Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте Татьяна Викторовна! Начинается новый учебный год и мне уже становится не по себе. У меня сын идёт в 3 класс. Учится по-разному. Если есть желание то 4 и 5, если нет желания то 2 и 3. Уроки мы всегда делаем вместе, самостоятельно он их вообще не сделает, потому что не захочет. Но когда мы делаем уроки это кошмар. Его очень долго надо уговаривать их сделать, а потом на это уходит 3-4 часа. Мы по-разному договаривались, но в результате опять одно и тоже. Если он после школы идёт гулять, то потом мы делаем уроки до 9 часов когда он почти засыпает. Если мы делаем уроки сразу, то он начинает торопиться чтобы успеть погулять. Когда папа дома у нас всё хорошо. Он только посмотрит и ребёнок всё понял. Но папа часто ездит по командировкам, а со мной он начинает показывать свой характер. Иногда доводит до слёз, но потом подходит и говорит что он меня любит и что я самая лучшая. Сын у меня хороший, но у него всё зависит от настроения и настроя. Помогите мне пожалуйста. Подскажите как правильно вести себя с ребёнком и как находить компромиссы.А самое главное как научится делать уроки правильно без скандалов. Большое спасибо.
Ответ:  Оксана, проблема описанная вами встречается достаточно часто, когда мама берет на себя всю ответственность за выполнения домашнего задания ребенком. Учитесь отдавать эту ответственность сыну. Учеба это его дело. Он встречается с удачами и неудачами в школе, по своему их переживает. Это совершенно точно его личное пространство в котором он живет. Ваша задача помогать там где ребенку нужна помощь. Поговорите с сыном, какие предметы он будет делать самостоятельно в этом году, а в каких ему нужна ваша помощь. Старайтесь не вмешиваться в те предметы, ответственность за которые ребенок взял на себя. Наблюдайте со стороны и предлагайте помощь, но не более того. Интересуйтесь тем, что происходит в школе, хвалите мальчика, поддерживайте. Постарайтесь разобраться со своими чувствами, почему так происходит, что вы начинаете плакать? Вы боитесь, что мальчик будет неуспешен? Или вам очень одиноко, когда муж в командировке? Вы чувствуете себя слабой? Подумайте как вы можете поддержать себя. Если в течении первого учебного месяца вы заметите что ситуация повторяется, обратитесь очно к психологу, для более детального обсуждения проблемы.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. Мы с ним живем вдвоем, т.к. папа у нас "приходящий" - у него есть семья. Он приходит к нам раза 2 в неделю, играет, гуляет с сыном, и уходит. Раньше сын не обращал на это внимания, а теперь спрашивает, а почему папа не живет с нами. И вообще, у него сложилось такое понятие, что папа приходит в гости, а все остальное время проводит на работе... Как безболезненно можно объяснить ребенку 5 лет, что наш папа не может жить с нами, и никогда не сможет? И вообще, насколько целесообразно такого рода общение сына с отцом? Может быть вообще их прекратить?
Ответ:  Оксана, общение с родным отцом очень важно для мальчика. Я полагаю, что и вас связывают с отцом ребенка теплые отношения. Вам важно рассказать ребенку правду простыми словами. Если вы сама не будете драматизировать ситуацию, то и мальчик примет ее как должную. Папа есть - и это важно. Папа любит мальчика, считает важным уделять ему время - и это ценно.
Читать далее

Вопрос:  что делать, если ребенок отказывается носить плавочки, мы были у дет.гениколога все в норме?
Ответ:  Надежда, я плохо поняла в какой ситуации мальчик отказывается носить плавки? Вероятно, он уже имеет опыт ношения трусов. Если мальчик не возражает против обычного белья, то возможно, речь идет о чувствительности кожи ребенка, которая вполне может реагировать отрицательно на искусственные материалы.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Меня зовут Татьяна. Моему сыну 7 лет. Есть такая проблема - он не умеет проигрывать, причем и для победы особенно стараться не хочет. Если что-то не получается с первого-второго раза, сразу начинает злиться, плакать,кричать, может сломать или испортить то, что не получилось. Неоднократно пыталась объяснить ему, что с певрого раза не всегда получается, нужно тренироваться, но результата не видно. и еще он очень обидчивый, принимает близко к сердцу все, настроен на то, что все его хотят обидеть и смеются над ним. Подскажите, как мне помочь ему изменить свое поведение, ведь все это очень мешает ему в общении с окружающими. Спасибо.
Ответ:  Татьяна, если вы хотите помочь своему сыну, то первое, что вам надо сделать -это поверить в то, что говорит ребенок. Я не знаю каким образом складывались ваши с ним отношения, что на данный момент мальчик чувствует себя настолько неуверенным в своих силах и глубоко обиженным близкими людьми. Как вы думаете, какие события или ситуации из жизни мальчика пробудили в нем такие чувства? Я полагпю, что ваш сын очень нуждается в вашей поддкржке. Старайтесь заммечать даже самый малейший повод, чтобы отметить успех ребенка, показать мальчику, что вы им гордитесь и верите в его успехи.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.У меня такая проблема-мой сын неоднократно ворует деньги у бабушки,с которой мы живем вместе.Может за 2дня потратить половину ее пенсии,потрптив на дорогие игрушки и сладости.При этом все время врет,что игрушки ему друзья одолжили,подарили,поменялись.Когда я узнала правду и с ним поговорила,он обещал,что больше так делать не будет,но все повторяется снова и снова.Я воспитываю сына без мужа,зарплата небольшая,часто хожу на ночные дежурства,а ребенок остается с моей мамой-инвалидом.Больше нам никто не помогает ни морально,ни материально.Как мне быть,ведь мальчик очень добрый и позитивный?
Ответ:  Елена, ситуация неприятная. Вероятно вашему сыну чего-то не хватает. Постарайтесь организовать вашу жизнь так, чтобы деньги были недоступны для ребенка. Нужно более внимательно разбираться в причинах такого поведения мальчика. Может быть он злиться на вас, что вы уходите? Иногда дети ведут себя подобным образом, когда взрослые от них скрывают что-то очень важное. Найдите психолога в своем районе и уделите больше внимание этой проблеме.
Читать далее

Вопрос:  Настене 9 лет, инвалид, синдром Арнольда-Киари, прооперирована в 2 года, отставание в развитии было на 3 года, догоняли усиленными занятиями с педагогами, она очень много страдала и плакала, была сильнейшая агрессия, лечили финлепсином и другими препаратами. При воспитании стараюсь быть строгой, но справедливой, поощряю, хорошо одеваю и, вообще, она у меня красавица. В школе же мне постоянно учителя тычат: "балуете Настю", "балованная" и т.д. А я с нее спрашиваю очень строго за все, и за поведение, и за оценки, но что же мне ее избивать за каждую провинность что ли, мы так долго и трудно идем к выздоровлению, но никто даже не подумает, что она на инвалидности. Ирина
Ответ: 

Заочно я, конечно же, не могу оценить поведение вашей дочки и ваш стиль воспитания. Но если многие посторонние люди говорят вам, что в её поведении есть неприятные черты, вам всё-таки стоит рассмотреть такую возможность. Поговорите с кем-нибудь из учителей о том, что именно они имеют в виду, когда говорят о том, что ваша дочка избалована. Поговорите с кем-то из вашей семьи, из подруг – близкие люди часто не вмешиваются в наши дела со своими замечаниями, потому что не хотят испортить отношения, но те, кто часто видит вашу семью в разных ситуациях, скорее всего, знают о том, есть ли какие-то моменты в характере вашей дочки, которые могут давать повод считать её избалованной.

Ваша ситуация осложняется анамнезом ребенка, есть такое понятие как инвалидизация – ребенок действительно нуждается (или нуждался длительное время в прошлом) в особом отношении из-за своего соматического состояния, но это деформирует его представление о себе самом и об окружающих, и деформирует отношение к нему у его родителей, всю семейную систему. Проблема со здоровьем может уже остаться в прошлом, но её деформирующие последствия иметь место в настоящем. В таком случае участники этой системы, родители и ребенок, самостоятельно, без посторонней помощи не могут разделить объективные отношения от деформированных. Нужен посторонний взгляд, возможно взгляд специалиста, психолога. Характер ребенка складывается из очень многих черт и под действием большого количества разнообразных факторов. И если у ребенка в характере, в поведении есть какие-то неприятные черты, это никогда не меняется изменением количества воздействия, родителям всегда приходится менять качество своих отношений с ребенком. Это довольно сложно, но выполнимо.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  258
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему сыну 4г и 3месяца. Последние 2 недели к вечеру он начал панически бояться пожара и смерти. Говорит, что видел пожар в новостях. Я ему рассказала про пожарных, про то, как действовать во время пожара, далее мы рисовали огонь и уничтожали рисунок. Зажигали во дворе маленький костёр и заливали водой и даже показывали, что кирпич не горит. Но особых результатов это не принесло - боялся по-прежнему. В итоге я ему рассказала, что дома гореть не могут, а в новостях он неправильно понял. Что там показывали болото в далёком-далёком лесу - это его успокоило немного. Но всё равно пару раз в день он спрашивает у меня, может ли наш дом сгореть. Как ему помочь справиться со страхами и какие могут быть причины? Как правильно подготовить к тому, что пожары бывают в домах, переживаю, что если в реальной жизни что-то такое увидит, то будет хуже. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: 

Алена, прежде всего, хочу сказать, что вы очень грамотно поработали с сыном, все шаги, которые вы предприняли, верны. Если это не помогло ему избавиться от страха, это значит только одно – его страх экзистенциальный, т.е. не связанный с каким-то событием в его жизни или объективными внешними причинами, а связанный с глубинными переживаниями внутреннего мира человека, присущими в разной степени всем нам. В возрасте 4-6 лет дети впервые начинают осознавать, сначала на уровне интуиции, эмоций, а потом и на уровне сознания, свою собственную конечность и конечность своих близких. Хочу подчеркнуть – именно осознавать. Знание и осознание это принципиально разные вещи: знать о теоретическом существовании неких фактов и осознавать их реальность, чувствовать это. В ситуации, описанной вами, важнее не страх пожара, а страх смерти, именно этот экзистенциальный страх сын выражает, сублимирует и маскирует в образе пожара.

Если сын задаёт вопросы о смерти – отвечайте на них в полной мере. Для этого вам нужно подготовиться заранее – составить своё собственное максимально четкое представление (если у вас ещё такового нет) о том, что такое жизнь и смерть, что происходит или не происходит с человеком после смерти. Говоря с сыном, избегайте личных примеров «когда я умру», «когда твой дедушка умер», «ты когда-нибудь умрешь», старайтесь говорить безлично – о людях вообще. Но если сын сам спрашивает, то обязательно ответьте прямо. На любой заданный вопрос ребенок должен получить прямой и максимально четкий ответ, иначе уровень тревоги возрастает – неизвестность, недосказанность тревожит сильнее, чем неприятная правда. О самой смерти тоже говорите прямо – «умер», «погиб», «скончался» и т.п. Не надо красочных метафор: «вечный сон», «заснул», «загробная жизнь», «спит в земле» - это только сильнее напугает ребенка и может спровоцировать страх перед сном, землей, кладбищами и т.п. Для первых разговоров речь о насильственной или преждевременной смерти лучше не вести, на вопросы об этом отвечать, но не заостряя внимание и переключая на дальнейший разговор в основном русле.

Если самостоятельно сын не интересуется смертью, не задаёт вопросов, то провоцировать такие разговоры не надо. Ждите инициативы с его стороны. Параллельно с этим рекомендую вам провести с ним родительскую сказкотерапию – подберите репертуар сказок, народных мифов, легенд (или придумайте их, если у вас хорошая фантазия и слог), в которых кто-то из героев бы умирал и оставшиеся его помнили, чтили, переживали его смерть или о том, что дальше происходило с душой усопшего. Это поможет ребенку понять идею смертности человека и бесконечности жизни, понять, что со смертью люди не уходят навсегда, что смерть не делает жизнь бессмысленной.

Кроме того можете закрепить жизнь ребенка в реальном мире, прекрасный способ сделать это – посадить с ним деревья – его дерево, ваше, других членов семьи (только купите хорошие саженцы, самокопы обычно не приживаются, быстро умирают, от этого будет только хуже, как вы понимаете). Сделайте из этого ваш семейный ритуал, акцент которого будет стоять на том, что это его дерево, растет рядом с вашим и будет расти много-много-много лет, становиться всё больше, всё сильнее.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  257
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мою дочь зовут Арина. Ей 2 года. Проблема заключается в том, что она толкает других детей. При том она не всегда делает это от злости. Арина может просто пробегать мимо, остановиться, толкнуть и побежать дальше. А уж если кто-то забирает у нее ее же игрушку, тогда она толкает с силой. Толкает она и маленьких детей, и тех, кто старше и даже взрослых. Как мне объяснить ей, что так делать нехорошо? Как вести себя с родителями тех детей, которых она толкнула? Некоторые родители воспринимают это спокойно, жалеют своего ребенка, говорят Арине, что так делать нельзя, и на этом инцидент исчерпывается. А некоторые начинают на нее орать, а одна мама даже как-то толкнула в отместку за своего ребенка. Как вести себя в подобных случаях? Заранее спасибо. Анастасия

Ответ:  Во-первых, если ваша дочка на данный момент имеет такую привычку, вам нужно следовать за ней неотступно и предотвращать её толчки. Это простые правила проживания в социуме – если вы знаете, что ваша дочка толкается, вы должны обеспечить спокойствие другим гуляющим семьям. Что касается реакции родителей – недопустимо, чтобы кто-то из взрослых кричал или толкал чужого ребенка, и в таком случае вы можете принять любые кажущиеся вам адекватными меры. По поводу отучения дочки от того, чтоб толкать других детей – объяснить, что так делать нельзя, вы не сможете. Нет таких способов для ребенка ее возраста. Вы можете только показать, что требуется от вашей дочки. И для этого вам тоже понадобится ходить за девочкой буквально по пятам. Ровно в тот момент, когда она толкнёт ребенка (не до, не через время, а ровно тогда, когда она совершает или через пару секунд после толчка), вы должны быстро взять дочку подмышки и переставить в другое место, отнести на край площадки или остановить, взяв за руку\за плечо, развернуть к себе и кратко, глядя в глаза, пояснить: «Толкаться нельзя». Тут важно именно время – в тот же момент или сразу после. Чтоб ваша негативная реакция и неприятное для дочки действие (отвлечь от игры, строго что-то сказать может быть достаточно неприятным), должны четко связываться с её действием. Ребенку трудно себя контролировать и привыкать не делать то, что уже вошло у неё в привычку, девочка будет долго. Вы должны ей помочь – напоминая на прогулке, предупреждая моменты возможного «рецидива». Вы знаете свою дочь, вы можете заранее видеть, что вот сейчас очень вероятно она кого-то толкнет, тогда просто напомните, не строго, доброжелательно, что «Только не толкайся, зая». Не сердитесь на дочку, не отчитывайте её подолгу. Проявите терпение и настойчивость.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  256
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! В нашей семье 3 недели назад появился еще один ребенок - это приемная дочка, ей 12 лет. Наши кровные дети - это сын 7,5 лет, дочь 11,5 лет и сын 13 лет общаются между собой очень эмоционально, часто могут и поспорить, и сказать друг другу все, что думают. А приемная дочь наоборот, очень чувствительна к любым замечаниям, вовсю старается, чтобы к ней не было никаких нареканий. Но если мы, взрослые, понимаем всю ситуацию и стараемся объяснить детям, то дети ненароком (а иногда и специально) нет-нет да обидят ее, на что она или горько плачет, или тоже бурно реагирует ("Что вы до меня докапываетесь?!"). Я понимаю, что пройдет время, и она привыкнет к нам, поймет, но ей и так тяжело, не хотелось бы, чтобы она переживала еще больше. Помогите советом. Инна
Ответ:  У всей вашей семьи, у каждого её члена, сейчас проходит период адаптации к значительному изменению в жизни. Чтобы облегчить адаптацию вашей приемной дочке, вам нужно сделать обстоятельства её жизни максимально стабильными. По всем возможным фронтам, и в эмоциональном плане, и в плане физическом. Должны быть в её жизни вещи, обстоятельства, которые гарантированы и не зависят ни от чего, ни от её поведения, ни от поведения или желания других членов семьи. В первую очередь такими качествами должно обладать ваше, родительское отношение к ней – безоценочность, безусловность вашего отношения. Когда она расстроена – сочувствуйте ей, проговаривайте с ней её чувства, пользуйтесь приёмом «активное слушание». В отношениях между детьми будьте справедливы и беспристрастны в решениях, но эмоционально открыты и теплы. Это только на первый взгляд кажется трудным, на деле все проще. Период адаптации семьи может занять до полугода.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  255
Читать далее

Вопрос:  Если ребенок с кем-нибудь одним (папа, мама, бабушка, дедушка), он хороший, добрый, веселый, ласковый, послушный. Стоит появиться второму родителю (неважно кто), начинает капризничать, грубить, "придуряться", а если собирается вся семья, вообще, до истерик, скандалит, хамит (причем всем), может всех перессорить (придумав какую-нибудь гадость). Потом, один на один, спрашиваешь "Зачем?" - затрудняется ответить. Не бьем, наказываем нечасто, такое впечатление, что хочет быть наказан. Алексей
Ответ:  Алексей, ваш сын не может вам ответить, потому что и сам не знает, почему так ведет себя. Описания ситуации, данного в вопросе, недостаточно для того, чтобы сделать какое-то уверенное предположение. Из наиболее вероятных причин такого поведения мне видятся две. Либо поведение ребенка - это отражение общесемейных проблем между взрослыми домочадцами. Явных конфликтов, конфликтов при ребенке может не быть, но дети очень чутко воспринимают невербальные сигналы. Не отдавая себе отчета, они, как зеркало, отражают все, что происходит в семье. В присутствии одного взрослого он «зеркалит» его, когда присоединяется второй взрослый, ребенок «зеркалит» обоих. Если между ними есть какой-то разлад, противоречия, поведение ребенка тоже будет противоречивым, он будет метаться с одного состояния на другое. Если же появляется третий, четвертый член семьи, то ребенку уже не справиться с ситуацией внутри себя, не удержать целостность своей структуры – его поведение становиться неадекватным.
Другой вариант – отставание в психическом развитии или временный регресс, вызванный каким-либо стрессом. В принципе, поведение, которое вы описываете, в норме свойственно 3-5 летним детям. Когда ребенок более старшего возраста ведёт себя в эмоциональном плане на более младший возраст, это свидетельствует или о замедлении созревания эмоционально-волевой сферы, или о регрессивной защите от стресса («убегании в детство»).
Но могут быть и другие варианты, которые привели бы к тому поведению, которое вы наблюдаете у сына. В любом случае вам следует обратится к психологу, чем дольше ребенок пребывает в таком состоянии, тем хуже ему (и вам, конечно).
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  254
Читать далее