Вопрос:
Здравствуйте, хотела обратится за помощью , так как проблема довольно деликатная. Начну по порядку: начала замечать что ребенок (мальчик, почти 8 лет) подолгу начал засиживаться в туалете, а потом заметила по стене полосы, следы от вымазанных калом пальцев. Спросила, зачем это делает - сказал, что случайно. Заставила помыть стены и попросила чтобы больше такого не делал, но через день опять та же история. Уже отругала и опять сказала убрать за собой. Попросила поговорить со мной откровенно и рассказать в чем дело. Он мне ответил, что ему приятно лазить пальчиком в попу, что ему нравятся эти ощущения. Спросила, что он еще в попу засовывает - сказал, что пробовал ручку . Не знаю как на это реагировать, спокойно объяснила ему, что это нельзя делать, что это в первую очередь не гигиенично и опасно для здоровья, вроде понял. Но прошло пару дней и все опять повторяется, боюсь уже его в туалет отпускать. Что нам делать?
Ответ:
Здравствуйте, Катерина!
Проблема в самом деле деликатная, и я очень хочу вас поддержать в том, что вы обсуждали ее со своим сыном спокойно и без обвинений, просто пытаясь понять, что происходит. Уровень доверия вашего сына к вам также говорит о хорошем контакте и теплых межличностных отношениях, что в принципе хорошо, а в такой ситуации - особенно важно.
Во-первых, совершенно нормально, что ваш сын в этом возрасте исследует собственное тело. Он растет, меняется, обнаруживает новые ощущения. Но конечно, могут происходить и такие события, которые могут настораживать. Повторюсь, нет ничего дурного в том, чтобы ребенок исследовал свои ощущения в теле от прикосновений, и исследовательский интерес может дойти даже в прямом смысле до ручки. Но я бы на всякий случай все же присмотрелась к поведению сына. Фиксироваться на приятных ощущениях в теле - это нормально, они успокаивают и расслабляют. Другое дело, как долго продлится исследовательский интерес у вашего сына именно к заднему проходу, как давно он у него возник и в связи с чем. Его важно наблюдать в динамике: как часто, в какое время суток, с какими другими событиями он связан, не успокаивает ли ваш сын себя таким образом - он в это время огорчен или весел, или в ровном расположении духа.
То, что вы объяснили сыну то, что нельзя засовывать в тело посторонние предметы - тоже очень хорошо. Но я советую вам в доверительной форме и располагающей атмосфере расспросить вашего сына, откуда у него взялась идея засовывать палец в задний проход, кто ему ее подсказал или показал? Лучше бы, конечно, не задавать эти вопросы самой, а доверить это грамотному психологу, который может провести полноценную диагностику и определить имеющиеся риски, если они есть.
Если сын ответит, что придумал так делать сам, обратите внимание на выражение его лица, мимику, жесты, осанку: взрослые, домогающиеся детей, часто их запугивают, стыдят, перекладывают вину на них. Я в свою очередь не хочу пугать вас, но в такой ситуации, особенно если фиксация чрезмерная, следует исключить самое плохое, что может случиться. Расспросите сына, прикасался ли к нему кто-то из взрослых - чаще всего это бывают друзья семьи или даже родственники. В лучшем случае, он мог узнать это от сверстников или в процессе самоисследования - это самый хороший вариант, в этом случае ничего особенного делать не надо, только наблюдать, быть в контакте и делать упор на безопасность и гигиену. Если же у вас возникнут хоть малейшие подозрения - немедленно обращайтесь к психологу. Ближайший к вам психологический центр вы найдете у нас на сайте https://www.ya-roditel.ru/map/
Будем надеяться, что с сыном все хорошо, но обязанность родителя - убедиться в безопасности ребенка. Контакты центра "Озон", специализирующегося на работе с этой проблемой - по ссылке https://cpmssozon.ucoz.ru/
Читать далее
25.05.2019
Родители не отпускают меня к моему парню
Вопрос:
Здравствуйте, мне 16, и у меня такая проблема. Меня не отпускают летом поехать к моему парню. Мы встречаемся два года, родители его хорошо знают, он даже жил у нас, когда приехал ко мне, помогал им по мелочам в бытовых вещах, то есть отношения с родителями хорошие. Проблема в том, что мы живем далеко друг от друга, и видимся только на каникулах, может пройти полгода, но у нас очень сильные чувства, стопроцентная идиллия и доверие в отношениях.
И вот прошло полгода, я сейчас успешно сдаю сессию, была уверена, что мы снова увидимся, пока у нас не случился скандал. Я, грубо говоря, сначала поставила перед фактом, что я поеду к своему молодому человеку, привела кучу доводов, что все будет хорошо, мой парень предложил приехать за мной на поезде, и поехать со мной, проконтролировать, чтоб все было хорошо. Но мне отказывают, и вообще не желают даже обсуждать. А жить у меня это сущий ад, у нас маленькая квартира, и нас не оставляют ни на минуту в покое, мы не то что сексом заняться, мы за руку держаться при них боимся, и еще и на нервах из-за всей обстановки можем ругаться между собой.
Когда мы сняли с ним квартиру отдельно, чтоб этого не было, то мне сказали возвращаться домой в 5 вечера, хотя я обычно могу приходить около 12. В общем, какой-то маразм, который просто выводит из себя. Я думаю, что их раздражает факт, что они не смогут контролировать каждый мой шаг, и не знаю, как мне поступить. Ужасно злит вся ситуация, я очень свободолюбивая, и такие запреты постоянно доводят меня до самобичевания в различных формах, физически и морально. Появилась идея просто сбежать к нему, но понимаю, что буду чувствовать тревогу постоянно, да и найдут меня быстро, дня через 4. Но чисто чтоб поставить на место, и сделать на зло, раз со мной так эгоистично поступают. Что мне делать?
Ответ:
Конфликт рождается там, где нет договоренностей. Поэтому, первое, что нужно сделать – это научиться говорить на одном языке. В этом очень эффективен метод «Я-сообщений». Суть его заключается в том, чтобы говорить о себе, о своих чувствах, исключая обвинения оппонента и при этом деля ответственность на всех участников диалога. Например, не «Ты меня не понимаешь», а «Я чувствую себя неуслышанным», не «Ты меня раздражаешь», а «Я раздражаюсь в ответ на…». Возьми за правило начинать предложение со слов: «я»,» по моему мнению», «мне кажется» и т.д. Это поможет увеличить шанс быть услышанной родителями. Для того чтобы избегать чувство вины и стыда, и самобичевания, стоит возвращать ответственность себе, за свои выборы и поступки. В любом нашем деле и решении в самом начале есть выбор, который включает в себя все «за» и «против». Если вы ты несешь ответственность, то имеешь право принимать решение.
Проблема подросткового периода в том, что общество выдвигает требования как к взрослому, а прав дает как ребенку. Объясни это своим родителям. Объясни, что при наличии большего количества прав, ты сможешь в бОльших вопросах нести ответственность, что это твоя жизнь, что ты имеешь право проживать ее так, как считаешь нужным.
Попроси родителей озвучить свои тревоги и ожидания. Возможно дело, действительно, в страхе нежелательной беременности или их тревога обусловлена пониманием, что ты совсем скоро станешь взрослой, и они не смогут реализовывать себя через родительскую функцию. Звучит тяжело, но суть простая. Вполне возможно, что родители боятся потерять над тобой контроль. Объясни, что ты чувствуешь, когда ощущаешь контроль над собой. Предложи им альтернативное поведение. В данном случае ты взрослая и ты строишь диалог так, как тебе нужно.
Заключи с родителями договор, даже возможно письменный, где будут прописываться все права и обязанности каждого участника этой ситуации, так, чтобы тебе было комфортно и твоим родителям. Например, вы можете обговорить время пребывания вместе с молодым человеком, или час, когда ты должна позвонить и рассказать, как прошел день. Попроси назвать конкретные страхи своих родителей, спроси, что им поможет их пережить. Если это секс, то объясни, что им можно заниматься не только ночью и их требование только вызывает напряжение в ваших отношениях. Если это страх потери контроля, объясни, что ты уже взрослая и они вынуждены смериться с тем, что ты рано или поздно заведешь свою семью и уйдешь из семьи. Если это привычка контролировать, то объясни, что контроль происходит ценой ваших благополучных взаимоотношений.
Твои аргументы не работали, потому что они были не против конкретных родительских убеждений. Именно поэтому здесь важно осознать ту точку, которая приносит родителям боль и успокоить их в этом месте, поддержать. Но помни, они несут за тебя ответственность, поэтому последнее слово за ними.
Читать далее
25.05.2019
Приемная дочь ведет себя странно
Вопрос:
Здравствуйте, я мама (приемная мама) двух детей Гали -12 лет (живет в семье с 4лет), Нины - 6 лет (живет с нами 6 месяцев). Галя хорошо учится, занимается спортом, посещает секцию по волейболу, занимается танцами, отношения с учителями хорошие. Девочка спокойная, но последнее время (около 3х месяцев) стала вести себя странно: разожгла костер на кресле, в шкафу, под диваном часто нахожу мелко разорванные бумажки.
А 2 недели назад ушла из дома с подругой, звонили нам (родителям) с угрозами броситься под поезд, нашла полиция ночью в лесу. Поговорили, обсудили ситуацию, Галя сказала, все придумала подруга, у нее проблемы с родителями (папа ушел из семьи), обещала, что все будет хорошо. Но после этого через неделю снова убежала из дома. Я пришла с работы и ключи в дверях, Гали нет, школьный рюкзак дома, выяснилось, что в школе она не была.
Снова заявление в полицию бессонная ночь, нашли Галю в 6 утра под мостом, сотрудникам полиции и опеке сказала, что ушла из дому, чтоб броситься с моста, не хочет жить, что она сплошная проблема, без нее всем будет лучше. Одета была очень легко, хотя ночи у нас холодные, была как замороженная, не пила, не ела и в туалет целый день не ходила, не плакала. Слова девочки напугали, помогите, подскажите, что делать, как вести себя. Сейчас девочку положили в больницу на обследование. Я работаю, и целый день с Галей находиться не могу, отказываться не хочу от девочки. Помогите.
Ответ:
Здравствуйте, Надежда
Для начала я хотела бы поддержать вас. Действительно ситуация непростая. И прошу вас, не забывать о себе, пополнять собственные ресурсы, отдыхать, качественно и продолжительно спать, полноценно питаться. Это поможет поддержать ребенка и справиться с этой непростой ситуацией.
К сожалению, описанная вами проблема требует продолжительной очной работы детского психолога. Требуется консультация детского невролога и психиатра. К сожалению, мы не только социальные существа, у которых есть навыки, умения, знания, различные надстройки по адаптации к ситуации. Но мы еще и биологические существа. Генетика имеет очень большую роль в формировании личности. Поэтому, к сожалению, ребенок будет транслировать не только то, чему вы обучили, не только вашу любовь и заботу, но и наследственные особенности и прочие родовые наследия.
Вам необходимо дождаться обследование ребенка и, скорее всего, будет требоваться длительная коррекционная работа. В том числе и медикаментозная. Я не могу без диагноза и очной консультации, дать вам конкретных рекомендаций по контакту с ребенком, но в целом вам нужно, конечно, соблюдать спокойствие, реже наказывать, ограничивать, заставлять. Чаще подсказывать то, как нужно поступить, озвучивать свои ожидания. Поддерживайте, говорите, что вы любите свою дочь, обнимайте, целуйте. Используйте метод сказкотерапии, который поможет осознать некоторые эмоции ребенка. Но если есть некоторые отклонения в психике, то метод может не сработать.
Стоит чаще проводить с ребенком беседы. В том числе опосредованные. Например, через обсуждения сюжета сказки, фильма или книги. Придумывать вместе, как можно помочь герою, что еще можно сделать. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, старайтесь давать возможность психике больше и чаще отдыхать и расслабляться.
Следите за режимом дня ребенка, за ее психоэмоциональной нагрузкой. Обучайте методам саморегуляции и расслабления. Самый эффективный способ – это дыхательные упражнения, которые включают парасимпатическую нервную систему.
Читать далее
Вопрос:
Мой сын не хочет жить со мной?C10 лет он жил с бабушкой и дедом .Я занималась карьерой.В итоге ни карьеры ,ни сына(((
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
25.05.2019
У моего 16 летнего сына конфликт с отчимом
Вопрос:
Здравствуйте, у моего 16 летнего сына конфликт с отчимом. Изначально отношения были хорошие, мы живём вместе 4 года. Последний год - скандалы. Сын хамит и огрызается, такое ощущение, что пытается отчима выжить с территории. Реагирует на него, как бык на красную тряпку. Люблю обоих, хочу сохранить семью, выбирать между ними считаю неправильным. Не прошу сына любить отчима (хотя тот спокойный, относится хорошо, заботится, содержит, в конце концов), но ведь элементарное уважительное отношение к старшему должно быть. Как остановить этот конфликт?
Ответ:
Здравствуйте, Маргарита!
Установка о том, что нужно уважать старших – это социальная программа, которая регулирует наши с вами взаимоотношения друг с другом. Она нужна для того, чтобы управлять обществом. На самом деле, ребенок не должен уважать человека, только потому, что он старший. Уважать нужно человека, который заслужил это уважение. Почему ваш сын так реагирует на отчима вы не описываете. Мне сложно сказать наверняка. Я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
В целом важно помнить, что ваш сын вступил в подростковый период. Сейчас происходят не только гормональные изменения. Общество к ребенку предъявляет все новые требования, а прав дает, как и раньше. Ребенок очень быстро растет, меняется, его тело приобретает новые задачи, функции, новый внешний вид. Это нужно не только принять, но и научиться с этим грамотно обходиться. Сообщество подростков довольно агрессивное и все это вызывает колоссальный стресс.
Вполне возможно, что ваш сын выбрал отчима как громоотвод. Возможно, ваш муж не умеет за себя постоять и установить четкие, понятные границы. Возможно наоборот, провоцирует неким образом. Может быть, ребенку не хватает вашего внимания и он опосредованно обвиняет в этом отчима. Как бы ни был подросток агрессивен, самостоятелен и свободолюбив, он все равно нуждается в поддержке, поэтому проявите больше заботы, внимания к ребенку. Предлагайте общее времяпрепровождение, обговорите, что вызывает на самом деле у него конфликт. Предложите всем вместе сходить к психологу для того, чтобы выяснить причину, установить прежний контакт.
В психологии есть правило, что работаем только с тем, кто обратился за помощью, поэтому рекомендаций для вашего мужа я дать не могу. А вам, я советую не участвовать в отношениях сына и мужа. Дайте возможность мужчинам самостоятельно решить свой конфликт. Мальчик имеет право проявлять свои эмоции, ваш муж имеет право реагировать на них. И наоборот. Единственное что вы можете – это установить четкие правила нахождения с вами. Например, вы можете требовать, чтобы они не вступали в открытый конфликт в вашем присутствии. Но важно понимать то, что они имеют право реагировать на ваше требования по-разному. Они могут соблюдать это правило и находиться вместе с вами в мире, а могут перестать общаться и с вами тоже. По сути, вы создаете в отношениях напряжение и далее ход за вашими мужчинами.
Помните, вы взрослые, а ваш сын еще ребенок, а значит, что ведете ситуацию вы, а ребенок всегда ведомый. Если наоборот, то возвращайте себе свои права, иначе придется подчиняться сыну.
Читать далее
25.05.2019
Дочь влюбилась в парня и потеряла покой
Вопрос:
Здравствуйте! Моя дочь жила спокойно и училась хорошо, пока случайно не познакомилась с парнем, ее сверстником. Он с первого дня стал проявлять к ней знаки внимания и уже три месяца продолжается ад под названием "встречаемся". Парень очень хорош собой, знает себе цену, беспощаден к людям и может сказать в лицо все, что думает. Моя дочь постоянно страдает от проблем с ним.
С утра он может написать "люблю тебя, не могу без тебя", вечером удалить страницу, где они общаются, потом перемирие и опять все заново. Моя дочь уже не знает с ним покоя, учеба отошла на второй план, постоянные переживания и слезы. Он ее не отпускает и все равно ведет себя так. К слову, у него в семье все не очень гладко (мама вышла замуж и устраивала свою жизнь, пока сын жил с бабушкой, потом его перевезли учиться в Москву, где живет его мама с новым мужем.
Можно сказать, отношения с отчимом у него не сложились, - мало того, там появился еще ребенок, за которым этого парня все время заставляют ухаживать. И еще, этот парень все время романтизирует суицид, периодически рассказывает, как он прыгнет с крыши и т.д. Что делать не знаю, дочь влюбилась без памяти, подскажите.
Ответ:
Здравствуйте, Анастасия!
Ваша дочь взрослеет, становится девушкой, у нее появляется опыт различных отношений с противоположным полом - и конечно, не всегда положительный. Понятно, что мы хотим уберечь, защитить наших детей от этого опыта, но это во-первых невозможно, во-вторых - не полезно им самим. Ведь то, как они сейчас научатся строить отношения, зависит вся их дальнейшая жизнь. Опыт первой влюбленности бывает тяжелым и болезненным, но так уж устроена наша психика - при всей своей яркости, в норме он сглаживается, но зато формирует знания и навыки о том, с какими людьми стоит строить отношения, а каких - обходить стороной. Пока ваша дочь тренируется, нарабатывает опыт, "набивает шишки" - никто, кроме нее самой не сможет выработать ее собственную, уникальную стратегию построения отношений.
Молодому человеку вашей дочери мы вряд ли поможем - от него запроса на помощь нет. Зато можете помочь дочери - тем, что не будете осуждать ее поступки, будете подставлять ей плечо и "жилетку" тогда, когда ей тяжело - пусть она просто знает об этом. Она справится, если будет знать, что вы, если понадобится, всегда рядом и на ее стороне. То, что вы описали в письме, сложный случай, и будет замечательно, если ваша дочь извлечет полезный опыт из этих отношений - это отличная прививка на будущее.
Вам, в свою очередь, также следует позаботиться о себе. Ни в коем случае не теряя контакта с дочерью, постарайтесь разделять ее жизнь и вашу. Если чувствуете, что начинаете чрезмерно включаться в жизнь дочери, что мысли о ее жизни занимают большую часть вашей жизни, старайтесь отвлекаться - звоните подруге, идите гулять или на шоппинг - что угодно, лишь бы не замещать свою жизнь жизнью дочери. Бывают острые моменты и даже периоды, когда мы должны быть рядом и поддерживать друг друга, но все же каждый из нас живет свою жизнь, а соблазн проживать жизнь ребенка как свою очень велик, особенно когда в его жизни случаются проблемы и огорчения. Мудрости вам и сил.
Читать далее
25.05.2019
Сын все замечания принимает в штыки
Вопрос:
Здравствуйте. Мой сын очень эмоциональный ребенок. И все замечания принимает в штыки. Реагирует на замечания криками и истериками. Из-за этого проблемы в школе и на улице, с другими детьми. Может ударить, стукнуть и не важно мальчик это или девочка. Может обидеть детей меньшего возраста.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья!
Конечно, хотелось бы лучше понимать, что стоит за словами "эмоциональный ребенок", когда вы стали замечать за своим сыном подобное поведение - недавно, или он всегда вел себя подобным образом. Что является причиной его высокой возбудимости и вспыльчивости? Какие у вас отношения в семье и модели поведения, какой стиль общения ваш ребенок наблюдает дома и в школе? Как вы сами реагируете на замечания - конструктивно или эмоционально? Является ли "эмоциональность" для вас негативной характеристикой, или каждый человек имеет право на свои эмоции - коль скоро он живой, но для того, чтобы нормально жить - так, как нравится, а не в постоянном конфликте с собой и окружающими, старательно и долго, с любовью и уважением к себе и окружающим учиться регулировать свои эмоции. Есть люди, рождающиеся высокочувствительными - это не их вина, но им приходится прилагать усилия, чтобы научиться управлять собой, не обвиняя и не осуждая себя за то, какие они есть.
Судя по возрасту вашего сына, он только в этом году пошел в школу, и такое поведение может быть следствием адаптации к новому коллективу, новым требованиям и условиям жизни. Ходил ли он в садик или воспитывался дома? Скучает ли он по прежним друзьям и порядку? Как можно важные и любимые им вещи и события перенести в нынешнюю школьную жизнь? Это могут быть предметы, связанные с воспоминаниями, игрушки и фотографии, встречи или звонки "детсадовским" друзьям, какие-то любимые блюда, которые он ел, когда был в комфортной для него, привычной среде. Постарайтесь в разговоре с ним перенести "центр тяжести" с грусти на благодарность: что детство никуда не делось, и он ничего не теряет с возрастом, а лишь приобретает новое в дополнение к старому: новые возможности, новых друзей.
Конечно, необходимо исключить возможные паталогии развития, поскольку в этом возрасте они хорошо лечатся. Обязательно сходите на прием к невропатологу. Он может назначить поддерживающую терапию - например, витамины и антиоксиданты, которые помогут вашему сыну легче адаптироваться к изменениям в жизни и пережить кризис семи лет, когда поведение может меняться очень значительно. Если никакой дополнительной коррекции не нужно, постарайтесь выявить источник агрессивного поведения, как я писала выше, и минимизировать причины эмоциональной неустойчивости, одновременно повышая эмоциональную устойчивость: через формирование теплого, доверительного контакта с вами, приятные совместные мероприятия, положительные реакции на проявления предпочитаемого поведения, и т.д.
Читать далее
25.05.2019
Мой сын кусается - что делать?
Вопрос:
Здравствуйте! Наш сын пару месяцев назад открыл для себя кусание. Теперь, если сестра (2 г 11 мес) не дает игрушку, или я веду домой, а он этого не хочет, или что-то не разрешаю, он кусается. Пример, сестра взяла игрушку, сыну захотелось забрать игрушку, стал отбирать. Дочь, естественно, не дает, ей самой надо, тогда он ее кусает, до синяка. Мы сначала говорили, что нельзя кусаться, нельзя маленькую девочку обижать (или маму, по ситуации), что это больно, потом стали ставить в угол. Но результата нет. Что делать?
Ответ:
Здравствуйте, Анна!
Действовать в этом случае следует так же, как и при прочих проявлениях детской агрессии. "Угол" тут вряд ли поможет: наказание работает недолго, это - экстренная мера, оно не формирует и не меняет поведение в долгосрочной перспективе. Даже если стояние в углу для ребенка - нежелательно, он со временем привыкнет к этому и эффект будет совсем уж незначительный, а отношения с ребенком вы испортите. Поэтому советую вам присмотреться к более эффективным методам воспитания.
Первым делом проанализируйте, откуда сын взял идею о том, что кусание может помочь ему добиваться желаемого. Какие были события в вашей семье в то время или незадолго до того, как сын начал кусаться. Ведь просто запрет не кусаться не подействует, поэтому расспросите вашего сына, чего он хочет и чувствует, когда кусается, и какие мирные способы получить желаемое он может придумать. Хорошо, что вы говорите, что его укусы - это больно, но что малыш сам думает об этом: важно ли для него то, что сестренке или маме больно? Почему? Как он себя при этом чувствует: его поведение его самого огорчает или радует? Как бы он предпочел себя чувствовать? Выразите свое огорчение и сожаление по поводу такого поведения, НО не по поводу ребенка, постарайтесь воздержаться от обвинений. Лучше спросите, мешает ли ему самому такое поведение и предложите помощь, как его укротить.
Не перегружайте ребенка вопросами, не устраивайте ему допрос: он еще слишком маленький. Хорошо, если получится задавать вопросы в игровой форме, непосредственно и с любопытством. Для этого можно использовать игрушки или мультипликационных персонажей. С кем ребенок себя идентифицирует, когда кусается. Что ему в этом персонаже нравится, какие качества хотел бы себе присвоить. Как еще, без кусания, можно себя почувствовать таким, как хочется. Если малыш сможет придумать имя этому "кусательному поведению", нарисовать его, а еще понять и назвать то, что ему поможет его взять под контроль - "группу поддержки" - будет вообще отлично.
Сложно, но важно - сохранять доброжелательность. Спросите, какая ему может быть нужна помощь, когда он хочет укусить, чтобы предотвратить такое поведение.
Задайте ему такие вопросы: если бы ты мог не кусать, как бы изменились твои отношения с сестренкой, с родителями. Поскольку импульсивное поведение плохо контролируемо, научите ребенка распознавать момент, когда ему хочется укусить, но он еще может остановиться - тогда он может подать вам знак, чтобы вы могли подойти к нему и ласково взять за руку, погладить по шее и плечам, поцеловать в макушку.
Также подобное поведение может быть временным регрессом после рождения дочки, но прошло уже довольно много времени, поэтому вряд оно вызвано именно этим. Подумайте, какие еще радикальные, повлиявшие на жизнь семьи события произошли в то время, как сын стал кусаться. Возможность поговорить с ним о них, о его действиях и чувствах (лучше о действиях, что он тогда делал и почему - так проще для ребенка) сможет снять напряжение и уменьшить вероятность нежелательного поведения.
Пусть сын вам сообщает о всех случаях, когда ему удалось не кусаться, несмотря на сильное желание. Обязательно поощряйте его за это, говорите о том, как вас это радует. Подкрепляйте предпочитаемое поведение и его представление о себе как о ребенке, которого любят и который может в большинстве случаев себя контролировать.
Читать далее
22.05.2019
Я стала часто кричать на ребенка
Вопрос:
Добрый день, у меня такая проблема, я стала часто кричать на ребенка, постоянно говорю ему что он что то делает не так, а он меня вообще не слышит, полный игнор, не слушается, истерит и много кричит, я просто не знаю как справляться с гневом, как перестать кричать, как делать так, чтоб он меня слышал и услышал.
Ответ:
Здравствуйте, Екатерина!
Для того, чтобы повысить сопротивляемость вашей психики, необходимо дать ей отдых и пополнить ее ресурсы. Ресурсами обеспечит сон, отдых, спорт, интимные отношения с мужем, любимое дело, смена обстановки. Постарайтесь пересмотреть все свои приоритеты. Сделайте так, чтобы ваш эмоциональный комфорт был выше всех ваших обязанностей. Например, лучше поспать, чем помыть посуду, лучше погулять с подругой, чем заняться развивающими играми с ребенком. Кстати, занимайтесь только тем с ребенком, что приносят вам удовольствие. Не нужно читать частушки, если они вас раздражают, не нужно показывать карточки, если они вас выводят из равновесия. Чаще занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие.
В следующий раз, когда вам захочется кричать, возьмите паузу. Научите себя реагировать только после нее. Это может быть физический выход из комнаты или вы просто можете закрыть глаза и сделать десять глубоких вдохов и выдохов. Старайтесь делать так, чтобы вдох был короче выдоха вдвое. Дышите животом, отключитесь от проблемы. Потом задайте себе вопросы: Что я сейчас ощущаете в теле? Какую эмоцию я сейчас испытываю? Что я делаю и что хочу сделать?». Старайтесь услышать себя и принимать осознанный выбор как отреагировать на текущую ситуацию. Так вы можете типично накричать на ребенка, а можете взять на руки и обнять.
Если вы постоянно делаете ему замечание, то скорее всего вы не принимаете какую-то часть в себе. Подумайте, о какой ситуации в вашем прошлом вы вспоминаете, когда речь идет о непослушном ребенке? Какое у вас по этому поводу есть убеждение? Возможно вы опосредованно защищаете своего ребенка, от тех эмоций, которые вы испытали в своем детстве за непослушание.
Игнорирует вас ребенок, потому что отключается от негатива. Его психика таким образом защищается. Постарайтесь реже запрещать, говорить «нельзя», наказывать. Меняйте это на поощрение, поглаживание, поцелуи. Говорите то, как надо делать и отрабатывайте новые навыки, прежде чем требовать их от ребенка. Обратите внимание на то, что в три года нет еще навыков саморегуляции, поэтому ребенок просто не может выполнить то требование, которое вы предъявляете, а вовсе противится вам.
Если ребенок много кричит и истерит, вполне возможно он просто копирует ваше поведение. Кроме того, это часто является признаком перевозбуждения психики. Так, например, если есть проблемы с режимом дня, если ребенок некачественно или мало спит, если есть в семье нерешенный конфликт. Обеспечьте ребенку максимальное количество расслабления в течение дня. Это могут быть поглаживания, водные процедуры, ароматерапия. Научитесь вместе правильно дышать, исключите свет от монитора, хотя бы за два часа до сна. Это обеспечит нормальную выработку гормона сна и улучшит отдыха.
Кроме того, обратите внимание на то, насколько разнообразно ваше питание. Нехватка некоторых микроэлементов влечет за собой эмоциональное перенапряжение. Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект своего ребенка. Суть заключается в том, чтобы осознавать свои эмоции, учиться их проявлять, осознавать эмоции другого, уметь их считывать и управлять ими. Так, например, сколько у вас есть альтернативных способов отреагировать гнев? Вы можете прорычать свою эмоцию, прокричать, можете постучать громко, попеть, танцевать. Можете пострелять, побегать на беговой дорожке, подраться подушками. Гормон стресса выводится с помощью сна, физической нагрузки и через слезы. Используйте технику контейнирования эмоций, чтобы обучить этому ребенка.
Сначала вам нужно услышать себя, свои эмоции и только потом требовать этого от ребенка. Помните, что в отношениях взрослая вы и вы задаете темп вашему общению. Как только вы сможете преодолеть свое эмоциональное состояние, ребенок это считает и быстро научится действовать иначе.
Читать далее
22.05.2019
Перед тем как идти в школу у сына начинает болеть живот
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 14 лет, недавно появилась такая проблема: перед тем как идти в школу у него начинает болеть живот. Проверились у врача, он сказал, что всё нормально - это возрастное. Значит проблема психологическая, как я понимаю. Школу он не любит, друзей там у него особо нет. По тестам он у меня меланхолик и интроверт. Знаю, что он точно мне не врёт, т.к. сам готовит уроки по любимым предметам. Но как только начинаются уроки, начинает болеть живот. Со школы приходит бледный и разбитый. Не могу смотреть как он мучается. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? Заранее благодарю!
Ответ:
Здравствуйте, Марина!
Ваш вопрос довольно сложный и требует очной консультации с психологом. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/
Дело в том, что психика работает следующим образом: если есть раздражитель, то возникает эмоция, например, злость, агрессия, гнев, раздражение. Если у человека нет возможности проявить эту эмоцию (запрет, обстоятельства и т.д.), то тело формирует новые способы отреагировать на стресс. При длительном нахождении в стрессовой ситуации и невозможности «выпустить» энергию, тело чаще всего развивает соматические расстройства т.е. заболевания тела, которые помогают «доступнее» объяснить нам, что с ситуацией пора что-то делать.
В ситуации с вашим сыном, скорее всего школа давно вызывает негативные эмоции, но они блокируются. Возможно в вашей семье запрещено проявлять социально неприемлемые эмоции, возможно в школе есть значимый авторитет, который блокирует проявление эмоций (стыдом, страхом и т.д.).
Необходимо начать с того, что нужно развивать эмоциональный интеллект ребенка. В Сети Интернет есть много упражнений, которые помогают в этом. Самое простое, это раз в сорок-шестьдесят минут задаваться вопросами: «Что я сейчас ощущаю в теле?», «Что я сейчас чувствую?», «Что я сейчас делаю?», «Что хочу делать?». Эти простые четыре вопроса помогут наладить связь с телом, осознавать свои эмоции и понимать насколько человек фрустрирован на данный момент.
Как только ваш ребенок сможет четко определять свои эмоциональные состояния, он сможет проследить между конкретной эмоцией и проявлением в виде болей в животе. Это может быть страх, гнев, раздражение или что-то другое, даже нереализованная влюбленность может давать такой симптом. В итоге, будет проще понимать каким образом реагировать на данную ситуацию. Например, если речь о страхе, то важно понимать, что он нас ограждает от опасности. Важно больше узнать о текущей ситуации, возможно исключить ее из жизни или разобрать настолько подробно, чтобы ощущение опасности ушло. Если речь о гневе, то нужно научиться экологичным способом проявлять его. Например, прокричать, побить подушку, побегать на беговой дорожке. В целом, гормон стресса выводится с помощью сна, физической нагрузки и через жидкостные выделения, например, слезы.
Поддержите своего ребенка. Обсудите с ним данную ситуацию. Как он сам видит ее. Может быть у него есть готовое предложение, которое поможет ему справиться со стрессом. Постарайтесь снизить значимость успехов в школе, хороших оценок и «хорошего имени» в глазах учителей и сверстников. Разрешите ребенку допускать ошибки, грубить, отвечать тем же и т.д. Помогите ребенку найти хобби, которое поможет снимать стресс. Научите ребенка дыхательным упражнениям. Самое простое это дышать животом так, чтобы продолжительность выдоха была вдвое длиннее, чем продолжительность вдоха. Дело в том, что вдох активирует нервную систему, а выдох ее успокаивает. Поэтому в остром стрессе можно даже задержать дыхание, чтобы остановить панику, например.
Поговорите с психологом в школе, может быть он сможет оказать поддержку вашему ребенку. Выясните какие конкретно условия способствуют усилению боли. Например, когда он отвечает у доски или когда приходится общаться с каким-то преподавателем. Постарайтесь исключить это из жизни ребенка и/или научить это делать максимально формально, без эмоционального включения. Но напоминаю, что блокировать эмоции не нужно ни в коем случае.
Обратите внимание на то, какая обстановка в вашей семье. Ребенок в семье должен отдыхать и расслабляться. Если есть скрытый конфликт, то стоит его решить. Ведь это тоже провоцирует стресс у мальчика.
Читать далее