Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день. Моей дочери 10 лет. Мой второй муж живет с нами уже 4 года. У нас есть общий ребенок - дочь 1 год. До недавнего времени старшая и муж вроде находили общий язык. Могли сходить в кино, он возил ее на тренировки. Разногласия, конечно, случались. Но по мелочи. Сейчас муж все чаще стал придираться к ней: не трогай это пюре оно для Ани (младшая); не трогай мой телефон, у тебя все из рук валится; ешь все подряд, не ковыряй и т.д. 

Последний раз она сказала ему, что он ей уже надоел. Все это было на повышенных тонах, конечно. Теперь он хочет, чтобы она перед ним извинилась. Естественно делать этого она не будет. Я прошу его не цепляться к ней, прошу потерпеть, мол, возраст такой. Он в ответ: «Это твое воспитание! Не приучила уважать старших!» (а мне самой его иногда уважать не хочется) 

Мой муж рос в семье, где не принято уважать женщин. Про таких как его отец говорят-самодур. Я объясняю ему, что если он доведет ситуацию до момента, когда мне нужно будет выбирать, я выберу детей и спокойную жизнь, без бесконечных упреков. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить. Имеет ли смысл вместе с мужем обратиться к семейному психологу? Спасибо. И еще, старшая любит сестру, всегда помогает мне с ней. Нет ревности, как это бывает в подобных ситуациях.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте

В вашей ситуации проблема между вами с мужем. Дело не в ребенке. Ваша старшая дочь в этой ситуации выступает «громоотводом», куда «сливается» весь негатив, который копится между вами, но не проговаривается. Я настоятельно рекомендую обратиться к семейному психологу. Но предупрежу, специалист не лечит пары, он вскрывает реальность. А работать с ней или уйти – выбор всегда за вами. Хотя, что-то мне подсказывает, что вы сделали свой выбор, нужно просто немного дозреть, чтобы его претворить в жизнь. В любом случае на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

В общих словах дам обратную связь про описанную вами ситуацию. Важно помнить, кто здесь взрослый. Взрослый не обижается, не ставит категоричных условий, не обвиняет стороннее лицо. Он логичен, умеет строить диалоги, честно говорит о своих чувствах. Ваш муж должен признаться, что на самом деле его раздражает (или может он испытывает другое чувство) и инициировать диалог, в котором вы втроем сможете обсудить то, как выйти из ситуации. В любом случае, взрослый учит, показывает на своем примере, а не ждет, когда это сделает ребенок.

Ни в коем случае не принимайте то чувство вины, которое предлагает вам ваш муж. Вы не виновны. Более того, виноватых вообще нет. Есть скрытая агрессия, конфликт внутри семьи, где «слабым звеном» оказалась девочка. И да, она не будет уважать мужчину, которого не уважает ее мать и который сам не умеет уважать. Это сложное чувство, его воспитывают в семье. И, конечно, слова тут ни при чем, важны поступки, примеры.

Оставайтесь морально вместе с ребенком. Девочка должна чувствовать, что у нее есть тыл. Но не противопоставляйте себя мужу. Дискутируйте, обсуждайте. Расскажите мужу о своих чувствах, эмоциях, скажите то, что ждете от него. Называйте все, даже если это кажется «и так понятным». Возможно, он просто не знает об этом или не умеет. Если он не готов к работе в отношениях, если обесценит ваши чувства, то следующий ход за вами. Вы готовы с этим жить? Только не тешьте себя иллюзией переубедить. Он взрослый человек, он свои выборы делает. Теперь ваша очередь.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Проблемы с ребёнком начались с раннего возраста. Упертость, упрямство, не хочу, не буду, с садика уже. Сейчас дошло уже до нежелания делать уроки. Ступор, молчание, гнев, слёзы. Что делать не знаю. Наказания, угрозы не помогают.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

В раннем возрасте (примерно в 1 год) происходит первая сепарация ребенка от родителя. В этом возрасте появляется первое «не хочу», «не буду». Ребенок проживает первые фрустрации, разочарования. Появляются сепарационные тревоги на фоне желания некой свободы. Именно тогда родители часто испытывают стресс, ведь теперь нельзя ребенка просто отнести туда, куда нужно. Приходится учиться договариваться, уважать мнение малыша. А если родители продолжают игнорировать этот этап формирования личности, то ребенок «застревает»: либо подчиняется, смиряется с иерархией и возможностью самому жить свою жизнь, либо он протестует и все же пытается отвоевать свое право быть услышанным.

Упертость и упрямство – это первые пробы отстаивания своей позиции, защита своих личных границ и именно из них вырастают решительность, смелость, целеустремленность. Конечно, трудно справляться с протестующим ребенком, но ваша задача научить его быть с этим, находить ситуации, в которых это полезно, научить применять этот навык адекватно. Если же ребенок получает жесткое сопротивление родителей, запрет на возможность высказываться, то, как я уже писала выше, мы получаем либо вечного «нехочуху», либо смиренного малыша, который даже мечтать боится во взрослой жизни.

И да, последствием часто является потеря желания делать что-либо, угнетение мотивации. Вам нужно заново выстроить отношение к ребенку, к его мнению. Обсудите это с ребенком. Скажите, что пересмотрели свою точку зрения, что хотите строить отношения по-другому. Поощряйте ребенка, когда он озвучивает свои мысли. Обсуждайте, дискутируйте. Важно не только научить принимать решения, но и нести за них ответственность.

Игнорирование – это высшая точка агрессии. Злость и гнев – это тоже про нарушение границ. Слезы могут быть по разным причинам. Узнайте, почему плачет ребенок. Что стоит за слезами? Отчаяние? Боль?

Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Учитесь осознавать свои и чужие чувства, проявлять их экологичным способом. Учитесь контейнировать эмоции ребенка (по ссылке можно почитать о том, как это делать Техника контейнирования эмоций), поддерживать его, быть рядом. 

Наказания в этом случае не приносят эффекта. Более того, они наносят травму. Ребенку нужен способ договориться с вами. Научите его тому, как нужно обсуждать проблемы и принимать решения, пусть новая стратегия поведения станет для него эффективной и тогда негативизм будет не так актуален.

А угрозы не работают потому что вместе с угрозой уходит и ваш авторитет. Зачем вас бояться, если вы только обещаете? Почему вас стоит уважать, если вы не держите слово? Лучше ввести правила. Обговорите их заранее и следите за их исполнением. Правила должны быть простые, понятные и универсальные под любые условия. Не забудьте обозначить санкции за невыполнение. И да, позвольте ребенку тоже предложить какие-то правила. Система должна предполагать выигрыш от соблюдения договоренностей для всех.

Читать далее

Вопрос:  Сын часто стал говорить (в ссорах или наших с ним конфликтах) "Я не мужчина, я ребенок"...я в разводе, но доступ к папе я не ограничиваю.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Моя дочь на двадцать пятом году жизни объявила, что в душе она мужчина, ненавидит своё тело, требует специалиста, который подтвердит ей это, намекает на суицид. Я не знаю, что мне делать, как себя вести,я просто в шоке! Очень хочу ей помочь. Что это за специалист такой?! Помогите, пожалуйста, ведь родитель всегда остаётся родителем, даже когда дети выростают. Спасибо.
Ответ:  Добрый день! Ваша дочь уже взрослая, поэтому важно, что она хочет что-то изменить сама, осознает проблему и осознав, принимает решение обратиться к специалисту. Нужно искать специалиста который работает с вопросами сексологии и гендера (гендерной идентичности). Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сыну 16 лет. С каждым годом становится всё более раздражительным и нетерпимым к окружающим. Очень большое недовольство высказывает, что родители не обеспечивают ему достойное материальное обеспечение. У него нет своей отдельной комнаты, нет своего персонального стола. У нас старшая дочь с ней таких проблем не было и даже таких разговоров. 

А с сыном доходит до того, что он предъявляет претензии "Зачем вы меня родили? Если не можете достойно материально обеспечить! Мне приходится из школы пешком ходить, а не ездить как все" (до школы примерно 1200 метров). Домашняя еда не вкусная. Только в Бургер Кинге нормально. Из интересов - компьютерные игры. Мы с женой считаем, что сыну необходима серьёзная помощь. Что вы нам посоветуете? Спасибо.

Ответ: 

Сергей, здравствуйте!

Подростковый возраст часто знаменуется сменой векторов, ценностей, эмоциональной неустойчивостью, негативизмом. Все дело в том, что ребенок сейчас активно готовится к взрослой жизни. Теперь нужно принимать свои решения и совсем скоро нужно будет полностью нести за них ответственность, даже юридическую. Но как это сделать, если нет своей позиции? Никак. 

Приходится отвергать все прежние догмы и экстерном «пробовать на вкус» все, что предлагает жизнь, делать свои выборы. Авторитеты теперь среди сверстников, ведь именно там нужно уметь занимать свое место и отстаивать свою позицию. Родители временно отвергаются вместе со всеми «старыми убеждениями». Это период становления личности, он закончится.

Тем не менее, вам важно оставаться в контакте с сыном. Не насильственно, а лучше в позиции друга. Дайте ребенку понять, что вы готовы ему протянуть руку помощи, если понадобится. Но коль скоро он принимает самостоятельные решения, но и ответственность нести ему. Выстраивайте границы с ребенком, требуйте выполнения правил. До тех пор, пока ваш сын на вашем иждивении и проживает на вашей территории, он обязан принимать правила вашей семьи. Помните, вы здесь взрослый, а значит, ведущий. Ребенок всегда ведомый. Никак иначе.

Я бы поработала с системой ваших ценностей. Почему сын столько категоричен в финансовых вопросах. Возможно, вы отрицаете материальные блага или наоборот, всегда сами завидуете богатству. Почему тема денег так остро встала перед ребенком?

Не сравнивайте детей между собой. Все мы разные. Сравнивайте только себя с собой вчерашним и детей так же.

Поговорите с сыном, расскажите о своих чувствах, тревогах. Объясните, что детей рожают от избытка любви, а не денег. Что вы выполняете все обязанности, как родитель. Что если ваш сын хочет богатств, то вы не препятствуете ему, а наоборот, готовы даже поддержать. Предложите сыну взять ответственность за свои желания на себя. 

Предложите пойти на курсы или составить объявление о поиске работы. Выберите то дело, которое можно делать уже сейчас. Предложите ему самому готовить дома, возможно, так еда будет вкуснее. Прошу обратить внимание, что я не говорю о сарказме. Я говорю об ответственности, активной жизненной позиции и способности гибко принимать решения. Возможно, ваш сын действительно сможет делать вкусные ужины, которые понравятся всей семье. 

Современная история полна личными достижениями молодых предпринимателей. Качество жизни – личный выбор каждого. И да, определитесь в понятиях, кто такой «родитель» для вас? А для вашего сына? Обсудите это и найдите компромисс. Может быть, проговорив это, станет понятно, что у каждого из нас есть своя позиция, свое понимание «нормы», свое видение. Возможно, ваш услышит вас и поймет, что родите и спонсор – это разные роли. Что только грудничок имеет право требовать реализации его потребностей. Что все в руках вашего ребенка.

А если не получится, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу (с сыном или без него). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Дочь стала много истерить, не хочет делать уроки, просит, чтобы я помогла, т.е. сделала за нее. У нее нет подруг, была подруга, но эта девочка просила, чтобы дочь носила за нее портфель, а потом перестала с ней дружить и дочь очень переживала по этому поводу. Убираться в своей комнате не хочет. Я воспитываю дочь одна.

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

Действительно ли истерит ребенок? Наблюдаются ли задержки дыхания, покраснения во время истерик? Если да, то рекомендую обратиться к детскому неврологу. Возможно, ребенку нужна помощь врача. Или может быть, вы так называете протест дочери? Тогда первое, что нужно сделать – это научиться уважать чувства ребенка. 

Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Учитесь слышать себя, чувствовать, осознавать и проявлять эмоции экологичным способом. Как в вашей семье принято злиться? А может ли дочь отказать вам? А высказать свое мнение? Научите ребенка общаться с вами иначе. В поведении закрепляется только «рабочие» механизмы. До тех пор, пока эффективны эти стратегии поведения, они будут оставаться на месте.

Не делайте за ребенка домашние задания, даже если у нее не получается, даже если не успевает. Правила всегда должны выполняться, вне зависимости от обстоятельств и времени. В противном случае они просто не работают. И да, обговаривать их важно заранее, иначе сложно требовать ответственность за невыполненные договоренности.

Поработайте над вопросом личных границ. Почему ваш ребенок носил портфель подруге? Откуда такое неуважение к себе? Это либо копирование поведения родителя, либо реакция на неуважение к ее личности в семье («ты ничего не умеешь», «не трогай, а то испортишь», «с тобой никто не захочет дружить»).

Вопрос уборки – это вопрос мотивации, прежде всего. Зачем вашей дочери убираться в своей комнате? Подумайте из позиции ребенка, который еще не нацелен на будущее и совсем не хочет быть истинно взрослым. 

Окрасьте уборку в яркие цвета. Например, это может быть весело, если убирать комнату наперегонки. Тогда убираться захочется. Это может быть «выгодно», если уборку сделать «пропускным этапом» к мультфильмам. Итак, зачем убираться вашей дочери? 

Постарайтесь не мотивировать на избегание неудач (например, чтобы вы не злились). Мотивируйте на достижение успеха (почувствовать себя хозяйкой). И, конечно, обязательно демонстрируйте свой пример. Если мама стонет как ей тяжело, но вряд ли ребенок захочет присоединиться. Если мама все время ругается на грязь, то эффект будет аналогичным. А если это норма, это приятно, то рано или поздно ребенок скопирует.

Научитесь контейнировать эмоции дочери (по ссылке можно почитать о том, как это делать Техника контейнирования эмоций), поддерживать и направлять. Но помните, что это возможно, только если вы сами находитесь в ресурсе. Мама, чьи силы на исходе, не сможет оказать помощь, она сама нуждается в ней. В этом случае начните с себя. 

Читать далее

Вопрос:  отношения
Ответ:  Добрый день! Просим уточнить ваш вопрос.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мы с сыном проживаем вдвоем (по суду) с 10-летнего возраста. Все это время было нормально, во всяком случае, все возникающие проблемы мы решали. Началось все с лета прошлого года. Часто стал допускать легкомысленные поступки (красть у меня деньги, покупать то колонки, то наушники....т.п.), дерзить, упала успеваемость, снизились достижения в спорте (он занимается боксом в течение 10 лет). 

С начала учебного года стало вообще все усложняться, грубит учителям, тренеру, ни с кем не дружит, учиться не хочет, из квартиры поменял монитор на колонки. После серьезного разговора уже пятые сутки не приходит домой, в школу через раз ходит. А у него выпускной класс. С весны прошлого года у него появилась девочка (15 лет), влюбленность взаимная. В школе и после не разлучаются. 

Я с осени прошлого года, находился большее время со своей мамой (сейчас её нет). Что-то я упустил. Помогите мне, пожалуйста, разобраться и как выйти из сложившейся ситуации. Спасибо.

Ответ: 

Александр, здравствуйте!

К сожалению, из вашего письма не понятно, что послужило причиной такому поведению мальчика. Единственное, в чем я вижу соответствие – это в том, что уход за мамой и разлад в отношениях с сыном случились примерно в один период. Возможно, ваш сын таким образом компенсирует недостаток вашего внимания. Возможно, проблема началась гораздо раньше, но только теперь вы увидели ее. Возможно, вы всегда очень жестко контролировали сына, а ситуация с мамой послужила причиной ослабления контроля, и сын, соответственно вышел из системы. А может быть, случилось что-то совсем несвязанное с вами. Причины важно понимать. В зависимости от того, что механизм запустило, будет строиться стратегия поведения.

Я настоятельно рекомендую откровенно поговорить с сыном. Совсем скоро он станет взрослым человеком, который вправе делать самостоятельные выборы и нести ответственность за них в полной мере. Расскажите сыну о своих ощущениях, поделитесь переживаниями. Обращаю ваше внимание на то, что говорить стоит исключительно «я-сообщениями». Это позволит избежать конфликта и сведет к минимуму взаимные обвинения. Суть такого общения в том, что вы возвращаете себе ответственность за ситуацию. Например, не «из-за тебя я не хочу приходить домой», а «я чувствую себя одиноким даже если ты рядом». Такая беседа увеличит шанс восстановить близкие отношения. Но, конечно, при условии, что ваш ребенок тоже захочет этого.

Займите позицию друга. Не нравоучайте, не требуйте, не угрожайте наказанием – все это родительская функция. Лучше спрашивайте мнение, обсуждайте, делитесь, помогайте. Будьте рядом и вместе, а не «над».

Предложите сыну пойти к психологу вместе. Но аргументируйте это из позиции ребенка. Что замотивирует вашего сына? Думайте не логично из позиции взрослого, а чувствами из позиции подростка. Это могут отношения со сверстниками, деньги, успех в обществе и т.д. Если сын откажется идти к специалисту, идите сами. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи.

Поверьте, спустя несколько сессий у грамотного специалиста, вы смените тактику поведения и сыну придется подстроиться под новые условия жизни с вами.

И еще, пока ваш сын живет на вашей территории, и вы его обеспечиваете, вы вправе требовать соблюдения некоторых правил. Важно, чтобы они не нарушали личные границы ребенка и он сам дал на них согласие. То есть система win-win – выгода должна быть у каждого. Например, можно регламентировать время возвращения домой. Обсудите это «за круглым столом» и тоже соблюдайте правила. Кстати, последние должными быть простые, предельно понятные, вне обстоятельств, времени, а формулируя их лучше избегать частицу «не».

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Ребёнок учился в начальной школе нормально. З по русскому языку, по остальным предметам 4 и 5. Хорошим поведением, правда, не отличался. "Попросили" перевести в другую школу, т. к. мы с сыном переехали в другой район после развода с мужем. 

Здесь проблема поведения ещё больше обострилась, меня очень часто вызывают в школу: то дерётся, то на уроках плохо себя ведёт. Выводили на семейное обучение на 2 месяца. Мотивации к обучению нет совсем, еле тянет на тройки, хотя не дурак. 

Самооценка упала. Завтра опять вызывают в школу, буду стоять бледнеть и плакать. К психологу водила в 4 и 5 классе, сейчас отказывается. Все родственники говорят, что я не права. Чувствую полное бессилие.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Обратите внимание, вы не задали вопроса. Это говорит о том, что у вас нет цели, а значит, что и шагов тоже нет. Напишите себе то, что вы хотите. Избегайте абстракций и эмоциональных окрасок («чтобы все было хорошо», «чтобы отношения наладились»). Напишите очень конкретно, например, «хочу, чтобы меня больше не вызывали в школу». Шаги будут соответствующими. Или вы готовы посещать школу, лишь бы оценки были высокие? Это поможет вам понять, что на самом деле вас беспокоит (например, страх за ребенка, разочарование, стыд и т.д.), а также, поймете, как двигаться и куда.

Ваш ребенок находится в том возрасте, когда с ним можно и нужно говорить и договариваться. Расскажите о своих чувствах, озвучьте свои ожидания. Обсудите ситуацию и вместе придумайте правила, которые будут регламентировать вас и ребенка. К примеру, ребенок может попросить вас не ругать его, в ответ он обязуется делать все домашние задания. Пропишите санкции для вас и для сына. Это не только будет вносить ясность в ваше взаимодействие, но и научит ребенка принимать решения, учитывая риски.

Судя по всему, ваш сын находится в длительном стрессе. Сначала конфликт в семье, потом развод родителей, потом переезд и смена школы. Все это требует больших ресурсов для психики. А если учесть, что ваш сын в начале пубертатного периода, то вообразить трудно то, как ему сейчас тяжело. Есть золотое правило воспитания – ребенок больше нуждается в заботе и поддержке тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Найдите его боль и помогите ее прожить.

Важно уметь наказывать ребенка. Я сторонник того, чтобы учить, как нужно делать и контролировать заранее озвученные правила, но если вы наказываете, то следите за тем, чтобы осуждать поступок, а не ребенка. Ваш сын должен быть уверен в том, что вы любите его без условностей, вне зависимости от того, как он себя вел. И да, защищайте сына перед всеми. Учителя жалуются? Следите, чтобы не давали оценок вашему ребенку. Не разрешайте им требовать от вас конкретных мер воспитания. Обозначьте, кто главный, скажите, что вы сами примите меры и обсудите это с ребенком дома. Это повысит ваш авторитет и послужит отличным фундаментом для близких отношений с сыном. С родственниками тот же принцип. Вы несете ответственность за ребенка, значит, вам и решения принимать.

Мотивацию можно развивать, но полагаю, что силы вашего ребенка уходят на сопротивление стрессу, поэтому учеба потеряла актуальность. Научите его осознавать свои эмоции, выражать их разнообразно и соответствующе ситуации. Контейнируйте эмоции сына, помогайте их прожить и тогда с ребенком будет легче договориться.

На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Но психолог будет более эффективен, если работу начнете с себя. Специалист поможет выработать новые стратегии поведения, даст возможность вновь обрести внутреннюю силу и вернуть доверие в отношениях с ребенком.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сыну 10 лет, по характеру медлительный, ранимый, обидчивый. В школе его дразнят из-за полноватой фигуры. Учиться не хочет. Проблема в семье: был затяжной конфликт у меня с мужем, теперь предстоит развод. 

У сына с того момента раздражение на коже кистей рук, дерматолог сказала, что это обветривание и назначила лечение. Лечение без эффекта. Также в тоже время у сына, меня и дочери 4 лет был длительный кашель, не поддающийся лечению, который прекратился сам по себе. 

Я понимаю, что причина в нервозной обстановке дома, но сменить жилье сейчас нет возможности. Сын в подавленном состоянии и надеется, что родители помирятся. Он считает себя во всем виноватым. Как мне успокоить его?

Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Ранимость и обидчивость – это часто следствие внутрисемейного конфликта. У ребенка нет ощущения опоры, он не знает, откуда черпать силы и как противостоять. То есть напряженная ситуация так ранит, что эта ранимость становится стратегией поведения. Обида – это заблокированная/неразрешенная агрессия. Видимо в вашей семье злиться нельзя, это привилегия плохих людей, например, отца. Поэтому ребенок трансформирует злость/раздражение/гнев в обиду.

Нужно развивать эмоциональный интеллект ребенка и вам работать со своими установками. Разрешите ребенка гневаться, проявлять агрессию, злиться. Научите его как это делать. Вы же умеете? Если нет, то начните с себя. Есть множество способов высвободить энергию от «негативной» эмоции: покричать, потопать, побить подушку, подраться на игрушечных мечах, покидать бумажные снежки и т.д. 

Пробуйте, тренируйтесь с сыном дома. Это даст много ресурсов и освободит сына от раздражения на коже. Ведь это признак того, что мальчику приходится сдерживать агрессию, чтобы оставаться в контакте с кем-то значимым. Если симптомы прошли после решения о разводе, а ребенок живет с вами, значит дело в контакте с отцом.

Полнота тоже имеет под собой психологическую причину. Вариантов великое множество. Но предположу, что так ваш сын защищается «толстой коркой». То есть контакт с кем-то такой болезненный, что приходится увеличивать физические границы. Научите сына сначала ощущать, а потом защищать свои границы.

Чувство вины – это позиция жертвы. Она возникает, когда человек не делится ответственностью и всю берет на себя. Разберите с сыном ситуацию развода, расскажите, что послужило причиной, поделитесь своими эмоциями, поясните свое решение. Ваша речь должна быть понятной ребенку и максимально честной. 

При этом следите, чтобы не обижать и унижать бывшего мужа. Объясните, что у любого человека есть роли, например, ваш сын – ученик, сосед, брат, а вы – мама, дочь, подруга, была женой. Развод – это решение развестись с мужем, но отцом папа останется навсегда.

Помогите сыну принять и прожить свои эмоции, которые возникнут. Уважайте их («я с тобой», «я понимаю, что тебе сейчас непросто, но и я переживаю, давай переживем это вместе?»). Не стыдите, не запрещайте и не обесценивайте («ты уже большой», «мужчины не плачут», «мне надоело твое нытье»). Если требуется помощь, обратитесь к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее