11.04.2019
Сына дразнят детдомовским
Вопрос:
Добрый день! Я вот с какой проблемой к вам: у нас проблема в школе. Нашему сыну 10 лет, с нами с 4 лет. Учится сын хорошо, ну как и все мальчишки порой балуется, но проблема пришла откуда не ждали – его одноклассник постоянно обзывает его детдомовским. Все разговоры с его мамой, с учителем и директором, не привели не к чему, ходила я и органы опеки, сказали, что помочь ничем не могут, т.к. сказал ребенок, а не взрослый, мой сын помнит все, что он жил в др. семье и пр., но самое страшное, что за этим одноклассником стали повторять и другие, мой сын как мог не реагировал, не помогает, и даже дрался с обидчиком… у нас в четверг будет род. собрания и я хочу обратится к родителям др. детей,- последняя надежда на них, попробовать донести до них что так нельзя… посоветуйте что конкретно им сказать, как правильно и доходчиво и в то же время не навредить сыну это сделать? Пожалуйста, помогите нас!
Ответ:
Елена, здравствуйте!
Во-первых, помогите вашему сыну прожить ситуацию. Ребенку надо начать работать с его пошлым и проработать травму потери матери, понять что быть приемным - не стыдно. С этим могут помочь психологи, Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
Помогите ребенку осознать те чувства, которые возникают и проживите их вместе. Кстати, не забывайте и о своих эмоциях. Покажите на своем примере то, как эти состояния проживаете вы. Злость можно прокричать, протоптать, можно ее «выбить из подушек». Разочарование – проплакать или вылить его на бумагу. Страх можно нарисовать и уничтожить раз и навсегда. Развивайте свой эмоциональный интеллект и своего ребенка, чтобы иметь максимальное количество вариаций на заданную тему. Это поможет увеличить адаптивность психики. Блокировать эмоции не стоит. Не нужно игнорировать обидчика, отмалчиваться – это верный путь к психосоматическим заболеваниям. Учите отвечать, защищаться. И тоже, разными способами. Кому-то достаточно намека, кто-то понимает только «кулак». Другого человека нельзя перевоспитать, научить такту, обучить чувственности и эмпатии. Можно только научиться самому себя защищать и выдерживать нападения. \
Подарите классному руководителю книгу Л.Петрановской "В класс пришел приемный ребенок", настойте чтоб она прочитала. С родителями, конечно, говорить нужно, но важно понимать, что наше общество еще не очень готово принимать детдомовских детей, образ ребенка-сироты стигматизирован. Поэтому прежде всего надо работать с ребенком и со своими эмоциями.
Возможно вам также помогут в целом материалы про буллинг, ведь детдомовское прошлое вашего сына - это просто болевая точка, за которую зацепились обидчики, если бы не было этого, нашелся бы какой-то другой повод.
Читать далее
11.04.2019
Сына невозможно заставить что-то сделать
Вопрос:
Здравствуйте, последние несколько месяцев с сыном невозможно договориться или заставить что-то сделать.
Банально с игрушками: он их достал из коробки, раскидал, начинает уже явно не играть (например, бить о стену или шкаф машинку, при этом катая ее - говорит авария), кидает куда-нибудь. Когда подходишь и говоришь ему, что машинку сейчас заберу, раз так с ней обращается, он замахивается и говорит, что сейчас выбросит её.
Или пытаюсь заставить собрать игрушки всеми способами и давай я помогу, и пакет или коробку подержу, а ты складывай, и уже тон повышаешь и обещаешь собрать и выкинуть их или типа отдать бабайке - результат 0. Он идёт сам постоять в углу, а ты, мам, собирай игрушки.
Или бьётся в истерике, сразу ему надо на горшок и другие дела, лишь бы не собирать. Игрушек хватает ровно на минут 20, наверное, потом они летают везде. И ходит по ним и т.д. Раньше любили лепить из песка кинетического с формочкам и пластилина всякого. Теперь он просит его достает какой-нибудь трактор и возит в машину грузовик. Или начинает кидать, как надоест. Ругаешь, что все на полу - без толку.
Может иногда помочь собрать с пола. Заставить послушать книжку невозможно, их у нас очень много (я люблю читать с детства), но сын даже не слушает, может картинку посмотреть или отнять полистать, кинуть или положить куда-нибудь и всё. Очень любил рисовать красками, сейчас балуется постоянно. Вместо бумаги надо раскрасить реальный трактор (я разрешала, почему нет? Помыть-то его можно). Проходит 6 минут, он моет руки в грязной воде от краски, рисует на столе, выливает эту же воду и т.д.
Печатала раскраски для малышей - он не хочет из раскрашивать, прям по всей картинке малюет абы что. И часто темными цветами. У папы вообще терпения не хватает на него. Да, я сама срываюсь часто, т.к. устала морально. Дома сейчас котята и кошка, мне кажется это какая-то ревность, не разрешаем котят тискать, ругаем (он кидает, по полу катает и т.д.).
Жили у свекрови раньше, сейчас неделю как переехали . Там много чего не разрешали ему, они помешаны на том, чтобы шторы красиво весели и не дай бог тронуть, не нравится им шумные игрушки, мячик и шарики воздушные. У других бабушек и дедушек такого не было ... В общем, как нам наладить отношения с ребенком?
Ответ:
Екатерина, здравствуйте!
Разрешите ребенку быть таким, какой он есть. Разрешите ему его непосредственность, иметь свое мнение, играть так, как он хочет, а не так, как «положено» или вы хотите. Разрешите не соответствовать вашим ожиданиям, не любить то, что любите вы, не повторять вашу схему жить, а сформировать свою собственную.
Ваш ребенок претерпевает кризис трех лет. Сейчас формируется сознание, происходит очень важный этап сепарации от родителей. Ребенок впервые осознает себя самого, понимает, что он и мама – разные люди (раньше воспринимались единым целым). Малыш учится осознавать свои потребности и учится их удовлетворять. При том, что для данного периода характерен негативизм, отрицание, вспыльчивость, раздражительность, агрессивность, также, у ребенка часто высокий уровень сепарационной тревоги. То есть тревога от того, что мама может уйти, отказаться, не дать и т.д.
Ребенок всячески проверяет маму на безопасность: насколько она принимает своего ребенка, не бросит ли, не уйдет ли. Поэтому важно быть рядом с ребенком в любой его эмоции, поддерживать его и помогать переживать эти состояния, учить осознавать свои чувства и экологично проявлять эмоции.
Постарайтесь реже заставлять, требовать, ограничивать в правах, угрожать и наказывать. Чаще мотивируйте, давайте выбирать (в том числе и выбор без выбора, вроде «ты какой ложкой будешь есть суп: желтой или зеленой?»), показывайте как надо, помогайте и направляйте. Кстати, чтобы иметь авторитет в глазах ребенка нужно быть последовательным.
Правила должны быть четкими, понятными, однозначными и выполняемыми, а значит, контролируемыми. Нельзя требовать «не обижать кошку». Не понятно слово «обижать», приставка «не» говорит о том, что нельзя делать, а что делать можно не говорит. Нужно говорить примерно так: «кошку можно гладить по голове».
Правила должны работать вне условностей. Например, если Новый год и все веселые, то кошку мучать все равно нельзя. Не угрожайте, иначе ваше слово обесценится, и ребенок перестанет вас слушать. Сказали, что выбросите грузовик, выбрасывайте. Вы предупредили. В следующий раз ребенок будет знать, что ваше слово – закон.
Но учитывайте возраст, не требуйте того, что малыш не может выполнить в силу возраста. Например, 20 минут для него – много, поэтому дольше играть он не может. Навыков саморегуляции тоже еще нет, поэтому самому успокоиться вряд ли получится, ему нужна помощь. Не запугивайте. В этом возрасте страх и без того в очень активной фазе. Опасно для психики.
И, конечно, займитесь своими ресурсами. Чтобы поддержать ребенка в такой непростой период, мама сама должна быть полна энергии. Отдыхайте, делегируйте, питайтесь разнообразно, занимайтесь спортом и тогда все проявления кризиса 3 лет будут восприниматься как этап развития, а не как личная обида.
Рекомендую вам также ознакомиться с материалами на нашем портале по данному вопросу -
Кризис трех лет
-
Вопрос:
Курит что делать?
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем сайте - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/chto-delat-roditelyam-esli-podrostok-kurit/
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте. Девочке ставят диагноз эпилепсия. Интеллект сохранен. Учится хорошо. Но с января очень много стала пропускать уроков. Негатив к школе, одноклассникам. Запустила предметы. При разговоре о школе портится настроение. Может случиться приступ. Если ей неприятна какая-то ситуация, ухудшается физическое состояние. Постоянное головокружение. Часты мелкие приступы. Все началось с января. Чем хуже эмоциональное состояние, тем хуже физическое. Что делать? Эпилептолог разводит руками
Ответ:
Добрый день! Вам лучше обратиться за помощью очно. На нашем портале есть адреса бесплатных служб психологической помощи - https://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
11.04.2019
Стоит ли брать внучку к себе, если ее мама настраивает ее против нас?
Вопрос:
Здравствуйте. Я бабушка пятилетней внучки. Сын развелся 7 месяцев тому назад. Причина развода - измена жены. Осталась дочка пяти лет. Очень любит папу. Папа тоже очень любит дочку. Страдают от разлуки оба. Регулярно по выходным сын забирает ее к нам, т.к. живет сейчас у нас. Внучке нравится бывать у нас. Мы все ее очень любим. Страдаем от данной ситуации все.
Сноха всеми силами пытается настроить внучку против бабушки с дедушкой и отца, т.е. нашей семьи. Говорит про нас плохие вещи. Видно, что у внучки "раздвоение" сознания. Мама говорит про нас плохое, а приезжая к нам, внучка понимает, что мы ее любим и ей у нас хорошо. Возвращаясь домой, внучка капризничает, плачет, видимо не зная, как передать свою горечь от разлуки с отцом. Подскажите, что делать? Может быть, несмотря на всю нашу любовь и тоску по внучке, перестать забирать ее к себе во имя ее спокойствия.
Для того чтобы она уже пристала к какому-то одному берегу. В данном случае к стороне матери и ее семьи. Еще нюанс. Даже не дожидаясь официального развода, сноха уже привела в свою квартиру, где она живет с внучкой, нового мужчину. Он с ними теперь постоянно живет. Моему сыну это жутко обидно, т.к. жена его практически выкинула из семьи и разлучила с дочерью. Что делать? Измучились все, и мой сын, и мы с мужем, и маленькая внучка. Одна сноха наслаждается новыми любовными отношениями. Сноха – снохой, но мы волнуемся за внучку, так как не знаем, что за мужик живет рядом с нашей девочкой, как он относится к ней. Не обидит ли...
Ответ:
Елена, здравствуйте!
Ваши волнения понятны, но важно признать то, что вы – бабушка, а ответственность за ребенка несут его родители. А тот, кто несет ответственность, то и принимает решение. По крайней мере, такого порядка, о котором вы спрашиваете.
Судя по вашему письму, проблема не в ребенке, а в том, что вы делите ребенка. Каждый диктует свое, стиль воспитания разный, способы влиять на ребенка тоже. А главное – у каждого из вас свое представление о том, как нужно любить. И это нормально. Важно признать, что все мы разные.
Ребенку важно получить разные точки зрения, способы общения и стили воспитания и т.д. Но еще важнее, чтобы мама с папой были в миру между собой. Они могут не быть мужем и женой, но они должны оставаться мамой и папой.
Отсюда становится понятным, что взаимоотношения вашего сына и бывшей снохи – это одно, а воспитание – совсем другое. Тогда нет необходимости подвергать сомнению решение мамы не кормить сладким, например. Уходит потребность в соревновании на звание «лучший родитель».
Вы пишете, что после нахождения у вас, ребенок капризный, потому что переживает разлуку с папой. Да, вы можете быть правы. А может быть, и нет. В этом нужно разбираться. И лучше с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
Родителям девочки нужно решить проблемы между собой, проговорить свои чувства, отпустить обиды и договориться о том, как воспитывать ребенка, что для него лучше. Не стоит перекладывать ответственность за ситуацию на вашу бывшую сноху. В любой ситуации есть двое и у каждого своя правда.
Ребенок чувствует, что на ее маму надвигается большая злость и обида от близких людей. Это вызывает стресс. Причем дети часто этого не осознают, поэтому часто случается следующее: ребенок ведет себя не так как обычно (плаксивость/агрессивность и т.д.), а видимых причин для этого нет.
Примите факт развода. Разрешите бывшей снохе счастье. Развод уже произошел, у него есть причины. Это обеспечит более здоровое нахождение ребенка у вас. Кстати, для ребенка гораздо благоприятнее ситуация развода, чем фиктивный брак. Все дело в том, что после развода мама и папа становятся вновь счастливыми, они любят, живут жизнь так, как хотят.
У ребенка есть пример перед глазами о том, как можно преодолеть разрыв, как стать удовлетворенным жизнью человеком. А в продолжающемся браке, где нет любви, ребенок видит несчастных, озлобленных родителей. Часто дети испытывают чувство вины за несчастную маму и/или пьющего папу. Ведь живут родители «ради ребенка».
Поэтому рекомендация такая: родителям ребенка проработать развод и заключить некий условный договор, регламентирующий воспитание вашей внучки.
Ваши тревоги по поводу нового мужчины стоит также проговорить с бывшей снохой, чтобы не транслировать негатив на ребенка.
Дать рекомендации вашей бывшей снохе я не могу, она взрослый человек, несет ответственность за себя сама, а значит и ей принимать решения. Собственно, как и вашему сыну.
Читать далее
-
Вопрос:
Мать моего ребёнка скрывает всю информацию о моем сыне, все что возможно скрыть, учит его врать( чтоб он говорил, что не помню) ну про то какой я плохой, я уже промолчу) настраивает! Поговорить с ней об этом я не могу- не идёт на контакт! Как мне лучше поступить???
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно
Читать далее
-
Вопрос:
Страх,не хочет учиться, не уверенность себе,бывают моменты а мне все равно....я хочу что б он научился планировать,жить,стараться....
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно
Читать далее
11.04.2019
Срываюсь на своего любимого сына
Вопрос:
Здравствуйте!
Я очень люблю своего сына, но периодами у меня случаются приступы агрессии, можно сказать без причины. Он ленивый, ноет постоянно, всё ему не так и всё не то, и еда всё время не такая, и купила я не то, и никуда я не пойду, лучше дома посижу. Я от этого нытья уже сбежать хочу! Отдавали на различные кружки, чтоб хоть чем-то увлечь, ничего не хочет, ничего ему не нужно, с первого класса уже неприязнь к школе, урокам.
Я часто срываюсь, не только криками, но и отлупить могу по серьёзному, плачу потом и ненавижу себя, это конечно не выход, но он меня в такие моменты раздражает и только так могу его поставить на место, если мы в 7 лет договориться не можем, боюсь представить, что же дальше будет! Причём ведёт себя так только в моём присутствии, с бабушкой и другими родственниками ничего подобного нет.
С ними и уроки делает и слушается и не перечит, но я же для него вообще не авторитет. Растёт без отца, но с дядей и дедушкой, внимания полно. Может мне самой пора к психиатру решать свои проблемы, а ребёнок тут вообще не причём? Боюсь, он меня скоро совсем возненавидит...
Ответ:
Анна, здравствуйте!
Первое – это ваше состояние. Ребенок – отражение своих родителей. Если мама на нуле, если ее ресурсы истощены, то ребенок будет вести себя соответствующе. Нет, он не хочет сделать хуже, он аутентичен вам и повторяет ваш эмоциональный фон абсолютно бессознательно.
Поэтому начните с себя. Ваше питание должно быть разнообразным, т.к. нехватка некоторых микроэлемоентов может повлечь за собой эмоциональные срывы. Пересмотрите режим дня, займитесь спортом, хобби, уделите внимание качеству сна. Психика нуждается в ресурсе, без него любая проблема будет воспринимать остро. Истощенный оргазм защищается от малейшего воздействия, даже от уборки разлитого кефира.
В следующий раз, когда вы почувствуете злость на ребенка, остановитесь. Это может быть выход из комнаты, счет до 10 с закрытыми глазами или несколько глубоких вдохов и выдохов. Подумайте, что вы сейчас чувствуете, какие у вас ощущения в теле, что вы хотите сделать.
Это поможет вернуть осознанность и заменить привычное поведение на новое. Способов реагирования может быть великое множество: вы можете перевести в шутку, порычать, потопать, погреметь кастрюлей, прокричать/пропеть свою эмоцию. Важно – назвать ее ребенку, чтобы он понимал, что происходит.
Например, я сейчас очень разозлилась, потому что не знаю, что тебе еще предложить. Обратите внимание, что общаться с сыном лучше с помощью «я-сообщений», то есть не обвинять мальчика, а рассказывать ему о себе. Это поможет уйти от обвинений ребенка в своих эмоциональных реакциях, а мальчику поможет развивать эмоциональный интеллект.
Да, эмоции – это выбор. В ответ на одну и ту же ситуацию можно разозлиться, обидеться, посмеяться и т.д. Учитесь вариативности в реакциях. Старайтесь ловить себя на чувстве вины и стыда и превращать их в ответственность. В этом вам поможет психолог. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
Если ваш сын ведет себя так только с вами, значит, он адаптировался под вас. Для него это та тактика поведения, которая «работает». Возможно, у него есть внимание ото всех, но не от вас. И такое поведение – это единственный способ обратить ваше внимание на себя.
Нытье – это форма проживания разочарования. То есть ребенок принял данность, может быть, даже смирился, но ему грустно/больно/одиноко. В этот момент он очень нуждается в поддержке. Не нужно обесценивать чувства мальчика, высмеивать их, запрещать («не ной», «я уже устала от тебя», «сколько можно», «ты как маленький»).
Лучше помогите пережить реальность («я с тобой», «да, это действительно грустно», «мы справимся»). Что вас так сильно раздражает в себе, что вы не можете этого принять в ребенке? Лень? Лень – это страх, растянутый во времени.
Подумайте, чего боитесь. Слабость? Разрешите себе ее. Учитесь проживать чувства, разрешать себе их. Тогда переживания сына станут естественными, вы научитесь сопереживать и быть рядом вне зависимости от того, хорошо человеку или плохо.
Читать далее
11.04.2019
Школа одаренных детей или здоровье?
Вопрос:
Сыну 7 лет, учится в первом классе музыкальной школы для одаренных детей, играет на фортепиано, было заикание незначительное до школы, но в это году усилилось из-за нагрузки в первом классе, посоветуйте, пожалуйста, как быть, заниматься в ущерб здоровью и развивать талант у ребёнка или отказаться от затеи и перейти в обычную школу и нанять репетитора по музыке на дому? Как быть? Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Алия, здравствуйте!
Тот, кто несет ответственность, тот и принимает решение. В данной ситуации – вы и отец ребенка. Однако могу сказать следующее: всегда есть третий вариант. Моя рекомендация состоит в том, что нужно его найти. Напишите для себя плюсы и минусы каждого решения. Оцените свои ожидания и возможности.
Глядя на этот листок, постарайтесь подумать, как еще можно решить эту задачку. В этом вам помогут четко выстроенные приоритеты. Что важнее – здоровье или успех? А действительно ли нужно выбирать? Может быть можно снять нагрузку где-то в другом месте? Как можно перераспределить ресурсы, чтобы психика ребенка выдерживала? Поговорите с мальчиком. Что говорит он? Не стоит перекладывать ответственность за принятое решение на него, но его мнение имеет большое значение.
Если нет контакта с ребенком, рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
В любом случае стоит снизить значимость всех процессов. Так ли важны высокие баллы? Может быть, отнестись к музыке как к хобби, а не как к делу всей жизни? Это поможет ребенку снизить планку и немного расслабиться.
Кстати, учите мальчика расслабляться. Очень действенны в этом вопросе дыхательные упражнения. Самое простое: глубокий вдох носом и длинный медленный выдох ртом, как из трубочки. Также, хорошо работают водные процедуры и ароматерапия. Сам по себе поход в первый класс очень стрессогенен.
Поддержите мальчика, помогите осознавать чувства и выражать их (прежде всего словесно). В этом вопросе очень эффективна техника контейнирования эмоций. Когда ребенок испытывает социально неодобряемые эмоции, назовите чувства мальчика.
Например, я понимаю, ты сейчас злишься, давай вместе отпустим твою злость? И предложите сыну петь, кричать, рычать. Это будет очень эффективно при работе с заиканием.
И, конечно, займитесь собой. Уделите внимание себе. Научитесь осознавать и выражать и свои эмоции тоже. Отдохните, выспитесь, займитесь чем-то увлекательным. Это не только даст ребенку пример счастливого человека, но и обеспечит вас ресурсами, столь необходимыми сейчас вашему сыну.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте! Я - репетитор по английскому языку. Заметила у своей двенадцатилетней ученицы порезы на руке, сначала не поняла откуда они взялись. Но сегодня заметила на тетради надписи "suicide" - самоубийство на английском. Поняла, что девочка занимается селфхармом и сама себя режет. Отношения в семье похоже напряженные. Мать очень тревожная, нервная, давящая и контролирующая, культ оценок. Нужно ли рассказать матери об этих тревожных знаках? Боюсь, она раздует из этого трагедию и не сможет адекватно отреагировать, боюсь сделать ещё хуже. Пообщаться с ребенком доверительно с глазу на глаз тоже не получится, в домк постоянно кто-то находится, да и она слишком скрытная, чтобы мне что-то рассказать, хотя у нас очень хорошие отношения.
Заранее спасибо за ответ.
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее