Советы психолога

Вопрос: 

Мой сын не понимает разницу в возрасте, лезет играть со старшими, которые его унижают, обзывают, а он якобы не замечает и опять лезет к ним играть. Это нет чувства собственного достоинства или здесь что-то другое?

Ответ: 

Александр, здравствуйте!

В этом возрасте еще нет понятия «чувство собственного достоинства». У ребенка есть интерес, любопытство, познавательная активность. Именно это сейчас движет ребенком. Смена вектора на общение со сверстниками будет чуть позже, тогда он будет оценивать ситуацию в коллективе более тщательно. А пока он не столько «не замечает», сколько не придает этому значения. И это хорошо. Сейчас ребенок занят тем, что для него важно, он идет к своей цели и не отчаивается. Другого ребенка это бы сломило, а ваш сын не ставит себе препятствий. Он хочет играть со старшими. Он это делает.

«Чувство собственного достоинства» - очень сложное и крайне субъективное понятие. Для кого-то это уход от травмирующей ситуации, гордость, а кто-то выбирает свою цель, а не мелкие разборки. Например, кому-то будет важно доказать свою точку зрения и «облачить оппонента в свою веру», а кто-то выберет молчание и право иметь отличное мнение от других.

У меня больше вопросов к вам. Что вы чувствуете, когда видите, как сын проявляет интерес к старшим детям? Может быть, вы о чем-то вспоминаете из вашего прошлого и боитесь повторения? Какие эмоции стоят за вашим письмом? Например, если это страх, то предлагаю сделать следующее упражнение. Напишите на бумаге 5 вариантов развития событий. Что может случиться в результате такого общения сына? О чем вы тревожитесь. Важно написать, а не проговорить или подумать. Поверьте, уже на этом этапе многое переоцените. Далее, когда вы подробно все изложили, напишите ваши шаги, если это все же произойдет. Что вы будете делать? Как только вы подробно опишите свои действия или осознаете, что это неизбежно, или поймете, что вы не в силах на это повлиять, страха станет заметно меньше.

Важно помнить, что вы учите ребенка жить, но живет он свою жизнь сам. И выборы будет делать тоже сам. И поверьте, чем меньше страхов, тревог и ограничений, тем проще путь. Постарайтесь не перекладывать на ребенка свои тревоги и прежний опыт. Развивайте свой эмоциональный интеллект. Чем более осознанные будут ваши эмоции, тем легче будет их проявлять.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Очень сложная ситуация с дочерью. Ничего не хочет. Не хочет учиться, заниматься музыкой (хотя в музыкальную школу ходит по собственной инициативе). О помощи по дому даже не заикаюсь. Считает, что я ей должна делать все. Скорее прислуга, чем мать. Врач прописала ношение корректора осанки. 

В первые дни надевала с истерикой. На третий день взяла ножницы и порезала его. Не понимает, что за все отдаются деньги и не маленькие. Ей все равно. Только требует. Я стараюсь объяснять, все рассказываю, но стучусь в закрытую дверь. Иногда совсем накрывает и срываюсь на крик. Никогда не била и не бью. Ощущение, что нарочно издевается надо мной. На любую просьбу говорит «нет». 

Когда спрашиваю стыдно ли ей за такое поведение, она говорит, что не стыдно, и что совести у нее нет. Я даже не знаю, как реагировать на такое поведение. В семье у нас тихо. Никто не пьет, не ругается. Живем очень дружно. Раньше мы жили с дочкой и с моей мамой. Мать на меня всегда кричала и материла меня. И дочке говорила и продолжает звонить и говорить, что я плохая и, что она мне нужна. Просто руки опускаются. Как не потерять отношения с дочерью?

Ответ: 

Марина, здравствуйте!

К сожалению, практика показывает, что чем хуже у вас отношения с мамой, тем хуже они будут с ребенком. Ведь у вас нет другого способа выстраивать близость. Это важно проработать с психологом. Чем раньше, тем эффективнее. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

А пока начните с себя. Во-первых, с отношения к себе. Вы сами себя уважаете? Цените? А даете себе отдых? Хвалите себя? Балуете? Если есть хотя бы в одном пункте отрицательный ответ, то срочно займитесь этим. Ребенок уважает того, кто, прежде всего, сам себя уважает и ценит. Это проявляется в уходе за своим телом, эмоциональным состоянием, а также, в уважении к своим личным границам. Что вы делаете, когда вас обижают? Как защищаетесь? Почему до сих пор позволяете маме такое поведение? Вам нравится эта игра с мамой в жертву и агрессора? Тогда придется смириться с тем, что и дочь будет в это играть. Или вы хотите что-то изменить? Тогда пора взять на себя ответственность за свои поступки, за свою безопасность и за свою семью. Нужно жестко обозначить маме, что такое поведение недопустимо и если это повторится, то вы будете вынуждены ограничить общение с ребенком. Не угрожайте, действуйте. Ваши слова должны иметь вес, а появляется он только если вы будете держать обещание.

Обозначьте четкие, понятные правила и жестко их выполняйте. Сначала ваши близкие будут стараться вернуть все на прежние круги, ведь гораздо удобнее общаться с человеком, у которого нет личных границ и самоуважения. Конечно, с таким человеком можно не думать, что говорить и как действовать. С ним можно все. Но со временем, при вашей жесткости, все примут новые правила и начнут вас уважать. Вы уже взрослая и вправе принимать свои решения, а не слушаться маму. Кто несет ответственность, тот вправе и решения принимать.

Хвалите себя. Заведите блокнот, где будете благодарить себя каждый день. За то, что встали с кровати, когда хотелось полежать, за то, что приготовили ужин, что прочитали книгу и т.д. Со временем ваши мысли будут направлены на позитив и самоощущение будет другим.

Перестаньте прислуживать за дочерью. Сделайте так, чтобы ее поведение перестало быть эффективным. Тогда ей придется подстроиться под вас. Не нужно стараться, нужно делать. У ребенка должны быть обязанности по дому и четко оговоренные санкции за неисполнение. Все должно быть предельно понятным и прозрачным. Так ребенок научится оценивать риски перед поступком и нести ответственность за свои выборы. А стыдить не нужно. Покажите, что вы ждете от дочери, научите действовать иначе, заинтересуйте в других способах добиться своего и договорить будет гораздо проще.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок с рождения мало и без аппетита ест, во время приема пищи часто случались рвоты, к 5 годам рвоты почти исчезли, но аппетит не появился, выглядит худеньким, сейчас присоединилась проблема запора (которая и раньше немного была, он бегал до последнего, потом быстро садился и опорожнялся и звал, чтоб быстренько ему вытерли), сейчас трусики мараются, а сходить не может, раз мы ему уже сделали клизму с водичкой, он сходил, но все намучились, после этого мы думали он сможет сходить, но все началось по новой, питается он плохо, лезет пальцами в рот и с языка снимает кусочки еды, плачет, что ему всё это не вкусно, что нам делать? Детей у меня трое, он средний и самый сложный ребенок, много страхов, истерик, капризов
Ответ:  Добрый день! Мы рекомендуем Вам срочно провести комплексное медицинское обследование ребенка, сдать все анализы и проконсультироваться с врачами. После получения заключения и (при необходимости) назначения адекватной терапии, корректировки питания ребенка, по вопросу расстройства пищевого поведения рекомендуем обратиться к психологу, обязательно в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Девочке 5 лет, была замечена, что иногда гладит писю через трусы. Не ругали, я как мама спокойно поинтересовалась, что она делает и зачем (может чешется) На что дочка ответила, что ей так нравится. Спросила её, может видела что так делают или в садике? Ответила: "Нет, просто интересно что там за точка"
Подскажите как правильно на это реагировать и как правильно объяснить, что это не очень красиво и хорошо.
Ответ: 

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 

Детская мастурбация - что делать?

Мастурбация у маленького ребенка

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Дочери 17 лет. Не хочет посещать школу категорически. Не смотря на то, что 11 класс уже подходит к концу! Никакие уговоры и аргуенты не помогают. Говорит мне все равно и я не хочу ходить в школу
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов на эту тему - Подборка статей

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации,  мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

У меня проблемы с дочерью. Ей 14 лет. Познакомилась в игре онлайн "Дурак" с мальчиком 18-летним. Как-то стали встречаться вслепую, при этом она его только по фото в вк (где ему 13 лет) видела. А она ему трансляции из школы из дома шлет и аудио запись. Новые фотки он прислать не может, у него камера не работает 3 месяца. Приехать он к ней на встречу не может, у него дела. Мы ей говорим, что это не нормально, не видев человека влюбиться в фото. По аудиозаписи голос его совершенно не похож на 18 летнего скорее за 30. Нам врет, его выгораживает. Сделали ограничение по общению в вк 2 часа в день, ей это не нравится. Нам говорит, что ей 14 лет и она уже взрослая. Ругаемся через день, сил больше нет ни у нее, ни у нас.

Ответ: 

Людмила, здравствуйте!

Да, первую влюбленность всегда непросто пережить. Причем всем: родителям и детям. От нее очень «качает» всю семью, если в ней крепкие и короткие связи, нет гибкости и доверия.

Важно понимать, что пубертат – это этап становления личности. Подростку важно прожить свою первую влюбленность, на основе этого опыта формируется стратегия поведения в будущем. Причем не так важна взаимность, как опыт прохождения через все этапы. Защитить ребенка от ран вы не сможете. Это нужно принять как факт. Единственный эффективный способ защитить дочь от ошибок – не давать ей жить. В прямом и переносном смысле слова.

Что остается делать? Быть рядом. Поддержите своего ребенка, помогите прожить этот опыт. Расскажите о своих чувствах, переживаниях, о том, что настораживает вас, но не убеждайте ребенка. Ваша дочь не готова сейчас усомниться в своей любви. Это нормально. Но в случае опасности, она вспомнит ваши слова и быстро вернется в реальность. Если же вы будете настаивать, давить, требовать, угрожать и нападать, то ваш ребенок будет все дальше от вас, и, возможно, ближе к тому человеку.

Дайте своей дочери ощущение, что вы рядом, что вы поддержите ее всегда, что вы доверяете ей. В противном случае может случиться потеря контакта. И тогда, если она больно поранится о того парня, то она не сможет прийти к вам за помощью. Сделайте ваши отношения безопасными для ребенка. Я говорю про чувство тыла при достаточной свободе. 

Подросток активно учится жить по-взрослому, изучает, экспериментирует. Если подросток не обзавелся своим опытом (в том числе и негативным опытом), то во взрослую жизнь он выходит очень ранимым, зависимым от родителей. Когда учиться, если не в пубертате?

Займите позицию друга: не «над», а «рядом», высказывайте мнение, только если попросят, уважайте чувства, выборы и решения вашей дочери. Ни в коем случае не обесценивайте, не запрещайте чувствовать, не высмеивайте эмоции девочки. Лучше поговорите о том, как это было с вами, что делать, если будет ситуация опасности, научите принимать решения через паузу, а не спонтанно. Все это поможет прожить опыт, но не отберет у ребенка саму возможность.

И поработайте со своими страхами. Возможно, потребуется психолог. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мне кажется, что у меня большие проблемы с сыном. Он очень добрый, ласковый и подвижный ребенок. Он боится темноты, боится оставаться один в комнате, даже если я нахожусь на кухне, он каждые 20 мин. приходит и проверяет куда-никуда я не делась... 

В садике он далеко не лидер, в разговоре с ним я слышу такое: "Я сегодня попрошу у Савельки, чтобы он мне разрешил в игре быть не злодеем, а Рафом (черепашки-ниндзя)". 

А сегодня воспитатель в детском саду рассказала, что вчера, в тихий час, зашла в спальню к детям и увидела, что сын надевает трусы. На вопрос о том, зачем он это сделал, был ответ: "Мне Тимоша сказал показать..." Моим первым желанием было "разорвать" Егора, но я понимаю, что это не правильно. Прошу Вас подсказать, что мне лучше сделать, как поговорить, как изменить его отношение к себе и окружающим. Ведь нам на следующий год в школу. Спасибо.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Первое, что важно, это то, какой пример подают ребенку родители и проживающие вместе родственники. Возможно, ваш сын копирует такое поведение с кого-то значимого. В этом случае стоит начать работу именно с этого человека. Не ищите совсем послушного и покладистого взрослого. Возможно, ребенок часто остается вдвоем с бабушкой и слышит от нее такие фразы: «я – птица подневольная», «как скажете, так и будет». Или ваш муж может часто спрашивать вашего мнения и редко принимать на себя ответственность за свои выборы. Например: «Что мне надеть?», а потом: «Но ведь это ты сказала надеть мне этот костюм». Так ребенок учится быть всегда в подчинении и, соответственно, не знает, как принимать решения и осуществлять выборы.

Кроме того, важно то, как вы его воспитываете. Может быть в вашей семье поощряется послушание и пассивность. Вспомните, как вы реагируете на непослушание/баловство. Что говорите, когда ребенок отказывается от чего-то. Есть ли ожидания от сына, чтобы он был «хорошим мальчиком»?

Помните: и ребенок, и взрослый выбирает ту стратегию поведения, которая «работает». Я сейчас говорю о первичных и вторичных выгодах. В некоторых случаях будет казаться, что никаких бонусов нет, но это не так. Например, когда ребенок – жертва, когда страдание выступает в качестве стратегии поведения, то это способ получить мамино внимание или забрать все игрушки на детской площадке или еще что-то. Как вы поощряете такое поведение сына? Что он получает от своей подчиненной позиции?

Обращаю ваше внимание на то, что ребенок – это человек, у которого есть набор генов, влияние на него оказывает в равной степени биология и социум. Психика работает всегда в индивидуальном режиме, алгоритмов нет: что для одного ребенка психотравма, то для другого непримечательный факт из биографии. Именно поэтому изменить сына не получится. Тем более, если он этого не хочет. Единственное, что вы можете сделать – это изменить свое к этому отношение и предложить ребенку альтернативную точку зрения. И лучше не одну. Обыгрывайте их дома и на улице. Разбирайте разные стили поведения героев мультфильмов, сказок и кино. Объясняйте, почему так, а не иначе. Позвольте сыну выбрать самому.

Кстати, почему вас это так тревожит? О чем вы вспоминаете, когда видите ведомость своего сына? Что на самом деле стоит за этим? Какое чувство вы испытываете? Возможно, вы вспомнили свою травму и хотите защитить от этого сына. Или у вас есть жесткая установка о том, каким должен быть мальчик. Это стоит обсудить с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

А страхи могут иметь различную этимологию. Но я предположу, что речь о сепарационной тревоге. То есть ваш ребенок боится жить самостоятельно без вас. Это часто бывает у тревожных, гипер- и гипоопекающих мам, и тех, кто в младенчестве не шел на зов ребенка. А также, так бывает у детей, которых отрицают. Может быть полностью (например: «уйди с глаз моих» или «жила же нормально, нет, надо было тебя родить») или частично («вернешься, когда научишься себя вести нормально» или «мне не нужен такой сын»).

Читать далее

Вопрос:  ребенок выгоняет из комнаты маму.  я начала работать, когда ребенку исполнилось 1 год 1 месяц.
сидят с ребенком в основном мои родители, но когда приходит отец мужа и приносит подарки 1 раз в мясяц, она сияет.  мои родители очень обижаются. помогите разобраться  
Ответ:  Добрый день! Просим уточнить ваш вопрос. Не совсем понятно, о чем идет речь.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Как выстраивать отношения с ребенком, который втянут в развод родителей и винит во всем маму.
Находится под манипуляцией папы.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моя дочка стала воспринимать все близко к сердцу, до садика была очень общительной, на площадке всегда подходила первой и пыталась идти на контакт, в 3 года пошли в садик, ходили редко, т. к. часто болеет, из-за карантина в группе, пришлось посещать другую, там ей было очень тяжело, мы старались не водить, был стресс, потом в свою группу пошла с радостью. 

Теперь стала малообщительная, дружит только с одной девочкой, вместе, по словам воспитателя, смеются и играют, моя дочка ждёт ее в группе одна, ни с кем не играет, пока подружка не придет. Если ей кто-то что-то скажет, особенно взрослые, то воспринимает близко к сердцу, на площадке стала тоже вести себя по-другому, на контакт идёт, если её не обижают только и очень ведомая стала, играет только по правилам других. 

Подскажите, пожалуйста, что я делаю не так? Как исправить это? Дома ведёт себя нормально, мы учим отстаивать свое мнение (в садике мальчик запретил ей бегать со всеми, она осталась стоять на месте, учим отвечать правильно, не обижая других). Садиком довольна, воспитатели хорошие, дочка к ним тянется. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

Что значит «близко к сердцу»? Подумайте о том, какая/ие эмоция/ии кроются за этой фразой для вас. О чем вы хотите меня спросить? Сформулируйте свой запрос. Вы хотите изменить стратегию поведения ребенка? Тогда вам нужно начать с себя. Демонстрируйте на своем примере то, как еще можно контактировать с другими людьми. Предложите ребенку выбор. Создайте условия, в которых будет эффективно быть лидером. 

Помните, что человек (не важно, ребенок или взрослый) всегда выбирает «рабочую» схему. Какая выгода у вашей дочери? Научите своего ребенка иначе достигать желаемого. Например, ведомый не несет ответственность. Он всегда может сказать: «это не я, это он». Возможно, ваша дочь избегает таким образом наказания. Или ведомость появилась как следствие гиперопеки и теперь ваша дочь не понимает как принимать решения и нести за них ответственность. Обращаю ваше внимание, что поход в садик совпал с кризом трех лет. Вполне возможно, что ваша дочь так проживает этот период.

В этой ситуации надо разбираться. И лучше очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Еще, на что хочу обратить ваше внимание, это на то, что не только поведение родителей сказывается на ребенке. Есть еще генетика, социум, обстоятельства. Психика каждого отдельного человека отреагирует по-своему. Никогда нельзя угадать, что за чем следует и почему. 

Поэтому не стоит винить себя за такое поведение ребенка. Я бы вообще рекомендовала любое чувство вины трансформировать в ответственность. Ведь это очень токсичное чувство, которое не предполагает активной позиции, а значит и выхода из ситуации. Отслеживайте свое поведение, свои установки, корректируйте их, обсудите вопрос с психологом. Это послужит отличным примером того, как можно жить по-другому.

Обратите внимание на то, как выстраивать личные границы. Защита своего «забора» не всегда оставляет возможность быть «хорошей девочкой». Поэтому не всегда получится избежать социально неодобряемых эмоций и реакций (гнев, злость и т.д.). Главное, что в этом вопросе надо уметь – это «стрелять в воздух». Ваша дочь должна уметь озвучивать свои действия обидчику заранее. И действовать только в случае нарушения границ. Например: «Если ты еще раз меня обзовешь, я буду вынуждена тебя обозвать в ответ/позвать воспитателя/уйти и т.д.».

И да, почему вас тревожит эта тема? Какие чувства возникают? О чем думаете/вспоминаете, когда думаете о такой черте характера, как ведомость? Может быть, вы переносите свой негативный опыт? Или у вас есть ожидания к дочери? Может быть, вы не принимаете это в себе? Если ребенок не просит о помощи, не страдает от такого положения дел, то не стоит и влиять на ситуацию. В противном случае вы будете не помогать, а рушить жизнь вашего ребенка, вы будете подгонять ее под свои нормы и стандарты. В психологии есть такое понимание: если всем все нравится, значит, это норма.

Читать далее