Советы психолога

Вопрос: 

Сын, 6 лет, часто просыпается утром в мокрой постели, часто бывают мокрыми штаны. По урологии проблем у ребенка нет. Пробовали делать с ним упражнения, чтобы тренировать мочеиспускания, у него получаются, но в целом на ситуацию не влияют. В целом ребенок активный, общительный, можно даже сказать лидер. Но этот нюанс мешает мне жить, он стесняется мокрых штанов, не признается, прячет особенно в детском саду.(обстановка там хорошая, он любит сад).

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Для начала вам необходимо пройти консультацию детского невролога. Существует очень эффективный способ лечить данную проблему медикаментозно. При этом я бы хотела обратить ваше внимание на то, что данная проблема психологического плана. Пролечив ребенка, вы снимите симптом (то есть энурез), но не исправите причину. Необходимо позаниматься с психологом, возможно даже без ребенка. Ведь дети дошкольного возраста очень плотно связаны психически со своими родителями и часто проецируют проблемы в семье на уровне своего тела. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Проблемы описанного вами характера, часто вызваны тремя причинами. Первое – это недостаток внимания. Даже если вам кажется, что внимания достаточно, что вы много проводите с сыном времени, я все равно могу оказаться правой. Дело в том, что только ребенок может определить, достаточно ли ему любви от родителей.

Вторая возможная причина – это запрет ребенку на так называемые негативные эмоции. Например, если в вашей семье запрещено злиться, гневаться, раздражаться, если нельзя проигрывать и т.д., то ребенку нужен выход накопившейся энергии от непроявленной эмоции, и таким образом ребенок скидывает энергию. Работать с этим нужно соответствующе: развивать эмоциональный интеллект, разрешить себе проявлять социально неодобряемые эмоции экологично. Ребенок считает с вас стереотип поведения, и проблема решится.

И третья причина – это нарушение личных границ внутри семьи. Например, если очень жестко ставятся требования к ребенку, не учитывается его мнение, если у ребенка нет свободы выбора друга, нет возможности заниматься любимым делом, он не может сказать «нет» внутри семьи. Таким образом, он подсознательно ограничивает свою территорию. В этом случае необходимо дать возможность ребенку принимать решения соответственно возрасту (хочет он есть или нет, какую майку наденет, тепло ему или холодно). Дайте ему домашние обязанности, за которые он будет нести сам ответственность, соответственно решение он будет принимать самостоятельно. Например, полив цветов. Обсуждайте с ребенком свои решения, позволяйте ему отказывать вам, проявлять любые эмоции, которые у него возникают.

В Сети Интернет в свободном доступе есть довольно много сюжетов сказкотерапии, по описанной вами теме. Рекомендую почитать их ребенку. До семи лет этот метод крайне эффективен.

Ну и, конечно, ни в коем случае ни наказывайте ребенка, не стыдите, не вызывайте чувство вины. Только поддержка и обратная связь. Например, не «опять ты в мокрой постели» или «как тебе не стыдно, ты же уже взрослый», а «я расстраиваюсь от того, что так произошло, давай вместе подумаем, что тебе поможет в следующий раз избежать этого».

Следите за режимом дня ребенка, чтобы он не переутомлялся. Учите расслабляться, в том числе и дыхательным упражнениям.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Последнее время стала замечать, что если дочери что-то не нравится, она бросает вещи. Постоянно объясняю, что так делать неправильно: вещи ломаются и перестают работать. Но результата нет.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Существует такое понятие, как кризис двух лет. Он характеризуется тем, что ребенок пробует другие поведенческие реакции не такие, как раньше. Раньше ребенок был в полном слиянии с вами. Теперь ребенок сепарируется, чувствует себя самостоятельной единицей, хочет пробовать что-то новое. Ребенок в этом возрасте учится отказываться, он активно копирует значимых взрослых. Он хочет делать сам, но пока не знает, что хочет и как делать.

Вам сейчас важно показывать на собственном примере то, чего вы ждете от своего ребенка и учитывать возрастные особенности. Так, например, в год и десять у ребенка еще отсутствуют навыки саморегуляции, он не может быстро прекратить то действо, которое делает, не может остановиться по команде, не может давать себе отчет в происходящем, оценивать последствия «за» и «против» и прочие вещи, которые могут дети более старшего возраста. Например, отслеживать причинно-следственные связи и контролировать себя ребенок научится к школьному возрасту.

Ваша задача сейчас – этому просто учить. Есть довольно популярная игра – сесть на стул, когда в центре круга стоят стулья, по количеству на один стул меньше, чем бегающих вокруг детей. Эта игра учит навыкам саморегуляции. Также, вы наверняка знаете игру «Море волнуется раз». В нее тоже стоит играть часто, чтобы обучать ребенка самоконтролю.

Кроме того, в этом возрасте ребенок воспринимает не физические свойства предмета, как это было раньше, а уже функции. Для этого ребенку нужно некоторые игрушки разламывать, изучать физические свойства предметов: как быстро они падают на пол, что разбивается, а что нет; когда происходят сколы; с какой высоты игрушка упадет громко, с какой тихо. Все это очень интересно и узнать это можно только опытным путем. Отрабатывайте интересующие навыки ребенка экологичным способом. То есть, играйте в игры, которые будут показывать то, как ведут себя разные предметы. Разбирайте игрушки вместе, роняйте предметы, показывайте, как разбивается стекло, как летит перышко, проливайте воду, сыпьте песок и т.д. Ни в коем случае не запрещайте, не требуйте остановиться, не наказывайте ребенка за это. Это познавательная активность и если вы сейчас заблокируете ее, то потом возможно будут проблемы с мотивацией в школе.

И да, если ребенок делает это только в порыве гнева, раздражения, разочарования и так далее, то развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Учите осознавать свои состояния и проявлять их экологично. Как еще ваш ребенок может показать свою злость? Можно ли вашей дочери сказать вам «нет»? Старайтесь не запрещать нынешний способ реагировать, а заменить его на другой.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь в дошкольном возрасте была очень активным ребёнком, везде участвовала, легко вливалась в любой коллектив. Сейчас она стала очень замкнутой. Я, конечно, понимаю переходный возраст и все вытекающие, но она не может найти общий язык со своими сверстниками. Она просто стоит в стороне и боится разговаривать, а потом очень сильно переживает что ее не позвали участвовать в том или ином мероприятии. 

На мои вопросы она просто молчит, агрессии нет, просто молчит, я уже боюсь у неё, что то спросить, боюсь, что я своими вопросами доведу ее до слез. Эта проблема стала возникать, когда она пошла в школу. У меня есть подозрение, что учитель перегибает с дисциплиной в школе. Она им только указательный палец покажет они уже все по стойке смирно все стоят. Первые годы дочь жаловалась, что учитель на них кричит и требует, но, не придала этому значение все-таки из садика в школу перешли, больше требований. 

Но сейчас ситуация уже на грани, я очень переживаю что мой любимый ребенок, превращается в замкнутого. В классе с коллективом у неё проблем нет. Вот сейчас она поехала в лагерь, в который очень хотела, первые дни все было отлично, доченька звонила счастливая, теперь еле вытянула из неё, что случилось, почему она такая не весёлая, оказалось, что не берут участвовать в конкурсах, и расплакалась. Я позвонила воспитателю, спросила, что не так, она сказала, что берем всех детей, кто хочет участвовать, а она стоит в стороне и молчит. Помогите с решением этой проблемы. Заранее спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Да, действительно переход из детского сада в школу знаменуется не только сменой деятельности и новым коллективом. Теперь учитель становится значимым взрослым, а игровая деятельность сменяется на изучение. Если дошкольник больше времени проводит с родителями и их мнение значимо, то школа прививает мысль о том, что слушать нужно учителя. Очень жесткий, требовательный учитель вполне может сменить привычные навыки и стереотипы поведения и даже сломить неудобного ребенка. Поэтому я вам настоятельно рекомендую обратиться к психологу и проработать данную ситуацию. Если специалист посчитает, что ребенок находится в глубоком стрессе и требуется «смена декораций», то стоит рассмотреть возможность перехода либо в другой класс, либо в другую школу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

В любом случае из стресса необходимо в ближайшее время выходить. Начните с пересмотра режима дня. Старайтесь, чтобы ваш ребенок больше отдыхал, учите релаксации. Следите за качеством и количеством сна. Снижайте значимость хороших оценок и успеваемости. Разрешайте ребенку ошибаться, говорить «нет» сверстникам и взрослым, делать опрометчивые поступки и прочее. Не наказывайте, больше поддерживайте. Говорите, что вы верите в своего ребенка, что вы любите ее любой, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ошибка случится, осуждайте не ребенка, а поступок. Например, не «ты плохая ученица», а «я тебя люблю, но я недовольна очередной двойкой. Давай вместе подумаем, что поможет тебе ответить в следующий раз?».

Возможно, стоит поговорить с учителем, если у вас есть контакт. Может быть, учитель готов к послаблению для вашего ребенка. Сделайте так, чтобы хотя бы в семье ребенок проявлял инициативу. Дайте девочке домашние обязанности, за которые она будет нести ответственность, а значит и решение будет принимать тоже она. Например, полив цветов или выгул собаки.

Обсудите с вашим ребенком, чего конкретно она боится. Возможно, стоит сделать следующее упражнение. Пусть вам дочь назовет основные моменты, которых она боится. Потом, рядом с каждым пунктом придумайте вместе, что можно сделать для того, чтобы этого не допустить (профилактика). И далее добавьте, распишите по пунктам, что будете делать вы и ваша дочь, если все-таки произойдет то, чего она боится. Например, она боится, что дети будут смеяться. Что нужно делать превентивно? Хорошо подготовиться к уроку. Научиться отшучиваться вместе с детьми. Наладить отношения в классе. Если все-таки они засмеются, нужно посмеяться вместе с ними. Попросить этого не делать. Проигнорировать и т.д.

Дома чаще, больше разговаривайте с ребенком. Поощряйте всяческие рассказы и инициативу. Возможно, у вас есть возможность, пригласить детей, с которыми девочка сможет отработать новые навыки.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, прошу у вас помощи. Моему сыну 4 года под моим присмотром на детских площадках, в гостях в игровых комплексах мы не сталкиваемся с негативной характеристикой поведения по отношению к детям. Но в садике мы переводились 2 раза из групп в группу, и поведение его не управляемое то он гиперактивный, никого не слушает, бьет детей, на требования воспитателя не реагирует. На учете мы не стояли ни у невролога, ни у психиатра, может, есть какие-нибудь препараты для уравновешивания всплеска эмоций.

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория.

Препараты мы не выписываем и ни один уважающий себя психолог не возьмется за это заочно. Тем более что право психолог такое не имеет, только психиатр или другой узкий специалист с медицинским образованием. Если вы считаете, что вашему ребенку необходима медикаментозная помощь, вы можете обратиться к детскому неврологу. Но обязательно за очной консультацией.

При этом я бы хотела обратить ваше внимание, что в этом возрасте одного только лечения недостаточно. Требуются коррекционное мероприятие, причем участвовать в нем должны каждый член вашей семьи. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Откуда у ребенка потребность так себя вести? Помните, психика выбирает самый эффективный стереотип поведенческих реакций.

Начните исследование с того, как обстоят дела в вашей семье. Возможно, вы запрещаете ребенку проявление социально неодобряемых эмоций. Например, злость, гнев, раздражение. Может ли ваш ребенок сказать «нет», проявить агрессию, потоптать, покричать, ударить кулаком о стену? Если нет, то возможно ваш сын просто скидывает накопившиеся эмоции в детском саду. Возможна другая картина. Если ваш ребенок чувствует себя в небезопасности в детском саду. Например, если дети довольно агрессивно настроены, отбирают игрушки, если воспитатель комментирует поведение вашего ребенка очень жестко, то проявление агрессии – это защитный механизм. Тогда необходимо исключить стрессовую ситуацию и, конечно, обучить ребенка экологично проявлять свои эмоции.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Используйте метод контейнирования эмоций. Уделите внимание режиму дня ребенка, качеству и количеству его сна, его питанию. Следите за тем, чтобы ему хватало всех витаминов и микроэлементов. Возможно, стоит применить раннее укладывание. Научите ребенка дыхательным упражнениям, рассмотрите возможность похода в бассейн. Используйте все, что поможет вашему мальчику качественно расслаблять тело, а значит и его нервную систему.

Исключите нерешенные конфликты внутри семьи, агрессивные настроения с отцом ребенка. Чаще поглаживайте, обнимайте, говорите, что любите, поддерживайте. Реже наказывайте, запрещайте, старайтесь, чтобы ваши эмоциональные реакции были не слишком яркими, ведь любая бурная реакция фиксирует ребенка на проблеме и избавиться от нее гораздо сложнее
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Последнее время я устаю от ребёнка. Она требует моего внимания прямо пропорционально моей моральной усталости. Я работаю. Дочка ходит в школу, позже её забирает няня. Прихожу с работы и мы с мужем (её отчимом) начинаем заниматься домашними делами. Каждый день стараюсь выделить около 15 мин на общение - узнать что нового и интересного произошло сегодня за день. Работа связана с высокой ответственностью и огромным потоком коммуникаций и принятий решений за день. Какой-то из выходных дней почти полностью проводим вместе с дочкой - велосипед, прогулка, кино, и т.п. по моим ощущениям я выкладываюсь по полной. Но ребёнок напротив считает, что на неё не обращают внимания и не занимаются. Когда уходим с мужен вдвоём погулять на пару часов (дочка гиперобщительная в минуту 100500 вопросов) обижается, что не берём с собой. Так же последнее время очень остро отстаивает свои желания - не хочу в лагерь, не хочу в бассейн, хочу самокат , не хочу в больницу. Приходится очень долго объяснять зачем и почему это нужно, но в конце концов очень утомляет и я срываюсь на категоричное - потому что взрослые так решили. Мучаюсь от чувства вины, что уделяю мало времени ребёнку, но физически больше не могу, в противном случае просто истощусь морально. Устала от споров и объяснений что как и зачем.
Ответ: 

Здравствуйте, Александра!

В первую очередь вам необходимо восполнить свои собственные ресурсы. Вспомните о том, что вам приносит удовольствие. При этом обратите внимание, что гормон стресса выводится с помощью сна, физической нагрузки, слез. Больше отдыхайте, находитесь в одиночестве. Стоит сделать список тех дел, которые приносят удовольствие, пусть даже совсем мелких, например, чашка утреннего кофе. И следите за тем, чтобы хотя бы три пункта в день было выполнено. Следите за своим питанием, ведь недостаток некоторых микроэлементов снижает сопротивляемость психики.

Касаемо эмоционального контакта. Во-первых, ваш ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы ему говорить о своих чувствах. Используйте метод «я-сообщений». Не обвиняйте, а говорите только о себе. Например, не «Ты меня уже достала», а «Я чувствую себя уже уставшей от общения». Объясните ребенку, что у каждого есть внутренний сосуд, где копится вся жизненная энергия. И она тратится в течение дня. Чем моложе человек, тем больше этот сосуд. Поэтому ваш ребенок еще полон, а вы уже устали. Привлеките вашу дочь к вашему восполнению. Например, договоритесь, что взамен на час без ее вопросов, вы почитаете с ней книгу. Или если ваша дочь сделает сегодня уроки самостоятельно, то завтра вечером вы пойдете в кино. Поощряйте самостоятельность не через блага и подарки, а через эмоциональное поощрение. То есть, обращайте внимание вашего ребенка на то, как приятно быть самостоятельной, взрослой, на то, когда возникает чувство гордости за себя.

Договоритесь о правилах внутри семьи. Например, вы уделяете только ребенку тридцать минут вечером, не разделяя это время на телевизор, телефон, общение с мужем. Обратите внимание, что пятнадцать минут – это довольно мало для данного возраста. Лучше увеличить до тридцати минут. Обратите особое внимание на категоричность в выполнении правил. За ними прежде всего должны следить вы, как взрослый в этих отношениях. «Нет» должно быть «нет» даже при условии, если ребенок плачет, манипулирует и т.д.

Чувство вины возникает там, где человек берет на себя абсолютную ответственность за все происходящее. Подумайте, ведь вы не одна в этих отношениях, еще есть ваш муж, ваша дочь. Возможно, стоит поговорить с мужем и попросить его о том, чтобы он брал на себя какую-то часть общения с ребенком. Отдайте часть ответственности самой девочке за свои собственные эмоциональные реакции. Помните, что ребенок имеет право реагировать на ситуацию так, как считает нужным. Она может обижаться, злиться, может посмеяться над ситуацией и т.д. Разрешите ребенку проявлять свои эмоции и чувство вины должно несколько уменьшиться.

При этом возвращайте себе ответственность за свои выборы. Вы человек и женщина, у вас есть собственные потребности. Вы выбираете собственное здоровье не только для того, чтобы чувствовать себя хорошо, но и для того, чтобы той же дочери показать, как нужно себя беречь и как делить собственный ресурсы так, чтобы не оказаться на нуле.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь в прошлом году сдала ЕГЭ на низкие баллы, в этом году занималась самостоятельно, без репетиторов и будет пересдавать ЕГЭ. Но я переживаю о том, что она стала спать беспокойно, не может долго заснуть. Боюсь за ее психическое здоровье. Я с ней беседую о том, что эта процедура ей уже знакома, что она стала больше знать по этим предметам. И что не надо так переживать и т.д. Она молодец, старается и дыхательные упражнения делает и упражнения на снижение психоэмоционального напряжения (напрягает мышцы, а потом расслабляет). Как ей помочь, что ей говорить, какие слова подбирать? Спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Очень хорошо, что ваша дочь выполняет все упражнения, о которых вы сказали, это очень важно. И ваша поддержка звучит хорошо и правильно с точки зрения психологии. Но боюсь, что «волшебной таблетки» нет. И вашему ребенку придется пережить этот стресс.

Вы описываете довольно классические проявления высокого уровня кортизола (гормон стресса). Именно он активизирует психику настолько, что мешает ее расслаблению. Поэтому ребенку сложно уснуть. Конечно, можно проконсультироваться с неврологом и попросить выписать ребенку препараты, но я бы не советовала. Дело в том, что все описанные вами проявления – это защитные механизмы. И пока они в здоровых пределах, не нужно от них избавляться. Психика здорового человека вполне способна выдержать такую нагрузку. Ваша дочь уже показала на деле, что она может это. Преодоление такого рода стрессов помогает человеку убедиться во внутренней силе, в том, что он справится со сложностями, что он может многое. И в будущем, в ситуациях, которые также будут вызывать высокий уровень стресса, у вашей дочери будет знание о своих способностях, а также будут способы реагировать на травмирующую ситуацию.

Для того, чтобы легче уснуть, важно засыпать до одиннадцати часов вечера. Лучше в промежутке с двадцати одного до двадцати трех часов. За час до сна нужно приглушать свет и исключить всякого рода мониторы. Дело в том, что голубой свет разрушает мелатонин (гормон сна). Это способствует перевозбуждению и соответственно, нарушению сна. Кроме того, от накопленной усталости, для насыщения тела кислородом, для высокой сопротивляемости организма важно совершать хотя бы часовые прогулки на свежем воздухе и всячески переключаться с одного дела на другое. Эффективнее, если в течение дня будет как умственная, так и физическая нагрузка.

С вашей стороны поддержкой будут слова: «Я в тебя верю», «Я с тобой», «Я рядом». Спрашивайте, чем вы можете помочь и с уважением относитесь к чувствам девочки. Если она попросит оставить ее, оставьте. Если попросит что-то сделать, сделайте. Будьте рядом, но не физически, а эмоционально. Говорите ребенку, что она может всегда обратиться к вам за помощью. О том, что вы примите ее любой, даже если она не сдаст или вдруг откажется пересдавать экзамен. Освободите ребенка от дополнительной психоэмоциональной нагрузки. В том числе и положительных эмоций, то есть не должно быть никакой яркой эмоциональной реакции. Обратите внимание, нужны положительные, но не бурные эмоции. Так, например, шутка вполне может быть актуальной, а вот внезапный переезд в другой город, вызовет такой же стресс, как и пересдача экзамена. Стоит рассмотреть возможность освобождения ребенка от бытовых обязанностей на время подготовки и пересдачи экзамена. И следите за питанием ребенка так, чтобы хватало всех микроэлементов и витаминов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я сейчас в другой стране, у меня сложилась кризисная ситуация с дочерью. Рушится наша связь(( дочь замужем за иностранцем( 12 лет) месяц назад она родила сына. Я приехала помогать, роды прошли сложно у дочери были проблемы. Я приехала подготовить ее к родам ( нашими лекарствами, травами) и поднять ее и укрепить после родов. Я иногда чувствовала к себе безразличие с ее стороны, и это расстраивало меня сильно. Но сейчас я просто в шоке! Первые две недели я плакала от ее выходок постоянно, она стала чужой в такой момент(!) еду твою есть не буду, в комнату не заходи, меня не трогай.... и т д потом я хочу уехать, они с зятем просят прощение, потом все продолжается. У меня высшее образование, я интересовалась психологией/ коучингом, но сейчас тупик и отчаяние! Я в чужой стране, от горя болит сердце... я остаюсь без родного человека она единственный любимый мной воспитанный ребенок, разгованивает со мной как с прислугой. Вчера они с семьей уезжали на целый день в гости, я не поехала ( не знаю языка) хоть семья русская говорят для зятя на английском, я не должна задавать уточняющие вопросы.. я зодила на улицу и сняла лишние брелки с ключей( чтобы в карман уместить) она приехала и накричала на меня, какое я имею право распряжаться ее ключами! У нас в семье никогда на такие мелочи не обращали внимание. Я заплакала сказала что она меня не любит и ушла. Пытаюсь поменять билет и уехать, она не извиняется  , перед зятем на меня всё сваливает. В общем чужой стала и враждебной, зоть боясь родов просила приехать... ведь я уеду и отношения еще ухудшаться! Сердце болит... у меня больше нет дочери! И в старости на любовь и сострадание, оасчитывать не приходится! Ведь не изменить ее наверное в 34 года, у нее успешная карьера здесь, я ей помогала деньгами и советами во время становления, а теперь она «зазвездилась» получается! Все яяяя я сама я такая самая крутая... полскажите пожалуйста что можно сделать? В этой ситуации? Я ей сказала, что она теряет мать! Реакция : ну это твой выбор!
Ответ:  Добрый день! Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Меня зовут Ксюша, мне 13. Моя проблема – это ссоры родителей. В последнее время их стало очень много. Т.е вчера днем все было хорошо, родители вместе приехали с работы, потом пошли в гости смотреть фильм, потом они пришли домой вечером и тут началось, какая-то мелкая ссора, вдруг папа со злости сказал, что "раз уж так я могу и уйти", мама ответила "ну и иди, ты мне не нужен", я в то время была на кухне и все слышала. Папа оделся и просто ушел и захлопнул дверь. Такое в нашей семье в первый раз, я не знала, что делать, я очень боялась за него, звонила много раз, но он сбрасывал. Я пошла к маме спросить, где он. Она лишь сказала, не знаю, т.е. ей было все равно, где он может быть (на мою маму это не похоже, они с папой любят друг друга и всегда они переживали) и тут из моих глаз потекли слезы просто ручьем, я написала подруге об этом, она меня успокаивала, я все же решаюсь позвонить папе в сотый раз, он отвечает, я в слезах спрашиваю, где он. Она отвечает "далеко", я прошу его вернутся, ведь тут его дом, он говорит "я не уверен, что там мой дом", я уже не знаю, что сказать, я вся в слезах, руки дрожат, я лишь попросила "пожалуйста, скажи, что все будет хорошо", он "не получится" и бросает трубку. Я пошла к маме с надеждой, что она как-то отреагирует на это, она лишь попыталась сказать, что ей все равно, мне пора спать, выпей воду. Через полчаса папа вернулся, я была этому очень рада, потому что я была готова с окна уже сброситься. Папа молчал, он переоделся и лег спать на диван, а не на кровать с мамой. Я тоже пошла в кровать, но не смогла уснуть до 2х часов ночи, я плакала... Наступил следующий день, я просыпаюсь, папы нет, он на работе уехал еще рано утром, а мама выходная, настроение у меня было нормальное, я забыла про вчера, мы с мамой сходили в магазин, в общем обычный выходной день. Все было хорошо до тех пор, пока я не зашла в Гугл, у нас с семьей одна цветная запись, т.е. все что мы ищем в гугле, видно всем. И там был запрос: Снять комнату и наш город. Мне и маме это не надо, остается папа. Сразу же я начала плакать... Ну как так?

Ответ: 

Здравствуй, Ксюша.

Действительно, очень тяжело, когда ссорятся близкие, тем более родители. Всегда чувствуешь себя беспомощной и кажется, что во всем виновата именно ты. Но поверь, это нет так. Дело в том, что у каждого человека в обществе есть разные роли. Подумай кто ты. Ты дочь. Ученик. Подруга. Возможно кому-то сестра. И если ты вспомнишь о разных ситуациях в жизни, то поймешь, что ты можешь одновременно быть хорошей дочерью и плохим учеником, например. И можешь поссориться с подругой, но оставаться любящей сестрой. Так и твои родители. Они не только твои родители, но еще и муж и жена. Судя по всему, как муж и жена они поссорились. Возможно, причина основательная, и это приведет к тому, что папа захочет жить отдельно, а может быть, это просто временные сложности. И то и то нормально. Твой папа не перестанет быть твоим папой никогда. Даже если будет жить отдельно. Родители не перестанут любить тебя.

Почему они отказывают в тебе в ответах на вопросы, в поддержке и не объясняют ничего? Судя по всему, они не умеют иначе действовать и скорее всего они очень переживают из-за произошедшего. Иначе, что бы им мешало с тобой поговорить? Наверняка они не знают, как об этом говорить со своим ребенком. Их не научили. Именно поэтому твои мама и папа вовсе избегают разговоров о конфликте. Тебе стоит подойти к каждому из родителей и сказать, что ты чувствуешь. Не обвиняй, а только говори, какие эмоции возникают: страх, тревога, обида, злость, разочарование. Что ты испытываешь? Попроси и маму, и папу объяснить, что произошло и какие у них планы на ближайшее будущее. Скажи, что это поможет тебе успокоиться. Скажи, что ты понимаешь, что они могут ссориться как муж и жена. Но напомни, что они все еще твои мама и папа. Вполне возможно, что из-за стресса они просто забыли об этом. И я надеюсь, что твои родители удовлетворят твою потребность. Обязательно напомни, что они тебе нужны и сейчас тебе хочется быть с ними. Но помни, что они могут тебе отказать. Ведь у твоих родителей сейчас непростой период. Им очень много внутренних сил нужно для того, чтобы преодолеть проблему. Возможно, они сейчас просто не готовы это обсуждать. Позволь им пережить эту ситуацию и только после этого уделить время и внимание тебе. 
Подумай, кто из твоих близких может тебя поддержать. Возможно, у тебя есть любящая бабушка или тетя. Может быть, ты в хороших отношениях со своим учителем. Вспомни, есть ли в вашей школе детский психолог, рекомендую обратиться к нему. На нашем портале есть список бесплатных служб http://www.ya-roditel.ru/map/ , можешь обратиться и туда. Обязательно поговори о своих чувствах с тем человеком, которому ты доверяешь. Не держи в себе, а родители, как только примут для себя решение, как только решать свои проблемы, они обязательно вернутся в свое нормальное состояние. А пока следи за своим сном, больше отдыхай, думай о чем-нибудь хорошем, займись тем, что приносит удовольствие. Помни, что любая ситуация временная и скоро все наладится.

Читать далее

Вопрос:  Дочка вышла замуж за молодого человека с ребенком, живут 3 года,девочка считает ее мамой. Биологическая мать лишена родительских прав и живёт в другом городе,про ребенка не вспоминает. Есть бабушка, через суд добилась встреч с ребенком. Как рассказать ребенку правду,т.к. он задумался уже, что за лишняя бабушка,которую она не любит,но с которой вы заставляют встречаться.
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Во-первых, важно понимать зону ответственности. Это ситуация вашей дочери и ее мужа и именно им принимать решение. Поэтому я призываю вас к тому, чтобы вы сторонились данной ситуации. Единственное, что вы можете делать – это поддерживать, приободрять, помогать там, где вас просят об этом и ни в коем случае не требовать, не проявлять инициативу и не навязывать свою точку зрения.

В целом, девочка имеет право знать о своем происхождении. О том, кто ее настоящая мать, что это за бабушка и почему та проявляет интерес к ребенку. Другой момент, как об этом сказать. Все очень тонко, зависит от ситуации, от психологического состояния ребенка. Поэтому я настоятельно

рекомендую обратиться за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Специалист сможет продиагностировать актуальное состояние ребенка и предложить варианты как можно об этом говорить конкретно вашей внучке.

При этом важно учитывать права ребенка на личные границы. Не нужно заставлять встречаться с человеком, даже если этот человек родной и сам проявляет интерес. Нужно воспитать в ребенке желание, но это работа снова не ваша, а той бабушки, которая хочет общаться с ребенком. Через силу общение будут навязанным. Это насилие. А значит, такие встречи ни в коем случае не будут приносить ребенку удовольствие. Лучше всего прививать интерес к новому человеку в игровой форме, максимально мягко, расслабленно.

Рассказать ребенку правду я считаю нужным. Но как и когда? Все завивисит от актуального состояния девочки. Что касается метода, то самый эффективным считаю проективный, то есть опосредованно через рисунок, сказку или ролевую игру. Также, существует такой метод, как сказкотерапия. Я рекомендую найти нужный сюжет и проиграть его с девочкой.

Обычно утаивание настоящей информацией обусловлено страхом приемных родителей в том, что ребенок откажется от них. Если ваша внучка любит вашу дочь, любит вас, любит своего папу, то нечего бояться. Дайте право ребенку отреагировать так, как она считает нужным. Поддержите, сделайте максимально безопасным проявление любых эмоций. Да, возможно, ребенок испытает стресс. Возможно, будет этап отвержения. Может быть, случится какой-то конфликт. В любом случае, ребенок имеет на это право. Помогите прожить это, будьте рядом. Но помните, что чем старше ребенок, тем сложнее объяснить эту ситуацию и что самое страшное, обманутый ребенок не сможет доверять тем значимым взрослым, которое врали с самого начала. Доверие строится на опыте безопасных взаимоотношениях.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у нас ребенок полгода. В детском доме был год, опека забрала от пьющей матери. Пока не знает что мы неродные, не понимает. Своих детей нет. У мужа есть дети в первом браке, но она их еще не знает. Нас сразу начала называть мама и папа, полюбила, стали очень близки. Я с ребенком 24 часа в сутки, воспитываем в умеренной строгости и большой любви. Оставляем ненадолго только с бабой, когда надо сделать дела. Узнали и полюбили все родственники и друзья. Мы души не чаем. Но! Легко идет к знакомым взрослым, пересидит у всех на руках, и если кто-то ей понравится, плачет при расставании, просится с ним. На вопрос -Ты хочешь уйти с этим дядей или тетей, а мы останемся? Соглашается. - Хочешь с ним остаться и нас не видеть? - Да. Настаиваем, уводим с плачем, и когда объект исчезает из поля зрения, ребенок опять нас обнимает, целует, любит... Теперь пойти к кому-то или принять гостей для меня стресс. Да и по улице идем и в магазине, если начинает к кому-то присматриваться, стараюсь отвлечь и увести, уже видела, чем это может закончится.. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Для здорового формирования личности необходим этап привязанности. Он длится приблизительно до трех лет. После этого формируется самосознание. Ребенок отделяет себя от значимого взрослого, понимает, что он отдельная личность. Понимает, что у него есть собственные потребности и учится их удовлетворять.

К сожалению, в жизни вашей дочери произошло так, что этот важный этап был нарушен. Скорее всего, родная мать девочки не могла обеспечить должный уровень привязанности и обеспечение безопасности. Ребенок был в постоянном стрессе. В детском доме не было одного значимого взрослого, как это должно быть, ведь персонал все время сменялся. У ребенка не было возможности к кому-то привязаться и выбрать для себя значимого взрослого. Поэтому ребенок сейчас просто не умеет быть в близких и доверительных отношениях. Он не умеет привязываться, не знает, что такое «родные люди».

Вам придется компенсировать этот этап довольно длительный промежуток времени. Это происходит через постоянное нахождение с ребенком, через тактильный контакт и благодаря опыту.

Раньше ребенку приходилось очень быстро преодолевать этап знакомства, и сразу вступать в близкие отношения матери и ребенка (инстинкты требовали этого). Первое понятие о личных границах устанавливается у ребенка приблизительно в возрасте шести месяцев. Именно тогда ребенок понимает кто «свой», а кто «чужой». Обстоятельства жизни вашей дочери заставили ее принять бессознательное решение, что все свои. В противном случае она рисковала потерять психическое здоровье и, конечно, она бы не получила ласки ни от одного взрослого, который находился рядом с ней. Таким образом, нынешняя ее установка помогла ей выжить. А мы помним, что психика выбирает только те поведенческие реакции и стереотипы, которые помогли нам когда-то выжить и которые, по нашему убеждению, работают. Таким образом, способность быстро доверяться будет с вашим ребенком до тех пор, пока вы не покажите другой образ выстраивать контакты. Покажите, что ваше предложение выстраивания границ гораздо эффективнее для жизни в социуме и позвольте ребенку «примерить» новый навык в семье.

Я рекомендую чаще погружать ребенка в общение с другими детьми, чтобы она видела примеры того, как общаются другие дети. Применяйте метод сказкотерапии, разбирайте сюжеты книг и мультиков, обговаривайте поступки и выборы главных героев. Обязательно занимайтесь с психологом, который сможет донести ребенку мысль о тонкости входа в близкие отношения.

И да, ни в коем случае не подвергайте ребенка сомнению и не подсказывайте ей, что можно уйти с другими взрослыми. Ведь ваши вопросы в данном возрасте, звучат именно как подсказка. Сейчас ваша дочь еще не умеет определять сарказм, намеки и прочее. Говорите прямо, то, как она должна поступать. Не запрещайте и не провоцируйте, а именно учите. Лучше используйте наводящие вопросы: «Ты знаешь этих людей? Мы не уходим с чужими, да?».

Читать далее