11.04.2019
Тяжело общаться с сыном
Вопрос:
Тяжело общаться с сыном и мне и мужу. Сын ершистый как еж. Всё воспринимает в штыки. Я тоже. Постоянно жалуется, что мы его не любим. В нашей семье есть ещё двое детей, старший сын 16 лет и младшая дочь 6 лет. Особых проблем в общении с ними нет. Дочь я постоянно целую и обнимаю, мне хочется это делать. Старший сын более разумно ко всему подходит и не донимает нас упрёками, с ним у меня есть контакт.
А средний сын постоянно недоволен, постоянно упрекает, что я не обнимаю его, мало уделяю ему времени. Он пытается говорить с нами, но это всегда заканчивается скандалами. Мы пытаемся объяснить ему, что у него эти всплески недовольства возрастные, что на самом деле нужно видеть больше хорошего.
Он спортсмен, хорошо учится, очень ответственный. Я горжусь им, очень. А он почему-то считает, что мы в него не верим и не любим. Иногда он доводит меня до истерик. В конечном итоге я даже не хочу и не люблю общаться с ним. Я всегда в напряжении и чаще всего, так и получается, что как только мы с ним начинаем говорить чуть дольше и глубже затрагивать какие-то темы, мы постоянно ссоримся.
Казалось бы, я взрослый человек, должна быть терпимее. Но я уже ловлю себя на мысли, что я рада, когда его нет дома и мне не нужно с ним общаться. От этих мыслей мне ужасно, но это правда. Я запуталась. Когда-то мы ходили к платному психологу и она сказала о характере моего сына, что когда он вырастет, никто не захочет с ним работать. Люди будут говорить: а, это тот парень! Да, он классный, он добился много и я тоже с ним многое смогу, но я не буду с ним работать, потому что он м...к.
Я тогда ещё не придавала значения этим словам. Как-то всё было в более лёгкой форме. Но сейчас мне страшно даже подумать, что тот психолог оказалась права. Мне очень хочется надеяться, что это просто гормоны и он научится радоваться жизни.
Потому что сейчас ему всё и все кажется в чёрном свете. Он учится на 4-5, у него 2 взрослый разряд по плаванию, ГТО сдаёт на золото. Но постоянно ноет, что устал, что он спит меньше по времени, чем плавает. Мы не настаиваем на том, чтобы он так изматывался. Да, гордимся, но и без этого любим его. Взять старшего - ну нет у него никаких особых достижений, но ведь моя любовь не меньше, а может, даже и больше. Я благодарна, что он с пониманием относится ко мне.
Раньше старший сын всегда жаловался на среднего, что он его выводит из себя. Я не понимала, а теперь получается, что средний сын переключился на нас.
Я ничего не понимаю. Мне очень плохо. Воспитывая троих детей мы с мужем оба работаем. Муж хорошо получает, но денег постоянно не хватает. Какой-то замкнутый круг: работаем, чтобы обеспечить семью, а с семьёй устаем и не можем вместе расслабиться, потому что не хватает средств и все конфликты зачастую сводятся к мыслям о недостатке денег. Но ведь деньги это же не главное.
В общем, я запуталась. Имея любящего и любимого мужа, здоровых и полноценных детей, в целом неплохой достаток, я чувствую себя глубоко несчастным человеком. А как мать может научить детей быть счастливыми, если сама несчастна?
Ответ:
Здравствуйте, Олеся!
Вы совершенно правы: сложно, да практически невозможно научить детей тому поведению, которого у нас самих нет. Дети учатся не на словах, а на делах, перенимают те модели, которые видят ежедневно и ежечасно.
Боюсь, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: есть вероятность, что у вашего сына не "дурной характер", а подростковая депрессия, и это надо лечить, если вы хотите, чтобы ваш сын был счастлив. Нет, человек с депрессией - это не постоянно рыдающее безвольное существо. Это может быть человек порой даже активный, но ему эта активность дается огромными усилиями: это примерно так же, как бегать на сломанных ногах.
Конечно, это очень тяжело жить с человеком в депрессии, даже если это ваш собственный любимый сын. И уж конечно, сложно любить человека, находящегося в таком состоянии: ведь ему невыносимо жить и с самим собой, и с окружающими.
