Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте меня зовут Алена , мне 11 лет!Живу с мамой отц умер когда мне было 3 года ! Я уже не могу! Мама постояло унижает меня , оскорбляет ,бьет , запевает в комнате! И постоянно говорит что отдаст дедушке со стороны отца! Сегодня я захотела погулять ! Мама сказала спрашивай у деда. Я спросила , написала ему ! Он сказал можно ,я пошла гулять ! Погуляла , иду уже домой ! Звонит мама и говорит : придёшь я позвоню твоему деду и все расскажу , и бросила! Я даже не была в курсе  о чем она говорит , что она расскажет . Прибегаю домой смотри она позвонила мачехе моего отца и говорит что я её не слушаю матерю и ругаюсь тому подобное. Я была в шоке !! Что она несёт это не была ! В итоге это мачеха моего отца и дуда сказала избей её успокоятся она меня побила я пыталась оборонятся и т.д . Раньше я думала что я смогу уйти к дедушке но после такого меня предали все !!! Дедушка сказал чтоб она меня избила а мама о клеветала!! Я не могу мне плохо !! Что мне делать????? Может покончить жизнью???? В дет. Дом я не хочу ! Помогите ???? Мне уже так плохо!!!! Других родственников нет!
Ответ:  Добрый день, Алена! Пожалуйста, как можно скорее, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, недавно я заметила изменения в своем ребёнке. Сыну 16 лет, учится в школе в 10 классе. Он замкнулся, не разговаривает ни с кем дома, пропадает целыми сутками с друзьями( с кем именно не говорит), часто не берет трубки. Я знаю, что в подростковом возрасте люди склонны к различным зависимостям. 

Раньше он вёл себя по-другому, был жизнерадостным и добрым мальчиком, учился хорошо в школе, занимался спортом - ходил на занятия по теннису и никогда не пропускал, а самое главное, отличался любовью и заботой по отношению к родственникам. Но с недавнего времени его будто подменили. Кажется, что жизненных сил у него совсем не осталось. 

Полагаю, в этом случае требуется консультация психолога, но это затрачивает слишком много времени, а мне хотелось бы получить как можно скорейшую консультацию. Прошу, помогите мне!!! Подскажите, пожалуйста, как выяснить, что с моим сыном и оказать ему должную помощь? 

Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Ваш сын теперь подросток. Мы все знаем, что это непростой период, но почему? Влияет очень много факторов. Перестраивается почти все, ребенок превращается во взрослого человека, к нему теперь предъявляют новые требования, но права остались детские, перестраивается тело, к нему нужно быстро адаптироваться, появляется множество вопросов, а спросить часто не у кого, гормональный фон еще неустойчив, энергия неподвластна, а окружение все это списывает на свой счет, родители наказывают, учителя угрожают, друзья обижаются и так далее. А тут еще и поступление скоро: ответственность, перемены, давление родственников. Ну и так далее. Вашему сыну непросто. Поддержите его, помогите. Обнимите, скажите, что вы рядом. Дайте понять своему ребенку, что если ему нужна будет помощь, то вы рядом. И отпустите. Пусть изучает мир, исследует, экспериментирует, ищет. Если у него будет надежный тыл, то он в безопасности.

Не стоит переносить свои страхи на своего ребенка. Да, есть люди, которые склонны к зависимостям, а есть и другие. Почему вы не доверяете своему сыну? Почему думаете, что он из первой категории? Он это чувствует. Обсудите это с ним честно, по-взрослому. Расскажите о своих чувствах, эмоциях. Расскажите свои ожидания и тревоги. Услышьте ответ. Обсудите некие правила внутри семьи, которые позволят ребенку быть свободным, а вам спокойной.

Не говорит с вами мальчик видимо по тому, что у вас нет доверительных отношений, судя по всему в вашей семье есть иерархия, где ребенок – подчиненный. А важное, сокровенное обсуждают с друзьями, с теми, кто равен. Займите позицию друга и шансов на разговоры о важном сразу вырастут.

Друзья для подростка важнее. И это нормально. Ребенок учится устанавливать связи, занимать позицию в обществе, любить. Подождите.

А помогать нужно только тем, кто об этом просит. Сейчас о помощи просите вы, поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моему сыну 3 года 3 месяца, у него не получается найти контакт с детьми. Бывает такая ситуация, когда он начинает играть с детьми, то дети часто от него убегают и кричат, что не надо за нами бегать или кричат не приставай к нам, сын принимает это за игру и бегает за детьми, но потом переживает, из-за того что дети с ним не играют. Ребёнок добрый и впечатлительный, очень переживаю за него. Бывает, что у него забирают игрушки, а он стоит, смотрит на меня и спрашивает что делать. Как научить ребёнка находить общий язык с детьми? У меня в детстве не было друзей, поэтому меня это ещё больше беспокоит.

Ответ: 

Елена, здравствуйте

Начните изучение этого вопроса самостоятельно, без привлечения ребенка. Звучит банально, но вы никогда ничему не сможете научить малыша, если сами этого не умеете. Это все равно, что учить малыша плавать, если сами боитесь воды. Почитайте об этапах отношений, подумайте, на каком этапе у вас возникают сложности. Потренируйтесь сначала в безопасной обстановке (например, среди чужих людей, которых больше не увидите или среди близких соседей, зависит от того, как вам безопаснее). Потом усложняйте себе задачу. Медленно и постепенно. Все должно быть аккуратно. К следующему этапу можно приступать, только если предыдущий пройден. Так вы поймете механизм, научитесь конкретным навыкам и только так сможете поддержать ребенка.

Можно обратиться за помощью к психологу. Это может быть индивидуальная работа или занятия в группе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Попросите о помощи родственников, пусть они дают вам обратную связь: что получается хорошо, а над чем еще стоит работать. Старайтесь спрашивать мнения только тех людей, которые бережливы к вашим чувствам. Спрашивайте их о том, чего еще не знаете, узнавайте их эмоции в той или иной ситуации. Считывайте максимальное количество различных стратегий поведения. Это поможет адаптироваться быстрее к любой ситуации.

Ваш ребенок сейчас все повторяет за вами. Он очень быстро научится действовать так же. Не нужно детям ничего говорить, достаточно жить счастливо.

Обращайте внимание на любые примеры общения в книгах, мультиках, сказках. Разбирайте сюжеты вместе. Почему так потупил герой? Что он чувствует? Как можно поступить иначе? А к чему это приведет? Как ты понял, что он врет? Почему он тебе нравится? И так далее.

И, конечно, учитесь выстраивать и защищать свои личные границы. Для начала рекомендую посмотреть мультик «Добро пожаловать!» про лося и его личные границы. Это поможет понять, о чем я и что посоветовать ребенку, когда его игрушки забирают другие дети.

Следите за тем, чтобы не переносить свои переживания на ребенка. Вполне возможно, что малыш не чувствует проблемы в данном вопросе, он просто живет и учится взаимодействовать. А ваши эмоции стоит проработать и понять, как с ними быть. И это тоже стоит обсудить на очной консультации у психолога.

Читать далее

Вопрос: 

Сын хорошо закончил 9 класс и решил идти учиться в 10. Мы с ним разговаривали о поступлении в ВУЗ. Но учиться не хочет. Еле-еле с тройки на тройку. Разговаривали с ним о выборе будущей профессии, он ответил, что ничего делать не хочет, но деньги, чтобы шли к нему легко. Из развитого, симпатичного юноши медленно превращается в никчемного мужичка. 

Уходит гулять, часов на 8 в выходные дни. И ничего слушать не хочет. Один сын он у нас. Семья полная. Мы, т. е. родители, без вредных привычек, оба окончили ВУЗ. Только сын подводит. Как с ним дальше поговорить о необходимости процесса обучения и подскажите, что вообще делать дальше? 

Отслеживаю круг его общения, был в компании со старшими ребятами, но сейчас вроде не общаются, вредные привычки у сына есть, регулярно говорю об их пагубном влиянии. Привожу конкретные примеры на знакомых, но в адрес только агрессия, и нежелание что-то менять. Я не сдаюсь, только улучшение не наступает. Все вспоминаю его в прошлом, умный, перспективный. Я считала, что это будет прорыв, но увы.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте

Для начала вам нужно разрешить ребенку быть другим, отличным от вас и жить ту жизнь, которая ему нравится. Ваш сын не должен соответствовать вашим ожиданиям. Дальше будет пояснение, но вся суть именно в этом.

Вы живете свою жизнь, делаете свои умозаключения, приходите к выводам и убеждаетесь в чем-то. Ваш ребенок делает то же самое, но в той реальности, которая у него есть. Он уже подросток, для него характерно опровергать прежние догмы, ставить под сомнения прежние авторитеты, исследовать, экспериментировать. Он должен прийти к своим умозаключениям, должен сформировать свое мнение на тот или иной счет. Он учится жить взрослую жизнь, а она возможно только после пройденного исследовательского этапа. Позвольте вашему сыну делать свои выборы, ведь именно он несет за это ответственность. Это его жизнь, его будущее, его здоровье. Тяжело доверить ребенку, но подумайте, вы же можете ему доверять? Он умный парень, он разберется и сделает правильные для себя выводы.

А пока он подросток, ему кажется, что мир против него, что родители его не понимают, что можно легко и просто. Не «заряжайте» его грузом своего опыта, разрешите быть свободным от внутренних ограничений. Так не бывает? Но пусть ему ситуация покажет это. А вы оставайтесь «в его лодке», подарите своему ребенку уверенность, что вы всегда с ним, что верите в него и поможете. А пока вы спорите, противопоставляете себя, занимаете позицию «над», ребенок еще глубже убеждается в том, что он один и родители мыслят старыми парадигмами.

Займите дружественную позицию, поймите, что он имеет право на свое мнение, что где-то он даже лучше ориентируйтесь. Найдите общий язык и разделите ответственность. Возможно, где-то ваш сын уже может принимать самостоятельные решения, а где-то еще нужна ваша помощь. И вот когда вы научитесь договаривать, а не требовать, помогать, а не навязывать, тогда у мальчика отпадет потребность защищаться, агрессия будет проявляться все легче, а готовность услышать вашу точку зрения будет чаще.

Посмотрите на своего сына «здесь и сейчас», узнайте его настоящего, а не вспоминайте ребенка. Он чувствует, что его не принимают родители, что не доверяют ему. Полюбите его настоящим и отношения наладятся.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 6 лет. Он бегло и много читает, умеет считать, складывать, вычитать и т п. Т.е. хорошо развит для своего возраста. Любознателен. В основном, читает детские энциклопедии и хорошие детские книжки (А. Лидгрен, Э. Успенский, Волшебник изумрудного города и др. старые добрые детские книги). В саду воспитатель называет моего сына иногда "профессор", хвалит, что умненький. Я в разводе, отец ребенка приезжает редко - в основном на его День рождения и + 1 от силы 2 раз в год. 

Препятствий к их общению не чиню. При ребенке об отце плохо не говорим. Он привык к такому положению вещей, и может и не вспоминать об отце продолжительное время. Но папа - это праздник как ни крути, на машине даст порулить, на День рождения с подарками раз в год. В связи с тем, что у нас в поселке нет работы, снимаю жилье в обл. центре и работаю там же. 

Сын в основном с бабушкой и дедушкой в деревне. Каждые выходные с вечера пятницы по утро понедельника я приезжаю к нему, или забираю на выходные/отпуск в обл.центр. У меня появился мужчина, с которым я познакомила сына. Они хорошо играют, общаются, могут и подурачиться. Он научил сына новым играм, некоторым мужским вещам. 

Но, вопрос 1: сын адекватен и спокоен в отсутствии мужчины. Когда он приходит - балованность и шалости сына порой просто зашкаливают. Вплоть до того, что часто сын начинает виснуть на нем, пытаться укусить понарошку, щипнуть и тп, и довольно продолжительное время, замечания не действуют. Такое ощущение, что в ребенка (если по простому) "черти вселились". Помогает только увлекать чем-то, или таки иногда угол. В чем причина (догадываюсь - притягивает к себе внимание) и как правильно сгладить это, помочь ребенку? Вопрос 2. Важный. Буквально сегодня произошла ситуация, в присутствии мужчины (отсылка к вопросу 1 возможно в какой-то мере). 

У сына есть планшет, по рекомендации окулиста ему разрешается играть на нем только 20 минут в день. Чаще сын уговаривает меня и играет 2 раза в день по 20 минут. Сегодня у нас была истерика с требованиями дать планшет (хотя отыграл свои 2 раза по 20 мин.), с предъявлениями, что играл всего 3 минуты, обещаниями уйти из дома, и !!! убить себя!!!, по причине того, что "ему не дают играть на планшете целыми днями". Это дословно. Объяснения, попытки разговора, отвлечь, увещевания, угрозы наказать "отлучением" от планшета давали временный эффект. Так как планшет я наотрез давать отказалась. После понимания, что планшет таки не дадут - рёв с новой силой. Все это на протяжении примерно часа – полтора. Был и угол, и как последний аргумент - стебанула ремнем и рявкнула. После этого, как на кнопочку нажали. Рев прекратился. Быстро уснул (сам устал, наверное). 

Дайте, пожалуйста, советы и рекомендации по описанной ситуации. Как ребенок может пытаться манипулировать такими вещами - "убить себя", а если это мысли всерьез... К интернету доступа у него нет, телевизор фильтруем при нем. Откуда такие мысли? Что делать??? Ему всего 6 лет, а что дальше будет. Причина развода с его отцом - он стал игроманом, набрал долгов и т.д. Характер и отца, и сына, да и мой - довольно упрямые.. Дайте, пожалуйста, профессиональный совет! Спасибо!

Ответ: 

Лидия, здравствуйте!

По поводу вашего первого вопроса. Важно то, насколько развит эмоциональный интеллект ребенка. Речь о том, насколько хорошо ребенок осознает свои чувства и эмоции и как много у него есть способов реакции. Что чувствует ребенок, когда в него «вселяются черти»? Судя по описанию, ребенок не выдерживают какую-то очень сильную, значимую для себя эмоцию и просто не умеет ее иначе выражать. Есть подозрение, что это чувство глубоко спрятано, потому что приносит ребенку очень много боли. Предположу, что речь о нежности. Или привязанности. Ребенок так боится быть брошенным, что когда это чувство возникает, он проявляет агрессию, как бы отталкивая реальность от себя. Похоже на то, что вашему сыну безопаснее жить без глубинных привязанностей, просто общаясь с вашим мужчиной. В противном случае ваш сын видит опасность быть снова брошенным.

Нужно развивать эмоциональный интеллект мальчика, помогать ему справляться со своими чувствами, поддерживать, страховать его. Нужно объяснить, что риски есть всегда. Что жизнь непредсказуема. Можно бояться новых отношений и никогда не испытать любовь, а можно рисковать. Почитайте ему сказки на эту тему, проигрывайте ситуации из жизни, обсуждайте такие ситуации в мультиках и книгах. Научите ребенка действовать иначе, не забывайте, ребенок действует так, как умеет и так, как эффективно. А какая у него альтернатива?

Второй ваш вопрос. Как бы ни хотелось оградить сына от негатива, его воспитывают не только родители. А в вашем случае это очевидно так. Вполне возможно, что ваши родители не сдерживают слово и дают желаемое спустя какое-то время слез и манипуляций. Или они, в силу возраста, говорят о смерти. Кроме того, ребенок растет в среде, где есть дети с иными стратегиями поведения. Возможно, ваш ребенок пробует какую-то реакцию, скопированную оттуда.

В воспитании главное – последовательность. Вы очень правильно сделали, что не дали планшет. Теперь ваш сын знает, что ваше слово – закон. Теперь вопрос, а как надо с вами общаться? Научите этому мальчика. Установите правила внутри семьи, которые будут выгодны для всех. Следите за их исполнением. Даже у вас должны быть обязательства. Только так можно выстроить не иерархию, а дружественные отношения, в которых ребенок не подчиненный, а просто ребенок.

Обсудите эту ситуацию с сыном. Расскажите о том, что вы чувствуете. Не бойтесь показаться слабой. Пусть для мальчика это будет уроком о том, как нужно говорить о чувствах и как стоит обсуждать проблемы. Узнайте, почему он так сказал про смерть, где он это услышал. Попросите рассказывать вам о том, что его беспокоит. Вполне возможно, что ребенок просто потерял границы и не нашел ничего лучше в тот момент времени. Если же у вас останутся беспокойства, то стоит обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Ребенок дерётся, бьёт родителей и детей в саду.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мой муж военнослужащий и так получилось, что нас перевели служить в другой город. В связи с чем у дочери началась депрессия (ей 12 лет), она не хотела уезжать с того города, где родилась и пошла в школу. На фоне всего этого у неё появился гастрит, большого желания учиться нет, говорит, что с ней никто не хочет общаться. Подскажите, как помочь, я уже вся извелась. В новом городе мы живём с января 2019 г.

Ответ: 

Альбина, здравствуйте!

Во-первых, диагноз «депрессия» требует подтверждения у психиатра. Если у ребенка есть такой диагноз, то нужно проходить медикаментозное лечение, заниматься в группах с психологом и, желательно, иметь индивидуальную работу над текущим состоянием. Хорошо, если каждый член семьи будет включен в коррекционную работу. Если же вы имеете в виду сниженное настроение, отсутствие мотивации к чему-либо, плаксивость и так далее, то работать нужно над каждым проявлением отдельно. Это не заболевание, а реакция на стресс. Причину мы уже знаем, это во многом облегчает работу.

Вполне возможно, что ваша дочь все еще адаптируется, ведь этот процесс проще проходит, только если помогать себе. В вашем случае ребенок сопротивляется изменениям. Но и это нормально. Помогите ребенку прожить этот стрессовый период. Скажите, что понимаете ее, что действительно тяжело проживать перемены, тем более те, которые приходится принимать как данность. Расскажите, как вы справляетесь с грустью по старому месту. Обсудите с ребенком ее чувства и эмоции. Помогите придумать те занятия, которые помогут найти хорошее на новом месте. Например, пойдите вместе на танцы или займитесь плаванием. У ребенка будет повод завести новые знакомства, и девочка будет чувствовать вашу поддержку. Важно не запрещать эмоции («хватит уже страдать», «я устала от твоего нытья»), не осуждать, не стыдить («как тебе не стыдно, ты же девочка»), не обесценивать и не высмеивать («чего ты как маленькая, у тебя этих друзей будет миллион»). Лучше присоединяйтесь, проявляйте уважение и заботу («конечно тяжело, я понимаю, мне тоже грустно без моей подруги, поэтому я часто ей звоню. Кому ты хочешь позвонить?»).

Создайте для дочери условия, в которых будет просто завести новые знакомства. Это может быть хобби, как я писала выше, или дети ваших соседей, которых можно пригласить в ваш дом. Обсуждайте тему дружбы дома, проговаривайте о том, как стоит начинать знакомства, обсуждайте аналогичные ситуации в кино, сказках и мультиках.

И обязательно проговорите причину переезда столько раз, сколько потребуется. Расскажите, как устроена армия, зачем папу прислали в этот город, что вы чувствуете и т.д. Ребенок должен понимать, что произошло и почему, что вы не инициатор и готовы обсуждать ситуацию. Это послужит отличным примером того, что случаются ситуации, в которых мы ничего не можем сделать, поэтому важно учиться адаптироваться.

Придумайте вместе с ребенком сказку про переезд, и вместе помогите главному герою найти новых друзей и красивые места в городе. В этом вам поможет сюжет сказкотерапии, их много в свободном доступе. Дайте максимально много положительных эмоций и психика ребенка выделит силы на адаптацию к новому месту.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Прошу помощи, моя дочь грубит, устраивает истерики, если ей что-то не разрешают, не слушает никаких доводов, требует свое через истерику, говорит всякие гадости, у нас еще двое маленьких детей и обстановка в семье накаляется из-за ее поведения до предела. Прошу Вас, помогите!

Ответ: 

Алла, здравствуйте

Первое, что нужно сделать – это восполнить ваши ресурсы. Я вижу, сколько в вас усталости, напряжения. Если психика длительное время находится в стрессе, то любое воздействие на нее воспринимается остро, она защищается из последних сил. Это правило касается и вас/вашего состояния и состояния вашей дочери. Сделайте все возможное, чтобы отдохнуть: разрешите себе быть слабой, делегируйте все, что можете, спите вместе с детьми, пересмотрите приоритеты так, чтобы ваш отдых стал важнее чистой посуды и так далее. Вы – не жертва детям, вы их мама и вы живой человек со своими потребностями. Учитесь договариваться. Следите за питанием, режимом дня и отдыхом. Тело должно быть сильным и здоровым. Иначе сил на сопротивление просто не будет.

Помните, кто здесь взрослый. Такое ощущение, что вам кажется, что дочь виновата в обстановке внутри вашей семьи. Поверьте, это не так. Любой конфликт – это результат работы как минимум двух человек. Подумайте, где ваша доля. Верните себе ответственность. Вспомните, а вы научили ребенка действовать иначе?

Обратите внимание, что ребенку мало говорить как не надо. Ему нужно еще говорить, как делать нужно, показывать на своем примере и отрабатывать с ним новый навык. Итак, ваша дочь умеет действовать иначе?

Почему для нее истерика все еще действенный способ добиться своего? Наша психика всегда оставляет себе только эффективные стереотипы поведения. Сделайте так, чтобы истерика не приносила плодов, предложите альтернативный вариант и ребенку ничего не останется, как принять новые условия игры.

Будьте жесткой, но не жестокой, предполагайте лабильность, но старайтесь держаться единой линии. Все правила должны быть озвучены заранее, должны выполняться всеми в любых обстоятельствах (нельзя кошку бить и днем и вечером и когда вы уже устали повторять это правило). Только так работает. Без угроз, а только в четкости, ясности и предсказуемости. Но для того, чтобы это выдержать, нужно быть в ресурсе. Об этом я писала выше.

Постарайтесь услышать вашего ребенка и уйти из противостояния. Поговорите друг с другом, расскажите, что вас беспокоит, поделитесь своими ожиданиями. Попросите дочь рассказать о своих переживаниях. Помните, что ребенок больше нуждается в поддержке тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Где «болит» у вашей дочери? Чем ей можно помочь? Если не сможете выстроить диалог сами, рекомендую обратиться за помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 17. У нее около полугода сбился режим питания, после быстрого похудения резко набрала большой вес, стала стесняться, в школу ходит через раз, почти все время сидит дома, закрывается в себе,не очень хочет контактировать и общаться, грубо отвечает, пытались с ней и мягко и строго. Не знаем, как лучше с ней говорить, и что сказать
Ответ: 

Анна, здравствуйте!

А что вы хотите сказать? Напишите свою цель на бумаге. Отложите ее и перечитайте. Там о ребенке или о вашей тревоге? Вы хотите помочь или изменить ребенка так, чтобы она соответствовала вашим ожиданиям? Вы тревожитесь о своих чувствах, связанных с этой ситуацией (тревога, страх, чувство вины и т.д.) или хотите поддержать дочь? Вы действительно хотите помочь или навязывает свое мнение? Ответ на последний вопрос дать легко – если дочь вас просила о помощи, то вы помогаете, если нет, то избавляетесь от груза своих эмоций.

Ваша дочь уже взрослая, с ней можно и нужно разговаривать. Обсудите с ней текущую ситуацию. Используйте «я-сообщения», делитесь своими эмоциями, переживаниями, чувствами. Ваша задача – не переложить ответственность за них на дочь («Как ты можешь так себя вести, мне страшно на тебя смотреть»), а обсудить это с ребенком, выслушать ее точку зрения, обменяться представлениями о ситуации. Помните, что ваш ребенок вправе жить свою жизнь и принимать свои решения. Ваша дочь несет ответственность за свои выборы, а значит, вам остается только мириться с ними. Единственное, что вы можете сделать – это показать на собственном примере то, как можно преодолеть и лишний вес, и закрытость. Займитесь спортом, увлекитесь правильным питанием. Не давите на девочку, оставьте ей право выбрать: пойти за вами или оставаться там, где она есть. Помочь можно только если человек этого сам хочет.

Грубит вам ваша дочь видимо в целях защиты своих личных границ, ведь агрессия именно за этим и нужна. Возможно, вы навязываете ей свое видение того, как правильно жить. Постарайтесь услышать своего ребенка. Может быть, у нее на этот счет свое мнение?

Обратите внимание на вторичные выгоды такого образа жизни. Зачем это вашему ребенку? Избавиться от ответственности? Защититься от возможных душевных ран? Что ею движет? Помогите добиваться необходимого другим способом и ребенок допустит иной способ жить. А пока ее психика использует самый эффективный механизм, как бы нелогично это не выглядело со стороны. Если ребенок готов пойти к психологу, то список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/  Однако помните, что эффективность достигается, если над запросом работает вся семья.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Спасибо, что вы помогаете родителям в трудных ситуациях! Я сейчас как раз в такой. Я мама погодок. И оооочень устала. Настроение скачет, случаются вспышки ярости или наоборот апатии. Когда младшая плачет, то меня одолевают противоречивые желания. С одной стороны, хочется прекратить этот плачь, успокоить. С другой - не двигаться с места. Просто замереть или продолжать делать дело, будто и нет никакого плача. 

Периодически дети получают маму-робота. Так мне проще не сорваться на них. Монотонно выполняю необходимые действия для удовлетворения физиологических потребностей детей. Почти не говорю со старшей в такие моменты. Благо, младшая вопросы пока не задаёт. Я понимаю, что это накопленная усталость. Мало сплю, бывают головокружения... да и вообще, с рождения младшей я оставалась без детей три раза по 2 часа. 

Ездила за продуктами. Такой себе отдых... Усугубляется все недостатком финансов. Ушёл мой доход и появилась ипотека в купе с долгом за ремонт. Мы не голодаем, конечно. Но позволить себе привычки прошлого (салонное окрашивание, маникюр и педикюр, эпиляцию, новую одежду), я не могу. Так что запишите в список недовольство своим внешним видом. 

Чувствую себя замарашкой в детских каках. До декрета я очень хорошо зарабатывала. Не меньше мужа. Мы путешествовали, на все хватало. Очень скучаю по тому времени. Плюс обожаю свою работу (фотограф). Не могу избавиться от мысли, что без профессии и взрослого общения, личных привычек и хобби попросту теряю себя. Хочется работать и не быть с детьми постоянно. А ещё элементарно выспаться. Ведь я в этой агонии второй раз подряд. Обмирала ГВ. Это дополнительная зависимость от мамы и нагрузка на мой организм. Казалось бы, выход простой - найти помощи у близких людей. Я пыталась. Но такой возможности нет. Бабушки по разу в неделю забирают старшую. За что огромное им спасибо! Но на большее не готовы. Не буду углубляться в причины. Муж работает и занимается ремонтом в новой квартире. Старается помогать.. утром до отъезда на работу есть часик помощи. Даёт позавтракать хотя бы. Иногда успевает вечером на ванную. И почти всегда помогает уложить спать одну из дочек. Младшая пока слишком маленькая, чтоб оставаться с кем-то, кроме самых близких. Так что друзей в расчёт не беру. 

И вот ещё! Мы живём в садовом товариществе за городом. Муж уезжает на работу на единственной машине. Гулять с детьми негде. Тут не проезжают коляска и детский транспорт. О площадках вообще молчу. Так что 6 дней в неделю я ещё и в изоляции. Не вижу выхода! Силы на исходе.. и физические, и моральные.

Ответ: 

Карина, здравствуйте!

Спасибо вам! Да, тяжело, я понимаю вас, но давайте вместе думать, что вам поможет. Но для начала вам необходимо вернуть свои ресурсы. В затяжном стрессе тело вырабатывает гормоны, которые активизируют программу выживания: перерабатывают одни и «спят» другие системы. Важно вернуть баланс. Для этого вам нужно пересмотреть свой режим дня, приоритеты (пусть ваш отдых будет важнее грязной посуды). Позвольте себе быть хуже, чем хочется: спать вместе с детьми, не заниматься с ними развивашками, не готовить разнообразно или не готовить вовсе, а кормить семью полуфабрикатами. При этом посоветуйтесь с врачом, чтобы принимать параллельно витамины, ведь нехватка некоторых микроэлементов влечет за собой депрессивные состояния. Это все не навсегда, вы восполните свои ресурсы и можно будет снова возвращать привычный уклад. У Петрановской есть книга «Селфмама», там много конкретных советов, как найти время для себя работающей маме, вам пригодится.

Далее, рекомендую использовать ресурсы там, где они есть сейчас. Вы фотограф? Отлично! Можно сделать привлекательный аккаунт в известной соцсети, и продавать свои услуги там. Организуйте дома фото зону, где за символические деньги будут сниматься люди, а заодно и поиграют с девочками. Это, конечно, не бизнес-план, но я стараюсь дать направление вашей мысли.

Рекомендую пересмотреть режим дня девочек и задуматься об обучению их самостоятельному засыпанию и практиковать раннее укладывание (с 19 до 21 часа). Это очень полезно для детей и у вас освободится много времени на себя. Много информации с Сети Интернет, но можно обратиться за помощью к сомнологу.

Научитесь основным дыхательным упражнениям, которые позволяют активизировать парасимпатическую нервную систему, успокаиваться. Все это поможет вам проживать свои эмоции экологично.

И да, если вы блокируете свой гнев, например, то постепенно психика закрывается от жизни в целом. Поэтому вам нужно научиться проявлять свои эмоции так, чтобы никто не ранился. Вы можете бить подушку, греметь кастрюлями, драться подушками, топтать картонные коробки, кидать бумажные снежки, рычать и ходить на четвереньках. Все это снимет напряжение и не даст вам уйти в состояние «мама-робот». Вы живая, вы имеете право злиться, раздражаться, уставать и прочее. Нужно только делать это правильно. Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее