Советы психолога

Вопрос: 

Дочь упрекает меня за то, что я ей выбрала "такого" отца и за неудачный брак с её отцом, за то, что не учтено её мнение при расторжении брака и при заключении второго брака. При этом ведет себя агрессивно, кричит, обзывает меня и моего мужа (отчима) отстойными неудачниками. С её отцом брак расторгнут. Отец фактически отсутствует в жизни ребенка 6 лет. 

У меня второй брак. Муж (отчим ребенка) к ребенку относится хорошо. Содержит всю семью (я в отпуске по уходу за младшим ребенком), помогает выполнять домашние задания, сопровождает ребенка на спортивных мероприятиях (школа олимпийского резерва), при необходимости навещает и сопровождает на тренировочных сборах. Но ребенок регулярно пытается провоцировать конфликты и пытается унизить моего мужа. Муж сдерживается и на провокации не поддаётся. Но сам переживает. Со вторым мужем дочь знакома около 10 лет, совместно проживаем 3 года. Изначально у мужа и дочери складывались очень теплые отношения. В последний месяц ребенка как подменили.... когда я спрашиваю, за что дочь так обижает мужа, она отвечает: "Он же отчим....". Не знаем, что делать. Помогите.

Ответ: 

Марина, здравствуйте!

В вашей семье нужно устанавливать личные границы. Именно из-за их нарушания возникает напряженная обстановка. Объясню.

Для начала важно понимать, кто за что ответственен, а значит, кто какие решения вправе принимать. Вы выходили замуж или искали отца ребенку? Если второе, то претензии ребенка обоснованы. Если же вы выходили замуж, то ребенок должен признавать внутрисемейные правила. А для этого вам нужно оставаться в своей внутренней взрослой позиции, четко осознавать происходящее и сохранять спокойствие.

Разводились вы с мужем. Вы вправе делать это. Важно дать ребенку понимание, что ее отец остался отцом, что закончились только ваши с ним отношения, как мужа и жены. Именно благодаря этому пониманию вы имеете свободу делать все, что считаете нужным. Когда ваша дочь достигнет совершеннолетия, это сможет делать и она. А пока она ребенок, она подчиняется укладу внутри семьи. Почему? Кто несет ответственность, тот и решения принимает.

Не стоит вмешиваться в отношения мужа и дочери. Они вправе сами установить такие отношения, которые захотят. Единственное, что вы можете – это говорить о своих чувствах, например: «мне очень грустно видеть, как вы ссоритесь», а также, оказывать поддержку той или другой стороне, если вас попросят. В остальном – доверьтесь. Но ни в коем случае не занимайте чью либо сторону. Ребенок должен понимать, что вы в нейтралитете, чтобы чувствовать вашу опору (вы не в оппозиции, а значит, к вам можно прийти за помощью), но вы не станете потворствовать ее правилам. Ваш муж взрослый человек, он должен выстроить эти взаимоотношения.

Судя по всему, у вашей дочери есть стереотип того, как нужно обращаться с отчимом. Стоит подвергнуть эту догму сомнению. Показывать всеми способами то, как нужно обращаться с этим мужчиной. Старайтесь им восхищаться, гордиться, хвалить его. Ребенок начнет видеть в нем хорошее, а значит, сможет изменить свою точку зрения.

Обращайте внимание на то, что ребенок имеет право на любые эмоции. Разрешайте гневаться, злиться, раздражаться, завидовать. Это нормально. Только помогайте ребенку прожить эти эмоции и экологично проявлять их. Уважайте ребенка, не стыдите, не высмеивайте и не обесценивайте ее чувства. Оставайтесь в дружеской позиции не смотря ни на что. Важно не сдерживаться, а показывать и свои недовольства тоже. Это должно быть так, как ждете этого от своей дочери. Лучший способ – метод контейнирования эмоций (Техника контейнирования эмоций).

Это поможет показать на своем примере то, как нужно общаться внутри вашей семьи и научит ребенка корректно выражать свои эмоции и осознавать их.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему ребёнку 1,3 года. Недавно мы переехали в другую квартиру, и ребёнок стал панически бояться ванной комнаты, т.е. шум воды и уж тем более купание доводит его до истерики. До того как переехали, ребёнок нормально мог сидеть в своей ванночке и купаться без проблем. ПОСЛЕ переезда хоть вообще не заходи. Ничего предшествующего стрессу не было: холодной водой не обливались, не падали (ттт). После переезда ребёнок резко перестал любить мыться.

Ответ: 

Маргарита, здравствуйте!

Причину заочно сказать трудно. Она может быть очень далека от объективных условий. Но факт остается фактом – ребенок выбрал ванную комнату объектом своего страха. Важно их снова «познакомить и подружить». Очень аккуратно, бережливо, медленно, спокойно.

Действуйте издалека. Например, сначала можете показать разные ванные на картинках, поиграть в нее. Прежде чем заходить туда, обговаривайте каждый свой шаг. Не заводите ребенка туда до тех пор, пока сам не согласится. И сначала лучше на руках. Договоритесь, что зайдете туда на 5 секунд. Если малыш говорит, считайте вместе, если нет, то вслух сами. Всегда соблюдайте обещанное. Для ребенка все должно быть максимально предсказуемым. Постепенно увеличивайте время пребывания там. Не усложняйте «задание»/не продвигайтесь ни на йоту до тех пор, пока предыдущий этап не будет освоен. Никаких истерик быть не должно. Следите за этим и не насилуйте ребенка.

Показывайте на своем примере, как вы туда ходите, говорите с малышом, пока вы в ванной, возвращайтесь оттуда довольной. Об этом же попросите всех домочадцев. Но не врите, а искренне радуйтесь, например, свежему телу или запаху мыла.

Выберите с малышом новый инвентарь, который ему понравится. Мыло, зубную щетку, мочалку, игрушку. Создайте положительные ассоциации.

А пока идет работа со страхом, организуйте временное место для купания. Например, таз на кухне. Но это не должно быть удобно и весело. Говорите, что приходится так купаться, а ванной ждут игрушки или только в ванной можно поплескаться в воде, а тут придется только помыться и все.

Найдите сюжет из сказкотерапии на вашу тему. Это очень эффективный метод. Малыш в этом возрасте быстро перенимает сюжет.

Больше отдыха, релаксации, поддержки и заботы. Дайте ощущение безопасности от себя, это станет отличной опорой для того, чтобы начать адаптироваться к пространству. И да, сейчас много сепарационной тревоги, постарайтесь реже оставлять ребенка, больше берите на руки, обнимайте, поглаживайте и целуйте. Если потребуется помощь специалиста, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Жена постоянно дает играть нашему сыну (1.8) опасные предметы (щипчики,кусачки, терку для овощей), которые, по ее мнению, безопасны. На почве этого у нас скандалы. Я апеллирую тем, что ребенок даже на ровном месте порой падает и спотыкается, а уж бегая по дому с кусачками, он может запнуться и травмировать глаз и т.д. Подскажите, как нам быть?
Ответ: 

Антон, здравствуйте!

И вас, и вашу жену можно понять. Вы беспокоитесь о здоровье ребёнка, тем более щипчики, кусачки и тёрка – не самые безопасные «игрушки», а скажем честнее – вообще не игрушки. С другой стороны, я могу предположить, что поведение вашей жены вселяет в ребёнка веру в свои возможности и инициативу. Если ему разрешено очень многое, то на глубоком уровне он понимает – «я не слабый, мама мне доверяет, мир безопасен, потому что мама уверена в нём и моих способностях с ним справиться».

Ваша задача – найти баланс между тревогой за здоровье малыша и вседозволенностью. Причём найти его совместно.

Присмотритесь ещё раз – не перегибаете ли вы палку с осторожностями. Конечно, кусачки и щипчики не игрушки, но они могут быть даны ребёнку, чтобы что-то с ними делать. Не бегать по квартире, а совместно с одним из родителей что-то отрезать или «починить» (у вашего ребёнка сейчас возраст предметно-манипулятивных действий, ему вообще жуть как интересны всякие предметы и что да как можно с ними делать). А тёрка нужна для овощей, вот и используйте её совместно с этой целью – чтобы натереть овощи (учиться можно и в раннем возрасте, если малышу хочется и интересно, тогда к 3-м годам ребёнок сможет стать чуть более самостоятельным).

При этом все действия с острыми предметами делаются совместно с ребёнком. Либо эти предметы не должны быть острыми.

Если ваша жена не согласна с такой позицией и никакие ваши аргументы на неё не действуют, можно попробовать иную тактику.

Самое лучшее воспитание – это воспитание последовательное и согласованное. Т.е. если один родитель говорит «нет», второй не спорит с ним при малыше, а соглашается. Благодаря этому ребёнок понимает, что родительское «нет, нельзя» - это обязательно, согласованное правило. И нет смысла сомневаться в нём или искать поддержки мамы или папы в своём желании, или манипулировать, чтобы всё же получить своё.

Объясните жене, что на игры с острыми предметами вы говорите «нет», это – ваш запрет, и он для вас очень важен. Расскажите, что вы беспокоитесь. Что можно многое случиться. Что вы очень не хотите, чтобы малыш себе навредил. Говорить о таких вещах стоит спокойно, без криков и скандалов (где обязательно включается борьба за власть и авторитет). Поделитесь своими опасениями, чтобы жена вас услышала.

И, с другой стороны, выслушайте жену. Почему она считает эти предметы безопасными? Почему её не беспокоит, что ребёнок может травмироваться? Пусть она представит, что ребёнок падает на те же щипчики. Какая картина ей рисуется? Иногда мы не вникаем в суть вещей, потому что устали, или потому что наш мозг занят другим.

Важно говорить о своих опасениях и слушать позицию другого, честно, открыто, спокойно.

Попросите её соблюдать ваше «нет». И найдите её «нельзя», с которым вам тоже придётся считаться. Воспитание ребёнка не должно быть борьбой за авторитет, это совместные, согласованные действия.

Почаще обращайте внимание, как часто вы сами прислушиваетесь к жене и её позиции в отношении ребёнка? Что ей движет? Быть может, есть уверенность и спокойствие, потому что мир не так опасен, как вам кажется. А быть может, есть желание вам «насолить», потому что вы остаётесь глухи к её просьбам. Быть может, есть стремление завоевать лидерство в семье таким путём – ломая чужие запреты, потому что иначе с ней никто не считается. А быть может ваша жена просто никогда всерьёз не задумывалась о таких вещах, потому что устала, мало спит, делает всё по дому.

В любом случае, первым делом – наладить общение и услышать друг друга (иногда не с первого раза, потому что, как и любой навык, на выработку такой позиции требуется время). Вторым – согласовать правила и учитывать желания каждого члена пары. И только третьим – идти воспитывать ребёнка. И никогда не вплетать его во взрослые разборки.  

Читать далее

Вопрос:  я устала быть мамой. Что делать?
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно. О родительском выгорании много статей на нашем сайте, рекомендуем Вам ознакомиться с ними - Эмоциональное выгорание родителей (https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/emotsionalnoe-vygoranie-roditeley-chto-eto-takoe-i-kak-ego-izbezhat/), Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания (https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/emotsionalnoe-vygoranie-roditeley-chto-eto-takoe-i-kak-ego-izbezhat/), <a href="https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B2%D1%8B%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5&content=consultation&how=r)
Читать далее

Вопрос:  Старшая дочь 10 лет, грызет ногти лет с 4х...все перепробывала и маникюр и рассказ про то как это вредно, и наглядно показывала последствия и орала, и запрещала что-то... Уже сдалась...  Средняя дочь 6 лет начала резать вещи ножницами, на вопрос зачем?  Не знаю говорит, просто...
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно. 
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У нас такая проблема, ребенок боится спать один в кровати, даже если в комнате кто-то есть. Что делать, как побороть этот страх?

Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Страх – это чувство, которое помогает нам спастись от опасности. От чего спасается ваш ребенок? Это может быть посттравматическая ситуация. Тогда ее нужно пережить вместе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Возможно, что страх вызван физиологическими причинами: изменения в эндокринной системе или результат некорректной работы нервной системы. В этом случае потребуется медикаментозная помощь. Для того чтобы исключить физиологию, стоит обратиться за консультацией к детскому неврологу и эндокринологу.

Если же причина психологическая, то самой популярной причиной является недостаток информации. Поговорите с ребенком, выясните, чего конкретно он боится. Пусть расскажет несколько ужасающих сценариев максимально подробно. Возможно, вы сразу сможете устранить причину, ввиду невозможности некоторых обстоятельств (например, объяснив, что монстров не существует). Потом подумайте вместе, что нужно делать, если случится каждый из возможных вариантов событий. Перебирайте все варианты, даже самые неуклюжие и местами смешные. У ребенка должен быть арсенал действий. Он должен почувствовать свою силу, осознать, что справится со всем. Ну, или принять факт неизбежности. Зависит от ситуации. Не обещайте невозможного, не потворствуйте страхам, но помогите пережить чувство. Например: «Да, если бы привидения существовали, это было бы очень страшно. Давай подумаем, что может тебя успокоить?». И вместе сделайте это: пройдитесь по комнатам, проверьте спальное место на факт безопасности и т.д.

Сделайте сон в кровати приятным. Придумайте вместе с ребенком историю, которая ассоциируется у него с победой и придумайте, что может олицетворять это состояние в жизни. Можно вместе выбрать спальный комплект или разрисовать балки кровати в стиле морского корабля. Или сделать полог, сквозь который никто никогда не пройдет. Фантазируйте вместе.

Уважайте чувства ребенка, не высмеивайте их, не стыдите, не обесценивайте. Чаще обнимайте, говорите слова поддержки. Не обманывайте, а договаривайтесь. Дайте ему веру в вас и себя, акцентируя внимание на чувствах, когда что-то получается.  Со временем ребенок зафиксируется на мысли, что он сильный, что у него много получается, что ошибка не страшна, что это нормально, и он сможет сепарироваться от вас.

Читать далее

Вопрос: 

Вопрос лично от ребёнка. Я постоянно должна кусать определённого человека - своего друга. Ему это не нравится, но я не могу по-другому. Вообще никак. Мне приятно кусать именно его, никого больше. Но я не хочу причинять ему боль. Помогите, как от этого избавиться?

Ответ: 

Александра, здравствуйте!

Ну, во-первых, нужно вернуть себе ответственность за свои выборы. Это очень по-взрослому. Чем старше мы становимся, тем больше у нас зона ответственности, а значит, и принимать решения можно чаще.

Вы приняли для себя решение, что ваше желание выше/значимее комфорта вашего друга. Признайте это. Всякий раз, когда хотите укусить его, подумайте, а вы действительно верно расставили приоритеты?

Замените все «не могу» на «не хочу». Вы не хотите ничего с этим делать. Почему? Обсудите это с другом. Попросите его помочь вам. Например, всякий раз, когда это повторится, пусть кричит слово, которое вас остановит или назовет вслух происходящее. Например: «Ты снова меня кусаешь!». Это вернет вам осознанность.

Заведите себе блокнот, в котором будете фиксировать те чувства и эмоции, которые возникают в течение дня. Со временем вы сможете проследить взаимосвязь между ними и желанием укусить друга. Возможно, так вы выражаете усталость или злость. Не важно, на него вы злитесь или нет. Если первое, учитесь выражать злость (или другое чувство, которое стоит у истоков) корректно/экологично. Например, криком, стуком, сарказмом, а также, учитесь обсуждать ваши состояние. Если же вы отдаете другу те чувства, которые ему не принадлежат, то разрешите себе реагировать здесь и сейчас, быть неудобной, не такой хорошей, как хочется.

Вполне возможно, что вы не осознаете свои чувства к другу и так выражаете свою нежность или привязанность. В этом случае, нужно признать себе в реальном положении вещей.

Вы пишите, что вам это приятно, а избавиться вы хотите от этого только для того, чтобы не причинять другу боль. Обсудите с ним это. Подумайте, что может заменить вам эту игру? Откуда еще можно получить удовольствие, но так, чтобы друг был в безопасности? Это может быть бой подушками, игра в снежки бумагой, спорт и т.д.

Читайте об эмоциональном интеллекте, изучайте тему эмоций, учитесь их распознавать у себя и у других людей и выборы делать станет проще. Вполне возможно, что в вашей семье была принята подмена чувств и теперь вы не знаете, как выражать нежность, благодарность, привязанность. Этому можно научиться, я в вас верю.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У сестренки проблемы. Похудела она сильно за 2 недели. В последнее время часто падала в обморок на учебе. Сегодня снова упала. Благо нам позвонили ее одногруппники, повезли в больницу. У врача выяснилось, что у нее анорексия. Сказали, что нужно провести курс у психотерапевта. Но она отказывается признавать свое состояние. Отвечает неадекватно, кричит, реагирует ненормально, короче!! Крик души!! Что нам делать? Уточню, ей 20 лет, рост 170, весит 50 кг на данный момент. Родители живут отдельно от нас в другом городе. Живём втроем я, супруг, и сестренка. Я родила месяц назад, грудничок у меня. Не могу постоянно за ней наблюдать, за ее питанием. Утром уходит на учебу, приходит обычно вечером. Вечером все ужинаем, питается при нас как обычно.

Ответ: 

Айгерим, здравствуйте!

Для начала вам нужно самой признать ситуацию, а не требовать этого от сестры.

