Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте,подскажите как мне объяснить ребёнку,что можно делать,а что нельзя
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сын слишком доверительно относится к чужим, сам идет на контакт и к взрослым и к детям. Меня беспокоит то, что он подходит сам к дядям, тетям и начинает диалог. Я постоянно говорю ему, что с чужими разговаривать не надо и подходить к ним тоже. Боюсь, он меня плохо пока понимает, но мне уже хочется, чтобы он соблюдал правила безопасности. 

Однажды соседи пожилые стояли на подъезде, мужчина заговорил с моим ребенком, протянул руку поздороваться. Ребенок, посомневавшись, руку в ответ протянул, потом мы ушли. Ребенку я потом объяснила, что ты дядю не знаешь, руку ему давать не надо было. Но тут видимо мне нужно было соседу замечание сделать, чтобы руку ребенку не тянул? Или случай мимо детской площадки шла девушка, улыбнулась ребенку, ребенок спросил ее куда пошла, она протянула ему руку, он ее взял за руку и пошел с ней. Я на тот момент спросила, ты куда пошел, а он на девушке все внимание сосредоточил. Я не знала, как правильно среагировать, сказать, что тетя тебя украдет, вроде тоже неправильно. Меня пугает, как он доверчиво относится к чужим. 

Также он не до конца доверяет своим чувствам, кто-то из родственников берут его на руки или те же бабушки дедушки поцеловать его все норовят, он идет на руки или сам целовать идет их когда ему говорят, дай поцелую, а я в это время вижу, что ему это не надо, на руках потому что через несколько секунд, начинает беспокоиться и просит, чтобы отпустили. 

Я сама терпеть не могу, когда меня родители обнимают, целуют. Но я в отличие от них своему ребенку объясняю, что если ты не хочешь, чтобы бабушка тебя целовала или трогала, говори, не хочу, нет. Сама не целую, не обнимаю, если ребенок противится и мужу говорю отстать, если ребенок протестует. Я не знаю как правильно себя вести в ситуациях, когда он к чужим идет, или как мне кажется, пытается угодить родственникам, отвечая на поцелуй, например, не могу же я всем говорить, «не трогайте моего ребенка». Как быть, чтобы он не шел на контакт с чужими, и не позволял себя обнимать и поцеловать, потрогать? Посоветуйте, пожалуйста, как нам быть, как себя вести? Как вырабатывать правильные реакции?

Ответ: 

Мария, здравствуйте!

В вашем письме очень много переносов. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу с данным вопросом. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/ Так вы сможете разделить ваши чувства и чувства вашего ребенка.

Дело в том, что в этом возрасте еще не пытается угодить никому. Он просто живет своими чувствами и ощущениями. Как ему хочется, так он и делает. Вы сами говорите о том, что ребенок беспокоится и просит его отпустить, если возникает такое желание. Это значит, что он уже умеет считывать свои потребности и удовлетворять их. Почему сразу не отказал в объятиях и поцелуе? Может быть, шел только на ручки, а когда понял, что тут внимания больше ожидаемого, попросил уйти. Может быть, считал ваши ощущения и скопировал. Сейчас у ребенка очень сильная эмоциональная связь с вами. Вы учите его реагировать, но не словами, а своими живыми реакциями.

У него еще нет сформированного и развитого эмоционального интеллекта, так как еще не дозрела психика. Сейчас только закладываются реакции, стереотипы поведения, настраиваются «внутренние радары». Пока все это происходит благодаря вам. Кризис трех лет сменит ориентиры, а пока так.

Получается, что ребенку не на что опираться, чтобы прийти к своим умозаключениям. Опыта опасности у него тоже нет, а потому ваши инструкции часто подвергаются сомнению (уходит с незнакомыми людьми).

Тем не менее, я не думаю, что стоит столь категорично настраивать ребенка. В вашем письме считывается установка о том, что мир опасен, никому нельзя доверять. А что если обучить ребенка важным правилам, например, не есть с чужих рук, не уходить с чужими и т.д., но позволить малышу общаться и знакомиться? Это снизит уровень тревоги и позволит ему заводить новых друзей, выстраивать близкие взаимоотношения, доверять людям. В противном случае это сделать гораздо сложнее.

Не ждите от ребенка безоговорочного выполнения правил, пока это невозможно физически. У ребенка отсутствует навык саморегуляции. То есть, по сути, он не может себя остановить, перенаправить, принять волевое решение. Из раза в раз повторяйте свое требование, но не наказывайте, не кричите, а мягко, последовательно просите отпустить чужую руку. Со временем навык будет усвоен.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок в семье 12 лет, сейчас ему 16 лет и в этом году начались проблемы с поведением. Нет, он не курит. Он грубит, не учится, прогуливает. Вещи свои разбрасывает, кушать со всеми не садится, демонстративно ест шоколад и фантики разбрасывает, с нами живет внук первоклассник, сын приемной старшей дочери от 1 брака, старается не просто обидеть, а чтобы особенно было ему больно.

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Ваш приемный ребенок вступил в подростковый возраст. Описанное вами поведение крайне характерно для пубертата. Они часто агрессивны, негативно настроены, озлоблены, ревнивы. Это во многом обусловлено гормональной перестройкой, но не только. В этот период у ребенка много поводов для стресса: тело меняется и требует быстрой адаптации, переход из школы в новое учебное заведение, общество подростков крайне агрессивно, а взрослые выдвигают все новые обязанности, предъявляют новые ожидания, а права оставляют старые и т.д.

Сейчас ребенку нужно отработать те навыки, которые пригодятся во взрослой жизни, нужно принять для себя новых решений, правил. Для этого нужно опровергнуть все старое. Отсюда временная потеря авторитета родителей, теперь значимы сверстники. Это нормально. Ребенок много экспериментирует, изучает, пробует, исследует. Ему нужно в этом помочь. Как?

Создайте условия, в которых ребенок будет чувствовать себя в безопасности: это и вопросы конфиденциальности и психологической поддержки. Займите дружественную позицию, покажите, что вы рядом, вы готовы помочь, но вы доверяете мальчику и готовы отпустить его, что он может все сам. Тут важно оставить за ребенком не только права, но и обязанности. Мальчик должен знать, что вы готовы помочь, если что-то случится, но ровно столько, сколько заходите и сможете, остальное на нем. И это не должны быть просто слова, будьте последовательны, ваше слово должно все превращаться в действие. Так вы вернете свои позиции в общении с ребенком.

Введите внутрисемейные правила, делегируйте какую-то домашнюю обязанность мальчику. Пусть будет ответственным за чистоту полов, например. Продумайте, какая будет санкция за невыполнение. Пусть это будет известно сразу.

Обсудите с ребенком его поведение. Расскажите о своих чувствах, используя «я-сообщения». Не обвиняйте и не стыдите, а только делитесь. Например, не «ты делаешь мне больно», а «мне больно смотреть на…». Договоритесь о чем-то, лучше в письменной форме. Возьмите на себя какие-то обязательства тоже. Договор между вами должен быть выгоден для всех, а не только что-то запрещать подростку.

Почему обижает малыша не могу знать. Подумайте о ревности или о том, как заменить эту «грушу для битья» на другую. Может быть отдать ребенка в спорт или позаниматься с психологом очно. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  хочу пройти тест онлайн насколько вы ответственны как родитель?
Ответ:  Добрый день! Ваш вопрос непонятен, сформулируйте, пожалуйста, его как-то по-другому. Что именно вы хотите спросить у психолога?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Кому можно обратиться по поводу Всероссийской акции Семейная "Диспансеризация" для получения методической помощи? Мы психологи Республиканского центра социальной поддержки семьи и детей Республики Тыва хотим подключиться в данной акции в День защиты детей 1 июня.
Ответ:  Добрый день! С этим вопросом лучше обратиться в Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.
Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь постоянно знакомится с проблемными парнями (пьяницы, наркоманы, с психологическими отклонениями). Последний ее парень курит наркотики, и моя дочь считает это нормальным. Я пытаюсь ей объяснить, что этот человек никогда не бросит свою пагубную привычку. А она считает, что он бросит, он ей обещал. Они встречаются, и я боюсь, что она забеременеет от него и жизнь ее будет сломана. Проблема моей дочери в слабой самооценке, хотя она симпатичная, умненькая, учится на первом курсе института, а он старше ее на 8 лет, без образования и без постоянной работы, родители умерли от пьянства и воспитывался бабушкой. Дочь говорит, что у нее проблема со знакомством с новыми людьми... А с ним ей легко и хорошо. Как мне объяснить ей, что эти отношения бесперспективны и опасны для нее?

Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Первое, что нужно сделать, это разделить ваши чувства и жизнь вашей дочери. А то получается, что тревожитесь вы, а решить этот вопрос должна ваша дочь. Так не получится. Нужно разобраться сначала со своей тревогой, со страхом. Напишите на листочке список того, что вас так страшит. Потом к каждому пункту добавьте те меры профилактики, которые вы можете устроить (не дочь, а вы). Потом напишите к каждой страшной ситуации хотя бы по три своей реакции. Что вы будете делать? Вот, например, вы боитесь беременности дочери. Итак, вы можете обеспечить ее информацией о предохранении, самой контрацепцией, можете запереть ее дома, надеть ей пояс верности, водить ее всегда за руку. Звучит немного странно, но вы пишите. Это превентивные меры. Далее, что будете делать, если случится. Поможете, откажитесь.

Теперь проблема стала понятнее и есть ощущение, что вы можете только предложить ребенку какое-то действие, а дальше выбор за ней. Верно? Иначе вы впадаете в насилие, а это недопустимо. В этом и есть смысл воспитания. Вы учите, предлагает выбор, но живет свою жизнь ребенок сам. И родителю остается только довериться. Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям, не должен нравиться, он должен только жить так, как хочет сам.

Спросите свою дочь, нужна ли ей помощь. Если нет, оставьте, дайте самой пробовать. Дайте ребенку понимание, что вы всегда рядом, что поможете, если будет это нужно, но вы не станете мешать, нападать и т.д. Кстати, ваша дочь уже взрослая (юридически и физически). Вы имеете право требовать выполнения неких правил только до тех пор пока она финансов зависит от вас. Как только ребенок станет и морально автономен, и материально, она станет взрослой. И стоит ли портить отношения? Уверена, что нет.

Покажите на своем примере, как можно знакомиться, как быть уверенной в себе, как добиваться успеха у мужчин. Покажите независимость и свободу, ведь впадают в такие отношения дети гиперопекающих, пьющих, созависимых родителей. Начните с себя. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне нужна помощь. Постоянные депрессии и мысли о самоубийстве (иногда вены режу и пару раз пыталась таблетками наглотаться). Думаю об этом уже 9 лет. С того момента, как погибла моя мама. Меня всегда поддерживает сестра старшая, но уже как год её методы не действуют и мне становится только хуже. Кроме неё меня никто не поддерживает. Говорила родителям, но они только твердят, что депрессий не существуют и всё это выдумка. Помогите мне справиться с этим.
Ответ:  Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня дочь, ей почти 9 лет. Ситуация: играет с подружкой (она ее двоюродная сестра), но когда появляется другая подружка, более интересная для нее, моя дочка переключается на нее. Она говорит, что с ней веселее, интереснее. Надо ли мне "бить" тревогу по этой ситуации? Хочу добавить, моя дочка тоже была в такой ситуации, на нее не обращали внимания.
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Не увидела проблемы. Возможно, просто недостаточно информации в вашем письме. Рекомендую обратиться с этим запросом к психологу очно. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

В целом, то, что вы описываете, вполне нормальная ситуация. Даже хорошо, что ваша дочь не насилует себя и не врет себе, а честно признается, что, как и почему так происходит. Она дает себе отчет, четко называет причину своего поступка, все логично.

Другой вопрос, если бы она после нанесенной ей травмы теперь всегда так поступала, если бы не умела совсем налаживать связи, строить доверительные отношения и быть в близости (в понимании честности, доверии, открытости, беззащитности).

Тем не менее, хочу сказать, что само по себе игнорирование – это высшая (самая жесткая) форма агрессии. По сути, когда человек игнорирует, он как бы говорит: «я тебя не вижу, ты для меня умер, я тебя отрицаю». Поэтому там, где есть игнорирование и отрицание, там есть нерешенный, эмоционально сильно заряженный конфликт. В нем много энергии, а значит, что если он перерастет в хроническую форму, то есть риск формирования психосоматической реакции (заболевания тела в ответ на стресс). Поэтому обращаю ваше внимание на это.

А как с подругами общаетесь вы? А отец ребенка? Какой у нее пример перед глазами? Научите девочку действовать иначе. Можно для этого разбирать соответствующие сюжеты в мультиках и книгах. Кроме того, отлично работает метод сказкотерапии. Найдите соответствующий сюжет (их много в открытом доступе) и читайте ребенку. Также, можно поучаствовать в игре детей. Присоединитесь, если девочки не против, в момент «смены подруги», постарайтесь увлечь всех. Научите вашу дочь действовать не только сменой партнера по игре. Какая игра устроит всех? Чем можно заняться так, чтобы никто не остался в стороне?

Ну и, конечно, важно то, как ваша дочь прошла аналогичную ситуацию. Если у нее была поддержка, если она сделала выводы, легко вспоминает ту ситуацию, то могу предположить, что все в порядке. Если нет, это тоже стоит обсудить со специалистом на очной консультации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочка с младших классов дружила с одноклассником. Они много общались, разговаривали, на переменах не отходил от нее ни на шаг, стулья поднимал. Продолжалось так до этого учебного года. В середине года внезапно это прекратилось. Сначала перестал даже здороваться, теперь и стулья не поднимает. Дочка это объясняет себе тем, что одна из одноклассниц очень навязчиво лезла с ним общаться, сначала он негативно к этому относился, но после двухнедельного отсутствия дочки в школе она увидела как раз вот эти изменения. Я предлагала ей поговорить с ним, но она отказывается. Вижу, что ее эта ситуация очень огорчила, хоть виду особо и не подает. На уроках иногда она ловит на себе его взгляды, и такая неопределенность ее держит в некотором напряжении. Подскажите, как быть и как ей помочь.
Ответ: 

Олена, здравствуйте!

Не всегда и не всем нужно помогать. Если человек об этом не просит, то это не помощь, а навязывание своего мнение, нарушение личных границ и даже в какой-то степени насилие. Уважайте решение своей дочери. Не хочет дать шанс ситуации развернуться иначе? Пусть. Имеет право. Это ее жизнь, ей нести ответственность, а значит, и решение принимать тоже ей.

Подростковый период характеризуется различными изменениями, в том числе и тем, что общество выдвигает множественные требования, ребенку предъявляют все новые ожидания, а прав дают как раньше. Помогите в этом. Дайте возможность отрабатывать навык принятия решений, осуществления самостоятельных выборов. Пусть это ведет к неизбежной ошибке. Это опыт. Преодолев ее, ваша дочь будет знать, как это бывает, как все исправить, знать, что все случается, но все заканчивается. А главное – она будет точно знать, что мама рядом, что она всегда поддержит и поможет, что мама доверяет ей и позволяет жить свою жизнь. Это очень ценно.

Подростки свободолюбивы. Им важно сейчас потренироваться в различных сферах, попробовать, испытать свои силы, ощутить свои возможности. Имея эти навыки и знания, из подростка вырастает взрослый. И речь не о биологическом возрасте, конечно, а о психологической зрелости.

Ребенок, которого опекали, которому давали готовые решения, которому не давали возможности быть самостоятельным, вырастает во взрослого, который либо боится жить и пробовать, либо в эдакого экстремала. Он не умеет строить отношения, подчиняться, властвовать, не знает как общаться с противоположным полом. Приходится учиться в зрелом возрасте, а это гораздо больнее.

Единственное, что я бы рекомендовала – это дать ребенку уверенность в вас, в том, что вы всегда готовы выслушать, поддержать, помочь делом. Говорите с ребенком «я-сообщениями», расскажите о своих чувствах. Текст может быть примерно такой: «Я очень волнуюсь за тебя, тревожусь, мне страшно. Я хочу тебе помочь, но не знаю как. Что я могу для тебя сделать?». И примите ответ за истину, позвольте вам отказать. Если ваша тревога останется на месте, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мне 13 лет и я очень хочу уйти из семьи. Живу я с мамой и бабушкой. Они мне все запрещают, подстричься под каре, учиться в другой школе и даже просто сходить к психологу поговорить, попросить совет. Меня уже хотела забрать из семьи тётя, ну хотя бы просто пожить месяц, но мама то и дело, что кричит на меня и тётю. Я бы с радостью без разрешения ушла сама к ней, но мы живём в одном подъезде. Я не могу сама решать, кем мне быть, когда я выросту ведь мама уже решила все сама, даже не учитывая мои интересы. Она меня отправляет на английский язык, говорит, что нужный язык, и я обязательно должна его учить. За каждую мою осечку она начинает кричать на меня и просто доводить до слез. Я уже не могу так. Это происходит каждый день, может и по нескольку раз.

Ответ: 

Здравствуй, Катя!

Я понимаю тебя и твои чувства. Действительно, очень тяжело жить, когда в семье нет взаимопонимания, но его можно достичь при желании. Для начала тебе необходимо принять тот факт, что твои мама и бабушка – взрослые люди и выбирают то поведение, которое наиболее эффективно. Уверена, они желают тебе только добра. Просто у них такое видение блага. Все дело в их опыте. Скорее всего, повышенный контроль вызван тревогой за тебя, они тебя очень любят и умеют только так проявлять свою любовь. До тех пор, пока ты не достигнешь совершеннолетия, они несут за тебя финансовую и юридическую ответственность, поэтому имеют право на принятие решений.

Я предлагаю тебе занять взрослую позицию и постараться донести свою мысль до мамы и бабушки. Используй технику «Я-сообщений». Суть заключается в том, чтобы говорить о своих чувствах, о своем мнении, и вообще о себе. Все твои предложения должны начинаться с «я», «по моему мнению», «я считаю», «мне кажется». Например, не «вы мне ничего не разрешаете», а «я чувствую себя запертой в клетке». Это поможет снизить вероятность формирования конфликта, а также исключит обвинения и всякого рода агрессию в сторону мамы и бабушки. Требуй того же и от них. Соглашайся выстраивать диалог, только если они будут соблюдать это простое правило. Предупреди, что как только услышишь обвинения в свой адрес, будешь вынуждена прекратить диалог.

Только так вы все сможете донести свои мысли/чувства и рассказать друг другу о том, что вас беспокоит. Узнай, чем вызваны их выборы. Откуда мнение, что ты нуждаешься в гиперопеке. В ответ расскажи о своих чувствах, когда за тебя принимают решение, когда не дают возможность высказывать свое мнение, обращаться со своим телом так, как ты считаешь нужным. Постарайся не противопоставлять себя в диалоге с родственниками, а наоборот присоединиться. Используй такие фразы как «Я понимаю», «Давайте договоримся», «Предлагаю обсудить» и т.д. Покажи, что ты самостоятельна в своих решениях и ты уже готова к выполнению тех задач/функциях, о которых ты написала в письме.

Предлагаю также ограничить маму в возможности кричать на тебя. Возвращайся к обсуждению только тогда, когда она успокоится и сможет уважительно говорить с тобой. Многократное повторение этого правила заставит маму говорить тише и перестать нападать на тебя. Но следи за тем, чтобы и ты не вступала в открытый конфликт. Возможно, в процессе диалога откроется какая-то новая сторона твоей мамы и ты поймешь ее точку зрения, поможешь ей в ее боли. И тогда у нее не останется потребности в том, чтобы излишне контролировать себя.

Рекомендую объяснить, что тебе такие отношения не нравятся и что они требуют срочной работы со специалистом. Обсуди это с тетей. Хорошо, если для начала вы вдвоем обратитесь к психологу за очной консультацией. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее