Советы психолога

Вопрос: 

Не могу найти с ребенком контакт. Очень капризный, нервный. Очень часто выставляет свое Я.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга Ивановна.

Постарайтесь заменить свои «не могу» на «не хочу». Это вернет вам осознанность и ответственность за принятие своих решений.

Итак, вы не хотите найти контакт с ребенком? Скорее всего у вас есть вторичные выгоды от этого. Возможно благодаря конфликту с ребенком вы можете оставаться в позиции жертвы. Или может быть, вы таким образом часто провоцируете ребенка на конфликт и имеете больше контактов с ним, чем он может и хочет вам предложить. Причин может быть великое множество, как с вашей стороны, так и со стороны ребенка.

Почему он капризный и нервный? Почему ему приходится часто проявлять и отстаивать свое «Я»? Либо есть нарушение личных границ, либо ребенок находится в острой нехватке внимания со стороны своих родителей. Кроме того, может быть причина в том, что в семье есть запрет на социально неодобряемые эмоции. Как ребенку сказать о своем недовольстве, если не капризничать? Почему нельзя говорить о себе в вашей семье? Почем нельзя отстаивать свои интересы, желания, потребности?

Если дело в недостатке родительского внимания, то очевидно, что стоит пересмотреть свои контакты с ребенком. Может быть, если он будет вести себя спокойнее, то он будет эмоционально брошенный. Возможно, именно поэтому ему приходится вызывать на себя некую агрессию. Возможно, у ребенка есть внутренние переживания, стресс. Может быть, в семье есть некий нерешенный конфликт или есть проблемы в обучении или проблемы со здоровьем, которые также могут провоцировать такое поведение. В любом случае, любое поведение – это реакция на стимул. Причем любое поведение имеет свою выгоду. Важно выяснить причину, понять запускающий механизм, помочь его осознать и научить его иначе проживать те или иные состояния. Например, если включается злость в одном и том же месте, то понять, почему и заменить эту реакцию на другую. И так часто ее использовать, чтобы она тоже стала автоматизмом.

Ребенок является отражением своих родителей. Поэтому, конечно, необходимо начать с себя. Обратите внимание на то, как вы переживаете свои тревоги, страхи, злость и отработайте несколько вариантов реагирования вместе со своим ребенком. Можно потоптать картонные коробки, поиграть в снежки бумагой. Можно подраться подушками, порычать как тигр, пропеть свои страхи или злость. Можно это нарисовать или придумать сказку, в которой обидчик улетел навсегда в другую страну. Не суть. Важно найти тот способ прожить эмоции, который подойдет именно вам и вашему ребенку.

Читать далее

Вопрос: 

Мальчик 4 года, не можем с папой найти с ним общий язык, ребёнок считает, что он— равный нам, не даёт себя учить, а учит нас сам, не слушается, на прямой запрет идёт напролом, все ломает, все предметы пинает, пытается нами командовать.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Постарайтесь заменять «не могу» на «не хочу». Это вернет вам осознанность и ответственность за свои выборы. Скорее всего у вас есть какая-то вторичная выгода, чтобы не находить общий язык с ребенком. Предполагаю, что вы хотели бы занимать главенствующую позицию, чтобы ребенок безоговорочно подчинялся вам и выполнял ваши указания. Но так не бывает. У ребенка есть своя личность, свои потребности и он будет противиться полному подчинению столько, сколько сможет.

Если сломить ребенка и сделать так, чтобы он выполнял абсолютно все указания своих родителей, то во взрослой жизни это будет безвольный мужчина, который не может принять на себя ответственность. Он будет бояться принимать решения и, что самое страшное, жить так, как он хочет. Его мечты буду отвергнуты им же. Поэтому стоит позволять ребенку принимать за себя решения, но ограничьте ситуации, в которых это делать безопасно. Например, во что играть и с кем дружить ребенок может сам.

Постарайтесь внимательнее обратить внимание на то, когда и чему хочет научить вас ребенок. Возможно, он просто повторяет ваше поведение и отзеркаливает его вам. И тогда вам действительно стоит что-то пересмотреть в вашем поведении. Возможно, ребенок подсказывает, что его не устраивает в вашем поведении. И тогда снова есть шанс выстроить более близкие отношения с ребенком.

Постарайтесь уходить от запретов. Все чаще говорите то, как нужно себя вести. Задайтесь вопросом, почему ребенку приходится защищаться? Ведь агрессивность – это результат нарушенных личных границ. Вполне возможно, что своим авторитарным методом воспитания вы часто пренебрегаете желаниями ребенка и никогда не даете ему свободы. Или же в вашей семье есть запрет на социально неодобряемые эмоции, такие как гнев, злость, раздражения, и вы блокируете эти эмоции, не разрешая мальчику их выпускать. В этом случае ребенок снимает стресс так, как умеет. Он кричит и ломает. Обычно такое поведение результат выброса в кровь адреналина и кортизола. Это гормоны, которые активизируются во время стресса. Найдите причину стресса ребенка. Возможно, в семье есть нерешенный конфликт или у ребенка есть проблемы в детском саду или, может быть, есть проблемы со здоровьем, которые вызывают такие эмоциональные реакции у ребенка.

Как только вы научите ребенка осознавать свои эмоции, экологичным способом выражать их, научитесь слышать и слушать его и друг друга, потребность в отстаивании своих личных границ у ребенка заметно снизится и, как следствие, реже будет проявляться агрессия.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, научите, как поступать в сложных ситуациях. Дочь меня вообще не слушается, ни дома и ни на людях, делает что хочет, ведет себя неправильно, а на мои просьбы либо требования делает все наоборот, может даже ударить... Заранее благодарна.

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Постарайтесь пересмотреть свои ожидания к ребенку с пересчетом на ее возраст. Дело в том, что в данном возрасте еще не сформированы навыки саморегуляции. Ребенку все еще сложно управлять своими эмоциями. Часто нет необходимой осознанности, рефлексии и нет необходимых навыков для того, чтобы проявить свои состояния социально приемлемым способом. Научить этому – ваша задача.

Постарайтесь меньше ограничивать, запрещать, говорить «нельзя». «Нельзя» должно быть только то, что нельзя никогда. Например, выбегать на дорогу. А остальное можно, но иначе. Например, снимать платье на людях нельзя, а дома можно. Поэтому, ваша задача обучить контексту и пониманию условий, в которых находится ребенок. Ни для кого не секрет, что ребенок, прежде всего, повторяет своих родителей. Показывайте то, что вы ждете от своего ребенка.

Постарайтесь не оценивать поведение ребенка, как «неправильное». Само понятие «норма» очень относительное. У каждого есть свое понимание нормы и способов поведения должно быть несколько. Предлагайте варианты и позвольте ребенку отрабатывать эти навыки. Если вы один раз сказали, что кошку нужно гладить, этого недостаточно для того, чтобы уметь это делать. Необходимо взять ручку девочки и неоднократно погладить ей кошку. И да, ваши требования и правила должны быть очень понятными.

Требование «нельзя ругаться с детьми» - очень сложное. Во-первых, непонятно, что такое «ругаться». Во-вторых, действительно ли никогда нельзя это делать? А если ее обижают? А что тогда можно? Поэтому, ваша задача объяснить простыми предложениями, что вы ждете от своего ребенка. Например, заходя в группу нужно поздороваться с детьми. Или если тебе дали игрушку, говори «спасибо».

Обсуждайте все ситуации с ребенком. Объясняйте, почему вы просите то или иное поведение. Поощряйте ожидаемые реакции с помощью объятий, подбадриваний и поцелуев.

Агрессивность и негативизм могут быть связаны с кризисом трех лет. Дело в том, что ребенок к этому возрасту осознает себя как самостоятельную личность, происходит сепарация от мамы. Раньше ребенок осознавал себя как единое целое с мамой, а теперь ему нужно научиться себя чувствовать, осознавать свои потребности и справляться с ними. Все это вызывает стресс и именно поэтому возникают эмоциональные нестабильные реакции.

Чаще используйте технику контейнирования эмоций. Обращайте внимание ребенка на то, что он чувствует. Говорите, что чувствуете вы. Помогайте понимать ваши эмоции и вместе ищите способы их отреагировать. Например, злость можно прорычать или прокричать, а вот усталость стоит снимать с помощью сна. Развитый ваш эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка помогут справиться с подобными ситуациями.

Читать далее

Вопрос: 

Дочка постоянно хочет быть первая. В садике, на танцах, на гимнастике, на занятиях по английскому. Если ее кто-то опережает, она обижается, замыкается в себе, начинает молчать и вообще очень болезненно реагирует.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Ищите причину в себе, и в ситуации в семье в целом. Чаще всего, ребенок хочет быть первым, в результате двух установок.

Первое. Если ребенок чувствует, что он нелюбим, если в семье есть установка, что любовь нужно заслуживать, что если он не оправдает ожидания родителей, то от него откажутся. Обратите внимание на то, как вы реагируете, если ребенок демонстрирует социально неприемлемое поведение. Если вы говорите, что вы оставите ее здесь, сдадите ее в магазин, отдадите дяде-доктору, то именно это формирует у ребенка ощущения, что быть плохой – значит потерять близкие отношения с мамой. В этом случае, конечно, стоит пересмотреть свои установки и научиться быть рядом с ребенком несмотря на то, какую эмоцию он сейчас испытывает. Учитесь выдерживать отказ, гнев, слабость ребенка. Так вы дадите ощущение уверенности в себе.

Вторая установка. Если ребенка все время хвалят, говорят, что он самый лучший, самый красивый и у него получается все лучше всех. В этом случае ребенок боится не оправдать ожидания своих родителей и соответственно боится разочаровать своих родителей. В этом случае стоит пересмотреть ситуации, в которых вы хвалите своего ребенка. Не нужно ставить его выше всех даже во время похвалы. Кроме того, хвалить стоит только тогда, когда ребенок уже что-то сделал, а не в процессе. Во время похвалы обращайте внимание не на превосходство ребенка, а на то, как приятно, когда что-то получается. Говорите, что гордитесь своим ребенком, но не стоит добавлять никаких сравнений с другими детьми.

Обратите внимание на то, как в семье принято переживать неудачи и ошибки. В целом ошибки – это абсолютно нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Стоит снизить уровень ожиданий от ребенка и объяснить, что неудачи – всего лишь сигнал к тому, что именно в следующий раз стоит сделать несколько иначе. И, несомненно, стоит пересмотреть цели для ребенка, если они слишком амбициозные. Цель должна быть реально достижимой, не должна быть слишком простой, но и не должна вызывать ощущения паники и страха.

В любом случае поддерживайте ребенка. Помогайте пережить неудачи. Не обесценивайте ее чувств, не высмеиваете их. Обнимайте, держите за руку, говорите, что вы рядом и что так случается, что это действительно горько, что вы ее понимаете в этом. Не стоит обещать, что в следующий раз обязательно получится. Этого может не случиться, и это снова травмирует ребенка. Помогите девочке научиться переживать стресс. Научите ее различным техникам. Например, дыхательным упражнениям. В целом, кортизол выводится благодаря физической нагрузке, сну и через жидкостные выделения, например, слезы.

Уверенность в вашей любви и собственных силах позволит ребенку переживать неудачи менее трагично.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня двойня, мальчики. У меня часто случаются срывы, я кричу на детей в ситуациях, которых они даже не виноваты. Например, сегодня дала детям кефир, один из сыновей сразу на себя его вылил. Я кричала на него, пока переодевала. Когда со мной такое случается, я не могу себя остановить. Хотя постоянно говорю себе, что так нельзя делать. Весь остаток вечера места себе не нахожу. Понимаю, что это плохо для детей, но ничего не могу с собой поделать. Я заметила, что такие срывы у меня бывают почти всегда, когда есть ещё кто-то с нами, бабушка или папа детишек.

Ответ: 

Здравствуйте, Альбина.

Любой срыв говорит о том, что вы блокируете свою эмоцию. Обратите внимание, о какой своей части вы кричите. Это нереализованный гнев, это обида, невысказанное ожидание, усталость или может быть что-то еще?

Представьте себе, что в комнате находится значимый для вас человек, чьё мнение для вас очень важно. Как вы будете вести себя в подобных ситуациях, когда он рядом? Скорее всего, найдете способ сдержаться или проявить эмоцию иначе. Поэтому, старайтесь заменять все «не могу» на «не хочу». Это вернет ответственность за свои выборы.

Подумайте, что вам дают эти крики? Возможность проявить эмоцию это, конечно, понятно, но я говорю о вторичных выгодах. Возможно, это помогает снимать напряжение так, чтобы не говорить о важном с мужем. Или, может быть, ваша мама нарушает личные границы, а вы не решаетесь ей об этом сказать и поэтому срываетесь на детей. Найдите время и силы, чтобы поговорить о своих чувствах с теми людьми, кто эти состояния вызывает. Используйте технику «Я-сообщений», так вы сможете уйти от претензий и обвинений, а будете говорить только о своих чувствах и состояниях.

Кроме того, обратите внимание на ваш распорядок дня, на ваше питание. Сопротивляемость психики напрямую зависит от наличия ресурсов в теле человека. Если вы истощены, если не хватает некоторых микроэлементов или может быть не хватает сна, то всплески эмоций могут быть обусловлены именно этим. Но если вы сами замечаете, что срываетесь в определенных ситуациях, то больше внимания, конечно, уделяйте рефлексии.

Старайтесь включать паузу между стимулом и реакцией. То есть, в конкретно описанном примере, нужно было взять паузу для того, чтобы включить осознанность в своей реакции (он пролил кефир, выйдите из комнаты и подумайте). Что произошло? Почему произошло? Что вы хотите сейчас сделать? Зачем вы хотите это сделать? Почему вы раздражаетесь? На кого на самом деле вы злитесь? Что вы хотите сейчас на самом деле? Подобный вопросы включат осознанность, и у вас будет шанс уйти от привычных для вас реакций.

Чем больше пауза между стимулом и реакцией, тем больше шансов осознать происходящий момент, вернуться в состояние здесь и сейчас. Со временем, когда вы научитесь легко определять текущее состояние и осознавать то, что на самом деле вы хотите сделать сейчас, то пауза будет требоваться гораздо меньшая. Поэтому не торопитесь, а внимательно прислушивайтесь к себе. Старайтесь соблюдать целостность своих собственных личных границ. Поверьте, при достаточном уровне усознанности, срывов будет гораздо меньше.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Внук Кирилл в саду начал вести себя агрессивно, бьет в живот мальчишек и девочек не систематически, воспитателю любимому сказал, что она плохая, дома плачет, если его родители ругают за это, ограничивают в возможности смотреть телевизор. Жалуется маме, что отец с ним не играет и не любит его, что обои дороже ребенка. На самом деле все так и есть. Мой сын груб в отношении с детьми, материальное выше человеческих отношений. Что делать? Я не могу вмешиваться, критику или совет воспринимает в штыки, а потом вымещает все на своей женщине. В браке не состоят. Литературу по воспитанию почитать не судьба.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, дела обстоят так: вы знаете текущую ситуацию, вы знаете причину, вы знаете что нужно делать. Но я не в силах повлиять на вашего сына, и никто не может этого сделать. Это только его право и его ответственность.

Единственное что вы можете, это предлагать варианты, если вас просят, помогать, если будут нуждаться в помощи и самой давать ребенку любовь. Если ваш сын будет заинтересован в переменах своего поведения и в том, чтобы помочь своему сыну, то он это обязательно сделает. А пока, у него есть свои причины для того, чтобы этого не делать.

Важно соблюдать личные границы. Помните, что ответственность за данного ребенка несут его родители. Если мама мальчика спрашивает вашего совета, то порекомендуйте обратиться к психологу ей, а ребенка не обязательно туда вести. Перемена реакций родителей, их эмоциональных состояний очень эффективно работают и меняют поведение ребенка. И чем быстрее начнется работа, тем легче будет ребенку выйти из стресса.

Кстати, если у вас есть возможность, то хорошо было бы обучить ребенка методам снятия стресса. Это могут быть дыхательные упражнения, это могут быть физические нагрузки и любые другие техники, которые помогут мальчику выводить гормон стресса. В целом, гормон стресса выводится через жидкостные выделения: слезы, пот, а также, разрушается в результате физической нагрузки и благодаря сну. Понаблюдайте за ребенком, что ему ближе и научите его осознанно включать свои защиты, если того требует ситуация. Уделите внимание расслаблению. У организма должны быть ресурсы для сопротивления, поэтому режим дня и питание имеют очень важное значение. Это еще раз подтверждает большую роль родителей в этом процессе.

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок очень агрессивен к детям (объясняем каждый день, что драться нельзя, это плохо), говорит, что понимает, что может причинить боль, но следом бьёт детей (даже старшего возраста). Что делать? Как ещё объяснить ему, что не надо драться.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Любое повторяющееся поведение обусловлено своими причинами и часто наличием вторичной выгодой. Что дает такое поведение вашему ребенку? Возможно, таким образом он привлекает ваше внимание и только так он может привлечь вас в контакт с собой. Например, если вы много времени проводите на работе и обсуждаете с ребенком только уроки и больше ничего. То ему буквально приходится драться, чтобы вы больше интереса проявляли к его личности.

Может быть другая ситуация. Возможно, ребенок таким образом сбрасывает агрессию, которую нельзя проявлять в вашей семье. Обратите внимание на то, как выстраиваются взаимоотношения между членами вашей семьи. Можно ли проявлять социально неприемлемые эмоции? Как это можно делать? Можно ли вам говорить «нет»? А как вы разрешаете проявлять гнев и злость?

В целом, агрессия – это способ защитить собственные границы. Если ребенку приходится проявлять агрессию, значит необходимо выяснить, где нарушается целостность его личности. Возможно, к нему предъявляется очень много требований. Может быть, у ребенка начало подросткового периода, и ребенок испытывает внутриличностный конфликт и стресс из-за изменений в теле и гормональной перестройки. Может быть, между его родителями происходит некий конфликт, и ребенок испытывает напряжение по этому поводу. А в семье, например, не принято обсуждать текущее положение дел, и ему приходится размещать свои эмоции там, где это возможно.

Причин может быть масса. Они могут быть переплетены между собой. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно и разобраться в причинах происходящего. Также, специалист поможет вам по-новому реагировать на агрессию со стороны ребенка.

В целом стратегия поведения следующая: старайтесь меньше запрещать, ограничивать, а больше показывать то поведение, которое вы ждете от своего ребенка. Отнимая возможность снимать с себя стресс так, как это делает ребенок сейчас, вы должны предложить альтернативу. Например, займите ребенка спортом. Это позволит быстрее разрушать гормон стресса и быстрее выводить тестостерон из организма ребенка.

Кроме того, обратите внимание на режим дня и питания вашего ребенка. Недостаток некоторых микроэлементов провоцируют напряженность, усталость, а они в свою очередь часто влекут за собой агрессивность. Кроме того, перевозбуждение и недостаток здорового сна также влекут за собой последствия. Есть такое правило, что ребенок больше всего нуждается в родителях тогда, когда меньше всего это заслуживает. Поэтому, настоятельно рекомендую внимательно посмотреть на своего ребенка, найти зону «боли» и устранить ее. Покажите, что с вами можно обсуждать все что угодно. Что вы безопасный взрослый, что вы друг своему ребенку. Иногда наличие человека рядом – уже большая помощь. Вполне возможно, что вашего ребенка беспокоит то, что уже нельзя исправить, но хочется просто обсудить.

Ну и конечно, разберите с ним все этапы общения, как это делаете вы. Разбирайте аналогичные ситуации в мультфильмах, сказках. Формируйте новый навык в семье, поощряйте его и ребенок обязательно примет что-то для себя.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Дочке 16 лет. Я обеспокоена тем, что моя дочь портит свое здоровье. Долгое время проводит в телефоне, на все объяснения, что это очень вредно для глаз не реагирует. Может часами сидеть в нём, если пытаешься ограничить время, проведенное с гаджетом, реагирует бурно и ничего не слушает. Ещё носит зимой короткую осеннюю куртку и короткие носки с летними кроссовками. Объясняю, что так ходить нельзя, заболеешь, а еще хуже, появятся хронические заболевания. Отвечает, что ей нормально и так, все у нее хорошо. Питается в основном перекусами, полноценное питание ее не устраивает, хотя на всю семью готовлю регулярно. Объясняю ей, что можешь испортить свой желудок, ответ тот же: у меня все хорошо. Много раз пыталась до нее достучаться, но в ответ слышу, что: " Я хочу так, и меня все устраивает. А если тебя не устраивает, то это твои проблемы". Как достучаться до ребенка, чтобы она поняла, что портит свое здоровье?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Да, действительно, очень сложный вопрос, когда есть сплетение между ответственностью родителя за безопасность ребенка и свободой ребенка, т.е. когда он сам должен нести ответственность за свою жизнь и имеет право проживать ее так, как она этого хочет.

