Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Пишу сюда и очень надеюсь на помощь и поддержку! Моему сыну 2.10 , он часто, а вернее постоянно не слушается. Чтоб с этим поделать, я не понимаю. Он как будто не чувствует степень опасности положения... Например, идём в магазин, здание аздится на возвышенности, поднимаемся наверх, там бетонное ограждение высотой около 70 см и вниз метра 2-2.5.. бежит и залезает. Не слушает, что говорю… и то, что опасно пытаюсь объяснить и уже до крика доходит. Зову домой, он не идёт, убегает от меня. Я иногда даю время побегать, потом снова говорю, что пора... все равно убегает и приходится или насильно тащить, или самой уходить, чтоб видел и шел за мной. Но иногда и это не помогает, он не обращает внимания, что остаётся один. Мне тяжело с ним общаться, он как будто меня не слышит и твердит своё. Меня начинает понимать, когда я уже срываюсь на крик или наказываю. А я себя в эти моменты просто ненавижу… потому что не могу никак найти причину всему происходящему. Иногда выводит так, что я ему могу снять штаны и отшлепать. сильно дёрнуть и наговорить всякого(( я очень устала морально.. т.к. особо нет возможности куда-то ехать или сходить (живём на зп мужа+кредит), я каждый день срываюсь и просто потом реву и ненавижу себя за это… на детских площадках тоже не особо хорошо получается гулять. Сын может обидеть кого-то или начинает бегать с большим мальчишками, а они его оскорбляют и толкают. Он все равно бежит, думает с ним играются, пытаюсь забрать, он все равно от меня убегает к ним и так до скандала и вопля...

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Первое, что нужно, это перераспределить свою энергию и выстроить приоритеты так, чтобы вы были полны ресурсов. Ресурсы дает все, что дает силы телу и удовлетворение душе: правильное питание, спорт, сон, интимные отношения с мужем, общение с подругами, новая прическа, обучение чему-то новому, хобби и т.д. Ищите то, что восполняет вас. Кроме того, ваш отдых должен быть важнее грязной посуды и других домашних дел. Поговорите с мужем, перераспределите бюджет так, чтобы вам хватало хотя бы на парикмахера или чашку кофе в кафе без ребенка. Просите помощи у всех, кто в вашем поле зрения: открывать вам двери, нести коляску, мыть полы, ходить за продуктами. Не бойтесь стать в глазах людей плохой женой или мамой. Твердо держите в голове то, что вы работаете во благо своей семьи и здоровья вас и вашего ребенка.

О ребенке. Вы правы, он не понимает опасности. Он живет так, как чувствуете, у него нет опыта, он не знает того, чем вы его пугаете. Пока для него все незнакомые слова – пустой звук. Ощущение опасности придет позже, не торопите события. Учите пока тому, как нужно быть аккуратным, как себя обезопасить, как проживать боль и всему тому, чему сейчас хочет учиться ребенок. Не ждите от него того,  что он еще делать не может. Например, он не может быстро успокоиться. Процесс возбуждения в его психике все еще преобладает над процессом торможения. Ему нужна помощь. У вашего ребенка еще нет навыков саморегуляции, нет опыта, нет понимания, нет достаточно развитого эмоционального интеллекта. Ваша задача оказывать поддержку и учить.

Каждый раз, когда вы почувствуете злость, вспомните о том, что ему только три года, что он маленький, а вы взрослая. Перед тем, как отшлепать сына или накричать на него, сделайте десять глубоких вдохов носом и выдохов ртом. Так, будто задуваете свечку, которая далеко стоит. Поступайте с ребенком так, будто за вами следит кто-то значимый, чьего осуждения вы боитесь. Возвращайте себе ответственность за свои выборы: не ваш ребенок вас выводит, а вы выбираете так реагировать. Сейчас это привычные реакции, сделайте так, чтобы привычными стали спокойные беседы и четкие границы в общении с малышом. Перед тем, как отреагировать на какой-то поступок, берите паузу и задайтесь вопросами: что я сейчас чувствую, что делаю, что хочу сделать. Так вы сможете отслеживать свои поступки и заменять стереотипные поведенческие реакции на новые. Со временем вы избавитесь от ненужного.

Как увести с площадки? Играя. Предложите бежать домой наперегонки, скажите, что там его ждет вкусное (только это действительно должно быть так), сделайте ритуалом просмотр мультфильмов по возвращении домой и так, чтобы малыш знал, что мультики идут с 15  до 16 часов, например, и, чем дольше он на улице, тем меньше мультиков посмотрит. 

Научите играть с детьми, а не уводите его. Ведь до тех пор пока он не умеет контактировать иначе, он так и не найдет друзей и не сможет безопасно играть. Сядьте рядом с ним и детками на площадке, предложите игру, которая будет интересна всем, научите сына просить прощения за проступки и делиться. Научитесь сами слышать и слушать своего ребенка, и тогда он научится этому у вас.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. В нашей семье творится что-то непонятное. У нас 3 детей: 8 лет, 5 лет и 2 года-старший постоянно обманывает и хитрит. Средний кричит и этим нечеловеческим криком манипулирует остальными, старший и средний дерутся между собой. А я не могу понять, что с этим делать, не авторитет для них, равно как и папа.

Ответ: 

Анастасия, здравствуйте!

Для начала вам нужно восполнить свои ресурсы. Только так вы сможете совладать с ситуацией, оказать сопротивление, удержать личные границы и показать пример того, как нужно себя вести. Кстати, вполне возможно, что дети так себя ведут, потому что не видят в вас внутренней силы.

Первое правило авторитетного взрослого – это последовательность. Установите четкие границы/правила и следите за их исполнением. Дети заранее должны знать, какое предусмотрено наказание за несоблюдение этого правила. Так вы научите их тому, что ваше слово – это закон и тому, как нужно принимать решения (что всегда есть риски и аргументы «за» и против»).

Не требуйте от детей того, что они не могут сделать. Например, если у них нет иного способа выяснять отношения, кроме драки, странно требовать договориться нормально. Они просто не поймут эту вашу инструкцию. Поэтому сначала нужно научить действовать иначе, а лучше обучить множеству альтернативных способов реагирования, чтобы был выбор, а уже потом требовать этого. Разбирайте книги, фильмы, мультики, обсуждайте их. Задавайте детям вопросы о том, почему главный герой поступил так, а как еще можно было бы, а что будет, если так, а почему он выбрал это и т.д.

Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект своих детей. Играйте в разные игры (вроде «Крокодил»), чтобы учить детей показывать эмоции и их угадывать. Используйте технику контейнирования эмоций, обучайте детей говорить «я-сообщениями».

И да, ваш средний ребенок еще не умеет манипулировать. Скорее он выбирает эффективное поведение. Почему ему легче покричать, чем попросить? Возможно, его не слышат и не воспринимают всерьез, если он просит нормально. Возможно, вы сами так просите своих детей вас услышать. Опять же, обучайте добиваться желаемого иным способом и закрепляйте новый навык. Только не предполагайте того, что хочет ваш ребенок, а действуйте наверняка, иначе схема не сработает. Например, ребенок может кричать не для того, чтобы получить печенье, а чтобы получить от вас одобрение/внимание. Или дерется с братом он не для того, чтобы победить, а чтобы вы его заметили или пожалели, или так он скидывает лишнюю энергию. Предлагаю обратиться за помощью к специалисту. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Ревность старшей дочери, возраст 5 лет, к младшей дочери, 3 недели. Но при этом она проявляет любовь к сестренке, а к родителям задает вопросы типа: "Я же говорила, что меня никто не любит, обо мне никто не заботится".

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Ревность – это нормально. Ваша дочь находится в стрессе, ее жизнь претерпевает колоссальные изменения. Дайте ей время освоиться, привыкнуть, адаптироваться.

Первое время вполне возможен некий регресс: старшие дети могут «откатывать» в развитии до состояния младенца или на два-три года назад. Дайте то, что просит ребенок, например, покачайте ее, запеленайте, поиграйте в дочки-матери, но не с куклой, а со старшей дочерью. Как только она насытится, поймет, что ей это уже неинтересно, неактуально, она сама перестанет просить вас об этом.

Следите за тем, чтобы внимания было достаточно обоим детям. Помните, что время, проведенное с младшим ребенком, оценивается старшей как проявление любви. Ей неважно, что именно вы делаете с малышкой, важен сам контакт.

Старайтесь привлекать старшую дочь к уходу за младшей. Но следите за тем, как вы это делаете. Не ставьте это в обязанность, не навешивайте на старшую дочь своих ожиданий и собственных функций («Ты должна быть примером для сестренки», «Ты старше, а значит должна делиться»). У вас все еще два ребенка, помните об этом, чтобы не «провалиться» в воспитание младшей дочери и ее няньки в лице старшей.

Введите правило, что каждый день будете посвящать старшей дочери какое-то время, пусть это сначала будет 30 минут. Это время, когда вы вдвоем и нет между вами ни малышки, ни мультфильмов.

Поддержите дочь. Ей сейчас непросто. Пять лет ее любили мама и папа, ей уделяли все время, все внимание. А тут появился конкурент, человек, с которым нужно делить самое важное в жизни. Объясните, что с рождением младшей дочери, в вашем сердце стало вдвое больше любви и никто ни с кем ничего не делит. Поговорите с ребенком, спросите, как она понимает, что ее любят, что для нее любовь и подарите ей это. Вполне возможно, что вы сейчас просто говорите на разных языках. Например, для вас любовь – это объятия, а для ребенка поцелуи.

Если вам понадобится помощь специалиста, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моему сыну 3 года и 9 месяцев. Проблема заключается в том, что последнее время, каждое утро при собирании ребенка в детский сад, он повторяет: "А вы меня заберете? Точно?". И эту фразу он произносит без преувеличения раз 50. Мы с супругой спокойно ему объясняем, что мы любим его и обязательно заберем (При том, что супруга забирает его всегда раньше, часов в 15.00). В саду воспитатели хорошие, не угрожают оставить и не говорят, что его не заберут. Спрашивали у сына, почему он так думает, может ему кто-то так говорит или что-то подобное, на что он дает ответ: "Что никто ему не говорит, что его оставят в саду". Я очень взволнован, этим фактом, при том, что его поведение не похоже на капризы. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Роман, здравствуйте!

Ваш ребенок претерпевает тот этап становления личности, когда страхи довольно распространенное явление, это нормально. Ваш сын будет спрашивать вас столько раз, сколько ему потребуется. Он ищет успокоения, он его находит в ваших словах. Он же верит вам и отпускает вас, когда уходит в группу?

Другой момент, если он не находит внутреннего равновесия и тревога остается. Тогда нужно искать, как помочь ребенку.

Самый эффективный и простой способ – это сказкотерапия. Найдите в Сети сюжет про страхи и читайте их ребенку. Обсудите главного героя, почему он так поступил, как еще можно было поступить, что тогда изменится и т.д. Разбирайте это чувство везде, где заметите: мультфильмы, кино, ситуации из жизни. Важно расширять диапазон поведенческих реакций ребенка так, чтобы ему было легче осознавать происходящее и проще адаптироваться.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Рассказывайте, какие чувства бывают, как они проявляются, зачем они нужны. Есть очень эффективные игры, которые способствуют отработке навыка. Например, нужно по очереди показывать друг другу животных, которые испытывают разные эмоции: пугливый заяц, хитрая лиса, злой волк.

Нарисуйте с сыном историю, где будет маленький мальчик и его семья. Направьте сюжет в нужное русло, пусть мальчик пойдет в садик. Ему там страшно? А как он понимает, где безопасно? А почему он точно знает, что за ним вернутся? Если ребенок затрудняется ответить, помогите, но лучше чтобы ваш сын сам искал ответы на ваши вопросы. Когда он снова заговорит о своем, напомните ему эти слова. Так вы начнете говорить на одном языке, и снять напряжение будет проще.

Нарисуйте страх. Пусть ребенок изображает его так, как хочет. Не влияйте на процесс, просто будьте рядом. Это может быть персонаж. Тогда нужно выяснить почему он пугает. Может быть ему просто одиноко? Тогда дорисуйте ему друга. Или может он сам боится? Дайте ему защиту, чтобы стало спокойнее. Или мальчик может нарисовать кляксу. Тогда ее можно уничтожить, проговаривая, что страх уходит. Проявите творчество.

Если вам понадобится помощь специалиста, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте у меня двое детей но они двойняшки у них экзамены,что можно дать какие успокоительные перед экзаменом?
Ответ:  Добрый день! Здоровым детям нет необходимости давать успокоительное. Пожалуйста, опишите в чем проблема, почему вы считаете, что нужны лекарства, возможно мы сможем проконсультировать вас относительно снятия стресса немедикаментозным путем.
Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь очень комплексует на внешности. Из-за этого не хочет выходить на улицу и с кем-либо общаться. Даже хотела умереть.

Ответ: 

София, здравствуйте!

Сейчас очень непростой период у вашей дочери. Теперь важно мнение сверстников. Общество выдвигает требования как ко взрослому человеку, а права дает как ребенку. Гормональный фон меняется, провоцируя эмоциональную лабильность. Тело претерпевает ряд изменений. Приходится быстро не только осознавать реальное положение дел, но и учиться обходиться с этим. Это непросто.

Помогите ей не только принять текущее положение дел, но и адаптироваться под них. Но следите за тем, чтобы не впадать в обесценивание, блокировку, игнорирование или высмеивание чувств девочки. Не должно быть фраз: «Не придумывай, все у тебя хорошо», «Что у тебя за комплексы дурацкие?», «Да, конечно, скоро в дверь не пройдешь», «Мне надоело это слушать». Лучше займите дружественную позицию, когда вместе/рядом. Присоединитесь («Я тебя понимаю, конечно, это тяжело»), поддержите («Может вместе сходим к косметологу? Я всегда хотела, но боялась одна»), направьте («Давай подумаем вместе, что с этим можно сделать»).

Помните, что ваша дочь вправе проживать свою жизнь так, как считает нужным. Единственное, что вы можете сделать, это помочь, но не диктовать то, как нужно жить. Так, если ребенок просит помощи в поиске друзей, стоит создать условия, в которых девочке будет проще найти приятелей (например, записав ее в кружок). А если ей так нравится, ее все устраивает, не стоит проявлять инициативу. Ваша задача сейчас – стать тем безопасным взрослым, с которым можно говорить на разные темы. А это, прежде всего, уважение к ребенку. Откажите от идеи, что вы знаете лучше, больше. Познакомьтесь со своей дочерью так, будто перед вами взрослый человек, узнайте ее предпочтения, увлечения, мнение на тот или иной счет. Подружитесь со своим ребенком. Это даст девочке ощущение, что она не одна, что вы всегда рядом, что она в безопасности.

Покажите на своем примере, что значит жажда жизни. Увлекитесь чем-то, привлекайте внимание ребенка к тому, как вам хорошо, заразите своим счастьем. Если вам понадобится помощь специалиста, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня есть дочь, 16 лет, всю жизнь ей говорила, что нельзя общаться с мальчиками, я ей даже к одноклассникам запрещала подходить, но тут я узнаю, что у нее есть парень, как 3 года уже, я была тогда, мягко говоря, в шоке, я плакала сначала долго, потом наорала на дочь и запретила с ним видеться, мальчику вроде 18 лет, ну рано же начинать отношения. Мне кажется нормально для отношений это минимум лет 26, но это не все. Узнала, что она в 15 лет уже переспала с мальчиком своим, она говорит, предохраняется и даже таблетки пьет, я ее закрыла в квартире и сидела рыдала, что делать ведь рано для всего этого??? Как вы считаете?

Ответ: 

Светлана, здравствуйте

По мере взросления меняются приоритеты. Стадия активного изучения сменяется общением со сверстниками. Перед каждым возрастом стоят свои задачи. Например, в три года ребенок должен понять, что он самостоятельная единица, в четыре осознать свой пол и понять разницу с противоположным. 

И так далее. В подростковом периоде дети озадачены исследованием своего нового, измененного тела, они изучают свою сексуальность, учатся общаться с противоположным полом в этом разрезе. Сейчас важно то, как пройдет влюбленность, нанесет ли она травму, оставит ли след на будущую жизнь. 

И если эти этапы не были пройдены, если был запрет, если в семье принято ограничивать, стыдить и так далее, то травматизации не избежать. Такой ребенок вырастает тем взрослым, который не умеет строить отношения, он не имеет необходимого опыта, а потому допускает досадные ошибки, которые раньше прошли бы незаметно, а во взрослом возрасте больно ранят. Такой взрослый не знает своего тела, женщины часто аноргазмичны или напротив, неразборчивы в отношениях с мужчинами. Все дело в том, что у них отсутствует база, они безграничны. Это как учить высшую математику без знания таблицы умножения.

Сроки развития личности определяет сама личность. У каждого человека есть свой темп взросления, но все они примерно в одних сроках. Так, половое созревание начинается в возрасте от 9 до 16 лет. В 26 лет предполагается, что человек уже готов к семейной жизни.

Подумайте, почему вы запрещаете общение с противоположным полом? Какие чувства испытываете, думая о том, что ваша дочь готова строить отношения? Осознание – первый путь к решению проблемы. Далее, напишите самые страшные ситуации, которые могут возникнуть в результате. Опишите их подробно. Затем, напишите возле каждой из них ваши ходы. Что вы будете делать, если случится то и другое? А какие еще есть варианты? Думайте максимально много ответов. В какой-то момент вы поймете, что что-то неизбежно, что-то не в вашей власти, а что-то вы легко сможете пережить.

Вы не можете оградить своего ребенка от всех невзгод. Жизнь разнообразна и полна разных эмоций. Запрещая такую сильную часть личности девочки, вы рискуете либо добиться негативизма/отрицания, либо сломить личность. Так, например, часто люди с запретом на какую-то часть, со временем отрицают себя в принципе. Потому что трудно удержать весь поток эмоций, приходится отключить все и сразу. А это влечет за собой психосоматические расстройства.

Проработайте свои убеждения и страхи. Подумайте, о какой своей истории из прошлого вы вспоминаете. Проблема кроется там. Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Dobrij denj!

Moja docka 8 let revnuet menja k docke 2 goda, starajusj odinakovoj bitj so vsemi, no tak kak Starshaja vrednicaet , prihoditsa zhaletj cashe malenjkuju doc. Kak bitj v tako situacii ?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мне нужна Ваша помощь. Опускаются руки, кажется я плохая мать. Моя дочь 9 лет, учится в гимназии во втором классе, у нас серьезные проблемы в школе с успеваемостью, учителя жалуются на равнодушие к учебе, когда спрашивают-встает молчит, ставят двойку за двойкой. Иногда делает домашнее задание долго и упорно, но потом снова 2, говорят не то или не так. Спрашиваю, что происходит, глаза опускает в пол и говорит:" Я двоечница, зачем ты меня вообще родила?". 

Я ее обнимаю, говорю, что люблю всегда, любую: веселую, грустную, злую, с двойками и без двоек-не важно, что это временно, что надо верить в себя, что не слушать никого, что говорят. В школе ребята стали дразнить, обзывать, не хотят общаться, давайте представим, что она приведение. Педагог - классный руководитель звонит, говорит, что она худшая в классе, грозится оставить на второй год, говорит контролировать постоянно, она не боится меня, как маму. 

А я что должна ее бить за двойки, чтобы она домой боялась идти, чтобы вообще на себя руки наложила. Я единственный ее близкий человек в этом мире, помимо бабушки и дедушки, отец не желает общаться с дочерью, давненько и не живём вместе. Ходили даже в психиатрическую больницу на консультацию к психологу, нейропсихологу, психиатру. Получили заключение, что девочка умненькая, все показатели в норме, не видят и не понимают причин неуспеваемости, просто гимназия давит, она у меня медлительная сама по себе по темпераменту, они видимо ее в гимназии не принимают такой, давят. 

Не знаю, что делать, как помочь ей, бывают периоды, что она хорошо учится на 4 и 5 особенно в начале четвертей, а потом раз и резко скатывается. И мотивация вообще пропадает напрочь, ничего не помогает, полное равнодушие к учебе, отсутствие стремления и старания. Думала в школу другую перевести, Дак программа в принципе похожая везде сейчас, где гарантия, что со сверстниками не будет проблем, не будут ее обзывать, обижать, она не уверена в себе. В первом классе был буллинг в классе, потом враг во втором классе стал лучшей подругой, но последствия отношений остались видимо, ярлык на себя повесила неудачница и не скидывает. 

Как быть? Думала перевести в другую соседнюю школу, которая прилегает к гимназии, дак опять все ей будут встречаться постоянно, обзывать, дразнить, она опять закроется. Помогите выйти из этого замкнутого круга.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина

Для начала вам необходимо снизить уровень требований к себе. Нет понятий хорошей и плохой матери, все это крайне индивидуально. Это вы определили себя как плохую мать, вам же и надо пересмотреть установки. Обратите внимание на то, как вы общаетесь с ребенком: вы обеспечиваете ребенку быт, поддерживаете ее, заботитесь и любите. Откуда появилось самобичевание? Вполне возможно, что для вас в принципе свойственно ругать себя и быть неуверенной. Тогда нет вопросов откуда у ребенка неуверенность в себе. Важно понимать, что вы – пример для ребенка и образец поведения. Если ребенок видит, что мама в любой ситуации берет на себя чувство вины и занимается самобичеванием, то ребенок повторяет аналогичную стратегию поведения.

Начните работу с себя. Всякий раз, когда вы чувствуете за собой вину, задайте себе вопрос «Можете ли вы сделать лучше?». Если в данных обстоятельствах это лучший выбор, то чувство вины должно отступить. Если есть лучший вариант, то лучше попробовать действовать иначе.

Судя по всему, у ребенка не отсутствие мотивации и равнодушие к учебе, а такая реакция на стресс. Вам мало пройти одной консультации психолога, необходимо заниматься продолжительное время. При этом заниматься нужно не только ребенку, но и вам. Вам необходимо сформировать новые установки, научиться иначе взаимодействовать с ребенком. Ребенку нужно научиться новым поведенческим реакциям, усилить защитные механизмы, научиться переживать стресс и реагировать на него безопасно для психики.

Вы правильно делаете, что поддерживаете ребенка. Но пока вы не показываете на собственном примере то, что просите, для девочки это остается просто словами. Вы правы, не нужно допускать того, чтобы ребенок вас боялся. И, конечно, не стоит вечно контролировать, в этом случае вы потеряете возможность формирования самостоятельной личности. Лучше верните ощущение самодостаточности через похвалу в проявлении самостоятельности. Предлагайте ребенку выполнять некоторые домашние обязанности, обращайте ее внимание на то, как она хорошо справилась в той или иной ситуации, спрашивайте ее мнение, и старайтесь выполнять рекомендации вашего ребенка. Показывайте, что она превосходно справляется с задачами, которые перед ней стоят. Ставьте перед ребенком только посильные задачи и из зоны ближайшего развития.

С педагогом, конечно, можно поговорить, но воспитать другого взрослого не получится. Поэтому я рекомендую вам все-таки рассмотреть переход в другую школу. Да, гарантий нет никаких, и не будет. Гарантии – это очень абстрактное понятие, которого на самом деле в мире не существует. Всегда есть обстоятельства, неожиданные повороты, реакции других людей. Но для того, чтобы обеспечить ребенку лучшие условия в школе, достаточно с умом подойти к выбору классного руководителя. Объясните новому преподавателю текущую ситуацию. Спросите, как он будет действовать в аналогичной ситуации, если она повторится. Грамотный педагог сможет поддержать ребенка, научить других детей вести себя корректно, по отношению к вашему ребенку. Вы сразу поймете, тот перед вами человек, которому стоит доверить ребенка или нет.

Как только ваша дочка заручится поддержкой значимых взрослых, ей будет легче преодолевать трудности в отношениях со сверстниками, но исключить сложности в общении с детьми не сможет никто. Ваша задача научить ребенка общаться со сверстниками иначе, помочь ей выстраивать личные границы и защищать их.

Обратите внимание на то, как в вашей семье принято проявлять социально неприемлемые эмоции. Вполне возможно, что вы даете установку ребенку о том, что нужно быть хорошей девочкой, послушной, что нельзя плакать, кричать, драться и ругаться. В этом случае стоит пересмотреть свои установки. Ребенок должен иметь возможность проявлять и злость, и гнев, и раздражение. Научите ребенка дыхательным упражнениям, навыкам релаксации. Задайтесь вопросом «Как еще ваша дочь может реагировать на стресс?». Сейчас она использует реакцию ухода (уходит в себя). Чаще всего такое поведение характерно для тех детей, у которых блокируется какая-то их часть. Например, если грубо и жестко запрещают испытывать гнев, то со временем, дабы не проявлять это чувство, ребенок блокирует весь эмоциональный фон.

Научите устанавливать правила общения с другими детьми. Когда вашу дочь обижают, нужно сначала сказать: «Мне не нравится то, как ты со мной общаешься. Прекрати». Если обидчик не прекращает, то стоит озвучить дальнейшие действия. Например: «Если ты не прекратишь, то я пожалуюсь учителю/ударю тебя в ответ/буду вынуждена тебя тоже обзывать т.д.». Если обидчик и это не примет к сведению, то необходимо обязательно применить то, что было обещано. Так дети поймут, что слово вашей дочери тоже имеет значение, а также, как можно и нужно общаться с вашим ребенком. Со временем все ее окружение станет соблюдать правила, установленные ею самой. Это элементарные навыки установки личных границ.

Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У моего ребенка диагноз СДВГ. Он психологически неразвит, повторно учимся в 1 классе. У него нет чувства стыда, жалости, неразвита речь, он гиперактивен. С ним никто не дружит и не играет, т.к. правил игр он не понимает, говорит невпопад. Я мать одиночка. Я все стараюсь делать, к психологам ходим, процедуры и лекарства периодически, все покупаю, развлекаю, учу... Но я так устала. Иногда приходят мысли, что зря я родила вообще. Сможет ли он в дальнейшем жить в обществе, и для меня жизнь не в радость, и для него. Руки опускаются. Иногда кричу, ругаюсь когда часами не могу попросить его сделать домашнее задание, он тоже кричит, что лучше б не было меня, что я плохая мать. Сына люблю, все равно буду его любить и все для него делать, но иногда становится невыносимо. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

Я очень сочувствую вам и сопереживаю. Действительно, это очень тяжело. Для начала вам необходимо полюбить себя, дать возможность себе отдыхать, хорошо и качественно спать, разнообразно питаться. Пересмотрите свои приоритеты. Сделайте так, чтобы на первом месте для вас были вы, потом ваш ребенок и потом работа. Ваши желания и потребности должны быть значимее, чем ваши обязательства. Разрешите себе и ребенку допускать ошибки, быть плохими, неидеальными, не соответствовать ожиданиям, внутренним и внешним стандартам. Постарайтесь выстроить взаимодействия с ребенком так, чтобы он выполнял минимум, а не максимум.

СДВГ предполагает недостаток внимания, поэтому от вас требуется очень много ресурсов. Пополнить их можно через поддержку своего телесного состояния. Вам поможет удовлетворение базовых потребностей: спорт, большое количество прогулок, свежий воздух, общение с подругами, занятия любимым делом. А также ресурсы пополнят различные способы самоудовлетворения. Озадачьтесь повышением на работе или усвоением новой профессии.
Вы пишите, что кричите и ругаетесь. Это говорит о том, что ваша психика утомлена и защитные функции снижены, теперь любое воздействие может ранить вас, а потому вызывает агрессию. Я рекомендую вам почитать Людмилу Петрановскую. Она помогает женщинам осознать, что они хорошие мамы, что у них часто завышены требования к себе.

Не принимайте слова вашего ребенка близко к сердцу. Ваш сын еще не умеет устанавливать границы. Кроме того, задержка психического развития не предполагает высокий уровень эмпатии и сочувствия.

Установите внутри вашей семьи четкие и понятные правила, которые будут выполняться вне зависимости от обстоятельств и времени. Например, в вашем доме нельзя говорить матные слова вне зависимости от того, насколько насыщенный сейчас диалог и кто у вас в гостях. В вашем доме всегда и все говорят: «Спасибо». Это тоже вне зависимости от того, поссорились с ребенком или нет. Старайтесь меньше правил прописывать про запреты и наказания, а больше правил про то, как действовать нужно. В этом случае все ваши поступки и действия будут предопределены и ребенку будет понятно, как взаимодействовать с вами, как проживать свою собственную жизнь. Не нужно вводить сразу много внутрисемейных законов. Обучайте этому аккуратно и постепенно, вводите новое обстоятельство только после того, как ребенком освоено предыдущее.

Больше расслабляйте ребенка. Помогайте освоить навыки релаксации. Очень действенны дыхательные упражнения. Научите ребенка брать паузу между стимулом и реакцией. Так, например, прежде чем ответить ребенок должен сделать пять глубоких вдохов носом и пять глубоких выдохов ртом. Дышать нужно животом. То же самое правило должно распространяться и на вас. Это обеспечит редкие конфликты и поможет подумать прежде, чем сказать.

Введите правило вашего личного времени. Пусть его будет немного, например, час-полтора в день, но оно будет потрачено только на вас. Это время вы можете потратить на общение с друзьями, на маникюр, на ванную или просмотр фильма. Важно, чтобы ребенок знал, что в этом время вас трогать нельзя. В первое время вводить правило будет очень неудобно: ребенок будет сопротивляться новым обстоятельствам, ваша психика тоже будет опровергать их. Но, поверьте, со временем станет легче.

Очень хорошо, что вы наблюдаетесь у специалистов, но обращаю ваше внимание на то, что работа психологов менее эффективна, если заниматься только с ребенком и не корректировать поведение мамы. Поэтому стоит поговорить со своим специалистом и попросить его помочь и вам.

Читать далее