Советы психолога

Вопрос:  Меня не радует третья беременность, 23 недели, я срываюсь на младших детей и бью их. Я считаю, что им нужна другая мама, адекватная и ответственная. Аборт сделать не смогла. Я понимаю, что для них я лучшая мама, но я не могу им дать любовь, нежность и ласку, как другие мамы дают своим детям. Я оказалась слабой мамой, и мне тяжело с этим. Я даже с элементарным орз справиться спокойно не могу и злюсь, когда они болеют. Влом дочек подмывать каждый день и чистить им зубы. Перестала смотреть на себя в зеркало и улыбаться. За собой не ухаживаю. Зависаю в интернете. Ничего не радует, злюсь с самого утра, дома бардак. Как выбраться из этого болота и радоваться себе и детям и про мужа не забывать?
Ответ: 

Здравствуйте!

Знаете фразу «насильно мил не будешь»? Так и с радостью. Насильно её из себя не вытащить. Нельзя заставить себя быть нежной, когда внутри много злости, боли и пустоты. Невозможно заставить себя помнить о муже, когда энергии не хватает даже на уход за собой.

То, что вы описываете, - очень сложное состояние. Невероятно сочувствую, что сейчас в вашей жизни так. Важно, что вы написали сюда и ищете помощь. Даже если эти шаги даются с трудом, они всё же говорят о желании что-то изменить, жить лучше. И вот за это желание прямо сейчас я предлагаю схватиться.

Отсутствие сил, интересов, тёплых эмоций, внутренняя пустота, постоянная усталость, когда приходится заставлять себя что-то делать, даже самое простое, замедленность мышления, ощущение как будто «отупения», «тумана в голове» - всё это вкупе является симптомами депрессии. И что нужно знать: депрессия – это не только психологическое заболевание. Она имеет физиологическую основу: нарушения в работе нервной системы. А потому нуждается в лечении врачом – психиатром. Только консультация с хорошим специалистом поможет разобраться, достаточно ли вам будет психологической поддержки, или понадобится ещё и медикаментозная.

Это не мелочь, обратите внимание. Если в какой-то момент функционирование нервной системы пошло в сторону депрессивных тенденций, и если со временем они только усиливаются, само собой ничего может и не наладиться. На данный момент существуют препараты, которые разрешено принимать и при беременности. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психиатру. А уже после – на очный приём к психологу. Ни одно письмо, ни одна такая онлайн-переписка не сможет дать вам ту помощь, которая необходима, чтобы вытащить себя из болота.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Что вы можете сделать прямо сейчас для самопомощи:

- Проанализировать, что даёт хоть немного сил.

Если зависание в интернете приносит вам хоть немного спокойствия и улучшает состояние, пользуйтесь этим. Вам и так непросто, не корите себя дополнительно за то, какие способы восстановления используете.

Посмотрите, что ещё вы можете добавить в течение дня, чтобы вам становилось лучше.

- Договориться с собой на маленькие шаги заботы в сторону детей.

Любить – это действия, особенно в сторону детей. И эти действия ресурсозатратны. В состоянии истощения сил на любовь может просто не быть. Это не значит, что вы плохая мама или не справляетесь. Это значит, что вам нужна помощь, что организм посылает сигналы, к которым нужно прислушаться.

Из какой позиции, кроме любви, вы можете обеспечивать внимание и уход детям? Есть ли возможность на данный момент посмотреть на материнство как на вашу нужность, как на заботу, которую вы можете реализовывать? Даже если сильного желания и тёплых чувств нет, вы можете попробовать снизить требования к себе.

Например, договариваться с собой, что есть минимум в течение дня, который нужно выполнять ради детей, потому что сами они ещё не могут: помыть, почистить зубки. Не из любви, из заботы. В тяжёлые времена это нормально и более чем достаточно.

Договорённость с собой здесь может выражаться в распределении времени. Например, сейчас вы час сидите в телефоне. Потом ровно полчаса уделяете время одному ребёнку. Предложите себе такой промежуток времени на хлопоты, который сможете осилить, а после вернётесь к тому, что наполнит ресурсами ещё немного. Так, по чуть-чуть, получится помогать детям и не вредить себе. Плюс, для психики будет легче, когда она «знает», что тяжёлые обязанности ограничены по времени выполнения, и скоро наступит отдых.

- Попробовать себя не осуждать.

Самокритика, самоосуждение ещё больше истощают. Когда мы смотрим на себя как на слабого человека, который ничего не может, ни на что не способен, это загоняет в яму. Энергия тратится на презрение к себе. Из этой точки помогать себе нереально. Как можно помогать тому, кого ненавидишь?

Имеет большой смысл постараться смотреть на себя с бережностью: вы мама, которой сейчас непросто. Вы носите в себе новую жизнь, которую не были уверены, что готовы привести в мир. Вам сложно. Это факт. Если бы рядом с вами сидел человек, оказавшийся в вашем положении, с тем же количеством боли, что бы вы ему сказали? Вы бы его критиковали или утешали?

Важно попробовать утешать себя. Прямо во внутреннем диалоге разговаривать с собой ласково, как с ребёнком: «Да, милая, ты совсем не хочешь подмывать дочку. Понимаю, как тебе тяжело. Давай сейчас сделаем минимум, и потом вернёмся к отдыху».

Добрый контакт с собой помогает быть более чуткой и в сторону детей. Вынужденность таким образом постепенно заменяется волевым решением. Насилие – усилиями.

Однако помните, пожалуйста, что это «пластырь», все эти шаги могут поддержать, но не лечат. Позаботьтесь о себе, обратитесь к специалистам очно.

Я вижу по письму, как вам сложно. И у меня к вам нет ни грамма осуждения. Есть лишь очень много тепла и сочувствия. Материнство может быть гораздо легче, и многое в этом зависит не от внешних декораций, а от вашего внутреннего состояния и самоотношения. Постарайтесь позаботиться о себе, как о самом любимом человеке, которому требуется помощь, чтобы жить дальше, любить детей, радовать хоть чему-то и находиться в отношениях.

Всего вам доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Помогите пожалуйста. как мне справляться с раздражением, когда ребенок плачет. я очень его люблю, родила поздно. но бывают моменты, когда я рыдаю вместе с ним. не могу сдержать себя, могу крикнуть на него или оттолкнуть от себя, когда он кричит. потом мне очень стыдно, я прошу прощения,но делаю это снова. как мне себя вести в такие моменты. как не нанести психологическую травму ребенку? я хочу чтобы он вырос счастливым и здоровым.
Ответ: 

Добрый день, Татьяна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Радость материнства     

послеродовая депрессия

Эмоциональное выгорание родителей,

 Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Родительское выгорание

срывы

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Не знаю как мотивировать ребенка хоть на что-то. Она не хочет ничего делать даже для себя, не хочет ходить в школу, каждый раз жалуется, что ей плохо морально. Угрожает суицидом.  Хотя я ей даю практически все, что она просит.
Ответ: 

Добрый день, Эльвира! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

Статьи на тему суицид

Подборка консультаций на тему суицид

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать? 

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно 

Мои дети ничего не хотят

Подросток ничего не хочет

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, ненавижу своего ребенка, а мужа люблю. Дочь была рождена кс, никогда не испытывала особой любви к ней, а сейчас совсем раздражает меня, постоянно пищит, лазит под ногами, наводит беспорядок. Мне жить не хочется, стыдно, что я такая мать. Что делать? Как быть? Уходить не хочу, т.к мужа люблю, семью разрушать не хочу.
Ответ: 

Добрый день, Анастасия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:

я не люблю ребенка- статья на тему

Любовь к ребенку - Тэг

Эмоции родителя

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочь, 6 лет. Очень зависима от своей подруги. Не хочет ходить в садик, пока ее нет, вплоть до утренних истерик. Подруга заболела. Вечером наша девочка лежит, не разговаривает с нами (родителями). На все вопросы говорит, что очень скучает по ней. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Смотрите, есть две стратегии:

1. С такой «зависимостью» вашей дочки можно бороться.

Долго и методично объяснять, что она не должна быть так «прилеплена» к подруге, что подруга не должна влиять на неё так сильно. Заставлять не плакать, ругать за такую уязвимость, показывать, что её чувства ненормальны.

Итогом такой борьбы может стать подавление чувств девочкой и ещё бо́льшая зависимость от других людей.

Потому что то, что она сейчас переживает, реально и заслуживает уважения, понимания, исследования. Ругать за чувства – не лучшая позиция, она не приносит тепло в отношения, не укрепляет близость и не учит справляться с фрустрацией, разочарованием, болью и тоской.

2. Такую «зависимость» можно принять.

Борьба – это когда вы видите, что что-то происходит с ребёнком, и говорите этому «нет»: «нет, ты не должна так зависеть», «нет, нельзя так сильно скучать», «нет, прекрати плакать, это пустяк», «нет, твои чувства неправильные, убери их».

Принятие – это когда мы говорим самой ситуации «да». Внутренне соглашаемся, что сейчас наш ребёнок находится в каком-то сложном для себя моменте. Из точки принятия гораздо легче понять и помочь. Мы словно говорим: «да, сейчас моей дочке плохо, давай разбираться, почему, и что нужно от меня».

Я начала с этого пункта, потому что именно ваша точка зрения на то, что сейчас происходит с девочкой, определит дальнейшую тактику. С чувствами нет смысла бороться, это как огромная волна – она будет лишь расти и однажды снесёт все плотины. Чувства имеет смысл принимать и пропускать через себя, только так они утихают и однажды уходят.

Это как со злостью: если вы будете долго пытаться её подавить, то однажды сорвётесь. Если будете слышать свою злость и выражать её по-разному: говорить о ней, прыгать, бить подушку, бегать, отряхиваться – постепенно она будет ослабевать и освобождать вас.

Если посмотреть на ситуацию вашей дочки из принятия, то можно открыть следующее: похоже, она сейчас, действительно, находится в тесной связи со своей подругой, и похоже, ей нужна ваша помощь, чтобы справиться с болью от отсутствия подруги рядом.

Немного про такую тесную связь. Это может быть и возрастной особенностью: как раз примерно после 5-6 ребёнок начинает устанавливать первые по-настоящему дружеские отношения, находит близкого человека за пределами семьи. И резкий обрыв контакта с ним, даже на время, причиняет беспокойство, дискомфорт.

А может быть проявлением, в целом, склонности к созависимому поведению. Но это очень гипотетически, в таком возрасте ещё рано говорить об этом.

Вы можете обратить внимание, что даёт вашей дочке общение с подругой. Мы оказываемся в зависимости, когда находим объект, человека, действие, которое удовлетворяет дефицитарные потребности. Например, если говорить очень упрощённо (нужно помнить, что механизм всё-таки гораздо сложнее), в случае шопоголизма постоянные покупки приносят человеку облегчение, снижение напряжения, уменьшение тревоги, могут даже укреплять самооценку и надежду на светлое будущее. Отсюда видно, что по жизни человек часто напряжён, может быть не уверен в себе, в завтрашнем дне, и не знает, как ещё с этими переживаниями обходиться.

Попробуйте проанализировать, что получает ваш ребёнок от общения именно с той девочкой. Насколько ей комфортно в садике без неё? Чего она может бояться? Какие ситуации оказываются для неё сложны? Есть ли у неё ещё источник тепла, веселья, радости без осуждения, кроме как подруга? Чувствует ли она дома достаточно свободы?

Эти вопросы помогут заметить потребности, которые требуют внимания. А дальше в ваших силах предлагать разные способы их удовлетворить.

Но всё же помните: необязательно такое тесное общение – это зависимость. Там может быть её элемент, однако в большей степени может быть просто первый опыт тёплых и важных отношений со сверстником. Даже если раньше девочка с кем-то и дружила, это не было так осознанно, как ребёнок умеет в 6 лет.

Как вы можете сейчас помочь ребёнку?

Самое главное, что от вас требуется: отражать чувства и показать, как можно пройти через них.

Вашей дочке больно, она скучает, это никак не вытащить из её сердца силой. Но, как с волной, можно предложить этим чувствам быть и увидеть, как они постепенно уходят. Это и называется прожить.

Отражать чувства – это называть их. Например: «Понимаю, родная. Вижу, как сильно ты скучаешь. Тебе наверно тяжело. Я тоже очень скучаю по тем, кого люблю, когда не вижу их. Например, скучаю по тебе, когда ты в саду. Или по папе, когда он на работе. Знаю, как это грустно».

Показать, как пройти через них, - это поддерживать и предлагать свою помощь. Например: «Ты сейчас не хочешь со мной говорить, понимаю. Можно, я просто тебя обниму? И тоже немножко поскучаю по твоей подружке».

Позволяйте плакать, говорить о подруге – это также помогает чувствам быть озвученными и уходить.

Когда вы рядом и принимаете, как в одной популярной фразе, вы разделяете боль девочки, делаете её меньше.

Кроме того, вы можете мягко, без сильного акцента, направлять внимание девочки с подружки на саму себя. Не настаивать, не ругать, если у неё не получается, но всё же продолжать постепенно обращать дочку к себе.

Например, когда она размышляет, чем занимается подруга, можно сперва поддержать эту тему, поговорить об этом, а после спросить: «Слушай, а пока N болеет и делает то-то, что бы хотела поделать ты? Что тебе сейчас интересно?»

Можно вспоминать, что ваш ребёнок делала вместе с подругой, и обсуждать, как в этом было именно вашей девочке. Например: «А когда вы с N играете, какая роль у неё? А у тебя? А тебе нравится? А что нравится больше всего? А что ты обычно делаешь в игре? А какие у вас правила? А во что ты любишь играть больше всего? А почему?»

Так, потихоньку, вы будете переориентировать ребёнка на её интересы, её жизнь.

Но главное здесь всё же – ваше принятие и тепло. Чем больше девочка им напитывается, чем больше её переживаний вы выдерживаете, тем легче ей будет справляться со своими чувствами, и тем меньше будет дефицитарных потребностей внутри.

Желаю вам удачи, всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте как мне попасть в дет дом. Мне плохо меня бьют и ругают тоскают по полу. Помогите Я готов на всё Раде того чтобы найти семью по лучше этой. Я живу в Татарстане. Мне 12 лет. И меня зовут Раиль
Ответ: 

Добрый день, Раиль! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке: Отношения с родителями

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок в истерике говорит «убей меня». Говорит, что тупая.
Ответ: 

Добрый день, Людмила! Рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные ворпосы. Если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь:

 Лучше бы меня не было

Я плохой, меня надо убить

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моя дочь постоянно врет, а так же может впадать в ярость, если что-то происходит не по-ее. В школе, дома. Я думаю что она врет по причине или избегания своей ответственности, или хочет для всех быть хорошей. 
Ответ:  Здравствуйте. 
Читать далее

Вопрос:  Вам пишет сам ребёнок по причине буллинг в школе и желание умереть помогите пойжалустл
Ответ: 

Добрый день, Андрей! Это очень хорошо, что ты готов обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвони по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочку отдали в сад 2 недели назад. Первую неделю отходила 3 дня по 2 часа. В конце второй недели стали оставлять на обед и забирать перед сном. Сейчас пошла третья неделя, я пришла за ней до сна, а она вцепилась в воспитателя и прям в полный отказ, домой идти не хочет, пока шли до дома, устроила истерику (устала, спать пора). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Задача периода адаптации в детском саду – чтобы ребёнок плавно вошёл в новое пространство, освоился там и научился обходиться какое-то время без мамы.

Признаки стресса при адаптации, если вкратце: нежелание идти в сад, истерики до сада, в самом саду, нежелание общаться с другими детками, кушать, вместе играть, возможен даже небольшой регресс к более ранним формам поведения.

То есть стресс при адаптации не заметить сложно: ребёнок не хочет никуда идти, он хочет остаться с мамой и ничего в своей жизни не менять.

Если же девочка с радостью собирается в садик, если ей там хорошо настолько, что даже не хочет уходить, - это может говорить о том, что адаптация идёт мягко и при минимуме стресса. Я ориентируюсь только на факты, описанные вами, не вижу полной картины, поэтому не могу заявлять это с полной уверенностью. Будьте, пожалуйста, здесь внимательны, моё мнение может быть ошибочным. Однако, судя по вашему письму, очень похоже, что ребёнок довольно мягко включился в детсадовскую жизнь.

Похоже, ваша дочка не хочет уходить с вами домой, потому что в садике ей хорошо. И это совсем не значит, что она вас не любит или что дома ей плохо. Ребёнок раннего возраста живёт в "здесь и сейчас", она ещё не умеет ни планировать, ни строить ментальный образ будущего. Пока вы не скажете, что сейчас пойдёте домой, а там будете делать то-то, заниматься тем-то, она об этом даже не помыслит. Мозг ещё устроен не так сложно.

Я вижу, что у вас в этом месте есть много тревоги, непонимания, что происходит. Постарайтесь, пожалуйста, не принимать отказ дочки на свой счёт. Она не отказывается идти домой или быть с вами, на самом деле. Она просто не хочет уходить оттуда, где ей классно. А вот что за этим последует – такие мысли в её голову не приходят совершенно, да и не могут прийти, по возрасту рано.

Поэтому вы можете мягко обращать дочку в сторону дома, делиться, что будете делать вместе, отражать чувства. Например: «Понимаю, родная, в садике хорошо, тебе не хочется уходить. Вижу тебя. Завтра мы обязательно сюда вернёмся, и ты будешь делать то-то. А пока пойдём домой, и там будем заниматься тем-то». Плюс, здесь можно предложить ребёнку что-то приятное и интересное для неё, что можно реализовать дома, так она обратит внимание и на положительные эмоции, которые ждут её впереди рядом с вами.

По поводу сна я не могу дать чётких рекомендаций. Во-первых, в формате письма удалённо это неэтично. Во-вторых, для них нужно понимать полную картину.

Однако, если сейчас вы замечаете, что дочка как будто готова потихоньку оставаться на сон, но беспокоитесь, не обернётся ли это большим стрессом, можно попробовать найти консенсус.

Например, вы можете договориться с дочкой, что в какой-то день оставите её спать в садике и заберёте после, однако будете всё время сна где-то поблизости. Если ей станет плохо – достаточно будет сказать воспитательнице, она вам позвонит, и вы придёте и заберёте ребёнка. Ну и, соответственно, вам самой придётся уделить несколько часов тому, чтобы быть поблизости и в готовности, если что, быстро прийти в сад.

Это может быть очень деликатным тестовым вариантом и для вас, и для девочки в том, чтобы увеличивать время нахождения в саду.

Замечу ещё раз – это не прямая рекомендация, но опора, от которой вы можете оттолкнуться и организовать переход на сон в саду так, чтобы было комфортно и малышке, и вам.

Всего вам доброго. 

Читать далее