Советы психолога

Вопрос:  Мама на меня расстроилась из за оценок очень сильно. Не разговаривает со мной. Просил прощения не раз, но она меня не прощала. Что делать?
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я мама двойняшек - мальчика и девочки. Мальчик с рождения был слабым по здоровью ребенком, и как следствие, ему уделялось больше времени и внимания. Лиза же была с ранних лет самостоятельным, позитивным, активным ребенком. Любила руководить не только братом, но и детьми (в саду, в школе). Но в нашей жизни наступил очень сложный период - подростковый возраст... И все изменилось, она грубит (сначала она грубила только брату, теперь и мне и мужу), стала прогуливать уроки, обманывает. Однажды ее принес в детский клуб тренер по танцам, потому что она сама не в состоянии была дойти самостоятельно из-за алкогольного опьянения. А в прошлую субботу, сказав, что она идет на День рождения к однокласснице с ночевкой, ночевала неизвестно где. Пришла домой в 6 утра. Муж с ней разговаривает очень мягко. Говорит, что он понимает, что у нее уже есть своя личная жизнь. Я же с этой позицией не согласна. Потому как вижу, что такие мягкие разговоры доводят только до того, что она совершает поступки все хуже и хуже. Нужно ли наказывать ребенка за такие поступки и вообще, как себя вести в подобной ситуации? Что нужно говорить или делать? P.s. ситуацию усугубляет то, что у нас нет единства с мужем в вопросе воспитания детей. Он говорит, что мы должны быть ребенку друзьями, а я говорю, что мы в первую очередь должны быть для детей родителями и дети должны соблюдать субординацию.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Для начала вам стоит с мужем договориться о единой стратегии поведения, об общей линии воспитания ваших детей. Это может быть либо компромисс, либо договоренность о темах и сферах жизни, которые вы доверяете друг другу. То есть, условно говоря, разделить зону ответственности. Например, вопросы режима дня можно доверить мужу, там его слово будет весомее вашего, а вот тему здоровья дети должны обсуждать с вами.

Дело в том, что если есть разногласия между родителями, то дети это очень хорошо чувствуют и испытывают стресс по этому поводу. Кроме того, у детей часто формируется негативизм в поведении. Они противопоставляют себя родителям и пытаются найти свою точку зрения. Да, это свойственно всем детям, достигшим пубертата, но дети спорящих родителей переживают это гораздо интенсивнее. Такие дети не знают, что можно и что нельзя, они всегда фрустрированы.

Возьмите за правило не решать споры в присутствии детей. Вам необходимо сначала договариваться, а только потом озвучивать ваше решение детям. Важно придерживаться этого решения вне зависимости от того, как идет диалог дальше. Дети должны знать, что решение принято и оспаривать его не имеет смысла.

Наказывать и запрещать не так важно, как подсказывать какого поведения вы ждете от ребенка. Но правила и границы должны быть обязательно. Соберите семейный совет, где вы обсудите «внутрисемейный устав». Там стоит прописать основные правила взаимодействия поведения дома. Например, там должно быть написано, во сколько ребенок должен быть дома, прописана зона ответственности родителей и детей. Например, Лиза может быть ответственна за полив цветов или выгул собаки. Также в этом документе должны быть прописаны санкции. Они должны распространяться на каждого члена семьи, включая родителей. Каждый из вас должен дать согласие на соблюдение этого договора. Не должно быть насилия и авторитарного решения. Все должны быть согласны на соблюдение этих правил. Выгода должна быть у всех.

По поводу роли родителей. Вы должны оставаться родителем. Не нужно впадать в роль «друга», не нужно быть «властным диктатором». Нужно оставаться родителем, но действовать из позиции друга. То есть, вы должны помнить, что вы несете ответственность за своих детей и вам же принимать решение. Внутри семьи должны быть границы, которые устанавливаете вы. Условно говоря, семья – это ваше государство, в котором дети учатся жить. Пока они на вашем финансовом попечении, вы вправе требовать соблюдения внутрисемейных правил. Но все они должны быть не из власти, а из любви. Вы должны быть не «над», а «с»/ «вместе» и «рядом». В этом и есть родитель в позиции друга.