Но в описанной вами ситуации, действительно, многое в компетенции ребенка. Стоит научиться доверять своей дочери. Ей шестнадцать лет, и я уверена, что она достаточно в тесной связи со своим телом, чтобы понять, когда ей холодно, когда нет; когда она голодна, а когда она может обойтись без еды.

Культура питания и семейные ритуалы закладываются в детстве. Поэтому, если у вас не принято ужинать всей семьей, если не принято завтракать полезными продуктами, то ребенок, конечно, приходит к тому, чтобы питаться перекусами. Если правило в семье есть, то нужно просто позволить девочке попробовать что-то другое. Для подросткового периода характерно опровергать прежние авторитеты и исследовать новые. Вполне возможно, что она вернется к тому распорядку дня, который предлагаете вы. А может быть, найдет для себя более приемлемый. Это ее право и ответственность.

В нашем обществе есть некий конфликт в понимании подросткового периода. Дело в том, что физически человек уже взрослый, а вот морально – еще нет. Поэтому, есть диссонанс. Общество требует от подростка ответственности и понимания происходящего как со взрослого, а вот прав дает как ребенку. Вам необходимо обсудить с вашим ребенком границы и договориться о соблюдении некоторых правил. Например, ребенок вправе одеваться так, как он хочет, но у него должно быть четкое понимание, где зимняя одежда, где весенняя, где летняя и вы можете запретить брать одежду из неактуальных сезонов. Вы можете разрешить ребенку перекусывать, но ограничить места, где ребенок может покупать себе еду. Например, запретить Макдональдс, но разрешить столовую рядом со школой. Все это, конечно, мои примеры. Вам необходимо решать вопрос индивидуально.

В целом важно понимать, что для подросткового периода нормально не предавать большого значения будущему. Подросток живет здесь и сейчас, он наполнен ресурсами, жизненной энергией и силой. Ему кажется, что здоровье будет всегда. Это этап становления. Дело в том, что для подросткового периода характерно экспериментировать, изучать, исследовать. Страхи будут только мешать ему. Поэтому не стоит насыщать психику ребенка страхами и тревогами, а лучше довериться ребенку. Заинтересовать в полезном и правильно и меньше требовать и наседать.

Чаще старайтесь занимать позицию друга по отношению к вашей дочери. Изучайте правильное питание, находите новые рецепты. Мотивируйте ребенка на понятном для него языке. Например, девочке в шестнадцать лет будет непонятно, что такое повышенный холестерин. Но вполне послужит аргументом тот факт, что некоторые продукты способствуют очищению организма и как следствие избавляют от угревой сыпи. Покупайте журналы, где можно подбирать модные образы, обсуждайте с ребенком свой внешний вид. Прислушивайтесь. Для вас должно стать нормой слушать и слышать друг друга. Старайтесь давать волю ребенку.

Действительно ли так часто болеет ваш ребенок, как вы об этом тревожитесь? Если ребенок продолжает ходить в летних кроссовках зимой и не болеет, то возможно ваши страхи и тревоги не оправданы. Разделяйте ваши эмоции и жизнь вашего ребенка. Ваша дочь не несет ответственность за ваше эмоциональное состояние и девочка не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Поэтому чаще договаривайтесь, обсуждайте и старайтесь мотивировать.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мне очень страшно. Я бью своего ребенка, чем он старше, тем больше. Могу выдержать пару дней, а потом опять. Ненавижу себя за это. Он моё счастье, но что-то во мне надломлено. Меня в детстве били, не в раннем, ближе к подростковому возрасту. Мама воспитывала меня одна, вот и не выдерживала. А я получается, даже хуже. Вот хоть сейчас иди и пиши заявление в полицию на саму себя, но осознание того, что ребенку этим не помочь и вера в то, что всё ещё можно изменить, меня останавливают

Ответ: 

Здравствуйте.

Для начала необходимо уйти с позиции жертвы и выйти из треугольника Карпмана в принципе (прошу познакомиться с этим понятием подробнее - поищите статьи в интернете, почитайте). Всякий раз, когда у вас возникает чувство вины или стыда за свое поведение, включайте осознанность и меняйте эти эмоции на ответственность. Задайтесь вопросом, что вы можете сейчас изменить в текущей ситуации?

Для начала вам нужно осознать реальность, встретиться с ней, принять себя такую, какая вы есть, осознать рабочие механизмы. Подумайте, когда возникает злость и агрессия по отношению к ребенку? Что вызывает в вас такие эмоции? И всякий раз, когда вы чувствуете, что подступает такая сильная эмоция, берите паузу. Это может быть выход из комнаты, молчание, все, что угодно. Главное – это включить осознанность в момент автоматизированных действий. Например, если ребенок что-то роняет, вы его за это обычно шлепаете. Тогда в следующий раз, когда он что-то уронит, выйдите из комнаты. Сделайте глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом так, как будто вы задуваете свечку, которая далеко стоит. Сделайте это так много раз, чтобы эмоция отступила. Теперь задайтесь вопросом, что сейчас произошло? Почему это произошло? Что вы хотите сделать? Почему вы хотите это сделать? Кто перед вами? Действенный ли метод воспитания вы выбрали в данный момент?

Наверняка вы поймете, что наказание - это не лучший способ воспитывать ребенка. Осознаете, что злитесь вы совсем не на то, что он что-то уронил, а, например, на себя. Потому что запретили себе отдыхать или на мужа, потому что он отказывается вам помогать и т.д. Направляйте агрессию на истинный источник. Не блокируйте эмоцию, а учитесь ее проявлять экологичным способом. Например, ее можно прокричать, можно очень громко топтать картонные коробки, можно греметь кастрюлями и т.д.

Важно говорить с ребенком о своих чувствах. Называйте свои эмоции, говорите, почему они возникли. Глядя на вас, ребенок будет не только учиться считывать ваши эмоции, но и осознавать свои актуальные состояния, справляться с ними также, как это делаете вы. А пока вы бьете ребенка, вы учите его только сдерживать эмоции, бессознательно их проявлять, а потом стыдиться и винить себя.

Обратите внимание на ваш распорядок дня. Есть ли у вас здоровый сон? Правильно ли вы питаетесь? Есть ли у вас возможность отдохнуть? О чем вы мечтаете? Есть ли у вас возможность реализовать свои желания? Скорее всего вам никто не запрещает заниматься собой, но вы сами не разрешаете себе это. От того есть некая фрустрация и перенос обиды на ребенка.

На самом деле, механизмов может быть великое множество. Важно понять, что руководит именно вами. Конечно, если вас били, то вероятно это та стратегия поведения, которая вам ясна. Вы так умеете и не знаете, как иначе. Но все автоматизмы возможно заменить на более конструктивные, включая ту самую осознанность, о которой я говорила выше. Начните с себя, пополняйте свои внутренние ресурсы. Если сложно осознать происходящее в режиме реального времени, то записывайте ситуации, когда вы разозлились. Со временем вы увидите некую систему и причинно-следственные связи.

В любом случае, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Для того чтобы проработать ваше детство, выстроить новые стереотипы поведения, научиться принимать себя такой, какая вы есть. Осознавать свои эмоции и безопасно взаимодействовать с ребенком.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, нормально ли, что ребенок рисует страшилки из фнафа? Это игрушки со страшными лицами и как будто в них вселились души умерших детей. Это так объясняет ребенок. Многие мальчики в классе их рисуют и мой сын тоже. Компьютерные игры не разрешаю, пытаюсь контролировать телепередачи. В телефоне и то на все контакты поставил фото этих рисунков-страшилок. Что делать? Запрещать или нет их рисовать? Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Да, это нормально, у ребенка должен быть выход агрессии. Кроме того, если так принято в в его социуме, то персонажи фнафа выполняют еще одну функцию: маркера. То есть признак принадлежности к сообществу.

Однако если ребенок потерял связь с реальностью, если он видит только этих персонажей и безапелляционно ассоциирует себя с ними, то стоит обратить на это пристальное внимание. В этому случае задумайтесь о том, как можно проявлять эмоции в вашей семье. Возможно, у ребенка нет иного выхода для социально неприемлемых эмоций, таких как злость, гнев, раздражение. Тогда нужно научить ребенка альтернативным способам реагирования. Например, кричать, драться подушками, топать, хлопать крышками от кастрюли и т.д.

А если в повседневной жизни вас ничего не беспокоит: если ребенок спит хорошо, у него нет тиков, он легко контактирует с другими детьми, то беспокоиться не о чем.

Читать далее