Хорошая новость: это лечится. И чем раньше - тем лучше. Если серьезно заняться лечением депрессии в подростковом возрасте, шансы избавиться от нее навсегда и постепенно, под контролем врача очень высоки.
Нет, ваш ребенок не "псих": подростковая депрессия - явление очень распространенное. Депрессия имеет как генетические предпосылки, так и средовые, социальные, может развиться в обстановке длительного стресса или множественной травмы. Здесь играет роль совокупность факторов.
К сожалению, у многих психологов нет клинической специализации, и они эту вероятность попросту упускают. Поэтому я вам очень хочу посоветовать обратиться к хорошему психиатру. Если у ваших родных и знакомых нет на примете хорошего психиатра, обратитесь в один из районных психологических центров вашего региона - их можно найти на нашем сайте
Список бесплатных служб психологической помощи с просьбой порекомендовать вам подросткового психиатра. С его помощью можно будет провести диагностику и если депрессия подтвердится, то выработать план лечения.
Если есть возможность, советую обратиться к когнитивно-поведенческому терапевту (психологу), если терапия будет хорошо подобрана, вы удивитесь, как изменится жизнь вашего сына, да и всей вашей семьи. Это в ваших силах.
Тут вы можете почитать о подростковой депрессии материалы моих коллег.
Удачи и сил вам и вашему сыну в борьбе с этой напастью. Желаю, чтобы его жизнь пришла в норму, а вместе с ней - и ваши отношения. Пока вам надо быть опорой для сына, чтобы помочь справиться с проблемой, которая не его вина, а беда.
Постарайтесь относиться к себе в это время предельно бережно и поддерживающе, берегите силы, старайтесь копить приятные впечатления, создавать вдохновляющие события - это укрепит вас.
Читать далее
10.04.2019
Сын ничем не хочет заниматься, кроме компьютерных игр
Вопрос:
Сыну 15 лет. Ничем не хочет заниматься, кроме компьютерных игр. Раздражается, если я подхожу и начинаю с ним разговаривать. Учится без троек, со сверстниками общается только виртуально. Это зависимость? Что я могу сделать, чтобы наладить общение с сыном?
Ответ:
Светлана, здравствуйте! Ваш сын - подросток. А это говорит не только о гормональных перестройках, фазе активного роста и так далее, но и о том, что ребенок претерпевает кризис. Общество предъявляет к нему требования как ко взрослому человеку, а права оставляет как к ребенку. Мальчик находится в стрессе от новых параметров и возможностей тела, от скорых перемен (например, окончание школы) и т.д.
Вместе с тем, подросток меняет вектор мышления. Теперь он не следует слепо тем догмам, которые даете вы и учителя. Теперь он исследователь, экспериментатор. Он хочет сам сделать свои выводы, а потому сначала отвергает прежних авторитетов. Теперь ему важно мнение сверстников и это нормально. Он учится выстраивать взаимоотношения, занимать позицию в обществе. Единственно верным будет – занять позицию друга. То есть стать равным, безопасным, доверяющим и доверившимся человеком, который всегда рядом. Ваш сын может не приходить к вам за советом, может не обсуждать личную жизнь, но важно, чтобы он внутри всегда знал, что он это может.
А потому не должно быть фраз вроде «ничего, есть захочешь, прибежишь» или «вот иди туда, где был». Это подрывает доверие и провоцирует негативизм. Помогите ребенку прожить этот этап. Оставайтесь взрослым человеком, когда он раздражается, помогайте осознать эмоцию и отреагировать ее. В этом поможет метод контейнирования эмоций. Если ребенок социально адаптирован, то о зависимости пока речи нет или она на начальной стадии.
В этом можно разобраться только индивидуально. Задайтесь вопросом, почему ребенок так много времени проводит за компьютером? Что он получает? Возможно, это дает ему ощущение значимости среди сверстников или он так заменяет объективную реальность на виртуальную и/или уходит так от контакта с кем-то из близких.
Вы можете обсудить это с сыном. Расскажите о своих тревогах, поделитесь своими чувствами. Важно говорить «я-сообщениями», без обвинений и претензий. Услышьте своего ребенка. Установите правила, которые регламентируют пользование компьютером. Но помните, что важно не запретить, а заменить. Подумайте, как ваш ребенок будет получать то, что ему дает сейчас компьютер иначе? Предложите альтернативу, замотивируйте.
А общение стоит начать с интереса к личности ребенка. Проявите интерес к игре, в которую он играет, спросите, как ее проходить, в чем суть. Так вы сможете мягко вывести ребенка в объективную реальность, переключить внимание на себя и тем самым, задать тон общению.
Читать далее
11.04.2019
Как приучить ребенка засыпать самостоятельно?
Вопрос:
Как приучить ребенка засыпать самостоятельно? Понимаю, что запустила процесс. Наверное, к 3 годам ребенок должен, что называется, по команде "пора в постель" ложиться в кровать.
Мне полагается его накрыть, поцеловать и оставить засыпать. Но у нас все совсем не так. После ванны, чтения книги начинается "укладывание" - сначала ребенок просит пить, есть. Потом в ход идут "покачай меня" или "полежи со мной". Все это обычно растягивается на час, а иногда и дольше.
В результате ребенок засыпает обычно в 10 - 10:30 вечера, и до момента засыпания мне нужно находиться рядом, иначе никак. Как приучить его засыпать одному?
Ответ:
Анна, здравствуйте!
Полагаю, что вы хотите услышать какой-то механизм, который поможет вам быстро усыпить ребенка. При этом не будет слез и фрустрации (разочарования). Но волшебных таблеток нет. Над сном нужно работать и поддерживать процесс. Скорее всего малыш будет плакать, подготовьтесь к этому.
Итак, первое, с чего нужно начать – это написать себе на листочке «что будет, когда вы научите ребенка спать самостоятельно» и «чего не будет». Пишите все: отношения с мужем, отдых, ваш сон, работа. И повесьте этот лист так, чтобы он вас поддерживал в минуты, когда тяжело (ребенок будет проситься обратно в привычную систему).
Хвалите себя за малейшие успехи, будьте с собой бережливы, не ругайте себя, а только поддерживайте. Начинайте обучение только в случае если вы отдохнули, полны сил и уверенности. Если этого нет, то начните с себя. В противном случае, ребенок быстро найдет «слабое звено» и все тут же станет, как было.
Итак, для начала следите за временем бодрствования и отдыха. Пересмотрите весь режим дня ребенка. Следите, чтобы не перегуливать и не перевозбужддать ребенка. За час до сна – спокойное бодрствование (СБ). Обычно это книги, объятия, тихие беседы, спокойные игры. В вашем случае сюда стоит включить «пить, есть». Составьте список того, что ребенок обычно просит перед сном и предложите все это в СБ.
Перед тем, как оказаться ребенку в кровати, спросите, все ли он сделал. Его ответ будет поводом того, чтобы он нес часть ответственности. Продумайте четкий ритуал (около 15 минут), который вы готовы повторять каждый день.
Это может быть: переодеть в пижаму, сменить свет с основного на ночной или выключить его совсем, полежать вместе, погладить ребенка, спеть колыбельную (только 1 раз) и выйти из комнаты. В комнате должны быть условия для сна: свежий влажный воздух, темно, удобно. Уснуть ребенок должен до 21.00 (не укладываться, а уснуть).
Иначе это снова приведет к перевозбуждению и отсутствию отдыха для нервной системы, поэтому начинаем укладывать в 20.30. Укладывайте при первых признаках усталости (остановился взгляд, зевнул, почесал глаза/уши). Первое время признаки усталости могут появиться позже 20.30 (по привычке прежнего графика.
Поэтому перестройку начните «с конца» - постепенно передвигайте начало укладывания с привычного на новое время (1 шаг = 15 минутам). Если получится укладывать еще раньше – прекрасно. Мелатонин (гормон сна) вырабатывается в периоде с 19 до 21.00.
Следите, чтобы в течение дня ребенку хватало контакта с вами (эмоционального и физического), возможно, его «оттягивание» сна обусловлено желанием побыть с вами подольше.
Поэтому больше внимания, поглаживаний, поощрений и все получится.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте! У меня проблема в общении с дочерью. Я воспитываю ее одна и очень люблю, можно сказать живу только ею. Она на меня обижается, говорит, что я ее очень контролирую и не даю свободы, что часто звоню. Помогите советом,как мне себя вести. Спасибо.
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
20.04.2019
Не могу справиться с дочерью мужа от первого брака
Вопрос:
Здравствуйте. Я замужем за египтянином, в браке мы уже 4 года и у нас двое совместных детей 1,3 и 3 года, живём мы в Египте, вполне успешный брак.
Но... У него до меня была другая русская жена, которая родив ребенка (девочка) сбежала от него, не объяснив причин.. он до сих пор не понимает почему. Он содержал ее и ребенка, высылая им деньги, в обмен она высылала ему иногда фотографии, в последнее время видео. Они поддерживали общение, в рамках воспитания ребенка.
Два года назад бывшая жена заболела, диагноз рак груди 3 стадии. Она лечилась, мы поддерживали ее как могли, и финансово и морально, мы с ней стали общаться. Прошла операция, блок химии, вроде бы всё наладилось, но через год у нее выявили метастазы практически во всём теле... весь период он звал ее жить в Египет, обещал полное содержание, но она побоялась, что он заберёт ребенка, хотя это не в характере этого человека.
Она умерла, семья её попросила забрать ребенка, так как за ней не кому ухаживать, у мамы бывшей жены так же диагноз рак, но не операбельна. И ещё на руках у них 90 летняя бабушка слепая.
Я в этот период была в России, мне было очень жалко и ребенка, и умершую... я согласилась взять ребенка, на воспитание в нашей семье. Я готовилась к встрече, купила ей подарки, думала о том, как буду себя вести, чтоб не ранить, не задеть за больное, купила кулон, куда планировала вместе с ней вставить фото мамы, которые она сама выберет, купила ещё несколько подарков.
Встретились мы впервые в аэропорту в Москве и вместе полетели в Египет. Уже пройдя паспортный контроль, стала замечать неадекватное поведение девочки, которая вполне себе нормально говорит, понимает речь. Она стала забегать в магазины, хватать дорогие вещи и выбегать, я естественно краснела, возвращала товар в магазин и извинилась, говорила с ней, просила так себя не вести.
Летела я со своими детьми и с ней одна. По прилёту папа нас встретил с шариками, он был реально счастлив видеть своего ребенка, семье он при этом своей ничего не сказал.. мы приехали домой и начался мой кошмар... Девочка в свои года не умела совершенно ничего... Ни одеваться, ни кушать, всего она привыкла добиваться истериками.. когда на следующий день по прилёту случилась первая истерика мы всей семьёй были в шоке.
Она кричала никого не слушая, ничего не видя, просто крик и периодически слова я не хочу спать. Мы всего лишь сказали пора спать. Мы пробовали её умыть, дать воды как-то отвлечь, реакции ноль. Она так и уснула в этой истерике.
Питаться ребенок привык только фастфуд, домашняя еда у нее вызывала отвращение, сладости и булки, вот что она просила. Но в нашем доме мы придерживаемся здорового образа жизни, и чипсы с колой или шоколад с конфетами у нас не в почёте.
После первой истерики я спросила родню ее о ее здоровье, мне вообще показалось это какой-то приступ типа эпилепсии был, они мне сказали, что да бывает у нее, попои ее тенотеном она и успокоится, вот только в Египте нет такого препарата, и без назначения я не дам лекарства. Потом ещё друзья бывшей жены стали мне писать личные сообщения, что они восхищаются моим героизмом взять такого сложного ребенка. А я и не знала, что это такой ребенок, но через неделю уже я готова была завыть от этого ребенка.. истерики, истерики, истерики.
Мои дети стали копировать ее поведение.. я стала срываться... Потом мы поехали в гости к родне мужа, они только тогда узнали о произошедшем.. чтоб дать мне передышку и ей дать возможность адаптироваться в новом месте, мы отправили ее и моего старшего сына в частный садик рядом с домом, куда сын уже ходил второй год.
В сад она пошла с удовольствием, ей там нравится, воспитатели в курсе случившегося, у нее особенное внимание от работников сада. Дома дети стали драться между собой, она стала обижать мою младшую дочь, кусать ее до крови, бить и толкать, через неделю мы опять поехали в гости к родне мужа, важно сказать, что я у них любимая сноха, они всегда гордились мной.
В этот раз мы приехали и она с моим сыном не поделили что-то, вспыхнула ссора, муж в это время был не дома, брат мужа вмешался, выгнал моего 3 летнего сына из комнаты, ее посадил смотреть онлайн мультфильм, а надо сказать, что мы с мужем решили не реагировать на ее истерики. Я вмешалась, подошла и выключила компьютер, если не можете вместе смотреть, нечего отдельно сидеть.
Естественно очередная истерия с топаньем и требованиями, вернулся брат, забрал ее грубо вытолкали моего сына и сел с ней смотреть мультфильмы. Естественно я разозлилась, сказала, если вы знаете, как лучше воспитывать ее, забирайте и воспитывайте. Она почувствовала поддержку дяди, стала кричать мне в лицо много неприятных слов, даже ударить пыталась меня, и сказала с этого момента, я и все будут делать так, как она сказала иначе...
Семья (мама мужа и сёстры) пытались остановить брата, извиняясь передо мной, надо сказать, что я не говорю свободно на арабском языке, и естественно ребенок не говорит ни на каком другом языке, кроме русского, с мужем общаемся на английском. Пришёл муж, муж на моей стороне, но мне от этого не легче. Скандал закончился тем, что я потребовала от мужа срочно вернуться домой, и просила ее оставить там, но она не захотела там остаться.
Дальше у нас начались "серые будни". Я не могу ей простить этой выходки, она периодически кричит, я уже не могу слышать ее крики. Кричит она по любому поводу, обижает младших, младшие копируют её, жизнь превратилась в ад. Мы раньше никогда не ругались с мужем, но сейчас у меня дикое желание сбежать от этого всего. Ей даже удалось вывести из себя папу, что вообще нонсенс, он очень спокойный уравновешенный человек. Про маму она вообще не вспоминает, или если вспоминает то в виде "о, это мне мама купила" и всё. Меня она с первой минуты зовёт мама.
Я стала психованная, нервная, ненавижу выходные дни теперь, потому что этот ад невыносим. И не знаю, что с этим всем делать.
Ответ:
Анисья, здравствуйте!
Первое, что нужно сделать – это проконсультироваться с детским неврологом. Важно исключить неврологический статус у ребенка.
Второе – отбросить свои ожидания и представления. Это сейчас ранит вас больше всего. Ребенок не вписался в ваш мир. Но сейчас важно встретиться с текущей реальностью, оценить ее и предпринять меры.
Начните с себя. Восполните свои силы. Уделите внимание себе, поставьте приоритеты так, чтобы ваши интересы больше не страдали. Много отдыхайте, уделяйте внимание своему телу, займитесь хобби. Гормон стресса разрушается при активной физической нагрузке, во время сна и покидает тело посредством слез. Делайте все, чтобы быть в ресурсе для себя, своей семьи.
Перед вами сложная задача, но решаемая. Даже если ребенок не вспоминает маму на словах, это не говорит о том, что ей сейчас просто. Для нее все вы чужие. Она в другой стране, в незнакомом доме. К ней сразу предъявляют требования (выполнять правила семьи). У нее умерла мама. Мама для ребенка в этом возрасте – это, прежде всего, безопасность. Ребенок воспринимает всю эту ситуацию как большую опасность.
Вспомните животных, которые жили в дикой природе, но вот их посадили в клетку. Многие погибают. Дельфины сами останавливают свое дыхание. Так работает отчаяние. Девочка еще бьется в надежде защититься. Как умеет. Она не доверяет вам, поэтому не обсуждает с вами потерю мамы.
Ваша задача – дать ей безопасность и опору. Выдержать ее эмоции, оставаясь рядом. Ребенок поймет, что вы принимаете ее любой, а не отвергаете, если вдруг эмоции не очень удобные. Уделяйте внимание режиму дня, питанию, качеству сна и отдыха ребенка. Психика – это такой же орган, и он нуждается в силах. Ресурсы для нее – это базовые потребности.
В ситуации переутомления, когда есть перманентный конфликт в семье, когда приходится защищаться, тогда любая проблема кажется большой и малейшее воздействие становится болезненным. Научите девочку расслабляться. Лучше всего работают дыхательные упражнения. Показывайте на своем примере. Обсуждайте все с ребенком.
Используйте «я-сообщения» и технику контейнирования эмоций. Помогите ребенку осознать свои эмоции и научите ее иначе их выражать. Я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу очно.
Читать далее
-
Вопрос:
Ребенок начал себя вести плохо после посещения садика, дома необращает внимания на прозьбы и замечания.
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
11.04.2019
Дочь боится, то с нами что-то случится
Вопрос:
У дочки появились страхи, например, когда кто-то отсутствует дома, она очень переживает, думает только о плохом, что что-то случилось. Пришлось уйти с работы, работа была по сменам, когда мне надо было в ночь, она может не спать всю ночь, будет ждать, когда я приду. Истериками доводит и других членов семьи. Нельзя долго находиться даже в ванной, туалете, вздохнёшь не так – все истерика, «что с тобой» сразу.
Ответ:
Елена, здравствуйте!
В этом возрасте психика дозревает до мысли о том, что родители умрут. У ребенка возникает страх не только смерти, но и уходит ощущение безопасности, устойчивости жизни в целом. Девочке нужно помочь пережить этот период. Как? Во-первых, примите ребенка и его эмоции. Разрешите ей чувствовать, бояться, быть слабой, поймите, что это нормально. Разрешите бояться и самой себе. Проживите страх сами и позвольте ребенку прожить его тоже. Покажите, как это делать.
Эмоция – это энергия, она должна иметь свой выход. И пока ее давят, стыдят, обесценивают, высмеивают и прочее, эмоция ищет свой выход.
При жестком контроле извне (запрет), чаще всего эмоция выходит в виде заболеваний тела. Страх – это чаще всего зона горла, почки, грудина.
Именно поэтому возникшую эмоцию нужно признать, принять, познакомиться с ней и научиться ее выпускать экологичным способом. В целом, страх – эмоция, которая помогает нам выжить, она бережет нас от опасностей и неприятностей. Чаще всего возникает от недостатка информации. Но бывает, что страх вызван некоторыми нарушениями физиологического плана. Рекомендую обратиться за консультацией к детскому неврологу/психиатру с целью исключения ряда заболеваний.
Итак, если физиологических причин для страха нет, то стоит постепенно учить ребенка «приручать» свою эмоцию. Ни в коем случае не наказывайте ребенка, не смейтесь над девочкой, не вызывайте чувство стыда и вины («ты уже большая, как тебе не стыдно», «что ты выдумываешь», «прекрати говорить ерунду, мне это надоело»). Поддержите, обнимите, скажите, что понимаете ребенка.
Введите в вашу жизнь ритуалы, которые помогут сделать жизнь девочки более предсказуемой. Например, когда уезжаете, говорите, куда пошли и когда вернетесь. Оставляйте ей в «защиту» игрушку или телефон соседки. Инструктируйте, как быть в той или иной ситуации, играйте в ролевые игры, отрабатывайте самостоятельность, принятие решений. Дайте ребенку самостоятельность в другом.
Но не отвергайте ее при этом, позвольте почувствовать себя сильной и смелой. Акцентируйте ее внимание на том, как хорошо самой принимать решения и «рулить» процессом. Дайте опору до тех пор, пока она нужна. Если вы будете выполнять все мои рекомендации, но проблема не разрешится в ближайшее время, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.
Читать далее
11.04.2019
Сын сторонится сверстников
Вопрос:
Что делать, если ребёнок среди сверстников не свой, его не считают своим, или же он сам их сторониться думая, что они его сторонятся? В классе даже на мероприятиях на фотках всегда один без одноклассников, даже во дворе сам по себе, не играет с ребятишками.
Отдала для храбрости в Таэквондо, полгода ходил, бросил, отдала в борьбу, тоже год ровно ходил и перестал, на соревнованиях где-то с краюшку всегда, никогда не выигрывал, в общем, не захотел, в общем нашёл себя в роботехнике, но и там когда иду забирать, всегда как загнанный ягненок сидит, все мальчики что-то делают, о чем-то спорят, бурно обсуждают, а наш, увидев меня, только радуется, но и этого стесняется по сторонам оглядывается, может кто заметил... пожалуйста, помогите.
Ответ:
Добрый день!
У меня остались вопросы: почему вы решили, что ваш ребенок думает, что его сторонятся? Он вам это сказал? Как вы отреагировали? Какие у него были аргументы? В теме коммуникации со сверстниками важно учитывать, прежде всего, структуру личности ребенка. Ваш ребенок испытывает трудности от того, что у него нет контактов? Если нет, то не нужно ему помогать, это его норма.
Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям, разрешите ему быть другим. Рассмотрим другую версию. Если в глазах ребенка есть проблема, то важно не влиять на ситуацию до тех пор, пока вас об этом не попросят. Именно в этом возрасте у ребенка есть поле для проб и ошибок, он учится, пробует, выбирает действенную стратегию.
Если вы будете проживать жизнь за него, то у него не появится соответствующего социального навыка. Кстати, подумайте о вторичной выгоде такого поведения. Какие «бонусы» может дать обособленность? Может быть меньше внимания или возможность играть в игрушки одному. Или это помогает занять позицию жертвы или избегать конфликтов. Что делает поведение вашего сына выгодным? Помогите получить этот результат другим способом, и он научится общаться с детьми.
Если же ребенок просит вас о помощи, то, конечно, помогите. Но не делайте грубых, активных движений, а только направляйте. Предлагайте, давайте варианты, просите выбирать и принимать решения – учите быть самостоятельным.
Итак, вы можете записать сына на курсы, которые обучают строить коммуникации. Можете отвести к психологу, который научит это делать в «лабораторных» условиях, а значит безопасно. Или вы можете знакомить мальчика со структурой общения, постепенно выводя его на контакт с детьми и взрослыми, обучая навыкам установления контактов.
Например, для начала определите, на каком этапе общения есть проблема: ребенок не может выбрать собеседника, не умеет поддержать разговор или может быть, не знает, как напомнить о себе? Покажите то, как «проблемный» этап коммуникации проходите вы. Подумайте вместе, как еще можно это сделать, найдите примеры в книгах, сказках, кино и мультиках.
Отработайте это в игре, сначала на игрушках, родных и близких, потом в безопасной обстановке для мальчика с одним человеком. Потом усложняйте задачу до самого сложно: новое место и много людей. Обращаю ваше внимание, что переходить на новый, более сложный уровень можно только если предыдущий этап уже пройдет. Действуйте максимально осторожно и аккуратно. И так, постепенно вы научите ребенка общаться.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте! Пишу от своего же имени. Уже на протяжении 5 лет, стабильно 2 раза в год у меня начинается депрессия. Из года в год я думаю о самоубийстве и смерти. Я много раз причиняла себе физическую боль, чтобы лишь заглушить моральную, но это все временно. За 18 лет никогда не было отношений, и я надеялась, что они будут меня спасать из этого омута, из этой клетки, которая у меня в голове. Я всегда зациклена на плохом. На данный момент я в отношениях,практически год, и лишь сейчас депрессия не пришла ко мне. Я боюсь,мне страшно, ведь к хорошему быстро привыкаешь. Я пытаюсь исправить себя, хоть и знаю, что люди не меняются, пытаюсь перенастроить себя на хорошее. Но тут вопрос на вопросе, а ответов нет. Я заканчиваю учебное заведение, загружена работами студенческими. С молодым человеком мы на растоянии,видимся лишь 2 раза в год, летом и зимой, по нескольку дней. Сейчас в отношениях полная неразбериха, меня угнетает все, также как и его, мы пытаемся разговаривать друг с другом, найти проблему и прийти к решению, но не поучается. Я говорю о тех проблемах, которые вижу, он соглашается, пытается все взвесить и говорит, что не видит ничего, что все хорошо. Он не понимает в чем проблема. Но если мы не решим как спасти наши отношения. То придется спасать меня, а я боюсь, что уже будет точка невозврата, ибос каждым разом, мои депрессии затягиваются, последняя длилась 4 месяца.
Ответ:
Добрый день, Диана! Вам обязательно нужно обратиться к врачу и сделать это очно. На нашем сайте мы мы специализируемся на помощи детям и родителям с детьми, а вам нужно обратиться к специалисту работающему со взрослыми.
Читать далее
-
Вопрос:
Сын бросил институт и все время врет по каждому поводу. Такой же был его отец,который ушел от нас в 4 года. Боюсь,что передалось по генам. Анализирую,что сама делала не так,в чем виновата,боюсь за него,чтоб не получился как папаша,безответственный врун. Схожу с ума просто!
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ и оно не содержит вопроса. Ваш сын уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее