Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня вопрос по проявлению агрессии моего ребёнка в отношении меня и окружающий. Сразу оговорюсь, что пример ему было взять неоткуда. Все началось, когда ориентировочно сыну было около года, он начал бить меня, данные действия повергли в шок и я начала искать ответы в Интернете. Не реагировать на его поведение, ударить в ответ сильно, чтобы желание отпало бить, уходить резко в другую комнату, не помогают. 

В какой-то момент поутихло его желание бить, но с новой силой началось в 1,6. Я попробовала снова методы, которые перечислила выше, они так же не помогают, только он начал бить ещё и окружающих его детей, что повергло меня в ещё больший шок. Ругать и объяснять не помогает. Только что-то идёт не по его желанию, сразу в ход идут кулаки, в отношении любого человека. 

В любой непонятный для него момент, сразу начинает хныкать и кричать, это сводит с ума. Может продолжаться очень долго, если не дать ему желаемое, а если он по прежнему не получает, то в ход идут кулаки. Я не скажу, что он агрессивен постоянно, он очень добрый и нежный мальчик, часто целует и обнимает. Я знаю и понимаю от чего это может быть, недостаток внимания, прощупывание границ дозволенного и прочее, но я не понимаю, как с этим бороться, мне кажется, я все перепробовала. 

Не хочу идти у него на поводу, я хочу, чтоб он понял, что его нытьем и криками он не добьётся желаемого, кулаки его не эффективны. Данные два аспекта, вечные хныки и кулаки, сильно усложняет наше совместное проживание.

Ответ: 

Дарина, здравствуйте!

Вы правильно пишете, ребенок прощупывает границы дозволенного и просит внимания. Но зачем с этим бороться? Дайте ребенку необходимое, научите так, как на ваш взгляд нужно себя вести и конфликт разрешится. Давайте вместе разберемся в ситуации.

Почему у малыша возникает острая потребность во внимании? Вы не можете его дать физически (мешает работа) или морально (устали)? Если первое, то стоит ввести фиксированное время, которое вы уделяете только малышу и никому больше. Пусть это будут даже 30 минут, но только на вас двоих. Никаких телефонов, телевизоров быть не должно. Это только объятия, разговоры, эмоциональный обмен. Если дело в том, что вы устали, пополните свои ресурсы, уделите себе время. Если же вы не хотите проводить с ребенком время, то вам придется иметь дело с последствиями. Ни одного ребенка на планете невозможно отучить от мамы, нельзя «выключить» потребность в поддержке, привязанности и слиянии в первые годы жизни.

О границах. Да, ребенок изучает их. Единственное орудие для этого – ваши эмоциональные реакции. Чему вы радуетесь, за что хвалите? Это можно. Чему злитесь, раздражаетесь? Значит – это плохо. Но не все так просто. Иногда вы отвергаете самого ребенка, например, познавательную активность («Убери руки», «Сломаешь»). Со временем ребенок больше не захочет изучать, ведь он «все время что-то портит», например.

Подумайте, как еще ваш сын может попросить вашего внимания, кроме хныкания? Научите его этому. Не делите эмоции на «положительные» и «отрицательные». Ребенку важен контакт с вами. А пока единственная бурная реакция – это реакция на агрессию, ребенок будет продолжать это делать. Он нуждается в вас.

Кстати, вы пишите, что не хотите поощрять такое поведение. Тогда стратегия поведения ребенка не должна приносить свои плоды. Установите правило, что вы готовы обсуждать покупку игрушки только, если ребенок попросит вас понятно и спокойно. Не допускайте результат до тех пор, пока он хнычет. Пару раз докажите жесткость своей позиции и ребенок будет просить иначе. Как именно? Как научите. Он не должен догадываться сам, вы должны научить. Главное – последовательность. Как только вы сдадитесь, все вернется на круги своя.

Агрессия – способ защитить свои личные границы. Отчего защищается ребенок? Может быть, он не хочет что-то делать, а его заставляют. Или в семье принято зло шутить над ним? Или ребенок просто не умеет иначе? Ищите причину – это залог успеха.

Используйте метод контейнирования эмоций (Техника контейнирования эмоций). Помогите сыну осознавать свои эмоции и менять свои привычки реагировать. Текст будет примерно такой: «Я понимаю, ты сейчас злишься, потому я не дала тебе нож. Но я не могу это сделать, это опасно. Давай подумаем вместе, чем можно заменить?». Повторяйте этот метод столько, сколько нужно. Со временем ребенок будет сам говорить что-то вроде: «Я сейчас злюсь, потому что… Что делать?». Развивайте эмоциональный интеллект и ребенка, и свой собственный. Это поможет ловить эмоции и по-разному их проявлять, не только кулаками и хныканьем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте ,мы с ребёнком не можем найти общий язык,она связывается с плохой компанией и всё повторяет за ними,я уже не знаю что делать,помогите пожалуйста)
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно. На нашем портале много материалов и консультаций на тему плохой компании, например, такие: https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D1%81+%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%85%D0%BE%D0%B9+%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%B9&submit= Рекомендуем вам ознакомиться с ними.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер. Сыну год и месяц. До прививки, которая была 7-го апреля, был спокойный малыш. Спать укладывать не было проблем. После прививки, как подменили. Плачет, на руки, балуется. Капризный, дерётся. А последние 2 недели я не могу уложить его спать. Именно я. С няней и с папой засыпает быстро, а со мной в кроватку ложится с криками и рыдает навзрыд. Не пойму, что происходит. Весь день не отпускает меня, ничего не могу делать, хочет, чтоб на руки взяла или рядом сидела. Когда меня нет дома, то он спокойный и сам себе играется, но как только я прихожу домой, то он прям с ума сходит. На руки и все. Когда гуляем на улице, он в коляске каждые 5 минут поворачивается, смотрит на меня смотрю ли я на него. Но меня больше беспокоит, что я не могу уложить его спать. Что не так со мной или с ребёнком?

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

И с вами, и с вашим ребенком все в порядке. Сейчас ребенок переживает сепарационную тревогу, то есть тревогу, вызванную тем, что мама становится отдельным человеком в сознании малыша (раньше ему казалось, что вы с ним – единое целое). Теперь появился страх, что вы уйдете, оставите его. Это просто этап развития. Избавление от тревоги не поддается словам, нужно доказывать поступками, что вы рядом, что вы любите его, что вы всегда вернетесь.

Видимо, ребенок не может уснуть именно в страхе потерять вас из виду, отпустить вас и остаться одному. Ребенок все еще ассоциирует вас с чувством безопасности, поэтому его чувства довольно глубоко переживаются.

Полагаю, что прививка просто наложилась на новый этап развития. Или ему было очень больно и страшно, но он не получил от вас поддержки. Теперь пытается компенсировать свою потребность. Это можно выяснить только на очной консультации у психолога.

Вам ребенок показывает, что нуждается в вас, вы ему нужны сейчас больше, чем раньше, ему необходимо ваше присутствие. Дайте ему это. Не бойтесь, что это навсегда, поверьте, как только ребенок снова почувствует «почву под ногами», уверенность в вас и своей безопасности, он снова сможет вас отпускать.

Кстати, возможно, вы уходите на длительный промежуток времени и таким образом малыш компенсирует то время, которое вас не видел. Никто не заменит маму. Единственный вариант – это позволить сформировать привязанность, например, к няне, чтобы она выполнила материнскую функцию. Но тогда это сложная работа и лучше ее проходить вместе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

До трех лет (минимум) ребенок не умеет баловаться и капризничать. Он чувствует, но не знает, как выразить свои эмоции, не осознает их. Ребенок просто живет так, как чувствует. Эта естественность и непосредственность, а не капризы. Развивайте эмоциональный интеллект малыша. Самый эффективный метод – контейнирования эмоций. Учите навыкам саморегуляции, изучайте вопросы возрастной психологии, чтобы не ожидать от ребенка того, что он еще не может в силу незрелости психики. Помните, что в этих отношения взрослая вы, а значит и учить, направлять и помогать вам.

Следите за своим эмоциональным фоном, не отвергайте ребенка, когда он нуждается вас. Будьте рядом, помогайте пережить разлуку, поддерживайте, говорите, что любите. Если чувствуете, что нет на это сил, то сделайте все возможное, чтобы их пополнить.

Читать далее

Вопрос: 

С недавнего времени я воспитываю девочку 3х лет вместе с ее мамой и по совместительству моей девушкой. Девочка постоянно проявляет упрямство до посинения, требует чего-либо, даже в разрез с правилами, которые мы с моей девушкой устанавливаем. 

И в итоге девочка получает, что хочет, а я чувствую себя диктатором, поскольку я запрещаю, и когда я запрещаю, и ее мамы нет рядом, это воспринимается как должное, но если она рядом, то это истерики и т.д. Я что-то не так делаю? Я провожу с ней время, гуляем периодически, но по итогу я получаю упрёки от своей женщины в виде молчаливых, но многозначительных взглядов.

Ответ: 

Игорь, здравствуйте!

Упрямство в этом возрасте нормально. Кризис трех лет как раз предполагает то, что ребенок впервые осознает себя, как отдельную личность, а значит, учится не только чувствовать свои потребности, но и удовлетворять их. Раньше это делала мама, ребенок воспринимал их союз, как единое целое. Привычка получать свое осталась – требовать. Теперь важно научить ребенка иначе добиваться желаемого, проживать разочарование в случае отказа, а также, важно научить соблюдать личные границы других людей и защищать свои собственные.

Первое правило – быть последовательным. Правила должны быть четкие, понятные, они должны соблюдаться вне зависимости от времени, обстоятельств и других переменных. А главное – правила должны соблюдать взрослые. Оба родителя. А для этого им нужно договориться. Именно в этом моменте я вижу вашу точку роста.

Вам нужно проговорить друг другу зоны ответственности и правила воспитания. Вы должны иметь схожее представление о том, чему вы учите. Если есть разногласия, важно приходить к единому знаменателю. Выясняться стоит только наедине. Девочка должна получать уже готовые догмы. Иначе в ее голове будет много вопросов и мало ответов, она придет к выводу, что ваш авторитет ничего не значит, ведь последнее слово всегда за мамой. Но со временем и мамино слово потеряет вес, ведь если поплакать, то ее решение с легкостью меняется.

Судя по всему, вы выдержали все «проверки» ребенка на прочность вашей позиции, именно поэтому она не подвергает ваши слова сомнению, а с мамой дела обстоят иначе. Вам нечего стыдиться. Но в целях формирования здоровой личности, о единых требованиях лучше все же договориться. Например, вы можете договориться с вашей девушкой о том, в каких вопросах будете решения принимать вы, а в каких она. После этого договора никто не имеет права опровергать решение другого. Ребенок быстро адаптируется, и будет знать, как поступить в той или иной ситуации: к кому идти с вопросом о прогулке, а кто поможет решить задачку по математике.

Если договоренности с вашей девушкой будут честно выполняться, то упреков быть не должно. Но тут важно, чтобы между вами был диалог, чтобы не было никаких недосказанностей и жестких конструкций. Вы всегда можете передоговориться, обсудить конкретную ситуацию и вынести коллегиальное решение. Ваш тандем должен быть выгодным для всех.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моя младшая дочь выдумала себе парня и рассказала об этом своей однокласснице-подруге. В переписке с ней моя дочь шлёт фотографии из интернета, на которых якобы подаренные этим парнем букеты и подарки. Она выдумывает и пишет ей всякие истории про то, что они ходили с ним гулять, что она оставалась у него дома ночевать и т.п. Теперь про этого "парня" узнал, как минимум, весь класс. 

Еще год назад она врала про то, что она общается со знакомым моей старшей дочери, что он провожал её до дома. Но мы потом узнали, что это неправда, и дочка сама признала это и обещала, что такое больше не повторится. А теперь опять этот обман. Я не знаю, как ей помочь. Боюсь, что если подруги в классе узнают о том, что это всё неправда, перестанут с ней общаться и начнут её травить. Об этой новой истории я узнала от своей старшей дочери. Она заходила на страницу соцсети к младшей и прочитала её переписку, а потом показала эту переписку мне. Она очень замкнутая, ничего не рассказывает. Если я скажу младшей дочери о том, что мы узнали об её обмане, то она начнёт удалять все сообщения и вообще перестанет нам доверять.

Ответ: 

Олеся, здравствуйте!

Да, трудно доверять людям, которые позволяют себе нарушать личные границы. Ребенок – это такой же человек, который имеет право на личную жизнь. Вам стоит научиться доверять своему ребенку и перестать ее контролировать. Полагаю, что в данном случае контроль помогает вам снимать тревогу. Подумайте, как еще это можно сделать? Что вам поможет?

У вас могут быть свои варианты ответов на этот вопрос. Пробуйте их. А пока я предложу свой: нужно занять дружескую позицию по отношению к своему ребенку. Это долго, сложно, но очень эффективно. Кто такой друг? Это человек, который уважает эмоции другого, его выборы, его право быть собой. Он не осуждает, не высмеивает, не обесценивает чувства. Он дает советы, когда его об этом попросят, он может быть рядом и просто молчать.

Просто представьте, что ваш друг может прочитать ваши переписки без спроса, да еще и обсуждать их за вашей спиной. Больно, да? Вот поэтому ваш ребенок не хочет делиться с вами. Только прошу, ловите свое чувство вины и трансформируйте его в ответственность вопросом: «Что я могу с этим сделать?» Все ошибаются, это нормально.

Дело в том, что пока вы не будете уважать своего ребенка, она не сможет уважать сама себя. Предполагаю, что именно поэтому ваша дочь придумывает истории, которые поднимают ее статус в обществе. Пусть искусственно, пусть несет большие риски, но она получает то, что хочет.

Что делать? Для начала определить, зачем она это делать. Права ли я в своем предположении? Затем предложить несколько (максимально много) возможных способов эффективного поведения, то есть так, чтобы желаемый эффект достигался, так скажем, легальным путем.

И, конечно, разделите свои эмоции и своего ребенка. Вы боитесь, но за эти чувства несете ответственность вы. Ваша дочь не должна избавлять вас от страхов. Вполне возможно, что она об этом даже не думает и именно это ей помогает так легко идти на риск. Обсудите ваши чувства с ребенком, это может стать отличным началом тому, что вы откроетесь и станете чуть ближе с вашей дочерью. Также, рекомендую обсудить это с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребёнок ворует деньги. И счетает что её все ругают.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно. На тему десткого воровства на нашем портале много материалов, рекомендуем вам ознакомиться с ними. https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&content=&how=r
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Дня три назад с ребенком приехали в другой город. Через месяц к нам присоединится муж. Так сын стал очень капризный. Он еще не ходит, так и ползти уже отказывается. Только на руки просится. Мне тяжело постоянно таскать. Не отпускает ни на шаг. Ни в туалет, приготовить ему кушать не могу. С груди не слазит. Плохо есть стал. И постоянно ревет. На ровном месте. Никакие игрушки не интересны. Только мама. Как будто руководит мной, куда его поднести и что ему дать. Волосы дерет, говорю нельзя, маме больно. Он не слушает. Повышаю голос или убираю руки, то сразу в слезы. Да так горько. Вот сегодня пришли с улицы, даю ему кусочек яйца с рук, съел. Даю второй, разревелся. На ровном месте. Пришлось прикладывать. И так все время. Ревет просто. Не беру на руки, ревет. А на руки постоянно лезет. Мне кажется, он готов вообще не передвигаться, только чтоб мама носила. Я устаю от капризов и от него, 11 кг.... Руки болят Прошу помогите советом, как себя вести, сохраняя адекватность. А то я уже пустырник купила, срываться начинаю.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина

Судя по всему, у ребенка наложились  сразу два серьезных стрессовых фактора друг на друга: кризис одного года и переезд. Именно это вызывает такое поведение. Объясню.

В годик у ребенка появляется активная фаза сепарационной тревоги, то есть тревога от того, что мама становится дальше, она может уйти. А так как мама все еще ассоциируется с безопасностью, ее отдаление вызывает стресс.

Второй важный фактор – переезд. Взрослому человеку на адаптацию нужно 3-5 месяцев. У ребенка это может занять и полгода. Все новое, все тревожное, а значит, везде опасности. Как ваш малыш может обеспечить свою безопасность? Наличием мамы рядом. Помогите ребенку пройти этот непростой для него период, он адаптируется, привыкнет к новому пространству, примет его как безопасное и все наладится.

Только представьте, единственный человек, который может решить все его проблемы, отвергает его (кричит, не дает проявить эмоции, отвергает его чувства). Представляете, насколько нарастает тревога? Он не понимает, что происходит с вами, он не чувствует ответственности и тяжести своего тела. Он знает одно – мама значит безопасность. Обеспечьте ему ее, и уровень гормона стресса понизится как в вашей крови, так и в крови малыша.

Пересмотрите свои ожидания к ребенку. Поймите, что уровень зрелости его психики еще не позволяет ему мыслить вашими категориями. Даже убрать руку от ваших волос он не может сразу в силу возраста. В его психике все еще преобладает процесс возбуждения над торможением. Поэтому некоторые ваши команды ему выполнить иногда просто не под силу. Упрощайте просьбу, помогайте «тормозить». Следите, чтобы сами не «выпадали» в детскую позицию (в обиду, например). Здесь вы – взрослая и ваша задача научить тому, как надо.

Обязательно уделите себе внимание. Пересмотрите приоритеты на период адаптации: пусть ваш отдых будет важнее чистых тарелок. Спите вместе. Ни в коем случае не отказывайтесь от ГВ на этот период. Поглаживайте ребенка. Поощряйте себя. 

Не занимайтесь с малышом через силу, все занятия пусть будут только в радости. Больше гуляйте, больше активных физических упражнений, сна и отдыха, если хочется плакать, разрешайте себе и это. Все это позволяет вывести гормон стресса из организма. Успокоительные могут вас немного «замедлить», но не забывайте давать своей психике ресурсы, которые будут обеспечивать здоровые реакции. Иначе все вернется как только перестанете пить успокоительное.

Читать далее

Вопрос:  У меня у ребёнка проблемы с речью,есть такие садики и как нам туда попасть?
Ответ:  Добрый день! Мы не располагаем информацией обо всех детских садах по всей стране. Вы можете обратиться за консультацией в центр психологической помощи - их список можно найти на нашем портале: https://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я одна воспитывала ребенка. Моей дочери 12 лет. Сейчас Лиза живет у моей мамы. Я очень тяжело больна : сердечная недостаточность 4 ст, почечная, легочная недостаточность 1-2 ст, ВИЧ, золотистый стафилококк в крови+наркомания. К тому же у меня домашний арест,пока... Все это случилось как раз в том ее возрасте ,когда она начала понимать... До Лизиных 7 лет я была примерным родителем( я бухгалтер), жили как нормальные люди, но это уже стёрлось из ее памяти. Сейчас она попала в "синий кит" и совсем заблудилась. А наше общение сильно ограничено, хотя откровенничает она только со мной. Ей очень тяжело. В своем последнем стихотворении она едет в такси под дождем. А такси без водителя но ей все равно её это не пугает, она согласна на все... Помогите. Как мне себя вести, что сказать? Я ее очень люблю.
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моей дочери 11 лет, у нас полная семья. Но второй год подряд в одно и то же время у нее появляются страхи, пропадает аппетит, по ночам бывает, что она дрожит. Чего конкретно она боится, сказать сложно! Говорит, всего! Потом это быстро проходит. Как себя с ней вести и требуется ли помощь специалиста? Спасибо?

Ответ: 

Анна, здравствуйте

Помощь точно требуется. Для начала прошу вас обратиться за консультацией к детскому неврологу. Затем, если потребуется, к эндокринологу и, конечно, психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Причин может быть великое множество, а именно они определяют путь коррекционной работы. Кому-то требуется медикаментозная помощь, кому-то достаточно осознать свои эмоции и научиться их проживать.

В любом случае, вам стоит научиться поддерживать ребенка в минуты страха. Для этого нужно иметь высоко развитый эмоциональный интеллект. Только так вы сможете помочь ребенку осознавать эмоции, реагировать и выходить из эмоциональных состояний.

Не потворствуйте, не поддерживайте выдумки, например, миф о том, что скоро конец света или приведения существуют, но и не бросайте девочку одну проживать свое состояние. В минуты, когда у ребенка приступ страха, обнимите ее, скажите, что вы рядом. Важно вернуть ей ощущение своего тела: обратите ее внимание на ощущения в ступнях, голенях, коленях и так дальше, до самой макушки. Благодаря этому, девочка со временем сможет быстро находить это чувство еще на этапе его появления, а не допускать его разрастания до дрожи. Дело в том, что дрожь вызывается повышенным уровнем адреналина в крови, а значит страх столь сильный, что тело вынуждено реагировать на него. Адреналин помогает активизировать все функции тела, которые помогают человеку выжить: бей, беги, замри. Отсюда и способы его вывести из организма: сон, физическая нагрузка, релаксация.

Научите ребенка дыхательным упражнениям. Самое простое: нужно сделать глубокий вдох носом и выпустить воздух через рот, сложенный в трубочку. Выдыхать нужно медленно, так, будто вы задуваете свечку, которая стоит далеко. Такое дыхание поможет «вернуться в тело» и нормализовать гормональные реакции организма.

Страх – это чувство, которое помогает нам уйти от опасности. Подумайте вместе, когда оно возникает у девочки? Отчего защищается тело? Наглядно будет вести дневник, в котором ребенок будет записывать события каждого дня. Спустя три-четыре такие приступы, будет прослеживаться аналогия. Либо это будет какая-то ситуация, либо человек, либо чувство, которое девочка просто не умеет проживать никак иначе.

Читать далее