Советы психолога

Вопрос: 

Доброго дня! Дочь начала проявлять ревность к отчиму. Живем вместе 9 месяцев. Говорит: "Ты папе улыбаешься, с ним смеешься, а со мной нет". Переживаю, что будет, когда родится второй ребенок, сейчас в положении, рожать в сентябре...

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

Вам стоит обсудить это с ребенком и проговорить о том, что вы одновременно можете любить и ее, и своего мужа, и маму, и подругу. Что с появлением в жизни каждого нового члена семьи, или с появлением нового человека в принципе, будь то друг или ребенок, появляется еще больше любви. Любовь не нужно отнимать у своих близких, она растет. Оцените ситуацию трезво. Возможно, вы действительно гораздо мягче со своим мужем, чем с ребенком. Поиграйте с дочерью в ролевые игры. Создайте ситуацию, в которой случится обсуждение темы любви. Обратите внимание на то, какие у вашей дочери признаки любви. Возможно для вас – это поступки, обеспечение безопасности, подарки. А для ребенка – это объятия, ласки, нежный тон речи. Придите к одному знаменателю. Дайте ребенку то, в чем она нуждается.

Обратите внимание на то, как вы взаимодействуете с мужем и с ребенком. Возможно мужа вы больше просите, позволяете ему отказываться, спорить с вами. В то время как ребенку это возможно запрещено. И тогда ревность обусловлена тем, что у вашего мужа есть свобода и право на собственное мнение, а у ребенка нет. Конечно, в данной ситуации необходимо разбираться очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Найдите место для легкого общения с ребенком. Не всегда нужно воспитывать в классическом понимании этого слова. Иногда достаточно просто быть с ребенком, играть без всякой цели. Уделяйте дочери внимание каждый день. И пусть это будет тридцать – шестьдесят минут в сутки, но их вы проведете только вдвоем. Не делите это время ни с телевизором, ни с телефоном, ни с мужем. Пусть это будет только ваше время для вас двоих.

Чаще обнимайте, поглаживайте, говорите, что любите. И используйте технику контейнирования эмоций. Это поможет ребенку осознать свои эмоции, и, как следствие, вы сможете вместе найти способ их реагирования. Подумайте, что на самом деле стоит за этой ревностью? Обида, грусть, страх потерять вас? Удовлетворите потребность ребенка, помогите справиться с эмоцией и ситуация потеряет свое напряжение.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Обращаюсь к вам с деликатной проблемой. Кажется у моего ребёнка энкопрез. Сначала думала, что он просто специально терпит, в туалет не идёт до последнего. И в результате пачкает штанишки. Потом посмотрела в интернете – оказалось, что проблема распространенная. Длится уже достаточно давно, года 2-3. Что делать-не знаю. К каким специалистам обратится? Как я могу помочь ребёнку? Требуется ли какое-то медикаментозное лечение? Заранее большое спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Да, действительно, судя по всему ваш ребенок страдает экопрезом. Самый распространенный метод избавления от этой проблемы – это лечение у детского невролога. Врач назначит медикаментозное лечение, которое довольно быстро избавит от симптомов. Но психологи скажут вам о том, что таким образом вы избавитесь только от признаков болезни, но не от причины. Экопрез – это заболевание детей, страдающих недостатком внимания, с повышенным чувством вины в семье. Также, это заболевание часто поражает детей, которых воспитывают через чувство стыда и культивируя страх. Вам необходимо пересмотреть способы своего воспитания. Возможно есть очень жесткий, доминирующий папа, который ни в коем случае не допускает возможности ребенку проявлять себя. Возможно, есть в семье культ отличника, когда ребенка поощряют и хвалят только если он соответствует пониманию взрослых о «хорошем ребенке».

Достаточно ли вашему сыну внимания? Если вы думаете, что внимания более чем достаточно, то помните, что это может определить только сам ребенок. Обсудите это со своим сыном, его возраст уже позволяет заключить некоторые договоренности.

Возможно, стоит попросить ребенка вести дневник, в котором он будет описывать ситуации и свои эмоции. Со временем вы найдете причинно-следственные связи между конкретной ситуацией/ взаимодействие с каким-то человеком/ испытывание какой-то эмоции и испачканными штанишками. Например, ваш ребенок может таким образом реагировать на чувство вины или на контакт с кем-то из учителей.

