Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, ребенок упрямый,перерикается,что делать? Как научить его слушаться хоть немного,я не имею в беспрекословно
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Обязателен ли детский сад ребенку? У нас в семье 4 детей - 12 и 7 лет, 3.5 года и 8 мес. Старшая ходила в сад официально 2 года из которых большую часть проболела. Вторая дочь 2 мес. и оказалось, что она не садовская (совсем не пьет лекарств). Встал вопрос о 3-й дочери. Идти в сад или нет. Говорят надо для развития. А я боюсь болезней. Она общается с соседскими детьми (мы живем в частном доме), с сестрами и двоюродными. Детский сад появился как таковой для присмотра за детьми пока родители работают. А если мама дома? Нужен ли сад? Скоро будем ходить на танцы и рисование.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Вы абсолютно правы. Детский сад появился именно для того, чтобы было место, где можно было безопасно оставить ребенка. Но со временем появились дополнительные функции у детского сада. С помощью него ребенок, например, привыкает к большому коллективу детей, он принимает другое авторитетное лицо, кроме мамы и папы, он видит иные стили воспитания и новые поведенческие реакции, а не только те, которым учите вы. Кроме того, детский сад ребенку обеспечивает иммунитет. До одиннадцати лет у ребенка работает организм немного иначе. Чем больше иммунная система дает иммунных ответов на провокации извне, тем больше антител вырабатывается. А значит, и ребенок будет здоровее.

Необходимо учитывать, что детские болезни действительно должны быть пройдены именно в детстве. Потому что во взрослой жизни они часто проходят с летальным исходом. Но при этом, если есть ограничения по состоянию здоровья, если вы можете обеспечить детский коллектив в кружках, если вы дома и у вас нет необходимости в детском саду, то, конечно, у вас есть право отказаться от него.

Единственное, стоит обратить внимание на адаптацию ребенка в школе через режим работы детского сада. Вы можете это сделать и в домашних условиях. Например, вы можете ввести правило лимитирования времени для игр, это будет имитировать время урока. Можно приводить ребенка на секции чуть раньше, чтобы общаться с детьми вне занятий. Играйте в школу, обсуждайте эту тему, когда придет время (за год до школы).

И, конечно, обращайте внимание на свое состояние. Как вы себя ощущаете? Нужно ли вам время для того, чтобы побыть одной. Мама должна быть в ресурсе. Только так она может обеспечить спокойствие семьи и здоровую атмосферу дома. Может быть есть возможность отдавать ребенка хотя бы на несколько часов. Но в любом случае решать вам. Вы несете за ребенка ответственность, а значит и выбор за вами.

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте, недавно я осознала всю никчемность своего существования. последний год я чувствую себя морально крайне плохо. раньше я с этим хоть как-то боролась (самостоятельно), но сейчас у меня уже нет сил. я думаю, это бесполезно. я очень часто думаю о том, что намного проще было бы прекратить это все сейчас. мысли о суициде в мою голову приходят теперь постоянно.
после смерти отца, мама стала выплескивать свои эмоции на мне. я ушла из 10 класса, потому что в школе из-за плохого отношения учителей ко мне я чувствовала себя угнетенной. мама часто говорит, что вряд ли у меня получится отсюда уехать туда, куда я хочу и поступить в колледж, потому что у нас нет денег. ради того, чтобы добиться своей цели, я решила найти подработку, но мне отказали 4 раза, после чего я опустила руки. у меня нет друзей, и в этом я виню только себя. я подпускаю к себе плохих людей, из-за которых теряю хороших. из-за всех этих потерь, сейчас я не могу подпустить к себе никого. да я даже и не хочу, ибо знаю наперед исход событий. я слишком часто виню себя за поступки в прошлом, и это бесконечный круг болезненных ощущений, от которых я никак не могу избавиться.
мне часто снятся кошмары, мой сон заметно ухудшился. я часто плачу и чувствую себя разбито
раньше я справлялась со своей раздражительностью. сейчас - нет. любое грубое слово в мой адрес вызывает у меня тревожное чувство внутри и агрессию. из-за этого часто происходят конфликты с мамой. даже если мне не нравится поведение постороннего или знакомого человека, у меня появляются негативные эмоции.
последнюю неделю я просто сижу дома, стараясь избегать общения даже в интернете, все больше и больше погружаясь в мысли о неизвестном будущем (которое в моей голове обычно заканчивается моей смертью, дабы уберечь себя и близких от тягостных мучений в материальном и эмоциональном плане со мной) и ужасном прошлом. я не знаю что мне делать, и даже сейчас пишу сюда в надежде хоть на какую-то (даже малейшую) помощь.
Ответ:  Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Меян зовут Асель. Мне 12 лет я перевелась сначала года , в новую школу .На прошлой неделе мальчики кидались в меня сюрикенами из бумаги , и попали в лицо и и лоб поцарапан . Сегодня на уроке они в меня кидались и обзывали , я крикнула и ударила их .А один мальчик начал вести переписку и якобы написал что он влюблен в меня , вначале я поверила , потому что он вел странно последние дни .Затем я написала" Чем я особенна , что ты полюбил меня?".Он слил враньё что типо я лучше всех .Затем он сказал что это пранк .Но ответила ему чтоя не готова встречаться .Потому что я не хотела с ним , во первых я не хочу быть ранней пташкой.Затем он всем показал эту переписку , и стал обзывать меня и обижать .Все поверили чтоя люблю этого дурака.  Я не смогла ему ничего сказать
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Помогите пожалуйста не можем справится всей семьёй с ребёнком. У него полное отрицание всего, вечно спорит. Невозможно одеть новые вещи дерётся и орёт, невозможно выйти не в магазин, ни на детскую площадку. Позорище, повод находит из мелочей.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваш ребенок сейчас претерпевает кризис трех лет. Для него характерно осознание себя как личности, а это невозможно без отрицания. То есть, задача ребенка сейчас изучать личные границы, учиться их отстаивать, соглашаться, отказываться, взаимодействовать с другими людьми и пробовать нарушать чужую территорию. Все это даст ребенку необходимый опыт для взаимодействия с другими людьми в будущем. Семья – это территория, где отрабатываются навыки. Поэтому перед родителями стоит задача – научить делать это корректно.

Очень хорошо, что ваш ребенок не боится говорить вам «нет». Человек, который боится сказать маме «нет». В дальнейшем не может отказать начальнику в странной просьбе, не может защитить себя перед другим авторитетным лицом. Ребенок, который не умеет в принципе отказывать, в дальнейшем становится ведомым взрослым, который не знает своих личных предпочтений, желаний, мечт. Он следует любым предложениям, которые поступают на его счет, будь то наркотики, алкоголь, нарушение закона или простое предложение одноклассников прогулять урок. Учите ребенка говорить «нет», поощряйте это всячески, но установите правило, как это делать нужно.

Для того чтобы добиваться своего, стоит задавать вопросы так, чтобы у ребенка была иллюзия выбора. Например, когда вам нужно выключить мультики, вы не спрашиваете: «Ну что, выключим мультики?», вы спрашиваете: «Кто будет выключать телевизор? Я или ты?». Если вам нужно, чтобы ребенок съел суп, вы не спрашиваете: «Будешь ли ты суп?», вы спрашиваете: «Какой ложкой ты будешь есть суп? Зеленой или красной?».

Есть такое устойчивое выражение, что в споре рождается истина. Действительно, в споре рождается понимание текущей ситуации. Если спорит ребенок, то он учится у взрослого находить аргументы, отстаивать свою точку зрения. Если же вы доказываете свою точку зрения только криком, авторитетным «Я сказала» или манипулируете страхом наказания, то ребенок учится у вас соответствующим приемам. Не стоит стыдиться своего ребенка.

Поверьте, все детки проходят через это. А если кризис не был пройден в полной мере, то это часто влечет за собой блокировку эмоций. Научите ребенка множеству способов проявлять злость, агрессию, раздражение, выстраивать свои границы и защищать их. Как еще он может проявить гнев, кроме драки? Научите ребенка «спускать» энергию от эмоции через активные игры, прыжки, крик, через драку подушками или взаимное обзывательство, но не обидными словами, а, например, овощами. Это позволит снять напряжение, но при этом не будет нарушать личных границ вас и вашего ребенка.

Если вы стыдитесь своего ребенка, то вы отрицаете какую-то его часть личности. В дальнейшем из этого рождаются комплексы, непринятие себя или утрированную демонстрацию этой части личности. Поэтому просто примите нынешние обстоятельства как факт. Поддержите ребенка в этот непростой для него период. Чаще обнимайте, поглаживайте, расслабляйте. Следите за режимом дня, чтобы ребенок высыпал свою норму сна, чтобы были активные игры и спокойное бодрствование. Чтобы было разнообразное питание и достаточно родительской заботы. Все надстройки сформируются и кризис пройдет.

Советую также почитать материалы на нашем сайте по этому вопросу: 

Кризис трех лет

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/krizis-trekh-let-kak-ne-soyti-s-uma/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын очень активный или же гиперактивный. Ни минуты не может сидеть спокойно. Он спокойно может сидеть только тогда, когда играет в телефон, и то ненадолго. Он очень шумный и непослушный. Не понимает слово "нельзя". Днем не спит и ночью поздно ложится. Не могу его приучить к режиму. Как приучить к режиму, и как сделать так, чтобы он понимал, что такое нельзя?
Ответ: 

Здравствуйте, Айгерим!

В вашем случае очень важно провести границу между сверхактивностью ребёнка (нормой) и гиперактивностью (нарушением развития, требующим коррекции у специалиста).

Если со временем кроме высокого энергетического потенциала вы будете замечать в сыне проблемы с вниманием, невозможность сконцентрировать надолго на монотонной работе (для ребёнка надолго – это минут 15 без перерывов), повышенную отвлекаемость, задиристость, неусидчивость, проблемы в общении со сверстниками, необходимость двигательных действий при выполнении каких-то заданий (к примеру, нужно что-то нарисовать или слепить, а он посередине работы встаёт и идёт к окну, бегает по комнате, кого-то задирает, после садится и продолжает), сложности с раскрасками рекомендую обратиться за очной консультацией к детскому или специальному психологу, нейропсихологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - http://www.ya-roditel.ru/map/. Также Вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный.

Но высокая активность – это не обязательно патология. Каждый из нас рождается с определённым энергетическим запасом, у кого-то он больше, у кого-то меньше. Поэтому есть дети, которые рано встают, но днём им обязательно нужно поспать, иначе они выдохнутся, устанут, начнут капризничать. Есть совсем слабенькие ребята, которым нужно специально повышать энергетические возможности организма, иначе они ходят, как тряпочки. А есть очень активные малыши – они и бегают вокруг, и кучу дел могут переделать, и думают быстро, и спать днём им не нужно.

Для этого мира важны самые разные люди. Из сверхактивных детей получаются замечательные предприниматели, лидеры, первооткрыватели, двигатели прогресса.

Но при этом вам важно не задавить этот источник энергии, не укротить инициативу и стремление к самостоятельности.

1. Каждый запрет в жизни ребёнка должен быть обоснованным и понятным ему

Нужно объяснить, почему нельзя выбегать на дорогу или бить по голове соседского мальчика. Обязательные правила должны быть, но их не должно быть слишком много. В идеале – они касаются безопасности жизни.

Остальные правила лучше обсуждать и договариваться совместно с малышом. К примеру, «мы ложимся сейчас в кроватку, чтобы потом вместе пойти в зоопарк или съесть мороженное», «тебе нужно убрать игрушки в конце игры, потому что люди убирают за собой, я могу тебе помочь, давай вернём машинки в гараж, а динозавров – в их домики», «у нас в семье не принято кричать или бить друг друга, мы так не поступаем, пожалуйста, не делай так, это больно и обидно».

Важно быть последовательной по части правил. Если однажды вы сказали «нет», то оно не может волшебным образом превратиться в «да», потому что вы устали и сдались. Так ребёнок поймёт, что это не правило, а просто слова, и их можно легко поменять, хорошенько вымотав маму.

Обязательное правило – это «нет» в любых случаях (могут быть крайне редкие исключения в особых ситуациях, и они должны обговариваться).

В качестве наказания лучше убирать что-то хорошее, чем наносить вред. А для этого в жизни ребёнка должно быть много всего хорошего – совместные прогулки в парке, поход за мороженным, любое действие, которое вам нравится делать вместе. Но только не ваша любовь или принятие, манипулировать своих отношением нельзя ни при каких условиях.

2. У многих активных детей отсутствует дневной сон

Но можно лечь и отдохнуть. Необязательно днём спать, но обязательно ложиться в кроватку и, к примеру, закрывать глазки. Или валяться вместе с мамой. Или слушать, как мама читает книжку.

Иногда это помогает уснуть. Иногда – просто расслабиться. Если человек не хочет спать, мы не можем его заставить. Но можем ввести дневной отдых как обязательный ритуал для всей семьи, и ребёнку придётся с ним считаться, потому что так делает не только он, а дети учатся на нашем примере.

3. Про режим

Очень многое в установлении режима зависит от нас. Правила ЗОЖ – это самое лучшее для ребёнка. Подъём и отбой в одно и то же время, дневной отдых, обязательные прогулки на свежем воздухе, физическая активность в кружках или секциях, полноценное сбалансированное питание. Всё это – основа здоровья организма, в том числе и мозга.

Перед сном не следует давать ребёнку гаджеты. Цветные, яркие, быстро меняющиеся картинки будоражат мозг, они – способ легко получить удовольствие. Да, во многом планшеты нас спасают, потому что дают время на домашние дела, пока ребёнок вроде как занят. Но они и вредят – не дают правильно развиваться мозговым структурам, отвечающим за пространственные представления и зрительное восприятие.

Среди нейропсихологов есть поговорка «сначала шнурки – потом планшет». Т.е. не давайте ребёнку гаджет, пока он не научился застёгивать пуговицы и завязывать шнурки на ботинках. Это не просто важные навыки самообслуживания, но и показатель, что мозг развивается правильно.

Придумайте ритуал отхода ко сну – закрыть шторы, включить ночник, лечь рядом, погладить по голове, сказать малышу что-нибудь приятное, опять же почитать, рассказать сказку, включить успокаивающую музыку. Здорово, если ко сну ребёнок будет отходить в папином окружении.

Очень хочется посоветовать вам книжку Карла-Йохана Форссена Эрлина «Кролик, который хочет уснуть». В моей практике она усыпила не одного ребёнка, возможно, поможет и вам. Важно читать, когда уже легли и немного успокоились, тихим и спокойным голосом.

 До этого можно сделать небольшой массаж – смахнуть усталость с ручек, ножек, животика, плечиков и т.д. Делать это нужно медленно, сопровождая всё комментариями. «День был длинный, а теперь нужно помочь ручкам расслабиться и приготовиться ко сну», «Ручки расслабились, ножки расслабились, животик всё переварил и спокойный готов отдыхать, плечики опустились, волосики легли и засыпают» и так далее.  

4. Позаботьтесь о себе

Жить с ребёнком не очень просто. Жить с активным малышом – ещё сложнее, это выматывает, оставляет без сил.

Найдите возможность уделять время себе. Сделайте всё, чтобы каждый день у вас было время на себя и свои заботы, минимум раз в неделю – возможность выйти куда-то без малыша. В помощь – няни, бабушки и дедушки, кружки и секции, детский сад или ГКП, отец ребёнка, подруги. Любые способы, чтобы вы могли восстановить свои силы. Без чувства вины, признавая свои потребности. Вам это нужно, вы имеете право. Иначе сгорите, а это отразиться на всей семье.

Помните, что счастливая и спокойная мама – это счастливое детство для малыша. Я верю, что у вас всё получится.

Читать далее

Вопрос:  Как ребёнку правильно объяснить чтобы он гулял возле дома
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын в последнее время меня раздражает. Он все делает назло мне, он не воспринимает меня вообще, когда я ему что-то говорю. Не слушает. Я уже не сдерживаюсь, начинаю его бить. Это не нормально, мне больно от этого, но ничего не меняется. Он как относился, так и дальше продолжает. Я тоже не могу уже себя сдерживать, иногда мне становится от этого страшно. Пожалуйста помогите.
Ответ: 

Добрый день, Оксана!

Я понимаю, как может быть тяжело, когда кажется, что ребёнок нарочно вредит или выводит из себя, словно ваш авторитет потерян и слова уже ничего не значат. Понимаю, как много злости и бессилия может быть в такой ситуации.

Но помните, что вы пока что ещё являетесь главным человеком для вашего сына. И то, что он делает, как кажется, против вас, на самом деле – для вас и про вас.

Есть очень правдивая фраза Алисы Миллер «Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребёнок для наказания взрослого». Подумайте, за что вашему ребёнку вас наказывать?

Это не значит, что вы сделали что-то страшное и теперь должны мучиться чувством вины. Но, возможно, были ситуации, когда ваш сын остался неуслышанным, когда его желания остались без вашего внимания, когда его боль не встретила в вас отклика, когда он понял, что его личность не так уж и важна для мамы. И это поселило в нём обиду и желание отомстить.

Это нормально, что дети иногда злятся на нас. Но часто бывает, что из-за таких ситуаций, повторяющихся из раза в раз, мы попадаем в порочный круг: мне плохо – мама меня не слышит – я буду делать ей плохо – мама меня ругает и наказывает – мне плохо.

И именно вы – тот человек, кто может разорвать этот круг. Потому что вы взрослая и можете остановиться, ребёнок не может. Он не подойдёт и не скажет «мама, ты меня не услышала, мама, мне очень плохо внутри, помоги мне это пережить, не кричи, а поддержи». А вы можете так сделать, потому что старше и можете позаботиться о том, кто вам близок и дорог.

Вспомните все ситуации, когда вашему сыну было плохо, и ваши реакции на это. Вспомните, когда ему могло быть страшно, когда он злился или попадал в ситуацию несправедливого отношения. Поставьте себя на его место и почувствуйте, каково было бы вам. А теперь представьте, что вы ещё и очень маленький человек, и ваши права совершенно не учитываются, и сделать вы ничего с этим не можете. Что остаётся? Делать как будто назло. Но на самом деле – не назло, а от боли и отчаяния.

Важный поступок, который от вас сейчас требуется – переступить через свою гордость и желание быть главной, занять взрослую и мудрую позицию. Подойти к сыну, когда он вновь капризничает и вредничает. И сказать: «я вижу, что тебе сейчас плохо, я знаю, что тебе не хочется убирать игрушки/делать уроки/идти домой/слушать мои правила, я с тобой», «я чувствую, что тебе сейчас обидно, хочешь, я обниму тебя?», «мне бы очень хотелось сейчас тебе помочь, мне кажется, ты вредничаешь не потому, что хочешь сделать мне больно, а потому что тебе нехорошо внутри (ты злишься, тебе обидно и т.д.)», «я понимаю, что тебе сейчас что-то не нравится, скажи, что именно».

Слушайте ребёнка и воспринимайте всерьёз. Дайте его возможность ощутить, что даже при плохом поведении он всё равно любим вами. Да, его поступки могут вас расстраивать, да, вам от них может быть больно. Но это – ещё один повод сблизиться, подойти и сказать «мне обидно, что ты меня не слышишь», «тебе кажется что-то несправедливым, но нам нужно это сделать, потому что…», «я знаю, что тебе не хочется делать …, но это нужно для …, у тебя получится, я в тебя верю».

Умение выражать свои эмоции и переживания вербально не встроено в нас с рождения, дети учатся этому у взрослых. Озвучивайте свои эмоции – «мне больно, обидно, я злюсь, когда ты поступаешь так-то».

Это не значит, что в жизни ребёнка не должно быть запретов или что ваши указания не должны быть важными или услышанными. Но они обязательно должны быть объяснены и выражаться в миролюбивом и понимающем тоне.

На злость сложно отвечать пониманием или заботой. Но можно помнить, что ребёнок смотрит на нас, учится у нас и живёт нами. И в наших силах сделать его жизнь проще и лучше. Никто не ведёт себя плохо со спокойствием и нежностью внутри.

Обратить внимание на внутренний мир ребёнка – первый шаг, чтобы улучшить ваши взаимоотношения.

Второй – поменять свой собственный паттерн поведения, потому что изменения могут начаться только с вас.

Третий – позаботиться о себе, научиться справляться с негативными эмоциями, выражать их словами, принимать их в себе, реализовывать за пределами детско-родительских отношений, если они совсем невыносимы (в спорте, пении, работе, требующей физических усилий).

Никакое насилие, крик или телесные наказания не сделают ваши отношения с ребёнком лучше. А вот ваша любовь, зрелость, внимание к ребёнку и самой себе могут многое изменить.

Читать далее

Вопрос:  ребёнок не хочет ходить в школу во 2ой класс. Причину нам не говорит. Нужна помощь, прогуливает школу, считает себя слишком умным. А математику не может решить за 2ой класс. Причины найти не можем. Всё остальное при встрече могу рассказать.
Ответ:  Добрый день! Для получения очной консультации вы можете воспользоваться поиском по списку бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - https://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Помогите,пожалуйста,советом.Сын/ему 20 лет/,не хочет ни учиться,ни работать,нет никаких жизненных целей,воспитывала его одна с 12 летнего возраста/биологических родителей нет,забрала его из детского дома/
Ответ:  Добрый день! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее