Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня 2 сына, одному 4 года, другом 2. Бывает, что они играют вместе, но чаще всего они дерутся из-за игрушек, из-за того, кто где будет сидеть. Причем, всегда уступает младший, а старший будет плакать и кричать пока не добьется своего. Что делать не знаю. Посоветуйте, пожалуйста что-нибудь.
Ответ:  Татьяна, здравствуйте. Ваши дети в том возрасте, когда личные границы имеют огромное значение. Дети на этапе сепарации от вас (старший только прошел кризис трех лет, а младший только в него входит). Сейчас мальчики учатся чувствовать себя вне вашей фигуры, удовлетворять свои потребности, защищаться, вступать конфликт и прочее. При условии, что прохождение кризиса добавляет эмоциональной лабильности детям, я понимаю, насколько вам сейчас непросто. Но это пройдет. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Дети учатся быть автономными личностями, поэтому где-то слишком резки, где-то проигрывают. Это нормально. Что делать? Помогать учиться, осознавать, менять поведенческие реакции, если требуется, предлагать альтернативу, обсуждать и поддерживать в моменты эмоциональных всплесков. Для начала разделите территории и границы детей. Пусть у каждого из них будет своя зона, где только он решает, можно там быть другому или нет. Это может быть игровая зона или даже кровать. У каждого должна быть своя/и игрушка/и, которой распоряжается только он. То есть имеет право не поделиться, не отдавать и т.д. Так у детей появится ощущение своей безопасной зоны, возможность принимать решения, нести ответственность (убираться, конечно, тоже должен «хозяин» территории). Кроме того, у детей должна быть общая зона, где устанавливаете правила вы, если дети сами не могут договориться. Например, смотреть телевизор могут оба, но если возникнет спор, то вы решаете его. Научите детей понятным правилам, которые должны соблюдать все члены семьи. Например, всегда, даже в ссоре обращаться друг к другу по имени. Научите техникам релаксации и снятия напряжения. Например, дыхательное упражнение «задувания свечи» поможет легко справиться с гневом. Важно то, как ведут себя родители. Если в стрессе вы кричите, то и дети будут кричать. Бьете по попе – дерутся. Подайте личный пример и дети быстро считают его. Если не чувствуете сил, сначала пополните свои ресурсы. Это важно, чтобы быть последовательной в воспитании. И да, у каждого поведения есть вторичная выгода. Если истерики помогают добиться своего, то со временем ребенок будет сразу прибегать к этому способу. Запаситесь терпением и покажите, что ваше слово – закон. А если ребенок хочет оспорить ваше решение, то должен быть диалог: спокойный и тихий, иначе будет применено наказание. Все правила должны обговариваться заранее. Предупреждайте детей о следующем шаге, но не угрожайте, а притворяйте в жизнь. Дети усвоят границы, правила общения и перенесут это в свои отношения.
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок постоянно мастурбирует, скрывает, это от взрослых! Пытались объяснить, что это не хорошо, так делать не надо! Но меня не услышал ребёнок, и делает тоже самое ночью, когда взрослые спят! Как это можно изменить?
Ответ:  Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я писала Вам о своей проблеме. Понимаю, вопрос, мягко говоря, необычный, но я очень люблю свою дочь и очень хочу ей помочь. Прошу Вас, посоветуйте, пожалуйста, хотя-бы с чего мне начать, к кому обратиться. Ведь родители всегда остаются родителями, даже когда дети вырастают.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме нет информации о проблеме, пожалуйста изложите еще раз в чем ваш вопрос.
Читать далее

Вопрос:  Ребенок гиперактивный начал заикаться в 4 года , он говорит примерно так аадодосвиданое, у него все слова начинаються на А , мы и к логопеду ходили не помогло и дома занимались, когда торопиться то вообще не может сказать не чего, мы незнаем что делать к кому идти.
Ответ:  Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите пожалуйста, как помочь сыну научиться отвечать на обиды в его сторону (тычки, мат от одноклассников). Он не конфликтный сам по себе, не любит в ответ оскорблять, а подраться, наверное, смелости не хватает. Учится хорошо, есть и друзья в классе, но есть те, из-за кого поход в школу становится адом (как он сам выражается). Все принимает очень близко к сердцу, не может просто не обращать внимания и мечтает о спокойном дружелюбном коллективе, но такого не бывает. Сегодня вышел после больничного, а домой пришел в таком состоянии, готов был всех обидчиков разорвать на куски и желать им самого ужасного, что меня пугает. Я боюсь, что он может сорваться и покалечить кого-нибудь, он не из хиленьких. Есть из-за этого неврологические проблемы, но таблетки не сделают человека психологически устойчивым. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Виктория. Не вполне понятно, какие именно неврологические проблемы у вашего сына, есть ли диагноз и о каких таблетках идет речь. Если есть установленный врачом диагноз и невропатолог назначил прием медикаментов, их необходимо принимать. Каждый случай индивидуален, мне неизвестен диагноз вашего сына, но если есть назначения, то они не только могут помочь стать человеку психически устойчивым, но даже могут исправить некоторые особенности развития, поскольку мозг в 11 лет все еще активно развивается, растет, и грамотно подобранная медикаментозная терапия может помочь ему полноценно развиваться.

Никто не может чувствовать так, как положено – нет таких правил. Это мы, взрослые, не выдерживаем эмоциональных реакций наших детей, это мы обесцениваем их чувства и эмоции, называя их неправильными, неуместными, плохими. Нет неправильных или нехороших чувств. Ребенок имеет право на свои эмоции точно такое же, как и взрослый человек. Все, что может помочь ему чувствовать себя менее уязвимым – так это наша собственная психическая устойчивость, способность принять чувства ребенка, оказать помощь и поддержку – ведь все, что он сейчас проживает, это тренинговые ситуации взрослой жизни. А в жизни бывает всякое: и неприятное общение, которого нет возможности избежать – тоже. Главное, чтобы ваш сын был уверен, что несмотря на все трудности, которые могут встретиться у него на пути, у него есть надежный тыл – семья, родители. Где, даже указав на его ошибки, не станут винить его самого, где его пожалеют, поддержат, вдохновят и защитят. Помочь вам в этом могут навыки активного слушания, научиться которым вы можете, прочитав книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком – как?»

Кстати, о защите. Обращались ли вы в школу по поводу травли вашего сына? Говорили ли с классным руководителем и родителями обидчиков? Писали ли жалобу директору школы? Если вы не хотите ходить в школу, действуйте письменно, но оставлять без внимания эту ситуацию ни в коем случае нельзя: буллинг (травля) существует только там, где взрослые бездействуют. Она возможна только с попустительства взрослых. Если персонал и администрация школы не отреагируют, обращайтесь выше. Если есть побои – пишите заявление в полицию. Только так. Решать проблемы кулаками – уверяю вас, это не то, что вас впоследствии обрадует. Учитесь сами решать проблемы с помощью слов и учите этому вашего сына. Это сложнее, чем просто подраться, но это более важный навык, который будет полезен вашему сыну всю жизнь. Вы пишете, что он не конфликтный, что уже хорошо – ему будет легче научиться конструктивным способам решения конфликтов, а не «лезть в бутылку» чуть что. Хороший психолог может помочь «прокачать» эти навыки, а найти ближайшую к вам психологическую службу вы можете на нашем сайте http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Уже год я живу с мужчиной. Моя дочь от первого брака не принимает его. Он же в свою очередь ничего не предпринимает, чтобы поладить с ней. Ситуация осложняется тем, что переезжая к нему я оставляю дочь в другом районе у бабушки. Как мое отсутствие физическое может повлиять на ее психику. Так я постоянно звоню, интересуюсь ее делами. Сейчас она очень неуверенный в себе ребенок, не общается с одноклассницами (в основном).
Ответ:  Софья, здравствуйте. Психика человека – это система, которая проживает свою индивидуальную жизнь и делает свои, индивидуальные выборы. Именно поэтому сказать то, как отреагирует ваша дочь, никто не сможет заранее. Современные психологи считают, что скорее важны теплые, доверительные и близкие отношения, чем личное присутствие. Также, есть мнение, что не столько важно постоянное присутствие матери, сколько объект привязанности. Поэтому первое, что прошу сделать – это поощрять отношения бабушка – внучка уже сейчас, пока вы рядом. Условно говоря, передать ребенка своей маме максимально аккуратно. Старайтесь не конкурировать с мамой, не опровергать ее решения, всеми поступками указывать на то, что вы ей доверяете, что она сильная, умная, что с ней безопасно. Если же от вас будет исходить тревога, неуверенность, чувство вины, то ребенок это считает и бессознательно повторит ваши реакции. Вы приняли свое решение. Ребенок оказался в данной ситуации, и теперь ваша дочь имеет право отреагировать так, как считает нужным. Вы имеете право на личную жизнь, а девочка на эмоции. Она не обязана принимать вашего нового мужа, впрочем, как и он не обязан любить девочку. Но важно помнить, кто в данной ситуации взрослые люди. Это значит, что вы принимаете решения, и вы несете за них ответственность, кроме того, это значит, что вы задаете тон общению и выстраиваете границы. А это значит, что то, как ребенок будет реагировать на отчима, зависит во многом от вас. Я рекомендую проработать свои эмоции и выстроить тактику своего поведения с ребенком очно с психологом. Так вы сможете оказать поддержку ребенку, удержать свой внутренний баланс и выстроить доверительные отношения с девочкой даже на расстоянии. Главное – не вините себя. Есть ситуация. Есть решения. В военные годы матери оставались близкими своим детям, даже находясь в колониях. Единственное, что у них было – это возможность писать письма. У вас гораздо больше возможностей. И если есть желание, то все возможно.
Читать далее

Вопрос:  1.Дочь учиться в классе, где часть детей вегитарианцы. Дети из одной многодетной  семьи  постоянно высеивают её, что она ест мясо. Их мама преподаватель в этом классе не может на них повлиять. Школу поменять нет никакой возможности. Также идёт травля дочери этими же детьми по поводу того, что она из Украины. Мы уже 5 лет в России,являемся её гражданами. И на это также никак не может повлиять их мать-учительница. Дочь с огромным удовольствием ходит в школу. Самое страшное наказание для неё-это не пустить её туда.
Ответ:  Добрый день! По этому поводу на нашей портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, последние две недели у нас возникла проблема: ребёнок боится описаться, одеваю памперс, ребёнок спокойный, играет, захочет писать, бежит на горшок, но без памперса плачет, с горшка не выходит, выдавливая по 2 капли. Я никогда не ругала, если вдруг не успевала на горшок, в садике сказали, что тоже ничего не происходило. Как теперь поступить одевать памперс или же каким-то образом от них отказываться? P.s. были в бассейне 2 часа были без памперса. Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Ситуация требует индивидуальной консультации с психологом. Потому что совсем непонятно что послужило причиной для такого поведения. Ответьте себе на вопросы: Что было до? Какая ситуация произошла в жизни ребенка, после которой отношение к памперсу изменилось? Может быть, приезжала бабушка или к вопросу приучения к горшку подключался папа. Такое поведение часто бывает в результате жесткого обозначения правил, запугивания и провокации чувства стыда. Но все это не имеет никакого значения, пока не будет возможности выяснить, что конкретно вашему ребенку мешает довериться себе без памперса.

В любом случае не стоит обесценивать чувства ребенка и наказывать его за такое поведение. Стоит присоединиться, помочь осознать эмоцию, прожить это чувство и поддержать своего ребенка на каждом этапе.

Вы можете постараться самостоятельно выяснить причину. Например, предложите ребенку пупсика, которого будете вместе приучать к горшку. На каком этапе возникнет отказ? Возможно, ваш ребенок начнет плакать и отказываться делать это. Тогда не стоит продолжать игру дальше. Проблему необходимо решать с психологом, иначе есть риск нанести травму. Но если малыш спокойно переносит свои чувства на пупсика, постарайтесь выяснить на каком этапе есть проблема и вместе с ребенком придумать как ее решить. Ваш ребенок наверняка уже готов к тому, чтобы говорить о своих чувствах и объяснять, что произошло (зависит от уровня развития речи и эмоционального интеллекта). Старайтесь не давить и не задавать тон общения ребенка с пупсиком, а больше наблюдайте и слушайте. Предлагайте вашему ребенку различные ситуации, в которых нужно снять памперс и слушайте, что он будет вам говорить. Но будьте осторожны. Ни в коем случае не давите на ребенка, а очень аккуратно с поддержкой и словами любви находитесь рядом.

Кроме психолога я бы рекомендовала посетить детского невролога и/или педиатра. Возможно, есть некие физиологические причины такого поведения.

Кроме того, обращаю ваше внимание на то, что ваш ребенок возможно уже находится в кризисе трех лет и такое поведение может быть обусловлено его эмоциональной неустойчивостью. В этом случае поддержки будет достаточно. Нужно просто пережить этот момент и довериться своему ребенку.

Читать далее

Вопрос:  Что делать,если ребенок не хочет кушать? Всегда говорит я не хочу есть.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно. Когда это началось, были ли какие-то предпосылки, заставляете ли вы ребенка есть, любит ли ребенок кусочничать, какие пищевые привычки в семье. Ест ли он в школе или в детском саду и тд.
Читать далее

Вопрос:  Как исправить ошибки воспитания. Во время кризиса 3 лет, когда ребенок стал упрямым, настаивать на своем, не сумели проявить твердость, не обозначили границы дозволенного, т.к. ребенок много болел, можно сказать постоянно, многое позволяли, не хотели нервировать во время болезней, ну вот сейчас очень тяжело с ним договариваться, постоянно хочет настоять на своем, в основном у нас телефонный конфликт, если не даем - истерики, начинает обзываться, когда успокоится – все нормально, как выйти из этого всего, все устали от этой постоянной несговорчивости, от уговоров, все принимает в ,,штыки".
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Вам не нужно ничего исправлять. Очень хорошо, что ваш ребенок имеет возможность чувствовать себя, говорить вам о том, что он хочет и стараться удовлетворять свои потребности. Единственное, что необходимо вам сделать, это научить ребенка экологичным способом проявлять свои эмоции и научиться отстаивать личные границы. Начать, конечно, необходимо с вас.

Как вы проявляете свои эмоции? Что вы делаете, когда злитесь? А как проявляете страх? Я настоятельно рекомендую развивать свой эмоциональный интеллект, для того чтобы осознавать свои эмоции, управлять ими и учить этому ребенка.

Для того чтобы ребенок не пытался добиться своего с помощью истерик, необходимо четко обозначить правила. Ваше «нет» должно быть неизменным, вне зависимости от того, как ведет себя ребенок. Вы вправе применять санкции, если ребенок нарушает ваши договоренности. Главное, обговорить их заранее. Например, если ребенок не соблюдает ограничения по времени и игнорирует вашу просьбу отложить телефон, то предупредите, что в следующий раз он будет лишен телефона на соизмеримое количество времени. Важно сдержать свое обещание. Так ребенок будет понимать, что ваше слово – закон и ему придется подстраиваться под четко очерченные правила. Они должны быть предельно просты и понятны.

Важно сохранять уважение к эмоциям своего ребенка. Даже если проблема вам кажется глупой, а запрос бессмысленным. Старайтесь напоминать, что вы любите своего ребенка, что вы рядом, но вы вынуждены сохранять свою позицию в целях безопасности.

Узнайте у него, что привлекает его в телефоне. Если это развлечение, то придумайте такую альтернативу, чтобы ребенок сам хотел иначе проводить свои вечера. Если это способ расслабится, то предложите ему другие способы, которые применяете сами. Это могут быть дыхательные упражнения, спорт, водные процедуры. Если ребенок таким образом отключается от реальности, то скорее всего он ощущает стресс находясь в семье. Возможно, существует открытый конфликт или он чувствует себя неуслышанным, непонятым. Прежде чем забирать телефон, важно понимать какую потребность утоляет ребенок в данный момент и заменить способ удовлетворения потребности иным, приемлемым для всех способом.

Обратите внимание, как вы предлагали телефон ребенку изначально. Возможно, вы таким образом пытались его отвлечь от чувств (утешали его так). Или таким образом снимали напряжение во время стресса (давали телефон перед посещением стоматолога). Или это был способ занять ребенка (вы занимались своими делами, а ребенка нужно было отвлечь). В этом кроется ответ. Поняв, зачем вы вводили телефон в жизнь ребенка, вы поймете, почему и зачем он так активно его использует.

В целом, проявление своего «Я», своих потребностей, своих желаний – это очень важный навык. Для того чтобы ребенок в будущем жил своей жизнью, той, которая ему нравится этот навык ему очень пригодится. Также, это станет отличным фундаментом для уверенности в себе и для навыка занимать позицию в обществе. Однако важно научить еще и пользоваться этим и предложить ребенку иные способы транслировать свои требования в мир. Это можно сделать на примере различных сюжетов с помощью сказкотерапии, в психологической группе или на индивидуальных занятиях.

Уделите внимание режиму дня ребенка, его питанию и отдыху. Психика должна иметь ресурсы для сопротивляемости со стрессовыми условиями. Возможно, ребенка что-то травмирует и именно поэтому он столь агрессивно настроен. В целом, гормон стресса разрушается благодаря сну, физической нагрузке и выводится через слезы. Поэтому уделяйте должное внимание этому и не забывайте поддерживать своего ребенка, даже если он этого совсем не заслуживает.

Читать далее