Ни в коем случае не наказывайте, не стыдите. Старайтесь реагировать на это максимально мягко. Говорите больше о своих чувствах, учитесь говорить о своем отношении к ситуации. Старайтесь использовать технику «Я- сообщений» и осуждать не ребенка, а поступок. Например, если он подрался, то вы говорите примерно следующее: «Мне очень грустно от того, что это произошло. Я люблю тебя, но драться – это не хорошо». Пусть ребенок чувствует и знает о том, что вы его любите любым: и злым, и веселым. Кстати, обратите внимание на то, как обстоят дела с эмоциональным интеллектом внутри вашей семьи. Разрешено ли проявлять себя разным? Можно ли злиться, говорить вам «нет». Если есть какие-то запреты, если есть высмеивание, обесценивание каких-то эмоций ребенка, то с этим необходимо работать.

Следите за перенапряжением психики. Чтобы ребенок полноценно питался, качественно и продолжительно спал, имел возможность отдыха и активных физических нагрузок в течение дня. И, конечно, настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Что делать,меня не слышат и не понимают.Не приходит ночевать домой.
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Не знаю, что делать, не могу справиться с ребенком, он меня не слушается, разговаривает как с друзьями, пререкается, не выполняет просьб, как будто делает назло. Уговоры хорошо себя вести не помогают. Наказания не помогают. Помогите, что я делаю не так?

Ответ: 

Здравствуйте!

Дети не должны слушаться своих родителей, как бы странно это не звучало. Дело в том, что задача родителя – научить основным навыкам как в быту, так и во взаимодействии с другими людьми. Но слушаться ребенок не должен. Полное послушание предполагает отсутствие собственного мнения. Обычно это называется дрессировкой. То есть, послушный ребенок будет полностью подчиняться, и это довольно удобно родителю, но когда он вырастит, он не будет уметь принимать своих собственных решений. Это грозит тем, что со временем появится другой человек, который также будет указывать ему на то, что делать. А это чревато невозможностью, например, отказать в ответ на предложение попробовать наркотики или увеличится шанс впасть в патологические отношения, которые ребенок будет воспринимать за любовь. Именно сейчас важно обучить ребенка не только чувствовать свои потребности и желания, но и удовлетворять их, проживать различные эмоции, в том числе и фрустрацию, т.е. невозможность реализации.

Для формирования здоровой личности важно быть рядом, сочувствовать, сопереживать. Для этого рекомендую использовать технику контейнирования эмоции. Она поможет не только развивать эмоциональный интеллект ребенка, но и даст ощущение того, что вы его принимаете в любом его состоянии.

Вы пишите, что ребенок разговаривает с вами, как с другом. Это хорошо. Это говорит о том, что ребенок вам доверяет также, как своему другу. Он не боится вас, не старается быть лучше ради вашей любви, а очень естественно проживает свою жизнь рядом с вами. Полагаю, что вас беспокоит отсутствие власти над ребенком. Но ведь не обязательно довлеть и включать активный контроль для того, чтобы добиться от ребенка желаемого. Можно оставаться в позиции друга и мотивировать малыша, а не приказывать и наказывать.

Старайтесь меньше наказывать и запрещать, а все чаще рассказывать, как стоит поступить в данной ситуации. Отрабатывайте предложенные вами навыки внутри семьи. Мало рассказать, что нужно сделать, нужно еще этому научиться.

Вы наверняка знаете о законе физики – сила действия равна противодействию. В психологии воспитания этот закон тоже действует. Чем больше вы сопротивляетесь, кричите на ребенка, нервничаете, злитесь, тем больше вероятность подобного ответа от ребенка. Дело в том, что ребенок плохо усваивает слова, он копирует способ взаимодействия с миром. Он считывает ваше эмоциональное состояние и повторяет. Начните с себя.

Восполните собственные ресурсы, постарайтесь успокоиться и максимально долго удерживать это внутреннее состояние. Покажите ребенку на собственном примере то, чего вы от него ожидаете. Научитесь его принимать таким каков он есть, видеть его точку зрения. Научитесь выстраивать диалоги, убеждать, мотивировать. Только так ребенок научится этому у вас. Научите ребенка противостоять вам так, чтобы это никого не травмировало. Подумайте, как он может сказать «нет», чтобы быть услышанным. Научите мальчика по-разному проявлять свой гнев. Например, он может покричать, потопать ногами, поплакать или очень громко спеть какую-то песенку. Это поможет разрядиться.

Ни в коем случае не наказывайте за проявление эмоций, не запрещайте их чувствовать. Максимально присоединяйтесь, например, с помощью фразы «я тебя понимаю, я тоже злюсь сейчас». Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 15 лет. С ней всегда было трудно: настойчивая, себялюбивая. Сейчас к этому добавилось наглость и хамство. Разговариваю с ней, пытаюсь понять, но разговоры ни к чему не приводят. Очень замкнутая, нервная, стала много врать. Понимаю, что кричать бесполезно, будет только хуже, и что делать - тоже не знаю. Разговариваю с учителями: она в школе всегда радостная, веселая, приходит домой - её как подменили, становится агрессивной, злой, нервной и наглой. Подскажите, что делать в такой ситуации.

Ответ:  Здравствуйте, Ольга.
   У вашей дочери в самом разгаре подростковый возраст и сопутствующие ему проблемы. Все накопленные противоречия в это время обостряются, как и в любой кризисный период. Поэтому лучшее, что можно сейчас делать - не усугублять ситуацию и в то же время искать с дочерью общий язык. Но для этого вам желательно разобраться со своим отношением к ней, принять те черты ее характера, которые вам не нравятся и раздражают. Каждому человеку непросто общаться, когда его не принимают как личность, полностью - со всеми его характерными чертами, это воспринимается как отвержение, потому и реакция может быть недружелюбной, негативной. Ребенку может казаться, что такая, как есть, она вас не устраивает. Подумайте, что вас раздражает в настойчивости и себялюбии дочери? Позволяете ли вы быть такой? Если нет, то почему? Критиковали ли вас за это и поэтому вы себе запретили быть такой? Или вам самой было страшно, и поэтому люди, обладающие более дерзким характером, вызывали неприязнь или даже зависть? 
Вспомните себя в дочкином возрасте. Возможно, это поможет понять ваше отношение к ее характеру. Также сделайте следующее упражнение: разделите лист бумаги на две части. В левом столбце перечислите все черты характера, которые вам в дочери на нравятся. В правом - их позитивную коннотацию (положительное переформулирование) того же самого. Например: упрямство - настойчивость, наглость - прямота, себялюбивая - знает себе цену, уверена в себе, резкость - энергичность, и так далее. Потом оторвите левую часть (негативную) и оставьте правую часть. Лучше - повесить ее у себя в комнате в видном месте и периодически перечитывать список. По мере того, как будет меняться ваше отношение к дочери, она сама станет больше вам доверять и меньше раздражаться, наталкиваясь на неприятие.
Но это не означает, что нужно терпеть нападки и грубость со стороны дочери. Вы совершенно верно пишете, что кричать - не выход. Очень, хорошо, что вы это понимаете: крики, ответ в стиле "зуб за зуб" не улучшат, а только накалят обстановку. Одновременно со сменой восприятия, оптики в отношении дочери, постарайтесь твердо, но дружелюбно объяснить ей, что вам не нравится в обращении с вами и что вам это категорически не подходит. Попросите дочь сменить тон и стиль общения, следить за ним, и поинтересуйтесь, что вы со своей стороны можете сделать, как можете помочь дочери перестать грубить вам. Хотите вы того или нет, но вы сейчас живете в одном доме, под одной крышей. И хотите, чтобы жизнь эта была комфортной. И это - ваше законное право. Поговорите с дочерью об этом. Поинтересуйтесь, что было бы для нее комфортной жизнью в доме и как вы можете заботиться друг о друге. Стоит помнить, что, несмотря на все желания и порывы подростка, дом - ваш, и взрослый в нем - вы. На вас лежит ответственность за дочь, вы заботитесь о ней, и как минимум несправедливо отвечать на заботу грубостью и пренебрежением. Об этом стоит поговорить с дочерью - именно с позиций справедливости. Поинтересуйтесь у нее, видит ли она сама справедливым такое положение дел? Сообщите ей, что вы понимаете, что сейчас дочь активно вовлечена в общение со сверстниками и семья для нее - на втором, а то и третьем плане, и это - нормально, таковы задачи ее возраста. Но для этого вам самой надо будет понять и принять, что в подростковом возрасте родители - не цель общения подростка. Мы обеспечиваем им тыл, безопасность, а вся жизнь происходит в кругу сверстников: на улице, в школе. Это не говорит о том, что мы им не нужны или нужны лишь для жизнеобеспечения (хотя они и могут реагировать на нас, как на досадную помеху), просто фокус их активной жизни смещен на социум. Даже если нам сложно на это не обижаться, следует понять и принять этот неизбежный факт.  Наши дети взрослеют, и отрыв, уход в самостоятельную жизнь может им даваться нелегко: гормоны бушуют и делают их раздражительными, школа требует результатов, недостаточная взрослость и зависимость от родителей раздражают и досаждают им, первые попытки личных отношений часто бывают неудачны и приносят душевную боль. Поэтому подростки столь ранимы. Так что отстаивая свои границы уважительного отношения постарайтесь помнить о том, как непросто сейчас приходится вашей дочке и попытайтесь от вражды перейти к союзничеству в помощи прохождения дочерью ее подросткового возраста.Психолог портала "Я - родитель"Маргарита Лопухина

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Увидела во Вконтакте у ребёнка диалог с людьми, с которыми он знаком только виртуально (вместе играет в компьютерные игры) переписку, в которой используются нецензурная речь, вульгарность, фото из интернета пошлого характера, сообщения типа «от...су за 100 руб», (прощу прощения за пошлость, пишу для обозначения серьезности ситуации). Он так же участвует в этих диалогах. Последние полгода много времени проводит в соцсетях и компьютере, агрессивно реагирует на просьбы выключить комп и убрать телефон. Мало чем интересуется, кроме гаджетов. Сложно договориться. Часто происходят конфликты на этом фоне. Понимаю, что необходим разговор на эту тему и планирую настоять на прекращении общения с этими людьми и на время ограничить соц сети и компьютер. Хочу попросить совета: как правильно построить диалог, не потерять доверие (я вроде как вторглась в личное пространство - прочитала личную переписку), боюсь, что сын просто закроется, перестанет доверять и тайком продолжит общение с этими людьми. Заранее благодарю за ответ!
Ответ:  Здравствуйте, Анастасия!

Психолог портала "Я - родитель"Маргарита Лопухина

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочка все время сидит дома. Пока была учеба, все объяснялось учебной нагрузкой, а сейчас каникулы и она вообще не выходит из дома. Ей некуда выходить. У нее нет друзей. В марте она перешла в другую школу. В новой друзей таких, чтобы гулять вместе, не нашла. Сидит в соцсети круглые сутки. Там ей хорошо, там она уважаема, ее ценят, много друзей по всей стране. Я не знаю, что делать. После работы я иногда гуляю с ней, но это ведь не то, что нужно, общение нужно со сверстниками. Со старой школы разъехались все по бабушкам. Да и вообще, ей всегда со мной было так комфортно, что она особо и не нуждалась в каком-то другом общении. В меньшем возрасте мне казалось, что я правильно делаю, организовывая интересную жизнь ребенку, а сейчас получилось, что другие ребята, нашли себе крепкую дружбу, а моя теперь - одиночка. Неужели это навсегда? Как это можно хоть частично исправить? Я не могу ничего придумать. Сейчас она в лагере, и для нее это ад. Вернется и снова будет лежать на диване.

Ответ:        Здравствуйте, Мария. Не переживайте, всегда ваша дочка лежать на диване не будет. Да и что плохого в лежании на диване? Чего вы опасаетесь? Вы правы, у детей сейчас много нагрузки в школе, и им нужно время, чтобы восстановиться. Могу сказать лишь одно: так называемое "ничегонеделание" очень важно для нашей психики, для развития и полноценного функционирования мозга и для всего нашего организма в целом. Не говоря уж о том, что организм вашей дочки сейчас проделывает огромную работу: идет гормональная перестройка организма, отчего подростки часто чувствуют себя очень усталыми, даже если, казалось бы, ничего особенного не делали при этом. 
Вторая проблема - соцсети. Вы говорите, что дочка недавно перешла в другую школу. А в 14 лет это не просто "перестановка мест слагаемых" - сумма меняется, да еще как. То, что ваша дочка пока не обзавелась новыми друзьями, ничего о ней плохого не говорит, а только то, что она ценит уже сложившиеся отношения, дорожит ими. Друзья для нее - ценность. И раз у вашей дочери есть этот навык - создавать и поддерживать отношения, со временем она создаст их в новой школе. Возможно, у нее будет не очень много друзей, но это будут друзья на все 100%. Период адаптации, поиска новых друзей не для всех легок и прост, а для подростка, который привязан к старым друзьям - вдвойне непрост. И соцсети здесь для вашей дочки как парашют: они помогают ей смягчить посадку на новом месте, не чувствовать себя болезненно одинокой. Вы пишете, что у нее много друзей по всей стране, что ее уважают и ценят - это ли не повод для гордости? Почему если друзья есть в реале, то это хорошо, а если в сети, то это вдруг обесценивается? Если вашу дочь уважает и ценит так много людей, возможно, есть смысл присмотреться, почему так происходит? Возможно, вы узнаете о дочери много такого, что заставит вас гордиться ей, хоть это и не обязательно для того, чтобы любить своего ребенка просто так. Но оно точно не лишнее. Просто проявите интерес к тому, какой отклик она находит в общении в соцсетях и разделите ее радость от общения и уверенность в себе. Ей это сейчас очень нужно.
Понятно, что вы боитесь, что дочь будет одиночкой. Но из ваших же слов следует, что у нее все нормально с навыками общения, и вам просто надо научиться верить в своего ребенка и дать ей время. Это - ее жизнь, она обязательно приведет ее в тот порядок, который подходит ей самой - в свое время и в своем темпе.  То, что ей комфортно с вами, только говорит о том, что вы смогли построить с дочерью теплые, доверительные отношения. А новые друзья появятся, когда ваша дочь найдет тех, с кем решит завязать дружбу. Предоставьте ей право самой решить этот вопрос. Психолог портала "Я - родитель"Маргарита Лопухина

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок не управляем
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! После развода с мужем, он сильно пил, не работал, жила с дочерью. По прошествию времени встретила мужчину, начали жить вместе, родился совместный ребёнок. Дочь от первого брака сначала хорошо ладила с отчимом, но после того, как он начал участвовать в её воспитании (потому что отец вообще ничем не интересовался, а я перестала с ней справляться) обозлилась на него, ушла жить к отцу с его родителями. Там её "обрабатывали", настраивали против меня, а сейчас, по моему, сами не рады, потому что не справляются с ней, "умывают руки". Дочь начала высказывать мне обиды и претензии по поводу того, что я рассталась с её отцом, что я его никогда не любила, что если любят - всё прощают, что я руководствовалась выгодой... В общем, там за ней не было должного контроля, связалась с плохой компанией, начала хамить, "съехала" по учебе, одни гулянки на уме. Начала курить, возможно, даже что-то нюхать. Поехала к бывшему мужу и свекрови и говорю, что забираю её к себе, на что дочь категорически отказалась, сказала, что со мной жить не будет, видеть и знать меня не хочет. Что мне делать? Насильно не заставишь, но боюсь упустить время. Не знаю, как ответить ей на её слова, пока молчу, но так обидно. Подскажите, что предпринять, как наладить контакт, чтобы она услышала, отошла от этой компании, больше времени проводила с нами. Спасибо.

Ответ:  Здравствуйте, Оксана.
   Вы совершенно правы: насильно заставить жить ребенка с кем-то из его родителей нельзя, что и к лучшему в конечном счете. После десяти лет ребенок вправе сам выбирать, с кем из родителей ему жить. Другое дело, что дочь очевидно тяжело переживает последствия вашего развода, и все ее импульсивное поведение, грубость и даже увлечение психоактивными веществами - попытки справиться с травмирующей ситуацией, хоть и саморазрушительные. Поэтому научить ребенка справляться со стрессом - это первое, что вам при возможности следует сделать. Этому помогут как навыки медитации и управления эмоциями (майндфулнесс), так и ваша безоценочная поддержка, исходящая из глубокого сострадания вашей дочери.
То, что родители мужа настраивали вашу дочь против вас не делает им чести, тем более, что ребенок и без того разрывается между вами. Но дети умнее, чем нам может казаться: как бы взрослые ни старались, они сами все видят и понимают и делают вполне разумные и трезвые выводы. Со своей стороны постарайтесь не включаться в эту нелепую игру, не давайте вашей дочери повода плохо о вас думать. Потерять лицо в такой ситуации очень легко, но потом сложно бывает вернуть уважение. Любить наши дети будут всегда, но они к тому же ищут опору в нас, поводы гордиться нами. Вам сейчас нелегко, но все же постарайтесь быть выше склок и сплетен. Подростки очень чувствительны к ним и даже если вам кажется, что силы не на вашей стороне, в будущем неучастие в дрязгах сыграет в вашу пользу. Будьте дальновидным стратегом, дайте вашей дочери больше повода уважать вас. Ведь общение с подростком возможно только из авторитетной позиции, а он не добывается ни силой, ни угрозами.
Что же касается ее саморазрушительного поведения, выразите беспокойство и "держите руку на пульсе", потому что при плохом развитии событий может понадобиться помощь нарколога. Постарайтесь убедить ваших родственников обратиться за помощью к психологу - девочке сейчас крайне необходима квалифицированная помощь. Если же она откажется и родственники не проявят содействие, вам надо будет продолжить вести с ней взвешенный, конструктивный диалог, в крайне уважительной и поддерживающей форме. Если она будет грубить, просто отмечайте, что вам больно это слышать и что вы очень просите не разговаривать с вами в таком стиле. Всячески подчеркивайте свою любовь к дочери и готовность ее принять в любой момент, но позвольте ей самой принять это решение. На нее и так оказывается очень много давления, пусть у нее будет возможность самостоятельного выбора, не надо ее "додавливать", ничего кроме агрессии и срывов это сейчас не вызовет. Так что запаситесь терпением: ваше разумное и уважительное, но твердое поведение, наблюдательность и мудрость дочери, как и время расставят все на свои места. Старайтесь сейчас не делать ошибок, позвольте эту роскошь другим. "Надо быть спокойным и упрямым", как поется в известной песне. И ваше упорство и выдержка будут вознаграждены. Психолог портала "Я - родитель" Маргарита Лопухина

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня ребёнку 5 лет, мальчик, недавно очень долго были на больничном, больше месяца, а когда вышли, у нас в группе новая воспитательница. Ребёнок после этого проходил 3 дня и теперь ни в какую не хочет ходить, дикие истерики. Подскажите, что делать, уже как только и не говорили.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Судя по всему, в вашем случае произошло наложение одной ситуации на другую. Во-первых, дети во время болезни часто испытывают гораздо большую потребность в привязанности, чем требует того возраст. И, видимо, поэтому детский сад проживается ребенком вновь несколько травматично. По сути, произошел небольшой регресс развития психики и теперь ребенка нужно вновь адаптировать к детскому саду, и вновь пройти этап сепарации. То есть, для того чтобы отдать ребенка в детский сад, нужно проговорить с ним эту ситуацию, объяснить вновь почему важно быть среди других детей и акцентировать внимание ребенка на том, как много хорошего есть в детском саду.

Пройдите весь этап адаптации с самого начала. Оставляйте ребенка сначала на полчаса, потом на час и так далее. Дайте с собой любимые игрушки, оставьте его постельное белье. Подумайте какая вещь ему могла бы напоминать о вас и давать ощущение безопасности. Возможно, стоит дать с собой легкий перекус, потому что режим детского сада и приема пищи там несколько травматичен. Возможно, стоит какое-то время поиграть с ребенком в группе вместе и показать, что вы доверяете этому воспитателю. Заручитесь поддержкой этого воспитателя. Пусть она проявит немного больше внимания к вашему сыну, чем сейчас. Поиграйте дома в детский сад. Помогите пережить чувство в игровой форме.

Второе, что может давать такой ответ (истерики и отказ) это стресс от чужого человека там. Судя по всему, его истерики обусловлены потерей чувства безопасности и это абсолютно нормально. Ребенок требует необходимых для себя условий, чтобы довериться новому человеку. Возможно, воспитатель повел себя не совсем корректно, возможно произошла какая-то ситуация, которая спровоцировала вашего ребенка, точно сказать невозможно. Для этого требуется очная консультация. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Поищите в Сети сюжет сказкотерапии, где будет описана ситуация адаптации. Данный метод очень хорошо работает с детьми дошкольного возраста. Ни в коем случае не наказывайте ребенка, не запрещайте чувствовать. Фраз вроде «перестань себя так вести», «ты уже большой», «это не страшно» и т.д. быть не должно. Лучше присоединитесь, помогите осознать, что происходит и подскажите способ реагировать на данную ситуацию. Текст должен быть примерно следующим: «Я понимаю, действительно не просто снова привыкнуть к детскому саду. Я тоже буду скучать по тебе, но вечером я обязательно приду, и мы займемся тем-то, тем-то. Давай вместе познакомимся с новым воспитателем. Уверена в ней есть много хорошего».

Читать далее