Следите за тем, чтобы указания были простыми и детям предельно понятны. Например, требование «нельзя обижать друг друга» вызывает больше вопросов. Не понятно, что значить «обижать», ведь восприятие очень субъективно. Не понятно, что делать нужно. Поэтому лучше такое правило разбить на несколько понятных и без приставки «не». Например, в семье необходимо обращаться друг к другу по имени.

Понятие «мягкие разговоры» мне непонятно. Добиваются ли они своей цели? Если да, то вполне имеют право на существование. Однако, если в момент таких разговоров ребенок становится в оппозицию, цель не получается достичь, а авторитет родителей падает, после каждой такой беседы, то однозначно тактику диалога необходимо менять. Снова вопрос личных границ.

Ребенок должен знать, что его любят вне всяких условностей. В тоже время он должен понимать, что слово родителей – закон. Кстати, авторитет складывается из последовательности действий. Соответственно, если вы обещали наказать или поощрить, то вы должны это сделать, даже если условия поменялись.

Ну и конечно, помните, что подростковый период довольно тяжелый и в этот момент ребенок нуждается в любви и заботе даже больше чем грудной ребенок. Дело в том, что подросток претерпевает ряд изменений. Начиная от гормонального фона, заканчивая требованиями со стороны общества. Поэтому чаще напоминайте, что вы рядом, что вы готовы помочь и поддержать и обсудить любую проблему. Постарайтесь не вставать в оппозицию, не осуждайте ребенка. Лучше старайтесь чаще предлагать здоровый образ жизни, спорт и приятное времяпрепровождение внутри семьи. Старайтесь с уважением относиться к чувствам и эмоциям своих детей. И тогда потребность в обманах уйдет сама собой. А изучать границы дозволенного, исследовать и экспериментировать – это природа подросткового периода. Как только сформируется своя точка зрения, ребенок станет взрослым и договориться станет проще. Главное – не потерять близость сейчас.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок гиперактивный, стал очень много обманывать, не хочет ничего понимать и признавать свои ошибки. Что-то сделает и говорит, что это не я, а другие сделали. Желание только играть в компьютер или телефон. Уроки делает со скандалом. Упала успеваемость. Как с этим бороться? Что делать? Что сделать, чтобы он начал слышать и понимать, что ему говорят?
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Что для вас «понимание», а «признание ошибки»? Чего вы ждете от ребенка? Чувства вины? Отсутствие аналогичных ситуаций в будущем? Кардинальных изменений в личности?

Предлагаю разобраться вместе.

Чувство вины – это жертвенная реакция. То есть если ваш ребенок займет пассивную позицию в своей жизни, будет делать так, как ему говорят и не предпринимать попыток проживать свою жизнь, то он вам обязательно сдастся, будет очень стыдиться своих желаний и, скорее всего, никогда больше про них не вспомнит.

Конечно, я утрирую. Но подумайте, разве такого мужчину вы хотите видеть в лице своего сына. Уверена, что нет. Поэтому не стоит стыдить мальчика. Лучше покажите норму. Это личный пример, рассказы, книги, фильмы и т.д. Но мало говорить, важно еще и обучить ребенка новому навыку поведения. Вспомните себя, наверняка у вас есть какие-то очень привычные реакции, которые хотелось бы заменить, но уж очень быстро они появляются. С вашим ребенком происходит так же. Научите его делать паузу между раздражителем и реакцией, покажите, что еще можно делать и все получится. Например, ребенок привык сбрасывать портфель после школы и садиться за компьютер. А что если вы встретите его идеей сходить в бассейн? Предлагайте альтернативу, мотивируйте, организуйте досуг ребенка так, чтобы ему захотелось что-то менять. А пока вы пытаетесь заменить игры на уроки, конечно, ребенок будет сопротивляться.

И да, не стоит ждать того, что невозможно. У ребенка есть свои потребности, свои желания, свой уровень утомляемости. Чаще старайтесь не требовать и «бороться»(с), а договариваться и показывать.

Обговаривайте с ним правила, которые будут предельно понятны и просты. Например, правило «вести себя нормально» очень непонятное. Дайте четкие инструкции: «говори тише», «мы с тобой будем говорить по очереди». Тогда ребенок будет понимать то, что вы просите. Но это не гарантия того, что он будет это выполнять. Напомню, он отдельная личность, а абсолютного подчинения не существует.

Поговорите с ребенком о своих чувствах и ожиданиях, может быть, ему станет проще услышать вас. А может, его ответ даст вам возможность услышать сына. Идеально, если произойдет и то и другое.

А обман – это следствие отсутствия близких отношений. Ребенок не хочет доверяться вам. Почему? Может быть масса причин: страх наказания, вы неуважительно относитесь к его чувствам, обесцениваете их, не умеете держать тайну и т.д. Станьте безопасным другом своему ребенку и потребность во вранье отпадет.

Читать далее

Вопрос:  С переходом ребенка в среднее звено постепенно стала пропадать мотивация к обучению, подготовка домашних заданий проходит длительно и очень тяжело, хотя всеми педагогами подтверждается наличие хороших способностей у ребенка и учиться может без затруднений, дошло до того, что он ищет любые предлоги, чтобы не ходить в школу. Сама педагог по образованию, но не могу понять, что делать в такой ситуации. Что ни делала, ничего не помогает.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Причин может быть множество. Начиная от того, что ваш ребенок вступил в подростковый период, заканчивая тем, что сменились условия пребывания в школе. Или дело совершенно не в школе, а, например, в личных взаимоотношениях вашего ребенка с кем-то в классе. В этом необходимо разбираться. Я предлагаю обратиться за помощью к школьному психологу или найти частное лицо, которое сможет не только выяснить причину, но и сформировать новый стереотипы поведения вашего ребенка.

Если между вами есть доверительные отношения, то предлагаю выяснить источник самостоятельно. Не стоит говорить с ребенком о проблеме напрямую. Если вы будете говорить о ней опосредованно, то правдивой информации будет гораздо больше. Дело не в том, что ребенок склонен врать. Совсем нет. Дело в защитных механизмах психики, которые в тринадцать лет уже работают. Придумайте с ребенком сказку про школу. Поместите главного героя в аналогичную ситуацию. Предложите своему ребенку подобрать варианты выхода из ситуации. Или встретив аналогичную ситуацию в кино или мультфильме, спросите вашего ребенка, как он думает, почему это произошло и как помочь главному герою.

В целом мотивация бывает двух видов: достижение успехов и избегание неудач. Обратите внимание на то, какая мотивация у вашего ребенка. Если речь о достижении успехов, то возможно у ребенка пропало удовольствие от этого или условия стали невыполнимыми и поэтому мотивация ушла. Или возможно, ребенок чувствует недостаток благодарности за свои труды. Если речь об избегании неудач, то возможно наказание стало еще более серьезным и стало превышать ожидания, поэтому ребенку легче отказаться от цели вовсе.

К сожалению, более конкретных рекомендаций дать не смогу ввиду недостатка информации.

Читать далее

Вопрос:  Дочери только в декабре исполнилось 16 (девственница). Учится в 10 классе. За ней стал ухаживать молодой человек 21год. Я навела справки: очень любвеобильный и с большим сексуальным опытом. Работает в другой школе учителем физкультуры. Любит молодых девочек. На мои уговоры порвать с ним отношения и слышать не хочет. Сразу истерики и плачет. Встречаются примерно 2-3 недели. Что делать?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Да, я понимаю вас. Любой родитель хочет оградить своего ребенка от ошибок, неудач, боли и разочарования. Но таким образом он лишает своего ребенка возможности получить собственный опыт, принять свое собственное решение, преодолеть преграду, поверить в себя и, как следствие, прожить свою жизнь.

Наша жизнь полна плюсов и минусов, побед и неудач. Это то, что делает нас живыми. Неудачи учат. Вставая после очередного падения, мы все больше верим в себя, это то, что дает нам силы и способность адаптироваться.

Ваша дочь – подросток. Этот возраст характеризуется поиском новых авторитетов, изучением границ, экспериментами и исследованиями в разных направлениях. Подросток принимает свои решения, несет за них ответственность, учится занимать позицию в обществе и выстраивать взаимоотношения.

Вам стоит довериться своей дочери и разрешить ей жить. Не отталкивайте ее, не отвергайте, не обесценивайте. Расскажите ей о своих чувствах, о чем боитесь, что вас тревожит (не намеками, а прямо), дайте ребенку возможность ответить вам. Говорите «я-сообщениями» так, чтобы избежать упреков (предложения должны начинаться с «я», «мне кажется», «я считаю», «я чувствую» и т.д.). Договоритесь о том, что поможет вам и девочке прожить этот период. Например, что она может дружить и встречаться с кем хочет, но решение заняться сексом обсудит сначала с вами. Правила должны принять и вы и она. Все должно быть только по обоюдному согласию. Только это обеспечит желание соблюдать их.

Также, вы можете обговорить санкции. Они могут применяться ко всем участникам договора в равной степени. Так, например, если вы нарушите правило, девочка вправе задержаться и прийти домой позже. Это поможет и вам соблюдать границы.

Чем настойчивее и категоричнее вы, тем жестче вашей дочери приходится отстаивать свое право жить свою жизнь. И, конечно, тем больше вы травмируете ребенка и ваши отношения с девочкой. Займите позицию друга (равного). Дайте понять, что вы всегда рядом. Что если что-то будет нужно, вы не осудите, а поможете. Это обезопасит ребенка и даст шанс тому, что она обсудит с вами то, что важно.

Читать далее

Вопрос:  Сын поступил в социально-педагогический колледж на специальность "Учитель физкультуры". Увлекается футболом, но как любитель. После планирует продолжить образование в Институте физкультуры, но мне бы этого не хотелось. Да и он не горит желанием - просто не видит ничего другого. Подскажите, пожалуйста, как правильно определиться.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

В нашем обществе существует конфликт в связи с тем, что подростки физически развиты как взрослые люди, а ментально и социально еще не самостоятельны. Именно поэтому ожидания и требования к ним выдвигаются как ко взрослому человеку, а права даются как ребенку. Поэтому, настоятельно рекомендую обратить на это внимание и дать возможность вашему сыну самостоятельно принять решение по поводу своей будущей профессии.

Если ваш ребенок самостоятельно пришел к вам за помощью и высказывает тревогу по поводу своего выбора, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Специалист сможет изучить возможности личности вашего ребенка, его наклонности, сможет выявить сильные и слабые стороны. Психолог проведет ряд диагностических методик, пообщается с ваши ребенком, узнает какие у него ожидания от будущей работы и сможет предложить группы профессий, которые будут ему оптимально подходить.

Если же ребенок не проявлял инициативы в этом вопросе, если его решение уже принято, то свои ожидания вам придется оставить при себе. Ему жить с этим образованием, ему с этим работать, а значит и решение принимать ему.

Читать далее

Вопрос:  Я постоянно кричу на ребенка.
Ответ: 

Мадина, здравствуйте.

Вы не задали вопрос, поэтому я предполагаю, что вам нужен совет о том, как перестать это делать.

Для начала вам нужно осознать свои эмоции и тот механизм, который запускает крик. О чем вы кричите на самом деле? О своей усталости, об одиночестве, о том, что вас никто не слышит или, может быть, о том, что нет близких отношений с мужем. Подумайте, что на самом деле провоцирует вас на крик. Назовите свою эмоцию.

Далее, всякий раз, когда она будет возникать, берите паузу. Можно прямо в разговоре. Задайтесь вопросами: Что я сейчас делаю? Что я чувствую? Что хочу делать? Это даст вам возможность сделать другой выбор, иначе отреагировать.

Может быть, вашу эмоцию стоит направить на обидчика, а не ребенка? Или достаточно отдохнуть, чтобы не злиться. Подумайте, что вас беспокоит и что может помочь.

Записывайте все те ситуации, которые вызывают злость, гнев, раздражение. Найдите связующее звено и устраните болевую точку. Не всегда можно от нее избавиться, но если осознаете, сможете ее охранять и беречь от воздействия.

