22.04.2019
Сын злится, когда запрещаю компьютер
Вопрос:
Здравствуйте. У сына часто меняется настроение. Думаю проблема в компьютере. Злится, когда запрещаю. Разрешаю, когда уроки сделает. При ссоре с ним, говорит, хочу уехать к папе, с ним лучше. Мы в разводе. Когда все хорошо он и обнимет, и поцелует. А бывает скажет, что я его плохо воспитываю. Я ссылаюсь на возраст, хотя до переходного нам 2 года. Подскажите, что делать, может на что-то обратить внимание. Посоветуйте метод воспитания.
Ответ:
Екатерина, здравствуйте!
Насколько часто меняется настроение у вашего ребенка? Если это происходит без видимых на то причин, если эмоциональные качели раскачиваются от гнева до радости, если замечаете амбивалентность чувств, то прошу проконсультироваться с детским неврологом. Возможно, ребенку нужна помощь врача.
Если речь об эмоциональных реакциях на те или иные ситуации/ваши действия, то все в порядке. Эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, как мы относимся к происходящему. Эмоции помогают избегать опасностей, находить близких по духу людей, идти к цели. Злость – это эмоция, которая свидетельствует о нарушении личных границ. Возможно, вы не договаривались с сыном о правиле запрета компьютера и для него ваше такое решение каждый раз неожиданное. Это может быть, если вы а) не обговорили это заранее, б) мальчик не дал на это правило согласие, в) вы можете запретить компьютер и по другой причине.
Правила в семье должны быть, но они должны быть простые, понятные, заранее озвученные. Они должны соблюдаться вами в первую очередь и работать должны вне обстоятельств и времени. Если нельзя пользоваться компьютером дольше 60 минут, то нельзя должно быть и в праздник и в будний день.
Реже наказывайте, чаще хвалите, поощряйте, мотивируйте, показывайте, как нужно делать и демонстрируйте пример. Компьютер часто – это способ расслабиться, отвлечься. А ваш сын умеет делать это иначе? Сказать мало, нужно научить действовать иначе. Как расслабляетесь вы? Что дает ему компьютер? Общение? Предложите альтернативу, как еще можно общаться с друзьями. Игры? А как в вашей семье принято проводить время отдыха? Заинтересуйте ребенка так, чтобы он сам выбрал то, что вы ему предложите.
А по поводу переходного возраста я отвечу так: все нормы условны. Кто-то становится подростком в 9, кто-то в 15. Многое зависит от физиологии и от среды, в которой находится ребенок. Поэтому нельзя быть уверенным в том, что пубертат еще не наступил. В прочем, как и в том, что он наступит в 12.
Налаживайте общение с ребенком, выстраивайте близкие доверительные отношения и учитесь договариваться.
Читать далее
22.04.2019
Дочь доводит меня своими истериками из-за того, что ей не нравится одежда
Вопрос:
Меня зовут Эльвира, у меня двое детей обе девочки, старшей 8 лет, младшей 5 лет. Старшая спокойная и понятливая, объяснишь, все понимает и принимает. Младшая же это ужас просто какой-то.
Каждое утро у нее истерики, начинает одеваться и всё трагедия: Здесь неудобно, эта одежда не мягкая, эта неудобная, начинает психовать, плакать. Перепробовала по-моему уже всё и обнимашки, и ругала, и по попе давала. Мне и ее жалко и сама на взводе от ее поведения, сама себя доводит и меня.
Доходит до того, что ходит в перепачканной одежде, потому что я стараюсь не менять одежду, в одном и том же. Если постираем все становится неудобным и не мягким. Сменить зимнюю одежду на весеннюю – это вообще катастрофа. А с нашей погодой сами понимаете, сегодня потеплело, завтра похолодало, приходится подстраиваться. В одно время в зимних сапогах до мая ходила. Сил нет моих уже, помогите, пожалуйста, советом - как быть!?
Ответ:
Эльвира, здравствуйте.
Научитесь уважать чувства ребенка. Сейчас ваша дочь очень тонко связана со своим телом, оно подсказывает ей то, что ей хорошо и что плохо. Тело – отличный помощник в любом деле. Главное – уметь слышать его сигналы.
По каким-то причинам кожа вашей младшей дочери очень чувствительна, она просит больше мягкости. Не стоит ее ругать, бить и вступать в конфликт. Нужно просто обеспечить тот комфорт, о котором просит ребенок. Вместе выбирайте одежду, попробуйте новый кондиционер для белья, но не вынуждайте дочь отказаться от самой себя/своих озузений. В противном случае есть риски появления различных заболеваний, например, экземы, псориаза. Психосоматика как раз появляется тогда, когда нельзя проявлять свои чувства и эмоции, когда их не принимают. Тогда тело ищет свой вариант выхода энергии.
Стоит проконсультироваться с неврологом, педиатром и дерматологом. Возможно, у ребенка есть особенности чувствительности и ей можно как-то помочь. Недостаток некоторых микроэлементов может послужить причиной раздражительности. Кроме того, обратите внимание на режим для, количество и качество сна ребенка. Хроническая утомляемость также может быть причиной повышенной чувствительности.
И, конечно, особое внимание нужно уделить себе. Почему вы так реагируете на ребенка? Что не принимаете в себе? А какие у вас отношения со своим телом? Умеете ли вы проявлять любые свои эмоции (в том числе социально неодобряемые)?
Уделите внимание и своему распорядку дня, питанию. Качественный отдых и полноценное питание повысят сопротивляемость психики, это позволит вам сохранять спокойствие. Делегируйте часть своих обязанностей, высыпайтесь. Сон и спорт способствуют разрушению гормона стресса. Уделяйте себе время в течение дня, научитесь чему-то новому. Это повысит содержание гормонов радости в крови.
Подумайте о том, чтобы снизить значимость внешнего вида ребенка. Пересмотрите свои приоритеты. Может быть, ощущение комфорта у ребенка стоит поставить выше ваших представлений о внешнем виде девочки? Наши дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Именно поэтому стоит уважать чувства ребенка и помнить, что вы в этой ситуации взрослый, а это значит, что вы можете не только влиять и контролировать, но и искать альтернативные пути решения.
Читать далее
22.04.2019
Все время конфликтуем с дочерью из-за учебы
Вопрос:
В этом году дочь поступила в сильную школу, где нужно учиться, первые полгода, пока учителя дали время адаптироваться, она неплохо училась 4-5, после нового года, скатилась на 2,3,4. Учиться сложнее по сравнению с предыдущими школами, нужно более вдумчиво делать ДЗ, его много задают.
Основная проблема из-за чего мы с ней постоянно конфликтуем - это общение в телефоне в vk, во время выполнения ДЗ, между ДЗ, в итоге все сваливается на поздний вечер, ложится поздно, утром тошнота рвота, мне кажется из-за недосыпа.
Я пытаюсь как-то ей помочь, договариваемся, что во время уроков, телефон она убирает на кухню и берет только когда сделает один урок, но это выполняется только когда я дома и под моим контролем, когда меня нет и она дома одна - она все время сидит в телефоне. Вчера она возмущалась, почему я ее ограничиваю в общении. Ей нужно общение с друзьями, она не может без этого и что никого родители не ограничивают, они сидят столько, сколько хотят, и что со мной она не может больше общаться, я ее не понимаю.
Ответ:
Светлана, здравствуйте!
Первое, что важно выяснить, это то, чья была инициатива перейти в эту школу. Если ваша – то стоит пересмотреть свое решение. Возможно, ребенок не тянет такую нагрузку на психику. Или разрешить получать те баллы, которые даются не с таким трудом. Подумайте, какая цель поступления в эту школу. Если знания, то важно подпитывать мотивацию у девочки и тогда не важно, какие она получает оценки. Если высокие баооы на ЕГЭ - то очевидно, что Ваша дочь очевидно не выдерживает всего объема. Но так ли важны высокие баллы? Вы готовы положить здоровье ребенка ради них? А ваши отношения стоят пятерок?
Если ваша дочь сама приняла решение о переходе в новую школу, то верните ей ее ответственность. Скажите, что не готовы выступать в качестве надзирателя и перестаньте контролировать. Кстати, если ребенок сам хочет, то при отсутствии контроля, включит внутреннего взрослого и сам себя усадит за уроки. Может стоит попробовать?
Общение в этом возрасте действительно очень важно. Сейчас формируются основные навыки, которые в дальнейшем помогут проходить собеседования на работу, выстраивать диалоги с директором, просить повышения и найти мужа. Это актуально для подростка. Не стоит лишать своего ребенка этой важной части становления личности. Ввиду особенностей возраста, ответом станет скорее негативизм и отрицание, чем послушание и смирение.
Разрешите общение, договоритесь о времени отдыха. Поверьте, качественный отдых только увеличивает работоспособность. Не контролируйте, а вводите правила. Не наказывайте, а обговорите санкции. Наказание подразумевает власть одного над другим и безапелляционное подчинение. А санкции демократичны, о них предупреждают заранее и оба участника договора дают согласие на такие меры.
Заключите некий договор с дочерью, но так, чтобы ей тоже было выгодно. Например, вы регламентируете время, проведенное с телефоном, а ваша дочь ограничивает контроль с вашей стороны (к примеру, вы теперь не можете сидеть за спиной, а только раз в час заходить в комнату, где девочка делает уроки). Чем понятнее, проще будут правила, тем выше шанс на их выполнение. Санкции должны быть обговорены заранее и всегда выполняться. И вы, и ваш ребенок должны понимать, чем рискуете, когда уходите от договоренностей. Это должны быть выгодные для всех отношения.
Научитесь слышать вашего ребенка. Спросите, что ее волнует, как она видит сама процесс выполнение ДЗ. Может быть, у нее есть идеи по поводу оптимизации процесса. Расставьте приоритеты и следуйте им. И да, помогать нужно только тогда, когда вас об этом просят. В противном случае, это не помощь, а навязывание своего образа жизни.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте. Проблемы вроде как не намечалось, но все же случилось. Я с детства эмоциональна не стабильна, и если начинаю чувствовать себя виноватой, то все мысли сводятся к суициду. У меня есть двоюродная сестра и близкий друг, который в сестру влюблен. Мы хорошо общались, но как только стали взрослеть, то сестра начала меня принижать, оскорблять, пользоваться моей добротой да и другими людьми.
На днях у меня выдался идеальный шанс отомстить за всю ту боль, что она причинила мне. За все те слезы, которые я пролила по её вине. Я очень сильно оскорбила и унизила её, но при этом потеряла доверие близкого друга. Он знает, что я через многое прошла, он знает, сколько я держала все в себе, он и сам слышал оскорбления и принижения в свою сторону от сестры, но при этом разочаровался во мне.
Для меня это стало ударом. Был период в 8 классе, когда я слетела с катушек, и при родителях сдирала с себя кожу. Раньше родители были со мной очень строгие и держали меня в клетке. По выходным мама напивалась и я слушала о том, что со мной постоянно что-то не так. Родственники об этом знали, но говорили, что мне просто нужно потерпеть и это пройдет, ведь я "взрослая", хотя мне было 13-14 лет. Папа пытался что-то сделать, но результата было очень мало. Как только у меня начался этот неприятный период, дома начали относиться ко мне мягче, а если родители выпьют, то меня больше не трогают, чему очень благодарна.
С того раза я вроде как стала отходить, но этот конфликт с другом снова снес мне крышу. Я не хочу ничего говорить маме, потому что люблю и боюсь за неё. Я хочу сбежать на некоторое время из дома. Мне хочется побыть в изоляции ото всех. Просто побыть одной, чтобы никто не трогал, никто ничего не говорил. Я понимаю, что если сделаю это, то будет очень плохо, но меня просто раздирает изнутри. Успокоительные уже не помогают. Мое единственное желание сейчас, чтобы я осталась одна, наедине с собой и красками, чтобы рисовать и книгами, больше я ничего не хочу.
Ответ:
Добрый день, Елизавета! Вы сейчас находитесь в стрессе и вам лучше поговорить с психологом устно. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте.как научится договариватся с ребенком и не нервничать?
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
16.04.2019
Слишком активный ребёнок
Вопрос:
Я не справляюсь с родительством. Мой ребенок изводит меня ежечасно. Сын полностью здоров. Но он слишком активен. Все время куда-то лезет, ломает, бьет. Я не могу укладывать его спать. Сегодня, например, он встал в 7, а заснул в 17 часов, когда я уже тихо плакала от отчаяния и усталости.
А вечером ложится вместе с нами, в пол одиннадцатого - в одиннадцать, и у нас с мужем вообще нет возможности побыть вдвоем и отдохнуть. Он все время прыгает, залезает на высокие предметы в доме, снимает с себя одежду, хотя сейчас он приболел и делать это нежелательно. И так я его одеваю в день раз 25. Когда я веду его в поликлинику, то он все время хочет от меня убежать, я в напряжении. На месте он не сидит никогда.
В магазины я вообще его не беру, так как сын никогда не будет идти рядом, просто убежит и будет наворачивать круги по магазину, и тогда мне ничего не остается делать, как бежать за ним, чтобы просто не потерять. Сейчас мне вообще невыносимо с ним находиться дома, может все это выглядит смешно, но мой сын ВСЕПОГЛОЩАЮЩИЙ и вездесущий. Он повсюду.
Бывает, он меня забавляет своим поведением, но негативных эмоций я испытываю гораздо больше. Если я ухожу из дома отдохнуть, я знаю, что придется вернуться и все повторится. Когда он заснул, я знаю, что он проснется и это беспрерывное движение продолжится. Эта безвыходность меня сводит с ума. Я уже думаю о том, как бы не зайти за черту, когда реально едет крыша. Мало того, что сейчас я на 6 ом месяце беременности еще одним мальчиком! И меня охватывает ужас, что этот будет похож на первого.
Мой муж старается меньше быть дома, так как ребенок его еще и кусает, бьет и вообще ему не дает прохода, даже в туалете не дает посидеть. Я так хочу наслаждаться родительством! Но я уже исчерпала способы сладить со своим ребенком. Я в отчаянии. Может, когда вы все это прочитали, вы не увидели проблемы, но я не знаю, как объяснить, что я уже не рада, что проснулась утром и не могу выносить то, что меня окружает каждый день.
Ответ:
Дина, здравствуйте!
Вы большая молодец, что смогли найти в себе силы написать это сообщение. Потому что увидеть проблему и признаться себе в этом бывает очень непросто. Когда у нас появляется ребёнок, общество ждёт от мамы примерного, идеального поведения – всё выносить, всё решать, быть чуткой и терпимой. И лишь немногие задумываются о том, что родительство вообще, и материнство в частности, бывает не про наслаждение, а про трудности, страхи и жуткую усталость. Каждый человек рождается со своим собственным темпераментом – скоростью прохождения нервных процессов.
Именно поэтому мы видим вокруг нас таких разных людей – одни активные и энергичные, другие спокойные и медлительные. Ситуация, когда ребёнок оказывается энергетически гораздо более заряжен, чем мама, встречается очень часто. И здесь нельзя сказать, что «нет проблем» и мама просто «должна терпеть». Проблема есть, особенно если Вы чувствуете внутри надлом, если не рады, что просыпаетесь утром.
Очень легко сказать маме «ты должна» и полностью обесценить все её чувства. Поместить её в ситуацию «справляйся одна» и «сама виновата». В результате женщина оказывается в тюрьме из «надо и должна» от окружающих и сложного поведения малыша. И тогда может показаться, что сказать «я устала, я так больше не могу» - это всё равно, что признаться «я плохая мать». Но это не так.
Многие мамы пытаются показывать красивую картину своей семьи, хотя внутри всё кипит и разрывается от боли. Признать, что мне нужна помощь – это уже первый и важный шаг в заботе о себе. И это то, о чём Вам сейчас стоит подумать в первую очередь. Именно о заботе о себе. Если вокруг никто не видит Ваших проблем (или не хочет видеть, это же так удобно – не видеть, что кому-то плохо, чтобы самому не попасть в такую же ситуацию), то нужно заявить о них.
1. По Вашим словам, Ваш муж старается меньше бывать дома. Это не удивительно, ведь ему тоже сложно с ребёнком. И, вероятно, после тяжёлого рабочего дня он хочет отдохнуть. Однако это и его сын, и он несёт за него такую же ответственность, как и Вы. Я рекомендую сесть и поговорить с ним об этом. Вы находитесь с суперактивным малышом не 2-3 часа в день по вечерам, а круглосуточно. Попросите его представить, каково Вам. И насколько Вы устали и измотаны. Мужчины могут обесценивать домашний труд и уход за детьми, не воспринимать это как работу. Однако не говорить ему об этом тоже нельзя. Всячески доносите, что Вам действительно нужна помощь. Иначе всё может закончиться очень плачевно.
2. Ищите время на себя. В этом пункте очень многое зависит от материальных возможностей. И это также должно быть предметом разговора с мужем. Ищите любую возможность побыть наедине, встретиться с подругами, сходить на маникюр, почитать журнал или книгу. Вспоминайте, что нравилось Вам до рождения малыша, как именно Вы отдыхали. И как можно чаще устраивайте себе такие передышки. В этом вопросе не обойтись без няни.
Во-первых, это очень большое подспорье маме. Во-вторых, это Ваша возможность отдохнуть и подумать о себе. Объясните мужу, что няня необходима, иначе Вы просто выгорите. Если мы устаём сверх меры, теряем все силы и не успеваем их накапливать, организм истощается. И начинает заболевать. Появляется множество рисков, как для Вас, так и для Вашего второго ребёнка.
Если муж не понимает Ваших эмоций и состояния, если никак не получается донести до него свои проблемы и свою боль, объясняйте на более простых и материальных примерах: если Вы не успеваете отдыхать, организм не успевает восполнять ресурсы, это ведёт к снижению иммунной системы, это – к болезням.
Итогом Вашего истощения может стать больница, причём не клиника неврозов (это вообще лучший исход), а соматическая. Кто будет заботиться о ребёнка? Кто будет заботиться о Вас? Ваш муж хочет сохранить семью? Он хочет видеть Вас и себя счастливыми? Для этого Вам нужен отдых. НУЖЕН. Не играйте перед родными в супермаму. Их не существует. Как только Вы начнёте просить о помощи – посидеть с малышом, пока Вы гуляете, дать Вам сходить по делам, - уже станет легче. Мама – это важная роль в жизни женщины, но не единственная. Без заботы о себе Вы сгорите. Не нужно жертв.
3. Активный ребёнок для большинства родителей является «головной болью» И это нормально. Обменные процессы взрослого человека и малыша происходят по-разному. Даже если у нас одинаковый энергетический потенциал, взрослый может направить его в нужное русло, сдержать себя, он самодостаточен. А малыш, обуреваемой энергией, сам не знает, что с ней делать. Он сейчас изучает мир, ему всё интересно. И он начинает всё исследовать.
Плюс, всячески добивается Вашего внимания. И мы получаем маленькое торнадо, носящееся по улицам и магазинам, с которым нет никакого сладу. Это, правда, очень сложно. Ребёнку крайне необходимо иметь режим – подъём и отход ко сну во одно и то же время каждый день. Желательно с успокаивающими ритуалами до этого. Понадобится время, чтобы малыш вошёл в него. Но полноценный сон и здоровая еда помогают нашему мозгу справляться с неуправляемой энергией. Введите в жизнь малыша сад или кружки. Необязательно на всё время, но ходить в ясли или ГКП в первой половине дня уже можно.
Это и Вам возможность отдохнуть, и сыну «постоять на голове» подальше от дома. Плюс, очень нужны занятия на физическое развитие. Есть такое выражение, что ребёнок до 5 лет должен бегать и кричать. Это абсолютная норма, в этом его сила и потенциал развития. Но совершенно необязательно, чтобы он делал это исключительно рядом с Вами. Если подытожить, все мои рекомендации касаются необходимости Вам отдохнуть. Когда наши силы на исходе, может показаться, что и любви к ребёнку становится меньше.
Потому что любить – это что-то делать: принимать, заботиться, защищать, оберегать, учить, - на всё это нужны силы. И Вам нужно найти источник этих сил. Пусть кто-то будет думать, что Вы «выдумываете проблемы» (это не так, как я говорила, Ваши чувства – главный индикатор, если Вам плохо, значит, проблема есть).
Пусть кто-то будет шептать, что вы «плохая мать» (люди любят не очень хорошо говорить о тех, кто не живёт на износ и ищет возможность отдыхать). Но если Вы найдёте возможность жить и для себя, у Вас начнут появляться силы на семью. Чем больше энергии в Вас, тем дольше Вы сможете выносить малыша-торнадо.
Тем больше в Вас будет сил на то, чтобы любить и наслаждаться материнством. Я очень рекомендую Вам поделиться всей этой информацией с мужем. Материнское выгорание нельзя не воспринимать всерьёз. Иначе ситуация закончится плачевно. Вы – семья, и только совместное решение проблем поможет Вам жить в балансе.
Читать далее
-
Вопрос:
Добрый день. Помогите пожалуйста. У моего ребенка сегодня в школе произошел конфликт с одноклассиком. Его одноклассик приставал к детям возил по их головам воздушным шариком. Его несколько раз просили не делать этого, но он не отставал. Мой ребенок взял и проткнул шарик карандашом. Одноклассник бросился с кулаками на моего ребенка. Ребенок дал ему сдачи, в результате у одноклассика треснуло стекло на часах. Мне позвонила его мама и рассказала ситуацию, что мой ребенок специально разбил часы. Она позвонила классой учительнице и рассказала свою версию. Учительница завтра будет выяснять у детей, что же на самом деле произошло. Скажите как в этой ситации правильно поступить мне? Нужно позвонить классному руководителю и объяснить ситуацию или подождать когда учитель проведет " расследование"? Заранее спасибо!
Ответ:
Добрый день!
Возможно, определиться с ответом на ваш вопрос поможет вот эта статья - https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-vazhno-vsegda-byt-na-storone-svoego-rebenka/
Если конфликт не получится урегулировать и понадобится помощь специалиста - пожалуйста, обращайтесь.
Читать далее
17.04.2019
Помогите справиться с социофобией
Вопрос:
Здравствуйте! Я социофоб и у меня есть важная цель - закончить художественную школу. Я проучилась там 7 лет и осталось всего пол-месяца до того, как я должна закончить диплом. Однако с моей проблемой боязни людей это сделать непросто. Хотя я понимаю, что окружающие меня люди не хотят причинить мне физического вреда, толкнуть, ударить и т. д., я всё равно подсознательно их избегаю. Избегаю, боясь получить именно духовный вред.
У окружающих меня уже давно сложилось впечатление, что я неграмотна (иногда говорю бессвязно, с остановками), излишне застенчива (ни с кем не разговариваю) и глупа (иногда могу ходить по всей худ. школе в поисках нужного кабинета, хотя по сути знаю, где он находится, но меня окутывает страх и я не могу рационально мыслить). Иногда мне кажется, что меня недолюбливают по этим причинам. Господи, как же это глупо, но, чёрт возьми, меня это пугает.
Я хочу спросить вас, существуют ли какие-нибудь лекарства, снижающие на время чувство этого беспокойства? Или нужно просто продолжать через силу посещать худ. школу? Полным лечением социофобии я не смогу заняться в ближайшее время, так что мне нужно быстрые способы избавления от этого недуга.
Ответ:
Дорогая Алиса!
Спасибо тебе за письмо. Вижу, тебя пугает твоя проблема. Плохая новость: она не решается быстро и "по щелчку". Хорошая: она все же решаема, особенно если за нее взяться пораньше и основательно, и надо лишь запастись терпением и поддержкой специалистов. Похоже, ты по природе человек застенчивый. Это - не дефект, а просто часть твоей натуры, как цвет глаз или волос.
Это не плохо и не хорошо, хоть и неудобно, но часто встречается среди творческих натур. Такова уж твоя индивидуальность. До конца это, скорее всего, никуда не уйдет, но социальную тревожность можно снизить с помощью специальных упражнений. Главное - выполнять их регулярно. Вот тут - неплохой список
Скажем нет кризису
Также полезно повышать уровень эмоциональной устойчивости и менять привычные схемы - это называется практиковать "противоположное действие" - делать то, что нужно для достижения своей цели, но очень не хочется или страшно. Но это действие должно быть именно сознательным выбором, желаемым вами, а не потому, что кто-то заставил.
Если мы понимаем, что это сделает нас сильнее и продвинет к намеченной цели, мотивация возрастает в разы. Еще одна хорошая новость: чем чаще у нас получается поступать так, как мы не привыкли, и получать вознаграждение, тем лучше закрепляется этот навык, и социофобия ослабляет свою власть над нами, мы становимся более свободными и общаемся тогда, когда хотим этого и когда нам надо, без блоков или принуждения.
Ну и конечно, будет классно, если ты найдешь возможность поработать с подростковым психологом. Список бесплатных служб можно найти у нас на сайте, просто выбери свой регион и найди ту, что находится ближе к тебе -
Список бесплатных служб психологической помощи
Уменьшение социальной тревожности, уязвимости и повышение эмоциональной устойчивости хорошо тренируется. Насчет медикаментов - это уже не ко мне, а к невропатологу в поликлинике.
Вполне возможно, что он выпишет тебе поддерживающую терапию: твой организм сейчас активно развивается, эмоциональная сфера очень подвижна, и ей может быть необходима дополнительная помощь. Так что обращение к невропатологу может быть полезным.
Не стоит бояться таблеток, но только тогда, когда их назначает врач и контролирует их прием. К тому же по тем симптомам, которые ты описываешь, у тебя может быть дистимия - это еще не депрессия, а состояние, предшествующее ей (снижается память, концентрация внимания, растет тревожность и т.д., но это может диагностировать только врач или клинический психолог), и есть возможность предотвратить ее развитие - чем раньше, тем лучше.
При грамотном системном подходе (психолог+невропатолог) ты имеешь возможность ослабить влияние этих проблем на свою жизнь и сделать ее гораздо приятнее и легче. Благо в наше время для этого есть все возможности, а ведь еще недавно это было не так просто и безопасно.
Удачи!
Читать далее
16.04.2019
Ребёнок стал учиться на одни двойки в новой школе
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Переехали в другой район города, сменили школу. В предыдущей школе был хорошистом, но не тем хорошистом, что стабильно учится на 4, а тем, кто периодически получает 5 и 2. Двойки были, и частенько, но были и хорошие оценки, в итоге вытягивал на 4.
Перешли в новую школу. Боялась, не вольётся в коллектив, но нет, учительница говорит, что он с первого дня влился. Ребёнок мне тоже не жаловался... Но вот учёба... одни двойки, по восемь двоек за неделю. Учитель с укором спрашивает, как он мог быть хорошистом, когда его ОЦЕНКА ДВА БАЛЛА. За четверть тройки она ему просто РИСУЕТ, он этого не заслуживает.
Новый учитель - сильный педагог, это очень заметно. Есть одно...НО! Была на родительском собрании и заметила не любовь учителя к мальчикам. "Нет мальчиков хорошистов, мальчики обижают девочек, мальчики срывают уроки, родители мальчиков будут иметь проблемы и бла-бла…"
Понимаю, что и это не причина, главная причина в том, что сын ничего не хочет делать. Может сидеть за уроком 3 часа, но так ничего и не написать, пока я рядом не сяду... Периодически, когда есть время, я стараюсь делать уроки с ним, и вижу, что знания есть... да, есть хаос в его голове, но не ДВА БАЛЛА.
В семье теперь обстановка - вечная ругань. Отец ругает, я ругаю. Недавно жутко отлупила и выставила за дверь, и понимаю, что в корне не права, но не знаю, что мне делать... В ответ ещё больше двоек и прогул по внеурочным работам. Разговоры, наказания - не действуют. Посоветуйте, пожалуйста, к какому психологу в Санкт-Петербурге можно обратиться. Заранее благодарю за ответ!
Ответ:
Марина, добрый день!
Если Вы выбираете специалиста, присмотритесь к тем, кто работает не только с маленькими детьми, но и с подростками. Одна из самых неприятных особенностей школьной системы в том, что мы не можем обойтись без человеческого фактора. Один и тот же результат, одна и та же работа разными учителями могут оцениваться совершенно по-разному. Кто-то ставит на первое место старания и личный прогресс ученика, у кого-то есть любимчики, кто-то ориентируется исключительно на эталоны того, как должно быть.
Вполне возможно, что вклад учительницы в успеваемость Вашего ребёнка тоже существенен. Представьте себя в двух ситуациях. В одной учитель отмечает Ваши успехи и старания и не сравнивает с другими детьми. В другой учитель, возможно, изначально предвзято к Вам относится из-за Вашего пола (фактор, на который Вы лично никак повлиять не можете, и который изначально, без причины, ставит Вас в невыгодное положение), оценивает Вашу работу строго и исходя из эталона и, вероятно, ещё и навешивает на Вас вину за плохое поведение класса.
В какой ситуации Вам было бы комфортнее? В каком классе Вы хотели бы учиться? Хотели бы Вы вообще ходить школу, будучи во второй ситуации? Вашего сына можно понять. Если моих сил не хватает на то, чтобы заниматься, а в школе меня ещё и считают одним из «мальчиков – хулиганов», который не будет хорошистом, я очень быстро перестану хотеть туда ходить.
Вы ругаете сына за то, что он не старается и не делает уроки. Но кто бы вообще старался что-то делать в такой ситуации? Если мои успехи не замечают и велика вероятность, что, что ни делай, я останусь «хулиганом», есть ли вообще какой-то смысл стараться?
Исходя из Вашего письма, ребёнок мог потерять вообще какую-то мотивацию к обучению именно по причине определённой атмосферы в школе. Если Вам кажется, что вклад учителя велик и она действительно превратно относится к ребёнку только потому, что он мальчик, Вы можете поговорить с ней об этом. Не при детях, тет-а-тет, как два взрослых человека, не обвиняя и не ругаясь. Спокойно выяснить, что не так в работах Вашего сына, попросить показать тетради, узнать, где именно его знания «проседают», есть ли эталонные работы, на которое сыну стоит равняться, вообще пишут ли мальчики хорошие работы, если да, можно ли посмотреть и их.
Другими словами, узнать максимум о той ситуации, в которую попал Ваш ребёнок, и требованиях к нему. Важно во всём этом оставаться на стороне ребёнка. Учёба в школе – это очень важно и нужно для будущей жизни. Но, с другой стороны, Ваш сын живёт не в будущем, а сейчас. И вполне вероятно, что сейчас ему очень тяжело.
Ни одна школа не стоит того, чтобы из-за неё жизнь дома превращалась в поле боя. В вопросах обучения Вам стоит оставаться на стороне ребёнка, а не переходить на сторону учителей. По этому вопросу рекомендую ознакомиться с книгой Людмилы Петрановской «Тайная опора».
Наше поколение, к сожалению, воспитывали иначе. И потому мы привыкли требовать от детей многого, вставать на сторону старших и считать их априори правыми. Однако это не всегда бывает так. Решите для себя, кто Вам ближе – учитель или сын? Кого Вы будете слушать? Можете ли Вы доверять Вашему сыну? Ругань в семье может ещё больше усугубить ситуацию.
Сын чувствует, что в школе мало что получается. При этом дома его также не принимают и требуют того, что он не в силах сделать. Всё это может негативно сказаться на его состоянии. Попробуйте на какое-то время отрешиться от проблем со школой. И заняться именно ребёнком.
К примеру, он не любит делать уроки. Почему? Это требует сил, а он не может собраться? Видит ли он ваш с отцом пример изучения чего-то нового? Есть ли в семье ценность образования и развития? Помните, что ребёнок учится не на Ваших словах, а на Вашем примере.
Узнайте интересы Вашего сына. Что он любит делать? Чем занимается с удовольствием? Если бы не уроки, на что бы он тратил своё время? Если он любит компьютерные игры, какие именно? Что в них его интересует больше всего? Какие действия нравятся? Ему нравится бродить? Или стрелять? Или решать головоломки в игре? Ваш ребёнок обладает собственным внутренним миром, переживаниями и проблемами.
Школа – это его первый шаг во взрослую жизнь, где он учится взаимодействовать с ровесниками и старшим поколением, справляться с трудностями и стоять за себя. Ваша задача на этом пути – быть ему опорой и тылом, а не очередным испытанием на выносливость. Слушать и заботиться, а не наказывать. Поддерживать. И потихоньку отпускать решать свои дела самому.
Это может быть сложно принять, потому что нас растили совсем иначе. И мы вроде выросли нормальными людьми. Но, как показывают исследования, дети, для которых дом был безопасным местом и чья семья интересовалась ими самими, а не их успехами в школе, вырастают более самостоятельными и самодостаточными. Вы не можете изменить отношение учителя.
Но в Ваших силах окружить сына принятием и любовью. Чтобы в любой ситуации он знал, что ему есть на кого опереться, к кому пойти за поддержкой и защитой. Именно это самое главное, это сделает его счастливым. А не школьные оценки.
Читать далее
19.04.2019
Как сделать так, чтобы в отношениях с ребенком я была ведущей?
Вопрос:
Добрый день, мы с мужем воспитываем дочь, ей 1 год.
Ребёнок с рождения беспокойный, с характером, сейчас наступил тот момент, когда мое терпение заканчивается, дочка часто кричит, закатывает истерики, зачастую не связанные с прорезыванием зубов. Она часто делает что-то назло, т.е. я ей говорю не делай этого, а она с ещё большей прытью хулиганит.
Муж мне помогает, почти все своё свободное время он посвящает нам. И по дому помогает, и вроде бы все хорошо, но я часто останавливаю себя на том, чтобы не сорваться на дочь, не наорать и не отшлепать по попе... Мне потом очень стыдно и это чувство грызёт меня изнутри.
Как установить контакт с ребёнком, как сделать так, чтобы в нашей паре я была ведущей? Бывает я ее сажаю в кровать, она в это время орет как резаная, а я выхожу из комнаты и закрываю дверь и начинаю психовать, а как успокоюсь захожу обратно.
Когда ей что-то не даёшь, что она хочет или запрещаешь что-то, она начинает закатывать истерику, в последнее время я стала эти истерики просто игнорировать, но мне кажется, что это может повлиять на психику ребёнка. Помогите, что делать?
Иногда бывают дни настолько сложные, что я понимаю, что я ненавижу себя и своего ребёнка... ведь это неестественные мысли для матери...
Ответ:
Татьяна, здравствуйте!
Первое, что нужно сделать – это восполнить свои силы. Напишите себе на листок все то, что вас наполняет. Пишите даже мелочи: от утреннего кофе до отпуска. Следите за тем, чтобы выполнять хотя бы три пункта каждый день. Следите за тем, чтобы питание было разнообразным, ведь нехватка некоторых микроэлементов может быть причиной срывов.
Обратите внимание на качество своего сна. Заведите себе дневник благодарности. Каждый день пишите туда то, за что вы благодарите этот день. Гормон стресса разрушается в результате сна, физической нагрузки, близости и выводится со слезами.
Помогайте кортизолу покидать ваше тело, это повысит сопротивляемость психики. Кроме того, уделяйте себе хотя бы 30 минут в день. Когда муж с ребенком, лучше не участвовать в играх или даже уходить. Научитесь чему-то новому, это тоже отлично восполняет ресурсы и перенаправляет энергию.
Развивайте свой эмоциональный интеллект. Учитесь осознавать свои эмоции, называть их и разнообразно выпускать. Как вы можете проявить свою злость? Вы можете ее прокричать, пропеть, прорычать. Можно побегать на беговой дорожке, ударить подушку, включить громко музыку. Вариантов масса.
Обращаю ваше внимание, что эмоцию обязательно выпускать. Не блокируйте ее, иначе она найдет выход в теле. Подумайте, что вы не принимаете в себе? Что на самом деле раздражает вас в вашем ребенке? Возможность кричать, разрешение самой себе плакать, зависимость от близкого? Понимание этого момента поможет вам уйти от столь острой реакции на ребенка.
И да, настоятельно рекомендую ознакомиться с возрастной психологией. Это поможет объективно оценивать возможности психики ребенка. Например, «назло» ребенок делать еще не умеет. Это сложная операция.
Сейчас ваша дочь мыслит простой цепочкой – стимул-реакция. Почему продолжает делать? Во-первых, вы запрещаете, но не говорите как нужно. Воспитание заключается в том, чтобы научить. В противном случае ребенку приходится действовать методом проб и ошибок. Во-вторых, в этом возрасте отсутствует навык саморегуляции.
В психике ребенка преобладает процесс возбуждения над процессом торможения. Ваша дочь физически не может остановиться, еще и быстро. Почему кричит?
Причин может масса: ребенок еще не умеет локализировать боль (малышка может держаться за живот, а болит ухо, просто потому что не понимает где болит), поэтому у нее могут быть, например головные боли; ребенок может быть перевозбужден, поэтому пересмотрите режим дня и время бодрствования; ваша дочь понимает, что вы ее отвергаете и может кричать от паники, что вы ее бросите и т.д. Итак, сначала устраните все физические возможные причины, потом работайте над осознанностью.
Примите себя, дайте девочке возможность быть ребенком и не соответствовать вашим ожиданиям, учите проявлять эмоции разнообразно, больше ласки, внимания, заботы, объятий. И отдыхайте.
Также рекомендую вам ознакомиться со материалами на нашем портале:
Читать далее