Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 34 года. Замужем уже 18 лет. Мужу 42 года. Своих детей у нас с мужем нет, так получилось. Около года назад у мужа умирает сестра и у неё остается двое детей, одному мальчику 15, другому 12, он инвалид первой группы (слепой). И после смерти сестры моему мужу пришлось оформить опеку над детьми на себя (это не обсуждалось), естественным образом они стали жить с нами. Вся проблема в том, что я не могу с этим смириться, я не люблю их, они мне ненавистны. Я всегда опасалась, что подобное может случиться, так как образ жизни его сестры был, мягко сказать, ненормальный. Что делать, не знаю, не могу их принять, с каждым днём ненавижу их всё больше и больше. Моя жизнь просто поломана. Вроде сама понимаю, что они ни в чём не виноваты, но ничего не могу с собой поделать. Срываюсь на них все чаще и чаще. Я мечтаю, чтоб они исчезли... КАК БЫТЬ???
Ответ: 

Ирина, добрый день!

Вы попали в очень сложную ситуацию. И одна из самых страшных вещей, что мне видится – что вас не спросили, готовы ли вы вообще так менять свою жизнь. Вы не давала своего согласия, не должны были нести ответственность за чужих детей. Но и поделать с этим ничего нельзя. Это похоже на ловушку обстоятельств, куда вы попали. И конечно, чувство безысходности, ненависти к детям в такой ситуации можно понять. Это нормально. Любому человеку было бы сложно так просто свыкнуться с мыслью, что его жизнь больше не будет прежней. Да ещё и что теперь у него есть двое детей-подростков, как мне кажется, не самых простых.

В этой ситуации, прежде всего, разберитесь с двумя направлениями.

1. Ваша забота о детях.

Насколько сильно ваша повседневная жизнь изменилась с появлением детей в вашем доме? Какие обязанности добавились? Не сбросились ли все тяготы только на ваши плечи? Опека над детьми должна делиться пополам, что стоит обговорить с мужем. Вы не должны сразу брать на себя весь груз ответственности за них. Поделись с мужем вашими переживаниями, вашей точкой зрения, объясните своё состояние. Ваши чувства имеют право быть, они нормальны и естественны. Об этом не стоит молчать. Если вдруг всё свалилось только на вас и вы должны всё нести одна, постарайтесь изменить ситуацию. Опять же – через разговор и разумные требования.

2. Ваша забота о себе.

Не лишайте себя всего, что доставляло удовольствие, что составляло вашу жизнь. Находите время на себя. Это очень важно, потому что дела, приносящие радость, - это очень важный ресурс, чтобы выстоять во время тяжёлых перемен. Выстоять и сохранить и себя, и вашу семью.

И ещё. Вы не обязаны любить чужих детей. Вообще любовь – это чувство, его нельзя заставить появиться, к нему нельзя принудить. Но любить – это ещё и действовать. И вот здесь, ради вашего мужа, ради вашей семьи, вы можете кое-что сделать. К примеру, посмотреть на ситуацию под разными углами.

Мне кажется, эта ситуация стала ловушкой для всей вашей семьи – и вашей, и мужа, и детей. Навряд ли они счастливы оттого, что случилось. Скорее всего, и им тяжело. Попробуйте с ними разговаривать. Не стараться окружать теплом, которого нет, не играть, ради кажущегося благополучия, такое редко срабатывает. Но попробовать узнать их – как ещё не выросших людей, двух человек, которые потеряли мать и оказались в другой семье, где есть другие условия, другие правила, где им не всегда рады. Но где их могут выслушать и иногда в чём-то понять. Не любить, не прыгать вокруг них, а просто услышать и понять и их боль, принять, что жизнь бывает жестокой ко всем, как она оказалась жестка к вам. Ведь вы несёте и общее горе. 

Есть ситуации, в корне меняющие привычный уклад. И глупо думать, что мы можем только смириться. Но когда мы не в силах изменить данность, единственное, что в наших руках – это менять отношение. Сохранять себя и свои ценности, то, что важно вам для вашего счастья, и идти знакомиться с теми новыми условиями, в которые вы попали.

Вы не можете и не должны заменять детям маму. Однако вы можете медленно узнавать детей и становиться им приятелем, помощником, где-то, если получится, другом, который им сейчас очень нужен. Нести ответственность в рамках того, что в ваших силах. Брать на себя не больше, чем можете и готовы вынести. И самой искать себе поддержку – в муже, друзьях, родственниках, психологе.

На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Если вам потребуется срочная помощь, если станет совсем невмоготу, держите адреса и телефоны при себе, чтобы в сложной ситуации ни в коем случае не оставаться одной.

Позаботьтесь, в первую очередь, о себе. Чтобы у вас были силы и возможность выстоять и позаботиться о тех, кто по воле случая оказался рядом.  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня 7-летний мальчик, он очень добрый, неконфликтный, безотказный! Подскажите, пожалуйста, можно или нельзя, нужно или лучше не нужно...мальчика обнимать, целовать, вот прям "засюсюкивать")))???? И второй вопрос, как ребенка отучить плакать, расстраиваться, если у него что-то не получается????
Ответ: 

Анастасия, добрый день!

Очень важно понимать, что ребёнка невозможно «засюсюкать». Вне зависимости от пола, ни сына, ни дочь невозможно залюбить, заобнимать, заласкать. Любая материнская забота и нежность – это ценный дар для ребёнка. Родительское принятие – это то, что впоследствии ребёнок понесёт в мир в виде убеждения «я ценен, я нужен и важен миру, меня есть за что уважать, меня можно любить, просто за меня». Такие важные установки, как самоотношение и уверенность в себе, формируются, благодаря родителям и их любви.

Поэтому вы можете спокойно обнимать, целовать и «сюсюкать» мальчика столько, сколько хочется вам и нужно ему. Прислушивайтесь к сыну – если ему нравятся ваши объятия, если они ему нужны, значит всё в порядке. Если иногда он отстраняется, говорит «мам, отстань, не сейчас» (к примеру), значит именно в этот момент стоит отстать. Внимание – именно в этот момент, не вообще. То есть обязательно после, когда вам захочется обнять и поцеловать (или ему поластиться к вам), подойти и сделать это, без обид за то, что однажды отстранился.

Ребёнку очень нужны ваши объятия и поцелуи. Это его «подушка безопасности» в этом мире, помните это. На эту тему в интернете ходит очень трогательная история «Одеяло Лихачёва», почитайте её как-нибудь. Она отражает то огромное значение родительского тепла и участия в жизни каждого человека.

Если вы беспокоитесь, что вроде как сын – это будущий мужчина, поэтому его не стоит «засюсюкивать», то вам нужно понимать, что мальчик становится мужчиной, смотря на мужчин вокруг и на ваше отношение к ним. В первую очередь, малыш смотрит на отца, если его нет рядом, то на дедушку, дядю, друга семьи, учителя и т.д.

И очень важно, как я уже говорила, то, как вы сами относитесь к мужчинам! Считаете ли, что мужчины ничего не могут, что их дело в мире одно, что им только одно и нужно? Внимательно обдумайте это! Ведь ваши желания и требования, даже невысказанные, будут довлеть над ребёнком. Отражают ли ваши представления о мужчинах то, каким вы хотите вырастить сына? Хотели бы вы, чтобы сын видел мужчин вокруг, а значит и себя, так, как видите их вы.

По поводу ваше второго вопроса. Представьте, что у вас что-то не получается. Вы бы расстроились? Вот старались-старались вы что-то сделать, а оно не вышло! А так хотелось! Вам не захотелось бы плакать? Вас бы не постигло разочарование? А теперь представьте, что вы ещё маленький человечек, мало что в мире можете, а уровень развития мозга не позволяет идеально «держать марку». Вас захлёстывает боль разочарования, слёзы наворачиваются на глаза… И тут мама, самый родной человек, говорит, что не надо расстраиваться. То есть, прятать от мамы свои чувства? Держать в себе? Расстраиваться – это плохо? Может, вообще чувства – это плохо?

Очень важный вопрос – а почему не надо? Разве мы не имеем права погоревать над тем, что не получилось? Разве расстроиться – это так уж плохо? Ведь любые эмоции – это доказательство, что мы живы и что у нас есть сердце.

У вашего сына есть сердечко, и иногда ему бывает больно. И это нормально. Разрешите ему это чувствовать. Но в первую очередь – разрешите чувствовать то же самое и себе! Да, это правда очень дискомфортные эмоции, от них хочется сбежать. Но без плохих эмоций у нас не будет и хороших. Если мы не позволяем себе расстраиваться, то и радость притупляется, и счастье уже не такое уж и яркое. И вся жизнь теряет краски.

Ребёнку очень важна ваша поддержка, если что-то не получилось. В идеале вы объясняете ребёнку, что он чувствует, говорите, что это нормально, поддерживаете его своим присутствием рядом (и способностью вынести эти сильные и сложные чувства, потому что если мама может, то ребёнок понимает, что и сам он тоже однажды сможет), а дальше совместно придумываете, как решить проблему.

К примеру. «Я вижу, как ты расстроился, как жалко, что твоя игрушка сломалась, я бы тоже горевала и плакала, если бы важная для меня вещь сломалась, я понимаю твои слёзки, я рядом». «Давай попробуем её как-то починить, как ты думаешь, что можно было бы сделать?». «Мне жаль, что игрушка сломалась насовсем, давай попрощаемся с ней, поблагодарим за то, что она приносила так много радости / сохраним её кусочек себе на память». Это лишь примеры того, как можно поддержать ребёнка, если что-то не получилось или случилось что-то болезненное.

Слушайте своё сердце, оно подскажет вам нужные фразы. Я уверена в этом, потому что в вашем письме я вижу очень много тепла и заботы о ребёнке, желания сделать его жизнь хорошей, а его самого – счастливым.

Пожалуйста, помните, что эмоции очень важны, и мужчинам, и женщинам, что расстраиваться – это не плохо, скорее наоборот, это важное человеческое умение. И ваша задача на этом пути – научить ребёнка делать это мягко, переживать боли потерь и провалов, сохранять при этом свой внутренний мир и веру в свои силы. Я уверена, у вас это обязательно получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте хотел узнать ваше мнение! Я развёлся с женой уже 4 года. Она устроилась работать в соседний город. Пока работает, она находится там. Я нахожусь с детьми. Когда она приезжает, я ухожу к себе в квартиру. Но дети этого не хотят. И маму они любят сквозь зубы. В городе она уже нашла себе друга. Мне не жалко, но на детей она постоянно кричит и недовольна. Как мне быть при том что дети не от меня, но я их сильно люблю!
Ответ: 

Сергей, здравствуйте.

А какие у вас есть идеи? Чего бы вам хотелось? Напишите свои пожелания на бумаге. Теперь представьте, что будет через пять лет и через 10. Желание осталось? Тогда подумайте, что вы можете сделать для его реализации здесь и сейчас. Какие шаги нужно предпринять?

При этом, давайте себе отчет о том, что сейчас вы не член этой семьи. У вас есть некие договоренности с бывшей женой, вы на них взаимодействуете. Насколько они выгодны для обеих сторон, вопрос не стоит, как я понимаю. Но и конкретного желаемого вы тоже не озвучили.

Какие отношения у детей и их мамы – это дело только их самих. Ваша бывшая жена – взрослый человек и сама вправе нести за свои поступки ответственность. А значит, что и решение она тоже вправе принимать. Учить ее жить иначе нельзя, да и не имеет смысла. Единственное, что вы можете – это дать свою любовь и поддержку ее детям. Ровно столько, сколько можете и хотите. Никого не спасайте, следите за тем, чтобы и самому не впадать в жертвенную позицию. Только здоровые взрослые решения. Поверьте, дети будут больше страдать от того, как вы мучаетесь, чем от недостатка маминой любви. Ведь они тоже вас любят, а значит, велика вероятность, что они будут чувствовать себя виноватыми за ваши страдания.

Вам стоит выйти на открытый диалог с бывшей женой и обсудить с ней новые договоренности, которые устроят ее, вас и детей. Не утаивайте свои желания и ожидания, максимально честно говорите о своих чувствах.

Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Специалист поможет вам выстроить личные границы и разобраться со своими эмоциями. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Сейчас я слышу о том, что ваша бывшая жена не соответствует вашим представлениям о хорошей матери. Но при этом она позволяет вам размещать свою любовь к детям, не пресекает ваше общение и даже несколько помогает в нем. Какие у вас от нее ожидания? Вы хотите, чтобы она изменилась? Этого не случится. Подумайте, как вы можете удовлетворить собственные потребности? Если никак, то стоит погрустить и попрощаться с идеей, как это бывает с тем, что невозможно. Если есть возможности, что претворяйте желания в действия и достигайте цели. Других вариантов нет.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, дочка не может долго заснуть, и не ложится спать одна (спит в своей кровати), если нормально заснула, то может проснуться под утро прийти к нам в кровать и говорит, что у нее бессонница и просто не могу заснуть. Разговаривали неоднократно про страхи, что может быть, кого-то боится или что-то тревожит, ребенок отвечает что нет. Довольно общительная девочка, посещает танцы (выступает на сцене перед полным залом), в школе учится хорошо. От чего это может быть, что ребенок не засыпает один, либо просыпается ночью.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Скорее всего, есть либо перевозбуждение психики в течение дня, либо недостаточно физической нагрузки. В любом случае, ищите погрешность в режиме дня.

Следите за тем, чтобы ребенок полноценно и разнообразно питался. Недостаток некоторых микроэлементов могут быть источником таких состояний. Также, возможно, стоит проконсультироваться с детским эндокринологом для исключения проблем со здоровьем.

В целом, следите за тем, чтобы у ребенка было спокойное время бодрствования перед сном (примерно 1-2 часа). Можно приглушить на это время свет. Обязательно исключить любые эмоциональные нагрузки (эмоциональное чтение, смех, обсуждение дня и так далее), а также, исключить свет от экранов (голубой свет от них разрушает гормон стресса).

Рассмотрите возможность покупки маски для сна, если комната недостаточно темная. Прорекламируйте кровать и самостоятельный сон так, чтобы ребенку захотелось спать одной. В этом вам помогут: новая постель, которую вы выбрали вместе с дочерью, балдахин, новая подушка и так далее. Используйте метод сказкотерапии, чтобы помогать ребенку отходить ко сну.

Придумайте ритуал на засыпание и на пробуждение, который будет нравиться ребенку и который возможен только если она будет спать отдельно. Следите за тем, чтобы пробуждение с вами стало не таким приятным, как у себя.

Рассмотрите возможность раннего укладывания ребенка (20.00-21.00). Это поможет снизить уровень гормона стресса и, как следствие, ребенок будет лучше высыпаться. Если есть режим, двигайтесь к новому времени постепенно. Если режима нет, установите его.

Поиграйте с ребенком в ролевые игры, пусть она укладывает игрушки спать. Следите за тем, что она говорит, чем успокаивает кукол. Создайте условия, в которых зайка пойдет спать к маме. Спросите дочь, почему так может быть и чем малышу помочь. По возможности сделайте это со своим ребенком.

Обратите внимание на то, как ребенок получает ваше внимание. Есть ли время для вас двоих? Возможно, таким образом ребенок просто компенсирует недостаток общения с вами. Тогда нужно пересмотреть свой распорядок дня и уделить ребенку необходимое внимание.

И, конечно, научите ребенка иначе справляться со стрессом, в этом помогут дыхательные техники, тот же ритуал на сон или любимая игрушка.

Читать далее

Вопрос: 

Мне нужна помощь специалиста. Я очень боюсь за свою дочь. У неё довольно рано начал проявляться переходный возраст, но до этого года, проблемы были не большие, ссоры, халатное отношение к учебе и домашним обязанностям. Всё это не страшно и было периодами. В этом году её словно подменили. Меня не пугают внешние изменения и предпочтения в одежде. Я не знаю, что делать с её неправильным общением с противоположным полом. Диалоги наполнены нецензурной бранью, пошлыми намеками, чаще очень даже прямыми. И что пугает меня больше всего, обычно ритм беседы задаёт она. Я очень боюсь, что однажды она найдёт на просторах интернета, того, кто не посмотрит, что ей 14 и обидит её. Даст ей то, что она очень откровенно просит. Я не могу понять, почему она так себя ведёт. С нами она совсем другая. Не грубая, добрая. Часто говорит, что любит нас. Но при знакомстве через интернет, она позволяет унижать себя, свою семью. И ведёт себя так, словно её это забавляет и даже нравится. Я не знаю, что мне делать. Как помочь, как защитить её. Сегодня она познакомилась с молодым человеком, и он рассказывал ей о Триган-Д, как, как мне уберечь дочь от подобных вещей. Как объяснить, что это опасно? Что я боюсь за неё, а не хочу учить её жизни. Помогите, я не знаю, что делать.

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Да, подростковый период приходит всегда неожиданно и все раньше. Задача подростка – исследовать мир новыми глазами, опровергнуть прежние догмы и правила, сделать свои выводы, принять свою позицию относительно всего, что окружает. Именно поэтому подростки негативно настроены, категоричны и часто выходят в своем поведении «за рамки». Задача родителей напоминать о границах, помогать осознавать, поддерживать, предлагать выборы, но не требовать от ребенка соответствия своим ожиданиям.

Что значит «неправильное общение»? Не такое, каким вы его видите? Не такое, какому вы учили? Все верно, ваша дочь уже знает то, что вы предлагаете, умеет (раз общается так в семье), но теперь хочет попробовать иначе. Это может быть больно, может быть опасно, но ваша дочь ищет этот опыт. Как еще она может его получить? Можно предложить размещать свой негатив семье. Так у нее будет выход для всех ее качеств, и утрированное желание опасности будет несколько тише. Можно разобрать аналогичные ситуации, обсудить их и тогда, может быть, интерес к этой теме пропадет. Но у вас одна возможность: предлагайте выбор, обсуждайте альтернативу, ищите другие пути решения.

Обсудите с дочерью ваши чувства, используя технику «я-сообщений». Расскажите о своих страхах, тревогах. Подумайте вместе, что даст дочери необходимый опыт, а вам уверенность, что она контролирует ситуацию, что ей можно доверять.

Вы пишите «Как объяснить, что это опасно?». А вы ей уже это объясняли? Если да, то она в курсе. Вы сами говорите, что ей все нравится. Если же такого разговора не было, то так и говорите. Она уже достаточно взрослая, чтобы вести откровенные беседы. Научите конкретным действиям в случае опасности. Но помните, она вправе принимать свои решения, если несет за них ответственность сама. Как бы больно не было, как бы не было опасно. Предупредите ее о последствиях, скажите, что вы рядом, что она всегда может поделиться с вами, что вы ее поддержите, но вы не сможете взять на себя ее ответственность. Пусть делает свой выбор. Доверьтесь ребенку. Защитить можно только если вас об этом попросят, в противном случае, это насилие. То есть вы хотите контролировать ее жизнь, хотите влиять на нее, а это рождает конфликт и потерю близкого контакта. Дайте ощутить себя в безопасности рядом с вами.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в замешательстве. Сыну 5 лет, ходит в детский сад, умный, послушный ребенок для своих лет. Но муж к нему постоянно придирается - не так кушает, не так кашляет, не так конструктор собирает, не так общается и т.д.... Сын мне говорит, что не любит папу, потому что он ругается постоянно. Муж говорит, что воспитывает мужика в нем. Я все понимаю, но ведь в первую очередь он ребёнок. Посоветуйте, пожалуйста, как до мужа донести всё это, и семью купить не хочу, но и слушать ругательства на сына терпеть не буду.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, в нашей культуре принят определённый образ «настоящего мужчины» - крепкого, сильного, уверенного, безэмоционального. Оборотная сторона этого образа – чёрствость, властность, отсутствие гибкости и эмпатии.

Такими воспитывали многих наших мужчин. И это накладывает свой отпечаток. Человек, выросший в семье, где его сделали «мужиком», во многом остаётся раненым. Вероятно, к нему самому постоянно придирались. Вероятно, ему запрещали плакать («мужики не плачут»), показывать эмоции. Вероятно, в нём развивали такие качества, как умение ставить цели и достигать своего. Вероятно, его самого ругали за то, что он как-то не так кушал, кашлял или строил башенки.

У каждого нашего качества или личностного свойства есть несколько сторон. Одни качества, даже если они отрицательные, обязательно влекут за собой соответствующими им, положительные. За что вы выбрали своего мужа? Вероятнее всего именно эти качества являются обратной стороной его чёрствости и ригидности. Такие мужчины действительно рождают ощущение, что рядом с ними спокойно и безопасно, что они могут защитить и решить наши проблемы. Это альфа-самцы современного мира.

Посмотрите на вашего мужчину как на человека, в котором как раз и воспитали того самого мужика. Возможно, вам стоит попробовать увидеть в нём того маленького мальчика, которого дёргали. И почувствовать, как ваша душа отзывается на это. Часто люди ведут себя так, как требуют от них окружающие. Что вы сами считаете важным для мужчины? Что для вас было в приоритете в выборе партнёра?

Ответы на эти вопросы помогут понять вам свой выбор, увидеть своего мужчину немного в другом свете. И начать строить с ним немного другу коммуникацию.

В обсуждении воспитания используйте я-сообщение, говорите о своих волнениях и переживаниях. Не «ты постоянно придираешься к ребёнку», а «я переживаю, что тебе кажется, что сын не так кушает». Расспросите мужа, будучи наедине, а как в его представлении должен кушать/кашлять/и т.д. ребёнок, чтобы вырасти настоящим мужиком? Это поможет вам лучше понять представления мужа. К тому же, это поможет вашему мужу определиться с тем, а как ребёнок должен что-то делать, чтобы завоевать его одобрение.

Мужчины, выращенные в атмосфере «будь мужиком», если можно так выразиться, слабы на эмоции. Они могут быть тёплыми и заботливыми с нами, женщинами, но окружающий мир – это, подчас, их поле боя. Поэтому наши слёзы и крики могут вызывать реакцию ступора, страха, отвержения. Не потому что муж не любит вас или сына, а потому что просто не знает, что с этим делать. «Мужиков» такому в детстве не учат. Они не умеют обходиться с эмоциями, теряются, злятся. Для многих это абсолютно закрытая и как будто пустая тема, потому что нет ни опыта, ни понимания важности.

Зато мужчины очень хорошо понимают язык науки и фактов. Поэтому для вас важно вооружиться книгами о детской физиологии, созревании мозга. Предлагать их мужу, самой читать и рассказывать, что мозг ребёнка формируется при жизни, что это происходит медленно, что для его формирования ребёнок должен «кушать и кашлять» как ему нравится, иначе из-за стресса развитие может пойти по неправильному пути. В этом вам помогут книги Петрановской, Гиппенрейтер, Безруких (особенно советую, т.к. работы Безруких основаны на исследованиях Института возрастной физиологии), Дольто, Файнберг, любой медицинский справочник по развитию ребёнка.

Таким образом, в общении с мужем, чтобы выразить эмоции, говорите о себе, о своих страхах, о том, что он хороший отец, но есть вещи, которые могут навредить ребёнку, с точки зрения физиологии. И дальше подключайте факты – постоянные ссоры и конфликты – это стресс, а развитие, правильное и полное, может идти только в спокойной обстановке. Поэтому если муж хочет видеть в сыне какие-то качества, то самое первое – подавать такой пример, а не «орать» (иначе развитие мозга просто замедлится). Плюс, дети учатся не на наших словах, а на наших действиях.

Отец – самая первая и самая важная полоролевая модель для сына. И то, как папа ведёт себя в жизни, часто становится тем, к чему стремится ребёнок. Мужчину воспитывают не придирки и не указы, как надо есть, а то, как сам мужчина кушает, как держит вилку, как кашляет, как ремонтирует что-то в доме.

Ирина, я поддерживаю вас, отлично понимаю, как бывает сложно ужиться с мужчиной, имеющим ригидные установки и признающих только два мнения – своё и неправильное. Но за что-то такие мужчины нас притягивают, за что-то мы их выбираем. Помните о том хорошем, что вас привлекло в партнёре и держит рядом с ним до сих пор. Видеть в другом человеке личность, самобытную и удивительную, именно ту, что вы полюбили, и идти с ним на диалог – это самое важное для сохранения крепкой семьи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, не знаю что случилось с ребёнком, он стал очень замкнутым. Ему ничего не интересно, может лежать целый день и ничего не делать. Начинаешь с ним разговаривать, что- то предлагать, он говорит "зачем мне это надо". Что мне делать? Как вести себя с ним? Как вернуть ему интерес к жизни?
Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Для начала необходимо исключить возможные физиологические причины такого состояния. Прошу вас показать ребенка эндокринологу и детскому неврологу. Если специалисты исключат различного рода отклонения, то стоит обратиться к психологу за рядом очных консультаций. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Прежде чем начинать действовать, всегда нужно выяснить источник проблемы. И да, является ли такое состояние мальчика проблемой для него? Если нет, то не будет мотивации к действию, и ваши попытки помочь не сработают. Если ребенок сам просит о помощи, то общее направление действий с вашей стороны будут следующими:

Для начала обратите внимание на качество и продолжительность сна, на питание ребенка, его режим дня и нагрузку. Вполне возможно, что у него типичное переутомление. Узнайте, нет ли каких-либо стрессов в школе, кружке, во дворе.

Поговорите с ребенком о своих чувствах. Расскажите, о чем вы тревожитесь, чего боитесь, что чувствуете, когда видите его в таком состоянии. Это поможет вам услышать друг друга и, возможно, сблизит вас. Это важно для того, чтобы ребенок рассказал вам, что его беспокоит, когда он впервые почувствовал это состояние.

Помните, что любые чувства ребенка нужно уважать и принимать. Даже если вам кажется, что причина глупая. Ни в коем случае не обесценивайте («нашел о чем волноваться»), не высмеивайте, не запрещайте («хватит ныть», «соберись, ты же мужчина»). Присоединитесь, помогите понять, что происходит и пережить это. Скажите, что понимаете его, что это действительно непросто, расскажите, как вы проживаете такие моменты в жизни. Не обещайте то, что невозможно. Просто будьте рядом.

Помогите ребенку вспомнить, что приносит ему хотя бы маленькое удовольствие. Составьте список и следите за тем, что ваш сын выполнял хотя бы 3 пункта в день.

Покажите на своем примере, как получать удовольствие от жизни. Не ради ребенка, а ради себя. Что вы делаете в радость? Займитесь спортом, научитесь чему-то новому, увлекитесь. Ребенок увидит пример и, возможно, потянется за вами.

И помните, ваш ребенок уже подросток. Ему сейчас непросто. Новые требования общества, динамично меняющееся тело, переосмысление. Все это вызывает колоссальный стресс. Следите за тем, чтобы у ребенка было время отдыха, возможность жить в удовольствие. Возможно, временно стоит снизить значимость каких-то результатов (например, оценок в школе или успехов в секции). Но не снимайте с него все дела. Лучше будет, если у мальчика останутся какие-то обязанности по дому, связанные с физической нагрузкой, если спортом не занимается.

Предложите свою помощь, напомните, что к вам всегда можно обратиться, но позвольте ему отказать вам. Уважайте чувства и выборы своего сына.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын стал зарисовывать лист сплошным черным цветом. Позже выяснилось, что это пещера, и в ней летучие мыши, и всего этого он боится. Это сюжет одного мультфильма. Как и чем я могу помочь ребёнку?
Ответ: 

Здравствуй, Софья!

Через творчество дети часто проигрывают волнующие их (пугающие, тревожащие) ситуации. И тем самым словно сами себя помогают. Поэтому творчество так незаменимо для развития. Конечно, можно попробовать разговаривать с малышом, говорить, что мультфильм – это придуманная история, что в вашем городе нет таких тёмных пещер с летучими мышами. Но самое лучшее в этом случае – идти через то же самое рисование.

Устраивайте вечера (или любое удобное вам время) совместного рисования. Причём свободного, без заданной темы. А дальше поиграйте в игру – договоритесь, чтобы малыш что-то дорисовал на вашем листе бумаги, а вы на его. И нарисуйте, к примеру, доброго волшебника с фонариком, который сопровождает мальчика через пещеру (ваши навыки рисования не так важны, как сама суть) (на чёрном листе рисовать сложно, можно использовать пластилин, чтобы налепить нужные фигурки, или технику коллажа). И все мыши разлетаются от этой смелой парочки. Или огонёк света, который освещает пещеру, отчего она становится не такой уж и страшной.

Другой вариант – совместно с малышом видоизмените рисунок. Примерно так же, как я описывала ранее, но уже вместе на одном листе. Следуйте за желаниями ребёнка, за его реакцией, спросите, как бы ему самому хотелось помочь попавшему в пещеру мальчику.

Ещё вариант – с разрешения ребёнка (очень важно!!!) вместе смастерите из рисунка кораблик и пустите по речке или другому водоёму.

Попробуйте самостоятельно сочинить несколько сказок и рассказать их малышу перед снос. Про тёмную комнату/подвал/пещеру, куда попал львёнок или тигрёнок (лучше брать образ детёныша какого-либо животного, любимого вашим ребёнком), и там ему было очень страшно. Пока какой-то волшебник не показал, что бояться нечего – комната пустая, все мыши добрые (и сами пугаются его, поэтому летят в разные стороны с криками «аааааа, тигрёнок»). Сделайте сюжет простым, лёгким, весёлым. И в итоге детёныш обязательно должен быть победителем/спокойным/радостным.

Важно не запрещать малышу это рисовать. Как я уже говорила, такие рисунки целительны. Часто именно благодаря творчеству и самовыражению дети успешно перерастают свои страхи.

При этом если вы видите, что проходит время, а ситуация не только не меняется, но и становится лишь хуже. Что страх приводит к регрессу в развитии. Что ребёнок стал чересчур беспокойным, вернулась привычка сосать палец, тянуть всё в рот, нарушилось приучение к туалету, лучше обратиться за очной помощью к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Однако родительское тепло, участие и поддержка, совместное творчество и переработка устрашающего материала, как правило, помогают без потерь справиться с любыми страхами.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Хотела получить совет. Сын ученик 6 класса, мальчик умный, но ленивый, в решении теста по географии решил себя не утруждать и попросил у одноклассника списать. Тот решил продать ответы, сын согласился, списал, но деньги не отдал, т.к у него их нет. Сейчас мальчик с группой поддержки требует деньги, как быть, чтоб потом ребенка не уничтожали? Спасибо.
Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Сейчас дело не столько в том, чтобы защитить ребенка от нападок одноклассников, сколько в том, чтобы научить его нести ответственность за свои решения.

Предлагаю вывести ситуацию на семейный совет, где ни в коем случае не будет культивироваться чувство вины, мальчика не будут стыдить и заставлять просить прощения. Суть семейного совета в том, чтобы принять решение о том, как поступить. Не предлагайте готовых решений, не берите последствия на себя. Наоборот, стимулируйте ребенка к тому, чтобы он дал максимально много возможных вариантов выхода из ситуации. Попросите называть любые идеи, даже самые глупые. Записывайте все, а потом вместе обсуждайте, имеет ли она право на существование. Не высмеивайте, не обесценивайте. Относитесь к любой идее с уважением. Станьте тем взрослым, который поможет взвесить все «за» и «против». Научите мыслить, разберите каждое умозаключение так подробно, как только можете.

В целом, важно понимать, что ваш сын заключил договоренности и поэтому он должен их либо выполнить, либо понести убытки. Он может что-то свое продать, может заработать нужную сумму, может отказаться выплачивать и передоговориться с тем мальчиком на новые условия (например, можно договориться об ответной услуге или рассрочке), а может выйти на открытый конфликт. Разберите как можно больше возможных путей выхода из ситуации. Запишите все «за» и «против» каждого возможного решения. Пусть ваш сын принимает итоговое решение и снова несет за него ответственность. Вы помогаете, но не ведете. Ведущий здесь – ваш сын. Помните это и напоминайте это сыну.

Помогите в решении, поддержите в эмоции. Например, текст может быть такой: «Да, я понимаю, тебе непросто сейчас. Со мной тоже случались ситуации, в которых я принимала неправильное решение. Тогда я поступила так…. Главное, помни, что мы рядом, что мы поддержим тебя и поможем. Но решение принять нужно тебе».

И после того, как ребенок сделает свой выбор и начнет действие, помогите осознать себя в этом. Обратите внимание ребенка на то, как приятно нести ответственность за свои поступки, на то, что ему помогло и как важно, обсуждать свои проблемы с близкими. Так вы дадите ему алгоритм действий в аналогичных ситуациях. Это станет отличным фундаментом и сейчас, и во взрослой жизни. И, конечно, обсудите то, что заставило его волноваться, что было не правильно и чего стоит избегать, чтобы в дальнейшем не пришлось еще раз проживать такую неприятность.

Читать далее

Вопрос:  Не общителен со мной.как его разговорить?
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее