29.09.2021
Подозреваю, что дочь курит вейп
Вопрос:
Добрый день! Я подозревала, что моя дочь курит вейп. Но она говорила, что пробовала, но она не курит. Две недели назад нашла в сумке жидкость для вейпа в мааленькой баночке, совсем немного. Всё равно уверяет, что не курит. Меня матом оскорбила по СМС и написала: "что ты лазишь в моей сумке??" И так и не извинилась. И слушать меня не хочет. Твой бред слушать не хочу, сказала. Отцу сказала тоже, что не курит. Мы в семье не пьем, и не курит у нас никто)) Как ей объяснить, что вейп ОЧЕНЬ вредно для здоровья!? Заранее благодарю!
Ответ:
Здравствуйте. Есть такое понятие, как личные границы. Это граница между "мое" и "чужое". Касается она всего: зоны ответственности, прав и обязанностей, норм и правил. Вы действительно не можете пользоваться чужими вещами, открывать чужие сумки и делать там ревизию. Это сумка вашей дочери. Поэтому, к вопросу о том, что она не попросила прощения, кажется, что вы тоже этого не сделали. Когда вы ожидаете от ребёнка чего-то, убедитесь, что сами выполняете установленное правило.
А если в вашей семье есть то, что должна выполнять только дочь, то это похоже не на уважение, а на иерархию (как это бывает на работе или в армии). И тогда тоже не приходится говорить об уважении. Скорее о страхе перед сильным. И он заканчивается тогда, когда меняется положение дел: работник увольняется, солдат заканчивает службу в армии, ребёнок вырастает. И тогда выбор за вами: строить отношения, где ребёнок будет бежать во взрослую жизнь, только чтобы получить право выбора, или начать уважать её уже сейчас.
Теперь про курение. Это на самом деле связано с тем, что я сказала выше. Часто подростки делают это как раз для того, чтобы почувствовать себя сопричастным к взрослому миру. И тогда важно найти другой способ реализации открытой потребности. Например, дать право выбора и ответственность за это. Важно узнать, чем руководствуется именно ваша дочь и подобрать индивидуальное решение. Но вынуждена признать - это бессознательный процесс, поэтому спросить прямо скорее всего не получится.
И да, для того, чтобы выстроить доверительный диалог, сначала нужно сформировать доверие в отношениях. А оно начинается со взаимного уважения. И тогда нужно вернуть себе право быть взрослым: инициировать и нести ответственность за это. Кроме того, уважение это про возможность видеть и признавать другого. И тогда, чтобы слышать другого, важно развивать свой эмоциональный интеллект. Ведь мы можем распознать только то, с чем хорошо знакомы у себя. А про вред вейпа, поверьте, ребенок слышал. Но страх ниже, чем потребность, которая открыта у вашей дочери. Это не только про вашего ребёнка. Это характерно для всех подростков. Задача возраста - исследовать. И движущая сила - интерес, а не страх. Это нормально. Поэтому я рекомендую не давить живую активность, а услышать потребность и удовлетворить её.
Читать далее
28.09.2021
Ребёнок тяжело расстаётся с мамой
Вопрос:
Добрый день! У нас очень тяжело проходят расставания с мамой. Ребенку нравится ходить в сад, ходит уже второй год, но как только мы заходим в раздевалку, начинается истерика и "висение" на шее. Ребенка физически забирают от меня, он по-другому не идёт в группу. Так же происходит с логопедом.
Когда мы (родители) уходим, ребенок успокаивается через 3 минуты и в течение дня не плачет. У ребёнка с рождения няня, с которой он оставался на весь день/несколько дней, которая его тоже иногда водит в садик, и с ней он расстаётся хорошо. Мальчик и дома висит на шее. Не хочет играть один. Как нам с ним пережить расставания? Дома их проигрывали, обсуждали их в машине, он всё говорит правильно, но на деле делает всё наоборот.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю, как непросто такие расставания могут даваться вам самой. Когда ребёнка приходится буквально отлеплять, это может рождать и вину, и тревогу, и злость. Хочется, чтобы ему легко давались расставания с мамой, а если возникает такой небольшой «бунт», порой закрадывается мысль, что что-то не так, что ему тяжело. И конечно, появляется желание помочь, утешить, сделать всё, что от нас зависит, чтобы малышу было хорошо, спокойной и безопасно.
То, что ребёнок говорит дома или в машине всё правильно и логично, в 3 года ещё совсем ничего не значит. И это нормально.
Стандартная история: мы можем договариваться с маленькими детьми о чём-то, проговаривать по много раз, и вроде приходим к взаимопониманию…но наступает час Х, и малыш ведёт себя ровно наоборот, чем сам говорил и обещал.
Такое происходит, потому что лет до 5-6 у детей ещё нет способности планировать будущее и контролировать себя. Он до конца не осознаёт, что именно его ждёт впереди, не может нарисовать в голове ментальную картинку. А когда возникает сложность, его накрывают очень сильные чувства. Их нельзя не проявить. Это как аффекты взрослых во время критических ситуаций. Из-за незрелости нервной системы детская психика проявляется бурно: в виде громкой радости, сильных истерик. Это правда не страшно, мозг потихоньку развивается, появляется всё больше механизмов для саморегулирования. Но нужно подождать.
В вашей ситуации я могу предложить некоторые варианты, как ещё, кроме обсуждения, можно сгладить расставания:
1. Можно придумать особый ритуал на прощание и на встречу именно в детском саду.
Ритуальность делает жизнь понятнее и проще, для детей это особенно важно, это большая опора в хаотичном мире, где от них мало что зависит.
Например, можно особенным образом обниматься, три раза ударить в ладошки, потереться локтями. Какое-то простое, но специфическое действие, которое будет повторяться из раза в раз и так чуть снизит детскую тревогу.
2. Можно вместе с ребёнком найти игрушку, сделать амулет, который будет «заменять» ему вас в садике.
Заменять – в кавычках, потому что, конечно, ни один предмет маму не заменит.
Но это будет вещью, которая напоминает о маме, о вашей любви, о вашем тепле. Эту вещь можно положить в шкафчик и, например, если что-то в саду случится, рассказывать ей, пока мамы нет рядом. К ней можно обращаться в непростые моменты: просто трогать, обнимать.
Лучше всего, если вещь вы сделаете с малышом вместе самостоятельно. Не обязательно, чтобы это было высокохудожественной поделкой. Тот смысл, что вы в неё вложите, имеет гораздо бо’льшую ценность, чем внешний вид.
3. Можно использовать методы арт-терапии.
Например, рисовать, как вы прощаетесь с малышом: это будет совместный рисунок, где вы слушаете и делаете то, что говорит ребёнок. А дальше предложить: «Давай я нарисую, что делаю на работе. А ты – что делаешь в садике, пока меня нет?»
Благодаря этому малыш лучше поймёт вашу жизнь. Если получится в вашем рисунке ещё и изобразить фотографию малыша на рабочем столе (схематично, конечно, параллельно рассказав об этом), будет ещё полезнее.
После можно предложить вместе нарисовать момент встречи.
Расставаться легче помогают сказки. Вы можете придумать свою, о доброй маме, которая скучает по малышу, оставляет его в саду и обязательно всегда возвращается (вообще момент вашего возвращения ключевой, ребёнок не умеет предугадывать события, поэтому расставание с вами для него может казаться расставанием навсегда: эмоции накрывают, даже зачатки рациональности в этот момент отключаются).
Есть книжка «Поцелуй в ладошке» - очень трепетная, как раз про сепарационный период. Можно читать её малышу перед сном или даже придумать свой собственный поцелуй в ладошке: даже если мамы нет рядом, ладошку можно положить на грудь, где сердце, и ощутить мамино тепло.
4. Помогают маленькие подарочки, которые вы приносите малышу по возвращении с работы.
Просто любая мелочь. Необязательно покупать. Вы можете принести красивый листочек и сказать: «Представляешь, шла сюда, увидела листочек и подумала о тебе. Решила, что тебе понравится. Смотри, какой красивый…» Важна не материальная ценность этого подарочка, а то, что вы подумали о ребёнке, даже не видя его, что сделали что-то для него, пока он в саду.
Малыш же не знает, что вы о нём помните, даже будучи на работе. Это очевидно для взрослых, а для детей – совсем нет. Можно это проговаривать и приносить подобные артефакты.
Всё вышеперечисленное – инструменты, которые могут помочь решить проблему. Но есть вероятность, что корень её гораздо глубже, что дело не только в детском саду.
Вы пишите, что ребёнок, в целом, «висит на шее». Что он легко прощается с няней, но не с вами. Имеет смысл посмотреть в сторону того, как много вашего внимания и включенного присутствия он получает.
Няня вас не заменяет. Ни одна игрушка не способна прийти вам на смену. Вы для своего ребёнка – самый главный в жизни человек, «его» взрослый, оплот безопасности, заботы и защиты.
Отношения с родителями для детей важнее всего прочего, особенно для маленьких. Родительское одобрение, объятия, совместные игры, поцелуи, множество других вещей, который ребёнок делает рядом с тем, кто о нём заботится, кто для него проводник в мир, укрепляют его уверенность в себе.
Это один из парадоксов воспитания: чем больше мы уделяем себя ребёнку, чем более последовательны в общении с ним и внимательны к его чувствам, его желаниям, его жизни, тем легче ему взрослеть и идти в мир без нас. В противном случае все силы дети «кидают» на то, чтобы поддерживать контакт со значимым взрослым.
Расставание всегда вызывает тревогу. Но если она и так фоном присутствует в жизни, то тогда при разлуке будет совсем взлетать до небес.
И что важно: это не значит, что отныне вы обязаны быть с ребёнком постоянно, 24/7. Это не нужно, на самом деле, ни ему, ни вам. Дело не в количестве часов вместе, а в том, чтобы даже полчаса, но быть именно ВМЕСТЕ. Посвящать всю себя тому, что происходит с малышом. Задавать вопросы, интересоваться, делиться, инициироваться тактильный контакт, всеми силами показывать, что он для вас значим и любим.
Обратите внимание ещё и на это. Плюс, посмотрите, нет ли моментов, когда вы реагируете нелогично на проявления ребёнка, когда бываете то теплы, то равнодушны, когда отвергаете. Это тоже может поднимать тревогу, страх потерять с вами связь.
И не забывайте быть доброй к себе. Вы хорошая мама, вы всё делаете правильно. Учитывая, что ребёнок проводит время в саду один нормально – он способен быть без вас. Это ваш вклад. Учитывая, что ребёнок тянется к вам дома – он вас очень любит. В этом тоже много вашего участия.
Когда мы находим моменты, где могли ошибиться, легко обесценить всё то правильное и нужное что мы сделали. Это опасно, лучше так не поступать. Второго всегда больше, чем первого. И на это нужно опираться, если вы решите разбираться в том, как сейчас в целом устроены ваши отношения с ребёнком.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Ребенок хочет бросить 11 класс. Уходит с уроков. Хотя всю жизнь мечтал поступить на нефтегазовое дело. Знает хорошо математику, любит физику, самостоятельно готовится с 10 класса через онлайн-курсы. Но не готовится по русскому языку. По русскому языку 3 раза менялись учителя. После таких изменений он начал получать 3. Был хорошистом до 9 класса. В 10 классе одна тройка по родному языку. Сильно обижен на учителей из-за несправедливых оценок. Кто списывал, тот получал 5., даже двоишники. Он просто в шоке от такой несправедливости. А он не списывал и в основном получал 4 и 3. Именно такой труд никто не ценил. По математике и физике всегда поднимал руку и был у доски в основном он, редко кто другой. Оценки за 10 класс 4 и 5 соответственно. В 9 классе уволилась учительница по физике. Тоже расстроился. Сейчас преподает физику учитель начальных классов, проходит переподготовку. Слабый учитель, но он не обижается на него. Наоборот, уважает его за смелый поступок. Не могли найти учителя. Друзья его ушли со школы один после 9, другой после 10. Сейчас один. Его класс обьединили с сильным классом ( с уклоном русского языка). Учитель очень строгая. Сразу получил пять двоек. Сочинение напишет, но не сдает тетрадь, ему всегда кажется, что написал черти что. Уходит в основном с 1 урока. Вторая причина- болит живот. Причина не знаю, либо лямблии, недавно обнаружили, либо от расстройства. Анализы сдавать не хочет. Хотя от лямблий он пролечился. Всегда недоволен больницей. Говорит, что толку туда идти. Через 2 года только на сдачу анализов лямблий отправили. Иногда говорит, что не годен к жизни, жить не хочет. Зачем я вам такой нужен. Посоветуйте что-нибудь.
Ответ:
Добрый день!
На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов ,
Ребенок не хочет учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
мотивация
Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно
Мои дети ничего не хотят
Подросток ничего не хочет
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
Вопрос:
Сейчас сыну 2,10, пробуем ходить в сад, весь час пребывания там плачет, не успокаиваясь. Очень привязан ко мне в последнее время. Как помочь адаптироваться? И мог ли повлиять на это такой опыт: в 1,2 года меня экстренно увезли на операцию, мы не виделись неделю с сыном, в это время он был ещё на грудном вскармливании. После моего возвращения долго привыкла ко мне? Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте, Ольга! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь:
Адаптация к детскому саду
адаптация
Видео Адаптация к детсаду
детский сад-статья
Подборка ответов на тему привязанность
Привязанность у ребенка
Читать далее
27.09.2021
Старший сын обижает младшего
Вопрос:
Здравствуйте, вопрос по детской ревности. 1 сентября родился второй ребёнок. Старшему 2.4. На людях хвалится, что появился братик. Дома-щиплет, обижает, нельзя оставить без присмотра. Останавливаю, ругаю (знаю, что неверно). Муж старается везде старшего брать с собой, либо увозит к свекрови. Иногда не вижу его целыми днями.
Сейчас, например, они уехали в деревню на 3 дня, а мы с младшим в городе. Чувствую, что старший ребёнок от меня отдаляется. Что мать для него пустое место. Говорит, что не хочет ехать домой. Мы с ним практически не проводим времени вместе. Зато папа - человек праздник.
Это без верности пишу, а вот к свекрови ревную, что когда старший сын проводит у неё день, потом плачет, что с ней расстаётся. А когда уходит из дома даже не хочет меня обнять. Понимаю, что так будет не всегда. Но сейчас грустно.. Или я нагнетаю. У меня много подобных примеров, когда разница между детьми 2 года, плюс однополые, то старший брат обижает младшего. Как правильно себя вести и вернуть расположение старшего ребёнка? Понимаю, что у него стресс и обида.
Ответ:
Здравствуйте.
Начну немного издалека. Наши дети рождаются не способными к выживанию без заботливого взрослого. Они не могу добывать себе еду, защищаться от хищников и т.д. Поэтому эволюционно у них есть потребность к привязанности к значимому взрослому. Первые годы жизни это один человек, потом арсенал становится шире. И сейчас, когда вы с младшим, вашему старшему ребёнку все ещё нужен взрослый и здоровая привязанность. Он не может долго находиться в голоде. Если в контакте нет вас, но есть свекровь, то привязанность сформируется с ней. И это нормально.
Слышу, что вы защищаете младшего, но как старшему ребенку научиться взаимодействовать с младшим, если они все время в разных пространствах и с разными людьми? Само это не формируется. Это только опыт. Я бы рекомендовала не разводить детей, а заручиться поддержкой и помощью в остальных делах, а вам учить детей устанавливать контакт. Если свекровь готова помогать, то полезнее было бы вам вызвать клининг, чем проводить время со старшим. Или хотя бы пропорциональное количество времени с тем, что проводите его вы. Иначе что получается в глазах старшего ребёнка: родился брат и мама ушла от меня к нему. Да, обидно, да ревность и много злости. И это нормально. Ваш старший сын также нуждается в вас, как и младший. Кроме того, у него тоже, как и у других членов семьи, стресс от рождения ребёнка.
Поэтому: больше времени вместе, больше объятий, поцелуев и других тактильных ощущений. Как минимум полчаса времени в день, когда вы только со старшим ребёнком и больше никого (ни гаджета, ни малыша в коляске). И старайтесь не давать ему обязанностей, как старшему, должествований и прочего. А только просить о помощи и поощрять это. Например: "Мне так приятно, что ты принёс воды. Спасибо!". Комментируйте поведение младшего так, чтобы показать любовь и привязанность. Например: "Смотри, как он тебе улыбается, он рад тебя видеть".
Ну и, конечно, давайте ребёнку возможность проявить свою злость и обиду. Это может быть игра (бросать мяч, топать, кричать, и т.п.) или же, если вышел с этим чувством напрямую, то назвать и поддержать. Например: "Вижу, что злишься, понимаю. Мне очень жаль. Давай я сейчас поменяю подгузник братику и помогу тебе с машинкой. Хорошо?". Если сейчас сложно сразу вернуться в диалог с сыном, начинайте постепенно и по чуть-чуть. Например, по 15 минут в день, постепенно увеличивая количество времени и его качество. И ни в коем случае не конкурируйте со свекровью. Сейчас она спасательный круг для вашего сына. При желании это все можно вернуть в баланс. Удачи!
Читать далее
27.09.2021
Младший брат обижает меня
Вопрос:
Здравствуйте! Меня зовут Мария (имя вымышлено) , и на самом деле я не родитель, а сестра, мне 11. Дело в том , что мой младший брат постоянно бьётся, обзывается или использует такие слова как : " Я тибя утуплю" что означает "Я тебя утоплю" , замахивается, например когда мы сидим за столом и едим, и у моего брата есть такое правило " Не смотри на меня". Тоесть мне вообще нельзя на него смотреть, причем на него это правило не действует. Или например, почти каждый раз когда мы едим что не жидкое, тоесть пельмени, макароны мой брат хочет "урвать" свой кусок. Будто ему не хватает еды при том, что его тарелка полная. Его оправданием всегда является что - то на подобии "Ну у тебя же больше!" . Или другой случай. Я выхожу из комнаты и мой брат тихо входит в мою комнату, и быстро забирает мой телефон. И опять же его оправданием является "Ну у меня такого нет". Тоже оправдание работает для игрушек которых у него нет , и при этом они ему совершенно не нужны! И нормальным ли является то что когда мама приходит домой мой брат первым бежит к ней что бы сказать " А что ты купила?" Ну и последнее, а то я очень много вопросов уже задала. Как объяснить почему не стоит трогать котят. Да они действительно очень милые, и как только я их вижу они и у меня вызывают чувство их обнять. Что уж говорить о брате. Но всё дело именно в том, что он просто очень часто на них кричит, что бы они убегали от него или же он берет их руки и очень сильно обнимает, что обнимашками назвать очень и очень трудно. И как же объяснить младшему брату о том что лучше просто не обращать внимания на котят? Также мне нужно сказать то что я сама не примерная сестра я сама иногда его бью когда очень злая... И знаю что виновата... Спасибо большое за внимание!
Ответ:
Здравствуй. Как здорово, что ты пришла с вопросами. Это очень по-взрослому. Давай разбираться. Сначала про злость. Слышу, что брат злится на тебя, обзывает и даже угрожает. Это действительно неприятно, да. Но заметь, в конце письма ты говоришь, что с тобой тоже такое случается. И это нормально. Злость, как и любое другое чувство нам нужно. Например, для того, чтобы защититься. Но это совсем не значит, что с тобой так можно разговаривать. Просто похоже, что брат не умеет как-то иначе. Можешь его научить.
Например, говорить: "Вижу, что злишься, я тоже очень злюсь". Или "нет, стоп, со мной так нельзя". Если это не поможет, ты можешь предупредить о том, что будет, если он не перестанет так делать. Например, ты можешь начать прятать от него свои вещи и не давать совсем. Или есть в другое время, когда его нет рядом. Главное - не угрожать, а обещать только то, что сможешь выполнить. Так он поймёт, что всему есть цена последствий. Важно помнить, что мы всему учимся. И твой брат умеет гораздо меньше, чем ты. А что-то он совсем не может в силу возраста. Например, вполне возможно, что он ещё не умеет предполагать, что будет потом, а значит, ему сложно самого себя сдерживать. И тогда тут придётся ждать и раз за разом повторять одно и тоже правила. Пока оно не усвоится.
Про "что ты купила?". Вопрос очень живой. Кажется, ему действительно это интересно. Другой вопрос - а что тебя в этом беспокоит? Ты волнуешься за маму? Может быть стоит это обсудить с ней?
Про котят. Не всегда дети кричат для того, чтобы от них убегали. Вполне возможно, что это такой эксперимент: я наблюдаю за тем, как могу влиять на поведение другого. Или это способ привести котят в движение без рук (потому что трогать нельзя). Так тоже может быть. Слышу твою заботу о котятах. Но они справятся. Они очень быстро становятся самостоятельными. И, как мы видим, умеют убегать. А твой брат учится проявлять ласку. Вспомни его маленьким. Сначала он не умел держать голову. Потом учился ходить. А теперь он учится управлять своим телом. Ведь иногда нужна сила и давление, а иногда нужно еле касаться и нежно гладить. Этому ребенок учится как раз в этом возрасте. Если у тебя есть желание научить брата этому скорее, ты можешь предложить ему лепить, рисовать, играть с бумагой и тканью. Все это будет очень полезным и тебе, и ему.
Спасибо за вопрос. Если будут ещё вопросы, или нужна будет поддержка, ты можешь позвонить по телефону доверия 8 800 2000 122. Он анонимный и бесплатный. Всего доброго.
Читать далее
27.09.2021
За дочерью ухаживает учитель
Вопрос:
Здравствуйте! У меня дочь 18 лет, студентка 1-курса университета, занимается также профессионально музыкой( вокал, гитара) хорошая, симпатичная девушка, хорошо воспитанная, отношений у неё не было, одноклассники провожали и на этом все. Ей стал оказывать знаки внимания ее учитель 30 лет, мне он ну ни как не нравится, он без в/о, с вредными привычками, из другой страны, какой-то совсем неясной веры, как сектант какой-то, вид как у асоциального человека, (патлы, рваные майки, растянутые треники и пр.) чудной очень, мало того он имеет отношения, т.е он 4 года в отношениях со своей бывшей ученицей также, и морочит голову моей дочери. Она ему прямым текстом сказала, я не встречаюсь с человеком, который в отношениях. Он настойчив и говорит отношений нет, я их закончу т.к их нет. Она сначала не верила, а теперь говорит пойду с ним просто погулять. У неё опыта нет, она верит, горит, он ей прям нравится! Я с ней и вообще вся семья часами говорили, не напирая, пытались объяснить, вроде слушает- но не слышит. Я как мама оч. боюсь что первая связь, которая наверняка возникнет, может закончится абортом и сломает жизнь моей дочери. Судя по этому человеку, счастья он априори дать не может! Подскажите пожалуйста как мне во-первых, самой успокоиться и дать ей ошибаться если уж она меня не слышит и не переживать, а во-вторых, как минимизировать риски ее ошибок? С уважением, Лана.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу. Понимаю. Это действительно непросто. Очень правильно вы заметили - сначала нужно разобраться со своими чувствами. Только так вы сможете дать ребёнку опору, даже если опыт закончится болезненно. Для начала нужно разрешить себе чувствовать.
Поэтому, как только вы ощущаете тревогу, страх и другие чувства, нужно их назвать. Например: "Кажется, я боюсь". Потом, когда чувство распознанно, ощутите свое тело: как оно себя чувствует, какие есть ощущения, как оно расположено в пространстве. Уделите внимание своим стопам (и бедрам, если сидите). Почувствуйте опору. Побудьте в этом. Потом начните оглядываться вокруг себя: Что вы видите? Что вы слышите? Есть ли запахи? Какие тактильные ощущения есть? Можно проговаривать вслух. Например: "Чувствую напряжение в шее, в бёдрах, тело напряжено. Вижу голубые занавески, зелёную фарфоровую чушку, белый пол. Слышу птиц за окном, жужжание холодильника и т.д.". Это вернет вас в реальность и сделает страх только контекстом, а не целой реальностью.
Дело в том, что страх поглощает нас, он сужает восприятие. Наше тело замирает и не видит ничего, что вызывает тревогу. А так вы сможете увидеть контекст.
Далее. Постарайтесь не говорить с дочерью часами. А спрашивать, позволяя ей раскрываться и отказывать. Это сформирует доверие и возможность опереться на вас. Уверена, она знает вашу позицию. Но у неё тоже есть некоторые мысли и чувства, относительно данной ситуации. И она выбирает получить свой опыт. Прекрасное взрослое решение, которое стоит поддержать. Что касается рисков. Тут я также настаиваю на вопросах и предложениях, а не на директиве и длительных беседах. Вы всегда можете сказать прямо: "Я тревожусь за твою безопасность. Скажи, пожалуйста, ты что-то знаешь про предохранение? Хочешь поговорить об этом? Нужна помощь?". И услышать ответ ребёнка.
Другой вопрос, если в вашей семье непринято вести доверительные беседы. И тогда стоит озадачиться тем, чтобы вернуть близость в отношениях с дочерью. А пока её нет, вы можете предложить ей обратиться к психологу. Специалист сможет оказать поддержку и ответить на те вопросы, которые сложно обсудить с родителями.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок 12 лет, занимается тайским боксом. На тренировках показывает результаты, с желанием ездит боксировать. Но когда необходимо выступить на соревнованиях или турнирах, появляется отрешенность в глазах и отсутствует желание показать какие-либо результаты. Как побороть страх выступления и как можно поработать с ребенком с его страхами.
Ответ:
Добрый день, Марина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
победа и поражение
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Статьи на тему страхи
Читать далее