Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын вспыльчивый и принимает все слишком близко, из-за дразнилок или обзывательств, не столь обидных, может устроить ссору. Но это с определёнными детьми, которые неугомонные и любят подразнить. Мой сын тоже не тихоня и тоже есть проблемы с поведением. Но я ему объясняю постоянно, что не стоит ругаться из-за обидных слов, что можно решить проблему, сказав человеку, что тебе неприятно это слышать или просто не обратить внимание, или отреагировать по-другому, но не ссориться. Он полненький и у него занижена самооценка, а на уроках ему бывает совсем не интересно, и он может просто сидеть, писать, особо не вникать в тему или вообще ничего не делать, но если его спросить он ответит на все вопросы.

Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

В описанной вами ситуации я не увидела вспыльчивости у ребенка. Возможно, вы недостаточно подробно описали ситуацию или не совсем корректно воспринимаете ситуацию. Прошу вас пересмотреть свою точку зрения и переоценить реакции вашего ребенка. Для этого вам необходимо изучить, что такое эмоциональный интеллект, развить его у себя и помочь это сделать ребенку. Вам необходимо тонко чувствовать себя, знать какую эмоцию вы сейчас испытываете, и иметь разнообразные способы отреагировать эти эмоции.

Вы описываете ситуацию, в которой нарушают личные границы вашего ребенка. Мальчик верно делает, когда отстаивает их и защищает. Не все люди умеют воспринимать намеки и слова. Некоторым необходимо дать такой же по интенсивности ответ.

В целом тактика отстаивания границ должна быть примерно следующей. Сначала должно быть предупреждение, сообщение другому человеку о том, что это неприятно. Расскажите, какие чувства у вас вызывает его поведение. Предупредите о том, что будет если человек не прекратит такое поведение. И дальше у вас появляется право действовать. Этому нужно научить вашего ребенка. Текст должен быть примерно следующим. Первая фраза «Мне не нравится, когда ты называешь меня так. Я прошу прекратить это, иначе мне придется ответить тем же». Следующая фраза «Я предупреждал тебя. Поэтому слушай». Завершающим этапом должен быть выход из токсичных отношений. Если ребенок, с которым взаимодействует ваш сын, не умеет выстраивать отношения, если он нуждается в конфликтах, ссорах и других негативных взаимодействиях, то стоит прервать с ним всяческие контакты.

Старайтесь поощрять вашего ребенка, когда он отстаивает свои границы дома. Недостаточно сказать, как нужно действовать. Нужно еще и сформировать новый навык – реагировать. Поэтому старайтесь проигрывать подобные ситуации дома так, чтобы у вашего сына была возможность отрабатывать новый стереотип поведения. Его можно и нужно разрешать в общении со сверстниками, с вами и посторонними людьми. Лучше всего если с ачала это будет сделано в игровой форме, потом с близкими и только потом будет переноситься на незнакомую среду. Это обеспечит ребенку залог уверенности в себе.

Кстати, о его самооценки. Почему она занижена? Как вы реагируете на неудачи вашего сына? Часто ли говорите о любви к сыну? Часто ли обнимаете? Подбадриваете ли? Проявляете ли гордость за своего ребенка? Существуют следующие стратегии воспитания ребенка, которые закладывают фундамент для самооценки.

«Я хороший - ты хороший». В этом случае родители используют следующий смысл: «Да, ты молодец, что помог Машеньке с этим заданием. Но и она очень старалась».

«Я плохой - ты плохой.». Пример: «Куда не плюнь, все такие же оболтусы».

«Я хороший - ты плохой.». Пример: «Ты самый лучший».

«Я плохой - ты хороший.». Пример :«Посмотри, как Петя красиво нарисовал, а ты почему так не можешь?»

Обратите внимание на то, как вы воспитываете своего ребенка. Постарайтесь трансформировать утверждения в пользу своего сына. Дать ему уверенность в том, что он может, что он сильный, смелый. Помогите поверить в то, что он добьется желаемого, что он красивый, что его любят и т.д. Настоятельно рекомендую книгу Ирины Петрановской «Тайная опора».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенку 6 лет. Ходит на ментальную арифметику. Поначалу все нравилось, мы делали задания вместе, пока не появился у нас второй ребёнок. После появления сестрички жизнь наша разделилась на «до» и «после». Ревности явной поначалу не было. Сейчас это кошмар просто! Уроки как раньше делать невозможно. Я объясняю, что не могу ее бросить и сидеть делать их с тобой. В итоги он отказывается делать их совсем: или я с ним сижу или я не делаю, вот так. Я сажусь с младшей, начинается другая песня: «она мне мешает, отвлекает, плачет, ты не считаешь, не смотришь» и т.д. Я понимаю, что ментальная арифметика это хорошо и полезно, но нам она приносит пока нервные срывы.... ребенок боится сделать ошибку, он хочет быть первым в рейтинге, если ошибка-слезы, ор, продолжать дальше делать домашнее задание нет смысла, он ревет и орет, а не считает. Хотели бросить, говорю подойти к учителю и отпишись. Она успокоила, поговорила, отговорила, дома снова все заново. Учитель просит не бросать, так как в классе все у него отлично получается. Готова с ним делать домашку по телефону. Чувствую себя неполноценной, так как мать не могу утихомирить истеричного ребенка. Сил нет, еще и младшая на руках. Папа пытался делать, то же самое. Папа с малышкой на руках может, но не долго. В общем уже и между собой ругаемся. Что делать?
Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Я настоятельно рекомендую вам пересмотреть приоритеты. Если увлечение влечет за собой эмоциональные срывы, стресс и негативные ассоциации, то стоит ли продолжать? Учитель вправе взять на себя ответственность за выполнение домашних заданий. Если ребенок не против, переложите это на его плечи. Это не делает вас плохой мамой. Скорее наоборот, говорит о заботе к ребенку.

Кроме того, пересмотрите свое отношение к детям. Я говорю о ревности. Старайтесь уделять равное количество внимания и времени. Учитывайте, что уход за младшим считывается тоже как внимание. Привлекайте старшего сына к уходу за малышом, но не из позиции долженствования, а для того, чтобы показать, как у него хорошо получается помогать. Хвалите, благодарите, говорите, что гордитесь им. И не сравнивайте детей между собой.

Откуда у вашего сына появилась такая чувствительность? Почему появился страх ошибки? Проявите уважение к его чувствам, поддержите, скажите, что вы рядом, что понимаете его. Поговорите о том, что он чувствует и хочет. Возможно, ребенок сам назовет свою болевую точку.

Старайтесь не оценивать своего сына по поступкам. Да-да. Поступки требуют оценки и реакции, а ребенка нужно любить вне условностей. И, конечно, старайтесь не давать негативных оценок. Например, не стоит называть мальчика словом «истеричный». Скорее у него сейчас непростой период и он нуждается в помощи. И просит ее у вас так, как умеет. Ребенок нуждается в вас больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

И еще один, очень важный момент. Уделите внимание себе, своим ресурсам. Старайтесь уделять время себе, максимально делегировать обязанности. Поощряйте себя, хвалите. Вы справляетесь с двумя детьми, это требует больших ресурсов, сил. Все это необходимо восполнять, иначе случится эмоциональное выгорание. Напишите список того, что приносит вам радость. Это может быть кофе, ванна, разговор с подругой. Следите, чтобы хотя бы три таких дела вы делали в день. Научитесь искать хорошее и благодарить себя. Разрешите себе допускать ошибки и быть слабой. Тогда и ваш сын не будет с таким трудом и такой болью стремиться к первому месту в рейтинге.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочку периодически обзывают мальчишки-одноклассники - соседи по парте. Она не отвечает им, плачет. Я сказала ей, что она имеет полное право сказать гадость им в ответ. Чем ещё и как я могу помочь дочке? Она у меня вообще чувствительная, помнит обиды, которым больше 2х лет. Как помочь ей отпустить эти обиды? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Хорошо, что вы разрешаете ребенку отвечать на раздражение и проявлять свою агрессию. Но разрешения мало. Важно сформировать у ребенка навык. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка так, чтобы девочка легко осознавала свои эмоции и умела их проявлять. Чем больше арсенал поведенческих реакций, тем лучше. Злость можно проявить через рычание, крик, топанье ногами, борьбу подушками, бег, интенсивные удары, громкие звуки и т.д. Позвольте ребенку отрабатывать эти навыки дома. Всячески это поощряйте. Делайте также, учите этому других членов семьи, если они есть.

Научите ребенка расслабляться. Это могут быть дыхательные упражнения, ароматерапия, сказкотерапия, водные процедуры и т.д. Следите за тем, чтобы у ребенка был полноценный отдых, чтобы был грамотно составленный распорядок дня, чтобы девочка имела здоровый сон и полноценное питание. Все это даст ресурсы психике и позволит увеличить сопротивляемость организма к стрессу. В целом, гормон стресса (кортизол) разрушается в результате физической активности, благодаря сну и выводится через жидкостные выделения организма, например, слезы.

Помогите ребенку поверить в себя. Поощряйте дочь, акцентируйте внимание на ее успехах, разрешайте неудачи, чаще обнимайте, поглаживайте и говорите о любви. Не сравнивайте ребенка ни с кем кроме него самого. Ознакомьтесь с материалами по теме родительских посланий. Следите, чтобы в вашей семье никаких патологичных и травматичных посланий к ребенку не было.

В целом обиды – это неоправданные ожидания и нереализованная агрессия. Поэтому больше внимания уделяйте именно этим аспектам. Учите ребенка проговаривать свои ожидания, разрешать реальности не соответствовать им. Учите чувствовать себя и делать то, что приносит удовольствие. Но это невозможно без умения выстраивать и защищать личностные границы. Поэтому границам тоже придется уделить должное внимание.

Обидчивость, ранимость могут культивироваться личностью как успешный стереотип поведения. За этим тоже нужно следить. Обращайте внимание на то, как вы реагируете, когда ребенок находится в жертвенной позиции. Возможно, это единственный способ ребенка добиться вашего внимания, заботы или каких-то поощрительных мероприятий.

В любом случае я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Для того чтобы проработать ситуацию, выяснить ее причины, выработать новые поведенческие реакции и провести профилактические меры для того, чтобы ребенок гармонично вошел в подростковый период.

Читать далее

Вопрос:  Сын, 8 лет. Мучаемся от ночного энуреза ежедневного. И присоединился энкопрез. Начался 1,5 назад. Вернулся из садика сказал,что хотел в туалет на прогулке, его не пустили. В итоге потом начал перетерпивать и потом не мог вовремя сходить в туалет. Сейчас проблема набрала обороты. Может каждый день со школы приходить с испачканными трусиками. Я периодически срываюсь на ребенка. Плачу, ругаюсь. Потом прошу прощения у сына. Постоянно чувствую вину и не знаю, как помочь. Сама часто напоминаю про туалет. Чем его раздражаю. Прочитала, что это нехватка маминого внимания. Стараюсь больше времени с сыном проводить. Записала в хирургию плановую на обследование. Что делать не знаю. Внешне ребенок активный, общительный, очень ласковый. Мне кажется, я порчу ему детство и делаю только комплексы своим поведением. Подскажите, как мне ему помочь? Что в моих силах?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Энурез и экопрез – это результат нервного перенапряжения, а также психосоматически указывает на нарушение личных границ внутри семьи и на чувства стыда, вины и страха у ребенка. Страх оказаться не таким, страх не соответствовать ожиданию значимых взрослых. Чувство вины за себя, за проявления своей личности, за свои эмоции и индивидуальные особенности, быть «не таким». Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью.

Важно, что работу нужно начинать с родителей. Ребенок скорректирует свое поведение и эмоциональный фон ответом на ваши изменения. Вам важно не просто иначе реагировать на симптомы заболевания, а развивать собственный эмоциональный интеллект и помогать развитию эмоционального интеллекта у своего ребенка.

Для того чтобы не срываться на сына, вам необходимо включать осознанность и использовать паузу между стимулом и реакцией. Например, в момент, когда ребенок вас разозлил, вы берете паузу и пытаетесь осознать: Что сейчас произошло? Кто сейчас перед вами? Что вы делаете? Что хотите сделать? Это поможет принять осознанный выбор и поступить не так, как вы привычно реагируете.

Старайтесь быть последовательной в своих поступках. Ребенок должен знать правила поведения. Он должен быть заранее предупрежден о санкциях, которые будут применяться за нарушения конкретных правил. Ваши слова должны стать законом и если вы наказали, то это должно быть предельно ясным действом. Если вы всякий раз будете наказывать, а потом просить прощения, то у ребенка не сложится понимание, в чем состоит воспитательный процесс. Как понять, можно так себя вести или нет? Нарушил он правило или нет? Это сформирует еще большую тревогу, появится колоссальный страх, влекущий за собой энурез и экопрез.

Поэтому вы можете договориться на словах или письменно прописать договор, в котором будут указаны основные понятия. Там будут прописываться права и обязанности каждого члена семьи. Важно, чтобы каждый из вас согласился на соблюдение этих правил. Только так каждый член семьи берет на себя ответственность и соответственно можно применять санкции, если что-то не будет выполнено. Чувство вины будет уменьшаться, тревога за ожидания тоже.

Важно, что санкции должны применяться вне зависимости от того, взрослый человек нарушил правило или ребенок. Следите за тем, чтобы правила были понятными и однозначными. Правило «Нельзя обижать другого» будет непонятным. Потому, что провоцирует множество вопросов: Что можно делать? Что такое «обижать»? Заменяем его на «в нашем доме запрещено называть друг друга плохими словами» или «каждый имеет право выбирать то, как к нему можно обращаться» или даже совсем конкретно «мы обращаемся друг к другу только по имени».

Важно то, как вы реагируете на ошибки и неудачи своего ребенка. Научитесь поддерживать, присоединяться, быть рядом. Старайтесь чаще поглаживать, подбадривать своего ребенка. Говорите, что вы рядом, что вы любите его.

Старайтесь трансформировать свое чувство вины в ответственность. Чувство вины возникает тогда, когда вы берете на себя сто процентов ответственности за ситуацию. Но в любой ситуации есть двое и соответственно ответственность должна делиться как минимум пополам. Всякий раз, когда вы будете ощущать чувство вины, задавайтесь вопросом «Что вы можете сделать иначе в следующий раз?». В противном случае на вашу жертвенную позицию придет агрессор, который будет культивировать в вас это состояние.

Обращайте внимание, есть ли у ребенка в достаточной степени развитые навыки саморегуляции. Если их нет – воспитывайте, формируйте, поддерживайте, поощряйте. Если они есть – то проблема, скорее всего, психологическая. Параллельно с консультацией психолога настоятельно рекомендую обратиться за консультацией к детскому неврологу. Эту проблему лечит именно этот врач.

Читать далее

Вопрос:  Скажите, пожалуйста, как поступить в такой ситуации, мой ребенок заниматься художественной гимнастикой 6 лет, тренер у нас жёсткая, любит и поорать на детей и тапками покидать и на растяжку детей по долгу сажает, но к этому мой ребенок уже привык. Но ещё есть у тренера такая особенность: гнобить ребёнка, унижая её родителей, мол они такие-секие, тупые, жирные и т.д. Как быть в такой ситуации, как и что стоит ли объяснять ребёнку или нужно разговаривать и выяснять все отношения с тренером тет-а-тет?
Ответ: 

Здравствуйте, Есения.

Правильно ли я понимаю, что унижать, обижать, эмоционально насиловать, проявлять жестокость по отношению ребенку – это нормально, а по отношению к родителям – нет? Для меня это двойные стандарты и странно оставлять ребенка в таких условиях и позволять это по отношению к ребенку, но при этом проявлять недовольство и стараться исправить ситуацию по отношению к себе.

Да, к такому отношению можно привыкнуть, но нормой это не станет никогда.

Касаемо ваших отношений с тренером. Я считаю, что эта ситуация требует диалога и четких договорных отношений. То есть, ввести правило, что тренер может сказать по отношению к вам и ребенку, а чего делать категорически нельзя. И в случае несоблюдения этих договоренностей забрать ребенка от этого тренера или из секции в принципе.

Такое поведение наносит травмы ребенку, унижает его личность. Формирует установку, что грубость и жестокость – это нормально. И, конечно, подрывает авторитет родителей.

Да, действительно, в спорте злость, гнев, раздражение, ярость часто используются в качестве ресурса. Дело в том, что в момент ощущения этих эмоций вырабатываются гормоны, которые активизируют процессы в организме. Но так ли вам нужны успехи в спорте, решать, конечно, только вам и вашему ребенку. Если вы соглашаетесь на то, какие методы используются во время тренировок, то стоит полностью доверять тому специалисту, которому вы доверили воспитание своего ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Рощу сына без отца и мужа. Как правильно подобрать основы воспитания мальчика?
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Самое главное правило заключается в том, чтобы не пытаться заменять ребенку недостающего отца. Не старайтесь совмещать в себе и женское и мужское начало в равной степени. Сохраняйте позицию женщины. Показывайте, какой должна быть женщина, а роль отца найдите в ком-то другом. Возможно, есть родственники, ваш папа или может быть брат. Возможно сосед по лестничной площадке или друг, который вам нравится по образу и подобию в качестве мужчины. И при должном уважении к этой личности, при том, что вы будете обращать внимание на его поведенческие реакции в качестве примера, ребенок будет считывать мужскую роль с этого человека.

Остальные рекомендации стандартные, без гендерных отличий. Основное правило – это последовательность. То есть, ваше слово должно быть выполнено, правила должны быть обговорены заранее и четко сформулированы. И, конечно, старайтесь занимать дружественную позицию по отношению к вашему сыну. Других рекомендаций нет.

Читать далее

Вопрос:  Нахожусь на грани. Не понимаю уже ничего, мне нужна помощь или ребенку. Чувствую, что "теряю" ребенка. Накануне, утром, в обед после школы обсуждаем план действий: сначала уроки, потом уроки по музыкальной школе, потом развлечения. Прихожу после работы в 19.00 - уроки не учены, играет в игрушки, играет в телефон, который дает отец, делать уже ничего не может и ничего не понимает. У ребенка нет тени сожаления, стыда. У отца нет того же самого. Телефон блокировала трижды, трижды он разглашал пароли ребенку. С дочерью мирно беседовала, убеждала, лупила (о чем горько сожалела и плакала еще больше, чем она сама), забрала игрушки и телевизор из комнаты. На все получаю ответы, типа уйду от вас, сдайте меня, выпрыгну из окна, отстань, уходи из моей комнаты и запирается в комнате. Cижу и плачу. Помогите пожалуйста! Не могу толком сформулировать свой вопрос, что я хочу... Хочу мирные отношения, уважение друг к другу, ответственности перед учителями, родителями, поступками.
Ответ: 

Уважаемая Ольга. В данной ситуации не виноваты ни вы, ни дочь. Виноваты ваши договоренности с отцом, точнее – их несоблюдение. Подумайте, что вы оба можете сделать, чтобы договоренности соблюдались? Я имею в виду вас и мужа. Ребенка тоже нужно приучать к соблюдению договоренностей, но нужно понимать, что для ребенка эта задача пока что непростая, он только учится, а вот взрослым хорошо бы уже уметь придерживаться договоренностей.

К тому же в семь лет у ребенка еще нет своей мотивации к учебе, сложно удерживать выполнение обязательств. Без поддержки взрослых о выполнении уроков не может быть и речи. Должен быть кто-то, кто мог бы помогать ребенку контролировать процесс, соблюдать распорядок дня, делать уроки – не выполнять за ребенка домашнее задание, но регламентировать, направлять, подсказывать ход мыслей. Семь лет – еще очень маленький возраст для того, чтобы дочь могла учиться самостоятельно. Это – тот возраст, когда навыки самостоятельной учебы только начинают закладываться, формироваться. И тут важно не навредить, не отбить у ребенка живой интерес к учебе. К вечеру дочь конечно же уже устает, ничего удивительного, что у нее уже нет сил и истерические реакции. Повторюсь: ребенок попросту не может еще в этом возрасте выдерживать договоренности и самостоятельно учиться, хоть и может уже разумно и здраво рассуждать. Если отец не может контролировать ребенка дома – или нанимайте няню, или отдавайте на продленку, или уж пусть идет как идет, раз нет другой возможности, но не вините и не наказывайте дочь, ей эти мучения только во вред пойдут. В конце концов, от двоек еще никто не умирал. Но уметь планировать и действовать по плану – хороший навык, продолжайте его развивать, но учтите, что устойчиво следовать ему она научится годам к 11-12. Раньше просто мозг не готов, не созрел для этого. Наказывать, особенно бить ребенка за это не стоит. Хорошо, что вы сама понимаете абсурдность этого. Не вините себя, ведь у вас не хватало информации об особенностях психики и сознания детей этого возраста, а просто прекратите это делать.

Как следует из вашего письма, вы до позднего вечера на работе, а отец разрешает ребенку пользоваться телефоном, нарушая ваши запреты. Не совсем понятно, что ему мешает вместо этого делать уроки с ребенком? Возникает ощущение, что у вас не один, а два ребенка в семье. А ведь ребенок не только ваш, а общий, и воспитание – дело тоже общее. Договоритесь с мужем о том, как он может дочери помочь делать уроки, пусть он, а не вы посещает родительские собрания в школе – это невероятно мобилизует. Как-бы невзначай рассказывайте истории успеха про знаменитых личностей, которым отцы помогли достичь успеха, про то, как ваши знакомые участвуют в жизни детей – но не в обвинительной форме, не «а вот Вася», а просто как новости. Чтобы муж видел престижность отцовского участия в воспитании: для мужчин это очень важно. Всякий раз хвалите, благодарите за участие, отмечайте успехи – пусть он входит во вкус. Ну и конечно прямо поговорите с ним о том, что надо бы дочери помочь в выполнении домашнего задания, поинтересуйтесь у него, какие он видит для этого возможности, дав понять, что самостоятельно дочь не может этого делать – в силу возраста. Не исключено, что муж так и не захочет заниматься с дочерью, тогда настаивайте на выполнении договоренностей (семейный психолог может помочь) и придется искать другие возможности – продленка или репетиторы. Вам в две смены работать тоже не вариант. Или делите домашние обязанности с мужем, или нанимайте помощь извне. Но откладывать выполнение домашнего задания на поздние часы, нанося урон здоровью ребенка точно не стоит.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Психую и срываюсь при ребенке. Иногда даже охото сделать больно малышу. Ребенок плачет. Что то находит. Потом успокаиваюсь и успокаиваю ребенка и реву. Не знаю что делать. Помогите.
Ответ:  Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Психую и срываюсь при ребенке. Иногда даже охота сделать больно малышу. Ребенок плачет. Что-то находит. Потом успокаиваюсь и успокаиваю ребенка и реву. Не знаю, что делать. Помогите.
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия Петровна.

Возможно, речь идет о послеродовой депрессии. Может быть, речь о заблокированных социально неприемлемых эмоциях (злость, раздражение, гнев и т.д.). И в том, и в другом случае нужно начать с развития собственного эмоционального интеллекта, с поддержки собственных ресурсов.

Психика – это такой же орган, который должен оставаться в здоровом состоянии. Для этого требуется удовлетворение базовых потребностей. Речь идет для начала о сне, питании, сексе.

Если ребенок недостаточно хорошо спит, то существует различные методики для обучения самостоятельному засыпанию. В семь месяцев уже можно их применять. Также можно применить совместный сон. Он тоже позволит вам больше и лучше спать. Обсудите с близкими людьми ваше эмоциональное состояние, попросите их о помощи. Максимально делегируйте свои обязанности. Особенно те, которые приносят вам неудобства, например, домашние дела и обязанности. Просите близких удовлетворять потребности вашего внутреннего ребенка, т.е. поглаживание, безопасность и т.д. Хотя бы раз в неделю старайтесь проводить время без ребенка. Встречайтесь с подругами, говорите о чем-то на отвлеченные темы.

Старайтесь уделить время и внимание своему хобби и любому другому делу, которое приносит удовольствие. Хотя бы тридцать минут в день стоит уделять себе и своим потребностям. Распределяйте свои силы в следующем порядке: сначала вы, потом муж (если есть) и только потом ребенок. Возможно, злость является результатом усталости.

Не стоит сдерживать свои эмоции. Безопаснее и надежнее находить экологичный способ для их проявления. Например, для того чтобы проявить раздражение, можно очень громко пропеть песню «Чунга-Чанга». Или для того, чтобы проявить злость, вы можете очень громко рычать и ползать по комнате вместе с ребенком. Вообще, гормон стресса очень хорошо выводится благодаря физической нагрузке, посредством выделения слез и во сне. Поэтому плакать даже полезно.

Обязательно следите за тем, что вы думаете. Не стоит брать на себя чувство вины за ошибки, слабости и т.д. Поверьте, они есть у всех. Залог успеха хорошо читается в утверждении о том, что хорошая мама – это та, которой хорошо. Делайте так, как вы чувствуете. В любом случае, правил не существует и никто не знает, как делать нужно. Нет понятия «норма». Нет никаких оценок за ваше поведение. Все очень субъективно. Действуйте из своего ресурса и следите за тем, чтобы хотя бы три дела в день приносило вам удовольствие.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 5 лет. У нас имеются несколько проблем.
Поведение. У ребёнка очень часто случаются срывы. Он может на пустом месте закатить истерику (например, хочет печенье, а печенья дома нет) может реветь по часу, может начать драться, когда ему объясняют, почему это нельзя или этого нет. После таких истерик он как правило часто успокаивается сам и дальше идёт играет, как ни в чем не бывало. Последнее время, в момент его истерики подходим я или муж и обнимаем его, тогда успокаивается быстрее. В магазине может впасть в истерику, если что-то хочет (в такие моменты не реагирует абсолютно никак, объяснять в момент истерики бесполезно, начинает драться) есть ли шанс побороть это?
проблема, в том, что в садике, он достаточно замкнутый, очень часто играет один, хотя воспитатели всеми силами привлекают его к общим играм (в садик ходит с огромной неохотой)
проблема в том, что мы готовимся к переезду в ближайшее время в другой город, а наши родители против этого и давят морально на ребёнка, говоря, что он их больше не увидит, что родители такие глупые и увозят его далеко и там будет плохо, ребёнок очень привязан к бабушкам, из-за этого возникают скандалы с бабушками, а ребёнок постоянно плачет при разговорах о переезде. Как настроить ребёнка на переезд? Как объяснить, что бабушки никуда не уйдут из его жизни и он будет обязательно к ним приезжать и они будут приезжать?

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения.

Очень сочувствую вашим напряженным отношениям с родителями. Их конечно же можно понять – они переживают из-за переезда и пытаются повлиять на ситуацию. Но повлиять не могут и вместо этого ситуацию лишь ухудшают, негативно воздействуя на и без того уязвимую психику ребенка. Я советую вам пригласить родителей на обед и обязательно при ребенке озвучить все, что вы написали – но подготовившись, потренировавшись не переходить «на личности» в беседе – особенно при ребенке, избегать обвинений и предъявить ваш переезд как неизбежность, но не в ультимативной форме, а в исполненной сочувствием и теплом послании вашим родителям. Будьте благодарны им, с этого и начните. Скажите, как вы дорожите отношениями с ними и их отношением с вашим сыном, перечислите все то хорошее, что они сделали для вас (составьте список заранее, это поможет настроиться). Что переезд – жизненная необходимость, но что ваши связи не утратятся, а только укрепятся. Прямо в тот же вечер озвучьте, проговорите все мероприятия, которые сын будет проводить совместно с бабушками, спланируйте регулярность ваших коммуникаций – созвонов или встреч онлайн. Пусть это будут какие-то определенные дни и время – это создаст ощущение надежности и непрерывности общения. Если ребенок получит и от вас, и от бабушек видимое подтверждение, его страхи отступят. Отдельно, не при ребенке стоит сказать бабушкам, что несмотря на то, что вы понимаете их и сочувствуете горечи расставания, мы все – взрослые люди, которые в первую очередь дорожат малышом, и мы не можем причинять ему вред, а значит, не стоит нагнетать и без того непростую обстановку и угнетать психику ребенка. Старайтесь не обвинять их, а говорить о вашей общей любви и желании всего самого лучшего, подразумевая и подчеркивая, что бабушки хотят того же и смогут внять вашей просьбе не драматизировать переезд в разговорах с ребенком, а наоборот помогут ему легче пережить это непростое время. Постарайтесь стать в этом вопросе союзниками, а не противниками – ведь вы все хотите добра вашему мальчику.

Детские истерики – вопрос популярный и сложный. Тут важна позиция «золотой середины»: проявляйте сочувствие, показывайте видом и словами, что вы видите, как ваш ребенок расстроен и как он хочет получить желаемое, но что, к сожалению, это невозможно. Говорите это искренне, уважительно, без иронии и издевок, удерживая в сознании, что перед вами просто – маленький ребенок, который пытается всеми способами добиться от вас желаемого, но при этом перевозбудившись не может вернуться в обычное состояние. Помогите ему правильно дышать – замедляя выдох (вдох на 5 выдох на 7 или 8), пожалейте и обнимите, дайте воды – после истерики. Прекратить уже начавшуюся истерику невозможно, но есть способы ее предупредить. Постепенно ребенок научится управлять эмоциями, да и вы сами сможете его научить некоторым способам. Лучшая профилактика истерик – дисциплина (если вы что-то разрешаете, то разрешаете всегда, если запрещаете – то тоже всегда, без вариантов, все родители договариваются об этом и не нарушают), полноценный сон, свежий воздух, не допускать перегрузок, переутомляемости. И – сохранять доброжелательность, несмотря на то, что это очень непросто.

Что касается садика, нельзя заставить ребенка общаться, это неуважение к его потребностям. Достаточно того, что воспитатели стараются вовлекать его в игры. Возможно, они это делают даже слишком активно, что может вызвать протестную реакцию. Мы все разные – кто-то более общительный, кто-то менее. Это не дефект, а индивидуальность. Поверьте, когда ваш сын захочет общаться, он сам проявит заинтересованность. А вот видя с вашей стороны уважение к его индивидуальности и нежелании насильно ее менять, он будет вам только благодарен.

А на нашем сайте вы можете посмотреть отличный видеоурок по теме детских истерик

http://www.ya-roditel.ru/media/gallery/lessons/videourok-kak-spravlyatsya-s-detskimi-isterikami-sovety-roditelyam/

Читать далее