10.06.2019
Моя дочь всем помогает, а дружить с ней никто не хочет
Вопрос:
Моя дочь - позитивная, дружелюбная, с БОЛЬШИМ желанием помогать окружающим (людям, животным, растениям), но при этом... Дети не хотят с ней дружить. И это ее ужасно расстраивает! Как мне ей помочь? Спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте, Майя Леонтьевна.
Для начала давайте определимся в понятиях. Помощь – это оказание влияния на ситуацию или на психоэмоциональное состояние человека только если об этом просят. Конечно, это не точное определение, но суть явления раскрывает. Важно – вас должны попросить.
Соответственно, если ваша дочь помогает всем без разрешения, то она таким образом нарушает личные границы других детей. Каким образом? Какие бы ни были благие намерения вашей дочери, она оказывает воздействие без разрешения прямого участника этой ситуации. То есть, по сути, она считает свою точку зрения лучше/правильнее. А тот, кому помогают, соответственно, считает, что он хуже/глупее. И, конечно, сопротивляется. Приведу очень утрированный пример. Женщина жалуется на мужа-алкоголика. Возможно, ей нужна помощь, но чаще нет. Она хочет просто страдать. Ведь жертвенная позиция дает очень много плюсов и вторичных выгод. Например, жертва всегда бедная и несчастная, ее нужно пожалеть. Жертва манипулирует другими людьми с помощью чувства вины. Она получает много благ без активных действий, а просто жалуясь на свою жизнь. Соседи дают бесплатно еду, сын приходит домой сазу после школы, чтобы обезопасить мать от побоев, ну и так далее.
Вот и ваша дочь нарушает бытие других и помогает, возможно, там, где не стоит этого делать. Важно объяснить это ребенку, доступным для нее языком и научить помогать только там, где об этом просят.
Вообще, важно понимать, откуда у ребенка такая активная спасательная роль. Рекомендую познакомиться с таким понятием как «Треугольник Карпмана». Суть его заключается в том, что есть три роли: жертва, спасатель и агрессор, - которые создают некое трио и меняются между собой ролями. Например, муж – алкоголик, он же агрессор, жена – жертва, дочь – спасатель. Роли нефиксированные, они могут периодически меняться внутри треугольника. Но суть останется прежней. В роли спасателя есть двойное дно. Внешне – это человек благих намерений, он социально одобряем. Но по факту речь о высокомерии и нежелании заниматься своей личной жизнью.
Важно развивать эмоциональный интеллект свой и своего ребенка. Для того чтобы понимать свое актуальное состояние и возвращать активность в собственную жизнь. Этому можно научиться самостоятельно, но для высокой эффективности и во избежание большого количества ошибок, рекомендую обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Вопрос касается моей подруги, точнее её детей.
Её два года назад оставил муж с двумя детьми, девочке сейчас 8лет мальчику 6,5лет.
Подруга благополучная и вполне скромна, в прошлом году познакомилась с мужчиной и ввела его в свой дом, отношения долго не продлились и она как разума лишилась, второго так же ввела в дом, за ним последовал следующий.. Она выполняет материнские обязанности по отношению к детям.
Но мой вопрос заключается в том что не наносит ли она своим детям психологической травмы? представляя каждого очередного мужчину как своего мужа. Чем грозит её модель поведения?
Спасибо
Ответ:
Добрый день! Мы не комментируем ситуаций, касающихся других семей и ситуаций в них.
Читать далее
10.06.2019
Со мной ребенок учится, а в школе нет
Вопрос:
Ребенок пошел в первый класс. Дома со мной делает уроки, пишет, читает, а в школе с учителем не хочет. Когда спрашиваю, почему в школу ничего не делаешь. Ребенок жалуется, что в классе шумно и приходится дома делать и домашнюю и классную работу. Что делать?
Ответ:
Здравствуйте, Наталия.
В вашей ситуации необходимо разбираться очно. Либо у вашего ребенка есть недостаток объема или концентрации внимания, что мешает процессу обучения в классе, либо это просто затянувшийся этап адаптации и ваш ребенок научится действовать в новых обстоятельствах.
Рекомендую обратиться к штатному психологу. В школе должна быть единица. Если нет, то список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ . Также, рекомендую получить консультацию детского невролога, чтобы исключить некоторые сосудистые нарушения.
Если проблем медицинского порядка нет, то вам стоит просто обучить ребенка нахождению в таких условиях. Суть заключается в том, чтобы научить концентрировать внимание на одном и не отвлекаться на другое (выбор доминанты внимания). Вы можете, во время уроков дома, потихонечку включать телевизор на заднем фоне. Сначала тихо, потом громче. Когда ребенок делает уроки, не создавайте «стерильную» тишину, говорите, отвлекайте. Сначала немного, потом все больше. Конечно, стоит поговорить и с учителем. Возможно, есть фактические проблемы с дисциплиной в классе.
В общем доступе есть довольно много упражнений для развития внимания, стоит ими позаниматься дома. Есть простейшие упражнения, которые вы можете делать во время прогулки. Неожиданно для ребенка попросите закрыть глаза и назвать, например, какого цвета горка, по которой он только что скатился. Со временем ваш ребенок сможет быть внимательнее и наблюдательнее.
Следите за режимом дня и питанием ребенка. Дело в том, что параметры внимания – это часто средство перегруза психики, и вполне возможно, что вашему ребенку не хватает некоторых микроэлементов и/или есть накопленная усталость. Например, это возможно, если ребенок не высыпает свою норму часов. Если есть в анамнезе родовая травма, внутриутробная гипоксия, черепно-мозговая травма и другие сосудистые изменения, а также у ребенка есть жалобы на проблемы со сном, головные боли, то вопрос скорее к неврологу. Только после поиска причин можно будет формировать эффективный план коррекционных действий.
Читать далее
Вопрос:
Не могу найти общий язык с отцом
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтоб мы могли подготовить ответ.
Читать далее
10.06.2019
Как наладить отношения детей с бывшим мужем?
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста. Мы с мужем в браке прожили 5 лет. На данный момент мы разведены. У нас от брака 2 детей. У нас конфликт есть на счёт детей, и был во время брака. Отец не выделял детям внимание, у него на первом месте была работа и строительство дома. С детьми проводил очень мало времени, разговоры с ним на счёт детей были постоянно. Он начинал уделять, но этого было ненадолго. Он объяснял, что у него нет времени, так как он устает и строит дом. Дети подросли, сейчас проблем стало больше, так как папа не может найти общий язык с детьми. С дочерью он перестал совсем общаться, объясняя тем, что она не так к нему относится, дочка хочет общаться с папой, но боится, что папа снова будет ее отчитывать, и не знает как вести себя с ним. Видно, что очень переживает, но я не знаю, как ей помочь. С сыном он общается нормально, конфликта нет. Если что-то появляется, решается с течение нескольких дней. А с дочерью общий язык найти не может. Помогите нам, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
К сожалению, вы не задали вопроса и не озвучили конкретной запрос. В чем вам нужна помощь? Речь идет о том, чтобы справиться со своими эмоциями? Помочь дочери или вы хотите сделать так, чтобы бывший муж соответствовал вашим ожиданиям? В этом необходимо разбираться подробнее, поэтому я рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
У каждого из нас есть представление об идеальной матери, об идеальном отце, о том, как быть не должно. Но все это субъективно, ведь основания для суждений – личный опыт, пережитые травмы, родительские установки. Судя по всему, ваш бывший муж не соответствует вашим представлениям об идеальном отце. Но он и не должен. Помните, что дело не в том, как расставлены приоритеты у вашего бывшего мужа, а в том, насколько он умеет выполнять роль отца. Вспомните, каким был его отец. Был ли перед глазами вашего бывшего мужа пример хорошего папы? Насколько развит эмоциональный интеллект вашего мужа? Все это имеет большое значение. В противном случае вы требуете от него невозможного. У него нет этого навыка, и появится он только в том случае, если он захочет его наработать.
Вам не стоит вмешиваться в отношения бывшего мужа и ваших детей, потому что это только их задача. Единственное что вы можете сделать, это поддерживать своих детей. Помогите им пережить те эмоции, которые возникают. Например, научите вашу дочь осознавать те чувства, которые возникают после общения с отцом и проживать их безопасным для себя и окружающих способом. Научите говорить о своих чувствах. Лучший помощник в этом станет техника «Я-сообщений». Суть заключается в том, чтобы не обвинять отца в недостатке внимания, а рассказать ему о том, какие она испытывает эмоции, например, когда скучает по нему, когда ей не хватает внимания. Что это может быть? Горечь, обида, разочарование, злость?
Помните, что вы развелись как муж и жена, но этот мужчина остался отцом своим детям и выполняет эту роль так, как умеет. Поэтому влиять на чужие отношения, требовать что-то, учить и прочее, не получится. Иначе вы будете нарушать их личные границы, а это прямой путь к конфликту. Если к вам дочь приходит за советом, просит помочь, рассказать о том, как взаимодействовать с отцом, то ваша задача – создать положительный образ отца, сказать, что он любит своих детей так, как умеет, что он просто не умеет по-другому общаться, но это не значит, что он плохой папа. Расскажите, что им руководит, почему он делает такие выборы. Возможно, ваша дочь сама сможет найти к нему подход или опять же поговорить с ним честно и спросить какие у него ожидания.
Не ограничивайте детей в общени с отцом. Помогайте пережить эмоции. Пусть это будет даже, так называемая, негативная эмоция. В любом случае это опыт и возможность наладить близкие отношения с папой.
Читать далее
10.06.2019
Сын-подросток изменился последнее время
Вопрос:
Здравствуйте , недавно я заметила изменения в своем ребёнке. Сыну 16 лет, учится в школе в 10 классе. Он замкнулся, не разговаривает ни с кем дома, пропадает целыми сутками с друзьями( с кем именно не говорит), часто не берет трубки. Я знаю, что в подростковом возрасте люди склонны к различным зависимостям. Раньше он вёл себя по-другому, был жизнерадостным и добрым мальчиком, учился хорошо в школе, занимался спортом - ходил на занятия по теннису и никогда не пропускал, а самое главное, отличался любовью и заботой по отношению к родственникам. Но с недавнего времени его будто подменили. Кажется, что жизненных сил у него совсем не осталось. Полагаю, в этом случае требуется консультация психолога , но это затрачивает слишком много времени, а мне хотелось бы получить как можно скорейшую консультацию. Прошу, помогите мне! Подскажите, пожалуйста, как выяснить что с моим сыном и оказать ему должную помощь?
Ответ:
Ольга, здравствуйте!
Ваш сын теперь подросток. Мы все знаем, что это непростой период, но почему? Влияет очень много факторов. Перестраивается почти все, ребенок превращается во взрослого человека, к нему теперь предъявляют новые требования, но права остались детские, перестраивается тело, к нему нужно быстро адаптироваться, появляется множество вопросов, а спросить часто не у кого, гормональный фон еще неустойчив, энергия неподвластна, а окружение все это списывает на свой счет, родители наказывают, учителя угрожают, друзья обижаются и так далее. А тут еще и поступление скоро: ответственность, перемены, давление родственников. Ну и так далее. Вашему сыну непросто. Поддержите его, помогите. Обнимите, скажите, что вы рядом. Дайте понять своему ребенку, что если ему нужна будет помощь, то вы рядом. И отпустите. Пусть изучает мир, исследует, экспериментирует, ищет. Если у него будет надежный тыл, то он в безопасности.
Не стоит переносить свои страхи на своего ребенка. Да, есть люди, которые склонны к зависимостям, а есть и другие. Почему вы не доверяете своему сыну? Почему думаете, что он из первой категории? Он это чувствует. Обсудите это с ним честно, по-взрослому. Расскажите о своих чувствах, эмоциях. Расскажите свои ожидания и тревоги. Услышьте ответ. Обсудите некие правила внутри семьи, которые позволят ребенку быть свободным, а вам спокойной.
Не говорит с вами мальчик видимо по тому, что у вас нет доверительных отношений, судя по всему в вашей семье есть иерархия, где ребенок – подчиненный. А важное, сокровенное обсуждают с друзьями, с теми, кто равен. Займите позицию друга и шансов на разговоры о важном сразу вырастут.
Друзья для подростка важнее. И это нормально. Ребенок учится устанавливать связи, занимать позицию в обществе, любить. Подождите.
А помогать нужно только тем, кто об этом просит. Сейчас о помощи просите вы, поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
Вопрос:
Помогите пожалуйста.
Я не могу терпеть, папа не живёт мести со мной и мамой.. но он угрожает мне что расправиться со мной и т.д. а мама каждый раз орёт. . Хоть я все её прихоти делаю.. она меня оскорбляет плохими словами и говорит чтобы я вообще не рождалась. .. я пыталась покончить со бой в 14-15 лет... вешалась но верёвка порвалась. . Руки резала.. но не так сильно... таблетки глатала. . Но от качали.дипрессия каждый день высоубиваю как мама орёт .мне просто нужно чтобы мне помогли поговорили со мной.. и посоветовали как дальше жить..
Помогите пожалуйста.
Ответ:
Добрый день! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
05.06.2019
Сын не хочет играть с другими детьми.
Вопрос:
Добрый день. Сын плохо идет на контакт с другими детьми. Играет либо сам, либо со мной. Если подойдет другой малыш или мальчик побольше - отдает все игрушки и потом расстраивается, что не с чем играть. Каждый раз стараюсь объяснить, что если не хочешь отдавать - не отдавай, играй сам! И прошу забрать игрушку. Так недавно он пошел забирать у мальчика свою машинку, а тот сломал ее специально и отдал сломанную. Мальчика найти на площадке не удалось, было очень много детей. Сын не показал вида, что расстроился, но ночью во сне плакал. Стоит ли ему напоминать об этом инциденте и обсуждать позже? Как лучше помочь ребенку стать более уверенным в общении с другими детьми и не позволять давать себя в обиду?
Ответ:
Здравствуйте, Мария.
Несмотря на свой почти младенческий возраст, ваш сын - отдельный человек со своими интересами, потребностями и особенностями, у него формируется собственный характер, и жизнь у него - своя, и никто, даже самые близкие люди, даже вы не могут знать, что будет полезно и востребовано в том мире, в котором он будет жить. Понятно, что вы беспокоитесь за своего сына, хотите, чтобы он поступал "правильно" - в соответствие с вашими представлениями об этом. Но фокус в том, что мы не знаем, как правильно. В современном мире гораздо важнее уметь договариваться, а не "давать сдачи" - но это задача точно не для двухлетнего ребенка. То, что он не идет на конфронтацию, говорит лишь о его невысокой агрессивности, что является скорее адаптивным качеством в наше время, чем наоборот - мы давно вышли из пещер, к счастью. Постепенно, по мере взросления, ваш ребенок выработает свой собственный стиль взаимодействия с внешним миром. Вы же можете быть для него опорой, защитой (пока он мал), сообщать свое мнение по разным поводам - когда он в этом нуждается.
Что качается плача во сне - совершенно не обязательно, что он был связан со сломанной машинкой. Детям снится разное. Категории "свое-чужое" в этом возрасте у детей еще не установлены, поэтому они отбираю и ломают игрушки как свои - они для них в самом деле свои, понятие собственности - дело следующих лет развития. Они не пытаются друг друга обидеть, так что из своего возраста ваш ребенок реагирует вполне адекватно: его просят - он дает.
Так что просто запаситесь терпением и учите вашего сына приемлемым навыкам поведения и общения. Не заставляйте его общаться с другими детьми: всему свое время и место, кто-то более общительный, кто-то менее, кто-то предпочитает общаться со сверстниками, кто-то - с родителями. Не форсируйте, иначе ребенок может чувствовать себя отвергнутым, что его заставляют делать то, чего он не хочет, и это вызовет вторичный протест - он просто может начать бояться детей. Позвольте общению протекать свободно - по желанию и потребностям вашего ребенка, а не по тому, как бы нам хотелось: важно любить и ценить такого ребенка, каким он является здесь и сейчас, не пытаясь насильно изменить.
История с машинкой - грустная, но никакой драмы тут нет, она абсолютно типичная. В таких ситуациях дети соотносятся с окружающим миром и учатся вырабатывать свой собственный стиль поведения и взаимодействия. Позвольте вашему сыну это, и будьте рядом. Это - необходимо и достаточно. Дети крепче, чем нам кажется.
Читать далее
05.06.2019
У дочки в школе проблемы с математикой - как ей помочь?
Вопрос:
Здравствуйте. Меня зовут Инна. Моей доче 9 лет, закончили 3 класс. Программа - "Школа России". Проблема наша заключается в постоянных двойках по контрольным работам по математике. Сперва думали, что может она не понимает материал, не усваивает программу, что может у неё какой конфликт с учителем или его боязнь. Наняли репетитора, с ним она решает, но как контрольная - опять двойка. Переписывает их на 4 - 5. У доски решает - от 3 до 5 оценивают. Пришли к выводу с учителем, что у дочи как неумение или неуверенность в самостоятельной работе, в себе при её решении. Она уже просто их боится. Но.... По русскому языку то пишет изложения, сочинения на 4/4. 5/5. По другим предметам она "хорошистка". Чтение 5, читает более 90 слов, по английскому 4, окружающий мир 4-5, контрольные - на 4.В общем, третий класс закончили с натянутой единственной "3" по математике. Дома решает, ошибается конечно, но точно не на два. Разговор непосредственно с дочкой про то, что происходит на контрольной, ни к чему не приводит: говорит, что не волнуется, никто не мешает.. Подскажите пожалуйста, как помочь моему ребёнку? Школьная программа сейчас и так трудная, боюсь, она совсем замкнется с этой математикой, а 4 класс, там ВПР, они уже точно повлияют на перевод в 5-й класс. Я в разводе с мужем уже 2,5 года, может развод повлиял на дочу, но опять же, в целом она учится хорошо. Занимаемся танцами, ездим выступать, девочка общительная, не замкнутая, умная, есть моменты когда может обмануть, но это очень редко бывает, в целом - всегда со мной всем делится. Ещё у нас гемангиома на лице (надгубная и подгубная), при рождении была охвачена вся правая часть лица. Делали лазер, при рождении по шкале апгар (если правильно) поставили 7. По комиссии врачей - ребёнок здоров. Подскажите пожалуйста, как быть в нашей ситуации?
Ответ:
Здравствуйте, Инна.
Вы уже вполне достаточно помогаете своему ребенку: поддерживаете ее, помогаете справляться с трудностями - наняли репетитора, с которым дочь делает успехи в освоении математики. Не все предметы даются детям одинаково - и тут речь не только о способностях, а в том числе и о подходе педагога, от уверенности ребенка в своих силах. На контрольных дочь в самом деле может не чувствовать своего волнения - оно может выражаться в рассеянности, забывчивости, снижении концентрации внимания. Так что для того, чтобы улучшить ситуацию (а она и так улучшится, если продолжать планомерную успешную работу с репетитором: по мере того, как ребенок видит свои успехи, он получает положительное подкрепление своим действиям, его уверенность медленно, но верно растет и в один прекрасный момент станет выражаться не только в домашней, комфортной среде, но и в школьной) дочке нужно дать право испытывать ее чувства - страх, волнение, неуверенность. Как это ни парадоксально, только приняв свое право быть ранимыми, уязвимыми, появляется возможность регулировать свои эмоции, которые мешают достижению желаемого результата. Ключевая идея: не запрещать, не подавлять, не отрицать, а именно - регулировать. В частности, именно этим в том числе занимается ваша дочь, решая задачки с репетитором. Также ей будут полезны упражнения на развитие навыков осознанности, короткие медитации: они помогут сформировать навык быстро собираться, наблюдать свои чувства и мысли со стороны, но не быть подверженной им - как облака на небе. Дети обычно легко осваивают эту технику. Ознакомиться с ней можно тут:
https://www.youtube.com/watch?v=jzjfSh8Tc3M Как это работает: когда мы напряжены, нам сложно собраться, сосредоточиться. Обучение возможно только из точки покоя. Чрезмерный стресс делает его невозможным. Следовательно, надо себя в эту точку покоя поместить. У детей этого возраста хорошо работает воображение, и его можно и нужно использовать. Пусть перед контрольной ваша дочь (с закрытыми глазами или с открытыми: практикуя медитацию, можно научиться быстро достигать нужного состояния без закрытых глаз) представит себя на занятии с репетитором - просто увидит себя там, решающей те же самые контрольные задачи. Это поможет ей подключиться к ее ресурсному состоянию. Также можно обсудить и найти несколько, 3-5 "мест силы" - ситуаций, в которых дочка чувствовала себя сильной, знающей, могущественной - точнее, такой, какой ей хочется почаще себя чувствовать. Постарайтесь вспомнить и лучше - записать как можно больше таких эпизодов. Это создаст опоры.
В сухом остатке: чем больше опор будет создано в жизни и в представлении вашей дочки о себе, тем более смелой и собранной она будет в кризисных, стресогенных ситуациях, тем выше будет ее эмоциональная устойчивость.
Лучше всего тренировать навыки эмоциональной устойчивости с психологом - ближайший психологический центр вы найдете у нас на сайте. Также хорошо проконсультироваться с невропатологом: она может назначить поддерживающую терапию, витамины и антиоксиданты, для укрепления нервной системы и поддержки растущего организма.
И последнее: постарайтесь поменьше волноваться за учебу дочери, учитесь вместе с ней регулировать свои эмоции. Дети чувствительны к нашему состоянию. Видя вашу озабоченность успеваемостью, дочь может испытывать мешающие успешной работе эмоции. Найдите свою "золотую середину": умеренно легкое, лишенное драматичности, но в то же время рабочее отношение к учебе. Математика - так переведите проблемы в разряд задач, и решайте их вместе!
Читать далее
05.06.2019
Дочь не хочет играть с другими детьми
Вопрос:
Добрый вечер, моей дочери 6 лет, она не хочет общаться с детьми, кроме одного друга. И каждый раз скандалит. Как быть в этой ситуации? Раньше такого не было, последнее время постоянно. Спасибо заранее.
Ответ:
Добрый день, Анастасия.
Из вашего письма не вполне понятно, почему ваша дочь скандалит? Она сопротивляется принудительному общению с другими детьми или просто кричит в их присутствии? Если первое, то это совершенно нормально - эмоционально реагировать на то, что нам категорически не нравится. Ваша дочь близка к школьному возрасту, в это время усиливается избирательность в общении. Если бы у нее вообще не было друзей и приятелей и она отказывалась общаться с кем бы то ни было, могли бы возникнуть вопросы. Так - нет. Все с вашим ребенком нормально. Другой вопрос - почему для вас важно, чтобы ваша дочь дружила и играла с другими детьми? Но согласитесь, это - ваш запрос по поводу нее, а она - отдельный человек, со своими собственными потребностями и нуждами, причем уже достаточно хорошо понимающий, с кем и как она хочет (или не хочет) общаться. Не заставляйте дочь насильно общаться - все люди разные, у всех - свои потребности в общении, и разные люди могут испытывать сильное напряжение и стресс, если эти потребности не удовлетворяются: интроверт не выносит постоянного присутствия людей, а экстраверт - одиночества.
В дошкольном возрасте дети как правило общаются ситуативно: кто рядом - тот и "друг", то это не прочные связи, они так познают окружающий мир, тренируют, тестируют первые коммуникативные навыки. Позже отношения, дружба становятся ценностью для ребенка, он учится дорожить отношениями и может отказываться от общения с теми, кто ему не интересен в данный момент. Также ближе к школьному возрасту возникают специфические интересы, связанные с игровой деятельностью или учебой. И это - те факторы, которые объединяют детей или отдалят их.
Ваша дочь формирует свой стиль взаимодействия с окружающим миром. Постепенно она сама организует свой круг друзей, это - процесс длительный. Кому-то достаточно поверхностного, приятельского общения, кому-то нужны глубокие, крепкие отношения. Это все - индивидуально, и каждый человек - индивидуален, даже если ему всего шесть лет.
В любом случае, общение - это отдельный навык. Мы можем волноваться за своих детей или нет, но только они сами могут выработать свой стиль общения, который подходит именно им. Кризис семи лет - обычное время для изменения привычного, дошкольного стиля общения.
Читать далее