Советы психолога

Вопрос:  У меня,т.е. мамы психического.заболеваение. дочка взрослая просит объяснить чем я болею. Как мне ей это преподнести?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме содержится недостаточно информации чтобы подготовить квалифицированный ответ. Необходимо знать больше подробностей, какие вы видите проблемы и сложности в данной ситуации.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,у меня такая проблема .Моя дочь боится общение со своими сверстниками .подскажите пожалуйста что можно сделать
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении содержится недостаточно подробностей, чтобы мы могли подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите конкретные ситуации, характер дочери, в чем проявляется страх.
Читать далее

Вопрос:  Чувство вины перед ребёнком за плохое воспитание. Каждый день ругань, не могу запретить ничего, так как ребёнок единственный и очень сложно достался. Отец умер, и мужского воспитания просто нет. И дочь этим пользуется. Телефон – это просто кошмар, 24 часа в сутки сидит. Если забирать, будет орать, чтобы отдали, или будет забирать мой телефон. Как изменить ситуацию?
Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Здорово, что вы недовольны ситуацией и готовы ее изменить. Если вы всерьез намерены это сделать, то вам, конечно же, имеет смысл поработать с психологом, чтобы изменить те привычки, которые наработались за годы воспитания ребенка, да и те родительские стереотипы воспитания, которые мы могли перенять у близких, но вам они не подходят и мешают достичь желаемого результата в воспитании ребенка. За одну консультацию эту проблему не решить – как не накачать пресс за одно занятие. Тут нужны регулярные упражнения. Но в Свердловской области есть хорошие специалисты, посмотрите и выберите у нас на сайте http://www.ya-roditel.ru/map/ или позвоните на наш Телефон доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Но кое-что делать для изменения «погоды в доме» и отношений с дочерью вы можете делать уже сейчас. Первое – избавиться от чувства вины, что вы делаете что-то не так и недодаете своему ребенку, что вашего воспитания – недостаточно. Доказано, что ребенку вполне достаточно воспитания одного взрослого, причем независимо от пола и родственных отношений. Главное – близкие, теплые, доверительные отношения. Возможность для ребенка получить необходимую помощь и поддержку, быть услышанным, иметь отклик у родителя на свои жизненно важные потребности. Обратите внимание – жизненно важные, а не вообще все. Чувство вины, что мы что-то недодаем ребенку, может разрушить нашу родительскую самооценку, что непременно «считает» ребенок. Если говорить о достаточно хорошей матери, то ей надо быть просто живой. Остальное – дело наживное. Так что первым делом заведите себе упражнение – перестаньте критиковать себя. Как только у вас в голове возникает осуждающая, критикующая вашу родительскую позицию мысль – тут же отмечайте ее, но не пускайтесь в повторное самообвинение, а отнеситесь к ней с любопытством: рассматривайте ее, как облако, проплывающее по небу. Когда такое отстраненное самонаблюдение всплывающих негативных представлений о себе войдет в привычку, вам станет очевидно, что ваши мысли – это не вы. Второе – накапливайте положительные свидетельства вашей родительской компетенции. Вот прямо сейчас, читая мой ответ, возьмите лист бумаги или смартфон и начните выписывать вообще все, что вы делали и делаете для ребенка – даже то, что вам кажется само собой разумеющимся и не заслуживающим внимания. Важно буквально все. Потом перечитайте этот список. Когда вам будет казаться, что вы дочке что-то недодаете – перечитывайте.

Если бы вы пришли ко мне на консультацию, я бы полюбопытствовала – что такое для вас мужское воспитание? Возможно, вы не можете быть с дочерью достаточно (на ваш взгляд) строгой? Вы устаете и не хотите тратить последние силы на установление дисциплины? Хочу вас успокоить – вы не должны и не обязаны. Дисциплина – штука важная, хорошо, когда она есть и есть ресурсы ее организовать и соблюдать – как всякий порядок и последовательность действий. Это как минимум удобно и позволяет наработать полезные привычки и эффективность. Но чрезмерная строгость, по всякому поводу, контроль и запреты скорее способны нарушить и разрушить детско-родительские отношения. Когда это только директивы «сверху», а не совместно выработанные правила, ничего, кроме сильного желания их нарушить и вражды в результате не будет. Так что попробуйте как будет время и силы, выработать с дочкой совместные правила общежития, режима и домашнего распорядка. Дети в этом возрасте охотно включаются в этот процесс и очень благодарны родителям за то, что те интересуются их мнением, видят в них личность. Ключевое здесь – я вижу, что у тебя проблемы с тем-то и тем-то, меня как мать это беспокоит, а как ты видишь, проблемы ли это для тебя? Если да, но ты не можешь с этим справиться, что мы можем сделать вместе, чтобы помочь тебе с этим?

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Ребёнку 11 лет, разговаривает сам с собой в школе и дома, постоянно что-то поет. На вопрос зачем ты это делаешь, говорит, что не знает. Подскажите, как мне быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения.

Обычно, когда мы видим на улице говорящего с собой человека, это пугает, наводит на мысли, мы пытаемся обойти его стороной. Но с ребёнком всё не так однозначно.

Ребёнок может говорить с собой в младшем возрасте – это помогает регулировать своё поведение. Становясь старше, разговор с собой может стать поддержкой в сложный момент. Мы сами часто проговариваем что-то вслух, когда собираемся, перечисляем вещи, чтобы ничего не забыть. Это словно костыль, который мы сами для себя создаём, чтобы опереться на него при необходимости.

Не нужно ругать ребёнка, наказывать. Вам стоит сместить акцент своего внимания с тревожащего момента на другие стороны жизни ребёнка.

Есть ли у него друзья? Вы не можете завести друзей за ребёнка, но можете оказать ему дома внимание и поддержку, необходимую для формирования высокой самооценки. То, насколько ребёнок уверен в себе в общении со сверстниками, напрямую зависит от того, насколько его принимают и уважают дома.

Чем он увлекается? Насколько сильно он погружается в свою деятельность? Иногда, когда мы что-то делаем и абсолютно этим поглощены, мы перестаём себя контролировать. В такие моменты даже взрослые начинают что-то себе шептать, напевать под нос. И это абсолютно нормально. Тем более это нормально в моменты погружения в какое-то дело для детей. До того момента, когда контролирующие поведение мозговые структуры созреют полностью, пройдёт ещё очень много времени.

Есть ли у него проблемы в школе? С оценками или поведением. Нужно помнить, что нам важно это знать, не чтобы наказывать или журить ребёнка, а чтобы лучше понять его мир, обстановку, в которой он живёт. Быть может, сейчас ему как раз нужен этот костыль – поддержка, созданная для себя, чтобы пройти через какой-то этап и с чем-то справиться.

Какой характер у ребёнка? Есть множество личных особенностей, при который дети более закрыты, любят уединение, проводят много времени с собой. Но это не является чем-то плохим. Все люди разные. И быть закрытым – тоже нормально. Гораздо лучше, когда человек знает себя и живёт так, как ему комфортно.

Разговор с собой, пение могут быть признаками как нормы, так и наводить на мысли о наличии патологии.

Если в дальнейшем Вы увидите необычное поведение или реакции, закрытость вплоть до полной изоляции, крайне сильную агрессивность, холодность и отчуждение, важно обратиться за очной консультацией к специалисту.

На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Однако здесь важно помнить о силе холодности и отчуждения. Потому что в скором времени у Вашего ребёнка начнётся «переходный возраст», когда некоторое отчуждение, холодность в отношениях и отдаление от родителей будут нормой. Это будет способом начать жить своей жизнью и понять себя в этом мире, вырасти.

Особое внимание нужно уделить крайней холодности, изоляции ребёнком себя от всего внешнего мира, агрессивной враждебности по отношению к вам, необычным эмоциональным реакциям.

Конечно, это важно – быть начеку, внимательным к своему ребёнку, знать о его жизни и эмоциональных состояниях. Однако ещё важнее – быть опорой Вашему ребёнку, дарить ему тепло и любовь.

Дайте ему возможность искать себя в этом мире, изучать его, увлекаться, заниматься хобби, познавать новое, общаться с друзьями.

Проводите обязательно какое-то время вместе. Важно даже не количество, а качество совместно проведённого времени. Это может быть вечерний разговор – спокойный, без ругани и осуждения, - искренний интерес к жизни ребёнка и его мнению по поводу самых разных вещей. Или поход в выходные в какое-то место, куда ему будет интересно. Всё это позволит сблизиться с ребёнком, узнать его лучше, понять особенности его личности и восприятия мира, наладить ваши отношения.

Очень важен спокойный, доброжелательный эмоциональный климат в семье. Все мы устаём, у нас бывает плохое настроение, что-то может нас разочаровывать, расстраивать, злить. Нужно помнить, что что бы ни случилось, этот ребёнок – Ваш, он достоин любви в любой ситуации, он достоин Вашего внимания и принятия его особенностей.

Говорите с ребёнком, делайте что-то вместе. Будьте с ним, не только буквально, но и символически. В любой ситуации будьте за него. И позволяйте ему быть собой, самому искать себя и своё место в жизни. Чтобы он чувствовал, что у него есть опора и надёжный тыл, что ему есть куда вернуться, есть поддержка. Это сгладит эмоциональный фон, снизит тревожность. А чем более мы уверены и спокойны, тем проще нам себя контролировать и идти в этот мир без страха.

Читать далее

Вопрос:  Родители сильно опекают свое дитя, не только от чужих взрослых рук, чтобы его просто погладили, или вообще тронули, но и от других детей. Пример из жизни. Папа сидит с этим самым ребенком, держит его на руках, а другой мальчик, чуть старше на пол года, просто хочет погладить по головке, этого самого мальчика, сидящего у папы на коленях, при том они оба дружные и безобидные, и папа строго говорит тому мальчику, не трогай его, не надо, он с тобой общаться не хочет, я как друг семьи с той стороны и другой, сказала - он же просто хотел познакомится, и это его подход, и мне ответили, знаещь, а если к тебе подойдет не знакомый человек и будет тебя трогать, тебе приятно будет.... я была в шоке, но я не согласилась.... очень беспокоюсь за того самого мальчика, за которого родители уже все решили, что их сына пальцем трогать не льзя, он постоянно с рук на руки, его оберегают от дружбы с другими детьми, хотя тот рад был бы и без родителей сделать что-то самостоятельно.
Ответ:  Добрый день! Мы не отвечаем на вопросы третьих лиц, которые касаются других семей и их взаимоотношений между собой.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как быть? У меня есть сын от первого брака. В прошлом году мы развелись с супругой по моей инициативе и через пару месяцев я встретил другую женщину, но бывшей я об этом не говорил, зная её характер. Я знал, что она мне начнёт препятствовать видеться с сыном. Первые несколько месяцев я спокойно забирал сына на день, а вечером привозил обратно домой и все было нормально. Потом моя бывшая жена узнала, что я живу с женщиной и что у неё есть тоже ребёнок от первого брака, и после этого она всячески стала препятствовать моим встречам с сыном: то они куда-то уезжают все время, то он вдруг болеет, то они на праздники постоянно идут, хотя до этого она с малышом вообще не проводила время, только я с ним гулял и проводил досуг... Это и понятно – она на меня в обиде за то, что я ушёл от неё, но от моего сына я никогда не отказывался, и более того, я всячески пытаюсь уговорить её дать мне возможность видеть моего мальчика. Пишу ей без конца и звоню, но она теперь заблокировала мой номер. Обращаться в суд я не вижу смысла, потому что она будет малышу говорить, что я плохой, и тогда он сам уже не захочет меня видеть, веря ей. Она говорит, что он якобы даже не вспоминает меня и не спрашивает, где я. Сейчас я жду и надеюсь, что она одумается, но, честно говоря, слабо в это верю. Может есть какой-то совет, что я могу сделать в этой ситуации, подскажите пожалуйста.
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Чудес не бывает, и нет волшебного способа, который мог бы заставить мать вашего сына действовать в интересах ребенка, если она сама этого не хочет. Конечно, было бы здорово сходить вместе с ней к семейному психологу или к модератору, чтобы выработать договоренности по сыну и способы их соблюдения, но судя по вашему письму, она вряд ли пойдет на это. Бывшая супруга считает возможным препятствовать вашим встречам с сыном и так отыгрывает свою на вас обиду. Еще могло сыграть свою роль то, что вы не сообщили бывшей супруге о том, что женились – но вы и не обязаны, коль скоро официально разведены. Если нет ничего, что бы угрожало ребенку в вашей семье, то нет и причин препятствовать встречам с вами. А вот то, что она лишает сына без всяких на то причин общения с отцом, любой суд истолкует как нарушение прав ребенка. Поэтому я бы, конечно, советовала договориться с супругой «на берегу», объясняя, что взрослые люди не должны использовать детей для того, чтобы решать свои проблемы – ведь дети беззащитны и не могут защититься от родительского произвола. Постарайтесь не вести эту беседу в обвинительном ключе, а говорить скорее о вашем желании самого лучшего своему сыну и о том, что того же, вероятно, хочет и она как мать, и что будет хорошо и правильно договориться о графике встреч и регулярном его соблюдении, поскольку для ребенка важна предсказуемость и регулярность, это его защищает и поддерживает психологически. Если такой разговор окажется невозможен или не приведет к каким-либо положительным результатам, вам придется обратиться в суд, который назначит график встреч с ребенком, который супруга будет обязана соблюдать. В противном случае она будет иметь проблемы с законом – она и так его нарушает, на самом деле. Насчет обеспокоенности тем, что жена будет настраивать сына против вас – не переживайте, тут повод не нужен даже, было бы желание. А вот позволять ей манипулировать этой угрозой – не нужно. Объясните ей, что закон – на вашей стороне, и если она не захочет договариваться с вами, вам пусть и нехотя, вынужденно придется прибегнуть к силе закона. А ребенок подрастет и сам разберется что к чему. Если вы будете общаться и он будет видеть ваше к нему отношение.

Также почитайте советы юриста по такой ситуации на нашем сайте – возможно, что-то вам покажется полезным http://www.ya-roditel.ru/parents/i-have-the-right/chto_delat_esli_byvshiy_suprug_ili_supruga_ne_dayut_videtsya_s_rebenkom/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! С недавнего времени в нашей школе ввели практику разделения рекреации между классами. По какой-то причине соседний с нами 3-й класс перевели в другое помещение, а к нам "подселили" первоклашек. Теперь учительница этого первого класса все перемены внимательно смотрит, чтобы наши ученики не забегали на "их" территорию. Если кто-то из детей пересекает эту невидимую границу, немедленно следует крик и угрозы (обычные, такие как вызывать к директору и т.д.) На "нашей" стороне рекреации находится лестница, поэтому места для игр остается еще меньше. Нет ли какого-то нарушения в таком неофициальном разделении рекреационной зоны? Понятно опасение за детей 1-го класса. Но зачем тогда их перевели "под бок" к 3-му классу?
Ответ:  Добрый день! Никаких нарушений закона в этом случае нет. Необходимо решать вопрос путем переговоров.
Читать далее

Вопрос: 

Как общаться с ребёнком 13 лет, чтобы девочка доверяла родителям?

Ответ: 

Здравствуйте.

Для начала нужно понимать, почему доверия нет. Доверие – это результат чувства безопасности. Если вам доверяют, значит, вы аккуратны в общении, уважаете себя и другого, умеете сохранять близость даже если есть некое напряжение (например, гнев). Соответственно, когда этого нет, то уходит и доверие.

Начните с себя, подумайте, что могло послужить причиной. Обсудите это с ребенком. Возможно, ваш ребенок знает, что конкретно нужно изменить в ваших отношениях.

И еще один важный момент. Для подростка свойственно отстраниться от родителей. Он выстраивает границы, осознает себя теперь через призму общения со сверстниками. Поэтому появляется личная жизнь, своя территория. И это абсолютно нормально, если подросток не все обсуждает с родителем. Здесь вопрос личных границ.

Кстати, соблюдать их крайне важно. Нельзя читать переписку ребенка, его личные дневники и подслушивать разговоры. Нужно уметь доверять ребенку и уважать его выборы. Доверие – это про взрослые отношения. А они, в свою очередь, возможны только между двумя взрослыми людьми. Дайте возможность вашей дочери занять эту позицию и шансы вырастут.

И да, конечно, важно то, как вы реагируете на честность, готовы ли вы выдерживать эту близость с ребенком. Если девочка делится, а в ответ получает обесценивание или осуждение. Или если родитель не готов быть просто рядом, когда ребенок плачет, а тут же спешит «спасать», жалеть или стыдить за «нюни», то, очевидно, со временем такие разговоры перестанут быть.

Начните с себя. Учитесь открываться своему ребенку, говорить о своих чувствах, обсуждать свои решения. Покажите, как нужно и можно открываться. Не требуйте взаимности, ждите. Как только ребенок поймет контекст общения и почувствует безопасность рядом с вами, появится шанс, что девочка сможет довериться в ответ.

Читать далее

Вопрос: 

Как ребенка приучить самостоятельно делать уроки?

Ответ: 

Здравствуйте.

Самостоятельность – это навык. И не может быть проявлен только по отношению к урокам. Должна быть самостоятельность как таковая.

Основывается она на самоконтроле, ответственности, мотивации, развитой воле и уверенности в себе. Кроме того, некоторые обстоятельства внешней среды влияют на проявление самостоятельности. Например, ребенок может есть сам, когда дома мама и постоянно просить о помощи, если рядом бабушка.

Именно поэтому самостоятельности нужно обучать дома, охватывая все сферы жизни. Начните с малого: следите, как вы реагируете на инициативу ребенка. Если есть привычка говорить «не трогай, у тебя не получится, ты сейчас все испортишь», то скорее всего мотивации уже нет и нужно ее формировать заново.

Давайте ребенку возможность что-то делать самому, стимулируйте к принятию решений. Следите, чтобы ответственность ребенок нес сам. Бросать, конечно, не нужно. Если попросит помощи, помогите, но не переделывайте, только подсказывайте.

Обсудите с ребенком, какое домашнее дело он может взять на себя. Пусть это будет его зона ответственности. В этом деле он главный. Даже если допускает ошибку. Пусть. Ребенку нужен опыт и уверенность, что он сам со всем справится.

Не оставляйте наедине с уроками. Постепенно снимайте с себя ответственность и задачи так. Новый шаг делайте только, если ребенок освоил предыдущий урок самостоятельности. Например, если вы делаете уроки за него, то сначала предложите делать вместе. Мотивируйте, акцентируйте внимание ребенка на том, как приятно быть самостоятельным, как у него хорошо получается. Потом, когда это получается хорошо, постепенно отдавайте задание в руки не ребенка, но будьте рядом. Пусть спрашивает, но делать вам уже ничего не стоит. Потом постепенно отвлекайтесь, отходите. И со временем ребенок сможет делать все сам.

Главное – методично и медленно обучать. Терпеливо объяснять и поощрять самостоятельность, а не в коем случае не ругать. У ребенка должен быть положительный опыт и приятные ощущения от этого времяпрепровождения.

Читать далее

Вопрос: 

Доброй ночи! Ребёнку 3,6годика услышал мат на Новый год у кого-то из взрослых. Повторяет до сих пор. Как отучить? Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Диана.

Сейчас ваш ребенок активно учится говорить и все что он слышит, он, конечно, повторяет. Навыков саморегуляции, понимания контекста и прочего у него еще нет. Потому что еще недостаточно развит интеллект и нет необходимого опыта, чтобы понимать, когда и где использовать некие стереотипы поведения или использовать тот же мат.

Ваша задача – показывать на своем примере то, как общаться с другими людьми. Не стоит говорить, что таких слов нет или ругать ребенка за использования матных слов и выражений. Лучше объяснить, что есть такие слова, но они должны быть использованы в определенных местах и другими людьми. Например, на зоне.

Есть всегда контекст. Помогите ребенку осознать, что это такое. Например, зубы нужно чистить только в ванной. Нарядное платье мы надеваем на праздник, а пижаму, чтобы в ней лечь спать. Точно также используются слова. Ни в коем случае не фиксируйтесь на этом моменте. Фиксация – это закрепление с помощью сильной эмоциональной реакции запрета или поощрения. Соответственно вам не стоит смеяться в ответ на использование матного выражения. Вам не стоит злиться, ругать, наказывать ребенка за это и не надо запрещать. Поэтому максимально аккуратно, спокойным языком фиксируйте внимание ребенка на том, как нужно общаться и то, каким словом стоит заменить то матное, которое он употребил.

Также, рекомендую использовать сказкотерапию. Используйте готовую или придумайте ее вместе с ребенком. Например, как буквы отправились в страну слов и как они живут. Это поможет малышу наглядно осознать то, где и как «живут» слова. Что есть профессионализмы, мат, а есть повседневная речь.

Читать далее