21.06.2019
Как перестать срываться на свою дочь?
Вопрос:
Доброе время суток! Стала за собой замечать, что сильно придираюсь к старшей дочери (5 лет). Она очень активна, неаккуратна, неусидчива. Не убирает за собой одежду, игрушки. Хотя каждый раз об этом говорю и напоминаю, если не говорить, то в ее комнате срач будет вечный (пробовала) У меня опускаются руки, уже устала ее одергивать и иногда срываюсь. Она не может спокойно сидеть, постоянно крутится и вертится. И конечно же, что-то прольёт, перевернёт, разобьёт. И у меня к ней отношение поменялось, не хочется ее обнимать, целовать. Хотя вижу и понимаю, что ей не хватает ласки от меня. В семье обстановка не идеальная, у мужа большие финансовые проблемы. Стараемся справляться. Но эта ситуация явно отражается на детях. Не знаю, что делать. Уже крыша едет от того, что сама справиться не могу. Хотя периодически читаю книги, но видимо этого не достаточно.
Ответ:
Здравствуйте, Юлия.
Хорошо, что вы сами заметили проблему и факт, что справиться с ней в одиночку у вас не получается. Конечно, проблемы, существующие в семье часто переносятся на детей: они становятся более эмоционально возбудимыми (как, впрочем, и мы), наши эмоциональные ресурсы снижаются, и в итоге мы еще больше накаляем и без того непростую ситуацию. Поэтому первым делом я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту-психологу, который поможет вам восстановить душевное равновесие в непростой для семьи период и не срываться на ребенка. На карте нашего сайта вы найдете ближайший к вам Центр психологической помощи
https://www.ya-roditel.ru/map/Помимо семейных трудностей, ухудшивших ваше отношение к ребенку и снизивших эмоциональную устойчивость, может быть и несовпадение темпераментов. Если у дочери темперамент более активный, чем у вас, это может вас раздражать. В таком случае это нужно просто принять как факт жизни: темперамент наследуется генетически, изменить его (в отличие от характера) невозможно. Можно только научиться жить друг с другом к обоюдному удовлетворению, признать, что у дочери темперамент отличается от вашего. Просто понимание тут не поможет, нужно сознательное намерение принять вашу дочь такой, какая она родилась, и в этом вам опять же в помощь психолог - моих рекомендаций тут недостаточно, выстраивание отношений - процесс длительный.
Семье в трудной ситуации как никогда поможет дисциплина и непререкаемый свод правил. Составьте их вместе с дочкой, в том числе расписание, которое она выработает сама, подпишет и будет соблюдать. Очень важно, чтобы ребенок учился брать добровольные обязательства и сам контролировал их выполнение. Вы же можете у дочери спросить, какая ей понадобится от вас в этом помощь.
Ну и конечно, крайне необходимо повышать свою эмоциональную устойчивость, а в моменты кризиса, когда вы готовы сорваться, делать глубокий вдох, мысленный шаг назад и остановку (можете визуализировать знак "СТОП", не делайте в этот момент совсем ничего, замрите), выдохнете и перейдите в позицию наблюдателя: что происходит, каковы ваши мысли и чувства - мысленно проговаривайте их себе, описывайте, что с вами происходит. Так вы сможете выиграть время, не "завестись" и успокоиться. Также поможет поставить запястье под очень холодную воду (если нет проблем с сердцем), ритмированное дыхание (медленно вдыхаем на счет 5, выдыхаем на счет 8). Постепенно привычка импульсивного реагирования изменится, и вы сможете решать, что нужно делать не на эмоциях, а в более спокойном состоянии. Улучшатся отношения с дочкой, уйдут ваше недовольство собой и родительский стыд. И обязательной является профилактика выгорания: находите каждый день время для себя, составьте список простых, но приятных дел, которые наполняют вас и практикуйте их каждый день.
Читать далее
17.06.2019
Сын понимает только ремень
Вопрос:
Сыну 3 года, часто истерии и ноет, плохо слушается, надо по 10 раз повторять просьбы или запреты, пока не накричишь не понимает, иногда только через ремень доходит. Раньше в угол ставила, сейчас уже никак не поставишь, уворачивается, уползает. На улице постоянно убегает, у детей игрушки отбирает, потом кидает и убегает. Объясняю ему, что нельзя так себя вести, но он на все говорит нет, не буду. Ещё если его поругаешь или накричишь, он начинает ныть чтобы его поцеловали, когда говорю что не буду, начинает висеть на мне, если сижу залезает на руки, тычется лицом мне в лицо, делает больно. В итоге, я сама психую, ору и он ещё сильнее ревёт и ноет. Недавно объясняла ему что он уже большой мальчик, что будем обниматься если ему больно или ещё что-то, но он сначала обнимается, потом все равно лезет целоваться. На людях стыдно уже. При этом я не иду у него на поводу, стараюсь быть построже. Ещё у него куча бабушек и дедушка, которые его разбаловали, выполняют любой каприз, лишь бы не плакал. Более менее хорошо ведёт себя с папой наедине, и то только потому, что он чуть что, за ремень берется. Не знаю что делать, сын становится неуправляемым, меня не слушает, авторитета почти никакого у меня нет в его глазах. Не хочется постоянно орать на него и быть жестокой.
Ответ:
Валерия, здравствуйте.
В три года ребенок просто не может выполнить то, о чем вы пишите, в силе недостаточно развитых психических процессов. Ваша задача научить этому. Но для начала важно восстановить свои ресурсы. Пополнить их можно с помощью сна, спорта, занимаясь любимым делом, уделяя время и внимание себе и делегируя часть своих обязанностей, если устали.
Ваш ребенок не понимает вас? Объясните. Повторите. Но ни в коем случае не применяйте физическую силу. Вспомните себя на новом месте или в процессе обучения чему-то новому. Страшно, непонятно, множество ошибок, ощущение беспомощности, так? А если над вами при этом стоит начальник, который кричит и дает вам подзатыльники? Тоже самое ощущает ваш ребенок. Всякий раз, когда захотите на него накричать или ударить, делайте паузу, например, с помощью дыхательных упражнений, и включайте осознанность: Что вы делаете? Что ощущаете? Какую эмоцию испытываете? Что хотите сделать? А есть другие способы отреагировать?
Постарайтесь реже наказывать и запрещать, а чаще говорить, что надо сделать. Это поможет ребенку ориентироваться и учиться, а не находиться в страхе наказания.
Почему ребенок просит поцелуя? Это важный этап финиширования конфликта. Так он ждет подтверждения, что вы его любите любым и осуждаете поступок, а не его самого. Прошу пересмотреть тактику своего поведения и дать это ребенку. Это даст ему ощущение опоры и поддержки в будущем. Он будет знать, что все ошибаются, что все ссорятся, но эти конфликты не будут у него вызывать страх отвержения.
Почему вам стыдно? Какие еще чувства возникают, когда вы взаимодействуете с ребенком? Возможно, стоит завести блокнот, в котором будете фиксировать свои эмоции. Это даст вам осознанность, а значит и понимание, как с этим быть.
Авторитет складывается из последовательности. Если вы обещаете и делаете, если не боитесь быть слабой, незнающей или злой перед ребенком; если вы с ним естественны, ваше поведение эффективно; если вы сами себя уважаете и умеете выстраивать личные границы, то и ребенок будет видеть в вас авторитет. А пока стоит задуматься, что скрывается под вашей фразой о том, что ребенок не видит в вас авторитета. Может вы так проявляет желание тотального контроля/власти? Может, речь о недостаточной уверенности в себе и страхе потерять свою главенствующую позицию?
Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Без ребенка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Читать далее
17.06.2019
Я ненавижу своего будущего ребенка - как мне быть?
Вопрос:
Добрый день! Я ненавижу своего будущего ребенка. Нахожусь на 4 месяце беременности (вроде, 18-20 неделя) и не знаю, как дожить до конца этого ада. Хотела сделать аборт, но меня никто не поддержал, и я испугалась. Все вокруг говорили оставить ребенка, мама плакала и я пошла на поводу у чужого мнения, а теперь считаю это самой большой ошибкой в моей жизни. Не могу сказать, что совсем плохо себя чувствую, но мне некомфортно: мешает этот шарик внизу живота, постоянные беганья в туалет, отсутствие привычной жизни, я набираю вес, что для меня довольно болезненно, т.к. только года два назад я взялась за себя и похудела до комфортного и желанного размера. Я делаю вид, что ничего не произошло, что нет беременности. Не знаю и не считаю недели и месяцы, прошу ничего не говорить на УЗИ (не смотрела на экран и не знаю пол ребенка), прошу ничего не говорить на приемах у врача. Не рассказываю об этом друзьям и даже родному брату (чувствую стыд и унижение от своего положения). На работе знает лишь близкая подруга и начальник отдела (ему отважилась сказать только на 3 месяце, было очень стыдно и неприятно). Считаю, что просто поправляюсь, что иногда приводит к слезам в душе, когда вижу себя в зеркале. Знаю, что сама виновата в сложившейся ситуации: не надо было никого слушать, но теперь виню в своих проблемах в том числе и ребенка. Ненавижу его за изменения в моем теле, в тех проблемах, которые начнутся, когда я не смогу ходить на работу, за те проблемы со здоровьем и внешним видом, которые ждут меня после родов. Мама хочет забрать ребенка себе. Я только за, маму только жалко, она уже не молода, ей будет очень тяжело, но другие варианты сделают еще хуже. Оставлять ребенка не хочу, т.к. хочу вернуться к своей прежней жизни (не хочу тратить на него свое время и средства, хочу так же встречаться с друзьями, ходить на тренировки, работать, поехать в отпуск, быть свободной). Наверное, самый большой вопрос - как дотерпеть до конца беременности. Периодически случаются срывы, истерики. Пью магний, немного помогает, но не до конца. Боюсь, что когда перестану ходить на встречи с друзьями (планирую это сделать как только станет видно живот) будет еще хуже.
Ответ:
Здравствуйте, Ирина.
Спасибо вам за такое подробное и честное письмо.
Ситуация у вас действительно непростая: по сути, сохранение беременности не было вашим решением, и это вас угнетает. Почему-то вы ничего не сообщили об отце ребенка. Какие у вас с ним отношения, какую он играет роль в вашей жизни? Ведь зачастую эти отношения накладывают большой отпечаток на отношение к ребенку, и беременность может быть желанной или нет исходя из этого - даже бессознательно. Лучше всего обсудить эти вопросы с психологом, и если этот факт имеет место быть, предотвратить проецирование негативного отношения к отцу ребенка.
Также очень рекомендую вам обратиться в Службу помощи беременным женщинам в кризисной ситуации 8-800-100-44-55 (звонок по России - бесплатный). Там работают кризисные психологи, специализирующиеся на этой теме, и вы всегда можете получить квалифицированную помощь и поддержку.
http://www.6650005.ru/
Вы понимаете, что ребенок не виноват и он так же, как и вы, оказался заложником обстоятельств. Более того, у него вообще в этой ситуации нет никакого выбора. Ситуацию изменить вы не можете, обратно "откатить" беременность невозможно. И вам, чтобы пройти через этот сложный для вас период жизни, принять произошедшее, понадобится помощь психолога. Очень советую вам обратиться в один из психологических центров вашего региона - посмотрите список на сайте.
Не ждите от себя быстрого принятия ситуации. Не вынуждайте себя это делать. Вы и так оказались в вынужденной для себя ситуации, когда то, что происходит с вашим телом не является полностью вашим выбором. Принятие может произойти лишь после осознания факта, что беременность уже случилась, и лучшее, что вы можете сделать сейчас для себя - не делать ситуацию еще хуже, не вредить самой себе, и так страдающей и испуганной. Но пытаясь "замести все под ковер" этого сделать не получится. Поэтому будет здорово, если вы составите для себя план того, что вы сможете делать для себя тогда, когда родится ребенок. Изучайте активности, постепенно погружайтесь в жизнь мам, ведущий активный образ жизни несмотря на присутствие малышей в их жизни. Возможно, вам будет интересна бэби-йога, которая поможет не только вернуться в хорошую физическую форму после родов, но и поднять настроение, и укрепить эмоциональную связь с малышом - разумеется, если вы сама этого захотите.
Старайтесь не оставаться одна, иначе вам будет легко погрузиться в депрессию (телефон Горячей линии - см. выше,). Беременность - не болезнь, вы можете вести активный образ жизни так долго, как вам будет позволять самочувствие. Больше общайтесь с людьми, поддерживающими вас, но не драматизирующими ситуацию - она и так весьма напряженная. Освойте техники релаксации. Если вы сможете посещать йогу для беременных - будет просто отлично. Живите здесь и сейчас настолько включенно и осознанно, насколько это возможно - делайте свои собственные выборы, даже самые маленькие, когда это только возможно. Пусть ваша жизнь развивается по вашему собственному сценарию - даже вопреки беременности. И вполне возможно, очень скоро ваша досада уменьшится, уверенность - окрепнет, и отношение к беременности, хоть и не предпочитаемой вами, также изменится. Когда на вас накатывает состояние отчаяния, постарайтесь принять удобную позу, откройте ладони, свободно лежащие на коленях и слегка улыбнитесь. Наблюдайте за своими мыслями как за объектами. Ведь мысли приходят и уходят, как облака плывут по небу, а наша жизнь остается с нами. Из этого состояния просто позвольте каждой клеточке вашего тела быть - не отрицая и не протестуя против того, что с ним происходит. Будьте в моменте. Принять ситуацию, то, что с нами происходит - не значит согласиться с этим, часто вообще наоборот. С нами происходит много чего плохого и несправедливого, но эти события - часть нашей жизни. И если мы что-то не можем изменить, мы можем научиться жить с этим - максимально хорошо и приемлемо для себя. Искренне желаю вам этого.
Читать далее
17.06.2019
Нет взаимопонимания с дочерью-подростком
Вопрос:
Здравствуйте! Возникла проблема во взаимоотношениях с дочерью. Она целыми днями сидит в комнате за закрытой дверью, в компьютере. На любой разговор или молчит или очень грубо отвечает. Перестала следить за собой: умываться, переодеваться, в комнате бардак. Если что, то сразу ответ один: "Я могу уйти из дома. Я не хочу с вами разговаривать. У нас нет общих тем".. Понимаю, что надо мне себя перестраивать, но не могу. Может, сможете дать совет? Никак не могу остановить этот замкнутый круг.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Ваша дочь - подросток, полагаю, вы это уже поняли. У нее свой круг интересов, все задачи развития сосредоточены на сверстниках - таковы особенности возраста, и это - нормально. Что, конечно, не дает права ребенку грубить и угрожать вам. Можно сообщить дочери, что вам неприятны ее слова и вы бы не хотели впредь такое слышать, поскольку подростки - народ очень не защищенный, а вы как мать беспокоитесь о ее благополучии, так что манипулировать этим как минимум несправедливо и недостойно. Ведь случись что с ней - отвечать вам, ад и беспокоитесь за нее, потому что любите и дорожите несмотря на огрехи в поведении. Дети в этом возрасте очень чувствительны к справедливости, и в беседе с дочкой важно обосновывать свои идеи вопросами справедливости и порядочности.
Что касается общих тем: дочь - выросла, и теперь уже не вы подтягиваете ребенка к тому, что интересно вам, а вам придется смотреть в ту же сторону, что смотрит ваша дочь, и выискивать то, что может вызвать в вас искренний интерес. Проявляйте живое любопытство, не стремитесь и не спешите критиковать кумиров вашей дочери. Расспрашивайте (не осуждая), почему эти люди ей интересны, что в их поступках и мыслях кажется для нее важным, почему они для нее являются ориентирами. Дети в этом возрасте прокладывают свою траекторию движения во внешнем мире, поэтому нам так важно понимать то, на что они опираются в своих мыслях и чаяньях, о чем говорят и спорят с друзьями - ведь это их ценности, их смыслы, которые они сейчас порой мучительно для себя постигают. Стать партнером для ребенка в этих вопросах (не основным, как друзья - тут мы им не конкуренты, да и не надо), но быть в теме, всегда уметь ответить на важный для ребенка вопрос - это важно для них, на самом деле. Дети часто обижаются, когда мы не проявляем интерес к их миру (хоть и ограждают его от нас), и когда мы ищем точки соприкосновения с тем, что их занимает, открытость растет, контакт восстанавливается - на новом, уже более взрослом уровне. Когда есть доверие, когда ребенок понимает, что мы - не судьи, а партнеры, что мы скорее спешим понять, чем обвинить, то общение становится возможным. А самое главное, это очень развивает и обогащает нас самих. Ведь меняя взгляд на мир с критическо-оценивающего на любопытствующий и понимающий, мы расширяем свои горизонты познания, узнаем для себя много нового об окружающем мире. Уверена, погрузившись в тот мир, который захватывает вашу дочь, вы узнаете много нового и интересного. Главное - быть открытыми и принимающими. Не сразу, а постепенно вполне можно научиться этому.
Психолог портала "Я - родитель" Маргарита Лопухина
Читать далее
17.06.2019
Моя дочь часто скандалит
Вопрос:
У нас дочь очень эмоционально реагирует на наши призывы читать, прибраться, да и вообще на любимые призывы послушаться родителей. Орёт, психует... К какому специалисту нам показаться? Возможно, вы посоветуете, как нам реагировать на такие приступы (иначе не назовёшь).
Ответ:
Здравствуйте, Ольга.
Что касается реакции на "приступы" - постарайтесь не подыгрывать и не "заводиться" в ответ. Если дочь вас таким поведением провоцирует на скандалы и получение возможности не убираться благодаря этому - не ведитесь. Иначе это войдет в привычку и станет типичным поведением. Вместо того, чтобы ответить агрессией на агрессию, спокойным, ровным голосом сообщите ей, что такое поведение в вашем доме неприемлемо, тут люди так себя не ведут, а стараются уважать друг друга. И если дочь хочет, чтобы ее призыв был услышан, ей следует выражать его иначе. Важно: не удовлетворять требований, выраженных в резкой, грубой форме, но охотно удовлетворять пожелания, выраженные в форме, приемлемой для вас. Вспомните случаи, когда так и было к вашему обоюдному удовлетворению, напомните о них дочери. Только не говорите про то, что она тогда была "хорошая", не оценивайте дочь, говорите только о ее поведении. Что вы очень рады тому, что дочь умеет себя вести как тогда (напоминаете случай) и как бы вы были рады, чтобы таких случаев было больше.
Насчет специалиста, который мог бы вам помочь в решении проблемы. Если у вас в поликлинике есть невропатолог, то можно сходить с ребенком к нему. Также плаксивость, эмоциональная возбудимость могут быть связаны с пубертатом, началом гормональных изменений в организме ребенка. В это время дочери понадобится от вас много поддержки и понимания. Если у нее наблюдаются очень резкие изменения в настроении и и поведении, а также в телесной конституции, это повод обратиться к эндокринологу. Если же эти изменения в пределах нормы, то работа с психологом и, возможно, поддерживающая терапия, назначенная невропатологом (коэнзимы и витамины) могут помочь вашей дочери облегчить процесс взросления.
Конечно, уважение - это двусторонний процесс: мы также должны вести себя уважительно по отношению к детям. Поэтому не требуйте послушания там, где это необходимо, да и вообще, дети гораздо охотнее делают что-либо не потому, что от них этого требуют, а из понимания целесообразности (все нужно объяснять), справедливости (в этом возрасте она актуальна и можно упирать на справедливость, убеждая ребенка в чем-либо), и желании сделать приятно тому, кого они любят и уважают. Авторитет в этом плане, полученный не насильственным путем, а методом убеждений и уважительного отношения, окажет вам большую услугу. Для подросткового возраста его роль сложно переоценить: там принуждение вообще не работает. Так что у вас есть время поработать над этим. Много полезной литературы о подростковом возрасте, а также статей, вы найдете на нашем сайте.
Психолог портала "Я - родитель" Маргарита Лопухина
Читать далее
17.06.2019
Конфликт с другом семьи из-за ребенка
Вопрос:
Добрый день! У нас с мужем есть давний друг семьи, 37 лет, не женат и не был, детей нет. Все бы хорошо, как друг хороший человек, но недавно этот человек проявил грубость и скрытую агрессию к нашему ребенку, и это уже второй раз. Мы были в парке с детьми, у нас их трое, все парни, 15 лет, 4 года, и 1.10.
К нам подошел друг. Наш четырехлетний сын стал активно приставать к нему, чтобы поиграть, и наш друг сначала стал играть с ним в догонялки. Я была рядом и посматривала в сторону самого младшего. Буквально две минуты, поворачиваюсь, и смотрю, как друг агрессивно, с раздражением грубо отталкивает нашего сына, тот опять к нему, играясь, а он толкает его, и раздраженным голосом "Тимофей, отстань!".
В итоге разворачивается и уходит. Я сразу и не поняла, что произошло. Картину наблюдал старший сын. Оказывается, нашего друга чем-то раздражало такое поведение ребенка, и в ответ такая реакция. Только спустят 5 минут после его ухода до меня дошло, что надо было как-то отреагировать сразу, ну и ребенка защитить. Пожалела, что так не отреагировала и не дала понять другу сразу, что так нельзя, а ребенку, что я на его стороне, что готова защитить.
В общем, не сразу до меня это дошло. Подобное уже было и ранее со стороны друга, тогда он даже по попе шлепнул сына, чтобы тот отстал от него. Тот раз я, увы, тоже не смогла правильно отреагировать. Но после второго случая я закипела внутри и решилась с ним поговорить в ближайшее время.
На второй день он сам к нам пришел. Мы сели вдвоем и я спокойно, без агрессии, но серьезно, начала этот разговор, сказав, что он не имеет права так поступать, и не имеет права касаться моего ребенка, еще и так грубо. В ответ на меня полетели обвинения в том, что это я плохо детей воспитываю, что мой ребенок так себя ведет, что не понимает слова "отстань" с одного раза, что у других он видел нормальных воспитанных детей, а то что мой cын так ведет себя (это намекнул - мы плохие родители, не умеем воспитывать).
Я сказала, что все дети очень разные, один слушает, второй нет, и возраст такой, что ребенок только учится всему, мы ему объясняем, общаемся, но бывают моменты, когда он может и не слушается, и это нормально, я считаю, в его возрасте. Привела в пример старшего сына, что он такой не был, и друг это видел, пример того, что дети разные, что разный темперамент, с которым они рождаются, разный характер, разные обстоятельства, хотя воспитывают одни и те же люди, дети в одной семье могут быть разные.
Но, какие бы они не были, я считаю что никто не имеет права распускать руки на моего ребенка. Говорю другу, что если что-то тебе не нравится, подойди ко мне, скажи, я буду разговаривать с ребенком. На что он опять меня обвинять, мол ты все видела, и игнорировала. А я видела, что они играли нормально, и только отвернувшись на две минуты, поворачиваюсь, как вижу уже агрессию в сторону моего ребенка, отчего я даже сразу и не поняла что к чему, все так быстро и неожиданно произошло.
В общем друг во всем винит нас, что мы плохие родители, плохо воспитываем, я ему говорю что это ребенок, и он не имел права себя так вести в отношении его, а он мне говорит, что он в нем видел угрозу: мол, если я его не остановил бы, он и камень в глаз мне так кинуть мог и т.д., сказал, что он был воспитал по-другому. Говорю ему, что он очень мало знает о детях, что это не так легко, как ему кажется со стороны. В общем, свою вину он не видит и плохого в своем поступке тоже ничего не видит, мол он так защищался (!) от ребенка...
Не извинился, виноваты во всем мы, по его мнению. Все что сказал, это то, что будет теперь избегать общения с нашим сыном. У меня от всего остался неприятнейший осадок. В общении с его стороны были обвинения, выгораживания во что бы то ни стало себя, дерзость и грубость в общении со мной. Когда ссылалась на мнения психологов, он стал их обесценивать, мол психолог - не серьезно, это не психиатр, вот психиатр - другое дело. В итоге мы все "не такие", психологи "никто", мы плохие родители, а вот он знает как "правильно" воспитывать детей.
Говорю, что он неправильно думает, а он говорит, что думать как все он не будет, и что именно в этом его индивидуальность, не подстраиваться под социальные шаблонные мнения, в том числе мнения психологов. Как быть с ним дальше? Он хочет общаться с нами, но сказал, что будет избегать нашего сына, потому что он у нас "не такой". Мне естественно как матери это все крайне неприятно, и я в любом случае на стороне своего ребенка, поэтому теперь в душе появилась стена в отношении друга, я теперь сама к нему настроена агрессивно после таких его заявок, обвинений, и дерзкого тона в разговоре.
Ответ:
Здравствуйте, Алена.
История ваша показалась мне чрезвычайно запутанной. Конечно, друзья - это очень важные люди в нашей жизни, но мне показалось, что границы вашей семьи пересеклись с границами дружбы. А поэтому не совсем понятно, что вас не устраивает в этой ситуации? Друг ваш ведет себя так, как если бы он был членом семьи и имел право вам советовать, как следует воспитывать детей и как вашей семье жить. Устраивает ли вас такая ситуация? Если да, тогда все ок. Ваш друг ведет себя так же, как если бы он был дядей, например. Если вас это не устраивает, следует сначала самой разобраться, что именно для вас не так, а потом поговорить с другом и с членами семьи, объяснить, какие границы у разного типа отношений. Чт дружба - это ценно, но это - другое, и друзья не указывают друг другу, как им воспитывать детей - пока те не попросят. Хорошо бы, чтобы и в семьях так было, но тут все же общая ответственность за воспитание, поэтому нужно согласовывать буквально все. С другом - другая ситуация.
Дальше. Кто как видит ситуацию - тут ваш друг абсолютно прав в своем мнении. Видеть и воспринимать, общаться или не общаться, как именно и с кем, вы имеете право абсолютно по-своему. Равно как и он. Проявлять агрессию к детям - нет. Общаться или не общаться - его право. И никакой психолог тут не авторитет. Каждый сам вправе решать, как ему жить, как воспитывать детей. В этом и состоит суть уважения друг к другу. При нарушении границ семьи, когда они так размыты, очень сложно сохранять уважение, поскольку не совсем (точнее, совсем) непонятны роли друг друга. Здорово, что вы заступились за своего ребенка и решили обсудить с другом то, что произошло. Но, повторюсь, если вы хотите избежать впредь подобного хаоса, нужно разобраться с границами семьи и ролями участников .
Если вы видите угрозу со стороны друга по отношению к вашим детям, вы вправе регламентировать общение ваших детей, но только юридически. Но пока ситуация выглядит как беспокоящая и волнующая именно вас. Поэтому если вы хотите разобраться, почему она вас так будоражит и снизить ее эмоциональное влияние, вы можете обратиться за очной консультацией к психологу. Если вы дорожите отношениями со своим другом (а тут важно разобраться, что для вас в них ценно, зачем они именно вам нужны, а не ему), то это - хороший повод пересмотреть границы семьи и перестроить отношения с другом наиболее предпочитаемым для вас образом.
Психолог портала "Я - родитель" Маргарита Лопухина
Читать далее
17.06.2019
Дочь отказывается спать в своей комнате
Вопрос:
Здравствуйте. Два месяца назад переехали из "однушки" в "трешку", и теперь у дочки есть своя комната. Почти все два месяца ей нравилось, что у неё своё «королевство»: охотно шла спать к себе. Но недавно все изменилось. Она наотрез отказывается засыпать одна, посреди ночи приходит к нам. Сначала говорила, что мешают комары, и мы повесили над кроватью сетку, включили фумигатор. Потом были "бабайки" в темноте (хотя никогда ими не пугали) - включили ночник. Потом было что-то ещё. Стало понятно, что ребёнок просто не хочет спать один. Никакие уговоры не помогают, никакие угрозы лишения сладостей или походов в кино тоже не работают. Доходит до истерик, когда ребенок плачет, кричит, трясётся, но не соглашается ложиться к себе. На вопрос, почему так происходит, ответить не может, каждый раз выдумывает какие-то мелочи - понятно, просто чтобы мы отстали. Днём может клятвенно обещать, что ляжет к себе, но как только приходит время сна - все обещания улетучиваются. Есть младший ребёнок, 1 год. Возможно, у дочки недостаток внимания. Но это не объясняет, почему она так резко отказалась спать у себя. Мы уже все измученные, невыспавшиеся, злые. Не представляем, что делать и как отучать будить посреди ночи всю семью и мешать нам спать.
Ответ:
Здравствуйте, Наталья.
Очень сочувствую вашей ситуации, но, похоже, пока отселить дочь в отдельную комнату у вас не получится. Ведь чем активнее вы будете это делать, тем больше страхов в ней будут вызывать эти действия, тем больше отчуждения она будет чувствовать по отношению к себе (хоть в реальности этого и нет).
Несколько событий наложились одно на другое, и психике ребенка оказалось очень тяжело сразу, одним махом со всем разобраться. Тут и рождение второго ребенка, и переезд (который сам по себе равносилен пожару), и непривычная жизнь в отдельной комнате, которое могло усилить чувство одиночества, связанное с малышом и переездом. Возможно, дочь разлучилась с друзьями, которые были на прежнем месте. Так что по всем пунктам чувство безопасности сильно пострадало, и когда первое очарование своей комнаты после переезда прошло, и дочь столкнулась с тем, что ей гораздо больше неуютно и одиноко в ее "королевстве", как Эльзе из "Холодного сердца", чем радостно и уютно, как было в ее жизни раньше.
Поэтому лучшее, что тут можно сделать - это максимально воссоздать в дочкиной комнате прежнюю обстановку, если такая возможность есть. Мебель и ее расстановка, обои, занавески, как можно больше деталей из ее недавнего прошлого. Пусть она себя чувствует "как дома", чтобы не было резких перепадов в обстановке. Организуйте ей встречи с друзьями по прежнему месту жительства - "живьем" или онлайн, поддерживайте ее в этом общении, чтобы чувству одиночества не было места.
Перед отходом ко сну придумайте ритуалы - чтение книги и/или колыбельная. Потом вы их перенесете к ней в комнату. Это все потребует усилий, но позже они будут вознаграждены. Первое время желательно, чтобы дочь спала с вами - пока не успокоится и не поймет, что ее не выгоняют в отдельную комнату. Придумайте какой-либо способ изгнания бабаек: страшилки и совладание со страхами - это тоже задача возраста, она также наложилась на остальные трудности, с которыми ребенку пришлось столкнуться. Устройте с ней игру "как победить бабаек", порисуйте на эту тему. Можно потом ритуально сжечь и развеять "страшный рисунок" - ребенок может слдуть пепел - свои страхи (только не давайте ему это делать самому - никакого открытого огня без взрослых). Еще это может быть "волшебный ночник", помогающий от бабаек и прочей нечисти, или какой-то камушек - "амулет". Им может быть что угодно. Так ребенок учится укрощать страхи, повелевать ими. Помогите ему в этом через игру. Потом выделите определенные дни, когда дочь сможет пытаться спать отдельно - пусть она сама решит, когда. Постепенно, не резко, выходите на "полную неделю" раздельного сна. Дети рано или поздно вырастают и начинают сами отделяться от взрослых, все наладится. Главное - не травмировать сейчас ребенка. Терпения вам!
Психолог портала "Я - родитель" Маргарита Лопухина
Читать далее
17.06.2019
Как помочь сыну обрести уверенность в себе?
Вопрос:
Добрый день! Как мне помочь сыну (7 лет, но внешне на 5: невысокий рост, худощав) обрести уверенность в своих силах и научить давать отпор обидчикам? Ровесники иногда обзывают мелким, но это 2-3 дня "притирки", потом дружат. В 6,5 лет пошёл в школу, год отучился, в классе всё хорошо. Если кто-то возьмёт его вещь и начнёт кидать - плачет. Семья многодетная, он - средний ребёнок. Родители эмоциональные: папа несдержан, мама обидчива. Ездил в лагерь - куча друзей и эмоций, но при воспоминаниях всегда начинает с того, что другой мальчик воровал у всех сладости. Опять плачет. Чувство справедливости задето, видимо. На бойцовые виды спорта пытаемся записать с детского сада, но он отказывается со словами, что сопернику будет больно. Уже год ходим на футбол - хоть какая-то физическая активность. Усидчив, умён, заботлив, но защитить себя не может. Во время семейных конфликтов "выключается" из беседы, вне зависимости от того, касается ли его разбираемый вопрос. Как помочь ему? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте, Олеся.
В мире, который кажется нам порой жестким и агрессивным, особенно мир мальчиков, нам порой хочется видеть своего сына сильным (физически), способным дать отпор. Но дело в том, что это - наши страхи, это мы боимся за ребенка. Вопрос, нужно ли это самому ребенку? Судя по вашим словам, ему важна справедливость, а не сила.
Мир меняется. Стремительными темпами преимущество физической силы, даже в мужском мире, уходит в прошлое. Вместо этого, конкурентное преимущество (в том числе у противоположного пола, что всегда показатель адаптивности) получают не "быки", не напористые и физически сильные юноши, способные дать сдачи или самим "навести порядок", а люди, способные договариваться, организовать и вдохновить других людей вокруг себя. В наши дни именно такие люди выходят на лидерские позиции. Так что если для вас это актуально, то как раз ваш ребенок, при благополучном развитии ситуации, имеет все шансы вырасти таким человеком. Конечно, здесь нужно много учиться и работать над собой, но и эффект прямо пропорционален заложенному труду.
Конечно, можно завоевать кратковременный авторитет, будучи напористым и жестким. Но, по-первых, не всякий человек способен быть таким (см. выше), и это даже хорошо. Ведь детство пройдет, а отношения - останутся. Бывшие задиры часто плохо адаптируются во взрослой жизни, поскольку все вопросы они привыкли решать с помощью силы. Хотите ли вы этих проблем своему ребенку? Сомневаюсь.
Вы пишете, что он хорошо заводит друзей, общается. Больше обращайте внимания на его индивидуальность, старайтесь подбирать активности, кружки, спорт в соответствии с его психическим складом. Если это единоборства или гимнастика, пусть это будут айкидо или цигун, например. Он может быть бойцом, но не таким, каким вы его себе представляете, а может и вовсе не хотеть им быть. Мальчики не обязаны быть бойцами. И если вы это поймете, признаете и перестанете этого требовать от сына, он будет вам очень благодарен. Футбол - хорошая командная игра, и если ему нравится - то и хорошо. Вообще, старайтесь быть внимательнее к интересам ребенка, подыгрывать им, а не ломать под свои представления, как надо и как лучше. Дайте ему возможность выбирать и чувствовать ваше уважение к его формирующейся индивидуальности. Тогда со временем и он вам ответит тем же.
Маргарита ЛопухинаПсихолог портала "Я - родитель".
Читать далее
17.06.2019
Мои родители навязывают мне свой образ жизни
Вопрос:
Непонимание и давление со стороны родителей. Здравствуйте. Уже несколько лет мои родители буквально помешались на спорте и якобы здоровом образе жизни. Но главная проблема заключается в том, что свои интересы они пытаются навязать мне, указывая на мою внешность, на то, что я неправильный человек, раз мне не нравится спорт. Из-за этого появляется не только полнейшее отвращение к спорту, но и злость и раздраженность, в том числе и на себя, которые в итоге некуда деть. Кроме этого, я часто слышу упрёки в том, что мне не нравится классическая литература, и вместо штудирования школьной литературы я читаю то, что мне искренне нравится. Никакие мои доводы и объяснения не воспринимаются всерьёз. Если ты не делаешь то, что нам нужно и как нам нужно - ты неправильный ребёнок. Честно, не знаю, чем мне могут помочь, но высказаться и получить поддержку очень хотелось.
Ответ:
Здравствуй, Наталья.
Спасибо тебе за письмо, за то, что откровенно поделилась своими переживаниями.
Конечно, родителям сложно принять, что ты - отдельная личность, у которой есть свои интересы, свое представление о жизни, своя собственная жизнь, в конце концов, которую хочется жить по-своему. И конечно, ты имеешь полное право на это. Так называемый здоровый образ жизни - это замечательно, пока он не превращается в принуждение и является личным выбором каждого. В навязанной физической активности ничего здорового нет, более того, это - прямой путь к психическим, а порой и физическим нарушениям. Так что ничего неправильного в твоем поведении нет.
Возможно, родителям сложно принять, что ты уже не ребенок, и тебя нельзя заставить делать то, что кажется им единственно правильным. Можно, конечно, пытаться говорить с родителями, давать понять им, что на каждую идею существуют разные точки зрения, и не всегда какая-то из них - правильная, а для каждого человека может быть своя, подходящая именно ему точка зрения, мировосприятие, способ жить свою жизнь. Это - активная, авторская позиция в жизни. И судя по тому, что вы пишете, вы как раз и пытаетесь ее отстоять. Спросите родителей, какой они хотят вас видеть - энергичной и активной, или пассивной и ведомой? Мне почему-то кажется, что первый вариант. Родители - тоже люди, и иногда с нами можно и нужно говорить, как с разумными людьми. В самом деле, иногда мы еще что-то можем понять, если конечно хотим.
Каждый из нас в каждый момент времени делает лучшее, на что он сейчас способен. Так и твои родители - заботятся о тебе, как умеют. Другого опыта у них возможно и нет, но не все потеряно. Говоря об уважении (в обе стороны), люди порой понимают, насколько неуважительно заставлять другого человека принять его образ жизни. Это бывает непросто принять людям с жестким мировоззрением, делящим мир на правильно (то, как думают они) и неправильно (то, как думают другие), но они тоже имеют право на такой образ мыслей, вот в чем дело. Что тут лишнее - так это заставлять тебя принять его. Тут важно иметь силы сохранять свою позицию и двигаться своим путем, не разрушая отношения с родителями, держа в уме, что они - такие как есть, другими уже вряд ли будут (хотя, повторюсь, порой мы меняемся, когда с нами разговаривают те, кто нам дорог), а ты уже совсем скоро вырастешь и будешь жить самостоятельно и независимо. И уже научишься с благодарностью отказывать или принимать то, что подходит именно тебе, даже если это - твои родители.
17.06.2019
Я очень одинока
Вопрос:
Здравствуйте, у меня нет детей. Я пишу сюда, чтобы хоть кому-нибудь открыться. Я очень замкнутая личность, у меня нет кучи друзей и болтливой подружки. Мама говорит, чтобы я чаще улыбалась, чтобы люди ко мне тянулись, но я не хочу притворяться только из-за отношения ко мне... Я хочу, чтобы меня приняли такой какая я есть: замкнутой, со старомодными взглядами и многими другими минусами моего характера. Я не умею лгать, делать вид, что всё в порядке, когда это не так, поэтому говорю окружающим людям то, что я думаю... Может, из-за моей прямоты людям некомфортно со мной, в любом случае, даже это я не могу исправить. Я отличаюсь от моей семьи, отличаюсь от мамы, сестры, папу я даже не знаю, отличаюсь от людей вокруг себя... Одиночество становится приговором.
Ответ:
Здравствуйте, Анна.
К сожалению, вы не написали свой возраст, а от этого зависит как степень тяжести вашей проблемы так и рекомендации по ее решению.
Догадываюсь, что лет вам меньше двадцати пяти. По крайней мере, чаще всего люди сталкиваются с проблемой одиночества в юном, либо наоборот - в пожилом возрасте (а исходя из того, что вы пишете о маме, вы вряд ли пожилой человек). Быть "белой вороной" всегда нелегко. Но кто вам сказал, что замкнутость и старомодные взгляды являются минусами характера? От нас часто могут требовать быть такими, как все, но лично я вижу в этом элемент насилия. Так что ваше желание быть понятой и принятой вполне естественно и законно. Если вы не ведете себя агрессивно, неуважительно по отношению к окружающим, а просто видите мир по-своему и имеете свое мнение на этот счет, это не должно быть причиной, по которой вам нужно себя менять. Иногда это - большое мужество жить так, как кажется правильным и предпочитаемым именно для вас, своим собственным путем. И я не уверена, что вам самой нужны те люди, которые будут к вам "тянуться" из-за фальшивых улыбок. Что-то мне подсказывает, что вы ищете искренних, настоящих и глубоких отношений. Интроверту, к числу которых вы, похоже, принадлежите, порой приходится долго искать и строить такие отношения. Но все возможно! Более того, у интровертов отношения с другими людьми часто более крепкие, поскольку они не поверхностны. Поэтому к середине жизни у них бывает довольно много друзей, причем это не "друзья-однодневки", а те, с которыми съеден не один пуд соли. Они знают, чего на самом деле хотят и умеют идти своим путем, несмотря на обстоятельства и попытки сбить с толку. Они настойчивы (потому что жизнь закалила их) и поэтому пусть медленно, но верно добиваются устойчивых результатов - именно тех, которые они хотели видеть в своей жизни. Кто из ваших любимых героев подходит под это описание? Что вас привлекает в них? Какой бы совет они могли вам дать? А чем бы вы сама с ними могли поделиться?
Посмотрите вокруг себя - есть ли люди, близкие к этому описанию? Если вы не будете считать свою манеру общаться, настроение и эмоции и мировосприятие неправильным, поскольку в реальности это не так, вы увидите, как вам станет проще общаться. Родители могут беспокоиться за вас и желать, чтобы вы походили на успешную с их точки зрения в общении модель поведения. Но они - это не вы. У вас - своя жизнь, свой путь в этом мире, вы - индивидуальность, как и всякий человек. Оставаясь собой, относясь к себе с принятием и доброжелательностью, не критикуя себя за то, какая вы есть, и не позволяя окружающим насильно вас менять, вы сами незаметно для себя станете более общительным и открытым человеком - но только с теми людьми, в общении с которыми вы сами лично заинтересованы.
Психолог портала "Я - родитель"
Маргарита Лопухина
Читать далее