Во-первых, важно понимать, что ваша сестра больна, ей нужна помощь врача. Наше законодательство предполагает насильную психиатрическую помощь. Есть только три причины, когда она может быть оказана: решение суда, опасность для себя (суицид), опасность для окружающих. В вашем случае нужно будет доказать, что состояние сестры является опасностью для ее жизни и здоровья. Для этого вам необходимо пройти медицинское освидетельствование. Анорексия лечится комплексно, в том числе и у психиатра. Прошу начать лечение с обращения к терапевту. Дальше врач определит ход дальнейших действий. Если ваша сестра отказывается это делать, то вам придется смириться с ее правом.

Отсюда вытекает второй пункт: она уже взрослая и имеет право жить так, как хочет. Не стоит мешать ей. Помочь можно тогда, когда об этом просят, в противном случае это не помощь, а насилие. Вы можете только поговорить с сестрой, рассказать ей о своих переживаниях, объяснить опасность, поддержать ее и помочь решиться на лечение. Но решать все равно ей.

Третье – ваша сестра не ваш ребенок. Вы не несете за нее ответственность. Да, наше общество диктует нам правило, что нужно поддерживать друг друга, помогать. Но первое правило сохранности личности: помогать только в ресурсном состоянии, то есть только если вы это можете: у вас есть на это желание, силы, деньги и время. В противном случае вы рискуете уйти в «минус» и тогда есть шанс, что эта ситуация вас тоже сломит. Тогда жертв будет как минимум две. Это как если бы падающего человека спасал другой человек, который намного меньше весит. Не удержит. И сам улетит вниз.

Я предлагаю вам обсудить этот вопрос с родителями. Объясните, что волнуетесь, но сейчас нет на помощь сил. Попросите поддержки от них, услышьте их точку зрения. Возможно, у них есть идеи того, как можно этот вопрос решить.

При этом ни в коем случае не следите за сестрой и не контролируйте ее. Это вызовет напряжение в ваших отношениях, как минимум. Как максимум – она совсем потеряет причинно-следственную связь и ее решения станут еще опаснее. Зачем думать о последствиях, если их несете вы? Если вам или вашей сестре потребуется помощь, список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Такой вопрос. Мы часто переезжаем, в том числе в другие города. Ребенок уже поменял 4 школы. Сейчас вынуждены вновь переезжать в другой город. Соответственно, нужно менять школу. Но и этот переезд, скорее всего, не последний. В целом ребенок не против переездов и смены школ. Но вопрос, плохо ли отражаются перемены мест на ребенка или это не влияет на него? С коммуникативными навыками у нее все нормально, быстро знакомится и начинает общение.

Ответ: 

Здравствуйте, Антон

Психика – это очень сложная структура. Нет единых правил и алгоритмов, поэтому трудно говорить о возможных последствиях заочно и заранее. Если вы тревожитесь на этот счет, то стоит обратиться к психологу за очной консультацией. Он сможет сказать наверняка и, если будет нужно, сможет дать конкретные рекомендации помощи ребенку. Специалист должен быть на базе школы. Или вам может помочь список бесплатных служб психологической помощи, который вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

В целом, практика показывает, что дети, которые часто переезжали вместе с семьей могут страдать от неумения завязывать близкие, доверительные отношения. Они опасаются боли потери друга (любой переезд – это, прежде всего, потеря прежних контактов), поэтому выстраивают поверхностные связи. Но такие дети легче адаптируются и психологически, и физически, они действительно довольно просто находят новых друзей, точнее компанию.

Поддерживайте своего ребенка, давайте опору, когда грустно и тяжело, когда одиноко. У ребенка должно сложиться ощущение, что переезжает он не один, а с семьей, что именно здесь можно и нужно строить близкие отношения. Но помните, что семьи в подростковом возрасте недостаточно. Подростку важно быть среди сверстников, научиться занимать свою позицию, экспериментировать, пробовать, учиться жить по-взрослому. Поэтому стоит помогать ребенку продлевать прежние контакты, если он этого хочет, например, приглашать друзей своего ребенка из других городов к вам в гости, или самим ездить в гости. Да, такие встречи могут вызвать грусть, но и это чувство нужно уметь переживать. Еще раз: не делайте это по собственной инициативе, а помогайте ребенку, если он этого хочет.

Сейчас довольно много информации о том, что травмирует психику ребенка. Родители стали тревожнее. Хорошо, что они стали задумываться о том, что делают и учатся быть лучшими родителями своим детям, но это имеет и обратную сторону. Вы должны помнить, что вы уже лучший папа своему ребенку, что вы несете ответственность за свою семью, а значит, вам принимать решения о переезде. Ребенок в вашей семье ведомый, и так будет до его совершеннолетия. И это нормально. Ваша задача – научить быть взрослым, но не обеспечивать его идеальными условиями. Любая личность травмируется. Это происходит каждый день. И из этих «трещин» строится индивидуальность. Самое важное – это то, насколько глубоко нанесена травма и то, как ее пережил человек. Если родители любят, поддерживают, если при этом сами излучают радость, а не занимают позицию жертвы обстоятельств, то и ребенок будет мыслить также. Он будет радостно адаптироваться под любые обстоятельства жизни. Этот навык очень пригодится ему на протяжении всей его долгой жизни.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Начались проблемы с дочерью, совершенно не слушает, пытается говорить о своем. При этом очень обижается, когда я не интересуюсь тем, что нравится ей. Частые скандалы стали обыденностью в нашем доме, а всему причиной психи и неуравновешенное состояние дочери. Мы с мужем уже и не знаем, что и делать. И били, и ругали, и наказывали - без толку. Моя дочь довольно крупного телосложения, я пытаюсь ее поддержать в похудении, конечно, со своей точки зрения. Пытаюсь подшучивать, напоминать о том, что в таком юном возрасте девочка не должна весить 70 килограмм. Но она лишь вновь обижается и начинает кричать. С ее стороны никакой помощи и поддержки с мужем. По все дочь стала очень закрытая и не хочет ничего рассказывать.

Ответ: 

Оксана, здравствуйте!

Ваша ситуация требует очной работы специалиста. И работать нужно не ребенку, а вам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист поможет вам развить эмоциональный интеллект, научит осознавать свои эмоции и поддерживать других. Кроме того, только благодаря очной психотерапии можно выстроить личные границы, научиться защищать их и уважать границы других людей.

Ваша дочь – подросток. Сейчас она очень ранима, ей нужна поддержка, помощь, забота. Но что она получает? Претензии, наказания, физическое насилие. В таких условиях не вырастают дружеские отношения, где есть доверие, близость, желание делиться сокровенным. Вам стоит сменить тактику поведения на более дружественную. Постарайтесь проявить больше нежности к своему ребенку, найти в ребенке то, за что можно хвалить. Подшучивать всегда найдется кому, тем более, что среда подростков крайне агрессивна. Смею предположить, что у вашей дочери совсем нет поддержки. Такой ребенок страдает, он чувствует себя изгоем, появляются депрессивные состояния. Очень хорошо, что ваша дочь кричит и сопротивляется, значит, она жива, она борется за свое право жить в безопасности.

Откуда у нее потребность говорить о себе? В этом возрасте крайне обострены чувства, ребенок центрирован на себе. Сейчас сложный период, когда нужно адаптироваться к новому телу, статусу, много экзаменов, происходит гормональные изменения, общества диктует новые правила и требования. Все это вызывает стресс. Ребенку нужен человек, с которым можно это обсудить, человек, который выслушает и поддержит. Ребенок приходит за помощью к вам.

Агрессивность – это способ защитить свои личные границы. Это нормально. Выстраивайте диалог с ребенком, учитесь договариваться. Обговорите, что вы ожидаете, и выслушайте дочь. Заключите договор, в котором будут взаимовыгодные обязательства всех сторон. Например, вы не можете больше шутить над ребенком, а она не должна вас обзывать. Правила должны быть простые, понятные и выгодные для всех, они должны соблюдаться в любое время и в любых обстоятельствах. Следите за их исполнением. Санкции тоже должны быть и тоже для всех. Например, если вы еще раз ударите дочь, то она вправе вызвать полицию. Санкция должна быть соизмерима проступку. При обоюдной заинтересованности в выполнении договора вы научитесь контактировать друг с другом. В противном случае это будет еще один способ власти. Вы хотите быть близким человеком своей дочери или ее хозяином – решать вам.

Помните, что в этой ситуации вы – взрослая. Ваша задача учить своего ребенка, в том числе поддержке, помощи. Эти навыки требуют конкретного примера. Покажите дочери на своем примере, например, не шутите над лишним весом, а готовьте правильную еду дома и ешьте ее все вместе. Или можно всем заняться спортом. Но оставляйте при этом ребенку право быть собой, принимать свои решения и не соответствовать вашим нормам.

Читать далее