Советы психолога

Вопрос:  Почему ребёнок ведёт себя неуважительно по отношению к учителям? Разговаривает высокомерно. И постоянно чем-то недовольна
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, нужно признать, что наша школьная система не идеальна. Часто так случается, что все претензии по поводу отсутствия дисциплины приходится слушать родителям. При этом заинтересовать ребёнка, повести за собой, быть харизматичным и увлекающим – такие же важные задачи педагога, как и хорошо знать свой предмет и выставлять оценки. Поэтому, если школьник не уважает учителя, всегда встаёт вопрос – а что сделал учитель, чтобы его уважали? Уважает ли он детей? Старается ли быть для них авторитетом или считает, что ему достаточно просто сухо зачитывать материал, а подростки у него на уроках при этом должны сидеть, как мышки?

Ваша дочь сейчас начинает очень сложный и важный путь во взрослую жизнь – она вступила в подростковый возраст. Недаром его называют «переходным» - уже не ребёнок, но ещё не взрослый.

Основная задача ребёнка на этом непростом жизненном этапе – понять себя, найти свой путь. Впервые и довольно остро перед ним встают вопросы «кто я», «каким я хочу быть», «кем я хочу быть», «что я буду делать со своей жизнью», «каков этот мир вокруг меня», «каким мне нужны быть, чтобы жить в этом мире, и каким мне хочется быть», «каковы люди вокруг меня», «стоит ли уважать и слушаться этого человека передо мной». И подчас такие вопросы сбивают с толку.

Для подростка, ищущего себя, характерно обесценивание всех и всего вокруг. Он должен отбросить всё, что было раньше, порвать все свои прошлые представления, чтобы на руинах создать нечто новое и подходящее именно ему. Звучит довольно страшно, и это действительно проблемный и болезненный период для всех – и для ребёнка, и для Вас. Но нужно помнить, что это – естественный этап развития, в результате которого ребёнок станет взрослым человеком, независимым, со своим мировоззрением и ценностями.

Символически можно представить ребёнка как бабочку, наконец созревшую и пытающуюся вылезти из кокона. Это сложно, больно и требует терпения и сил. Но результат стоит того.

Проблемы в школе – характерная часть подросткового возраста. Ваш ребёнок начинает переоценивать всех взрослых людей вокруг, спрашивать себя – А стоит ли уважать этого учителя? Что в нём такого, что он заслуживает моего внимания? Он становится гораздо более критичен к окружающим людям, начинает видеть их недостатки и промахи. И оценивать, согласно увиденному.

Нужно помнить, что школа – это прерогатива Вашей дочери. Она уже достаточно взрослая, чтобы самой разобраться со своими школьными делами. Как я говорила в самом начале, конечно, неизбежно, что в случае собственного неуспеха администрация и учителя обращаются к родителям. Но что бы Вы ни говорили, настоящая Ваша позиция должна быть непоколебима – Вы должны быть за ребёнка, на его стороне, уважать и любить без условий.

Ребёнок должен знать, что ходит в школу за знаниями, которые нужны для будущего. А остальное – это исключительно его дела. Есть множество нюансов работы учителей и их взаимоотношений с детьми, о которых мы не знаем. Нельзя перекладывать всю ответственность на детей.

Главное – ребёнок должен уважать Вас, знать, что дом – это безопасное место, где его принимают и ценят. Это особенно важно, чтобы пережить подростковый возраст с наименьшими потерями.

Позволяйте ребёнку становиться взрослым, давайте больше свободы и возможности познать себя. Не убирайте из его жизни все правила, но смещайте акцент на его самостоятельность. Больше общайтесь с дочерью – интересуйтесь её увлечениями и хобби, любимыми предметами и ценностями. Ваши разговоры – это ниточка, и чем больше она окружена искренним интересом и любовью, тем она крепче.

Помните, что, в первую очередь, ребёнок должен уважать Вас. А для этого Вы должны так же относиться к нему, быть для него примером, мудрым наставником, понимающим, оберегающим, но дающим свободу. Это сложная работа, которая окупится в будущем. Позвольте ребёнку объяснить Вам свою точку зрения, своё видение ситуации. И вслушайтесь, потому что за рассказом Вам откроется новый мир Вашего любимого взрослеющего человека.

Чтобы лучше понять, что происходит с Вашим ребёнком, советую Вам ознакомиться с материалом на нашем сайте - http://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/6-pochemu-o-podrostkovom-vozraste/, а также с книгой Ребекки Дерлейн «Уже взрослый, еще ребёнок. Подростковедение для родителей». Кроме того, по поводу взаимодействия со школьной системой, полезным будет почитать Людмилу Петрановскую.

Читать далее

Вопрос:  День добрый. Сегодня на утреннике в честь 23 февраля моего сынишку сильно схватила за предплечье и усадила на стул сотрудница дс посёлка "Авангард". После этого праздничная часть для ребёнка закончилась. Он закрыл личико ладошками и тихо плакал, не понимая, за что его обидели?! Весь вечер у ребёнка только и разговоров "почему его обидела Ольга Иосифовна? Он же ХОРОШО себя вёл"?! Иду к заведующей в понедельник, но ребёнок сказал, что в сад больше не хочет идти. Вдруг его опять будут хватать за руку(( Что нам делать?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Вашего сына можно понять – с ним поступили несправедливо, причём ещё и применили физическую силу. Представьте себя на его месте. Думаю, любой взрослый в такой ситуации почувствовал бы обиду, раздражение, злость. Но мы, взрослые, можем что-то сделать, чтобы отстоять свою позицию, а ребёнок – нет. Детей учат слушаться взрослых и считать, что любое их действие – правильное. Поэтому к вине и злости примешивается ещё и бессилие – неспособность изменить ситуацию. А если есть человек, который меня несправедливо обижает, «затыкает», применяет физическую силу, а я ничего не могу с этим поделать, – зачем мне встречаться с ним?

Вы правильно делаете, что идёте разговаривать с администрацией. Возможно, стоит в большей степени поговорить с сотрудницей дс, из-за которой произошла ситуация. Кем бы они ни работала, она не имеет права применять физические методы воздействия по отношению к детям.

Стоит попросить её извиниться перед ребёнком. Дети очень хорошо чувствуют, когда с ними поступают несправедливо. И просить прощения за такое поведение – прерогатива по-настоящему взрослого и мудрого воспитателя и родителя, способного признать свои ошибки, объяснить ребёнку всю ситуацию и нести ответственность за свои действия.

Вам самой необходимо несколько раз проговорить с сыном сложившуюся ситуацию. Послушать его точку зрения – что произошло; как так получилось, что его усадили насильно; почему он не сел сам; что он хотел увидеть на празднике; услышал ли он вообще, что нужно сесть; что он почувствовал, когда его посадили; что он чувствует сейчас; чего боится в детском саду; что хочет услышать от воспитателя.

Помогите ребёнку прожить эту ситуацию – озвучьте его чувства, покажите, что Вы понимаете это состояние и поддерживаете его, что Вы находитесь рядом с ним и на его стороны. Например, такими фразами: «Тебе было очень обидно, когда с тобой так поступили, я понимаю, я бы тоже разозлилась и обиделась на такое отношение к себе», «Мне бы не хотелось снова идти в сад, потому что я бы не хотела видеть эту воспитательницу, а тебе почему не хочется?», «Я понимаю, как тебе обидно. Я с тобой, расскажи мне ещё раз, что там произошло», «Что бы ты сейчас хотел услышать от воспитательницы? Ты бы хотел, чтобы она извинилась? Или тебе хочется поговорить с ней и рассказать, что она поступила несправедливо?».

Раз за разом проговаривая с ребёнком те события, называя его эмоции, слушая его переживания, вы позволяете ему прожить ситуацию и понять её. Вы показываете, что, да, случилось что-то плохое, но это можно пережить, и Вы находитесь рядом с ним в процессе переживания, помогаете ему в этом. Таким образом, Вы превращаете неприятное событие для ребёнка в пример того, как можно с ним справиться, учите понимать свои чувства и искать ресурсы внутри себя.

Вы можете поговорить со всей администрацией дс, но, к сожалению, не сможете их переубедить, если они видят ситуацию иначе и действуют из принципа «кто взрослый, тот и прав». Но в Ваших силах окружить ребёнка теплом и помочь вынести из обиды ценный опыт понимания своих чувств и того, что с ними можно сделать, как их вынести и «переварить». Таким образом, Вы превратите обиду, злость и бессилие в источник сил, понимая себя, своей позиции в этом мире, права отстаивать собственное человеческое достоинство.

Читать далее

Вопрос:  Возраст ребёнка 4,5 года
Добрый день. Дочке 4,5 года, добрая и довольно активная девочка. Она у жены от первого брака, я появился - ей было 2 года. Проблема в том, что хоть раз в день она упрямится, дерзит, обижается, требует своего и иногда требует определенного поведения от родителей. А я при этом не могу подобрать слов и действий, чтобы сгладить ситуацию и решить конструктивно, и выдаю что-то довольно детское: "Папа, я не хочу, чтобы ты играл со мной в прятки - Хорошо, я вообще не буду с тобой играть", "Я не хочу с тобой разговаривать - И я не буду с тобой", "Папа, не говори "то-то" - Ты не воспитатель, я а не ребенок, чтобы ты мне говорила что я должен делать", и т.д. Раньше было желание "отыграться" за ее детскую безнаказанность, за то, что она криком требует себе что-либо, что она злится, а жена потом убеждает меня поговорить с ней, извиняться, договариваться. Я понимаю, что последнее - правильно, но все равно внутри реагирую на ее поступки как ребенок, которого обижает другой, потом это выливается в скандал.

Ответ: 

Здравствуйте, Максим!

Я понимаю Вашу обиду и потерянность. Во взаимоотношениях с ребёнком нужно учитывать одну очень важную особенность – мозг человека продолжает своё формирование при жизни. Детский мозг кардинально отличается от взрослого. Структуры, позволяющие Вам планировать своё поведение, контролировать себя и результаты своей деятельности, вставать на позицию другого человека, предугадывать его реакции и будущие возможные события, полностью созревают только к 21-25 годам. В 4,5 года они находятся ещё совсем в «зачаточном» состоянии.

Это основное отличие, которое нужно помнить, когда начинает казаться, что ребёнок манипулирует Вами. Он ещё не способен понять вашу точку зрения, только учится идти на уступки и регулировать своё поведение. Развитие мозга не позволяет ему справляться с эмоциями так, как это умеют взрослые, понимать Ваши обиды. Ваша дочь использует крики и злится не для того, чтобы Вам «насолить», а потому именно такой способ поведения приводит к нужному результату.

• Поэтому первое, что нужно сделать, - не требовать от ребёнка послушания во всём, он ещё физические неспособен на это. И уделять ему много внимания и своего времени, даже когда он хорошо себя ведёт. Таким образом, Вы дадите понять дочке, что необязательно вести себя плохо, чтобы получить внимание или добиться своего. Есть другой путь – договариваться. Но он работает только если капризы и крики не являются единственным способом привлечь Вас и получить желаемое.

«Детскую безнаказанность», о которой Вы пишете, можно понимать двояко – с одной стороны, это может быть действительно отсутствие правил и подчинение ребёнку, но, с другой стороны, так можно назвать и воспитание с учётом физиологических возможностей ребёнка. Мы не можем требовать от 4-х с половиной летнего ребёнка полного послушания, потому что он ещё не способен контролировать себя настолько, чтобы слушаться Вас во всём.

Когда Вы в очередной раз почувствуете в себе обиду, злость или бессилие, помните об этой особенности. Ваша дочь – ещё совсем маленький человек. Нужно учитывать, что её мозг только развивается, и развивается он во взаимодействии с Вами. Вы сами являетесь довольно мощным стимулом для того, чтобы однажды Ваша дочь смогла понять Вас и отрегулировать своё поведение и эмоции.

Для этого обязательно нужно:

• Иметь дома спокойную, безопасную, доброжелательную атмосферу. Ю.Б.Гиппенрейтер, специалист по детскому воспитанию, очень много писала о мудрости родителя в вопросах воспитания. Ваша мудрость здесь в том, чтобы помнить, что взрослый здесь – именно Вы. Вы уже достаточно развиты, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что происходит. И, судя по Вашему обращению, Вы уже это делаете, это очень важная Ваша заслуга. Будьте более снисходительны к детским капризам, они продиктованы несформированной способностью контролировать поведение и эмоции, а не желанием Вам навредить. Дети на то и дети, чтобы не слушаться, упираться, изучать взрослый мир и его границы. Позвольте дочке понять, что Вы – сильная фигура, которая рядом, которая мудрее её, которая может её уберечь и позаботиться о ней.
  Мозг ребёнка формируется только в спокойствии, безопасности и игре. Создавайте дома именно такой эмоциональный фон, тогда жить станет гораздо легче. И здесь огромная роль отводится не тому, чтобы властвовать над ребёнком и не давать ему истерить. Гораздо важнее Вам самому сохранять самообладание, понимание ситуации и контроль над ней. Мы должными быть взрослыми не только на работе, но и дома, особенно дома. Дети, как никто другой, нуждается во взрослом и мудром родителе рядом;
• Обязательно устанавливать правила и ограничения в жизни ребёнка. В спокойной обстановке, доброжелательном тоне, раз за разом проговаривать, что запрещено и почему надо себя вести каким-то образом, а как делать не следует. Ваш внешний контроль со временем переместится внутрь ребёнка, как бы «впитается» им. В будущем именно благодаря этому он сможет регулировать своё поведение;
• Не стоит идти на поводу у ребёнка, также, как и не стоит занимать, наравне с ним, роль капризного человека. Из Ваших примеров видно, что Вы очень мягко и мудро отвечаете на нежелание ребёнка говорить с Вами, на запрет говорить что-то. Взрослый в этой ситуации – Вы, сила и власть в Ваших руках. Хотя с любой властью приходит ответственность. Это очень тонкая грань – Вы должны просить прощения у ребёнка, если были не правы. Но при этом Вы должны требовать соблюдения самых важных правил и запретов, и не идти на уступки в них.

Воспитывать ребёнка бывает сложно, это требует много сил и осознания своей взрослой, родительской позиции. Но очень многое меняется, когда Вы понимаете, что, с одной стороны, главный и взрослый здесь – Вы, а с другой – ребёнок ещё маленький, но уже имеет свой характер и желания, которые тоже надо учитывать.

Следует занимать авторитетную позицию – как мудрый учитель, вы должны быть всегда рядом, понимать, что происходит, заботиться о покое и счастье ребёнка, учитывать его желания, договариваться и объяснять запреты, выдерживать истерики и крики. И сохранять самообладание. Помнить, что ваше тепло и поддержка, даже когда ребёнок капризничает, в будущем позволят ему самому принимать свои отрицательные эмоции и владеть ими. То, как вы владеете своими чувствами, действиями и ситуацией, в будущем станет тем, как ребёнок владеет собой.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня сын учится в 10 классе. В последнее время перестал общаться с родственниками, ходить на плавание, замкнулся, говорит, что после общения с кем-либо ему становится плохо. Чем ему можно помочь, как вывести его с этого состояния.
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

К сожалению, очень мало вводных данных. Непонятно в какой момент это произошло. Что послужило причиной? И что было до того, как это произошло с мальчиком? Необходимо это выяснить либо самостоятельно, либо с помощью психолога.

Кроме того, важно, что значит «плохо» в понимании вашего ребенка? Плохо физически? Морально? Возможно, нарушены границы и тогда необходимо выстраивать правила общения и навыки коммуникации заново. Возможно, ребенок испытывает стресс в общении с другими людьми. В любом случае тактика дальнейшего поведения зависит от причин текущего состояния. Вполне возможно, что потребуется консультация детского невролога и/или детского психиатра.

Для начала настоятельно рекомендую обратиться к детскому психологу для очной консультации. Только очно специалист может определить, есть ли основания для посещения врачей, в также сможет выстроить план дальнейших действий.

От вас пока необходимо уважение к чувствам ребенка, аккуратность в общении с ним и максимально дружеская позиция по отношению к ребенку. Старайтесь быть рядом. И если ребенок с вами не хочет общаться, то не навязывайте себя. Но дайте понять, что он всегда может прийти к вам чтобы не случилось и в любой момент времени.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, ребёнок учится в 3 классе г Тюмени. С учителем идёт конфликт, появился из-за недопонимания. Ребёнок закончил 2 класс, с одной тройкой и у нас были поздравления. В классе 32 ребёнка, из них 29 с 4/5 отметками, а у 3 х детей есть тройки. При награждении получили грамоты 29 и стояли в строю, 3 из них смотрели на этих ребят. Мой ребёнок уревелся, не хотел идти в школу. Имеет ли права учитель так унизительно вручать грамоты?
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

В Вашем вопросе представлены несколько тем, которые важно рассмотреть.

О процедуре вручения грамот.

Очевидно, что подобная ситуация содержит негативный педагогический потенциал. Фактически была совершена процедура публичного выделения 3-х не очень успешных учеников на фоне подавляющего большинства успешных. Публичная негативная оценка может сильно ранить ребенка. Тем более что именно в этом возрасте начинается процесс формирования его самооценки.

Не думаю, что учительница сознательно решила унизить ребят. Скорее всего, она не смогла оценить возможные негативные последствия задуманного мероприятия. Было бы лучше, если бы она нашла способ наградить всех ребят и избежать ситуации, когда одних ребят по тому или иному признаку выделяют в лучшую сторону относительно других. Само мероприятие, судя по всему, было направлено на повышение стимулов к хорошей успеваемости. И тут важно обратить внимание на вторую тему из Вашего вопроса.

Об оценке знаний и оценке человека

Издревле для оценки уровня знаний учеников используется балльная отметка. Оценка знаний необходимый элемент учебного процесса. С ее помощью, ученику и всем заинтересованном в его обучении субъектам, подается обратная связь об уровне знаний. Высший балл означает, что ученик полностью освоил оцениваемый объем знаний, а любая отметка ниже свидетельствует о том, что ему надо приложить еще те или иные усилия для полного усвоения материала.

Обратите внимание, что речь идет только об усвоении учебного материала и ни о чем другом. Это оценка знаний, а не оценка человека. Можно быть очень хорошим человеком и не очень хорошим учеником. Мало того, уровень успеваемости в школе не является показателем успешности в будущей жизни. Известно, что Пушкин А.С. окончил лицей 26-м из 29 выпускников, Менделеев Д.И. посредственно учился в начальной школе, Агата Кристи писала с громадным количеством ошибок, Генри Форд плохо учился в школе. Кроме того, современные исследования показывают, что среди успешных руководителей предприятий больше тех, кто не числился в школе среди лучших учеников.

Однако в школе учеба является основной деятельностью учеников. И само собой часто складывается установка: хорошие знания — знания хороший ученик (что верно) — хороший ребенок (что не обязательно) и, наоборот — плохие знания — плохой ученик (что верно) — плохой ребенок (что неверно и очень опасно для психического развития ребенка).

Именно поэтому Ваш ребенок так расстроился. Ему хотели продемонстрировать, что он не достиг тех успехов в учебе, которых достигли другие (что тоже ни к чему), а продемонстрировали, что он сам по себе хуже чем подавляющее большинство класса.

Для чего я Вам это все рассказываю. А вот для чего. Ваш ребенок может еще не раз сталкиваться с подобными ситуациями в школе. И Вам самой надо научиться отделять оценку уровня знаний или оценку отдельных поступков ребенка от оценки его качеств как человека. Родители до самого конца школы будут оставаться наиболее значимыми субъектами влияния на самооценку ребенка и, в этом случае, очень важно, чтобы они умели предъявлять ему безусловную любовь, заботу как о самом ценном для них существе на свете, даже на фоне неудач в учебе или ошибках в поведении. Однако предъявление любви и заботы не исключает, и даже требует объективной оценки качества знаний и поступков. Но оценки именно конкретных успехов и неудач, вне привязки к оценке всей его личности. Не должно звучать: «Ты плохой». Вместо этого лучше: «Так нехорошо делать. Мне было бы неприятно, если бы так поступили со мной». Хорошо бы стараться разнообразить свой оценочный язык, уменьшая количество употреблений слов «плохо»/«хорошо». Например, использовать вместо них: «успех»/ «неуспех»; «получилось»/ «не получилось»; «удалось»/ «не удалось» и т.д.

Итак, главное! Ваша оценка ребенка как личности — он всегда хороший и любимый. На этом фоне обязательна объективная оценка его поступков и результатов действий, которые могут быть хорошими и плохими, успешными и неуспешными, очень удачными и не совсем удачными. Хороший человек может ошибаться и, как следствие, совершать дурные поступки, за которые потом будет раскаиваться. В плохом человеке все плохо! Ребенок по определению не может быть плохим человеком!

В ситуациях, подобных той, что Вы описали, лучше всего обсуждая с ребенком его обиду, переводить разговор на отдельные неудачи, из-за которых, собственно, ему и не дали грамоту. Можно вспомнить какие-то случаи из собственной практики, когда Вам было также сильно обидно из-за чего-нибудь, но потом оказалось, что ничего страшного не случилось.

При всем при этом ни в коем случае нельзя дискредитировать учителя, даже если она была неправа. Лучше предположить, что она чего-нибудь не заметила, о чем-то не узнала.

Конфликт родителя и учителя

Из того как описана Вами ситуация с награждением детей, следует, что учитель совершил педагогическую ошибку. Он не прав. И тут сразу возникает вопрос о том, как себя с ним вести. В тексте обращения Вы прямо сообщаете, что конфликт между родителем и учителем уже возник.

Выбирая стратегию поведения с учителем надо помнить следующее:

1. Учитель начальных классов очень значимая фигура для учеников:

• очень высокий авторитет для каждого ученика — вторая по значимости фигура после родителей и бабушек с дедушками;
• практически безграничные возможности для воздействия на ученика во время его нахождения в школе;
• высокий уровень авторитарности позиции в классе — он всегда прав — не потому что ему так хочется, а потому что этого требует ситуация взаимодействия с детьми в начальной школе;

2. Скорее всего, учитель не хотел, чтобы процедура награждения кого-нибудь обидела — он допустил ошибку;

3. Скорее всего, он понимает, что допустил ошибку, и испытывает чувство вины;

4. Наиболее вероятно, что он не захочет в диалоге с родителем и, тем более публично, признавать свою ошибку по ряду причин:

• в силу своей авторитарности — внутренне понимаю, что не прав, но публично признать не могу, поскольку «я должен быть всегда прав»;
• признание своих действий ошибкой — признание собственного непрофессионализма — опасение санкций со стороны руководства школы;
• понимание, что получилось нехорошо, но виноват не педагог, а ребенок — всегда так награждали и никогда никто не обижался (что очень вероятно, как и то, что именно такая ситуация, когда ненагражденными осталось абсолютное меньшинство, возникла впервые);
• и т.д. и т.п.

Учитывая всё это надо сделать вывод, что конфликтовать с учителем не следует. Иначе очень высока вероятность, что ребенок станет средством конфликтного взаимодействия со стороны учителя, и это сильно усложнит его жизнь. Даже если учитель не будет «мстить» Вам, обижая ребенка, все равно существующий между вами конфликт будет оказывать негативное влияние на ребенка. Многочисленные исследования свидетельствует, что если у учителя в силу тех или иных причин возникла негативная установка на ученика, то совершенно бессознательно он будет создавать для ребенка менее выгодные условия обучения, чем для детей, на которых такая установка не распространяется.

Конфликт необходимо прекратить (исключить).

Для этого есть два пути.

Первый. Прекратить конфликтные действия со своей стороны. Перестать добиваться от учителя признания вины, требовать извинений и компенсаций. Исключить любые намеки на обращение к вышестоящим инстанциям с целью наказать учителя.

Одновременно, постараться наладить конструктивный диалог с учителем. Для этого постараться поговорить с ним на предмет того, что все, что произошло, осталось в прошлом, и вы теперь вместе будете стараться, чтобы подобных казусов не повторилось. При этом не отрицать того, что ребенку необходимо подтягиваться по уровню знаний. Мало того, неплохо бы посоветоваться с учителем, как это сделать.

В ходе общения нужно избежать ситуации, когда учитель будет стремиться доказывать, что ребенок сам виноват в сложившейся ситуации. Вообще тему вины как ученика, так и учителя необходимо исключить из обсуждения. Извиняться за конфликт тоже не следует, если в его ходе Вы не совершали несправедливых поступков.

В течении последующего времени взять за правило заходить к учителю и обсуждать успехи/неудачи ребенка.

Второй. Один из самых надежных способов прекратить конфликт и избежать его последствий — исключить саму возможность дальнейшего взаимодействия. В Вашем случае это перевести ребенка в другой класс или другую школу. Конфликт будет прекращен. Однако, тут надо взвешивать другие риски: необходимость адаптации ребенка к новому коллективу и учителю; качество образования в другом месте; удаленность от дома и т.д.

Читать далее

Вопрос:  Доброе время суток. Моя дочь на двадцать пятом году жизни мне призналась, что с подросткового возраста чуствует себя больше мужчиной, чем женщиной, ненавидит своё тело, считает его ошибкой природы, недавно заикнулась о суициде. Мои увещевания о том, что человека определяет не его половая пренадлежность, а поступки, не действуют вообще, настоятельно просит найти специалиста, который сможет определить, на сколько она права. Не знаю, что это за специалист такой. Я в замешательстве. Спасибо.
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! У нас приёмный ребёнок. В семье с 7 лет. Сначала была опека, сейчас усыновили. Каких-то критических проблем нет. Со своей кровной семьёй общаться не хочет. "За глаза" называет нас родителями, а дома мы дядя и тётя. В апреле будет уже 10 лет. Неужели так и не назовёт нас родителями? Может как-то донести по-особому надо? Так-то мы на него не давим. Как удобно, так и зовёт.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Начнем с того, что то, как называет ребенок приемных родителей, не является показателем его отношения к ним. И все же это важный вопрос. Ребенок, общаясь с другими ребятами в классе или на улице, называет вас родителями. Но если случится, что ему придется общаться с кем-нибудь из вас в присутствии этих ребят, то у него может возникнуть проблема с тем как вас называть. Если назовет тетей или дядей, то окружающие сразу обратят на это внимание. Это сразу его выделит среди остальных. С другой стороны, папой или мамой он не привык вас называть, соответственно, он окажется в некомфортной ситуации.

В Вашем случае возможны два варианта и оба лучше, чем дядя и тетя. Это когда ребенок все же сможет начать называть вас мамой и папой или, второй, когда он будет называть вас по именам.

Обращение ребенка по имени к своим родителям довольно распространенный в наше время вариант. Например, среди моих друзей есть две семьи, где это норма. Причем, здесь не возникает вопросов у окружающих, подобных тем, что в случае дяди и тети. На вопрос друзей или учителей, ребенок отвечает, что у нас в семье так принято — всех называть по именам.

Существующую в Вашей семье ситуацию можно попробовать изменить следующим образом. Однажды собраться вместе родителям и ребенку в какой-нибудь непринужденной обстановке и поинтересоваться как ему удобнее будет вас называть: мамой и папой или по имени (Оксана и имя папы). Можно обосновать свой вопрос, что вам самим не очень удобно, что он называет вас тетей и дядей, что в семьях принято называть родителей, так как вы и предлагаете.

После выбора более удобного для ребенка варианта, надо строить свое общение в семье, так чтобы в совместном общении все время звучал выбранный вариант. Например, если ребенок выбрал маму и папу, то должно звучать «спроси у папы», «передай маме и скажи: мама это тебе от папы» и т.д. Можно даже родителям друг друга в присутствии ребенка называть матерью и отцом. Аналогично с именами.

Конечно, возможен вариант, когда он скажет, что нынешний вариант ему удобнее. Тогда не надо настаивать. Но может быть, ненавязчиво использовать вариант с именами: «возьми у Оксаны» «передай Юре (имя для примера)», «подойди к Оксане и скажи: Оксана дай, пожалуйста» и т.д.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите, пожалуйста, стоит ли вывозить ребёнка в отпуск, в майские праздники, перед сдачей ЕГЭ. Вся в раздумье, не расслабится ли он.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Трудно дать однозначный ответ на Ваш вопрос. Все очень индивидуально. Ребенок может быть очень хорошо подготовлен к ЕГЭ, быть совершенно уверенным в своем успехе и не видеть никакого смысла в дополнительной подготовке. Тогда, поездка вместе с родителями в отпуск не будет для него никаким препятствием — все равно он уже не готовится специальным образом к экзамену.

Надо сказать, что это очень редкий случай. Чаще всего выпускники, даже если они очень хорошо учились, понимают, что их знание предметов не является абсолютным и в полной мере актуализированным для сдачи экзаменов. Что нужно кое-что вспомнить, нужно потренироваться, а где-то и расширить свои представления о предмете.

Кроме объективного уровня подготовки подавляющее число выпускников находятся в состоянии предэкзаменационного стресса. Это обусловлено, прежде всего, с одной стороны, значимостью предстоящего мероприятия, с другой, высоким уровнем неопределенности его результатами — нет, и не может быть гарантий успешности, с третьей, ощущение несоизмеримости объема материала, который необходимо повторить с отведенным (и все уменьшающимся) для этого временем. В такой ситуации долговременный отъезд не может рассматриваться как отдых и, наоборот, может стать одним из факторов роста стрессогенности ситуации. Мало того, в случае не очень удачной сдачи ЕГЭ, родителям может быть предъявлено обвинение в том, что они помешали созданию полноценных условий для подготовки к экзаменам.

Ключевые факторы для снижения предэкзаменационного стресса: полноценное регулярное питание; физические упражнения; удаление любых раздражающих факторов. Наилучший вариант — установление размеренного режима, например:

• сон не менее 8 часов с подъемом примерно в одно и тоже время;
• утренняя пробежка (или зарядка);
• завтрак, обед и ужин примерно в одно и тоже время;
• в промежутках занятия с небольшими разминками;
• после ужина отдых — чтение, просмотр фильмов, прогулки.

В Вашем случае возможны следующие варианты решений.

Первый. Серьезно поговорить с ребёнком на предмет его готовности поехать в отпуск с учетом всех рисков для успешной сдачи экзамена и его уверенности в себе. При этом надо понимать, что заманчивость поездки для него может быть настолько высокой, что он может сам себя обманывать, в оценке собственных сил и уровня подготовленности к экзамену. В связи с этим можно предложить рассмотреть вариант поездки после экзаменов (если это в Ваших силах). При этом важно очень внимательно прислушиваться к его аргументам в пользу поездки — насколько они убедительны. Причем, обсуждения этого вопроса надо сразу строить как выбор из альтернативы: сейчас (в мае) или после экзаменов. Так будет лучше, поскольку ему не придется отказываться, а надо будет всего лишь выбирать.

Второй. Взвесив все риски, учитывая: уровень подготовки; цели по качеству результата экзаменов (сдать на 70 или на 90 – 100 баллов); уровень тревожности, характерный для ребенка (вспомнив, например, как он переживал предыдущие подобные мероприятия); насколько реально улучшатся/ухудшатся условия подготовки в случае решения остаться/уехать и т.д. отказаться от его поездки и обеспечить все необходимые условия для качественной подготовке к экзаменам.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нашего сына отсутствует самодисциплина, пропало желание к учебе, думает лишь только об играх, причем не важно на телефоне это игра, либо прогулка на улице, игра в машинки или просмотр телевизора, лишь бы найти повод и оттянуть выполнение домашнего задания. Все наши просьбы повторяем раз по 5: почисти зубы, заправь постель, собери портфель уже пора в школу и т.д. От этого в итоге все нервничает, кричим на сына, ругаем, а иногда, я мама могу и стукнуть. В школе говорит, что с ним не хотят общаться ребята, причину не говорит или не понимает почему. Я со стороны объясняю это, как неумение вовремя остановиться, когда начинает сын говорить глупости, шутить неуместно, беситься. Пытаюсь донести и я, и муж это, но сын будто не слышит. Я понимаю, что сама уже испытываю негатив к собственному сыну и не знаю, как быть со своими эмоциями
Ответ: 

Александра, здравствуйте.

Очень хорошо, что вы понимаете собственное негативное отношение к вашему сыну. Если ваш запрос научится справляться с этими негативными эмоциями, то стоит посмотреть, что у вашего получается позитивно. Он довольно успешен в саботаже. Ведь когда все ваши просьбы повторяются по 5 раз, но почисть зубы, заправлять постель, собирать портфель, когда пора в школу и т.д. ребенок умудряется игнорировать, несмотря на крики и даже битьё, это явно недюжинное упорство, а не отсутствие самодисциплины.

Так, обычно, ведут себя дети, у которых в воспитании негативные стимулы преобладают над позитивными. Криком и другими формами насилия эффективно что-либо запретить, на короткий срок. А вот побудить к какой-либо деятельности, в том числе учебе, легче удается позитивными стимулами. Поощрением, а не наказанием. Как вы поощряете его за хорошую учебу? Но если позитивных стимулов нет, то ребенок начинает искать их для себя на стороне. Например, играть на улице или в телефоне, гулять или смотреть телевизор. Тем более, что с ним не хотят общаться другие ребята.

Нельзя игнорировать и проблемы в школе. Если он так не хочет ходить в школу, то другие ребята возможно не только не хотят с ним общаться, но и могут его сделать его объектом травли или, как это принято называть буллинга. В этом случае, ему нужна поддержка, поскольку один ребенок не может противостоять коллективу сверстников. А может ли он получить ее от Вас, если вы обвиняете его в неумении вовремя остановиться, когда он, возможно, действительно неуместно, начинает говорить глупости, шутить неуместно, беситься. Похоже, вы сами не можете помочь ему с этим справиться в семье. Ведь вы ждете что он сам назовет Вам причину происходящего. Хотя вероятнее всего человек в 9 лет не понимает почему против него все ополчились, даже в своей собственной семье. Как вам кажется с кем бы вы могли обсудить это из взрослых, например, в школе? Этом может быть классный руководитель, родители его одноклассников или школьный психолог. Если в вашей школе психолога нет, ваш сын может позвонить на общероссийскую линию Детского телефона доверия по номеру 8-800-2000-122. Звонок анонимный, конфиденциальный и бесплатный, даже при звонке с мобильного. А если он не захочет, то и вы можете обсудить по этому телефону, как бы вы могли поддержать вашего ребенка в той сложной ситуации, в которой он оказался в школе. И как позитивно мотивировать его на учебу.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Мой ребёнок плохо ведёт себя на занятиях. Всегда старается привлечь к себе внимание. Спрашиваю: «Почему ты себя так ведёшь?». Он отвечает, что не знает почему. И так через день.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Что вы вкладываете в понятие «плохо»? Поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям? Жалуются учителя на плохое поведение? А в чем заключается это самое плохое поведение? Может быть, ребенок много и часто задает вопросы учителю, на которые он не знает ответы? Или может быть, ребенок быстро устает и теряет интерес, а потому отвлекается? Может быть, ребенок часто просится в туалет, а учителя считывают это как манипуляцию? В любой ситуации нужно разбираться и искать причину.

Однако в вашем вопросе кроется ответ. Скорее всего, ребенку недостаточно внимания. Если у вас есть возражения вроде того, что вы уделяете ребенку все свободное время, то обращаю ваше внимание, что только ребенок знает сколько внимания ему необходимо. Некоторым детям мало даже всего свободного времени от родителей. Кроме того, внимание тоже нужно уделять правильно. Важно не делить ребенка в этот момент ни с чем больше: ни с домашними делами, ни с телефоном и социальными сетями, ни с телевизором. Если вы общаетесь с ребенком, то пусть это будет всего тридцать минут времени в день, но оно будет посвящено только ему. Объясняйте ребенку, почему вы вынуждены ограничивать игры по времени. Ребенок будет знать ценность этому и со временем осознает почему вы вынуждены применять эту меру. Обозначайте правила и границы. Ребенок должен знать, что во время этих игр вы принадлежите только ему. Вы общаетесь друг с другом, и никто не может вас отвлечь сейчас. Ребенок будет ценить это.

Обращайте внимание на то, когда вы уделяете ребенку внимание. Если все в порядке, он здоров, нигде не нарушил правила, то проявляете ли вы к нему интерес или занимаетесь делами со спокойной душой, что с ребенком все в порядке? Если это так, то вы нехотя подкрепили приблизительно следующие правило: «Хочешь внимание от мамы – нарушь правило». Если это так, то старайтесь уделять ребенку внимание вне условностей и вне зависимости от того, как он себя ведет. Проявляйте интерес к личности ребенка, а не только к его физиологическим потребностям и успехам в школе.

Вполне возможно, что у ребенка есть трудности с эмоциональным интеллектом и навыками саморегуляции. Обратите внимание и на эти аспекты. Если ребенок с трудом называет свои эмоции, не знает, как выразить, например, злость или страх, то стоит поискать в Сети Интернет упражнения, которые развивают эмоциональный интеллект. Но помните, что всегда стоит начинать именно с себя. Ребенок очень быстро, глядя на вас, научится и повторит. Навык саморегуляции тоже можно тренировать в игре.

Важный аспект заключается в том, что любое поведение имеет свои выгоды. Какая выгода у такого поведения у вашего сына? Добиться внимания? Тогда меняйте тактику своего поведения. Дайте ему желаемое. Наказать себя? Тогда работайте с установками ребенка и учите выражать агрессию. Или может быть, ребенок просто не знает как нужно вести себя с тем или иным человеком. Ведь часто мы наказываем и запрещаем, но очень редко говорим то, что делать нужно. Не думайте, что ребенок сам догадается или поймет то, что от него ждут. Нужны довольно четкие инструкции. Их, кстати, можно отработать в ролевой игре. Это будет и отличным времяпрепровождением и очень полезным мероприятием. Но не забывайте о том, что со специалистом скорректировать это гораздо проще и надежнее. На базе школы наверняка есть штатный психолог. Рекомендую обратиться к нему.

Читать далее