Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Мой сын 12-ти лет видимо вошел в подростковый период. Из-за этого весь последний год у нас с ним скандалы по поводу того, что он совершенно меня не слышит, мои просьбы. А если я спрашиваю, то обманывает. Говорит, что сделал, что я просила, но на самом деле не делал. 

Меня этот обман просто выводит из себя, начинает трясти, я начинаю на него орать, бью посуду, иногда боюсь, что в таком состоянии могу его ударить. Скоро у него день рождения и после одного из подобных конфликтов, я сказала, что день рождения будет отмечаться только в кругу семьи, а кафе, которое я забронировала для праздника с друзьями, я отменила. 

Теперь мучаюсь, правильно ли я сделала. С одной стороны, я очень обижена, что он, получается, мои просьбы не слышит и делает что хочет, а его пожелания (в данном случае праздник с друзьями в кафе) я должна удовлетворить. С другой стороны, правильно ли его лишать праздника, который один раз в году. 

Повторюсь: день рождения в кругу семьи, с близкими я не планирую отменять - с подарками, всё как положено. И сами подарок обязательно подарим. Подскажите, как быть. Не могу ни спать, ни есть, постоянно об этом думаю - чувство вины постоянное.

Ответ: 

Добрый день! Да, возможно, что ваш ребенок вошел в подростковый период, но то, что вы рассказываете, вряд ли вызвано гормональной перестройкой. Я бы пересмотрела ваш контакт с сыном.

Первое, что рекомендую сделать, это вернуть себе ответственность за свои чувства. Не «он вас не слышит», а вы чувствуете себя неуслышанной, не «он вас выводит из себя», а вы выходите. Учитесь говорить и думать «я-сообщениями». Расскажите, как вы себя чувствуете в таких ситуациях, что вас тревожит. Это поможет вам осознать свои чувства, а значит, и научиться трансформировать их, делая выборы. Помните, вы всегда вправе выбрать то, как реагировать: разозлиться, посмеяться, проигнорировать или разочароваться. Развивайте свой эмоциональный интеллект и помогайте в этом сыну. Так вы оба сможете выстроить близкие доверительные отношения.

Инициируйте разговор с сыном не из родительской роли, а из дружественной взрослой. Спросите, что ему мешает выполнять ваши просьбы, уточните, что может ему помочь и то, как он сам видит эту ситуацию. Заключите некий договор (можно письменный, чтобы легче было контролировать его исполнение), где будут прописаны правила поведения для вас и вашего сына и санкции на случай невыполненных обязательств. Правила должны быть предельно понятными, четкими. Никаких двойных понятий и абстрактностей. 

Вы не можете требовать от ребенка всегда вас слушаться, тогда он потеряет свое мнение. Но можете придумать слово, которое придаст значимости вашей просьбе. Самое простое, это так и говорить: «для меня это очень важно». Правила должны работать вне времени и обстоятельств. «Нельзя» должно быть и в будний день, и в выходной, если вы устали, и если у вас хорошее расположение духа. 

Договор должен быть выгодным для всех. И согласие должен дать каждый участник договора, иначе сложно требовать исполнительность. Кстати, не пользуйтесь часто словом «нельзя». Реже запрещайте и наказывайте, чаще давайте примеры того, как надо поступать. Разбирайте их в жизни, мультиках, книгах. 

Заранее обговоренные правила дадут понимание ваших ожиданий, и теперь ваш сын сможет взвесить риски перед принятием решений. Например, если он будет знать, что за опоздание он будет мыть посуду, он может сам решить, пойти на это или нет.

Если раньше вы не сдерживали свое слово, то, возможно, договор не будет воспринят всерьез. Какое-то время ваш сын будет «пробовать вас на прочность». Выдержав пару таких «проверок», будьте уверены, договор вступит в силу. И вопрос того, кто кому должен уйдет сам собой. Собственно, как и ваше чувство вины.

Читать далее

Вопрос: 

Враньё и воровство ребёнка. Дочка всегда была очень «характерная», но в более раннем возрасте это получалось побороть. Три года назад я второй раз вышла замуж (с родным отцом дочь почти не общалась). И этот же период попал на поступление в школу и обучением самостоятельности. 

В итоге она решила, что это «новый папа» виноват во всех ее новых обязанностях (убрать свои вещи, сделать уроки, вымыть за собой тарелку) виноват именно он. А поскольку я его поддерживаю, значит, я ее предала и больше не люблю. Пыталась объяснить, что она навсегда останется для меня самым важным человеком, поощрять ее хорошее поведение и даже оплачивать ее «труд» ничего так и не сработало. И накапливается как снежный ком! 

В данный момент ни одна моя просьба не выполняется, на любой вопрос врет (это касается всех сфер ее жизни). И во всех своих неудачах или проблемах она винит кого угодно, но только не себя. Не запомнила урок - виноват преподаватель, баловалась - это остальные дети ее отвлекали, испачкала вещи - понятия не имеет как, но точно это не ее вина. Плюс ко всему стала постоянно воровать у меня деньги! 

Пытаюсь объяснить, потом наказывала и ничего не меняется. Самое обидное, она полностью делает вид, что я не существую. Никогда не обнимет и не поцелует. Когда со школы забираю, может даже не поздороваться. Просто проходит мимо. Пыталась наладить контакт, но никак... на психолога денег не хватит в нашем регионе это минимум 3500 за час.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Вы очень правильно пишете, что если вы не поддерживаете ребенка, то это считывает как то, что вы ее предали и не любите. Так работает психика ребенка. У нее еще нет опыта, который позволяет взвешивать «за» и «против», оценивать обстоятельства и т.д. Поэтому первая рекомендация – это стать другом своей дочери. Конечно, воровство не стоит поддерживать, но и хороший друг делать этого не станет.

Соблюдайте границы, но помните, что вы в одной команде. Как только вы противопоставите себя ребенку (поддержите мужа, а значит, поддержите аппозицию), вы потеряете связь с дочерью. А ее важно наладить и поддержать. Для этого не стоит занимать вообще какую-либо позицию, не нужно вмешиваться в отношения мужа и дочери, они справятся сами. И еще, осуждайте поступки, но не ребенка (не «ты плохая», а «врать – плохо», не «ты воровка», а «нельзя брать чужое без разрешения»). Напоминайте, что любите своего ребенка, делайте сами шаги навстречу. Дайте понять, что вы всегда рядом.

Кстати, если вы поощряете «хорошее» поведение и осуждаете «плохое», то вы не принимаете дочь целостно. Получается, что вы выбираете, с какой стороной «дружить», а какую отрицать. Это рождает в ребенке внутриличностный конфликт. Она чувствует, что ее не принимает даже мама, а потому и сама себя принять уже не может. Именно это зарождает в ней агрессию. Кстати, игнорирование – это высшая форма проявления агрессии, посыл такой: «я тебя отрицаю, тебя для меня нет». Это стратегия вашего поведения, когда вы игнорируете «негативную» часть личности.

Начните работу с себя. Перестройте методы своего воспитания. Научитесь принимать ребенка всяким, выдерживать любую эмоцию. Но не терпеть, а показывать свои границы. Например, ребенок очень громко и со злостью кричит. Можно уйти, сказав примерно следующее: «Ты меня уже достала! Вернусь, когда успокоишься!». Как видите, это игнорирование. Можно сидеть рядом и молчать. Тогда ребенок не узнает, что вас это не устраивает, что так диалог строить неэффективно. А можно сказать: «Я прошу говорить тебя тише, я слышу тебя. Я понимаю, ты сейчас злишься, потому что… Но я тоже начинаю злиться в ответ. Я не хочу ссориться. Давай вместе подумаем, что с этим можно сделать?». То есть вы называете эмоцию девочки, поддерживаете, называете свое состояние и предлагаете выход.

Узнайте, почему она ворует. Это способ наказать вас? Дело в отсутствии контакта (не может попросить деньги на то, что хочет)? Способ занять положение среди сверстников? Узнаете причину, тогда поймете куда двигаться. Научите ребенка иначе достигать желаемого и воровать перестанет.

Врет девочка видимо во избежание чувства вины. А почему ребенок не готов взять на себя ответственность точно сказать не могу. При условии, что вы называете ответственность чувством вины, видимо именно этого вы и ожидаете. Поэтому думаю, что она просто боится признать себя плохой. Очевидно, что она не принимает в себе то, что вы отрицаете, поэтому ведет себя нарочито. Ее агрессивность – это защитная реакция на отвержение в семье. И с этим нужно работать очно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. 

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. мы с дочерью прошли тест. можно поподробнее расшифровать результат.


В таблице ниже приведен результат вашего тестирования. Показаны результаты по 10 шкалам, отражающим важные стороны воспитания. В последнем столбе показано видение тех же сторон воспитания вашим ребенком.
№     Название шкалы     Описание шкалы     Вы считаете...     Ваш ребенок считает...
1.     Требовательность     Ожидание высокого уровня ответственности от ребенка     13 Средний уровень     11 Низкий уровень
2.     Строгость     Жесткость правил, суровость мер наказания     7 Низкий уровень     12 Средний уровень
3.     Контроль     Контроль за поведением ребенка, его жизнью, интересами и т.д.     15 Средний уровень     19 Высокий уровень
4.     Эмоциональная близость     Близость между родителем и ребенком, доверие, готовность делиться сокровенным     21 Высокий уровень     22 Высокий уровень
5.     Принятие     Принятие личности ребенка, его особенностей, качеств и т.д.     19 Высокий уровень     23 Высокий уровень
6.     Сотрудничество     Готовность на равных решать возникающие вопросы     18 Средний уровень     18 Средний уровень
7.     Согласие     Частота согласия между родителем и ребенком по тем или иным вопросам     18 Средний уровень     17 Средний уровень
8.     Последовательность     Уровень последовательности в воспитании - требованиях, правилах, отношении к ребенку     23 Высокий уровень     19 Высокий уровень
9.     Авторитетность родителя     Степень влияния родителя, его представлений, мнения, поступков, на ребенка     17 Средний уровень     13 Средний уровень
10.     Удовлетворенность отношениями     Степень удовлетворенности отношениями между ребенком и родителем     23 Высокий уровень     22 Высокий уровень
Ответ:  Добрый день! Тесты представлены на нашем портале для ознакомления и самостоятельного изучения. Если у вас есть какой-то конкретный вопрос к нашему специалисту, мы будем рады помочь.
Читать далее

Вопрос: 

Нахожусь в разводе с бывшим мужем, но токсичные отношения с ним продолжаются. Общению с сыном не препятствую. Иногда сын видит наши ссоры. (прорабатываю созависимость на групповой терапии, быстрых результатов пока нет). 

Тревожусь очень, не повторятся ли такого рода токсичные манипулятивные отношения у ребенка в будущем? Не хочется портить и авторитет отца в его глазах. Хотя ребенок понимает, что "папа обижает маму, поэтому она с ним не живет"

Ответ: 

Вера, здравствуйте!

Я поддерживаю вас в вашей работе. Действительно, быстрых результатов в этом вопросе нет и быть не может. Вам предстоит длинный путь, но именно благодаря этому, вы сможете испытать опыт здоровых отношений и обеспечить ребенку пример того, как нужно проходить через трудности.

Гарантий нет нигде и никогда. Всегда есть обстоятельства, исключения из правил и прочие неожиданности. Мы не можем прожить жизнь без сложностей, никакой психолог не научит вас жить перманентно счастливую жизнь. Жизнь – это процесс, у нее нет плана, все цели и результаты условны и абстрактны. Именно поэтому важно уметь адаптироваться: адекватно оценивать ситуацию, риски, затраты и потери и потом принимать решение. Важно уметь осознавать свои выборы и брать на себя ответственность за них. Вот основа здоровой личности. Этому и нужно научить вашего ребенка. Условно говоря, вы не можете прожить жизнь без болезней, вы можете эффективно заниматься профилактикой и, если потребуется, должны уметь лечиться.

До семи лет ребенок еще отражает своих родителей и больше маму. У вас еще есть биологическая связь, которая в психологии называется слиянием. Это может помочь быстрее перенести ваш опыт и сформировать здоровые установки. Чем младше ребенок, тем быстрее происходит коррекция.

А пока вы делаете все возможное ради себя и своего ребенка. Вы осознаете, а это уже не проблема, а точка роста. Нацеливайтесь на это. Ловите свои тревоги и трансформируйте в ответственность, например, вопросом: «что я сейчас могу сделать?». Это вернет вам ощущение реальности. Не забывайте о том, что ребенок делает свои выборы, проживает свою жизнь и приобретает свой опыт. Но при этом, у вашего ребенка уже есть иммунитет к подобной ситуации. Он знает, как это бывает, а значит, быстро проведет аналогию и вспомнит ваши шаги по поводу выхода из травмирующей ситуации.

И да, правильно то, что вы не обижаете отца ребенка, не унижаете его. Вы приняли решение о разводе. Оба. Вы развелись как муж и жена. Но он останется папой вашему ребенку на всю жизнь. Хороший он или плохой – это решать вашему ребенку.

Читать далее

Вопрос:  Что делать,если дочь не хочет учится,при том что в начальних класах училась очень хорошо.Делать домашнее задание даже не собирается.В тетрадях замечания учителей о несделаном домашнем.Со мной не хочет разговаривать,ничего не расказивает.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме очень мало информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно. В любом случае, ваша дочь - подросток, на нашем портале очень много материалов об этом непростом периоде, вы можете ознакомиться с ними: Подборка про подростков
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Меня зовут Татьяна, у меня есть доча Софья, ей 8 лет. Примерно лет с 3-х она перестала меня называть мамой, бабушку бабушкой, а с моим мужем, своим папой вообще не разговаривает.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Подскажите, как правильно реагировать воспитателю в группе с детьми, которые иногда агрессируют, дерутся, провоцируют других ребятишек на конфликт и постоянно что-то делят? Как поступить, что сказать и возможно ли это снизить к минимуму? 

Есть в группе 2 мальчика, то их мир не берет, то дружба навек)) Сами по себе ребята неплохие, из благополучных семей, дома себя так не ведут. Помогите разобраться в данной ситуации, буду очень благодарна за ответ! Спасибо!

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

Имеет значение, какой возраст детей. В разных возрастных группах агрессия вызывается различными потребностями. Соответственно, будет меняться и стратегия поведения. Но в целом, агрессия – это способ отстоять границы своей личности. Это нормально. Драки – это один из вариантов проявить агрессию. Конфликт – это способ установить правила внутри коллектива, отстоять свою позицию. А делят дети обычно территорию, в виду созревания самосознания. Это тоже нормально.

Когда есть понимание, зачем нужно то или иное действо, становится понятно, что не нужно от него избавляться. Нужно его уметь проявлять, трансформировать, если требуется и, конечно, важно осознавать свое реальное состояние. В этом поможет развитие эмоционального интеллекта. Суть заключается в том, чтобы научиться осознавать свои эмоции, научиться их проявлять безопасным для всех способом, осознавать чувства и эмоции у собеседника и научиться управлять ими. Например, как еще кроме драки можно проявить агрессию? Сарказмом, шуткой, игнорированием, замечанием, жалобой старшему и т.д. Воспитатель может отыгрывать разные поведенческие реакции, тем самым расширяя способы реагирования. Чем больше арсенал действий, тем выше адаптивность детей.

Кстати, есть очень простая, но действенная игра. Можно предложить детям показывать животных. Например, трусливого зайчика или хитрую лису. Можно усложнить задание и просить группу отгадывать, что показывает ведущий (принцип игры в «Крокодил»). Дети будут отрабатывать навык транслирования эмоций и научатся считывать их с других.

Когда дети будут уметь проявлять эмоции, когда научатся подбирать тот вариант реагирования, который подходит под обстоятельства, агрессия не будет столь остро считываться.

А с ребятами нужно работать очно. Возможно, стоит подключить психолога, если есть штатная единица. Важно понять, что их объединяет и что разводит по разным углам. Нужно научить детей добиваться своего другим способом. Ведь мы оставляем себе только эффективный способ поведения. Если крик помогает мне победить, то я буду кричать всякий раз, когда хочу победить – так мыслит ребенок, а потом и взрослый.

Читать далее

Вопрос: 

5 месяцев назад мы потеряли нашего домашнего питомца – собачку, ему было 7 лет. Моему сыну 4 годика и мы очень переживали за его реакцию, т.к. сами оплакивали и горевали неделю и по сей день скорбим. Сын, когда узнал, тоже волнами плакал, вспоминал. 

Я ему спокойно всё объяснила, и когда он заплакал, я ему соврала и сказала, что он улетел в космос к другим собакам и будет нам махать и гореть в небе звездочкой ночами. С тех пор он успокоился и иногда рассказывает другим, что наш пёс в космосе, теперь и он смотрит на нас. Сегодня я с мужем снова тосковали и вспоминали о нашем друге. И у меня есть знакомая, с которой мы вместе покупали этих собачек. 

Ее собака жива, здорова и я хотела бы их позвать к нам в гости и порадоваться собачьим играм и просто погладить. Полезно и нужно ли это для моего сына? Или это травмирует его? Он ведь тоже будет вспоминать о нашем друге. Нужен ли близкий контакт с другими собаками? Можно ли? Или лучше воздержаться и ограничивать?

Ответ: 

Гузель, здравствуйте

Я предполагаю, что ребенок не столько боится, скорбит и горюет, сколько копирует ваш эмоциональный фон. Постарайтесь отделить свои ощущения о тех, которые испытывает ваш ребенок на самом деле. Это сделать непросто, если эмоциональный интеллект недостаточно развит. Если нужна помощь, то на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Вы очень правильно называете эмоции, очень хорошо, что горевали и оплакивали. Теперь важно не «застрять» в этом. Примите факт потери, попрощайтесь с домашним любимцем и отпустите его. В этом вам может помочь ритуал. Например, что-то похожее на поминки или похороны. Все зависит от вас, от того, что вам помогает завершать.

5 месяцев – это довольно длительный срок. Для ребенка в этом возрасте это очень много. Жить в периодической скорби, ни к чему хорошему не приведет. Но и запрещать себе эмоции не стоит, выпустите их до конца. Оплачьте так, чтобы больше не хотелось. И отпустите.

Поговорите с ребенком о том, что такое смерть, проговорите свои чувства, узнайте, что чувствует ребенок. Попросите нарисовать это и\или рассказать историю. Если ничего не вызвало у вас тревоги, если нет страхов, недопонимания и прочего, то ситуация пройдена, тревожиться не о чем. Детки в этом возрасте гораздо легче принимают информацию и адаптируются к новой реальности, чем взрослые.

Если нужно, поддержите ребенка, дайте новую информацию, которая будет необходима. Говорите максимально честно, но на понятном языке для малыша. Не вижу никаких поводов исключить общение ребенка с собаками. А вот культивировать скорбь не стоит. Не обращайте внимание малыша на то, что это такая же порода и другие сходства. Просто дайте ему побыть с ними, если захочет. И не переносите свои чувства и желания на ребенка. Вполне возможно, что он не будет вспоминать о вашем питомце, если ему не будут напоминать. Возможно, что он и скорбел только потому, что так было принято и его бы не поняли в его детской радости. Возможно, он и не испытывает тех эмоций, которыми вы его наполняете, а просто повторяет за вами. Проработайте свои чувства и будет проще понять и поддержать ребенка. А пока речь скорее о слиянии, чем о схожих чувствах.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок совсем не разговаривает, муж из за этого психует и ругаеться при ребенке, как быть в таком случае?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Наш сын стал плохо учиться,ужасное поведение в школе и дома,врет ,гулять ему можно до 21-00,но начал приходить позже ,а иногда приходится его искать
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее