Советы психолога

Вопрос:  Что делать, если ребёнок в связи с переездом стал очень нервным
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

У меня пропало желание разговаривать с мамой, слова «доброе утро» или «приятного аппетита» говорю через зубы, мне никак не хочется контактировать с ней и хуже всего, я просто хочу уехать и не приезжать в дом, у меня нет ощущения того, что меня любят, пожалуйста, подскажите, что мне делать.

Ответ: 

Здравствуй, Саша.

Да, действительно тяжело жить в таком напряжении, но давай вместе подумаем, что же на самом деле произошло. Часто нежелание контактировать вызвано тремя эмоциями: страх, обида и отвращение. Обрати внимание на свои эмоции. Что ты чувствуешь к маме? Какая эмоция вызывает столько боли, что тебе легче выйти из отношений с мамой вовсе?

Если не можешь быстро ответить на мой вопрос, то делай следующее упражнение: каждый день (1-2 раза в день) сядь удобно, закрой глаза и медленно пройдись по своему телу внутренним взором от макушки до пальцев ног. Ничего не упускай, не торопись. Если обратишь внимание на дискомфорт, постарайся избавиться от него. Найди ощущение комфорта и побудь в нем. Со временем связь с телом будет восстановлена, и ты легко будешь чувствовать и понимать свои эмоции.

Когда осознание причин будет, ты сможешь исправить это. Научись говорить «я-сообщениями». Смысл в том, чтобы исключить обвинения, а присваивать себе свои эмоции и говорить только о них. Все предложения будут начинаться с «я», «мне кажется», «я считаю». Так ты сможешь сказать о себе, но не спровоцировать конфликт. Мама может отреагировать так, как захочет. Не жди от нее многого. Просто будь в контакте. Помни, она живет так, как умеет. Что-то ей просто недоступно. Если ожидания к ней есть, то можешь озвучить и их, например: «мне бы хотелось, чтобы ты извинилась за…».

Есть очень интересная формулировка признаков взросления: «взрослыми мы становимся, когда согласны с родителями, даже если им это нравится». То есть не потакаем им и не спорим, а принимаем свое собственное решение вне зависимости от мнения родителей. Подумай об этом. И да, твоя мама обычная женщина. Возможно, стоит снизить планку и уровень требований к ней. Может стоит ее просто принять такой, какая она есть?

И еще, обрати внимание на личные границы внутри семьи. Возможно, мама каким-то образом нарушает их, поэтому тебе не хочется общаться с ней. Тогда стоит обговорить правила общения, сказать, что тебе не нравится и как с тобой общаться нельзя. Ты вправе выдвинуть маме даже санкции, если она не будет уважать твои права. Например, если она тебя обзывает, ты можешь сказать, что так с тобой нельзя общаться, а если так будет продолжаться, то ты будешь вынужден переехать. Но помни, пока вы живете на одной территории и мама несет за тебя финансовую ответственность, она вправе требовать выполнения правил. Если тебе нужна более подробная консультация, рекомендую обратиться к специалисту очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не могу принять внешность ребёнка, всегда хотела чтоб дочь была похожа на меня. Мирослава похожа на папу. Я его люблю, он красивый. Но я ловлю себя на мысли, что лучше бы глаза были мои, так не очень. Не могу сказать что красивая, но хочется.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь не хочет выходить на улицу. Она сидит за компьютером и ничего не делает. Только бегает на кухню, чтобы покушать. Я с ней беседовала, но она ничего не хочет менять. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
Воспитываю дочь сама.
Ответ:  Добрый день! Ваш вопрос требует уточнения. Что значит "не выходит на улицу"? Ходит ли ребенок в школу? Как себя ведет, какое настроение, чем занимается за компьютером? Опишите, пожалуйста, ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок ничего не слушает… долго объясняю ему мирно и тихо, говорит, понял, но через несколько часов одно и тоже... Не выдерживаю часто и начинаю очень сильно ругаться и бить… Как справляться без криков и битья??

Ответ: 

Лиля, здравствуйте.

Первое, что нужно сделать – это восполнить свои личные ресурсы. Почему у вас срывы? Вы находитесь в стрессе? Устали? Вы не разрешаете себе что-то? У вас конфликт с отцом ребенка? Подумайте, что вас так сильно тратит, и постарайтесь «закрыть брешь», в которую уходит ваша жизненная энергия. Сопротивляемость психики возможна только если тело в порядке. Удовлетворите свои базовые потребности: сон, еда, любовные отношения, безопасность. Если есть повышенная возбудимость, утомляемость или другие симптомы, которые вас беспокоят, проконсультируйтесь с неврологом и эндокринологом. Это исключит физиологические причины.

Далее, вам необходимо выработать новый стереотип поведения. Для этого нужно включить осознанность, а не действовать «по накатанной дорожке». Возьмите паузу прежде чем реагировать, дайте себе отчет в том, что сейчас произошло, что вы ощущаете в теле, какую эмоцию испытываете и что планируете делать. Хвалите себя не за результат (он будет позже), а за действие. Успели ответить себе на вопрос, но все равно сорвались? Что ж, попросите прощения у ребенка, скажите, что были не правы, что так с ним общаться нельзя, а в следующий раз постарайтесь не только ответить на вопросы, но и подумать, как еще можно отреагировать кроме крика. Увеличивайте арсенал реакций. Вы можете накричать, а можете побить подушку, можете погреметь кастрюлей или потопать с громким рыком. Злость, раздражение, гнев, ярость лучше всего снимать телом (с помощью двигательной активности).

