18.04.2019
Конфликт с другими детьми
Вопрос:
Добрый день! У меня сын, 6 лет. Мальчик очень активный, непоседливый, любознательный и общительный, его энергии хватило бы на трех взрослых))) Всегда стремится быть первым во всем. Несколько месяцев назад появились проблемы с поведением в саду (участились конфликты с другими детьми); в основном решает возникшую проблему кулаками. Подобные ситуации были и раньше, это ведь дети, они всегда что-то делят. Но в последнее время жалобы просто сыпятся каждый день. Когда спрашиваю, что случилось, говорит "я не виноват". И виноват всегда кто-то, но только не он. Однажды он мне сказал, что просто хочет внимания ребят, поэтому так себя ведет. Объясняю минусы такого поведения, но особо не помогает. Ходили к психологу. Мне сказали, что ребенок не умеет правильно выражать свои лидерские качества и плохо понимает, что чувствуют окружающие его люди. Подскажите, как я могу помочь сыну наладить отношения с другими детьми? Как помочь ему направить свою энергию, свое желание быть первым в нужное русло? Через год у нас школа, и я очень переживаю относительно поведения и отношений с окружающими.
Ответ:
Ира, здравствуйте!
Есть множество причин, из-за которых ребёнок может вести себя агрессивно и конфликтно. Ваша задача – проработать каждую из них. Иногда агрессия и плохое поведение являются результатом недостатка внимания. Часто, когда ребёнок ведёт себя хорошо, мы воспринимаем это как должное и не обращаем внимание. Зато за плохое поведение, драку и прочие «прелести» он получает с лихвой и наших слов, и времени, проведённого с ним.
Если разговоры в семье крутятся вокруг его «недостатков», этого нужно избегать. Постарайтесь замечать все плюсы его поведения, подкреплять своим вниманием и лаской то, что вам в нём нравится. К примеру, его новые умения, знания, навыки, поделки, рисунки, успехи на кружках, убранные игрушки, помощь по дому.
Словом, каждое, даже самое маленькое событие, которое является со знаком «плюс», а не «минус». Не забывайте, что нужнее всего малышу ваше безоценочное принятие. Даже если он вёл себя плохо, подрался или что-то сломал. Плохим может быть только его поступок, но не он сам. И в разговоре Вы должны обращать внимание на то, как исправить ситуацию, как не повторить нежелательное поведение.
Ни одна ошибка не портит его личность и не умаляет Вашу любовь к нему. Обязательно доносите это до сына. Потому что тёплая и любящая атмосфера в семье крайне важны для гармоничного развития. Бывает, что детская агрессия и конфликтность – это, на самом деле, не его чувства, а Ваши.
Принято считать, что семья – это система, состоящая из звеньев. И, как в старой передаче «Самое слабое звено», ребёнок является «самым слабым звеном» этой системы. Это значит, что все Ваши собственные подавленные чувства, негативные эмоции, что Вы стремитесь не показывать, выходят через него. Психика ребёнка очень нежная и чувствительная, она крайне восприимчива к состоянию самых главных людей в его жизни – его родителей.
Сам не понимая, что происходит, он может чувствовать, что что-то не так. Чувствовать напряжение, тревогу, злость. И так как он не способен с этим как-то адекватно справиться, это понять, малыш начинает отыгрывать чувства вовне. Ваша задача в этом случае – разобраться с собой, со своим внутренним состоянием. Вообще следить за своим психологическим здоровьем, хорошо к себе относиться, как можно больше радовать себя и давать отдыхать – важный навык для мамы. Потому что счастливая и довольная мама – это и счастливый и довольный малыш.
В семье всё связано. Посмотрите на то, как обычно происходит взаимодействие в Вашей семье. Если малыш часто видит конфликты (ключевое слово именно часто, на регулярной основе, несколько раз в неделю), если при этом чувствует себя незащищённым, его тревожность повышается. И он снова несёт это в мир, и выражает на окружающих, как умеет.
Кроме того, часто для взрослых оказывается нормальным быть агрессивными и злыми друг с другом. Иногда по привычке, иногда мы просто позволяем себе это, потому что знаем, что можем и по-другому, если захотим, но вот в какой-то момент хочется именно покричать и побить посуду. Ребёнок видит Ваше поведение и решает, что это – норма. И переносит такой пример в свою жизнь. Перечисленные выше причины – лишь гипотезы, необязательно они имеют место у Вас в семье.
Но так как у меня нет возможности расспросить подробнее, я предлагаю Вам внимательно рассмотреть каждую из них. И при необходимости, скорректировать внутрисемейные отношения и своё состояния.
Чтобы помочь малышу научиться проявлять лидерские качества и познакомить с миром эмоций, в том числе других людей, рекомендую следующее:
1. Научить выражать чувства социально-приемлемым путём. За плохим поведением и, тем более, конфликтом с кулаками всегда стоят эмоции. Ребёнок не рождается со знаниями о том, что это такое и как нужно обращаться с чувствами, которые накрывают и застилают глаза.
А детские эмоции чаще всего именно такие, потому что участки мозга, отвечающие за самоконтроль, только находятся в стадии формирования. Ваша задача – познакомить малыша с миром эмоций. Самый популярный путь – называя эти эмоции. «Я понимаю, сейчас ты злишься», «мне бы в такой ситуации было очень обидно», «я вижу, что тебе грустно, когда не получается купить то, что хочется», «я всегда так радуюсь, когда вижу тебя».
Вы словно вводите ребёнка в незнакомый для него мир и называете каждое явление на своём пути. Следующий шаг – рассказать, что в обществе не принято выражать свою злость и агрессию кулаками. «Животные, когда им страшно, когда они голодны или защищают свою территорию и детёнышей, могут напасть друг на друга.
Потому что они не умеют разговаривать и передавать свои мысли и желания. У человека для этого есть речь. Поэтому среди людей принято не бить, а высказываться. Так гораздо лучше, потому что другой человек сможет точнее понять твою позицию, что ты хочешь получить или на что обиделся. А если ты просто ударил или что-то сломал, твоему другу будет очень обидно, он тоже разозлится.
Но так и не поймёт, что ты хочешь. И вы не придёте к согласию». Это один из вариантов, как можно донести эту мысль. А дальше совместно с ребёнком Вы ищете способы, как можно выразить агрессию, чтобы никому от этого не было плохо. Можно найти в интернете картиночки, вырезать и сделать что-то наподобие коллажа. Где на одной картинке плохое поведение (один мальчик бьёт другого) зачёркнуто (зачёркивать можно, если ребёнок уже познакомился с эмоциями и понял, что выражать их надо по-другому, иначе просто оставляем картинку) и от него идёт жирная стрелочка к приемлемому поведению (ребята разговаривают/ каждый ждёт своей очереди/ идут к воспитательнице решить вопрос/ используют считалочку и т.д.).
Все эти действия направлены на то, чтобы ребёнок научился понимать свои чувства и находить разные способы их выражения.
2. Изучать эмоциональный мир других людей. Чтобы достигнуть этой цели, в первую очередь, Вам самой нужно говорить о своих эмоциях. «Мне грустно, когда я долго тебя не вижу», «я очень скучала по тебе», «так здорово, что мы проводим день вместе, я очень этому рада», «я злюсь, когда что-то получается не так, как я планировала», «папа опоздал, я расстроилась из-за этого» и т.д.
Расширяйте спектр знакомых эмоций ребёнка на своём примере. Спросите, что он хочет делать, когда ему грустно/радостно/больно. Главное в этом вопросе не переходить грань между обучением эмоциональной жизни и рассказом о своих проблемах. Взрослый мир с его тяготами всё же должен оставаться взрослым.
Вы лишь озвучиваете эмоции ребёнку, чтобы он с ними познакомился, но не просите у него помощи и не используйте в качестве контейнера для Ваших чувств. Читайте вместе книжки и обсуждайте героев и их чувства. Ребёнок часто ассоциирует себя с персонажами историй, так ему будет легче понять ситуации героя и его реакции, а через это – и свои чувства. Позволяйте чаще играть с другими детьми, особенно в свободные, ролевые игры.
Игра в дошкольном возрасте – волшебная палочка развития. В ней ребёнок учится принимать на себя роль и соответствующее ей поведение и чувства, учитывать роли других детей, понимать их эмоции, ждать своей очереди, действовать по плану. Это просто кладезь упражнений для мозга.
Уверена, при должном внимании, терпении и подбадривании у Вас всё получится.
Читать далее
16.04.2019
Ребёнок ничем не интересуется
Вопрос:
Здравствуйте!
Обращаюсь к Вам за помощью в связи с тем, что мой сын ничем не интересуется, учеба в общеобразовательной и музыкальной школе происходит под давлением со стороны родителей. В школе все педагоги жалуются на поведение. Занимается с удовольствием только интернетсерфингом (видео хостинги, соц. сети и т.п.), компьютерными играми, с удовольствием и много ест, в основном сладкое...
В собственной комнате постоянный беспорядок. Все попытки приучить его к занятиям спортом, чтению, конструированию, домашней работе потерпели неудачу. Все делается с неохотой, "только чтобы отвязались". Скажите, можно ли исправить ситуацию и как это сделать. Спасибо! С уважением, Александр.
Ответ:
Добрый день, Александр!
«Болезнь» нашего времени – это возможность просто и быстро получать удовольствие. И она вовсю прогрессирует на детях. Компьютерные игры, просмотр видео и соц. сетей становятся способом расслабиться и получить положительные эмоции, прилагая к этому минимум усилий, а то и вообще никаких. То же касается и еды, в частности сладкого. Всё это продуцирует выработку «гормонов удовольствия». И жизнь становится в радость.
Если взрослые используют гаджеты и еду, чтобы расслабиться и отдохнуть от проблем (хотя среди нас сейчас также возникает множество зависимостей к этому), то ребёнок, с самого детства живущий среди технологий, привыкает получать удовольствие только этого. Это простой путь. Любая учеба требует напряжения. Уборка комнаты, чтение, спорт, конструирование – все эти вещи требуют напряжения. Чтобы что-то получилось, нужно приложить усилия.
А видеохостинги и соц. сети этого не требуют, зато радость приносят. Совершенно логично, что ребёнок наполняет свою жизнь вторым. Ваше взаимодействие с ребёнком сейчас стоит построить по двум линиям:
1. Убрать все гаджеты Звучит, конечно, ужасно. И будут истерики и срывы. Но пока под рукой есть телефон и привычка занимать себя им, больше ничего не заинтересует. Эту систему нужно сломать. Сначала стоит убрать их полностью и минимум на месяц. Потом можно позволять играть в компьютер, но только 1-2 часа пару раз в неделю. И то, если ребёнок через месяц не привыкнет и всё ещё будет отчаянно страдать. Вообще, до старшей школы желательно не пользоваться крутыми телефонами. Достаточно обычной Нокии с кнопочками для связи с Вами. Именно потому что мозг ребёнка только формируется, и связь между усилием над делом и радостью от него должна образоваться.
2. Заинтересовать ребёнка Вспомнить, чем он интересовался раньше. Что его увлекало. Разузнать, что ему нравится в играх. У меня в практике был ребёнок, который очень тяжело переживал «отлучение» от компьютерных игр. Родители были непреклонны, не поддавались. Итогом его страданий по играм стал огромный альбом, разрисованный, словно это бродилка или квест. В нём были персонажи, разные локации. Т.е. ребёнок сам себе смог нарисовать ту игру, по которой скучал, ещё и дополнить её собственными фантазиями.
Узнайте, что в играх и видео больше всего нравилось ребёнку. И начинайте давать это ему в жизни. Нравилось смотреть видео? – Будут семейные походы в кино каждые воскресенье (или на лекции, если видео были больше образовательные). Нравилось общаться? – Есть музыкальная школа, всяческие кружки, там бывают дети, с ними можно общаться. Нравилось искать решения заданий в играх? – Для детей сейчас устраивают множество квестов и подобных мероприятий, разузнайте про детскую активность в Вашем городе.
Или же устройте её сами. Нравилось стрелять? – Есть тиры, там стреляют и из оружия, и из лука (что особенно полезно для зрительно-моторной координации), это тоже отличная возможность проработать свою агрессию. Оба этих пункта, как Вы видите, активно включают Вас.
Мы не можем запретить ребёнку играть в гаджет и оставить его ни с чем. Закон работает так: что-то отняли, но что-то дали взамен. В идеале, этим «взамен» должно быть Ваше внимание и время. Ваш интерес его успехами, его жизнью. Ваша любовь и забота. Ваша поддержка. Всё это должно быть вокруг него в любой момент жизни.
Сыну может быть, мягко скажем, не очень хорошо от того, что надо убираться в комнате. Ваша тактика поведения в этом случае будет следующая: «ты убираешься и держишь порядок на протяжении недели, и тогда в воскресенье мы вместе идём в кино на любой фильм, что ты выберешь, или в парк развлечений/панда-парк/занятие по разработке компьютерных программ (это – ещё один способ занять ребёнка чем-то полезным и развивающим, но уже используя гаджеты)» - на это, резонно,
Вы получаете негативизм, грубость, слёзы и прочее, на что отвечаете – «да, я понимаю, это тяжело, но надо что-то менять в жизни, я очень переживаю за тебя, мне хочется, чтобы ты был счастливым, чтобы тебе нравилось жить, чтобы у тебя были занятия, которые приносят радость и не портят здоровье, поэтому я ввожу такие правила», «я понимаю, как ты расстроен, я понимаю, что тебе это не нравится, но теперь мы будем учиться жить по этим правилам, и я буду тебе помогать, я рядом для этого», «я бы не вводил эти правила и не требовал их соблюдать, если бы сомневался в том, что ты сможешь, но я уверен в тебе, у тебя получится».
Любое Ваше правило или требование должны быть, как подарки, завёрнуты в любовь и Ваше внимание. Отучение от компьютера, прививание полезных привычек не будут иметь успех, если Вы не будете сопровождать сына на этом пути. И последнее, но не по значению, - это Ваш собственный пример. Ребёнок учится не тому, что Вы говорите (это он, скорее, может использовать против Вас), а тому, что делаете, какой пример подаёте. Читаете ли Вы сами? Увлекаетесь ли спортом? Как Вы предпочитаете отдыхать? Проводите ли время с семьёй? И нравится ли Вам это? Занимаетесь ли сами домашними делами? Убираете свои вещи и кровать? В любых вопросах, связанных с детьми, мы должны начинать с себя.
Читать далее
-
Вопрос:
Что делать, если травлю ученика производит классный руководитель: занижает оценки, за каждый самый небольшой проступок его наказывает или даже вызывает к директору.
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Рекомендуем также ознакомиться с материалами на нашем портале по данному вопросу:
Конфликт с учителем
17.04.2019
Ребёнок не слышит просьбы
Вопрос:
Мой ребенок не слышит меня и не слушается, все приходится повторять по много раз. Витает в облаках, не хочет ничему учиться. В саду чуть ли не тупым называют. При этом он умеет немного читать, писать, хорошо запоминает стихи и т.д. У него есть свои интересы, он рисует, лепит, Лего нравится. От остального он постоянно отвлекается, не воспринимает просьбы.
Ответ:
Олеся, здравствуйте!
Чтобы ребёнок Вас услышал, попробуйте соблюдать следующие рекомендации:
1. Зрительный контакт. При разговоре с малышом, не смотрите в сторону, не отвлекайтесь. Сядьте на его уровень, завладейте вниманием, посмотрите в глаза, убедитесь, что он Вас видит, а уже потом говорите.
Наши дети растут в атмосфере постоянного шума – с улицы, из телевизоров и гаджетов, от соседей, от людей вокруг. Иногда им действительно сложно вычленить из всего этого наши просьбы, особенно если у него есть опыт, когда мама что-то просит, а после делает сама. Это негативный паттерн, который очень легко закрепляется. Чтобы Ваша просьба не сравнялась с фоновым шумом, сначала заполучите внимание малыша, потом обращайтесь.
2. Простые просьбы, понятным языком. Мозг пятилетки ещё не умеет планировать и контролировать сложную деятельность, разбивать программу на элементы и выполнять их последовательно.
Ребёнок не воспримет Вашу просьбу – возьми то-то и сделай так-то, к примеру, «убери игрушки и иди мыть руки, пора кушать», «надевай носки и штаны», «выпей молока и иди чистить зубы». А иногда наши просьбы звучат ещё сложнее!
И это также патологический паттерн, который закрепляется – если я не могу точно понять, что хочет от меня мама, то имеет ли мне смысл её слушать, только расстраиваться снова. Ваша просьба к дошкольнику должна быть одноступенчатой – «сейчас мы будем кушать, иди мой руки», «через полчаса ложимся спать, давай убирать игрушки», «подойти ко мне пожалуйста, там опасно».
Вы озвучиваете саму просьбу, причём только одну, и причину, зачем. Так ребёнку будет гораздо понятнее, что от него хотят и по какой причине.
3. Постарайтесь не кричать Дети привыкают к родительскому крику очень быстро. И он гораздо легче, чем спокойные слова, сливается с фоновыми шумами. Плюс, крик очень неприятен, мы слушаем его скорее невольно, чем потому что нам этого хочется. Если малышу хочется спрятаться от крика, он будет это делать, в том числе и в себя.
4. Будьте последовательны Если Вы просите что-то сделать, то не идёте и не делаете это сами. Вы завладеваете вниманием ребёнка и настаиваете на своём (настаиваете мягко). Если Вы предупреждаете о каких-то последствиях, то эти последствия должны настать. Другими словами, Ваши слова должны быть подкреплены действиями. Чтобы они не были для малыша пустым звуком.
5. Изменения будут медленными Рекомендации и советы не начинают работать сразу. Нужно время, чтобы ребёнок понял – ситуация изменилась, теперь всё по-другому. И начал к этому адаптироваться.
6. Побольше хвалите Замечаете ли Вы хорошее в малыше? Ведь это очень важно. Мы привыкли обращать внимание только на плохое, а успехи и маленькие победы часто воспринимаем как должное.
Был такой эксперимент – в школьных тетрадях учителя не только зачёркивали ошибки красным, но и подчёркивали правильное написание зелёным. И мотивация детей к обучению подросла.
Всем же приятно, когда их хвалят. Вы пишете, что ребёнок в 5 лет уже немного умеет читать, писать, рассказывать стихи, имеет свои интересы, соответствующие возрасту. И при этом, в саду его «чуть ли не тупым называют». Лично для меня картина совершенно не вяжется. Ребёнок, умеющий читать и писать в 5 лет не может быть «тупым». Вообще, в норме чтению и письму детям желательно обучаться лет с 6-ти (согласно развитию определённых мозговых структур).
Если Ваш сын учится этому и у него получается (в том числе с ошибками), значит его мозг развивается. У него функционирует и память (запомнить буквы, их звуки и зрительный образ, плюс, ещё и стихи запомнить), и внимание (для письма и чтения нужна большая концентрация), и восприятие (слово читается сначала по буквам, потом целиком), и мелкая моторика, и зрительно-моторная координация (мы следим глазами за тем, что пишем), и пространственная ориентация (как писать буквы С, Я, К, в какую сторону поворачивать их хвостики»), и способность переключаться между элементами программы (чтобы написать М, а после него А, нужна целая программа в голове, состоящая из оттормаживания прошлого действия и постановки новой задачи, это очень непросто для ребёнка). И это ещё не всё!
Вы только представьте, какой уровень развития нужен ребёнку, чтобы научиться писать. Учитывая, что с большинством этих функций ребёнок не рождается, а если и рождается, то они требуют совершенствования, чтобы стать произвольными.
Сказать, что ребёнок «тупой» - просто. Особенно если он чем-то отличается от других детей. Гораздо сложнее найти его успехи и похвалить за них. Оставайтесь на стороне ребёнка, следите за его развитием, помните, что для Вас-то он самый лучший. Это поможет ему не потерять веру в себя (его самооценка – это, на самом деле, то, как Вы его оцениваете).
Основные условия развития дошкольников: свободная игра без правил, спокойная домашняя атмосфера, безопасность. Соблюдая их, Вы уже обеспечиваете ему «почву для ума».
Однако, если Вы видите, что ребёнок игнорирует Ваши просьбы, словно находится «за стеклом», если он не поддерживает зрительный контакт, если у него есть крайне ярко выраженные интересы (при этом очень однотипные), стереотипные движения (махи руками, как порхающие движения, бег по кругу), необычные вокализации – обратитесь к неврологу для контроля за соматическим развитием. Любую проблему лучше поймать на раннем этапе, чтобы было больше возможностей для лечения или коррекции.
сли Вам понадобится очная консультация специалиста, Вы можете обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее
17.04.2019
Дочь-подросток хочет быть не такой, как все
Вопрос:
Дочь выкрасила волосы в розовый цвет, сделала пирсинг в носу. Учиться не хочет. Зато хочет быть не такой, как все. Что мне делать?
Ответ:
Наталья, здравствуйте!
Ваша дочь – подросток. И, казалось бы, это и так очевидно, но давайте вместе разберемся, что на самом деле сейчас происходит. Итак, любой переломный момент в развитии личности называют кризисом, но негативного смысла в этом слове нет. Скорее речь об изменениях, переменах, которые затрагивают различные сферы жизни. Вспомните себя, например, когда в детстве переходили в новую школу или переезжали уже во взрослой жизни. Это стресс.
Наверняка было страшно, тяжело, непонятно, хотелось поддержки и помощи. Ваша дочь претерпевает куда более значимые изменения. Ее тело меняется так быстро, что вполне возможно, что она не успевает это принять. Отсюда у подростков часто неприятие себя, различные диморфомании и диморфофобии.
Гормональные перестройки не просто провоцируют угревую сыпь, но и эмоциональную неустойчивость, утомляемость, возможно, нарушение сна. Все это обуславливает желание выкрасить волосы. Общество теперь выдвигает подростку новые требования, но прав новых не дает.
То есть «должен» подросток, как взрослый, а «может», как ребенок. Это дестабилизирует, вызывает агрессию. Сверстники теперь очень значимы, ведь сейчас важно научиться строить социальные связи и занять свое место в обществе. Подросток находится в агрессивной среди таких же подростков, а значит «борьба» нешуточная.
Для того чтобы иметь свое мнение, нужно его сформировать. А новое дерево не вырастет там, где еще есть старое. Поэтому подросток опровергает прежние ценности, «рубит» и сомневается в недавних авторитетах. Время перемен, экспериментов, изучений нового.
Нужно узнать мир своими, а не мамиными глазами и сделать свои выводы. Желание противопоставить себя и быть отличной отсюда. Все это вызывает стресс. Помогите своему ребенку пережить этот период. Чаще обнимайте, говорите, что любите, что верите в нее. Поддерживайте, помогайте.
Поймите, что без экспериментов ребенок не будет счастливым самостоятельным взрослым. Пересмотрите свои приоритеты. Готовы ли вы ради естественного цвета волос дочери потерять добрые отношения с ребенком? Стоит ли пирсинг доверия ребенка к вам? Все можно снять и перекрасить, все временно. Дайте пробовать.
А учеба действительно уходит на второй план. Установите правила и приоритеты. Что девочка делать должна, а что можно отложить. Договаривайтесь, а не требуйте. Отношения станут легче, и направлять ребенка будет гораздо проще.
Читать далее
15.04.2019
Ребёнок хочет перейти на домашнее обучение
Вопрос:
Добрый день. Я мама девочки 12-ти лет. Воспитываю самостоятельно. У дочери участились случаи нехождения в школу и неделания домашнего задания. Каждое утро новая отмазка - то заболела, то проспала, то нечего надеть, то опоздала, то еще что-то. Говорит, что не любит школу, учителей и шум класса. Хочет перейти на дистанционное обучение, а я переживаю, что сама не справится, а я не могу ее контролировать и заниматься этим вопросом. Потому как являюсь единственным доходом семьи. Да и обучение платное, а я не могу его сейчас позволить (выплачиваю ипотеку по квартире). В семье постоянные конфликты и скандалы на этой почве, т.к. мне важно, чтобы дочь училась и получила образование. Но также важно и эмоциональное состояние дочери, и ее счастье. Не знаю, что делать. Как поговорить и убедить ее остаться в текущей школе или перейти в другую, но остаться на обучении в школе, а не дома. Сама девочка не коммуникабельная. И я переживаю, что, перейдя на домашнее обучение, совсем одичает.
Ответ:
Добрый день, Аня!
Исходя из Вашего письма, я могу рассмотреть ситуацию с нескольких сторон:
1. Все люди разные. И у каждого из нас есть свои особенности.
Это касается и быстроты обработки информации, и скорости протекания нервных процессов (это особенно ярко видно на разнице между холериком и флегматиком), и коммуникабельности (экстраверсии и интроверсии, как сейчас модно говорить). Наш мир во многом строится на общительности и активности. Однако в нём живёт очень много людей, которые никак не могут «втиснуть» себя в такие рамки.
Возможно, Ваша дочка является одной из таких людей – интровертов. Про них ещё говорят «сам в себе», «живёт в своём мире», «закрыт, как коробочка». И это не говорит о них ничего плохого! Это просто означает, что они познают мир и живут в нём «через себя». Для них важно обращаться к себе, прислушиваться к своим ощущениям, чаще оставаться одним. Это люди, которым не нужны большие компании, их не интересуют шумные сборища. Как правило, они обладают богатым внутренним миром, широкой эрудицией, глубокими интересами.
Но вот в общении с другими иногда им бывает тяжело. Просто потому что для них это не нужно, не значимо, они не получают от этого ни радости, ни удовольствия. А ещё чаще они чувствуют стресс, если нужно постоянно с кем-то контактировать.
Важно знать, есть ли у Вашего ребёнка один или два близких друга (обычно больше у интровертов и не бывает). Если да – значит, она может адаптироваться и найти в своём кругу хоть кого-то, с кем ей комфортно. Это необязательно должны быть одноклассники, они могут быть из любой среды. Наличие друга-сверстника – огромный вклад в возможность адаптироваться в обществе, необходимый опыт общения и взаимодействие с другим человеком.
Большего от таких детей желать не стоит. Для них общение часто оказывается тяжело и абсолютно неинтересно.
Как правило, такие люди предпочитают работу с техникой/текстами/IT-системами, и находят там себя. Очень важно в будущем выбрать именно своё дело, которое будет отвечать внутренним желаниям и приносить радость.
Чтобы распознать черты интроверсии у своей дочери, Вы можете взять из интернета любой тест на темперамент и пройти его вместе с ней. Даже такой, на самом деле, непрофессиональный метод сможет что-то сказать о предпочтениях ребёнка.
Это поможет Вам лучше понять дочь, ориентироваться на её особенности, не заставлять общаться там, где ей самой это не надо.
Кроме того, если у такого ребёнка есть друг, он уже не «одичает». Да, в нашей жизни нам важно уметь общаться. Но нужно помнить, что для каждого человека счастье – в разном. И если для Вашей дочери оно не в общении, то не нужно акцентировать на этом всё своё внимание.
2. Сейчас Ваша дочка вступает в новый этап своей жизни – подростковый возраст. Если до этого возраста у детей на первом месте, как бы то ни было, но стояла учебная деятельность, то лет с 11-ти она уступает первенство межличностным контактам.
Если Ваша дочь не смогла найти себя в обществе, если у неё не получилось влиться в коллектив, то в подростковый период проблема встаёт с удвоенной силой. Это время знакомства с миром взрослых отношений, в том числе между полами. Подросток начинает ходить в школу не за знаниями, а за отношениями с ровесниками. И это абсолютно нормально.
Однако ребёнку, не обладающему нужными коммуникативными навыками, от этого будет только сложнее. Он видит, что вокруг все общаются, и в какой-то момент становится изгоем. Захочет ли он ходить в школу, где чувствует себя одиноким и лишним? Вряд ли.
Для того, чтобы прояснить ситуацию в школе, Вам нужно уделить ребёнку больше времени, чем обычно. Сесть и спокойно поговорить с ней о том, что происходит в школе. Нужно учитывать, что если раньше спокойные разговоры «по душам» были вам несвойственны, то с первого раза ничего не получится. Только систематический интерес к жизни ребёнка поможет ему расслабиться и раскрыться. Кроме того, в разговоре не должно быть Вашего осуждения или советов. Вы лишь слушаете и пытаетесь почувствовать на себе, в какой ситуации оказалась дочь.
Отличие от первого взгляда на ситуацию в том, что для закрытой и не интересующейся другими людьми личности отсутствие контактов либо вовсе не будет проблемой, либо будет приносить небольшой дискомфорт. Если же ребёнок не общается и очень сильно страдает из-за этого, Вам нужно обратить внимание именно на второй пункт.
Если Вам известна школьная ситуация, и Вы видите, что проблема именно в этом, нужно будет немного подтянуть коммуникативные навыки.
Для этого можно предложить дочке походить, к примеру, на тренинги для подростков, или в любую студию, где ей было бы интересно – танцевальную, театральную и т.д. Это очень поможет обновить круг знакомых, предстать перед новыми людьми и, значит, выбрать, какой быть перед ними, раскрыть себя.
Но это имеет смысл делать, только если она сама хочет и готова. Если такое Ваше предложение (сказанное 2-3 раза, с искренним желанием помочь, но без жалости и напора) будет воспринято в штыки, значит, дальше давить не стоит. Однако если ребёнок не смог адаптироваться в школе, но потребность в общении всё же есть, в итоге он пойдёт заниматься тем, что ему интересно.
3. Мы живём в мире большой сенсорной перегрузки – шум машин, разговоры, телевизоры, музыка, гаджеты. И среди нас есть люди с очень чувствительной психикой, которым сложно это выносить.
Подростковый период – время стремительно роста, гормональных изменений. Если на него накладывается стресс от переизбытка окружающих шумов и иной стимуляции, ребёнок хочет скрыться, сбежать, остаться наедине, чтобы хоть где-то найти покой.
Если Вы замечали подобное за дочкой, об этом тоже можно поговорить. И придумать способы её защитить, пусть и немного странные, на первый взгляд:
- ходить в особенно оживлённых местах с берушами в ушах или в наушниках без музыки;
- не посещать городские праздники или иные мероприятия;
- чаще выбираться в тишину на природу;
- придумать домашний ритуал спокойствия – к примеру, убрать все гаджеты за 2 часа до сна, разговаривать на кухне при свечах;
- успокаивать себя тактильной стимуляцией – копаться в песочницах (какое-то время были очень популярны маленькие, домашние песочницы), смотреть на успокаивающие образы (также были популярны лет 10 назад, цветные колбы с перемещающимися пузырьками) и т.д.
Т.е. делать то, что приносит спокойствие и комфорт.
Чем больше мы ограждаем себя от ненужного шума, тем меньше сил тратится на то, чтобы противостоять ему, тем больше наших ресурсов внутри остаётся на построение собственной жизни и отношений с людьми.
Я понимаю Ваши опасения по поводу домашнего обучения. В принятии решения по этому вопросу помните, что Ваша задача – научить дочку быть счастливой, адаптироваться к жизни, но не забывать про себя. Возможно, на некоторое время домашнее обучение будет выходом (особенно если ситуация в школе вызывает очень сильный стресс), при этом кружки и студии по интересам стоит оставить.
Самое важное, что необходимо подростку – мамина любовь, принятие, внимание и понимание. Даже если трудно (а подросток – это всегда трудно), даже если тяжело и непереносимо. Ваш ребёнок сейчас вступает во взрослую жизнь, и на этом пути ей нужна очень надёжная опора рядом.
Если Вам не помог ни один подход, и Вы понимаете, что дело ещё в чём-то, Вы можете обратиться в бесплатную службу психологической помощи. Их список Вы найдёте на нашем Портале -
здесь.
15.04.2019
Не могу защитить ребёнка
Вопрос:
Здравствуйте. У меня есть любимая дочка 5 лет, и у меня огромная проблема, которая съедает изнутри и вызывает ненависть к себе, я чувствую большую вину перед своим ребенком. Я не могу защитить своего ребенка, постоять за него! Когда возникает какая-то ситуация, где мою дочь кто-то и каким-то образом обидел, я не могу устроить скандал, хотя хочу, я просто увожу дочь физически (если действия происходят на улице к примеру), либо молчу, игнорю поток негатива, выливающийся на нас.
Если ребенка обидели в садике, то я учу ее стоять за себя, говорю воспитателям о том, что узнала, но не в лицо родителю обидчика. Мне от этого плохо, я считаю себя никчемной матерью, я понимаю откуда этот стопор при конфликтах - из моего детства и, в принципе, всей жизни.
Моя мать меня такой сделала, всю жизнь ненавидела меня и мечтала избавиться, отец молчалив, как рыба, ни от кого никогда у меня не было защиты. Нет, я не из робкого десятка, но мне мешает этот страх, страх, что меня обидят морально или физически, он у меня всю жизнь со мной, мне проще отмолчаться, игнорить, уйти. Но из-за этого теперь страдает мой ребенок, потому что мама не в силах заступиться...
Я хочу защищать по максимуму свою дочь, хочу, чтобы она чувствовала себя за мной как за каменной стеной, которой у меня никогда не было... Подскажите, что мне делать, какой выход из этой ситуации есть? Смогу ли я сама себя изменить, ведь я к этому готова, или все же стоит поработать с психологом?
Ответ:
Здравствуйте, Светлана!
Вы очень верно подметили – Вам стоит хотя бы на несколько сеансов обратиться к специалисту, ещё лучше – пройти курс консультаций. Даже когда нам кажется, что мы всё видим и понимаем, психолог рядом может помочь найти другой путь, посмотреть под иным углом. Кроме того, работа в сопровождении специалиста всегда более щадящая и точная.
Возможно, Вам стоит спросить у своей дочки (несмотря на то, что она ещё совсем маленькая и, может показаться, мало что понимает) – а как бы она хотела, чтобы мама её защищала? Чувствует ли она себя в безопасности рядом с Вами? Видит ли она в Вас «каменную стену»?
Нам, взрослым, многое в воспитании может видеться превратно, потому что мы несём в себе груз собственных детских травм. В такой ситуации естественно хотеть уберечь от этого своего ребёнка, дать ему то, что не додали нам. Но просто спросите – а хорошо ли ей?
Учитывая, каким теплом и заботой к ребёнку наполнено Ваше письмо, как сильно Вы стараетесь и переживаете, я уверена, что она чувствует себя спокойно рядом с Вами. Возможно Вы не кидаетесь в конфликт и не кричите на всех вокруг, как могут делать некоторые мамы. Но Вы и не должны.
Во-первых, люди разные, избежать конфликта и просто молча уйти часто бывает гораздо лучше и бережнее по отношению к ребёнку, чем если бы она видела взрослую перепалку. Важно, по возвращении домой, объяснить дочке сложившуюся ситуацию, почему произошёл конфликт, кто, по-вашему мнению, был не прав. И почему Вы решили именно уйти (чтобы тётя не кричала, никому не нравится, когда на него кричат, вообще воспитанные люди не кричат друг на друга, к примеру).
Во-вторых, подумайте внимательно, действительно ли защита нужна Вашей дочке. Ведь её воспитываете Вы, а не Ваша мама. У неё изначально гораздо более тёплый дом и надёжная опора рядом.
Предполагаю, это защита нужна Вам. Причём не Вам-взрослой, потому что дети, выросшие в холодных семьях, умеют жить и, действительно, «не робкого десятка». Они знают, как выстоять в мире, которым правит агрессия и жестокость. Судя по Вашему письму, Вы умеете быть взрослой, умеете нести ответственность и заботиться о другом.
Защита нужна Вашему внутреннему ребёнку. Это довольно расхожее словосочетание, вероятно, Вы слышали его раньше. Внутренний ребёнок – это та Ваша часть, что осталась из детства – тонкая и нежная, желающая любви и защиты, ждущая от мира утешения и радости. Если в детстве мы не дополучаем этой самой любви, конечно, мы можем вырасти сильными и смелыми. Но внутренняя, живая часть так и остаётся в травме. Она остаётся недолюбленной, недоласканной. Она до сих пор требует защиты.
А кажется, словно защита нужна Вашей дочке. Так часто бывает – мы отчаянно стремимся дать другим то, чего сами хотим больше всего.
И именно для этого и нужен психолог. Вероятно, Вы сможете прочесть достаточно книг, самостоятельно проделать огромную внутреннюю работу и стать самой тёплой и заботливой мамой самой себе. Мне кажется, такое может случиться, если мы очень стремимся позаботиться о себе и проработать свои раны. Но хороший психолог рядом станет тем человеком, кто поддержит на этом пути, кто подскажет и не даст упасть. Кто бережно и очень серьёзно отнесётся к Вашей боли. С кем будет не страшно проговорить и отплакать то, что никому в жизни бы не рассказали.
Очень хочется сказать Вам, что Вы не «никчёмная мать». «Никчёмные матери» не заботятся, не переживают, не желают ребёнку счастья, не хотят быть для него защитой и опорой, не стремятся помочь себе, чтобы малышу от этого стало ещё лучше.
Закройте глаза и «посмотрите» на себя внутренним взором так, словно любящая мама смотрит на своего ребёнка. И представьте, что обнимаете себя, крепко и нежно. Так, как Ваша мама должна была бы обнимать Вас. Это – первый шаг, чтобы понять, что в Вас есть любящая и надёжная материнская часть. И она не обязательно про конфликт и умение высказать всё в лицо обидчику. Она про надёжный тыл и опору Вашему ребёнку – и внутреннему, и «внешнему», - что бы ни произошло.
Читать далее
-
Вопрос:
Привет, меня зовут Станислав (Стас), мне 20. По-моему, лень съедает меня, или же нежелание что-то делать, к чему либо стремиться. Я не могу найти работу, точнее не пытаюсь. Я не вижу смысла в действиях. Даже то, что ранее мне приносило удовольствие кажется бессмысленным. Я часто задумываюсь о сложном: о создании вселенной, о том кто мы есть, о том, насколько примитивен мозг человека. В общем бред, которым не поделишься с окружающими, потому что будут считать ненормальным.
Как мне изменить свой настрой? Как мотивировать себя развиваться и искать работу?
Ответ:
Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
-
Вопрос:
что подарить мальчику на день рождения 5лет, который любит голубой цвет в одежде и в рисунках
Ответ:
Добрый день! Поясните, пожалуйста, в чем заключается проблема, с которой вы обращаетесь к психологу? Вопрос выбора подарка обычно решается родителями без участия специалистов.
Читать далее
-
Вопрос:
Ребенку 12 лет, в последнее время в школе начались проблемы с одноклассниками. Обзывают, издеваются. Ребёнок не хочет ходить в школу. Как мне ему помочь? Стоит ли разговаривать с родителями детей, которые его травят? И как ему помочь?
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться. Если появятся дополнительные вопросы, то, пожалуйста, обращайтесь, описав конкретные ситуации, реакцию ребенка, ваши и его действия и поведение.
http://www.ya-roditel.ru/tags/travlya-v-shkole/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/chto-delat-esli-rebenka-travyat-v-shkole/
http://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/doverie-pobedit-styd-3169/
http://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/novaya-broshyura-kak-ostanovit-travlyu-v-shkole-v-pomoshch-detyam-i-roditelyam/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/rebenka-travyat-v-shkole/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/rebenka-travyat-v-shkole/
Читать далее