-
Вопрос:
Здравствуйте, дочка боится засыпать одна, каждый раз ложимся спать со слезами, хотя ее диван стоит в комнате где спим и мы с мужем, не понимаем что с этим делать
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно - с чего все началось, как проявляется, давно ли продолжается. На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например такие - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B8&submit=
Читать далее
11.04.2019
Сын говорит о суициде, лишь бы не ходить на тренировки
Вопрос:
Здравствуйте! Сын занимается профессиональным спортом 4 года. Этот вид спорта выбрал сам, его все устраивало пока тренера не стали требовать от него результаты. Его тренера отобрали сразу в сборную, первые 3 года возили по соревнованиям получать опыт. У него очень хорошо получается, тренера делают на него большие ставки. Последний год давят на него, ждут только первых мест. У сына пропало желание заниматься, ходит без удовольствия, нет воли к победе. Сегодня сказал, что думал о суициде, лишь бы не идти на тренировку. Бросить все и найти другое занятие, но столько пройдено уже. С другой стороны такие страшные вещи говорит, я боюсь. Что Вы мне можете посоветовать?
Ответ:
Здравствуйте, Ирина!
Важно понимать, где проходят личные границы вашего сына. Поговорите с мальчиком, узнайте, что он сам хочет от занятий, чего ждет, куда идет, какие у него ожидания и надежды. Помогите это осознать, если нужно. Не сможете сами, подключите психолога. Одной сессии будет достаточно. Нужно четко определить ожидания ребенка от занятий спортом. Он хочет стать профессиональным спортсменом? Связать с этим свое будущее? Идти на определенные жертвы ради этого? От ответа, который даст ребенок на этот вопрос имеет смысл отталкиваться.
Далее можно поговорить с тренерами. Жестко обозначьте ваши ожидания и ожидания вашего сына, ограничьте их в давлении на ребенка. Объясните, зачем ходит туда ребенок. Если их ожидания не оправдаются, то они могут уговаривать, даже давить, но выдержав такое нападение на личные границы вы сможете быть спокойны, что ребенок в безопасности и никто не будет перекладывать свои ожидания на плечи мальчика. Если тренеры не будут готовы идти на ваши условия, то, возможно, стоит рассмотреть их замену, смену спортивной школы или хобби вообще.
Это решение стоит принимать вашему ребенку. Обращаю ваше внимание, что действовать нужно только с разрешения вашего сына. Действуйте сообща, тогда ребенок будет чувствовать защиту, но у него не будет ощущения, что его жизнь проживают за него. Есть такое выражение: «чемодан без ручки – нести тяжело и бросить жалко». Может быть этот спорт стал таким для вас и вашего ребенка? Или давление на ребенка стало слишком сильным и его нужно ослабить, чтобы радость от занятий спортом вернулась?
Помните, что чем больше и дольше ребенок находится в стрессе, тем хуже. Иногда стоит принять волевое решение и выйти из ситуации, возможно на время, пока она не сломала мальчика. Почему ребенок готов лишиться жизни быстрее, чем своих наработок?
Может быть эту значимость культивируют взрослые? Тогда настоятельно рекомендую снизить значимость тренировок и дать понять ребенку, что он хозяин своей жизни и может принимать любые решения в любой момент. А вы всегда поддержите и поможете. Именно это обеспечит ребенку ресурс на выход из стресса и уверенность в правильности своего решения.
Читать далее
-
Вопрос:
Сын проявляет агрессию в общении , нежелание учится , провоцирует на ссоры .
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
11.04.2019
Старшая дочь агрессивна к младшему сыну
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 43 года. У меня двое детей: дочь 9 лет и сын 7 лет. Меня очень беспокоит поведение дочки: агрессия, крики. Самое страшное, что я не могу с этим справиться. Мне кажется, что это связано с ревностью к младшему. Дело в том, что сын пошел в 1 класс, и после уроков старшей дочери приходится забирать его из школы. Ей это не совсем нравится, потому что у младшего свои капризы. Сама я забирать из школы не могу, работаю. Мимо него она не пройдет, чтобы не ударить его или не обозвать. Она его обзывает и дураком, и умственно отсталым, какие-то физические недостатки у него находит. Мне это очень обидно, ведь он тоже мой ребенок. По характеру она сильная, когда делаешь ей замечания, она начинает кричать, плакать. Помогите, пожалуйста, советом.
Ответ:
Алсу, здравствуйте!
Агрессия возникает тогда, когда появляется необходимость защищаться, отстаивать свои личные границы. От чего защищается ваша дочь? Где вы нарушаете эту целостность? А где нарушает ее ваш сын? Советую вам пересмотреть свое отношение к обязанностям дочери. В 9 лет они должны быть, но скорее они должны относиться к обслуживанию себя, например, помыть за собой посуду. Но обеспечивать безопасность детей, их быт – это родительская функция. Ваша дочь отстаивает свое право продолжать быть вашим ребенком и злится на брата за то, что у него такая возможность есть. Он – олицетворение нарушения ее прав. Скорее всего она не может предъявить свою злость и обиду вам, поэтому кричит на брата.
Во-первых, нужно вернуть себе ответственность за обоих детей и найти другой выход из ситуации.
Во-вторых разрешить дочери быть ребенком.
В-третьих, развивать свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект своих детей. Как только вы и ваши дети будут осознавать свои чувства, у них появится шанс их отреагировать. Не заблокировать, отвлечься, обесценить и прочее, а именно дать выход эмоциям.
Кроме того, если у вас и у ваших детей появится целый арсенал реакций, то это повысит адаптивность, а значит и стрессоустойчивость и общую удовлетворенность своей жизнью.
Всегда начинайте с себя. Сначала пополните свои ресурсы с помощью сна, питания, отдыха и т.д. Это даст детям пример счастливого человека. Используйте техники контейнирования эмоций и «я-сообщений». Суть второй заключается в том, чтобы говорить о себе, своих эмоциях и чувствах без претензий и обвинений. Не «ты меня обидел», а «я обиделась на …». Это поможет вам осознавать свои чувства, вернет ответственность и даст детям пример того, как нужно общаться.
Кроме того, такой способ общения в раз снижает риск возникновения конфликта. Суть контейнирования эмоций в том, чтобы называть то, что чувствует ребенок, то, что вы испытываете в ответ и далее вы вместе ищете выход/решение. Например: «Я вижу, что ты злишься, потому что не разрешила тебе съесть еще одну конфету. Но я очень боюсь за твое здоровье. Именно поэтому не разрешила. Давай вместе подумаем, что мы можем с этим сделать?». Это помогает ребенку осознать то, что он чувствует, считывать ваши состояния и провоцировать ход мысли на решение, а не на застревании.
Обеспечьте девочке больше поддержки, объятий, внимания. Чаще занимайте позицию друга. Уделяйте внимание ее личности, а не только быту и успехам в школе. Ребенок должен чувствовать, что мама рядом, с ней безопасно и она всегда может к вам прийти со своими проблемами.
Читать далее
11.04.2019
Безобразное поведение ребенка на улице
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите!
Безобразное поведение ребенка на улице: варежки отказывается надевать, пока не упадет в снег, руками за руку не дает себя вести, вырывается вперед на проезжую часть. Всегда себя так вел. Я либо иду рядом, либо на руки беру. Если пытаюсь взять за руку, то падает и орет. Причем машин боится, и может с испугу на меня залезть, а может и игнорировать их. Если не даю идти вперед к небезопасному месту (дорога, яма, открытый люк и т.д.), падает и орет. Не могу вывести из истерики или отвлечь. Не дает обнять, поднять, выгибается - вне зависимости от моей линии поведения: привлечь внимание, пожалеть, поругать, или молча стисну зубы. Выход один - за руки и тащу до дома. А он орет. Успокаивается дома, как только помоем руки. Читала и Быкову, и Петрановскую, и «селфмама» читаю. Только для самоуспокоения книжки, а что по факту делаю не так? Почему мой ребенок не дает руку? Почему не дает себя вести? Может зря я его не луплю по попе и вообще гуманистическое направление воспитания взяла? Веревки с меня вьет. Мои родители далеко, и, честно, по их мнению, я плохая мамашка, а они золотые баба и дед. А как неделю погостят так воют и на стену вешаются. И с горшком тоже также. Чувствую, что в воспитании что-то упускаю. Может строгости больше?
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина!
Вы стремитесь сделать жизнь своего ребёнка лучше. Для этого читаете действительно очень хорошие и полезные книги, стремитесь гуманно подходить к воспитанию, понять, что происходит с вашим малышом. Это нельзя не замечать и не учитывать. Ваше письмо пронизано беспокойством за ребёнка, желанием улучшить ваши взаимоотношения. А это значит, Вам не всё равно. Уже только за это, не зная больше никаких подробностей, я могу искренне порекомендовать Вам себя хвалить. Начать с того, что каждый вечер, принимая душ, вспоминать то, что получилось в течение дня – вынести очередную истерику, договориться с ребёнком сделать что-то важное, успокоить саму себя, когда эмоции почти накрыли с головой и вот-вот вырвутся в крик. Каждый день мы сталкиваемся со множеством ситуаций, которые требуют от нас огромной силы и умений. И потерять их, не заметить в суматохе очень легко.
Гораздо сложнее акцентировать внимание на том, что Вы молодец, Вы справляетесь с нелёгкой ролью мамы. Такая похвала – залог совершенно иного отношения к себе. Первый шаг в котором – увидеть свои маленькие победы, почувствовать, что они вообще есть. Второй шаг – научиться замечать их сразу, в течение дня, и словно мимоходом говорить: «Катя, ты умница, ты смогла с этим справиться», «Сейчас не получилось, но ты постаралась объяснить и договориться, а могла бы шлёпнуть и наорать», «Ты всё сделала хорошо» и т.п. Это может звучать немного странно. Потому что мы не привыкли особо себя нахваливать, такого нет в нашей культуре. Но без этого мы перестаём замечать хорошее, видим только наши провалы и неудачи. А взрослая жизнь, особенно жизнь мамы, и так очень сложна. Без тёплого и заботливого отношения к себе справиться со сложным ребёнком будет гораздо труднее. Печально, но факт – вокруг всегда найдутся люди, которые будут говорить, что Вы – «плохая мамашка».
Гораздо проще осудить кого-то, считать, что я-то знаю, как надо, а она – нет. И часто эти люди – наши самые близкие родственники, от кого, казалось бы, мы ждём поддержки и опоры, когда нам сложно. Помните, что их оценка – это не всегда правда. Они могут не замечать Ваших стараний, Вашей ежедневной работы по воспитанию. Да и сами уже, вероятно, забыли, как это сложно – растить малыша. Оставьте их мнение на их совести. На самом деле, оно даже не совсем про Вас. Скорее про их самооценку и желание выглядеть в лучшем свете. Знать «как правильно и надо» гораздо проще, чем искать разные подходы и стараться вырастить ребёнка гуманно.
А при этом именно «гуманистическое направление воспитания» - залог здоровой психики детей. По поводу малыша. Вероятно, вы читали и знаете, что в 2 года ребёнок активно познаёт мир. А это значит, что интересно всё – и машины на дороге, и открытый люк, и потрогать снег и какашки, и в грязи поваляться, и по травке побегать. Для детей в этом возрасте естественно хотеть изучить всё вокруг, он вырываются из рук, не дают себя вести или прижимать. После того как ребёнок научился ходить, ему открылся целый новый мир, неизведанный и очень интересный. И познание этого мира – его главная цель. Ваша задача на этом этапе – дать ему этот мир изучить.
Конечно, это не значит отпустить ребёнка на проезжую часть или дать провалиться в люк. Но расширить диапазон разрешаемых действий необходимо. Если ребёнок хочет потрогать снег, упасть в него, пусть это будет вашим ритуалом в начале прогулки. Никому от этого не будет плохо. Даже наоборот, ладошки получат новые ощущения – потрогать что-то очень холодное, мокрое и при этом твёрдое в доме вряд ли получится. А на улице это большое открытие. И ребёнку от такого опыта очень приятно. Знаете, как нам, взрослым, может нравиться трогать гидрогелевые шарики или смотреть, как режут мыло. Так и здесь – благодаря снегу стимулируется работа сенсорных систем. А это – прямой путь развития мозга.
Попробуйте договориться с малышом, что каждый раз, выходя из дома, он будет трогать снег, травку, забор и т.д. И потом обязательно надевать перчатки. Это безопасно, не страшно и очень нужно ему для развития. А ещё важно давать ребёнку сталкиваться с опасными моментами. Да, мы, родители, очень боимся, что что-то может произойти. Но если из-за своей тревожности мы ограничиваем ребёнка в познании мира, он переживает фрустрацию – плачет, истерит, кричит, злится. Он очень хочет изучить мир вокруг, а сталкивается с преградами на этом пути. Позволить ребёнку узнать, что такое опасность, - это не значит пустить его под машину.
Но подойти к проезжей части, встать и какое-то время смотреть на машины и рассказывать, как быстро они едут и почему это может быть опасно, - можно. Позволить ребёнку залезть в яму (да, под вашим контролем, да, вам придётся взять себя в руки, чтобы и самой не сойти с ума от тревоги, и малыша защитить от опасности, если вдруг что) – можно. Дотронуться до чего-то очень горячего или очень холодного тоже можно. У малыша есть инстинкт самосохранения, он не будет держать руку в кипятке. Но зато узнает, что это такое – чайник или лёд. И поймёт (а что важнее – почувствует), что от этого может быть больно. Знакомство с миром включает в себя изучение и его опасностей.
Если ребёнок не пройдёт через это, он так и не уяснит, куда не стоит идти, чего нужно избегать. Повторюсь, знакомство с возможными угрозами должно происходить под Вашим внимательным контролем, но, тем не менее, оно должно быть! Понимаю, что это может быть сложно и страшно. Ребёнок ещё маленький и нуждается в Вашей заботе и любви. Но он растёт, развивается, его нужно начинать отпускать от себя. И нужно его слушать, узнавать его желания, объяснять ему его эмоции – чтобы в будущем он сам понимал, что хочет, что чувствует и почему где-то может быть опасно.
Кроме того, рекомендую вам заниматься с ребёнком сенсорными играми – взаимодействовать пальчиковыми красками, лепить из пластилина или мягкой глины, рисовать смайлики на подносе с рисом/гречкой/мукой, трогать различные по текстуре поверхности. Такие игры напитают сенсорный опыт малыша. А он, в свою очередь, - главный стимул развития мозга в этом возрасте. А ещё, ребёнок не умеет вить верёвок. Чисто физиологически мозг ещё не созрел настолько, чтобы он понимал, что именно делает. Но он может испытывать границы, и это норма. Гораздо хуже, если бы у него вовсе не было инициативы.
По поводу того, как устанавливать правила и как действовать в вопросах границ советую вам почитать Ю.Б.Гиппенрейтер. Кроме того, в её книгах Вы найдёте множество практических примеров, которые очень пригодятся в жизни. Быть мамой очень нелегко. Здоровый развивающийся ребёнок не может быть полностью послушным и покорно сидящим на руках. Но искать пути гармоничного воспитания и развития – это большое дело, это показатель Вашей мудрости и желания сделать ребёнка счастливым. Гораздо проще шлёпнуть или озлобиться. Проще, но не лучше.
Читать далее
-
Вопрос:
Сын стал проявлять агрессию к одноклассникам, иногда возникают неконтролируемые вспышки гнева. Может кинуться на кого-то, пнуть. Постоянное желание что-то пнуть когда расстроен чем-то (подушки, игрушки, портфель и т.п.).
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F&submit=
Читать далее
-
Вопрос:
Я неспрвляюсь с ребёнком когда истерика, а истерика по любому поводу и каждый день, пробовала и по хорошему, и даже наказывать она меня не слышит. Я немогу до неё донести что такое поведение неправельное, и что кто нибудь снимит на телефон её истерику подумает что я изверг, и отправят в ПДН. Она меня не слышит, такое ощумение что я ей просто тетя, а не мама которуютный она должна слушать в егда
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему, например вот эта статья - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/isterika-isterika/
Также можно ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%98%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0&content=consultation&how=r
Читать далее
-
Вопрос:
Девочке 10 лет, не могу привлечь её внимание к чтению книг. Растет потребителем. Вопрос усложняется тем, что супруга, хоть и является работником образования, ни выступает против чтения книг.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале много материалов на эту тему - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C+%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8&submit=
Читать далее
17.04.2019
Дочь продала синтезатор и учится на двойки
Вопрос:
Дочь категорически отвергает мать во всех вопросах. Втайне продала синтезатор. Говорит - это же моя вещь, вы мне купили для учебы. Из музыкальной школы выгнали.
Еле попали в 10 класс, ходили, просили директора взять. Сначала училась, потом надоело. Во втором триместре выходило четыре двойки, поставили три. Говорит: подзабила.
Деньги нужны якобы для учебы, потому что надоело выпрашивать. Постоянно оплачиваем репетиторов. Покупаем книги. Но книги так и не открываются. Говорила, зачем тогда мы их покупаем, - получилось, что я упрекаю, поэтому дочь продала синтезатор, чтобы потратить, по ее словам, на учебу.
Потребовала вернуть синтезатор, потому что сама имею музыкальное образование, хотела иногда поиграть. На что был ответ: да ты к нему не подходишь, это дедушка купил своей маленькой внучке, а ты хочешь у них отнять. Говорю: мне жаль, но тебе получается не все равно на чувства других людей, а на мои плевать? Дочь сказала: да, плевать, раз дело идет о моем образовании.
В школе одни двойки. Учителя предлагают идти в учреждения среднего профобразования, потому что не сдаст ЕГЭ. Обвинения в мой адрес постоянные, по любому поводу. Я виновата, что она уговаривала нас ее восстановить в музыкальной школе, потому что я сказала, что у нее неплохо получается.
Сейчас раздел территории в доме достиг не просто того, что она говорит: уйди, отстань, выйди из комнаты, но уже втайне продает вещи и плюет на мои чувства и желания. Как остановить это безумие, защитить свои границы и не потерять дочь?
Ответ:
Лариса, здравствуйте!
Не вполне понятно, чьи вещи продает дочь - свои или чужие. Если свои, то, что было ей подарено, то тут уж ничего не поделаешь. Если ваши - то следует с ней поговорить об этом, объяснить, что это нарушение закона и возможно врезать замок в дверь своей комнаты и запирать ее на ключ.
Кстати, вот такое физическое установление границ часто бывает очень полезным при их определении, а у вас с границами, похоже, дела обстоят очень плохо. Дочери 17 лет, не удивительно, что она всеми правдами и неправдами пытается стать автором своей жизни, жить так, как сама считает нужным, но из-за смещения границ и недифференцированности желаний (где ее желания и дела, а где ваши?) не понимает, куда же ей жить и действует импульсивно и необдуманно.
То, как вы говорите о ее учебе, показывает, что вашего желания в том, чтобы она училась, несоизмеримо больше, чем ее. Также дочь использует это ваше желание, чтобы манипулировать вами, давить на вас, используя ваше чувство вины и гиперответственности за нее. Поэтому, если вы ходите изменить баланс и дать дочери возможность самой проживать свою жизнь, постарайтесь отступить на несколько шагов, передать управление ей самой.
Я понимаю, что это страшно, и вам кажется, что она не справится с управлением, но только так она научится сама делать выбор и отвечать за свои поступки, а не сваливать все на вас. Если вам "больше всех надо", вы все решаете, принимаете решения и договариваетесь за нее, то и отвечать - вам, не так ли? Пусть у дочери будет своя территория и свобода, но и у вас - своя, постарайтесь ей доверять чуть больше, и постепенно расширяйте границы доверия, интересуйтесь ее успехами, как она себя чувствует после того, как ей удалось что-то сделать самостоятельно.
Поощряйте все даже минимальные самостоятельные ее достижения. Дайте ей почувствовать радость и вкус самостоятельной, взрослой жизни. Поймите, учиться ради вас она уже не будет, это уже не тот возраст. Если у нее не будет собственного четкого понимания, зачем ей это нужно, то не будет и мотивации - ни в учебе, ни в работе. Мы не рвемся делать то, в чем нет нашего личного интереса.
Поговорите с ней, как она видит свое будущее, почему именно таким себе его представляет и какие конкретные шаги для его достижения она (а не вы) намерена предпринять.
Адреса психологических центров, куда вы можете обратиться по поводу границ ответственности ваших с дочкой отношений, вы можете найти у нас на сайте: просто выберите свой регион из списка -
Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
10.04.2019
Сына обижают в классе
Вопрос:
Добрый день. Есть сын. 11 лет. 5 класс. Ментально норма, интеллект норма (школьная программа от 2 до 5 по разным предметам). Эмоционально развитие на 1-2 класс. Фантазийный, эмоционально не устойчив. Не может самоорганизоваться, не ориентируется во времени. Обижают в классе. Обзывают, дразнят. Отбирают канцелярию, очки, рюкзак тоже в мусорке побывал. Просит перевести в другой класс. Со слов учителя, это "мальчишеские забавы" и "перерастут". Не знаю, как помочь ребёнку. Очень боюсь за него. Было такое, что он извинялся за то, что такой непутевый сын, и даже были мысли "с дома высокого прыгнуть или на колышек острый броситься". Помогите советом.
Ответ:
Здравствуйте, Ольга.
Судя по началу вашего письма, вы уже обращались к психологам. Я настоятельно рекомендую продолжить движение в этом направлении и уделить внимание коррекционной работе. При этом заниматься нужно не только ребенку, но и всем близким родственникам, которые проживают с мальчиком.
Дело в том, что я вижу четкие нарушения границ ребенка и его неумение их отстоять. Возможно, в вашей семье принято блокировать агрессию и/или другие социально неприемлемые эмоции. Обратите внимание на то, как в вашей семье принято злиться, раздражаться. Умеет ли ваш ребенок говорить «нет»? Есть ли в вашей семье пример человека, который умеет четко отстаивать свою позицию? Как на него реагируют остальные члены семьи? В работе с вашим ребенком для начала необходимо вернуть ему ответственность за свою жизнь. Начать нужно, конечно, с родителей. Именно вы транслируете тот стереотип поведения, который использует ваш ребенок.
Что значит «вернуть активную жизненную позицию»? Осознать и принять то, что любые обстоятельства – это всегда работа двоих. Вашего сына обижают? Но он разрешает обижать себя. Он разрешает обзывать себя. Он не ставит таких личных границ, которые защищали бы его целостность. Важно понимать, что не все люди понимают намеки, замечания, аккуратные высказывания. Некоторые обидчики понимают только грубый отказ. То есть агрессоров нужно сначала пресечь, предупредить, что будут санкции в случае повтора такого обращения по отношению к вашему ребенку. При этом важно соблюсти угрозы, то есть, если обидчики будут продолжать так себя вести, то ваш ребенок вправе сделать то, что пообещал. Какие могут быть меры? Можно пожаловаться старшим, обозвать в ответ, даже драться, если нападают. Важно показать, что со мной так обращаться нельзя. В следующий раз будут знать, что слово вашего сына имеет вес и подумают, стоит ли его провоцировать.
Вы пишите, что эмоциональное развитие ребенка несколько ниже, чем предполагает возраст. Полагаю, что вы говорите об эмоциональном интеллекте. В этом случае рекомендую развивать его. Это поможет не только чувствовать свой актуальный эмоциональный фон, но и работать с этим. Так, например, имея многочисленные стратегии поведения по реакции на страх, ваш ребенок сможет легко адаптироваться и защищать свою целостность.
Важный момент, что ребенку нужно помогать только если он об этом просит. Вы можете его мотивировать, можете поддерживать, но принимать активные шаги можно только в случае, если ваш ребенок даст на это право. Важно помнить, что это его личная жизнь и он вправе проживать ее как считает нужным.
Позицию учителя я не поддерживаю. Не стоит пренебрегать такой ситуацией в классе. Я бы рекомендовала привлечь к ней школьного психолога.
Судя по тому, что ваш ребенок готов даже «прыгнуть» лишь бы не решать вопрос, я делаю вывод о том, что его стратегия поведения – это уход: молчание, физический уход, прерывание контактов и т.д. Возможно, это вызвано страхом наказания. В этом случае нужно обратить внимание на то, как дела обстоят с этим в семье. Возможно, такие реакции обусловлены просто недостаточным арсеналом поведенческих реакций. То есть, условно говоря, ваш ребенок может только уходить от проблемы, но не умеет ее проживать. Здесь я снова обращаю внимание на то, что развитый эмоциональный интеллект очень поможет. Ваш ребенок сможет сталкиваться со своими эмоциями, проживать их и двигаться вперед. Он сможет выходить на прямой конфликт не боясь настолько, чтобы это помешало в контакте. То есть тот же страх станет управляемым. Но помните, что научить этому без действующих поведенческих реакций со стороны родителей просто невозможно. Начните с себя. Как вы преодолеваете трудности? Поэтому, вновь обращаю ваше внимание на необходимость проработки данной ситуации вместе с психологом.
Ну и прокомментирую просьбу ребенка про перевод в другой класс. Это снова стратегия ухода. Я искренне считаю, что ребенка не стоит оставлять в стрессовой ситуации, если он ее не выдерживает и сам принимает решение уйти из нее. Но стоит предложить ребенку побороться за свое право. Объяснить, что он теряет, рассказать о рисках. Объяснить, что принимая такое решение, он вновь отказывается от чего-то своего, лишь бы не сталкиваться с сопротивлением. Замотивировать его на преодоление преграды, на победу, на то чувство, которое даст пройденная ситуация. Да, он может не оказаться победителем, но он сам будет защищать себя и для кого-то это станет примером и, конечно, сможет стать основанием для чувства гордости для себя.
С вашей стороны должна быть поддержка и примеры того, как можно поступить в той или иной ситуации. Разбор мультфильмов, сказок, кино, для того чтобы ребенок считывал другие поведенческие реакции. И конечно, давать ему возможность попробовать их внутри вашей семьи. Разрешайте ребенку говорить «нет», позволяйте отстаивать свою позицию, высказывать свое мнение, принимать решение и нести ответственность самому. Именно это будет отличным залогом для уверенного сопротивления обидчикам.
Читать далее