено этим навыком. Научитесь проявлять интерес к ребенку вне зависимости от того, как он себя ведет.

Может быть он отстаивает свое право на эмоции? Крушить и ломать – это отличный способ справиться со стрессом. Конечно, такой метод подходит не всегда. Но у меня возникает ряд вопросов. А в вашей семье можно злиться? А как? Что делать, если его не устраивает что-то? Как вам сказать об этом? Научите ребенка осознавать эмоции и проявлять их (кричать, драться подушками, топтать картонные коробки, бить грушу, бегать на беговой дорожке и т.д.). Также, вам помогут методики развития эмоционального интеллекта, метод контейнирования эмоций и «я-сообщений». Уважайте чувства ребенка. Будьте рядом. Ни в коем случае не обесценивайте, не запрещайте, не наказывайте за проявление эмоций. Ваша задача научить. Фраза: «Я понимаю тебя, ты злишься, потому что хочешь играть. Но я не могу тебе это разрешить, время собираться спать. Давай вместе подумаем, что можно сейчас делать?».

Обнимайте ребенка во время истерик, помогайте расслабиться. Говорите ему, что вы слышите его и можно говорить тише. Разыгрывайте конфликты в играх, обращайте внимание на то, как нужно себя вести на примере сказок и мультфильмов.

Помните, ваш ребенок еще не обладает навыками саморегуляции, ему еще требуется помощь. Ваша задача – сформировать навык и быть рядом. А ошибки неизбежны. Не ошибается тот, кто ничего не делает, а ваш сын сейчас познает себя, а значит нуждается в поддержке.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Ребенок 3 года, заболел довольно сильно ОРЗ. В результате активного лечения (капания в нос, заставляли высмаркиваться через не хочу и угрозы и т. п.), стал очень раздражительным, кидает игрушки, при любом пустяке кричит и плачет. Если раньше мама была самым близким человеком, то сейчас отталкивает, кричит " уходи", не позволяет себя обнимать и утешать, даже засыпать стал один, прогоняет и на сон. А лечение надо продолжать. В остальное время – всегда с ним ласково, много внимания и заботы. Но это не помогает. Как можно еще помочь ребенку? Может быть, надо, чтобы лечил папа, а мама не принимала участия? С папой отношения наоборот, стали чуть лучше (хотя папа довольно жесткий, но он в лечении участия не принимал особо).

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Сейчас ребенок находится в непростой для себя период. Вы наверняка слышали о кризисе 3-х лет. Суть его заключается в формировании самосознания ребенка и параллельной его сепарации от мамы. Это непростые процессы, поэтому ведут за собой серьезный стресс.

И вот при условии, что вашему ребенку итак непросто, присоединился физический недуг, конфликт и мама, самый близкий человек, заняла позицию «против». Ребенок остался как будто один со своими «бедами». Он нуждался в бОльшей поддержке, заботе и внимании. Вам нечего стыдиться и нечего виниться. Я только объясняю то, что, скорее всего, послужило причиной такому актуальному поведению.

Ваша задача проявить заботу, внимание, тепло. Начать лечить в игровой форме, без негатинвых ассоциаций. Если сейчас папа легче справляется, перепоручите папе. Но не оставляйте ситуацию на самотек. Постепенно возвращайтесь на прежние позиции.

Обсудите с малышом происходящую ситуацию, можно это сделать опосредованно в игре. Объясните, что вами руководило, почему важно промывать нос и пить таблетки. Позвольте ребенку высказать свои эмоции. Примите их с уважением. Попросите прощения, если сделали больно и обсудите правила, которые помогут лечиться без проблем в следующий раз. Например, вы не станете насильно делать какие-либо процедуры, а малыш может взять с собой в больницу любимого медведя.

Помогите ребенку осознать эмоции, которые он испытывает. О чем он плачет? Обида? Злость? Отчаяние? Помогите найти способ отреагировать эту эмоцию. Это могут быть слезы, крик, можно нарисовать эмоцию или выколотить ее в подушку. Все зависит от вашей фантазии и индивидуальных особенностей ребенка.

Оставайтесь рядом. Принимайте ребенка во всех его проявлениях. Покажите, что вы безопасный взрослый, что вам можно доверять и, что важно, что вы поняли свою ошибку и так больше не будете делать. Важно соблюдать это обещание. Важно уважать границы каждого члена семьи. В том числе и ребенка. Он имеет право отказать вам. Если речь о важном, например, о здоровье, то ваша задача – найти подход. Например, не спрашивать, будет ли ребенок пить таблетки. А спросить, из какой чашки он хочет запить?

Читать далее