19.05.2019
Как мне быть с ревностью дочери к сестре-близнецу?
Вопрос:
Здравствуйте! У меня две девочки-близняшки. Первая (по времени рождения) - покладистая и сговорчивая, "дипломат", читающий по глазам и старающийся всем угодить, вторая - с характером, "ершистая", с обострённым чувством справедливости и собственным мнением на всё. Две крайности. Стараюсь уравнять, как могу, объясняя и направляя. Вопрос в другом.
Пока мы наедине со второй дочкой - она идеальна! Как только на горизонте появляется первая (проснулась, пришла и т.п.), то ребёнок меняется: становится злым по отношению к сестре, язвит и делает ехидные замечания (всегда по делу, кстати, но в грубой форме, придумывает ругательства). Я понимаю, что она очень ревнует меня к первой, хотя люблю их одинаково, всегда хвалю или ругаю только обеих, никого не выделяя.
И если кого отругала за что-то одно, тут же хвалю за что-то другое. Я также понимаю, что за этой "ершистостью" скрывается потребность в моём внимании, и мы часто только вдвоём валяемся, дурачимся, болтаем. Но эта ревность не уходит. Или, может, я наоборот зря ей в этом иду навстречу? Просто вижу, что потребности в личном, уединённом общении разные. Спасибо за совет.
Ответ:
Здравствуйте, Виктория!
Нет ничего удивительного в том, что ваши дочки такие разные. Более того, это вполне типично для близнецов, особенно похожих внешне: стараться максимально отличаться друг от друга, бессознательно подчеркивая свою автономность - даже не столько для окружающих, сколько для себя. Это очень важно для развития самосознания детей, поэтому "уравнивание" здесь - возможно, не самая лучшая стратегия. А вот уважительное отношение к индивидуальности каждой из них, отсутствие сравнения их друг с другом (особенно не в пользу "ершистой" дочки), любовь и принятие вне зависимости от того, покладистый ребенок или не очень, может уменьшить напряжение между вами. Ведь если ребенок чувствует себя достаточно хорошим, ему нет нужды отчаянно конкурировать с более "хорошей" сестрой.
Помимо этого, конечно, может быть и обычная детская ревность, и то, что вы "идете на поводу" у дочки - совершенно нормально и даже позитивно. Это как раз подчеркивает ее автономность, отдельную от сестры ценность для вас. Легкие непосредственные отношения, которые принадлежат только вам, тет-а-тет, очень важны. Здорово, что вы находите на них время и идете навстречу потребностям вашей дочери, демонстрируя необходимую гибкость, будучи мамой совершенно разных близнецов и откликаясь на разные потребности детей. Такая чуткость и внимательность безусловно укрепят ваши отношения и в конечном счете снизят напряжение между вами и дочерью - когда она полностью уверится в вашей безусловной любви к ней. Что, конечно, не может гарантированно избавить от приступов ревности: темперамент и характер у близнецов может различаться очень значительно, и конечно, это накладывает свой отпечаток на поведение.
Родительская любовь – это безусловное принятие, но воспитывая близнецов, сложно удержаться от сравнения детей друг с другом. И как бы мы ни старались не делать этого, оценочность все равно будет «просачиваться» в ваши отношения. Хороший способ избежать сравнения детей друг с другом – постараться уйти от оценочных суждений вообще. Это сложно, поскольку закреплено в нашей культуре, но можно, по крайней мере, «снизить градус»: ведь вашим детям и так придется часто с этим сталкиваться в окружающем мире. Пусть хотя бы дом будет для них «безъядерной зоной». При этом тут важно удерживаться не только от отрицательных, но и от положительных оценочных суждений. Ведь дети все «считают» и «считывают»: сколько раз мама похвалила сестру, а сколько – меня. Если оценочные суждения сведены к минимуму, то это поможет избежать подобного напряжения в отношениях. Сейчас много литературы о том, как избегать оценочных суждений в общении. Есть также хорошая статья с рекомендациями http://institutnv.ru/stati-pro-psihologicheskoe-obrazovanie/otkazatsya-ot-ocenochnyh-sugdeniy-zachem-i-kak/
И последнее: поддерживайте стремление вашей дочери к индивидуальности. Есть традиция позиционировать близнецов одинаковыми, но исследования говорят о том, что это часто ошибочное направление. Если ребенок стремится подчеркивать свои отличия, индивидуальность – идите навстречу ему в этом. Так он сможет убедиться в том, что его воспринимают как отдельную личность и будет предпринимать меньше резких попыток доказать себе и окружающим, что он – сам по себе, отдельный человек.
Читать далее
19.05.2019
Дочь поссорилась с подругой
Вопрос:
Здравствуйте. Подруга дочки перестала с ней дружить, стала общаться с другой девочкой. Дочь переживает сильно. Подруга прислала записку, что дружить с ней не хочет якобы потому, что дочь как-то плохо о ней сказала. Дочка подходила к ней и объясняла, что это неправда, но подруга не верит. В следующем учебном году подруга будет учиться в другой школе в связи с переездом, а пока она подговаривает кого-нибудь, или сама делает мелкие пакости дочери.То на портфеле "начиркают" ручкой, то мотыгу в муравейник бросят, то на заброшенном вагончике что-то напишут. Дочка очень переживает, плачет, когда не видят. Она попросила дать совет, как вести себя в такой ситуации. Я сказала: или на юмор переходи (в её возрасте, наверное, это ещё трудно) или делай вид, что это тебя не обижает. Если подруга увидит, что ты страдаешь, ещё больше начнет тебя "терроризировать". Дочка говорит, что не может так, отказывается ходить в школу. Психологов у нас нет. Может я не права, подскажите как помочь дочке.
Ответ:
Уважаемая Ольга, Ваши волнения понятны - мы, как родители, очень хотим защитить наших детей от конфликтов со сверстниками, но увы, это не в наших силах - детям необходимо самостоятельно выработать стратегии общения, разобраться для себя во всех их тонкостях на практике, а не только в теории.
Очень трогает то, что вы с дочерью находитесь в теплых, доверительных отношениях, и в пору вступления в подростковый возраст это - самая лучшая защита, которую вы можете обеспечить своему ребенку. Время для вас непростое: дочь активно учится строить отношения с друзьями, принимает решения, как с ней можно общаться, а как нет; это - период социализации. Дети часто создают коалиции, порой дружат "друг против друга". Разные ошибки и недоговоренности, интриги также вполне возможны: ведь подростки отыгрывают (пока в безопасной форме) модели, наблюдаемые ими во взрослом мире. Так что тут есть два аспекта.
Первый - отношение вашей дочери со сверстниками, то, как она это переживает. Здорово, что вы понимаете, что "переходить на юмор" - не очень хороший и уместный совет для двенадцатилетнего ребенка. Это в принципе нормальная реакция только для человека, который себя чувствует в ситуации очень и очень уверенно. В обратном случае, это будет насилие над собственной психикой. Мы все стараемся "сохранять лицо" в трудных ситуациях, но это требует огромных ресурсов и не всегда оправдано. Кстати, совершенно не обязательно, что подруга будет еще больше "терроризировать" вашу дочь, если увидит, что та расстроена. Возможно, имеет смысл поговорить с вашей дочерью о том, какие реакции она видит уместными.
Ну и конечно, всегда лучше поговорить и расставить все точки над i. Вот это - то, чему мы можем научить наших детей - эффективной коммуникации, общению. Научить говорить о проблеме, которую хочется решить, не переходя на личности. Будет здорово, если дочь сможет поговорить с подругой и сказать, что та, конечно, сама должна решать, верить ей или нет, но что она очень ценит их дружбу и хочет узнать, как им исправить отношения, если это возможно, понять, в чем ее претензии.
А если та не настроена на восстановление отношений, постараться завершить их по-доброму, рассказать подруге о том хорошем, что их связывало и поблагодарить за это. Конечно, первые "разрывы" всегда воспринимаются болезненно: поэтому мы всегда помним нашу первую любовь, например. И хорошо, что вы в это время рядом с дочерью. Пусть она не стесняется своих чувств, а вы постарайтесь их принять полностью, без осуждения. Это необходимо, чтобы она смогла прожить и выплакать свою боль.
Только после этого она сможет оправиться, но уже с опытом, что мама всегда рядом и поддержит - точно так же, как когда она делала первые шаги. Ведь сейчас ваша дочь делает первые шаги по жизни. И ей также нужна поддержка. Чем больше ее будет, тем более защищенной и уверенной она будет себя чувствовать, тем скорее у нее разовьется способность противостоять жизненным невзгодам. Мы не так уж часто можем повлиять на других людей, сделать так, чтобы они по-доброму к нам относились и не пакостили, но мы можем развить личную устойчивость к негативному отношению. Вы правы, что вряд ли подростки станут задирать того, кто не включается в злобные игры, но такую позицию надо еще выработать, и возникает она естественным образом из уверенности, а уверенность - из поддержки и способности к диалогу.
Второй аспект (правовой) порча имущества. Тут уже вам решать, конечно, но вы всегда можете сфотографировать испорченный портфель и написать жалобу на имя директора, чтобы родители провели с детьми воспитательную работу на эту тему. Отношения - отношениями, но "зачем же стулья ломать"? Ведь портфель стоит немалых денег. Будет хорошо, если дети отработают нанесенный материальный ущерб.
Вот вкратце и все. Будут еще вопросы - пишите.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, хотела бы получить помощь...
Ответ:
Добрый день! Чтобы получить помощь, необходимо описать свою проблему и задать вопрос. Наши специалисты подготовят ответ и он придет вам по почте.
Читать далее
19.05.2019
Наша дочь плохо учится и наносит себе порезы
Вопрос:
Добрый день. Наша девочка перестала учиться. Часто врет по любому поводу. Изрезала себе ноги иглой - "Я псих", сердечки, квадратики. Реально существует опасность остаться на повторный год обучения. Хамит. Проявляет удивительное бессердечие по отношению к родственникам.
Ответ:
Добрый день, Анна!
Проблема селфхарма (самоповреждающего поведения) у вашей дочери - довольно серьезная, и пока подобное поведение не стало для нее привычным, настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу (список психологических центров вашего региона вы найдете на нашем сайте). Лучше всего, если психолог будет семейный и вы будете проходить терапию вместе с дочерью, поскольку проблема эта - семейная, и касается не одной лишь вашей дочери. Хорошая статья о селфхарме, его причинах и опасности - здесь
https://batenka.ru/resource/med/self-harm/
Поскольку проблема тут не одна и не две, а есть целый комплекс проблем, советов тут недостаточно - нужна продолжительная терапия. Очевидно, нарушены отношения: как минимум в семье, но возможно, и в остальном ближайшем окружении дочери. Но двигаться по пути исправления ситуации вы можете уже сейчас. Вы можете:
1. Перестать постоянно критиковать вашу дочь, а вместо этого активно искать положительные стороны в ее поведении. Заведите себе блокнот и лучше - регулярно, а как минимум - в конце дня выписывайте все самые небольшие положительные моменты, прямо или косвенно связанные с вашей дочерью. Обязательно озвучивайте ей их. Но не в оценочной форме (мне понравилось, что ты) а по отношению к ее поведению (меня порадовало/удивило/вдохновило то то и то-то). Это сейчас вам может казаться, что "зацепиться не за что". Как только подобные поиски станут для вас привычными, вы будете больше замечать положительных моментов, а желаемое поведение, подкрепляемое вами, будет возрастать и крепнуть.
2. Препятствие селфхарму. Если дочь сама НЕ ХОЧЕТ наносить себе порезы, сделайте следующее. Положите в пакет мокрое, но хорошо отжатое полотенце, а его - в холодильник. Если у дочери будет порыв нанести себе порезы или другой вред, она может его достать и "нырнуть в него лицом на 5-7 секунд, задержав дыхание. Это поможет снять аффект.
3. По поводу лжи: говорите, что вам не нравится, когда вам лгут, и вы хотели бы понять причины лжи и помочь дочери не делать этого. Спросите у нее, что заставляет ее вас обманывать, как ей самой это, хотела бы она перестать вас обманывать, что должно измениться в жизни вашей семьи, чтобы обманы ушли из нее. Распределите ответственность. Уйдите от политике обвинений к политике конструктива, решения задач.
4. Повторный год обучения - неприятно, но не смертельно. Конфликты в семье и селфхарм - более серьезные задачи. Разберитесь с ними, и проблема с мотивацией решится сама собой.
5. Что интересно вашей дочери? Исследуйте этот вопрос. Найдите 2-3 интереса, к которым вы можете присоединиться и поддержать. Ищите информацию про то, что интересно вашей дочери. Если учеба будет связана с тем, что ей интересно, пусть это будут даже кружки, хобби - это может помочь ей поверить в свои силы и возможности. Любой мало-мальский способ поднятия ее самооценки (реальной, а не кажущейся - она может бравировать из-за ощущения своей никчемности) будет хорош и значим. Помогите дочке вырастить осознание своей ценности - в первую очередь, для вас. Отмечайте вслух все то, что для вас оказалось положительным и значимым.
6. Насчет "бессердечия": не знаю, что именно вы имеете в виду под этим. Но ни силой, ни манипуляциями нельзя добиться душевного тепла. Только проявлениями любви, внимания, участия, заботы, поддержки. На это может понадобиться время, но в процессе качественного изменения ваших отношений с дочерью она тоже будет менять свое поведение по отношению к вам. Терпения вам и мудрости в этом труде.
Читать далее
17.05.2019
Ребенок стал бояться ездить в машине и в лифте
Вопрос:
Ребенок стал бояться ездить в машине и в лифте. Истерика, дрожь, просит открыть двери и выйти. Как быть, к какому врачу идти? Не можем выйти на улицу т.к. живем на 11 этаже, а выходить из дома ребенок категорически отказывается.
Ответ:
Анастасия, здравствуйте!
Для того чтобы понимать причину/источник страха, действительно нужно исключить некоторые физиологические аспекты. Для начала рекомендую обратиться к детскому неврологу и психиатру. Если врачи не найдут оснований для беспокойства, то вам поможет детский психолог. Но обращаю ваше внимание, что работать нужно всей семье. Иначе результата не будет. Вы можете даже самостоятельно обратиться к специалисту, без ребенка, и проработать ситуацию, так тесна связь мамы и ребенка до трех лет.
А пока подумайте, что могло послужить причиной? Если малыш испугался соседа, то можно познакомить их на безопасной для ребенка территории, например, в его детской комнате. Если дело в закрытом пространстве, то порепетируйте это в игровых условиях, например, играя в прятки или в фокусника. Если вы не можете назвать точной причины, лучше отдать эту задачу психологу. Кстати, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Помогите ребенку прожить эмоцию. Используйте технику контейнирования эмоций. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, учите тому, какие бывают эмоции, когда они возникают, зачем нужны и как они проявляются. Очень эффективна ролевая игра, когда вы с малышом по очереди или с помощью ведущего показываете тех или иных животных с характерной для них эмоцией. Например, пугливый заяц, хитрая лиса, злой медведь. Так ребенок будет и отрабатывать свои навыки, и научится считывать ваши эмоции. Кроме того, объясняйте мультики и сказки. Рассказывайте то, какую эмоцию испытывает главный герой и почему. Обращайте внимание ребенка на то, как проявляют эмоции персонажи и то, как они преодолевают свои состояния. Например, злость можно прокричать, а можно побегать, попрыгать, поиграть подушками, порисовать и т.д. Также и со страхом. Чем больше способов реагирования, тем лучше, это повышает адаптивность психики к различным жизненным обстоятельствам.
Страх возникает там, где есть опасность и недостаток информации. Расскажите, как устроены лифт и автомобиль, нарисуйте их, покажите видео. Поиграйте в многоэтажный дом и маленького курьера или в водителя такси. Но не требуйте, не заставляйте. Все должно быть естественно и максимально комфортно. У ребенка должна быть уверенность в вашей поддержке, в безопасности. Держите чаще за руку, обнимайте, говорите, что вы рядом. Уважайте чувства ребенка, проявите терпение. Не высмеивайте, не обесценивайте его чувства, не обвиняйте ребенка («Из-з тебя я сижу все время дома», «Придумал проблему»).
Научите ребенка расслабляться. Самый эффективный способ – это дыхательные упражнения. В минуты страха научите ребенка делать глубокий вдох носом и протяжный выдох ртом, сложенным в трубочку так, будто вы задуваете далеко стоящую свечку. Несколько таких вдохов и выдохов и нервная система успокоится. Следите за режимом дня ребенка, за тем, чтобы он не переутомлялся. Обращайте внимание на его питание, ведь недостаток некоторых микроэлементов влечет за собой перенапряжение.
Читать далее
17.05.2019
Сын сосет нижнюю губу
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что делать, ребёнку 3 года, мальчик, в 2 года начал сосать губу, сосет когда мультик смотрит или засыпает, кормила грудью до 2-х месячного возраста, пришлось отказаться, не было молока, сосал соску до года, вполне спокойно от неё отказался, ещё у него есть любимая игрушка, с которой он не расстаётся, но именно когда он берет ее в руки, начинает сосать губу, это очень меня беспокоит, ведь это навязчивая привычка и может испортить прикус и вызывает раздражение на лице и деформацию губы, не знаю, что его может беспокоить, у нас хорошая полноценная семья, все время я с ним, уделяю время, подскажите как мне себя вести с ребёнком.
Ответ:
Елена, здравствуйте!
Такая особенность часто является следствием раннего отлучения от груди. Соска является буфером между грудным вскармливанием и твердой пищей/ между стадиями развития, но она не заменяет общения малыша и мамы. Тем более что оральная стадия заканчивается часто только к полутора годам.
Сейчас ваша задача компенсировать недостающую привязанность: покачивать, гладить, обнимать, целовать, возможно, спать вместе. Ваш малыш подскажет вам, в чем он нуждается, наблюдайте за ним. Малыш сосет губу тогда, когда возбужден и ему нужно успокоиться. Соответственно важно не допускать переутомления и научить его иначе отдыхать и снимать напряжение.
Следите за режимом дня, чтобы ребенок высыпался, отдыхал, активно бодрствовал. Следите за его питанием, чтобы ему хватало всех витаминов и микроэлементов. Это повысит сопротивляемость психики. Научите ребенка дыхательным упражнениям: делайте глубокий вдох носом и протяжный выдох ртом, сложенным в трубочку так, будто вы задуваете далеко стоящую свечку. Несколько таких вдохов и выдохов и нервная система успокоится.
Перед засыпанием введите ритуал, который не только расслабит ребенка, но сделает уход ко сну предсказуемым. Следите, чтобы мультфильмов не было за 2 часа до сна. И вообще не допускайте эмоциональное возбуждение перед сном (активные игры, все, где есть мониторы, смех и слезы). Свет от монитора разрушает гормон сна (мелатонин), поэтому желательно, чтобы его не было в комнате в период засыпания, даже если ребенок на него не смотрит.
Старайтесь сохранять спокойствие. Сейчас важно не фиксировать внимание на этом и не питать привычку эмоциями. Будьте уверены, что скоро потребность пройдет, просто помогите ребенку в этом. Научите малыша включать осознанность в то действие, которое он сейчас делает. Например, спрашивайте его раз в 40-60 минут: что ты делаешь? В моменты, когда он сосет губу особенно. И заменяйте действие, например, на то же дыхательное упражнение.
Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Так, со временем вы и ваш ребенок будете понимать, что происходит и будете уметь разнообразно реагировать на внешние воздействия. Чем больше арсенал поведенческих реакций, тем выше способность к адаптации. Дело в том, что возможно ребенок так реагирует не только на усталость, но и на страх, раздражение, злость и так далее. Если не сможете сами преодолеть привычку, обратитесь к специалисту. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
17.05.2019
У дочери снизилась успеваемость
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, как развернуть ситуацию в правильное направление. Моя дочь самая старшая из троих детей, Даша всегда была активистом, организатором, обладает ораторскими способностями много читала, но тем самым друзей у неё нет, они только в соцсетях (не залипает в телефоне). Проблема в том, что после третьей четверти снизилась успеваемость, чем больше я на неё давлю, что нужно получать знания, угрозы, что расскажу папе и будет серьезные темы обсуждения, что делать дальше, становится еще хуже больше троек. Что делать как реагировать, боюсь вдруг упущу что-то? По душам говорим, говорит в школе все хорошо.
Ответ:
Елена, здравствуйте
В вашем письме кроется ответ. Для начала перестаньте давить на ребенка, поделите ответственность за ее будущее пополам, позвольте ей где-то самой принимать решения и ошибаться. Давление, контроль и прочие диктаторские способы воспитания редко приводят к самостоятельности. Да, ребенок может что-то сделать не так, может оказаться в неприятности, но только так ваша дочь может обрести опыт. Преодолевая сложности, ребенок понимает, что он может это, что проблемы – это нормально, что не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Сейчас больше похоже на то, что у девочки нет мотивации, но она есть у вас. И вы свою потребность (в успешном ребенке, в реализации себя через материнство и т.д.) хотите реализовать руками своего ребенка. Не стоит этого делать.
Поговорите с ребенком, послушайте, чего она хочет. Дайте свободу выбора хотя бы в рамках нескольких вариантов. Например, вы вместе можете наметить несколько вариантов дальнейших событий и дать Даше самой попробовать идти по одному из этих путей. Главное, чтобы она знала, что она не одна, что родители рядом, что ее всегда поддержат и помогут. Поэтому не стоит говорить: «такими темпами ты будешь на улице», «а я говорила», «кому ты нужна будешь без образования». Лучше говорите: «хорошее образование позволит тебе хорошо зарабатывать», «интересное дело, которое приносит радость, может еще и деньги приносить, давай подумаем вместе, что это может быть для тебя?», «я рядом». Если ребенок выберет что-то на ваш взгляд ошибочное, то не пугайте и не высмеивайте, лучше сказать примерно следующее: «Я не представляю, что из этого может получиться и очень боюсь рисковать. Поэтому прошу тебя взять этот вопрос в свои руки. Я рядом. Если тебе нужна будет помощь, я готова ее оказать».
Не угрожайте. Возьмите за правило быть последовательной. Ваше слово будет иметь вес тогда, когда оно будет претворяться в действие. Поэтому сначала нужно остановить нежелательный процесс: «Мне не нравится, когда ты со мной так разговариваешь», потом предупредить о санкции: «Если ты не прекратишь, я буду жаловаться отцу» и потом наказание. Выполнять обещание необходимо всегда. Так ребенок сможет ориентироваться в ваших отношениях, взвешивать «за и против» и идти на риск, если захочет. Но помните, что всякий раз, когда вы решаете вопрос с помощью авторитета мужа, вы подрываете свой. Ведь на практике получается, что с ребенком может справиться только он.
И да, ваша дочь не должна соответствовать вашим ожиданиям. Разрешите ей проживать свою жизнь. Если вам понадобится помощь специалиста, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
17.05.2019
Помогите выстроить отношения со взрослым сыном
Вопрос:
Здравствуйте. У меня, наверное, стандартная проблема, не могу найти общий язык с сыном. Это складывается из многих факторов: нежелание учиться, не имеет интереса к учебе (учится в техникуме, при чем сам его выбрал, давления не было); не проявляет никакого участия в быту (помощи нет, пока сама не попрошу); не имеет чувства времени (не считает нужным приходит во время с прогулок); имеет пагубную привычку (кальян). Кажется черствым и пустым (моё мнение). Когда начинаю разговаривать с сыном, срываюсь на крик, т.к. с первого раза и второго раза он меня не слышит. Возможно, это мои промахи и после всего крика мой сын меня начинает раздражать. Помогите разобраться и наладить отношения с ребенком.
Ответ:
Наталья, здравствуйте!
Для начала вам нужно вернуть ответственность себе за свои решения, выборы и действия. Первый, самый простой способ – это заменить все «я не могу…» на «я не хочу». Далее, ищите ваши вторичные выгоды. Зачем вам нужны конфликты с ребенком? Может быть, они помогают вам снять напряжение или вы наказываете через своего сына всех мужчин, которые вас когда-то обидели. Тема большая, глубокая. Ее лучше обсуждать психологом очно. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Далее, вам нужно признать, что ваш ребенок вырос и уже совсем скоро станет взрослым, который вправе принимать свои решения и нести за них ответственность. Это значит, что нужно разрешить вашему сыну не соответствовать вашим ожиданиям и проживать свою жизнь так, как захочет.
Сейчас ваш ребенок живет так, как умеет и так, как дозволено. Вы, конечно, можете его учить, но эффекта будет гораздо меньше, чем в раннем детстве. Поэтому предлагаю взаимодействовать с ним, как со взрослым, проживающим на вашей территории.
Во-первых, важно установить четкие правила, как можно вести себя с вами в вашем доме. Вам необходимо заключить договор, который будет подразумевать ваши обязанности и права/обязанности вашего сына. Также, договор должен предусматривать санкции. Например, ребенок обязан быть дома в 22.00. Или передоговориться с вами по телефону. В противном случае, вы лишаете его карманных денег. Вы тоже обязаны соблюдать правила, которые предложит ребенок. Да, он тоже вправе выдвинуть наказание, например, своим уходом к друзьям. Обращаю ваше внимание, что пункты договора должны быть выгодными для всех. Вы взрослая и ваш сын взрослый. Иерархии нет.
Пока ребенок находится на вашей территории, и вы за него платите, вы вправе требовать выполнения домашних обязанностей. Мотивировать теперь сложно, действенны будут санкции, но не забывайте хвалить, обращать внимание на плоды его деятельности, на то, как вам приятно это. Условно, теперь вы создаете условия, в которых вашему сыну можно выбрать помогать вам, а не уйти гулять.
Пока вы считаете его черствым и пустым, сложно будет установить дружеский контакт. Постарайтесь найти в вашем сыне что-то, что будет привлекать вас, начните ему симпатизировать. Как говорят: там, где заканчивается взаимная благодарность, начинаются взаимные упреки. Начните с похвалы.
А чтобы вас захотели услышать, нужно начать говорить и слушать, а не требовать. Может ли сын вам отказать? Если нет, то вы не просите о помощи, вы требуете. Поэтому приходится повышать голос. Поэтому мальчик сопротивляется. Научитесь договариваться и все получится.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте.Мне 14 лет.Я плохая дочь,ученица,внучка и вообще ничего я из себя не представляю.Все Одноклассники и родители говорят мне что я толстая(у меня и так занижена самооценка),Всячески оскарбляют "Идиотка,Тварь,ненавижу тебя,я от тебя откажусь" все бы не чего..но простить их я не могу.Говорю что простила,а в тайне ненавижу их.Меого раз я резала руки.Такое чувство словно весь мир меня ненавидеть.Что делать?Я не могу справиться с мыслью о самоубийстве.
Ответ:
Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
17.05.2019
Дочь перестала меня отпускать от себя
Вопрос:
Добрый день. Дочке 4 года. В принципе, она и раньше не очень любила в садик ходить, но последнее время ситуация обострилась. Постоянно повторяет: "мамочка, я не смогу без тебя жить" или "я так за тебя переживаю". Слезы аж взахлёб. Каждое утро и каждый вечер стал повторяться этот ритуал у нее. Хотя в садике, минут через 15 после ухода мамы, успокаивается и весь день играет спокойно. Вечером даже домой не хочет идти с бабушкой. Но я живу с дочкой одна, и не могу себе позволить каждый день сидеть с ней дома. Работу никто не отменял. А каждый раз уходить, зная, что ребенок в слезах зовёт тебя, очень тяжело. Последний раз даже с маминой фотографией в садик пошли. Подскажите, как поступить в этой ситуации? Как помочь ребенку не переживать так сильно из-за мамы и научиться спокойно ходить в садик?
Ответ:
Наталья, здравствуйте!
Ваша дочь претерпевает период, когда страхи обостряются, возможно, есть какой-то провоцирующий момент, но вполне может быть, что это просто этап развития. Вам нужно помочь его пережить.
Для начала снимите с себя чувство вины. Вы не виноваты в ее слезах, вы хорошая мама, вы заботитесь о своем ребенке и делаете те выборы, которые возможны в данных условиях. Вы выбираете лучшее из возможного. Если это не так, пересмотрите свои решения. Всякий раз, когда вы ловите себя на чувстве вины, возвращайте себе ответственность за свои выборы, например, с помощью мысли: «Это лучшее из того, что возможно здесь и сейчас».
Как только вы снимите с себя чувство вины, вам будет проще держать внутреннее равновесие в глазах ребенка, успокаивать дочь и объяснять, почему так происходит. В противном случае вы будете выпадать из реальности и стараться загладить свою «вину» перед ребенком.
Обсуди с ребенком почему так происходит, зачем вы ходите на работу, почему девочка должна быть в садике. Поиграйте в магазин, в дочки-матери, чтобы ребенок наглядно увидел ваши функции. Обращайте внимание на то, как расставания переживают герои мультфильмов, сказок, кино. Чаще обнимайте ребенка, поглаживайте, целуйте. Дайте насытиться вами так, чтобы не было острой потребности во внимании.
Поддержите ребенка, скажите, что понимаете ее, что тоже грустите. Ни в коем случае не обесценивайте чувства ребенка, не стыдите, не запрещайте («ты уже большая», «как не стыдно плакать», «нашла, о чем думать»). И не разрешайте это делать другим значимым взрослым. Научите девочку прощаться и встречать вас. Создайте ритуал, который поможет вам прощаться. Пусть ваше расставание станет узнаваемым и повторяющимся, так ребенку будет проще понять, что происходит сейчас и что будет позже.
Обращайте внимание ребенка на то, как она ловко справляется с разными задачами, какая она смелая, сильная. Хвалите ее за это и предлагайте больше ситуаций, где она вам будет помогать. Это подарит ощущение, что она без вас справится, что все получится. Если спустя месяц – три, ребенок не сможет отпускать вас, прошу обратиться за помощью к психологу. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее