Вопрос:
Здравствуйте! Очень заинтересовала Ваша методика "Семейная диспансеризация" для работы с семьями. Есть ли возможность ознакомиться с обработкой и интерпретацией результатов не онлайн? С уважением, психолог центра "Родник" Зейского района.
Ответ:
Добрый день! Пожалуйста, отправьте ваш запрос по почте editor@ya-roditel.ru
Читать далее
20.05.2019
Как сказать ребенку о том, что это не родной отец?
Вопрос:
Хочу расстаться с мужем, с которым прожили 7 лет. Стали жить вместе, когда дочери был год. Решили не говорить, что он не родной отец… сейчас не знаю, как сказать, объяснить эту ситуацию?.. Помогите, пожалуйста! Готова приехать на консультацию. Заранее благодарю.
Ответ:
Юлия, здравствуйте!
Стоит признаться ребенку в том, что вы утаили от нее правду. Она имеет право об этом знать. Снимите с себя долженствование быть идеальной мамой, разрешите себе врать, ошибаться, делать глупые поступки. Да, ребенку может быть очень сложно принять и ваше решение о разводе, и информацию о том, что это не родной отец. Но признавшись, вы не станете усугублять ситуацию, вы дадите ребенку урок о том, что вранье – это тяжкий груз, и то, что все можно исправить даже спустя 7 лет.
Главное – это то, как вы преподнесёте информацию. Во-первых, нужно избавиться от чувства вины. В противном случае ребенок это считает и станет играть в треугольник Карпмана (где три роли – жертва, агрессор, спасатель). Не буду раскрывать тему подробно, об этом вы сможете почитать самостоятельно.
Во-вторых, вам важно понимать, что вы разводитесь с мужем, но это не значит, что вы лишаете ребенка отчима. Ваша дочь и муж вправе выстроить любые отношения, нужно просто довериться им делать это самостоятельно.
Поэтому не стоит говорить с ребенком так, будто теперь он вам никто (ни муж, ни отец), нет. Скажите дочери о фактах и разрешите ей самой отреагировать. Текст должен быть примерно такой, точнее его суть: «У детей есть мама и папа. Это люди, которые родили ребенка и воспитали его. Иногда бывает так, что рожают его одни люди, а воспитывают другие. Твой папа тебя воспитывает, но он не родной папа. Твой родной папа такой-то человек. Мы с ним развелись, когда тебе был 1 год. Сейчас мы с папой приняли решение тоже развестись. Но это не значит, что ты теперь не можешь с ним общаться». И хорошо бы перед этим разговором обсудить с мужем его намерения относительно ребенка, чтобы не пообещать дочери того, чего не будет.
Будьте готовы к разным вопросам, отвечайте на них искренне, развернуто и на понятном языке для ребенка. Расскажите, кто ее родной отец, почему разводитесь с этим мужчиной и т.д. Не говорите плохо про мужчин, говорите о том, что это решение двух взрослых людей и на чем основано это решение.
Позвольте ребенку переживать, не отвлекайте ее, будьте рядом. Если девочка отстранится, не настаивайте на близости, позвольте ей побыть одной. Но поддержать ребенка нужно всеми возможными способами. Но при этом не стоит ждать депрессии или отрицания. Вполне возможно, что информация будет воспринята легко, так тоже бывает. Поэтому старайтесь не переносить свои эмоции на ребенка. Многое зависит от вашего внутреннего равновесия.
Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за поддержкой. Мы не даем очных консультаций, но на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
Вопрос:
Плаксивый, плачет по любому поводу. Что делать?
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Травля
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
19.05.2019
Переживаю из-за экзаменов
Вопрос:
Мне 16 лет, я девушка, заканчиваю 9 класс, совсем не понимаю алгебру и геометрию, по этим двум предметам вышли двойки в году и в семестре, вызывают маму в школу, говорят, что я не буду допущена к экзаменам. В школе часто издеваются, я на этом акцентирую всё внимание, но не показываю этого, всегда всё держу в себе, а когда дома никого нет—начинаю плакать. Не вижу смысла в жизни, ничего уже не радует, каждый день день никакого настроения, часто думаю о смерти и о побеге из дома.
Ответ:
Здравствуйте, Ольга!
Не буду говорить вам банальности о том, что оценки за экзамены - это не "конец света", потому что для вас ситуация выглядит именно так. Но тем не менее, вы можете самостоятельно провести элементарный "фактчекинг": разделить лист на 4 части и пофантазировать, написать в каждой графе, что будет:
1. Хорошего, если вы сдадите экзамены
2. Плохого, если вы сдадите экзамены
3. Хорошего, если вы НЕ сдадите экзамены
4. Плохого, если вы НЕ сдадите экзамены.
Пишите все, что приходит в голову. Потом прочитайте весь лист, подробно остановившись на пунктах 2 и 3. Подумайте, какие в жизни есть возможности. А также о том, на чем основана ваша тревога. Кем и какой вы себя видите в жизни? Кому нужны хорошие оценки по математике - вам или вашим родителям? А что нужно вам? Что вам приносит радость? Будет классно сходить к психологу на профориентацию (список психологических центров и ближайший из них к вам вы можете найти на нашем сайте).
Конечно же, очень тяжело все время "держать лицо", так что нет ничего плохого или стыдного в том, что вы позволяете себе плакать. Не критикуйте себя за это. Вы не слабая. Вы сейчас делаете свой личный жизненный выбор - один из первых. Не все люди имеют способности к математике, не всем повезло с учителями, которые смогли им помочь эти способности развить, но эти люди могут быть одарены или даже гениальны в чем-то другом. Постарайтесь найти то, где вы себя чувствуете "в своей тарелке", что для вас увлекательно и интересно, и двигайтесь в этом направлении.
Насчет побега из дома: попробуйте сделать такое упражнение. Когда вам никто не будет мешать, сядьте в комфортном для себя месте, закройте глаза, дышите спокойно, стопы поставьте на пол. Постарайтесь увидеть то место, куда вы хотели бы "убежать": как оно выглядит, где находится, какие там запахи, цвета, какая погода, кто там с вами (если есть) или вы там одна? какие там звуки (если есть) - может, это любимая музыка? Прислушайтесь к своему телу: где вы видите это свое "убежище"? Как только обнаружите, положите на это место тела обе руки и "выдыхайте" в них. Запомните это ощущение покоя и безмятежности. Это - ваш "ключ": как только на вас будет накатывать паника и отчаяние, желание умереть, вы сможете закрыть глаза - буквально на несколько секунд, и "переместиться" в безопасное укрытие - словно улитка в своем собственном домике.
Удачи вам в вашем жизненном пути. Желаю найти то, что вам по душе: сейчас время, когда люди все чаще уходят от поступления в институты сразу после школы, а идут сначала искать себя в работе, и лишь потом, мотивированные профессиональным ростом, идут за знаниями в колледжи и вузы.
Читать далее
19.05.2019
Готова ли моя дочь к школе?
Вопрос:
Доброе утро! Моей дочке будет 7 лет в октябре этого года. По идее, надо в школу. В плане умственного развития все хорошо, но психологически... она не ходила у нас в сад - сидела с бабушкой дома, и теперь боится: новые места, а еще ступеньки в высоту. Хоть мы и работаем в этом плане над ней, но вот не знаем, стоит ли сдавать ребенка в школу в этом году: она может познакомиться первая, подойти, общительная, а вот новые места вводят ее в стресс.
Ответ:
Здравствуйте, Елена!
Очень хорошо, что вы задались этим вопросом до того, как отдали ребенка в школу. И коль скоро у вас есть сомнения, отдавать ребенка в школу сейчас или нет, то конечно же стоит подождать. Ведь развитие ребенка происходит неравномерно, скачкообразно. И даже если интеллектуально ребенок готов к школе, все равно не стоит рисковать здоровьем ребенка при его психологической неготовности. Продлите ему детство на год, спешить тут совершенно некуда. Ведь обучение, развитие может происходить только из точки покоя, а о каком покое может идти речь, если у дочери сильный стресс в незнакомом коллективе? Лучше посвятите год подготовке к школе - не обязательно учебе, а мягкой адаптации. Это могут быть группы кратковременного пребывания, летние дневные лагеря, где дети играют или занимаются чем-то интересным некоторое количество часов, и родители всегда их могут пораньше забрать.
Посмотрите в интернете, поговорите с родителями, какие группы и кружки по интересам есть в вашем регионе. На полный день ребенка в школу сразу лучше не отдавать, тем более, у нее нет привычки долгое время находиться одной в госучреждении. Смягчите для нее этот процесс адаптации, чтобы школа не оказала негативного воздействия на ее психику. Пусть ребенок постепенно привыкает к новой для него социальной роли и обстоятельствам, учится менять среду и находиться в ней все дольше и дольше - самостоятельно.
Важно не спешить со школой не только потому, что ребенок может интеллектуально "не потянуть": это еще может быть опасно для его здоровья. При чрезмерном стрессе и эмоциональном напряжении страдает не только когнитивная сфера, и могут на время снизиться умственные способности ребенка, ему будет сложно удерживать внимание и запоминать информацию. Также это может быть большой риск по здоровью: дети, для которых нагрузка и эмоциональный стресс превышает их возможности, могут иметь сниженный иммунитет и обострение разнообразных заболеваний - от диатеза до желудочно-кишечных и частых ОРВИ. Зависит это не только от возраста: общие рекомендации расчитаны на "среднего" ребенка, а каждый человек - уникален, и решая, готова ли дочь к школе, нужно смотреть именно на нее и не навредить ей своим решением. В общем и целом как раз лучше подождать со школой, чем поспешить туда, за исключением крайне редких случаев. Но даже одаренным детям психологи часто не рекомендуют идти в школу раньше семи лет - ведь интеллектуальное и психофизическое развитие нечасто идут рука об руку, и даже очень способному ребенку не стоит подрывать здоровье ранним выходом в школу.
Читать далее
19.05.2019
Мой ребенок стал всего бояться
Вопрос:
Здравствуйте! Моему сыну 1 год 11 месяцев. Растет очень активным, любознательным ребенком. Всем улыбался, никого не боялся. Полтора месяца назад мы поехали в гости к моим родителям (они живут в другом городе и видимся мы 5 раз в год). Мы гостили 6 дней, и за это время ребенок полностью изменился.
Он боялся всех, постоянно плакал, находился большую часть времени у меня на руках. По дому тоже не ходил (в предыдущий наш приезд за 6 месяцев до этого, сын очень комфортно чувствовал себя: бегал по дому, прыгал, играл, шел ко всем на руки). Очень плохо стал есть. По приезду домой ребенок стал бояться и своего дома. Признает безопасным для себя только зал и постоянно находится в нем. Хотя даже чаще сидит на диване, может раскачиваться и биться спиной о спинку дивана. На пол слазит, поиграет - и назад на диван. В другие комнаты не заходит совсем: станет перед порогом, выгибается и орет, потом падает на пол. Заносила на руках его в другие комнаты, показывала, что ничего и никого нет. Играли с ним в этих комнатах. Но один не остается нигде, кроме зала и перейти в другие комнаты сам не может. Что его останавливает перед порогом - непонятно. Стал бояться людей - и взрослых, и детей. Кричит сразу и выгибается, если ему кто-то что-то скажет. Мы живем в частном доме и улица для него теперь тоже зона боязни.
Раньше очень любил песочницу, качели, а теперь все те же крики и выгибания. На крайний случай может сесть на попу и передвигаться сидя. За полтора месяца ребенок стал полной противоположностью себя прежнего: всего и всех боится, кричит, истерит и выгибается. Хочется, чтобы он был как и раньше веселым, активным мальчиком, чтобы бегал, прыгал, ходил за ручку. Можно ли как-то исправить ситуацию?
Ответ:
Здравствуйте, Анастасия!
У меня для вас две новости. Первая: таким же, как раньше, ваш сын уже не будет и, к счастью, быть не может - он активно растет, развивается, познает окружающий мир, и то, что с ним сейчас происходит, те изменения в поведении, которые вы наблюдаете - результат этого процесса. Хорошая же новость в том, что такое поведение - временное явление: ваш сын стал осознавать опасность окружающего мира и автономность, отдельность от мамы: ведь в младенчестве ребенок воспринимает себя с матерью как одно целое, не просто под ее защитой, а в прямом смысле - как единый большой и сильный организм, а тут он, такой маленький и беззащитный оказывается один на один с таким огромным и пугающим миром. Именно поэтому для нас образ матери, отношения с ней символизирует базовую безопасность окружающего мира, и если отношения с матерью нарушены, то и окружающий мир также представляется нам агрессивным и недружелюбным. Но это - во взрослом возрасте. Ваш же малыш проходит закономерную стадию своего развития, вы, понятное дело, напуганы. Но все, что вы можете сделать сейчас для малыша - по-возможности находиться в пределах видимости, не обязательно очень близко. При этом не форсируйте его самостоятельность: когда он убедится в том, что мир не несет для него угрозы, он начнет делать осторожные, но уже осознанные шаги познания.
Всему свое время. Если ему некомфортно находиться где-либо - переместитесь в то место, где он чувствует себя спокойно и уверенно или, если нет такой возможности, крепко обнимите его, можете покачать, спеть песенку. Проявляйте ласку и заботу, не вините малыша в том, что он чувствует. Дайте ему время для того, чтобы он мог освоить новые знания и опыт. Дети в этом возрасте развиваются очень бурно, быстро растет мозг, для всего этого нужны силы и энергия.
Обязательно следите за режимом. Постарайтесь обеспечить регулярный и примерно однообразный порядок и состав приема пищи, ритуалы отхода ко сну. Каждодневная рутина, повторяющиеся изо дня в день неизменные события снижают уровень напряжения и страха неизвестности. Чем больше стабильности в повседневной жизни - тем больше спокойствия для маленького человека, чей мир так стремительно меняется.
Если есть возможность, пройдите курс массажа. Это также сможет снизить напряжение. Вообще все, что связано с тактильными ощущениями - массажи, плавание, обнимашки, совместная бэби-йога и другие игры, крайне показаны в этот период развития. Жизнь на природе как нельзя более способствует этому. Когда малыш утвердится в собственной безопасности и в том, что хоть он теперь и отдельный человек, но мама всегда "на подхвате", к вашему сыну вернется уверенность, да еще с лихвой.
Читать далее
19.05.2019
Приемная дочь ворует деньги - как быть?
Вопрос:
Здравствуйте! Наша семья 4 года назад взяла под опеку девочку, на тот момент ей было 5 лет. Девочка добрая, ласковая, все бы хорошо, но есть у нее одно негативное пристрастие - воровство. Все обнаружилось первый раз еще в садике, когда она у воспитателя из стола пропала шоколадка, затем у старшего сына стали пропадать деньги, а в школе выяснилось, что наше чадо тратит в буфете денег, хотя их никто ей не давал. Стали появляться всякие детские безделушки, явно не наши, приходится все чаше и чаще устраивать обыск вещей, но последний случай выбил меня из строя, когда меня пригласили в музыкальную школу посмотреть интересное видео, где из карманов куртки сотрудника наша красотка ворует деньги. Что делать, как дальше жить?
Ответ:
Здравствуйте, Вера!
В первую очередь хочу вас поблагодарить за то, что дали ребенку возможность расти и развиваться в семье, а не в госучреждении.
То, что вы описываете, довольно распространенная ситуация для приемных детей. Но то воровство, которым они занимаются, отличается от детского воровства у кровных детей: за этим стоят разные причины. Приемные дети, с опытом жизни "в системе", пусть даже много лет спустя после жизни в семье, очень редко могут разделять свое и чужое. Это проявления так называемого "госпитализма": у детей нет ничего своего, своей территории, почти нет своих вещей, все общее.
А если человек не понимает, не видит своих границ, то он не видит и чужих. Все, что здесь можно сделать - это исключить травлю ребенка за то, что он берет чужие вещи или деньги - ведь не секрет, что к приемным детям часто относятся предвзято и клеймят их по этой причине. Нужно быть настороже, чтобы вашу дочь не обзывали воровкой или подобным образом, иначе у нее сложится ложное представление о себе. Поведение, поступки и личность - не одно и то же, надо противостоять закреплению негативного образа и поведения, связанного с ним.
Поскольку это хоть и противозаконное действие, и дочь нужно учить как преодолеть эту привычку, но сравнивать его с обычным воровством - неправильно.
Вам придется запастись терпением для того, чтобы помочь дочери преодолеть привычку брать чужие вещи. Для начала вам нужно найти благоприятную возможность для разговора с дочерью.
Следует избегать обвинительного тона, но обозначить свою озабоченность ситуацией и объяснить, что подобная привычка не только может испортить ее отношения с окружающими людьми и очень огорчает вас как родителей, но и может в будущем привести к проблемам с законом, а вам, как любящей матери, очень не хочется подобного будущего для своего ребенка. Также расскажите дочке о том, почему ей трудно противостоять импульсам взять чужие вещи или деньги, но обязательно подчеркните, что эта проблема - решаемая, но нужно будет много тренироваться - как в спортивном зале.
Расспросите дочь, как она сама себя чувствует, когда берет деньги, как и почему чувствует себя, когда ее "ловят с поличным". Выразите свое сочувствие, сожаление, что такие вещи происходят с ней и она не видит сейчас возможности противостоять порывам взять деньги. Для вас может стать сюрпризом то, что дочь может глубоко переживать происходящее с ней, что от этого страдает ее самооценка и что она хочет, но не видит возможности, как избавиться от дурной привычки.
Придумайте с ней план. Оставляйте каждый день какую-то вещь, сладость или сумму денег на видном месте, и всякий раз поощряйте дочь, когда она будет справляться с порывом стащить вещь или деньги. Ведите дневник, записывайте туда каждый раз случаи, когда дочке удавалось противостоять порыву.
Научите ее навыку отвлечения: как только у нее возникнет сильное желание украсть что-либо, нужно буквально замереть и не двигаться несколько секунд, потом мысленно сделать 5 глубоких вдохов и длинных (в 1,5 -2 раза длиннее) выдохов) и "шаг назад": мысленно представить себя со стороны и просто наблюдать свои желания. Вы можете тренироваться практиковать такой навык в безопасной ситуации: спросите у дочки, что вызывает в ней сильные желания немедленного обладания - из того, что в вашем повседневном обиходе. И тренируйтесь.
Второе: можно очень сильно также на несколько секунд напрячь, а потом так же сильно расслабить мышцы - какие только возможно. Лучше - несколько раз. После этого ребенок не только отвлечется - снизятся пульс и кровяное давление, и порыв окажется под контролем.
Существует масса техник управления импульсивным поведением. Лучше всего делать это вместе с психологом - индивидуально или в группе. Помните, что человек под властью импульса не может контролировать свое поведение. Поэтому важно научить дочь отслеживать момент, когда желание ее вот-вот охватит, и применять техники расслабления и осознанности. Кстати, занятия медитацией могут оказать большую пользу овладения своими эмоциями и порывами.
И конечно, надо терпеливо повторять о том, что есть вещи чужие, а есть - свои, пусть дочь расскажет, какие у нее есть личные вещи, как она дорожит ими, про свою комнату, мебель. Хотелось бы ей, чтобы кто-то их забрал, или нет. Поговорите о том, почему никто не может забрать ее вещи. Поинтересуйтесь, как ей тот факт, что ее имущество посторонним людям брать не положено. Спросите, почему для нее это так. Отношение к собственности, личные границы формировать долго и сложно, но необходимо и возможно. Терпения вам и помощи хороших специалистов.
Читать далее
19.05.2019
Я против профессионального выбора моей дочери
Вопрос:
Добрый день. Моя дочь странно себя ведет. Хочет стать сценаристом и постоянно витает в мечтах, но я против её выбора и она об этом знает. Пробовала уходить из дома, но я её остановила. Один раз на дне рождения сказала её двоюродному брату, что в в свою мечту нужно верить, теперь она ненавидит меня еще сильнее. Я вообще не могу смириться с тем, что она хочет стать сценаристом. Да, у неё есть талант в этом, но это не такая выгодная профессия, как мне кажется. Я хочу, чтобы она стала юристом или логопедом, но она меня и слушать не хочет. Раньше всё было по другому, она была замечательная, спокойная и воспитанная, а сейчас может нагрубить. У неё были проблемы в школе с лучшим другом и классным руководителем (учитель в открытую обсуждал её при всём классе, когда она болела) Я не знаю, как поступить, недавно заметила у неё признаки булимии. Когда задаю об этом вопрос, она игнорирует меня и уходит. Стала слушать какую-то странную корейскую музыку, выкинула всё свои рисунки из художественной школы, убрала все семейные фотографии с ней и поставила младшего брата. Что мне делать ?
Ответ:
Здравствуйте, Нина!
Признаки булимии - это серьезная проблема, с которой нужно разбираться. Но в первую очередь вам следует разобраться с причиной этого явления. Как следует из вашего письма, ваша юная дочь сделала свой профессиональный выбор и хочет ему следовать, а вы строите препятствия этому, да и "хорошей" она была лишь тогда, когда беспрекословно выполняла все ваши указания.
Ничего удивительного в том, что как только она выросла и получила возможность заявлять о своих желаниях и потребностях, она стала это делать, хоть ей и непросто это дается. Вполне вероятно, что булимия - это следствие того, что вы видите свою дочь неправильной, недостойной, и она пытается исправить себя таким образом, жестко ограничивая себя в питании.
Не хочу вас пугать, но это очень опасная тенденция, и если вы не хотите потерять свою дочь (во всех смыслах), советую вам изменить отношение к ней и к ее жизни, дать ей, наконец, право быть автором своей жизни, отпустить уже поводья. Да, пока что дочь экономически зависит от вас, и ей нужна поддержка, в том числе и материальная, но это не будет длиться вечно.
И если вы сейчас обрежете ей крылья, это может наложить тяжелый отпечаток на всю ее дальнейшую жизнь. Уверена, вы хотите видеть своего ребенка успешным и счастливым. И хоть это не в нашей власти, но мы можем подарить нашим детям радость свободного творчества и следования своего пути. Я не знаю, почему вы столь категорично настроены против выбора своей дочери, сдается мне, что причина тут не только финансовая. Д
умаю, будет замечательно, если вы сможете поработать по этой теме с психологом. Список психологических центров есть на нашем сайте.
Конечно, нам может быть неприятно и тревожно, когда дети делают выбор, не одобряемый нами. Но это - их жизнь, их выборы: чтобы стать взрослыми, они должны делать свои собственные ошибки и исправлять их, соломку тут мы постелить не сможем. Главное, чтобы эти ошибки не были фатальными.
Работа сценариста не является фатальным выбором, а вот последствия жесткого авторитарного отношения к дочери запросто могут стать такими, поэтому, пока еще не очень поздно, лучше изменить свою тактику. Дочь вправе знать ваше отношение к ее выбору, но и вам следует принять ее выбор, поддерживать и оберегать, а не выставлять ее, как свечу, на ветер.
Дочь больше не хочет быть "гордостью семьи", обслуживать амбиции других людей, а хочет жить свою собственную жизнь - жизнь свободного, творческого человека. Позвольте ей это и разберитесь со своими страхами по поводу будущего дочери с психологов. Ваши страхи - не ее жизнь.
Проведите "фактчекинг": выпишите с одной стороны листа свои опасения по поводу работы дочери, а справа от них - реальные возможные трудности в связи с ними, не фантазийные. Напишите, что может помочь решить эти трудности - в категории задач. Потом прочитайте весь лист полностью. Надеюсь, это поможет снизить вашу тревогу о будущем вашей юной дочери. Похоже, она активный, умный и целеустремленный человек, и с вашей поддержкой она добьется успехов в выбранной ей области.
Читать далее
19.05.2019
У ребенка большие проблемы со сном
Вопрос:
Здравствуйте. Пишу свой вопрос, находясь, можно сказать, в отчаянии. Просто не знаю, что делать((( У меня первый ребёнок, возраст 1 год и 2 месяца. Ребёнок очень активный. Здоров, врачи не ставят серьёзных диагнозов. При этом у нас большие проблемы со сном (плохо засыпает, ночью очень часто просыпается). Когда просыпается, плачет сильно, сидит в кроватке, машет руками, стучит по кроватке. Успокаивается только, когда даёшь бутылочку с молоком или компотиком (грудное вскармливание завершила). Стараюсь на ночь её не "разгуливать", читаю сказки перед сном, пою песенки). Всё равно плохо спит. Днем тоже стали случаться истерики (плачет, когда говоришь ей "нельзя", топает ногами, машет руками, пару раз даже меня ударила, может оттолкнуть). Я в ужасе! Понимаю, что это неправильно и что это мое упущение в воспитании, все время думала, что она ещё маленькая, не понимает. А теперь вижу, что могу вырастить чадо, которое будет мной манипулировать, да ещё и с расшатанной психикой! Что делать? Пробовала строго разговаривать с ней, не понимает, отдергивать руку, когда говорю нельзя трогать что-то, —она в истерику. В результате —она плачет аж захлебывается, мне её жалко. И я "схожу с ума", раздражаюсь, начинаю повышать голос, появляются приступы ярости и агрессии+добавляется гормональная перестройка, недосып и усталость. Помогать некому (родители в другом городе, муж работает, да и в воспитании не принимает участия так как сам не имеет представления о том, что такое "воспитание", "семья" и т.д). Невролог прописывал дочери Магне В6 и Фенибут, но они не дали никаких результатов. Вообщем, я в отчаянии, усталость моральная и физическая накрывает, и опускаются руки от того, что я не знаю что делать... Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Анна!
Если врач прописал вашей маленькой дочери Фенибут, то у него должны быть основания. Чтобы был виден результат, эти препараты необходимо принимать длительное время и наблюдать динамику под контролем врача. Так что запаситесь терпением и положительным настроем к своей дочери.
Гораздо сложнее мне видится ситуация с вами. Очень хорошо, что вы следите за здоровьем вашей дочери. Но то, что вы описываете, выглядит как родительское выгорание. Вы чрезмерно встревожены психическим состоянием вашей дочери при том, что вам сейчас нужно приводить в порядок свою психику: похоже, вы уже попросту боитесь собственную дочь. Ситуация ваша не самая благоприятная для его преодоления, у вас мало поддержки, поэтому я вам советую как можно раньше обратиться в психологическую службу за помощью. Список психологических центров вашего региона вы можете найти на нашем сайте
https://www.ya-roditel.ru
Также советую вам прочитать замечательную книгу "Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию" составленной Анастасией Изюмской. Там вы найдете массу ценных советов, а также эта книга может стать хорошей опорой в непростое для вашей семьи время. Но книга не заменит работы с психологом, так что желательно сделать и то, и другое.
Вполне вероятно, что у вас с дочкой конфликт темпераментов, ее темперамент более подвижный, чем ваш, и поэтому вам с ней очень сложно. Это не ваша и не ее вина, темперамент дается человеку при рождении и участвует при формировании характера. Но при большой разнице темпераментов у детей и родителей возможны затяжные конфликты, поэтому будет очень хорошо, если вы проработаете этот вопрос с психологом. Это поможет не только решить текущие конфликты, но и предотвратить возможные конфликты в будущем, "подстелить соломку".
По поводу вашего выгорания: необходимо принимать срочные меры, потому что физическое истощение будет усиливать ваше раздражение поведением дочери, эмоциональную уязвимость, да и маленькие дети часто тем более возбудимы, чем беспокойнее их родители - вы наверняка наблюдали эту закономерность. Это еще один повод заняться собой. Поэтому составьте себе график на неделю: выпишите все доступные вам приятные дела на каждый день недели, запланируйте (можно сначала просто составить список того, что вас радует, придает силы, вдохновляет - пусть даже это прослушивание музыки или аудиокниги или чашка чая, общение с подругой - в реале или по скайпу), постарайтесь включить в рацион ежедневную физическую активность - прогулки или бэби-йога с дочкой.
Все эти "приятные мелочи" и минимальные, но необходимые физические нагрузки день за днем будут повышать вашу психическую устойчивость. Также на первое время может понадобиться прием успокоительных средств - обязательно проконсультируйтесь с невропатологом. Так или иначе, все эти меры просты и доступны, родительское выгорание - неприятное, но часто встречающееся явление, и сейчас у нас есть много эффективных способов справляться с ним.
Читать далее