Обязательно пополняйте ресурсы организма. Психика – это такой же орган, ему нужны силы. Их можно черпать во сне, в спорте, сексе, любимых занятиях, отдыхе, питании. Следите, чтобы в вашем организме хватало всех витаминов и микроэлементов. Недостаток некоторых из них влечет к утомляемости и эмоциональной неустойчивости. И да, если есть другие жалобы, например, на нарушения сна, снижение либидо и т.д., то стоит проконсультироваться с эндокринологам. Возможно, причина чисто физиологического характера.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Малышке годик и восемь месяцев. Большую часть времени проводит со мной-мамой, меньше с папой. Бабушек, дедушек, родственников, друзей воспринимает хорошо. На чужих взрослых и детей смотрит с интересом, не подходит. Произошла такая ситуация: возвращались с прогулки домой, ждали лифт, в котором ехали люди сверху. Когда двери стали открываться, она, находясь немного в стороне, побежала к лифту, ожидая, что он пустой. Оттуда вышли двое мужчин, один из которых (это знакомый семьи, но девочка его ещё совсем не знает) очень неудачно пошутил - наклонился в ее сторону и сказал «ну-ка, пойдём со мной». Я стояла рядом, сказала ему, что она, конечно, не пойдёт и завела ее в лифт. Малышка испугалась! Начала плакать. Я старалась успокоить, говорила, что это знакомый дядя, что он пошутил, что он хороший. Но уже вечером поняла, что это оставило след! При воспоминании произошедшего, она прижималась ко мне, чувствовалось, что ей неспокойно. Теперь при посторонних в лифте тоже просится на руки и прижимается, даже не смотрит в сторону чужого человека, так же может быть и в магазине. Заметно, что боится. Что с этим делать? Как помочь? Как исправить ситуацию? С малышами на детской площадке не хочет контактировать, это нормально для ее возраста?
Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Да, это нормально. Важно то, как вы будете реагировать. Вы описываете очень правильные реакции, действительно, нужно помогать ребенку пережить страх, поддерживать его. Если просится на руки, берите. Если нужно время, дайте. Это пройдет. Просто психика ребенка еще не готова к сложным схемам. Это пройдет. Важно не обесценивать чувства девочки, но и потворствовать им.

Разбирайте тему страха в мультиках, помогайте ребенку считывать другие способы реагирования. Обращайте внимание на то, как герой вышел из опасности. Страх помогает нам убежать от опасности, он нужен. Блокировать и запрещать его точно не нужно. Но аккуратно, с поддержкой и постепенно нужно помочь ребенку «посмотреть ему в глаза».

Постепенно привлекайте внимание ребенка сначала на предметы в раках чужих людей, на их костюмы. Потом на прически и части тела. Сначала знакомьте девочку с людьми, держа ее на руках, потом за руку, потом будет достаточно просто присутствовать. Главное - аккуратность. Не усложняйте задачу ребенку до тех пор, пока она «не усвоит предыдущий урок».

Вы можете придумать вместе сказку про девочку, которая чего-то боялась. Можете нарисовать страх (с вашей помощью в качестве поддержки, но не вашей рукой) и выбросить его так, чтобы он никогда не вернулся. Есть множество сюжетов в сказкотерапии, они помогут справить с чувствами.

Но при этом не забывайте о расслаблении. Сейчас ребенок находится в стрессе, ему нужно помочь расслабиться. Начните с тела (массаж, бассейн, ароматерапия, дыхательные упражнения и т.д.). Это даст ресурсы психики и повысит ее сопротивляемость.

Если страх будет мешать ребенку жить, останутся описанные вами симптомы и усилятся некоторые из них, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

И да, постарайтесь сами сохранять внутреннее спокойствие. Если малышка чувствует ваше волнение, она не понимает, что вы тревожитесь за нее. Она просто перенимает его. Соответственно, как только появляются незнакомые люди в поле зрения, вы обе начинаете волноваться. Механизм работает. Выходите из системы первой и ребенок последует за вами.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Вот уже год как я живу с мужчиной. У меня есть 7летний сын, а у него 8летний приемный ребенок от первого брака, проживающий не с нами. В скором времени планируется переезд мальчика к нам (планируется на два месяца). И на протяжении этого времени мальчики после школы будут находиться дома одни (до моего прихода с работы). Дело в том, что у этого мальчика я заметила некоторые особенности: он частенько придумывает игры, где он будет исполнять роль подружки, сестры или девушки; мультики, раскраски предпочитает с принцессами; машинки и конструкторы его не интересуют, но любит мягкие игрушки; если шорты, то короткие и в обтяжку, брюки тоже должны быть узкими; от своего ребенка однажды слышала, что этот мальчик подглядывал за отцом, когда тот переодевался; а от бабушки мальчика слышала, что в более раннем возрасте он мог надеть халат, намотать на голову полотенце и говорить, что он Рапунцель. И еще один момент. Сейчас он проживает с матерью, которая сожительствует с подругой, с которой же находится в интимных отношениях. Я немного обеспокоена всем этим. Конечно, возможно я наговариваю на мальчишку, и ничего странного нет в его поведении, учитывая, что ему только 8 лет, но все же... У меня тоже мальчик и хотелось бы посоветоваться, как быть в данной ситуации. Как оградить сына от возможного пагубного влияния и от "странных игр", которые может придумать тот ребенок в отсутствии взрослых. А может быть вообще надо исключить их совместное нахождение после школы? P.S: как-то раз я сказала о странных наклонностях ребенка его приемному отцу, но тот посчитал, что я предвзята к его сыну и обиделся.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

У ребенка вашего мужчины есть пример перед глазами, есть поощряемое поведение и вторичные выгоды. Кроме того, у мальчика есть наследственность и очевидная детская травма. Это нельзя не учитывать. Даже если вы объективны, мальчик с отклонениями в психическом развитии или имеет особенности сексуального развития, то все равно, не стоит ограждать вашего сына от приемного брата. Объясню.

Отношение к тем или иным событиям в результате пережитого опыта, так же формируются взгляды, установки, принципы. Вашему ребенку нужно свое мнение на этот счет. Ваше будет как вариант, но итоговое решение должен принять ваш сын. Как? Дайте ему самому увидеть и принять ту или иную позицию.

Но важно быть в этот момент с сыном рядом. Аккуратно обсуждайте происходящее, спрашивайте его мнение на тот или иной счет, помогайте включать критическое мышление и осознавать происходящее.

Если вашему ребенку будет интересно играть с тем мальчиком, то это его право. И наверняка будет интересно, особенно первое время. Он же никогда не играл в девочек. Но скорее всего ему это быстро наскучит. Если приемный сын вашего мужчины больше не сможет поддержать никакой игры, то, скорее всего, длительного контакта не получится, ребятам быстро наскучит проводить время вместе. Вспомните себя. Если вам не подходит то, что предлагает новый знакомый, вы вскоре потеряете к нему интерес.

Главное – помогать вашему сыну выстраивать свое мнение, проживать свои эмоции. Не блокируйте интерес мальчика. Это нормально. Он узнает что-то новое, непохожее на то, что он видел раньше.

А если мальчикам понравится быть вместе, то узнайте, что притягивает их друг к другу. Наблюдайте. Если заметите тревожные сигналы, обратитесь к психологу за помощью. Но будьте осторожны. Не нужно искать и ждать оплошности. Доверяйте детям и поощряйте то поведение, которое вы ждете.

Читать далее

Вопрос:  Моего ребенка оскорбляют одноклассники, создают неприятные ситуации. Как помочь ребенку?
Ответ: 

Анастасия, здравствуйте.

Важно понимать, что их провоцирует на такие поступки. Конфликт всегда дело рук двух сторон. Существует такое понятие, как треугольник Карпмана. Он описывает три роли: агрессор, жертва и спасатель. Вы – спасатель, ребенок – жертва, дети – агрессоры. Как выгода в том, чтобы находиться в этих ролях? Может быть, вы чувствуете свою значимость в глазах ребенка? Или отвлекаетесь от своих ощущений. Возможно, ребенок не умеет брать на себя ответственность, поэтому выгодно оставаться в «жертвах». А может быть, ребенок только так получает вашу любовь и внимание. Но это только мои предположения.

Обратите внимание на своего ребенка. Есть ли у него навыки выхода из конфликтов? Как он ведет себя с вами, если появились разногласия? Разрешено ли в вашей семье ребенку говорить «нет», «не хочу»? Может ли он злиться без осуждения?

Научите ребенка чувствовать, проявлять социально неприемлемые эмоции, поддерживайте, если он сопротивляется, отказывается. Помогите расширить арсенал действий так, чтобы ему стало легче адаптироваться под условия.

Обратите внимание на той, какой у ребенка пример перед глазами. Если вы замалчиваете обиду, спускаете все на шутку или уходите от решения проблем, то ребенок, конечно, повторит это. Покажите ему то, как нужно отвечать обидчику. Разбирайте такие ситуации в мультиках, книгах, фильмах. Покажите, как нужно отстаивать свои границы. Это может быть крик, обращение к старшим, угроза.

Вам стоит вмешивать тогда, когда ситуация выйдет за рамки безопасности или вас об этом попросит ребенок. А пока позвольте ребенку приобрести свой опыт и почувствовать вкус победы.

На самом деле аспектов очень много. В решении данного вопроса помогут очные консультации с психологом.

Читать далее