Советы психолога

Здравствуйте, у меня дети погодки. Во время беременности часто оставляла старшего ребёнка у мамы, так как носить на руках и вообще ухаживать было очень тяжело. С этого периода часто стали возникать мысли о том, что ему меня не хватает, что я плохая мать. Эти мысли подкреплялись словами родственников и знакомых. Теперь после рождения младшего ребёнка, началась послеродовая депрессия. Мне кажется, что это вообще не мой ребёнок, что я его не люблю. Я не могу спокойно даже за ним ухаживать, постоянный плач ребёнка вызывает у меня вспышки агрессии и истерику. При попытке поделиться с родными, я получаю полное не понимание и упрёки. Ни один человек не хочет меня понять и просто поддержать. Даже когда дети спят или находятся с бабушкой, я не могу расслабиться. Я постоянно корю себя за то, что я плохая мать и не знаю, что с этим дальше делать. Посоветуйте, пожалуйста, как жить дальше и как с этим бороться.

Здравствуйте, Елизавета!

То, что вы описываете, часто характеризуется усталостью и стрессом. Исключите это из своей жизни. Пересмотрите отношения с мужем, обратите внимание на себя, на свои потребности. Чаще отдыхайте, используйте любую возможность для того, чтобы спать, правильно питаться. Возможно, стоит заняться спортом. Ведь гормон стресса выводится с помощью физической нагрузки, благодаря сну и слезам. Поэтому разрешайте себе плакать, жаловаться, быть слабой, не соответствовать тому образу, которому вы сейчас пытаетесь соответствовать. Пересмотрите все свои отношения с родственниками, друзьями, со всеми теми людьми, которые вас травмируют.

Судя по всему, у вас некорректно выставлены личные границы. Почему вы разрешаете людям так с собой обращаться? Почему вы продолжаете делиться, при условии, что вас в ответ ранят? Возвращайте себе ответственность за свои выборы.

Поймите себя, пожалейте, покачайте на руках себя маленькую. Так сложилась ситуация и вы сделали лучший выбор в тех обстоятельствах. Вы принимали решение из данности, которая была во время вашей беременности. Возможно, сейчас вы бы поступили иначе, но тогда вы этого не знали. Разрешите себе ошибаться. Жизнь – это процесс, а не план действий. Именно поэтому она всегда будет полниться и радостями, и горестями, и неудачами. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Понятие «плохая мать» просто не существует. Это крайне субъективный термин, который женщина сама к себе может применить. Да, родственники и друзья могут вас «поддержать» в этом, но ровно до тех пор, пока вы это позволяете. Поставьте себе не такие амбициозные задачи и выполняйте их. Наверняка вы забоитесь о своих детях, вы обеспечиваете им быт, безопасность. Это уже прекрасно и вас уже можно назвать хорошей матерью. Рекомендую почитать Людмилу Петрановскую и ее серию книг. Обратите внимание на книгу «Мама на нуле» и «Тайная опора». Благодаря этим трудам вы поймете, что с вами все в порядке. Вы достойна лучшего к себе отношения.

Не стоит обижаться на близких, если они себя так ведут. Во-первых, как я уже говорила, это происходит с вашего разрешения. А во-вторых, отказ в поддержке может быть обусловлен тем, что у людей либо нет ресурса на это (силы, времени ит.д.) или ваши близкие люди просто не знают, как это делать (не понимают, не обучены). Тогда вопросы к вам. Почему вы продолжаете просить там, где вам заведомо откажут? Вполне возможно, что вы хотите оставаться в жертвенной позиции и ничего с этим не делать. Если я ошибаюсь, то стоит обратиться за помощью к другим людям, а лучше сразу к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Здравствуйте! Мой сын, ему 16 лет, ведет себя очень агрессивно по отношению к близким. Считает, что до 18 лет я ОБЯЗАНА, его "содержать". В свою очередь, ничего не хочет делать, помогать. Постоянно хамит, повышает голос. На вопрос, почему такое поведение, отвечает, "ты большего не заслуживаешь". До 12 лет был идеальным ребёнком. Сейчас не хочет учиться, пропускает школу, постоянно сидит в интернете, играх, может даже ничего не есть. Меня очень беспокоит его поведение и отношение к дальнейшей жизни. Не знаю что делать? К какому специалисту обратиться?

Здравствуйте, Юлия.

В общем и целом, ваш сын прав. Вы принимали решение по поводу рождения своего ребенка, и вы несете за него ответственность. Юридически до восемнадцати лет. Другой вопрос в том, насколько вы готовы выкладываться. То есть, вы можете кормить своего ребенка и должны это делать, но не обязаны покупать ему самые модные кроссовки, оплачивать походы в кино. Где есть права, там есть обязанности и наоборот. Вы обязаны платить? Хорошо. Тогда вы в праве регламентировать время прихода домой, например.

Ваш ребенок относится к вам так, вы сами относитесь к себе. То есть, как вы это позволяете. Почему ваш ребенок имеет возможность с вами так разговаривать и так общаться? В вашей семье должны появиться жесткие, но не жестокие правила, которые должен выполнять каждый член семьи. Правила должны быть простыми, понятными и выполняться вне зависимости от обстоятельств, времени и т.д. Например, в вашем доме к вам можно обращаться только по имени. Это исключает всякого рода обзывательства, пренебрежительные клички и т.д. Старайтесь вводить правила в утвердительной форме и без двойных смыслов. Для того чтобы ребенок начал их выполнять вам необходимо занять позицию взрослого и начать с себя. Если вы сказали, что вы отказываетесь обеспечивать ребенку досуг, то никакие уговоры, истерики, манипуляции не должны вас заставить это делать. Со временем ребенок поймет, что ваше слово имеет значение, вес и ему придется подстроиться под новые правила жизни с вами. Либо нести финансовую ответственность за себя самостоятельно.

Займитесь собственным самоопределением. Где вы не уважаете себя? Где остаетесь в позиции жертвы: чувствуете вину или считаете, что вы бессильны? Верните себе ответственность за свой выбор и появятся ресурсы на решение проблемы. До тех пор, пока ребенок проживает на вашей территории, и вы несете за него финансовую ответственность вы вправе ограничивать и в компьютерных играх, и давать ему посильные домашние обязанности. Например, ваш ребенок вполне может мыть полы, выбрасывать мусор, вытирать пыль, поливать цветы, гулять с собакой. За невыполнение правил должны быть оговорены санкции, ребенок о них должен знать заранее. Вы можете даже составить письменный договор, где будет все прописано. В первое время будет бунт и ваш сын, скорее всего, сделает все, чтобы вернуть все так, как есть сейчас. Оставайтесь непреклонной, держите свою позицию. Только так вы сможете вернуть свой авторитет в глазах ребенка.

Компьютерными играми подростки увлекаются довольно часто. Это желание жить в иллюзии, не делать ничего с реальностью. Это актуально до тех пор, пока реальность агрессивна. Постарайтесь обеспечить ребенку напряжение в отношениях, но не конфликт. Разницу вам сможет рассказать психолог на личной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Добрый день! Подскажите, что может скрываться за желанием ребенка быть первым? Сыну 6 с половиной и лет с 4х появилось желание сделать что -то первым, выиграть в игре, первым нажать кнопку лифта, первым добежать до цели и тд. Сын очень активный, импульсивный, разговорчивый, с ним интересно говорить)) Недавно стал рисовать рисунки и просит, чтобы я продавала их на работе, хочет заработать свои деньги и сам их тратит. Это какие-то лидерские задатки либо есть ли другие причины? Мне просто психолог сказал, что это однозначно непринятие ребенка родителями так сказывается. Но у нас благоприятная атмосфера дома. Ребенка очень любим, стараюсь много хвалить, больше времени проводить с ним. Конечно, не все так идеально как хотелось бы, иногда балуется, шкодит. Где нужно поругаю, где нужно похвалю. В чем может быть причина? И еще такой вопрос: Стал обижать детей в саду. Дерется. С его слов он не виноват. Раньше такое было, но в пределах нормы. Все-таки это д/сад, дети маленькие и такое иногда бывает. Сейчас это стало практически ежедневно. Как- то Сын что ему не хватает внимания ребят. Всегда стараюсь объяснять как себя правильно вести, что хорошо, а что плохо. Иногда у меня складывается такое ощущение, что он сначала сделает (толкнет, ударит), а потом подумает. Но всегда извиняется перед тем, кого обидел. Вчера воспитатель рассказала как после замечания, отойдя на какое то расстояния, услышала, как он ее обозвал (не мат!) Ходили к разным психологам. У каждого свой ответ. Разные варианты и причины происходящего. Честно говоря, не знаю, кому верить и что делать. Подскажите. Спасибо!

Здравствуйте, Ирина!

Я рекомендую вам обратиться к другому психологу и искать до тех пор, пока он вас не удовлетворит по внутренним вашим ощущениям. Ни один грамотный специалист не скажет то, что один процесс однозначно вызван другим процессом. Либо вы не поняли специалиста. Но в любом случае стоит искать нового психолога (своего) до тех пор, пока не найдете. Обычно на первой – третьей сессии вы уже сможете для себя принять решение. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Вернемся к ребенку. Психика очень неоднозначна. Она работает крайне индивидуально, ее выводы всегда обусловлены личным опытом, ситуациями, обстоятельствами, наличием или отсутствием поддержки и прочим. Поэтому сказать наверняка, будет ли конкретные жизненные обстоятельства вызывать конкретные результаты или нет, сказать невозможно.

Проявление агрессии среди детей чаще всего обусловлено недостатком внимания родителей, действительно это так. В этом случае нужно больше и чаще поглаживать ребенка говорить, что вы его любите и поддерживать. Только сам ребенок может определить достаточно ему вашего внимания или нет.

Вторая возможна причина – это нарушение личных границ ребенка и неумение их отстаивать. В этом случае необходимо развивать эмоциональный интеллект ребенка, учить по разному реагировать на раздражитель, считывать свое собственное эмоциональное состояние: гнев, раздражение, злость и проявлять эти эмоции экологично. Например, криком, громким пением, топанием ногами, битьем подушки и т.д. Новый навык необходимо сначала предложить мальчику, потом отработать внутри семьи и только после этого требовать его выполнения. Старайтесь не наказывать, не запрещать, не ограничивать. А чаще и больше учить и поддерживать.

Третий возможный вариант, чем обусловлено такое поведение ребенка, это если в семье принято хвалить и поддерживать, только если человек соответствует системе ценностей той самой семьи. То есть, например, если в вашей семье не принято показывать социально неприемлемые эмоции (гнев, раздражение и т.д.), то, как только ребенок становится неудобным, он становится непринятым («уйди, не хочу с тобой разговаривать, приходи, когда остынешь»). Не высмеивайте чувства ребенка, не обесценивайте их. Используйте технику контейнирования эмоций.

Очень важно разобраться в том, как вы реагируете на конкретные ситуации, и в чем ребенок нуждается. Только благодаря конкретным заключениям можно будет делать конкретные выводы, и планировать план коррекционных мероприятий.