Советы психолога

Вопрос: 

Моя старшая дочь от первого брака, о том, что у нее раньше был другой папа она знает, а отчима называет папой. После рождения второго ребенка я старалась уделять ей больше внимания, а муж в это время занимался младшей, но после рождения третьего муж стал больше работать и я с детьми по большей части одна. 

 Естественно я больше времени уделяю малышу, как итог старшая и средняя больше предоставлены сами себе. И в это время всегда ругаются, и делят нас (родителей). Я очень боюсь, что они недополучают моей любви, ласки и внимания. Да и еще, в силу того, что старшая школьница и она с трудом выполняет домашнее задание, уроки делаем вместе. Часто ругаю ее за невнимательность или желание, чтобы за нее подумали и дали уже готовое решение. 

Я не знаю, как правильно реагировать на их ссоры и как уделить им всем свое внимание. И как объяснить старшей, что я не могу постоянно делать с ней уроки.

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

Ваша старшая дочь в том возрасте, когда с ней можно и нужно договариваться. Расскажите ей о своих чувствах, поделитесь переживаниями, обсудите их с ребенком. Будьте готовы к тому, что дочь тоже расскажет о себе и выскажет свою точку зрения на ситуацию. Проявите уважение к чувствам ребенка («да, это непростой период для всей семьи», «мне очень жаль, что я не могу больше времени уделить тебе сейчас», «я рядом, я люблю тебя»). Не высмеивайте ее эмоции, не запрещайте, не обесценивайте («ой, прям вот совсем тебе мало внимания, да?», «может тебе еще за ушком почесать?», «отстань», «я устала от твоего нытья»).

Объясните ребенку даже те вещи, которые вам кажутся очевидными: почему на маленького уходит больше времени, почему важно купать его каждый день и т.д. Предложите уговор о том, что ваша дочь поможет вам быстрее справиться с домашними делами, а сэкономленное время вы потратите на нее. Привлекайте к заботе о брате, но не с позиции «ты старшая, а значит, должна», а просьбой, мотивируя к этому. Например: мы было бы приятно, если бы…, как хорошо, что ты есть и т.д. Не забывайте хвалить, поощрять, гордиться и благодарить – это стимулирует.

Всякий раз, когда вы говорите «ему нужна мама, а ты уже взрослая» или «я не могу его бросить», ваша дочь считывает это так, будто вы выбрали своего младшего ребенка, а нее. Получается, что интересы одного ребенка выше других. Перефразируйте. Объясните, что самостоятельные домашние задания очень облегчат вам жизнь, и вы сможете в свободное время испечь вкусные кексы.

И да, найдите причину, почему ребенку трудно делать домашнее задание самостоятельно. Возможно, сейчас это единственное время, когда вы со старшей дочерью наедине, когда полностью посвящены только ей. Уделите больше внимания ребенку, чаще поглаживайте, говорите, что любите. Возможно, у девочки недостаточно развит навык саморегуляции и нужно поработать над ним. Постарайтесь меньше и реже ругать, а чаще хвалить. Наказание в воспитании не так эффективно, как пример перед глазами.

Возможно, что детям хочется больше вашей любви и ласки. Это нормально. Главное – не заниматься самобичеванием, а принять текущую ситуацию как данность. Иначе дети это уловят и будут пользоваться вашим чувством вины. Вы можете больше уделять времени своим детям? Нет? Значит это факт. Да? Тогда перестройте свой день так, чтобы всем хватало вашего тепла. 

Помните, что детям важнее не количество минут, проведенных вместе с ребенком, а качество этого общения. Введите за правило общаться с каждым из детей хотя бы по 30 минут, но так, чтобы это было время для вас двоих и ни для кого/чего больше. И, конечно, помните о себе. Ваши ресурсы – это первостепенная задача.

Читать далее

Вопрос:  Дочь ненавидит себя. Презирает. Осуждает. Постоянно то голодает, то съедает КИЛОГРАММЫ еды. Иногда блюет, пьет слабительные. Режет руки, ноги, живот. Сначала была крайне агрессивна, позже начала безостановочно плакать на каждом шагу по любому поводу, а сейчас не плачет совсем, потеряла интерес ко всем хобби и занятиям, бывшая заядлая ученица стала ленивой, прекратила делать домашние задания и более не имеет никаких целей. Постоянно говорит о смерти, но одновременно боится умереть. Говорит, что жизнь коротка, и что бы мы не делали, все равно бесследно умрем. Как я поняла, боится забвения. Ранее общительная девочка, днями и вечерами гуляющая с кучей друзей, сейчас лежит дома и ничего не хочет и не делает. Я не знаю что делать.
Ответ:  Добрый день! Вам срочно нужно обратиться к психологу очно. 

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

По срочным вопросам вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. Хорошо бы, чтобы этот телефон также знала ваша дочь. 

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочери 11,5 от первого брака. Она отца, по сути, не знает, ушла, когда ей было около года. Позднее у меня не было очень серьезных отношений. Но буквально 2 года назад встретила именно того мужчину и мы в итоге поженились и родился сын. Ему сейчас 2,5 месяца. 

Я надеялась, честно, что дочь мне будет хоть в чем-то помогать, уже ж большая, но помощь через палку, наоборот еще больше проблем делает и вещи разбросанные вечно, уроки я вообще молчу, начала хитрить, а я-то вижу все-таки сама педагог. Понимаю, если бы она была маленькая, то ревность могла бы быть. Не знаю, что мне делать?

Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Ревность не признак возраста, ею страдают люди всех возрастов. Когда рождается младший брат или сестра, возникает чувство, которое часто называют ревностью, но все гораздо глубже. Дело в том, что рождение малыша в семье часто смещает фокус внимания родителей, поэтому старший испытывает чувство опасности, незащищенности. Тем более, если старшего ребенка автоматически переводят в статус взрослого, дают ему обязанности, готов он к этому или нет.

Ваша дочь не должна соответствовать вашим ожиданиям. Это нужно принять как факт. Рождение ребенка – ответственность его родителей, но не старших братьев и сестер. Ваша старшая дочь остается ребенком, которому нужна мама, забота, ласка, внимание. А рождение малыша не только отняло у нее ваше внимание и время, проведенное вместе, но и присвоили обязанности, которые а) не по возрасту и б) ребенок не давал на них согласие.

Для того чтобы приучать дочь к заботе о младшем, чтобы создать условия для любви между братом и сестрой, чтобы старшей дочери было легче пережить стресс от рождения брата, можно привлекать ее к уходу за сыном, но определенным образом. Во-первых, не принуждайте, не манипулируйте, не ставьте ультиматумов. Помощь – дело добровольное, а если «через палку», то это уже требование. Разрешите ребенку отказываться и проявлять свой интерес, высказывать свое мнение. Во-вторых, привлекайте дочь через мотивацию. Например, скажите, что очень нужна помощь, и если вы быстро уложите малыша спать, то успеете еще с дочерью посмотреть сказку или порисовать. 

Хвалите, поощряйте, гордитесь. Но не врите, а ищите то, что правда очень хорошо делает ребенок, например, она может отлично складывать детскую одежду в комод. В-третьих, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите, что вам приятно видеть такую заботливую дочь. Или, еще лучше, обратите внимание своей дочери на то, как приятно быть нужной, полезной и значимой.

А хитрить она начала видимо потому, что с вами нельзя договориться иначе. Можно? Тогда объясните это своему ребенку. Расскажите и покажите, что нужно делать, чтобы добиться вашего «да» или хотя бы выдвинуть тему на обсуждение. А проблемы с учебой – это результат стресса. 

К тому же возраст (начало пубертата) смещает приоритеты с учебы на общение со сверстниками. Это абсолютно нормально. Просто такой этап становления личности. Кстати, лучше сейчас занять позицию друга для вашей дочери, это послужит залогом более комфортного прохождения кризиса. Может быть, не для ребенка, но вам будет гораздо проще, если научитесь оставаться в близких отношениях с ребенком и не «выпадать» из своей взрослой позиции.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну летом будет 7 лет. Готовимся в 1 класс. К школе ребенок готов. Сам очень хочет в школу. Он очень любознательный, усидчивый, аккуратный. Давно читает, считает, пишет. 

При психолого- педагогическом тестировании выявили, что он амбидекстр (пишет левой рукой, но многое в повседневной жизни и играх делает правой). Развита логика очень хорошо, пространственное мышление, зрительная память, обожает конструирование. 

Однако нас с мужем очень настораживает факт того, что нашему ребенку психологом очень рекомендовано создание для сына стрессовой ситуации для взросления ребенка. Мы с мужем до конца этого не понимаем. Скажите, пожалуйста, на Ваш взгляд, создание стресса для ребенка может иметь какое-то положительное влияние?

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Возможно, вы не совсем правильно поняли слова специалиста. Нет, я не думаю, что стресс может оказать положительное влияние. Кроме того, он может пагубно влиять на все сферы жизни.

Как известно, гормон стресса способен контролировать выработку некоторых других гормонов, а это влечет за собой изменения настроения и общего состояния здоровья. Стресс активизирует те отделы, которые могут спасти жизнь, а значит, притупляются все вторичные функции. Так, например, если в семье конфликт, ребенок чувствует себя в опасности, он прикладывает все свои силы, чтобы восстановить равновесие, успехи в школе ровно пропорционально падают вниз.

Единственное, что я бы рекомендовала, это развивать стрессоустойчивость. Но не шоковой терапией. Мальчику предстоит стресс, связанный с поступлением в школу, лишний раз нагружать психику ребенка ни к чему.

Что я имею в виду? Обучите сына дыхательным упражнениям. Самое простое в ситуации стресса это медленный глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом. При этом губы сложены трубочку, а струя направлена вдаль, так, будто вы задуваете свечку, которая стоит далеко.

Также, можно использовать водные процедуры, спорт и ароматерипию в качестве способов пополнения ресурсов. Психика – это такой же орган, она нуждается в силе. И чем больше у нее ресурсов, тем выше ее сопротивляемость. Поэтому следите за режимом дня ребенка, его питанием, качеством и продолжительностью сна, отдыхом и активным временем бодрствования.

Разбирайте мультики, фильмы, сказки. Обращайте внимание на разные стратегии поведения, объясняйте, почему так, а не иначе. Играйте в ролевые игры, отрабатывайте новые навыки. Используйте сказкотерапию, как метод формирования новых поведенческих реакций. Чем больше у ребенка стратегий поведения, тем выше его адаптивность под различные ситуации. А значит, что и стресс будет легко пережит.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, используйте технику контейнирования эмоций. Создавайте в семье ситуации выбора, учите принимать решения, нести за них ответственность. Пусть у мальчика будет своя обязанность по дому (например, полив цветов), это дисциплинирует и тренирует самостоятельность. Не ругайте за ошибки, объясните, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И, конечно, больше хвалите, любите и поощряйте. Ребенок, выросший в любви, сам потом может любить. Из всего этого и строится взрослый человек, способный противостоять любому стрессу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как подготовить ребёнка к переезду в другой город. Если он этого категорически не желает, но переезд неизбежен
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  взаимоотношение
Ответ:  Добрый день! Просим уточнить ваш вопрос.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Дочери сейчас почти 11 лет. В детстве она была очень активным и любознательным ребенком. Мы отдали ее в центр развития и в возрасте 3-4 в их группу привели ребенка на год старше моей дочери, она стеснялась даже заходить в группу, сидела с мамой, а наша дочь стала помогать ей во всем, заводила ее в группу, играла с ней, а сама на ее фоне стала тухнуть, и в конце концов стала всего стесняться, тихо разговаривать. 

С этого момента и начались проблемы. Первый раз повела ее к психологу, сказали поводов для беспокойства нет, однако ничего не изменилось… Сейчас она очень стеснительная, боится пауков, темноты, грозы. Когда ей было 7 лет, у нас появился второй ребенок, и она стала бесить меня по каждому поводу и без (может это послеродовая депрессия, но затянулась она очень надолго). Мне стыдно признаться, но она меня доводила с уроками, я ее била, потом конечно закрывалась и рыдала, было ее жалко. 

Ходили к психологу во второй раз (к той же самой) и она увидела в ней проблемы, позанималась с ней, но сдвигов я не увидела к сожалению. В школе она очень стесняется, но интересно то, что когда проходят конкурсы, даже не ставя меня в известность выступает (как-то раз даже пела), хотя мы дома сделали ей замечание по этому поводу, что надо было подготовиться, прежде чем так выступать. 

Я знаю, что я очень строгая, и она меня очень боится, но не могу с этим ничего поделать. Еще у нее есть проблема, это ночной энурез и она лунатик. Ночью, когда ее поднимаешь, она ничего не понимает, может ходить по дому, разговаривать, а утром рассказываешь, она ничего не помнит. Мне ее очень жаль, но не получается у нас наладить контакт никак. 

Как только прихожу с работы, начинаются скандалы, крики, можно сказать на ровном месте, то не убралась, то уроки не сделала. Может она таким образом привлекает к себе внимание? Куда можно обратиться за помощью? Может быть помощь нужна мне? Ну как помочь ей с этой робостью, ведь в этом году она заканчивает начальную школу. Боюсь даже подумать, что будет дальше. Помогите мне, пожалуйста.

Ответ: 

Кристина, здравствуйте!

Вряд ли корень проблем лежит в общении с той девочкой на занятиях. Все же вы – родители, и ребенок скорее с вас берет стратегии поведения. Нет, конечно, ваша дочь может пробовать и другие стратегии, но оставит себе только те, которые работают в системе ценностей вашей семьи. Значит что-то ей откликнулось. Возможно, это стало хорошо «ложиться» на вашу властность. Или так ребенок тратит меньше сил на сопротивление. Не могу сказать заочно. В этом может разобраться только психолог на очной консультации. Если психолог, к которому вы обращались не помог вам, стоит обратиться к другому специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Эффективность работы с ребенком во многом обусловлена проработкой ситуации с родителями. Дело в том, что если ребенка оставить в прежних условиях, то он быстро вернется к прежним поведенческим реакциям. Впрочем это правило работает и со взрослыми тоже.

Лунатизм – частый признак перевозбуждения психики. Ребенок не может довериться своей семье и поэтому вынужден контролировать себя даже во сне. Дайте ощущение безопасности, чаще обнимайте, хвалите, поощряйте, больше прикосновений и слов любви. Пересмотрите режим дня, питание. Психика нуждается в ресурсах, в противном случае могут возникать головные боли, эмоциональная неустойчивость, различные соматические заболевания. 

Энурез – это часто способ «пометить территорию». Энурезом часто страдают дети, чьи личные границы в семье не учитываются, их мнения никто не спрашивает, их эмоции обесценивают и т.д. Первая помощь в данной ситуации – проработать свой эмоциональный интеллект и помочь своему ребенку в этом. Используйте технику контейнирования эмоций (почитать о ней подробнее можно по ссылке Техника контейнирования эмоций), помогайте ребенку в проживании своих чувств.

Но. Обращаю ваше внимание на то, что это невозможно до тех пор, пока вы сами «в минусе». Вам тоже нужна поддержка. Делегируйте все, что можно, спите, следите, чтобы телу хватало всех микроэлементов, занимайтесь спортом. Слезы, физическая нагрузка и сон помогают выведению гормона стресса из организма. Хорошая мама – это мама, которой хорошо. 

Возвращайте себе ответственность за свои поступки и выборы. Всякий раз, когда захотите накричать на дочь или ударить ее, берите паузу. Вы можете выйти из комнаты, глубоко подышать или просто закрыть глаза. Задайтесь себе вопросами: что вы сейчас ощущаете в теле, какие эмоции испытываете, что делаете и что хотите сделать. Это поможет сделать осознанный выбор.

И старайтесь не перекладывать ответственность на своего ребенка. Это не дочь вас злит, а вы злитесь. На что? Может быть она напоминает вам вашу детскую травму? Может, вы сами себе что-то не разрешили и теперь вините в этом ребенка? Подумайте об этом. И лучше вместе с психологом.

Читать далее

Вопрос: 

Как заинтересовать ребенка школой, сейчас идет подготовка к школе, так выполнение заданий дома – это ад и кошмар, до истерик с обеих сторон. Дочь отвлекается, балуется, корчит рожи, иногда прямо намеренно задевает, ставит условия - "если ты не отстанешь..." 

Так бывает часто и в повседневной жизни, только к этому прибавляется игнорирование просьб и не возможно дозваться ее, может полезть в драку, порой повторяет одно и тоже слово - говоришь ей, что это уже не смешно, продолжает и смеется, причем явно наигранно, я и объясняла, и ругалась, и наказывала, и пыталась поговорить спокойно, и по душам, так сказать, но почти не помогает, на некоторое время и по новой, а в садике она просто шелковая, когда говорю воспитателям что она вытворяет дома-у них глаза удивленные - Арина?! да в садике - она пример для всех своим поведением, тихая, спокойная, послушная... Пожалуйста, помогите разобраться в этой ситуации.

Ответ: 

Алена, здравствуйте!

Существует две самые популярные причины того, что ребенок с родителями ведет себя так, а с воспитателями иначе:

1. Если ребенок так близок с мамой, что может ей доверить себя любого (злого, уставшего и т.д.). В этом случае никаких особых действий предпринимать не нужно. Стоит это просто научиться ценить и помогать малышу проживать свои эмоции.

2. Если ребенок подстраивается под родителя, то есть использует ту тактику поведения, которая работает в этих отношениях. Об этом подробнее.

Вполне возможно, что ваше эмоциональное состояние требует пополнения ресурсов, ваша психика ушла в ноль, вам нужен отдых. Тогда любое воздействие (будь то резкий звук или непослушание ребенка) будет восприниматься как раздражитель/опасность для внутреннего равновесия. Тогда психика будет защищаться, она будет злиться, кричать, требовать соблюдения безопасного расстояния. Ребенок в силу возраста соблюсти этого не может, рождается конфликт интересов. В этом случае нужно сначала пополнить свои ресурсы (сон, еда, любовные отношения, самореализация, безопасность), а уже потом воспитывать ребенка и заниматься с ним.

Возможно, вы сводите общение с дочерью только до выполнения материнских обязанностей (питание, занятия, быт одним словом), тогда ребенок хочет вашего внимания и требует его так, как умеет. Уделите больше внимания ребенку, проявите заботу, чаще обнимайте, это снизит потребность в вас и успокоит девочку.

Возможно, вы сами так общаетесь с ребенком, а девочка просто копирует вас. Тогда выход очевиден – меняйте свои реакции.

Игнорирование – это самая жесткая форма агрессии. Почему на вас злится ребенок? Может быть, вы нарушаете ее личные границы? Может, обесцениваете ее/не замечаете? Может, не уважаете ее чувства. Кстати, а как в вашей семье принято проявлять эмоции (прежде всего неудобные)? Как вы злитесь? Как раздражаетесь? Возможно, все эмоции принято давить, быть сдержанной, удобной, принято держать марку «хорошей девочки», тогда вся энергия копится и выливается именно в срывы и истерики. Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Это поможет проявлять эмоции экологично/безопасно для себя и окружающих.

Начните с себя, покажите на своем примере то, как нужно себя вести. Реже ругайте, больше объясняйте. Мало говорить, важно научить действовать иначе. Обучите ребенка новым навыкам и выстраивать доверительные отношения станет проще. А обучение – это прежде всего формирование мотивации, начните с нее и создания позитивной атмосферы. Если требуется помощь, обратитесь к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!!! Мой сын начал воровать деньги из кошелька. Длится это уже два года. Сначала это были мелкие деньги. Теперь он ворует крупные купюры. Когда спрашиваешь, откуда у тебя деньги, он начинает изворачиваться и врать... Мы с супругом в замешательстве... Не знаем, как быть. Мы с ним и разговаривали, и наказывали и били - ничего не помогает. Помогите, нам, пожалуйста!!!

Ответ: 

Юлия, здравствуйте!

Бить и наказывать не стоит. Это может привести к противоположному эффекту. А вот разобраться в причине нужно.

Первое, что нужно сделать – это поговорить с мальчиком, но не из родительской позиции (не нравоучая и контролируя), а из позиции друга (с принятием и заботой). Постарайтесь создать доверительный тон беседе и узнать, что руководит ребенком в моменты кражи.

Возможно, ему трудно удержаться, тогда стоит поработать над навыком саморегуляции. Например, старайтесь не давать сразу то, что просит ребенок, попросите подождать определенное время (например, просите ждать пока вы окончите дело, потом обещайте совершить покупку игрушки в следующем месяце). Поддержите его в этом. Потом научите брать паузу между возникшим желанием и свершением поступка (счет до 10 или 5 медленных глубоких вдоха и выдоха). Но сначала ребенку нужно развивать эмоциональный интеллект, он должен уметь отслеживать свои эмоции и состояния, осознавать их и делать осознанные выборы о том, как поступить. 

Научите сына отслеживать свои состояния и задаваться вопросами: что я сейчас чувствую, какие ощущения в моем теле, что я хочу сделать. Первое время просите отвечать на эти вопросы раз в час, потом можно реже. У ребенка включится связь между сознанием и телом, и он сможет контролировать свои реакции.

Введите правила, которые будут распространяться на всех членов семьи. Заранее обговорите санкции и контролируйте выполнение этих правил. Важно, чтобы они регламентировали не только ребенка, но и родителей и были выгодными для всех. 

Так у вашего сына появится понимание того, как можно поступать, какие он несет риски за свои поступки. Правила должны быть односложными, понятными, в утвердительной форме и работать они должны вне времени и обстоятельств. Например, «нельзя обзываться» - не понятно, что делать можно. 

Лучше «в нашей семье можно друг друга называть по имени». И тут же санкция, например, тот, кто обзывается, моет весь день посуду. Все это даст ребенку понимание, что каждый поступок влечет за собой последствия, что ответственность несет тот, кто принимает решения, а главное – ребенок услышит ваши ожидания.

Если ребенок ворует деньги ради денег, то важно понять зачем. Возможно, стоит ослабить контроль или выделить карманные ему деньги. Если он покупает на эти деньги сладости одноклассникам, то нужно научить вашего ребенка иными способами заслуживать уважение. Научите ребенка осознавать свои потребности и иными способами достигать их. Как еще можно получить деньги в вашей семье? Может быть, стоить помочь ребенку найти работу (выгуливать собак соседей, например, или набирать текст). Или можно дарить деньги сыну на праздники, чтобы учить их копить.

В любом случае, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок боится один оставаться дома. С 1 сентября он пойдет в 1 класс, занятие в школе до обеда, после обеда ему нужно будет оставаться одному дома, мы с мужем работаем, бабушек у нас нет. Как решить эту проблему?

Ответ: 

Валентина, здравствуйте!

У любого поведения есть свои причины. Важно выяснить, чего боится ваш ребенок и почему. Вполне возможно, что у него нет конкретного предмета страха, он боится всего. Тогда речь идет о повышенной тревожности. Нужно показать ребенка детскому неврологу, возможно, требуется медикаментозная помощь. Если ваш ребенок во всем пуглив, неуверен, то стоит дать ему больше внимания, заботы, ласки. Стоит чаще поощрять такого ребенка, говорить ему, что любите, что гордитесь им. Создавайте условия, где ребенок может делать свои выборы, принимать решения и нести за них ответственности. Ощущение собственной силы – это уверенность в родителях плюс опыт успешных действий.

Если страх имеет под собой посттравматическую основу, то от вас вновь требуется забота, внимание и объятия. Но работать с этим лучше специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Если страх предметный (боится, что протекут трубы, пока он один дома или то, что придут чужие, например), то проработайте ситуацию. Озвучьте правила поведения в экстренной ситуации, научите действовать в случае опасности. Поиграйте с ребенком в спасателей, врачей и суперменов. Пусть отработает навыки так, чтобы страх отступил.

В целом, страх – это чувство, которое помогает нам избежать опасности, но вызван он часто недостатком информации. Поэтому и «лечится» он максимальной информативностью.

Уважайте чувства ребенка, поощряйте не результат, а действие, потому что сначала будет тяжело, будут ошибки, ему нужны будут силы вновь и вновь выходить из зоны комфорта. Ни в коем случае не высмеивайте и не обесценивайте эмоции и не позволяйте это делать другим. Но и подыгрывать не нужно. Например, если ребенок боится «бабайку», возьмите его за руку, пройдитесь вместе по квартире, но не говорите, что «бабайка» ушел, ведь тогда он существует. Скажите, что в квартире безопасно, никого нет.

Приучайте к самостоятельному нахождению дома максимально аккуратно и медленно. Сначала оставляйте одно ребенка в комнате, потом выходите на 5 минут и т.д. Обязательно предупреждайте, что уходите и озвучивайте, сколько времени вас не будет. Ребенок должен быть готов. Так, постепенно, он почувствует свою силу, а вашу поддержку примет и аналогично будет поддерживать себя сам.

Читать далее