Советы психолога

Вопрос:  Мой сын учится в 5 классе. Отличник, занимается вокалом и футболом. Везде занимает призовые места. Началось гонение со стороны одноклассников, причём не только мальчиков, но и со стороны девочек. Обзывают, а потом жалуются родителям и обвиняют моего сына. Сын сквозь слёзы ходит в школу и на занятия. На мои предложения бросить занятия, перейти в другую школу отвечает отказом. Я доверяю и верю сыну, и не знаю, как ему помочь. Он по-прежнему старается заниматься лучше всех, но его очень обижает отношение окружающих детей. Как быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Лилия.

Ваш сын находится в начале подросткового кризиса. Сейчас очень важно то, как сумеет адаптироваться в обществе. Поэтому я рекомендую предложить ребенку занятия с психологом. Индивидуально или в группе. Это поможет научиться отстаивать свои границы, занимать позицию в обществе, отстаивать свои права, разрешать конфликты и прочее.

С вашей стороны действия должны быть такие: максимальная вера в сына, поддержка и помощь только, если мальчик о ней попросит. Очень хорошо, что вы доверяете своему ребенку. В это ситуации ему это очень поможет. Если сын остается в стрессе, значит, верит в то, что он справится. Если, конечно, в вашей семье не культивируется жертвенная позиция. Я говорю о воспитании, когда семья обращает внимание на ребенка только если его надо пожалеть, когда все решения за сына принимает мама, когда ответственность всегда на ком-то другом, когда виноваты все, кроме родного сына, когда родные стыдят и винят во всем ребенка. Если этого нет, если ваш ребенок сам принимает решения, вы с ним доверяете друг другу, если между вами взрослые отношения, то нужно и сейчас дать сыну справиться с проблемой самому. Когда он преодолеет проблему, у него появится повод для гордости и новый кирпич в фундамент уверенности в себе.

Не принимая активного участия в проблеме, вы можете подсказывать сыну различные стратегии поведения. Это может быть сказкотерапия, разбор реальных ситуаций или из кино и т.д. Подскажите ребенку, что можно выйти с обидчиками на прямой диалог. Почему они обижают вашего сына? Что они хотят? Что может им помочь в разрешении конфликта? Чего они ждут от вашего сына? А чего ждет он от одноклассников?

Кроме того, научите мальчика навыкам противостояния и защиты личных границ. Он должен уметь проявлять злость, гнев, агрессию. В нашем обществе поощряется молчаливый ребенок, который не умеет постоять за себя (жертва, о которой я говорила). Объясните ребенку, что вы всегда с ним в одной команде и если нападают, надо защищаться. Возможно, его выбрали в качестве «мальчика для битья» потому что он воспитан в правилах о том, что нельзя обижать других. Сейчас ему это мешает. Пора показать одноклассникам то, как с вашим сыном можно и нужно общаться. Научите его говорить прямо, например: «Со мной нельзя так разговаривать. Если ты будешь общаться со мной в таком тоне, я буду вынужден пожаловаться/прекратить общение/ответить тем же и т.д.».

Обидчики должны понимать правила и что последует за очередной провокацией. Главное, чтобы ваш сын всегда выполнял свои угрозы. Так дети поймут, что он не шутит, что его слово имеет значение и вес и, скорее всего, перестанут провоцировать вашего сына на конфликт.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Три недели назад мой ребенок в садике описался, и кажется, ей сказали, чтобы она писала перед выходом на улицу. Теперь мы просто не можем никуда выйти, ребенок боится куда- либо выйти или поехать на машине, всё время хочет сходить пописать, боится идти в сад, если же удалось отправить в сад, там часто ходит в туалет, не писая, дома же всё нормально, но стоит только сказать что пойдём в магазин или на улицу, начинается всё сначала. Что делать не знаю?
Ответ: 

Здравствуйте, Павел.

Помогите пережить ребенку травму. Начните с осознания эмоций. Что испытывал ребенок тогда? Страх наказания? Отвращение? Стыд? Вину? Помогите проработать эти чувства. Что испытывает теперь? Помогите и с актуальным состоянием.

Конечно, грамотно это может сделать только профессиональный психолог, но вы можете быть рядом. Подбодрите ребенка, скажите, что в этом нет вины, что такое может произойти с каждым, что вы не сердитесь на нее, что любите дочь.

Разберите ситуацию с помощью игрушек. Предложите вашей дочери помочь описавшемуся зайке. Обращайте внимание на то, что делает и говорит ребенок. Многое будет повторением ее ощущений и видения ситуации.

Обсудите ситуацию с воспитателем. Часто подобные реакции у детей бывают, когда очень жестко и авторитарно требуют выполнения неких правил. Тем более в ситуации некой беззащитности. Попросите воспитателя пересмотреть свою просьбу, объяснить, что она хотела на самом деле. Требование должно быть максимально простым и понятным. Если вы попросите ребенка «теперь чтобы вообще никогда не просилась в туалет!», то сформируете страх и соответствующую установку. Если скажете: «Перед выходом нужно прислушаться к себе и понять, хочешь ли ты писить».

Обращаю ваше внимание, что ребенка необходимо стимулировать к тому, чтобы он чувствовал свое тело и доверял ему. Если ребенок говорит, что голоден, нельзя, например, говорить «не может быть, ты недавно ел».

Чаще обращайте внимание ребенка на ощущения и хвалите за это. Это даст понимание собственного тела и поможет поверить в себя. Полагаю, что недостаточная уверенность в себе дает тревожность. Или страх наказания, тогда стоит обратить внимание на установки, диктуемые воспитателем. Но это все лучше определять на очной консультации.

Старайтесь сохранять спокойствие и не наказывать за тревогу в этом вопросе. Вселяйте уверенность, культивируйте самостоятельность и страх пройдет.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 4,5 года. Ходит в Детский сад 2 года. Привыкала месяц, но потом с удовольствием. Даже в выходные просилась в садик поскорее). Месяц назад в саду у неё разболелся живот, сходила в туалет, но через полчаса опять попросилась у воспитательницы. Был тихий час, и она не разрешила ей идти в туалет. Дочка обкакалась в кровать (хотя с года она уже всегда ходила на горшок) Затем пришла другая воспитательница (в сон час они меняются). Она увидела, что дочь плачет, она ей рассказала, что обкакала трусики. Она её помыла, переодела. Но дочь теперь ни в какую в сад не хочет идти. Говорит, вдруг я обкакаюсь опять. Дома утром сидит на горшке, хотя не хочет в туалет. И в садике по 3 раза перед сном сидит в туалете (воспитательница мне говорила) Как теперь быть? У неё такой страх. Говорила с ней, что ничего в этом нет страшного, что с каждый может случится. Что она не виновата, и что она у меня самая лучшая. Но каждое утро начинается со слез. Что делать? Подскажите
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Важно то, как реагируют взрослые и другое значимое окружение. Как отреагировала воспитатель? Как отреагировали дети? Откуда у ребенка чувства стыда? Возможно, раньше ее этим пугали или активно стыдили во время приучения к горшку. Обратите внимание на те установки, которые заложены. И помогите их переосознать, исправить на положительные.

Разберите ситуацию на примере игрушек. Предложите аналогичную ситуацию. Помогите вместе с ребенком тому, кто оказался в этой ситуации. Что может помочь? Спросите дочь, чем она может помочь? Как теперь быть? Если ребенок затрудняется, предложите несколько различный способов выйти из неприятности. Перебирайте варианты до тех пор, пока ребенок не найдет свой способ.

Очень эффективен метод сказкотерапии. Поищите в Интернете сюжет, отвечающий вашему запросу и почитайте ребенку сказку.

Обговорите чувства, которые испытывает ваш ребенок. Что это? Страх? Помогите поверить в себя, обращайте внимание на то, когда она справляется с какими-то задачами. Также, предложите ребенку проиграть самый худший исход. Что тогда случится? В чем именно скрывается страх? В том, что будут смеяться? Что будет стыдно? Тогда стоит поработать со стыдом.

В целом, раз ситуация зафиксировалась, то я настоятельно рекомендую пройти очную консультацию у психолога. Специалист поможет выйти из травмирующего опыта максимально безболезненно.

А пока поддерживайте ребенка, говорите, что вы рядом, что вы понимаете ее чувства, что вы рядом. Не обесценивайте эмоции («ой, да ладно, подумаешь, обкакалась») и не блокируйте их («не бойся»). Позвольте ребенку прожить свою эмоцию и завершить ее. Кстати, очень эффективно завершать через рисование. Попросите ребенка нарисовать свой страх и уничтожить рисунок навсегда или подружиться с персонажем, например, сделав из кляксы смешного человечка.

Читать далее

Вопрос:  Сын агрессивен, конфликтный, ленивый, постоянно врёт. Каждый день проблемы с одноклассниками: обидел того, толкнул этого, плюнул в тарелку, поставил подножку. Друзей нет. Постоянно завидует другим ребятам, как только у кого-то из приятелей появляется результат в чем-то в спорте, в учебе, в творчестве, сын не просто перестает с ним общаться, он начинает его гнобить. При том, что у самого результатов нет только из-за лени. Обладает абсолютным слухом, когда пришли в музыкальную школу - сам захотел - учителя пылинки с него слушали: талантливый парень! Играет на виолончели уже 4 года, середнячок, потому что не занимается совершенно, что успел схватить на уроке, тем и живёт. В школе только двойки или пятёрки. Середины у нас не бывает. Может заявить педагогов, что он не готов, хотя прекрасно знает тему. Интеллектуал, много читает, в основном классику, любит Чехова, Черного, Толстого, Беляева и зарубежных классиков. Но при этом говнюк: изворотливый, предатель, врун и подлец... Как исправить эту ситуацию?
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Похоже, ваш контакт с сыном серьезно нарушен, раз вы так о нем отзываетесь. Также вы, вероятно, очень устали от этой ситуации с сыном. Но одно другому не мешает, а как раз наоборот.

Ваш сын очень конкурентный – откуда он этому научился? Мешает ли ему это жить или наоборот помогает? Спросите у него. Вообще в ваших словах очень много критики по отношению к сыну. Ценит ли он отношения с вами? Когда они начали портиться? Почему? Что происходило в то время? Все эти вопросы вы могли бы исследовать, поработав с психологом, чтобы понять, когда и что пошло не так в ваших отношениях. 13 лет – трудный возраст. Ребенок уже хочет быть значимым, утверждать себя в этом мире, но пока не знает как, делает это порой коряво и нелепо, что его раздражает. Особенно эта проблема может касаться одаренных детей – они бывают интеллектуально очень зрелыми, а эмоциональный интеллект запаздывает. Но это не потому, что они какие-то не такие – подростки и физически растут неравномерно, и довольно быстро, и им это очень, очень тяжело. Но перейти от вражды к сотрудничеству вам тоже может быть непросто. Если все же удастся, расспросите сына, в какой помощи он нуждается, в чем он хотел бы видеть вашу помощь и поддержку – и в каком виде. Дайте ему понять, что вы видите его эмоциональную ранимость и сочувствуете ему, цените то, чего ему удается добиваться и рады за него. Старайтесь не обесценивать его заслуги – даже одаренным детям они даются труднее, чем кажется, и эта неравномерность – возможно, его особенность, с которой ему придется жить и учиться справляться для достижения устойчивых результатов. Не все сразу. Есть способы научиться этому. Главное сейчас – акцент на позитиве, положительное подкрепление. Потому что чем больше ваш сын будет встречаться с обесцениванием, несоответствием вашим представлениям об идеальном нем, тем больше будет накапливаться негативного самовосприятия и как следствие – вражды, и к вам, и к окружающим, и аутоагрессии. Достижения – не самоцель. Каждый человек ценен независимо от них. Постарайтесь за ними разглядеть вашего любимого сына – того мальчика, которого вы когда-то привели в этот мир. Ваше беспокойство понятно, ведь вы дорожите им.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У моего ребёнка в школе проблемы с одноклассниками. Мальчики девочек обзывают, бывает, что дело доходит до драк. Классный руководитель не реагирует на жалобы, говорит - сами разбирайтесь. Вызывал школьный психолог их по одному, спрашивал, что происходит, и на этом всё. Она не хочет ходить в школу. Подскажите, что делать. Хотела идти в школу, но она просит не ходить – боится, что будет ещё хуже. Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Соглашусь с вашим классным руководителем – разбирайтесь сами. А именно, составьте коллективную жалобу и направьте в Департамент образования Ленинградской области. Уверена, там разберутся. В частности, вы можете направить жалобу в электронном виде, заполнив вот эту форму. http://edu.lenobl.ru/about/chief/reception/ Хочется вашему классному руководителю или нет, но порядок на территории вверенного ему класса – его ответственность, и если он по каким-то причинам не желает выполнять свои профессиональные обязанности – пусть с него спросят за это. Как правило, когда школьный персонал видит законно обоснованную адекватную реакцию со стороны родителей, ситуация «волшебным» образом исправляется. То, что ребенок не хочет ходить в школу, в которой ему небезопасно, совершенно понятно – нам с вами тоже не хотелось бы. Я бы посоветовала вам спросить дочь, как вы можете ей чувствовать себя в безопасности. Если дочь считает, что вам в школу идти не стоит – возможно, она права, а возможно, это просто потому, что она и так запугана. Мы не знаем. Так или иначе, ваше вмешательство через административные органы может дать классному руководству понять, что родители могут постоять за своих детей, что дети не беззащитны (это еще и положительный опыт для детей – они будут знать, что можно постоять за себя законными методами и почувствовать себя защищенными). Создавайте объединение родителей, противостоящих беспорядкам, но не перегибайте палку – не переходите к травле хулиганов (а это не редкость при коллективной ответной реакции), ваша цель – не победить и подавить, а защитить. Ну и конечно, если драки влекут за собой телесные повреждения – фиксируйте их, пишите заявления в полицию – пусть родители решают проблемы, создаваемые их детьми. Это – цивилизованный способ решения конфликтов: если люди не хотят договариваться – наступают санкции, но исключительно – в рамках закона. А пока у ребенка трудности в школе, обеспечьте ей максимальную поддержку и безопасность дома, создавайте эмоционально благоприятную среду. Удачи!

Читать далее

Вопрос:  С женой разводиться решил. Дочку хочу оставить с собой жить, так как жена пьет – редко, но долго. Если бы не пила, оставил бы с ней. Теперь она еще и любовника себе нашла, а я с дочкой всем занимаюсь. Но я плохой отец, я знаю. Ленюсь, не знаю как посоветовать дочке что-то, да и вообще редко с ней разговариваю, так как не знаю, о чем говорить. Но это уже моя черта - необщителен с людьми. Вот из-за этого характера и не знаю, как сделать дочь счастливой, если она будет со мной жить. Я бы рад ее оставить с матерью, потому что она ей больше даст. Но похоже, не получается. Боюсь воспитать дочь плохо. Что делать, подскажите, пожалуйста? И как сказать дочери о разводе, и о том, что мы с женой расходимся? Помогите, пожалуйста!
Ответ: 

Здравствуйте, Антон. Радует самокритичность тона вашего письма, из которого видно, что вы готовы учиться общаться с дочкой. Самое время, потому что через год-другой начнется ранний подростковый возраст, и основное общение будет происходить с друзьями – отношения с родителями к этому времени по-хорошему уже должны быть выстроены. Так что еще не поздно стать достаточно хорошим отцом – как вы это видите. Справедливости ради, достаточно хороший родитель – тот, которому небезразлична судьба ребенка, его настоящее и будущее, а это уже есть. А остальные вещи можно наработать – подобно тому, как мы ходим в тренажерный зал, например. Общение – не только характер, а еще и навык, который можно «прокачать». Интересуйтесь тем, чем увлекается ваша дочь, ищите информацию о ее увлечениях, включайтесь в то, что вызывает в вас искренний интерес. Ничто так не укрепляет отношения, как совместный досуг или познавательная активность, ваша вовлеченность в процесс. Идите за интересом ребенка, и вам откроется.

А для поддержания вашей готовности учиться (а мы учимся всю жизнь) есть множество книг для пап – легких и вдохновляющих. Например вот http://www.ya-roditel.ru/parents/base/book/kak-stat-samym-luchshim-papoy-v-mire/ Они смогут дать нужные ориентиры и поддержать вас в непростой период.

Разводиться или нет – решать вам. Но так или иначе, если у жены проблемы с алкоголем, ей может быть нужна помощь. В том числе и для этого, а также чтобы проработать ваши с супругой отношения – независимо от принятого решения, советую вам обратиться к семейному психологу. Это полезно не только вам, но и вашей дочери – ведь даже в случае развода вы остаетесь ее родителями, и очень важно не «нагружать» своими неразрешенными противоречиями жизнь ребенка, а также свою последующую жизнь. Ведь не решив проблем в настоящем, мы неизбежно потащим их за собой в будущее.

Насчет того, как сказать дочери о разводе, если вы решите расстаться. Лучше всего сделать это вместе, предварительно договорившись с супругой – в том числе, не обвинять друг друга хотя-бы при ребенке в этот день. В максимально комфортной и доброжелательной обстановке. Прямо и открыто, но так, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Обязательно дайте ребенку понять, что он не виноват в том, что вы расстаетесь, и что такое иногда происходит со взрослыми – они не могут договориться, как им жить вместе. В этом никто не виноват. Ну и конечно, что вы будете любить ее по-прежнему. Еще юридический момент: с 10 лет ребенок имеет право выбирать, с кем ей оставаться. Ваша дочь – личность, интересуйтесь, что важно и ценно для нее, что она думает по поводу того, что происходит в вашей семье. Возможно, ее слова удивят вас и вы найдете в них много существенного. Прежде всего я советую опираться на то, с кем хотела бы остаться ваша дочь в случае развода.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Яна. Я живу в небольшом городке с мамой и бабушкой в одной квартире. Мама рано уходит из дома на работу и поздно возвращается с неё. Поэтому большую часть времени я провожу с бабушкой, которая меня, мягко говоря, ненавидит. Обычно она на меня кричит, но иногда дело доходит и до ударов. Типичная тема - унижение меня. Я прихожу со школы от 3 до 4 часов дня, потому что у меня много уроков. У меня остаётся час до занятий, за это время я убираюсь. Когда я прихожу из школы и решаю отдохнуть 5 минут, бабушка на меня орёт. Если я забываю что-то сделать, сыпятся оскорбления в мой адрес. А потом иду на занятия до 6 часов. У меня не остается времени поесть. Мама начала давать мне деньги в школу на питание, но мне уже физически тяжело есть столько, сколько дают в школе. Поэтому я просто складываю деньги ей обратно в кошелёк. За каждую четверку меня ругают и лишают интернета. Мой вес - 48 кг при росте 178. Внешне я не очень красива. Это ещё одна причина для бабушки, чтобы ненавидеть меня. У меня немного косметики, которая скрывает мои недостатки, но стоит мне накраситься обычной помадой, бабушка начинает кричать, что я выгляжу, как девушка лёгкого поведения (в более грубой форме). У меня появляется ещё больше комплексов. Один раз она сказала, что я идиотка и лучше бы вообще не рождалась. Школа и интернет - моё спасение. Здесь меня всегда поймут, поддержат. А это те люди, которые стали роднее, чем те, с которыми я живу. Мне часто грозят отключить интернет, тогда я не смогу общаться с теми, кто мне правда дорог. В последнее время я начала задумываться, а стоит ли вообще жить, если даже родственники ненавидят меня? Школьные друзья уйдут через год, интернет-друзья найдут друга получше меня. Мне очень хочется закончить всё это, но мне страшно переступить эту черту. Помогите, я не знаю, как поступить. Мне говорили, что всё станет лучше, но этого "лучше" нет с тех пор, как это всё началось.
Ответ: 

Яна, большое спасибо за письмо, что нашли в себе смелость написать нам и обратиться за помощью.

Это очень тяжело и больно, когда близкие люди проявляют агрессию, и у себя дома сложно бывает найти безопасное место. Вы всегда можете обратиться за поддержкой на наш телефон доверия 8-800-2000-122 – звонок бесплатный. Я не знаю, сколько лет вашей бабушке и как давно она подобным образом с вами общается, но с возрастом у людей могут происходить дегенеративные изменения психики, которые могут приводить к значительному ухудшению характера и поведения. Даже принимая это во внимание, насилие – совершенно недопустимо в семье, как психическое, так и физическое. Никто не имеет права критиковать вашу внешность, манеру одеваться и прочие ваши личные качества. Каждый из нас – неповторим и прекрасен по-своему. И это не пустые слова. Порой нужно потратить несколько лет, чтобы восстановить утраченную самооценку. Поэтому я советую вам заняться ее укреплением уже сейчас – так будет легче отстоять оставшееся и вернуть утраченное. Порой наши близкие проявляют насилие по отношению к нам – по ряду каких-то своих причин, но я хочу, чтобы вы поняли главное – вы не виновата в этом. И никто, ни один человек на земле, даже самый близкий, не стоит вашей жизни, ибо она - бесценна. Сейчас в это может быть сложно поверить, но даже самые тяжелые времена не бесконечны, и обязательно наступит светлый период жизни. Ваша задача – пройти через бурю с наименьшими потерями. Попробуйте относиться к тому, что происходит, как к стихийному бедствию – которое снаружи, а не внутри вас. Судя по стилю вашего письма, вы читаете книги. Подумайте, кто из ваших любимых героев – книг или кинофильмов, встречался с похожими жизненными обстоятельствами? Что это были за персонажи? Как развивалась их жизнь? Что из их историй вам созвучно и поддерживает вас? Что бы они могли сказать, посоветовать вам из своего опыта? А вы им? Кто из ваших друзей, близких, любимых персонажей мог бы стать частью вашего жизненного клуба, который мог бы стать вашей опорой в жизни – сейчас и в будущем?

Как я понимаю, вам пока приходится жить с бабушкой под одной крышей, что ограничивает выбор предпочитаемых обстоятельств. Но даже в таком случае мы можем защитить, сохранить неприкосновенность своей территории – внешней и внутренней. Как я понимаю, вам скоро предстоит окончание школы и слышна грусть по этому поводу – что школьные друзья останутся в прошлом. Кстати, классно, что у вас такие замечательные друзья и школа, в которой хорошо – это большая удача, пусть и дальше вам везет в этом. Никто не знает почему, но когда есть проблемы взаимопонимания с родными, казалось бы, чужие люди становятся близкими и значимыми.

Помимо укрепления отношений со значимыми людьми, которые хорошо относятся к вам и вносят позитивный вклад в вашу жизнь, вносите аналогичный вклад в свою жизнь самостоятельно. Проанализируйте, какие вещи – сколь угодно малые, радуют вас. Составьте список, а еще лучше – график на каждый день, чтобы каждый день недели было хоть одно приятное событие. Это может быть прослушивание любимой музыки, прогулка, чашка чая или встреча с друзьями. В то время, когда событие происходит, старайтесь максимально проживать его, охватывать чувствами полностью. А те события, которые вас дестабилизируют, приводят к нежелательным мыслям и действиям – наблюдайте, немного отстраненно, словно сделав шаг назад из эмоционального состояния. Как за бурей из очень крепкого и надежного дома – зная, что она обязательно закончится. И конечно, для того, чтобы вам было легче справиться с трудностями, советую обратиться в службу психологической помощи вашего региона – вы можете найти их на нашем сайте http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, как быть. Дочь постоянно проявляет агрессию дома, при этом и в школе, и на секции она хорошая, а дома - просто монстр: то ничего не ест - типа на диете, то диета «шоколадная» - тоже ничего не ест, кроме шоколада, то «внимания ей не уделяем». Последний раз встретила меня словами: «Привет, убийца! Ты убиваешь животных, чтоб есть - вы все убийцы...» После этого я отключила ей интернет. У меня еще есть старший ребенок и младший, которому два года, но я их просто не замечаю, так как с дочерью постоянные проблемы: она меня доводит до приступов, я начинаю нервничать и задыхаюсь. Теперь просто не хочу с ней общаться - понимаю что так нельзя, но как только мы "миримся", начинается новая серия – просить делать что-то по дому её категорически нельзя – орет, будто ее режут. На своего отца вообще говорит "твой муж" или "странный мужчина". Я просто в шоке: никто никогда в семье себя так не вел, но сказать, что ей не хватает внимания, - не знаю, скорее всего, его в избытке, а нужно больше, и главное, не дай бог кому-нибудь что-то купить, как же, оно ей тоже нужно, просто истерика и ор.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

В вашем письме мое внимание особенно привлекли две вещи.

Первое: то, что дочь скандалит и истерит только дома – вне дома она ведет себя вполне пристойно.

Второе: странное обращение дочери со своим отцом. Оно очень настораживает. Я бы хотела порекомендовать вам повнимательнее понаблюдать за их отношениями, за тем, как отец обращается с дочерью, а также без нажима и обвинений доверительно расспросить дочь, какие события заставили ее так относиться к отцу, что ее так рассердило и вызвало в ней такое отношение. Возможно, ребенок чувствует себя небезопасно, и агрессивным поведением она (сознательно или бессознательно) старается привлечь помощь с вашей стороны. Поэтому важно установить и поддерживать доверительный контакт, чтобы дочь понимала, что вам можно доверять, что это безопасно. Также рекомендую обратиться к подростковому психологу.

Что касается разнообразных «диет» и грубостей – увы, это обычные подростковые метания. Здесь важно обратить внимание на две вещи – откуда взялась идея про «диеты», нет ли негативного влияния извне, заставляющего дочь сомневаться в правильности своего тела. Поддерживайте в ней уверенность в своей физической правильности и привлекательности. Диеты вредны в любом возрасте (кроме предписанных врачом), а в подростковом – особенно.

У грубостей также две стороны. Первое – постарайтесь понять, к чему пытается ваш ребенок привлечь внимание, проявляя грубость? Возможно, в его жизни происходят какие-то события, которые не видны, отрицаются или замалчиваются, и дочь пытается до вас таким образом «достучаться». Второе – конечно, так обращаться с собой – непозволительно. Откуда дочь взяла, что с вами можно так себя вести? Обращается ли кто-то с вами подобным образом? В любом случае, стоит в спокойной форме – ни в коем случае не во время скандала и истерики, поговорить о ваших чувствах и переживаниях. Обозначьте ей, что с вами так вести нельзя никому, что в вашем доме есть определенные правила – уважать друг друга, что вам не подходит неуважительное обращение и что вы в такой форме общаться не готовы и не согласны. О том, что вас это огорчает, лишает сил и заставляет думать о ней плохие вещи, а вам бы не хотелось так думать о своем любимом ребенке. Соответственно, если дочь хочет взаимодействовать с вами, нужно выработать те правила общения, которые подходят вам обоим. Вы можете их записать на бумаге и поставить свои подписи – это будет ваше соглашение, которое вы будете выполнять. Попутно поинтересуйтесь, какие пожелания по поводу общения в семье есть у вашей дочери – возможно, ее также не все устраивает. Также включите их в список. Похоже, пришло время научить вашу дочь способам вежливого обозначения своей позиции. Поговорить с ней о том, что есть много разных замечательных идей – и среди защитников животных, и вегетарианцев. Быть кем-то из них – личный выбор каждого, мы можем его поддержать, но никто из нас не имеет права оскорблять другого, какой бы кто позиции не придерживался. Это и есть уважение. Но конечно, воспитывая его в детях, нам нужно воспитывать его в себе – в первую очередь. Иначе нам ничему детей не научить – они всегда будут воспроизводить наши модели поведения.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочка всегда была застенчивой, я списывала на возраст. Само не проходит. Думаю, становится хуже. С мало знакомыми не говорит вообще, избегает прикосновений, даже предмет в руки передать не хочет. У врача плачет. Если начинается осмотр, дергается, кричит. По ощущениям, мое детство было таким же. Не так выраженно. В ясли я пошла в 1,5 года. Дочка к саду до сих пор не привыкнет. С детьми общается, если они инициируют. Воспитателей игнорирует полностью. Сидит в кресле весь день, за исключением прогулки и туалета (по моей просьбе отводят, иначе мокрая сидит). Платный психолог считает элективным мутизмом. Рекомендует личные консультации с ней или же показать, что чужие взрослые безопасны (детский садик без принуждения или рисование в центре развития и т.д.). Причину не назвала. Похоже, что я где-то или напугала, или недохвалила. Мама я не идеальная. У нас с ней отношения сложнее, чем с младшим. Требую больше от нее. Она, правда, умница. Из-за стационара сразу после роддома старались избегать общества широкого с целью минимизировать риски заболеваний. Года в 2 задумались о посещении развивающих занятий, но дочка интереса не проявила, когда я предложила, а я решила, что рано ей. В остальном-то она развивалась нормально. Не интересно, и всё. С 3 лет же интерес к сверстникам. Надеюсь, что дочке можно помочь. Как это сделать? Сидеть с ней вместе на развивающих занятиях? Посещать государственный или частный садик? Если начать с частного, а потом в государственный пойти? Необходимы ли личные встречи с психологом для коррекции поведения или лучше адаптировать ее к детскому коллективу? Стоит ли продолжать в госсадике, если за месяц дочка на контакт не идет с воспитателем при посещении 5 дней в неделю полный день. Пора за это время привыкнуть? Есть младший братик, рядом с ним она гораздо увереннее, разговаривать по-прежнему отказывается с "чужими", но не так скована. Ходить с ними в зоопарки, музеи, театр? Наверное, постоянная группа общения, как в детских центрах, предпочтительнее? Прошу прощения за сумбур. Заранее благодарю за внимание к моему вопросу.
Ответ: 

Анна, добрый день!

Прежде всего хочется сказать, что элективный мутизм сейчас среди детей не так редок. И в подавляющем большинстве случаев он успешно корректируется, особенно при раннем обнаружении, как у Вас, и обращении к специалистам.

Однако нужно помнить, что ни один психолог самостоятельно не может поставить такой диагноз. Настоятельно рекомендую Вам обратиться за консультацией к неврологу (для исключения соматического заболевания), нейропсихологу (для оценки уровня сформированности мозговых структур), логопеду (для проверки артикуляционного аппарата). Кроме всех вышеперечисленных специалистов можно обратиться к детскому психиатру, с должной квалификацией, и, что важно, хорошими отзывами. Не стоит бояться обращаться к подобным специалистам, это бывает необходимо, чтобы на раннем этапе выявить и скорректировать тревожные расстройства или подобные им заболевания, мешающие развитию.

В случае, если элективный мутизм будет подтверждён несколькими специалистами, коррекцией занимается именно психолог. Несмотря на то, что поведенческая терапия на данный момент хорошо зарекомендовала себя в работе с мутизмом, готовых схем коррекции всё же нет. Каждый случай индивидуален, требует разбора и полного участия специалиста.

Нужно отметить, что не только ребёнку, но и Вам желательно ходить к психологу. В данном случае важна именно комплексная работа – помочь ребёнку «войти в мир», скорректировать неадаптивные способы взаимодействия в семье, помочь Вам установить гармоничные отношения с дочерью, поддерживая её инициативу.

Так что Вы получили совершенно адекватные рекомендации от специалиста, к которому обращались – необходимо «вводить в мир» ребёнка, работать с психологом, показывать безопасность окружения.

Я не могу наверняка сказать, лучше ли ходить на развивающие занятия, в государственный или частный сад. Значение имеет не место, а атмосфера и условия вокруг ребёнка. Желательно сейчас начать социализацию ребёнка, причём постепенно, очень медленно, но расширяя ситуации общения, усложняя условия.

В идеале, если ребёнок остаётся без Вас в учреждении, с ним следует быть брату и тьютору. При этом желательно взять тьютором человека, к которому ребёнок уже более или менее привык, кого знает и кому доверяет. Либо плавно ввести нового человека в жизнь – как того, кто будет охранять ребёнка, помогать ему и заботиться.

Не стоит оставлять ребёнка дома или весь день быть рядом с ним, на случай, если что-то произойдёт. Вам необходимо поощрять инициативу дочери, стимулировать её игры с другими детьми. Момент игр особенно важен, потому именно в них происходит естественная стимуляция речи. Игра позволяет сместить акцент ребёнка с самого себя на ситуацию, снять напряжение, отыграть какие-то переживания. Поэтому рекомендую не только поощрять игру Вашего ребёнка с другими, но и Вам с ней периодически проигрывать какие-то ситуации дома, в безопасной обстановке.

Побольше сами разговаривайте с Вашей девочкой. Очень важно, чтобы у Вас был искренний интерес к её миру, её чувствам. Ни в коем случае не нужно зацикливаться на диагнозе, строить всю свою жизнь и жизнь ребёнка исходя из него. В этом вопросе грань очень тонкая, но её нельзя переступать: диагноз необходимо корректировать, заниматься этим, но он не должен стать единственным источником связи между Вами и Вашей дочкой. Ваше внимание не должно быть направлено на ребёнка только из его особенности. Попробуйте периодически словно не замечать его, позвольте и себе, и дочке жить естественной нормальной жизнью.

По поводу причин, в этом вопросе нет единого и чёткого мнения. Существует много факторов, которые способствуют развитию заболевания. Это и наследственность, и определённая обстановка в семье, и личностные особенности ребёнка, и возможные расстройства психики разной степени выраженности. Однако очень сложно сказать, что именно привело к мутизму.

Важно не что привело, а что теперь с этим делать:

• Обязательно посетить невролога, нейропсихолога, логопеда, возможно – психиатра;
• Ребёнку - заниматься психологической коррекцией;
• Вам – посещать психолога;
• Безусловно любить ребёнка и поощрять её инициативу.

Все мы очень разные, и детьми мы были тоже разными. Вам нужно помочь дочке адаптироваться к людям и научиться жить среди них. Но не заставлять её «ломать» себя, идти наперекор своим личностным особенностям. Ведь главная задача родителя – научить ребёнка самостоятельно обустраивать свою жизнь, чтобы она была счастливой, какими бы особенностями он ни обладал.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, прошу вашей помощи. Моему сыну 5 лет, он с рождения капризный, плаксивый ребёнок, было много различных страхов (чужих людей, отказ от езды на автомобиле и др. транспорте, боязнь детей, звуков, животных), со всем потихонечку справились. Почти год назад мы сменили место жительства, сын тяжело переживал и следом после переезда получил испуг от собаки во дворе нового дома, вследствие чего начались нервные тики, периодически проходят и снова возобновляются. Дело в том что мы с мужем для ребёнка не авторитеты, на протяжении долгого времени сын оставался с бабушкой, которая разрушила все границы, позволяла ему абсолютно всё... В возрасте 1,5 лет она могла дать ему по первому крику: маникюрные ножницы, туалетный ершик и много-много того, что было нельзя. Это только то что мы увидели сами и поймали их с поличным. Так же бабушка нарушала наши запреты, все наши НЕТ она превратила в ДА. Очень много она с ребёнком дурила, бесилась, баловалась. В итоге сейчас их встречи ограничены, но, если сын слышит, что звонит по телефону бабушка, он за секунду опять начинает ужасно себя вести, его как подменяют, и он становится неуправляем и даже неадекватным. Как я и говорила, мы с мужем в тупике, мы не знаем, как все вернуть на свои места, наша жизнь превратилась в сплошную войну с сыном. Я стала часто на него срываться, могу прикрикнуть и ставлю в угол. Пока он там стоит, проговариваю, за что был поставлен, понял или нет. Но в итоге сын просит прощения, и на следующий день опять начинается тоже самое. Провокационное поведение с целью довести меня.
Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Описываемая Вами ситуация сложная. Я понимаю, какую растерянность и злость можно испытывать, когда ребёнок совершенно не хочет слушаться. А если рядом есть, или был раньше, человек, идущий наперекор Вашему воспитанию, накрывает бессилие, непонимание, как это изменить.

Вы правильно указали на проблемную область в воспитании бабушки – полное отсутствие правил. Причём правил, обеспечивающий сохранность жизни, потому что давать острые и грязные предметы маленьким детям небезопасно для них самих.

Ограничения в жизни ребёнка должны быть обязательно. Причём они необходимы не только для того, чтобы обезопасить его жизнь. Правила делают жизнь и окружающий мир ребёнка понятным и предсказуемым. Без ограничений дети начинают чувствовать хаос вокруг, не понимают, какие есть границы в этой жизни, начинают теряться. Всё это приводит к тревожности, капризам, частым истерикам. Подобное «плохое поведение» в данном случае – результат огромной внутренней тревоги ребёнка по поводу мира. Он просто перестаёт понимать, как в нём жить.

Нужно помнить, что правила – это не просто норма, которой нужно следовать в поведении. Это ещё и Ваша родительская забота о жизни ребёнка, Ваше желание научить его владеть собой. Интуитивно ребёнок понимает это.

Дети, имеющие в своей жизни ограничения, быстрее учатся контролировать своё поведение. Ваше «нельзя» превращается во внутренний запрет ребёнка, способствует формированию самоконтроля и правильной оценки своего поведения.

Всё вышеперечисленное доказывает исключительную важность правил и ограничений в жизни ребёнка. Желательно поделиться ими с бабушкой, посоветовать ей почитать Ю.Б.Гиппенрейтер. Мы не можем заставить её вести себя иначе, но можем рассказать ей рекомендации психологов и врачей. Потому что запреты и правила должны быть согласованы и приняты всеми взрослыми, общающимися с ребёнком.

Сейчас Вы начинаете вводить в жизнь ребёнка ограничения. И это, естественно, будет сложно сделать, ведь он привык совсем к другому. Причём не просто привык, но и, вероятно, чувствует внутри хаос, тревогу и расторможенность из-за прошлого способа взаимодействия с ним. Есть некоторые подсказки, которые могут помочь Вам на этом непростом пути:

✓ Вооружитесь терпением. Прежде, чем ребёнок примет и усвоит любое Ваше правило, он много раз проверит его на прочность. Он должен убедиться, что это действительно запрет, что этот запрет имеет смысл и создан из-за заботы о его жизни и развитии. Каждая такая проверка будет сопровождаться непослушанием, Вашими негативными чувствами. Помните, что такое поведение – естественная часть пути усвоения запрета. И выдерживайте каждую попытку его сломить;

✓ Ребёнок никогда не ставит своей целью Вас довести. Этому есть доказательство – область мозга, отвечающая за контроль своих действий и прогнозирование результата, начнёт «работать» (т.е. сформируется хоть до какого-то начального уровня) только к 6-8 годам. До этого момента у ребёнка нет никакой возможности предположить, что именно Вы чувствуете, он только учится понимать позицию и переживания другого человека. Но в большей степени дошкольник живёт в своём мире, где он – центр, и решает исключительно свои проблемы. Плохое поведение и нарушение запретов продиктованы внутренним напряжением ребёнка, желанием понять мир, а никак не стремлением сделать Вам плохо. Он скорее не может оттормозить свои действия и не представляет, что случиться с Вами, чем осознанно желает Вам навредить;

✓ Каждое ограничения в жизни ребёнка должно быть объявлено спокойным и дружелюбным тоном. Понимаю, как сложно в сотый раз спокойно произнести, к примеру, что нужно убирать игрушки. Но на то мы и взрослые, что уже научились себя контролировать, понимать свои эмоции и заботиться о тех, кто слабее нас. Ребёнок ещё не способен ни на что из этого, его мозг только формируется. Ваша задача – создать в доме атмосферу тепла, любви и безусловного принятия. И на основании хороших отношений с ребёнком вводить правила. Если ребёнок уверен, что его принимают и любят, что он в безопасности, ему проще справиться с тревогой и услышать Ваши требования;

✓ Запреты лучше говорить в обезличенной форме. К примеру, «не нужно ходить в ботинках по ковру», «мы не садимся за стол с грязными руками», «влезать на подоконник запрещено». Это правила жизни в семье, а не запреты, созданные специально для него. В конце концов, ребёнок начнёт это понимать. Особенно если будет видеть Ваш пример поведения;

✓Все правила и ограничения лучше разделить на 3 категории:

• Те, что нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: выбегать на дорогу, брать ножи, уходить со двора, бить, щипаться, кусаться и т.д. Таких правил не должно быть много. Обычно они касаются безопасности ребёнка. Их соблюдение должно быть обязательно, без исключений;
• Те, что можно нарушить в некоторых случаях: ребёнок ложится спать в 10, но если Вы были в гостях, то можно позже. Главное, ребёнок должен понимать, что нарушение запрета – исключение из-за особого события;
• Правила – рамки, в пределах которых ребёнок свободен выбирать: ребёнок может играть в любые игрушки, но к 9 они должны быть уже убраны. И Вам необходимо будет каждый раз напоминать о правиле, поддерживать огорчение ребёнка, спокойно сочувствовать ему и объяснять, что уже поздно и пора спать. Но не уступать.

✓ Запреты и ограничения должны быть объяснены. Ребёнок должен чётко понимать, почему нельзя выбегать на дорогу или ложиться спать, когда он хочет. Причём объяснять нужно простым языком, в спокойном тоне, с пониманием и сочувствием, что Вашему малышу пришлось столкнуться с такими запретами в жизни;

✓ Правила ни в коем случае не должны нарушать потребности ребёнка – в активности, движении, игре, познании мира. В его жизни должна быть свобода выбора, и чем ребёнок старше, тем больше её должно становиться;

✓ За нарушения правил принято наказывать. Лучше не использовать физические методы или причинения «вреда» ребёнку. Желательно в качестве наказания лишать ребёнка чего-то хорошего, что есть в его жизни. Причём не вещей или подарков, а приятностей и бонусов. Это так называемая «зона радости» - вещи, которые Вы делаете вместе: совместный поход в зоопарк, покупка тортика по выходным, совместная игра, катание на велосипеде. Важно понимать, что мы не лишаем ребёнка за непослушание своего внимания или любви. Но мы убираем из его жизни радостную мелочь.

Помните, что установление правил – тяжёлый процесс и для Вас, и для ребёнка. Но всё, что Вы делаете, Вы делаете из любви и заботы о нём. Тогда какой бы сложной ни была дорога, в итоге она обязательно приведёт к успеху.

Читать далее