10.04.2019
Старшая дочь плачет без причины
Вопрос:
Помимо ревности к младшей (разница 2,2 года), дикие истерики и непрекращающийся ор старшей дочери без причины и если сделать что-то не так, как она хотела. Кричит без объяснения, беря всех и вся криком. Началось примерно после 1,5 лет, после моего выхода на работу, она остается через день с бабушками. Не знаю как помочь ей и себе. Порой мне хочется просто от нее убежать.
Ответ:
Анна, здравствуйте.
Для начала важно понимать, что ребенок больше нуждается в помощи и поддержке тогда, когда меньше всего этого заслуживает. В вашем случае я вижу сразу несколько весомых причин для такого поведения ребенка. Разберем основные.
Рождение младшего ребенка – это весомый стресс для младшего. Любовь родителей теперь нужно делить. Нужно многое пересмотреть в своей жизни, а родители часто только добавляют ответственности («ты – пример младшему»), а не поддерживают.
Затем ваш выход на работу. В этом возрасте ребенок еще находится с мамой в слиянии, он узнает мир через маму, формируется ощущение безопасности. Но в вашем случае ребенок потерял это. А если вы уходили без объяснений, не поддерживали ребенка, а няньки менялись, то стресс только нарастал. Прошу не винить себя. Значит так нужно было тогда. Сейчас важно просто понять то, отчего ребенок требует помощи.
Следующее – кризисы. После первого года жизни ребенок учится ходить, его мир расширяется, а это влечет за собой появление фрустрации (разочарование и неоправданное ожидание). Даже для взрослого это стресс, а ребенку, который фрустрируется впервые и так часто, как это происходит в 1 год, это удвоенный стресс.
Судя по всему у ребенка нет опоры. До трех лет особое значение имеет значение привязанность. И если ситуация требует ухода мамы на работу, например, то важно предложить условную замену для привязанности. Не бабушки, а бабушка или нянька. Один человек, с которым могут возникнут теплые, близкие отношения. В вашем случае ребенок оказался в некотором разнообразии смотрящих за ней взрослых, то есть она не только потеряла опору с вашим уходом, но и обзавелась «костылями».
Теперь о том, что делать. Дать ту самую опору. Принять ребенка, поддержать. Чаще обнимайте девочку, говорите, что любите, что гордитесь. Не обесценивайте ее чувств, ребенок никогда не плачет без причины, она есть всегда. Помогите прожить те чувства, которые есть, прогоревать ваш уход на работу и научиться с этим жить. Постарайтесь обеспечить одну «няньку», с которой ребенок будет строить близкие отношения. Помогите научиться проживать фрустрацию, не обещайте невозможного.
И важно, начните с себя. Для того чтобы обеспечить ребенку помощь и поддержку, мама должна быть в ресурсе, во внутреннем плюсе. Отдохните, займитесь чем-то приятным для себя, уделите внимание своему питанию и сну. Как минимум 30-60 минут в день уделяйте только себе. И вот когда вы сами наполнитесь, обеспечьте поддержку дочери. Глядя на вас ребенок быстро вернется в свое ресурсное состояние, ведь дети – отражение своих родителей. Только так вы сможете показать ребенку, как можно быть счастливой, избавите дочь от чувства вины за несчастную маму и обеспечите ей шанс на внутренне спокойствие.
И да, режимом ребенка тоже важно заняться. Возможно, есть и чисто физиологические причины для эмоциональной неустойчивости, например, этому может послужить нехватка сна. А ревность уйдет, как только появится уверенность, что ее любят, как только та самая внутренняя опора появится.
Читать далее
09.04.2019
Дочь не ценит вещи
Вопрос:
Здравствуйте. У меня дочь. Порезала на себе маечку, и чтобы я не заметила сразу, заправила ее в штаны. Когда разделась перед сном, я увидела это и сначала сорвалась криками на нее, т.к. это уже не впервые с одеждой, а потом я взяла ее любимую игрушку, мягкую кошечку из коллекции, на которую она собирала наклейки магазина и надрезала ушко игрушки((( В тот момент я хотела ей наглядно показать, что и мне жалко вещи, которые она портит, они же трудом достаются. Она долго плакала. Я очень быстро пожалела об этом, но вида не показала. Просто не знаю, как донести то, что я хочу. Разговоры и объяснения очень быстро забываются. Наказания в виде "угла" тоже не долго действуют. Может тут мне подскажут, правильно ли я поступила или что предпринять...
Ответ:
Здравствуйте, Светлана.
Я не поняла почему ваш ребенок режет одежду. Если мотивации нет, если это повторяющиеся ситуации, то настоятельно рекомендую обратиться к двум специалистам – это детский невролог и психолог. Прошу вас разобраться в том, что движет вашим ребенком. Это важно, для того, чтобы определить, как действовать.
Если же мотивация есть. Например, ваш ребенок мечтает быть модельером и режет одежду для того, чтобы это было «красиво», то стоит просто научить ребенка делать это иначе. Например, отдайте ее на курсы кройки и шитья или покажите то, как еще можно украсить одежду. По сути, нужно перенаправить эту энергию в другое, более приемлемое русло.
Если же вашему ребенку субъективно душно в одежде и таким образом она «освобождает» проход воздуха, то стоит обсудить с ребенком то, какую одежду стоит покупать и в какой ей будет легче дышать. Помните, что в этой ситуации вы – взрослый человек и именно от ваших реакций зависит то, как будет строиться дальнейшее взаимодействие. Вы устанавливаете правила.
Вы говорите ребенку о том, что вы чувствуете, когда она травмирует одежду. Однако, я не увидела момента, в котором вы слушаете своего ребенка и выясняете мотивацию такого поведения. Поэтому постарайтесь вернуться в свою зрелую, взрослую позицию и услышать своего оппонента, понять, что же на самом деле происходит и как это можно решить.
Касаемо описанной вами реакции. Я настоятельно рекомендую ловить всю вину, которую вы испытываете и трансформировать ее в ответственность. Чувство вины часто токсично, и оно крайне непродуктивно. Поэтому, всякий раз, когда вы ловите себя на этом чувстве, задайтесь вопросом: что вы можете с этим сделать? Если вы сожалеете о том, как поступили в прошлом, то разрешите себе это, отпустите ситуацию и примите решение о том, как вы будете поступать в аналогичных ситуациях впредь. Если вы испытываете чувства вины здесь и сейчас, то, например, расскажите о своих чувствах ребенку, попросите прощения, погорюйте над игрушкой вместе и вместе же подумайте о том, как исправить ситуацию. Возможно, можно купить новую игрушку или вместе со своим ребенком вы можете зашить ухо или стоит просто побыть рядом с ребенком и помочь ей смириться с тем, что это уже произошло. Важно не блокировать ни свои ни детские эмоции. Разрешите себе чувствовать и ребенок, глядя на вас будет учиться проживать свои эмоции.
Наказание в описанном случае неэффективно, потому что вы запрещаете, но не предлагаете альтернативу. А альтернатива может быть только если корректно установлена причина и если альтернативный способ поведения стал таким же автоматизированным навыком, как и привычные реакции.
Читать далее
09.04.2019
Дочь начала обзывать родителей
Вопрос:
Здравствуйте, моя дочь начала обзывать родителей. Сначала иногда, объясняли, что так нельзя, так не красиво. Прекращала, а потом через время снова, когда обижалась на нас. А сейчас ещё и бьёт и очень сильно. Я сначала пыталась просто говорить с ней, могла придержать за руку, чтоб прекратила бить, а сейчас и сама могу ударить. Сил уже нет с ней бороться. Как объяснить ребёнку, что родителей ( и не только) нельзя бить и обзывать?
Ответ:
Здравствуйте, Светлана.
Задайте себе вопрос: зачем вашему ребенку нужна агрессия? Важно понимать, что агрессия возникает тогда, когда есть необходимость защищаться. Тогда вполне возможно, что вы неким образом нарушаете личные границы ребенка. Например, запрещаете ей чувствовать («не плачь», «хорошие девочки так себя не ведут»), обесцениваете ее чувства («тоже мне проблема», «это ерунда») или приходите на территорию ребенка и грубо устанавливаете свои правила. Например, если ваша дочь играла с детьми, отвоевывала свое право играть игрушками, а вы пришли и перераспределили силы на свое усмотрение.
Также важно то, как вы общаетесь со своим ребенком. Если вы кричите, значит вы подаете пример своему ребенку, что это нормально, что только так и нужно прояснять ситуацию и решать конфликты. Если вы позволяете себе ударить ребенка (даже легко), то и ребенок считает себя правым ударить вас в ответ. Помните, что не слова воспитывают вашего ребенка, а ваши поступки. Установите дома правила о том, как можно обзываться. Например, нельзя использовать всем известные обзывательства, а можно называть друг друга только овощами. Например, «ну ты и кабачок». Это даст выход эмоции, но не обидит оппонента, а скорее даже развеселит, конфликт будет исчерпан.
Вы правильно делаете, что удерживаете руку ребенка, но этого недостаточно. Важно показать альтернативу, то есть, научить ребенка действовать иначе. Обратите внимание, что обговорить это недостаточно, важно именно научить и закрепить новый навык так, чтобы он тоже стал автоматизмом, как сейчас обзывательства и физическое наказание.
Подумайте, как вашему ребенку можно проявлять агрессию? Как ей можно защищаться? Как отстаивать свои личные границы? Научите ребенка дыхательным упражнениям, которые способствуют снятию психоэмоционального напряжения. Научите ее рычать как тигр, если она злится, или громко топать ногами, бить кулаками подушку. В то время, когда ребенок испытывает гнев, злость, ярость в кровь выбрасывается некий набор гормонов, который разрушается во время активной деятельности. Поэтому реагировать нужно соответствующе, это может быть громкая песня или бег.
Кроме того, обращаю ваше внимания, что агрессивность может быть и результатом нарушения режима дня ребенка. Часто накопленная усталость, утомляемость проявляются как повышенная возбудимость психики. В этом случае пересмотрите время бодрствования вашего ребенка, фазы активного и тихого времяпрепровождения. Следите за тем, чтобы ребенок отдыхал и при этом получал достаточную нагрузку так, чтобы у вашей дочери не было потребности в сбрасывании лишней энергии, но и психика не успевала перевозбуждаться. Есть таблицы активностей, которые помогут вам сориентироваться и понять есть ли в этой зоне проблемы. Также, следите за тем, чтобы ваш ребенок правильно питался. Недостаток некоторых микроэлементов влекут за собой такую эмоциональную лабильность.
Помните, что ваш ребенок больше нуждается в вас тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Старайтесь чаще и больше обнимать своего ребенка, показывать, что вы рядом, что вы любите ее и что именно так принято общаться в вашей семье и никак иначе. Но помните, что злость, гнев и другие социально неодобряемые эмоции – это нормально. Поэтому ругать, стыдить, страшить вашего ребенка нет никакой необходимости. Более того, это часто вредно для здоровья. Как я уже говорила, важно дать образ того, как нужно, а не как нельзя.
Займитесь своим эмоциональным фоном. Обратите внимание на свой режим дня, на свой сон, отдых и питание. Для того, чтобы обеспечить ребенку поддержку, важно чтобы мама было в ресурсе. Я рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, восстановить ваш внутренний баланс. А ребенок считает ваше внутреннее поведение и скорректирует свое.
Читать далее
09.04.2019
Как помочь ребенку найти друзей
Вопрос:
Добрый день. У сына никак не складываются отношения с одноклассниками. Нет друзей. Он нормально учится, начитанный, воспитанный, занимается музыкой, спортом. В классе ребята все разделились по кучкам, кто с кем дружит, а его не берут. Он как одиночка. Как можно помочь завязать дружеские отношения?
Ответ:
Здравствуйте, Елена.
Для начала важно определить в следующем: за кем инициатива разрешения данной ситуации. Если это ваша инициатива, мальчик вполне комфортно себя в этом чувствует, не жалуется, то стоит разрешить мальчику быть другим и не соответствовать вашим ожиданиям. Если вы считаете, что помощь ему все равно нужна, то обговорите с ним это. Он достаточно взрослый, чтобы строить с ним диалог на эту тему. Не все люди общительные, не всем нужны взаимодействия для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Есть интроверты, есть люди замкнутые и они гораздо комфортнее себя чувствуют наедине, например, с компьютером.
Если же ребенок сам пришел к вам за помощью, то, конечно, необходимо помочь. Например, разобрать общение на некий алгоритм, этапы: вход в контакт, поддержание диалога и т.д. А потом разобрать каждый этап очень подробно, проверить их на наличие «ошибки в системе». Важно понимать, что значение имеет не только непосредственное общение, но и выбор собеседника, а также умение поддерживать близкие отношения. Поэтому, если во время общения со сном вы поймете, что не справляетесь, то прошу обратиться к специалисту, это под силу скорректировать только профессиональному психологу.
Тем не менее, вы сами можете подсказать основные способы завязать диалог, помочь натренировать новые навыки, например, технику small talk. Важно при этом поддержать мальчика в эмоциональном плане, обеспечить условия, в которых есть безопасность и принятие.
И да, помните, что перед вами подросток. А это значит, что сейчас самое активное время для смены вектора мысли, для экспериментов и исследований. Нормально, когда подросток вдруг меняет увлечения. И да, возможно, что «забрасывание» секций вызвано чем-то другим, и дело совсем не в общении со сверстниками. Я рекомендую выяснить это у самого мальчика. Например, если ваш сын увлекся чем-то другим, а на прежние кружки не остается сил, это вполне объяснимо. Но, у вашего ребенка есть проблемы со сном, он часто отвечает невпопад, сильно отличается от своих сверстников (поведение, образ мышления и т.д.), у него есть странные увлечения, а его поведение вызывает у вас тревогу, то стоит обратиться к детскому неврологу за консультацией. Вполне возможно, что есть некие физиологические особенности, о которых скажет врач.
Читать далее
15.04.2019
Конфликт в школе
Вопрос:
У сына конфликт в новой школе с одноклассниками. Дети бьют и обзывают его. Сначала пытался паясничать и отшучиваться, но этим только навлёк на себя обиды учителя. Появилось недоверие к словам моего сына. Никогда никого не бил ни в одной школе!!! Месяц к ряду приходит то с шишкой, то с синяком каждую неделю. И вот! Вчера пнул одну девочку, и когда другая пыталась за неё заступиться, ручкой поцарапал её до крови по руке.
Меня вызвали в школу. Полчаса объясняли мне, что мой сын - псих, тыкая справкой от медика школы. Я согласилась даже сходить к неврологу... Вечером сказал, что, на самом деле, одноклассники после этого случая пинали его чуть ли не всем составом. Вечером, когда снял штаны, увидела мелкие синяки на ногах и в области поясницы - большой. Как этого не заметила медик? Что теперь мне делать?
Сын не верит, что может быть иначе. Он уверился, что все российские учителя изначально думают, что он плохой (был печальный опыт с предыдущей школой, но там не было битья и такого мощного негатива от коллектива). Не хочу конфликтовать со школой. Могу ли я забрать ребёнка на семейное обучение, не дожидаясь конца учебного года, и будет ли это правильно в этой ситуации?
Есть ли какая-нибудь возможность посещать мне школу во время перемен, чтобы товарищи не обижали моего сына, и не дошло до чего-то более серьёзного, не важно, в отношении кого. Ребёнок никогда меня не обманывает. Если не сделал уроки или опоздал на занятия, всегда мне всё сам рассказывает.
Ему очень тяжело выполнять много домашних заданий, так как он много лет жил в другой образовательной системе (заграницей), и я стараюсь не создавать лишний стресс давлением. Единственно не разрешаю смотреть мультфильмы и играть в игры, если не сделал уроки. Как мне быть? Что поразило меня, это то, что учительница про конфликт с другим мальчиком сказала сыну, что он может ему сам двинуть. А ничего, что через меньше, чем два года, за это, как минимум, административная, а то и уголовная ответственность? И вот не знаю, как нам дожить до конца года.
Помогите советом : как мне решить этот вопрос, не наломав дров? Сына я уже к психологу записала.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья!
Сложно сказать, имеет ли смысл сейчас переходить на домашнее обучение. Любой выбор имеет последствия. И Вам нужно рассмотреть каждое из них. Вы очень правильно поступили, записав сына к психологу. Хороший специалист поможет ему адаптироваться не только в школе, но и в иной культурной среде. Это сделать необходимо, чтобы в дальнейшем легче входить в новый коллектив и научиться решать конфликты.
По поводу школы мои слова несут исключительно рекомендательный характер, потому что я не видела ребёнка и его состояние. Исходя из вашего письма, я могу посоветовать Вам ещё раз поменять школу. Это оптимально, чтобы избежать буллинга и возможной будущей опасности. Однако посещать учебное заведение и учиться общаться с другими ребятами тоже нужно. Особенно если в дальнейшем Ваш сын собирается жить в нашей стране.
При этом ему важно регулярно посещать психолога для сопровождения в период адаптации, чтобы избежать конфликтов со сверстниками. Если ситуация с неприятием повторяется из раза в раз в разных местах, психологическая работа с ребёнком и изучение его вклада в проблему будут очень полезны. Вы можете выбрать и домашнее обучение, но это не отменяет необходимость интеграции в нашу социальную среду.
Подумайте, чем вызвано ваше желание присутствовать на переменах. Работа ребёнка с психологом должна способствовать его умению выстраивать свои границы и отношения со сверстниками. Вам же нужно рассмотреть собственную тревожность, научиться доверять ребёнку и его возможности постоять за себя.
Думаю, при адекватном сопровождении он сможет решать свои проблемы самостоятельно. А это крайне важный навык, который поможет ему и во взрослой жизни. Обязательно объясните ребёнку, что, независимо от страны, все люди разные. И все учителя разные. Возможно, до этого момента ему попадались только те, кто был настроен негативно. Однако это не значит, что в другой школе и в другом классе ситуация повторится.
Объясните сыну, что не стоит обобщать мнение обо всех учителях, исходя из нескольких примеров. Таким образом он не будет изначально негативно настраивать себя. Как Вы знаете, наши мысли и ожидания по поводу ситуации могут сильно влиять на реальное положение вещей и отношение к нам окружающих людей.
Помните, что ни один человек в школе не имеет право сказать, что ребёнок - "псих". Это слово - серьёзный диагноз, устанавливаемый исключительно врачом и в данном случае произнесенный в крайне неуважительной форме. Однако некоторые люди могут им разбрасываться. Объясните Вашему ребёнку, что такие слова о нём совершенно никак не отражают его личность и реальное психическое состояние.
Люди вокруг ходят очень разные, и Ваш сын не должен принимать каждое их слово за истину. Ваши запреты и ограничения в плане компьютера и уроков очень логичны и правильны. Не забывайте про принимающую и теплую домашнюю обстановку, поддержку сына и внимательное отношение к его проблемам. Оставайтесь на его стороне, чтобы он знал, что, если что, ему есть куда идти, есть к кому обратиться за помощью.
В сложный жизненный период, который сейчас переживает Ваш сын, крайне важно, чтобы семья была тылом и опорой. Это поможет ему найти силы и выстоять на своём пути. Причём не просто выстоять, но и приобрести опыт успешного решения конфликтов и знания о том, как себя вести с самыми разными людьми. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, то вы можете обратиться к специалисту, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
http://www.ya-roditel.ru/map/. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный.
Также рекомендую вам ознакомиться с материалами на нашем портале:
Читать далее
-
Вопрос:
Была на собрании школьном. Прибываю в шоке. По отзывам дочь невоспитанная поведение ужасное
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Рекомендуем ознакомиться с вот этой статьей - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-vazhno-vsegda-byt-na-storone-svoego-rebenka/
Читать далее
10.04.2019
Как отдать в детский сад, если у нее постоянные истерики?
Вопрос:
Необоснованные постоянные истерики, выматывающие меня. Начались примерно после моего выхода на работу (дочери на тот момент был 1,5 года), оставалась через день с бабушками, в скорости узнала, что снова беременна. Сейчас дома с детьми, младшей 5 месяцев.
Помимо приступов ревности, непрекращающиеся истерики. Причем только со мной, так как все (кроме моей мамы) идут у нее на поводу и не ставят жестких рамок. Скоро идти дочери в сад (через 3 месяца), не знаю как правильно себя вести, как ей помочь не впадать в эти безумные крики и подготовить к саду.
Ответ:
Анна, здравствуйте!
Для начала важно разграничить «истерики» и проявление эмоций. В этом возрасте навык саморегуляции еще недостаточно развит, процесс «возбуждение» еще преобладает над «торможением», поэтому часто родители путают эти два понятия. Развивайте свой эмоциональный интеллект, учите этому своих детей. Помогайте определять то, какую эмоцию ребенок сейчас испытывает, и обучайте тому, как ее стоить проявить.
Например, если ваша дочь плачет, не стыдите, не высмеивайте и не запрещайте слезы. Обнимите, присядьте так, чтобы глаза были на одном уровне. Скажите, что вы рядом, что понимаете ее. Если ребенок кричит, скажите, что слышите ее и попросите говорить тише, так, как говорите вы.
Обратите внимание: оказывайте поддержку, говорите то, что нужно сделать и сохраняете спокойствие. Если будете кричать и запрещать, то ребенок «задавит» эмоцию, а «правильно» реагировать так и не научится.
Если ребенок так ведет себя только с вами, то такое поведения – это способ его адаптации к вам. Что в вашем поведении провоцирует вашу дочь? Может быть, ей недостаточно/внимания/любви и заботы? Может, ваша дочь ищет принятия вами? Настоятельно рекомендую проработать свой эмоциональный фон с психологом.
Кстати, обратите внимание на себя, вполне возможно, что поведение ребенка выматывает вас потому что вы забыли о себе. Уделите внимание своему питанию, режиму дня, больше отдыхайте, старайтесь спать вместе с малышкой. Хотя бы 30 минут в день уделяйте внимание только себе, займитесь спортом, максимально делегируйте свои обязанности, балуйте своего внутреннего ребенка.
Все дело в том, что травмированная психика, у которой нет сил на сопротивление, даже откровенные мелочи воспринимает как опасность. Она истощена, она ранима, поэтому буйно реагирует даже на ребенка. А ваша дочь нуждается в любви и ласке, хочет принятия и заботы. Манипулировать и капризничать она еще не умеет, ее психика к этому еще не созрела.
Все то, что вы видите – это настоящие эмоции плюс неумение их выразить. Закрепляются только те поведенческие реакции, которые в практике наиболее эффективны. Соответственно, «если мама обращает внимание на меня только когда я плачу, то я буду плакать».
Закрепляйте новые стратегии, больше внимания к себе и ребенку и поведение станет гораздо более предсказуемым и легко управляемым. Не требуйте от ребенка того, чего она еще не умеет (например, сама и быстро успокоиться ваша дочь еще не умеет в силу возраста), возвращайте себе ответственность за то, чтобы научить ребенка реагировать иначе, и шанс на появление между вами близких отношений возрастет в разы.
А вопрос детского сада сейчас вторичен. Начните с поддержки. Ребенок будет вам доверять, а значит и отпускать вас будет проще.
Читать далее
10.04.2019
Я могу быть виновата в задержке психического развития у ребенка?
Вопрос:
Очень долго мечтала о ребенке. Много неудачных беременностей. И после ЭКО у нас родился долгожданный ребенок (мальчик). Но с рождения у нас начались проблемы.
Врожденная пневмония (9 дней под ИВЛ лежал). Потом поздно голову начал держать, сидеть, ходить, болел часто. Без антибиотиков не могли обойтись. Теперь ему 2 года. Говорит 3 слова. И экает.
Повела его в развивайку, там мне воспитатель сказала обратиться к неврологу, т.к. задержка в речевом развитии. Я думаю, может быть, я виновата в этом. Потому что слишком оберегаю его. Потакаю всем капризам. Что мне делать? Как лучше поступить? Мне 35 лет.
Ответ:
Анна, здравствуйте!
У меня сложилось впечатление, что вы разочарованы, что ваши ожидания не совпали с реальностью. Если я права, то волевым решением откажитесь от своих ожиданий и столкнитесь с реальностью. Только в этом случае можно объективно оценивать ситуацию, а значит, адаптироваться.
Есть мнение, что все заболевания тела имеют под собой психологическую основу. Дети до 3 лет болеют зеркально маме. Таким образом, что беспокоит вас, то отражает ваш ребенок. Проблема может быть на разных этапах осознанности, это не имеет значение. Например, заболевания дыхательной системы часто говорят о том, что вы «задыхаетесь», то есть вам мало свободы, личного пространства, места для принятия решений. Если я права, скорректируйте это в своей жизни.
Следующее, на что обращаю ваше внимание – никто не имеет права ставить диагнозы вашему ребенку без диагностики. А диагностировать что-то может только специализированный врач или психолог. Поэтому пока ни о какой задержке и речи быть не может.
Но проконсультироваться с детским неврологом я тоже рекомендую. Меня насторожило то, что у малыша и физическое развитие было поздним, но это может быть связано с болезненностью. А нормы речевого развития сейчас сильно изменились. В любом случае, нужно наблюдаться, а предпринимать активные шаги лучше только ближе к 3-ем годам. Это поправка на индивидуальный ход развития.
Но это рекомендации заочные, лучше обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Вы ни в чем не виноваты. При любом стечении событий. Даже если мальчику поставят задержку психического и/или речевого развития, то помните, что это сейчас легко корректируется и воспитание не имеет никакого значение.
Разве что ребенок рядом с мамой чувствует себя спокойнее, а значит и лечение проходит гораздо эффективнее, чем, например, лечение малыша из детского дома. Не стоит впадать в жертвенную позицию, она крайне токсична. Всякий раз, когда вы поймаете в себе чувство вины, трансформируйте ее в ответственность: «Что я могу сделать?» или «Я могла поступить иначе?».
Сравнивайте себя с собой, ни с кем другим. О возможных путях решения мыслите исходя из тех данностей, которые были в момент принятия решения, а не сейчас. Это поможет не чувствовать себя виноватой. И да, капризы в этом возрасте еще невозможны. Все, что вы видите это настоящие эмоции. Что-то не нравится – плачь. Нравится – смейся.
Ребенок играет, изучает мир. А капризничать и манипулировать еще не умеет. Поэтому очень хорошо, что вы рядом, что любите и поддерживаете. Продолжайте «баловать». Заложив сейчас в ребенка любовь, вы даете ему не только внутреннюю уверенность в себе, в безопасности мира, но обеспечиваете внутренний ориентир, эдакий компас.
Любимый родителями ребенок потом будет уметь любить, и будет искать любовь, а не станет молча терпеть и страдать, ведь его норма – это любящие близкие. Однако не забывайте давать «воздух», то есть место, где ребенок может проявить самостоятельность.
Устанавливайте личные границы, правила. И любите при этом безгранично.
Читать далее
09.04.2019
Дочь проявляет агрессию к слабым
Вопрос:
Дочке 6 лет. Проявляет агрессию к более слабым детям. Точнее к девочке. Уже второй раз бьет ее. Разговаривала, наказывала, опять повторилось. Хотя, ребёнок сам по себе добрый, отзывчивый, помогает более младшим детям. Но, с одной девочкой никак. Пинает ее, толкает. И у дочки постоянная какая мания дома по отношению к бабушке: грюкнуть, ударить. Слушается меня, но, как только остаётся в садике или же с бабушкой, начинается... ничего не помогает
Ответ:
Здравствуйте, Яна.
Если ваш ребенок проявляет агрессию ситуационно, значит она необходима ребенку в данный момент. В целом агрессия – это способ защитить личные границы. Понаблюдайте за отношениями вашего ребенка с той самой девочкой и бабушкой. В какой момент ребенок проявляет силу? Что в этом общении травмирует ребенка? Может быть они критикуют или проявляют инициативу на ее территории, проявляют насилие и т.д.
Подобную ситуацию довольно сложно анализировать, если в семье не выстроены личные границы с ребенком, а родитель не понимает на что имеет право ребенок и какие права у других близких родственников. Если так обстоят дела и с вами, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу с данным запросом.
В целом не стоит ругать, стыдить, обвинять и наказывать ребенка за то, что она проявляет агрессию. Лучше покажите ребенку то, что вы от нее ждете. Покажите, как надо себя вести. Обратите внимание, что мало рассказывать, нужно еще и отработать новый навык.
Требования к ребенку должны быть односложными, простыми. Они должны соответствовать возрасту вашего ребенка. Например, требование «не обижать бабушку» очень размыто в границах. Слово «обида» довольно субъективно и требование «не делать это» – слишком сложное, непонятно что же делать нужно. Поэтому замените его на короткие, четкие инструкции. Например, «бабушку нужно гладить» или «если тебе не нравится, достаточно просто сказать об этом». Научите девочку фразам, которые будут оповещать о нарушении ее границ, например: «бабушка, я не хочу, чтобы ты называла меня так, мне это не нравится». Но и бабушке нужно объяснить, что эмоции ребенка нужно уважать и соблюдать права ребенка на собственные желания и потребности. Например, если ваша дочь не хочет обнимать бабушку, то это ее право и не стоит ее насиловать и мучить до тех пор, пока ребенок не смирится.
В чем сложно во взаимоотношениях с той девочкой? Я не могу сказать, очень мало информации. Для того, чтобы понимать, что движет вашим ребенком, попробуйте использовать сказкотерапию или любую другую проективную методику. Например, придумайте вместе рассказ про девочку, которая все время ругалась с другой девочкой. Предложите условия, в которых оказывается главный герой и внимательно слушайте вашего ребенка. Скорее всего она станет рассказывать про ситуации из жизни. И возможно, вам станет понятно, как зародился конфликт и чем помочь вашему ребенку.
Читать далее
-
Вопрос:
Ребенок в течении года грызет ногти и ест то, что достает из носа). Можно ли от этого избавиться?
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-iskorenit-vrednye-privychki-rebenka/
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B3%D1%80%D1%8B%D0%B7%D0%B5%D1%82+%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%82%D0%B8&content=consultation&how=r
Читать далее