Почему вы так нетерпеливы к непослушанию? Какую свою часть вы не принимаете? Кто вас в детстве наказывал так? Чего вы хотите на самом деле, когда кричите? Власти? Безапелляционного контроля? Ощущения собственной значимости? Рекомендую проработать этот вопрос со специалистом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Для того чтобы требовать чего-то от ребенка, нужно его этому научить. Вы кричите, не слышите его точку зрения, не уважаете его личных границ, не строите диалог и делаете только так, как хотите сами. Как ребенок научится слышать собеседника, уважать его и договариваться? Учитесь сами и показывайте на своем примере. Мало говорить. Дети обычно плохо воспринимают слова, им нужно показать, помочь это попробовать самому, помочь исправить ошибки, отработать новый навык и только после этого требовать действовать так. И да, учитывайте возраст, возможно, уровень требований несколько завышен. Для этого рекомендую почитать о детской психологии, чтобы знать что, когда и как происходит с психикой ребенка, когда появляются новые навыки и как реагировать на те или иные ее проявления.

Читать далее

Вопрос:  Девочка сидит постояно дома не общаеться с подругами.Все ей скучно и не интересно. Смотрит фильмы иногда читает книги. Никаких желаний.В школе пасивная.Учиться хорошо.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Можно оставить годовалого малыша бабушке и на 10 дней уехать отдыхать?
Ответ:  Добрый день! Опишите, пожалуйста, в чем вы видите проблему, из-за которой возник такой вопрос?
Читать далее

Вопрос:  Старшей дочке 1,6 будет младшей 2 месяца. Такое чувство что к младшей я ничего не чувствую постоянно нервничаю когда она кричит, с другой стороны вроде люблю не меньше чем старшую. Постоянно нервничаю, не хочу чтоб отражалась на детях
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Сын в школе очень стесняется отвечать, готов под стол спрятаться . Как быть?
Ответ:  Добрый день! Опишите, пожалуйста, характер вашего сына и его поведение более подробно? чтобы получить ответ на вопрос.
Читать далее

Вопрос: 

Не знаю, как примирить сына с отцом. Сын отказывается общаться с папой, на все его обращения, или не дай бог замечания, дерзит и хамит. Пробую с ним разговаривать, считает, что отец к нему придирается, что с ним невозможно общаться, любые замечания и воспитательные моменты со стороны отца принимаются в штыки. Стараюсь объяснить, что все мы люди и каждый со своими особенностями, что иногда надо идти на компромисс, тем более с близким человеком, но как перед стеной. Отец столько раз пытался наладить контакт, но безуспешно. Всё, что было сказано, по мнению сына, плохого все припоминает, а то, что вкладывается, все хорошее как будто и не было, абсолютно не ценится. Он у нас один, стараемся, чтобы у него все было, да и не наказывали толком, почему сложилась такая ситуация понять не можем. Отец же мог поругаться при необходимости, но физически никогда не наказывали. Как наладить общение между отцом и сыном не знаю. За любой совет заранее спасибо.

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Во-первых, необходимо установить личные границы внутри семьи. Ваш сын уже взрослый, муж тоже. Они вправе выстраивать отношения самостоятельно. Помогать можно только в случае, если вас об этом попросят. Только так ваше мнение будет иметь вес, появится мотивация притворять ваши советы в жизнь. Если же вы будете примерять отца с ребенком без их воли на это, то это чревато новым витком конфликта. Не все те, кто находится в сложной ситуации хотят ее разрешить, существуют вторичные выгоды, например, благодаря этому конфликту сын позволяет себе не считаться с мнением второго родителя, а отец ребенка может «умыть руки», если ребенок допустит ошибку. Также, такое положение дел культивирует жертвенную позицию, то есть можно продолжать «плыть по течению», ничего не делать, а просто страдать. Какая выгода у ваших близких заочно сказать невозможно, но она есть. Разобраться в этом поможет специалист на очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Судя по всему, в вашей семье есть игра трех ролей: жертва, спасатель, агрессор. Рекомендую почитать про «треугольник Карпмана», это поможет осознать ситуацию и выйти из круга.

В целом, для того, чтобы ребенок уважал своих родителей, нужно чтобы родители уважали себя. Почему ваш муж позволяет такое положение дел? Что он предпринял для разрешения ситуации? Эрик Берн писал об играх, в которые играют люди. Например, есть игра «я пытался». Это когда человек делает те шаги, которые считает нужным, которые легки в исполнении, но не те, которые приносят эффект.

Помните, что в этой ситуации вы и отец ребенка – взрослые, а значит – ведущие. Ребенок всегда ведомый. Это значит, что не нужно ждать и требовать от мальчика мудрости, первых шагов и прочих признаков сознательности. Это нужно проявлять вам и вашему мужу.

Для начала нужно выяснить причину, услышать своего ребенка. В этом помогут «я – сообщения». Расскажите мальчику о своих чувствах, но не ждите откровений взамен. Просто покажите то, как нужно и можно общаться внутри семьи. Текст может быть примерно таким: «Я люблю тебя, но я очень волнуюсь из-за вашего конфликта. Помоги мне, пожалуйста, понять, что произошло. Как ты считаешь, почему у вас не ладятся отношения? А чем в этом я могу помочь?». И не надо настаивать на своей помощи, только предлагайте. Передавать готовую информацию мужу тоже не стоит, так он снова будет оставаться в своем бездействии. Скажите, что готовы помочь, но делать и действовать ему придется самому.

И, конечно, важно выдержать те эмоции, которые предложит вам сын. Присоединитесь, скажите, что понимаете, помогите прожить чувства, расскажите, как вы справляетесь с подобными ситуациями. Это будет отличной поддержкой. А ценность рождается в результате вклада. Преодолевая конфликт самостоятельно ваши близкие смогут ценить отношения. Позвольте им самим получить этот опыт.

Читать далее