Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, дочке 3.5 года. К слову, с рождения спала в своей кроватке, с 2 лет в отдельной комнате. Сейчас на ночь читаем сказку, ухожу, дверь открыта, в коридоре свет, бывало, прибегала ночью ложилась ко мне и спала до утра, но в последнюю неделю говорит, что в комнате привидения, то ей снятся они, то сегодня красная рука приснилась, сказала. Ночью просыпается по 5 раз, прибегает, я ее веду назад укладывать, целую и ухожу, она опять прибегает, поставила ночник включаю, она лежит, смотрит, но не засыпает, каждые две минуты: " мама ты спишь?, мама ты меня сильно любишь?", на любой шорох - "мама, это ты?". Сегодня с часу ночи до 3 не спала даже с ночником. А пару дней назад днем нарисовала на листке каляку, сказала, что это привидение. И вчера я делала салат, достала ей и себе тарелку, а она говорит "а привидению?"....жутковато стало. Но в квартире живем уже 2 года, есть кошка, они же чувствуют потусторонее, кошка, когда она в садике дрыхнет в ее комнате, ее кровати, значит аура хорошая. Если сразу беру к себе, то спит до утра. У кого было такое, реально страх у нее или просто манипулирует, хочет со мной спать? Что делать? Брать к себе постоянно (боюсь приучить насовсем), пройдет это или к психологу?

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Во-первых, постарайтесь исключить любой свет ночью. Дело в том, что мелатонин (гормон сна) очень быстро разрушается под воздействием света, а значит, сон будет не только крепче, но и здоровее. Делать это лучше постепенно и включая ребенка в процесс затемнения. Например, расскажите историю, что ночь – это время, когда мы смотрим сказки, а ее виднее, когда темно, как проектор. Ну, или как-то иначе. Главное – снизить тревогу и объяснить, почему такие изменения.

Второе. Страх – это чувство, которое помогает нам выжить. Его не стоит блокировать, а лучше научить ребенка проживать свое состояние. Проявите заботу в момент страха, обнимите ребенка, скажите, что вы рядом. Не заставляйте оставаться там, где страшно, но и не потворствуйте страху. Лучше выбрать нейтралитет: «Давай вместе проверим комнату?». Возьмите девочку за руку и пройдитесь по комнате. Пусть знает, что все в порядке, в безопасности и спать можно.

Обратите внимание на режим дня ребенка. Должно быть и активное время бодрствования и спокойное время перед сном. Научите ребенка расслабляться разными способами, следите за питанием. Только сильный, здоровый организм способен к сопротивлению и защите. За час до сна не должно быть активных игр, ярких эмоций, света экранов. Только монотонность, спокойное дыхание, белый шум.

Очень хорошо, что ваша дочь нарисовала приведение. Сделайте это еще раз вместе. Попросите ребенка рассказать историю приведения: как оно появилось, что любит, зачем пришло. Помогите приведению найти свой дом. Дорисуйте кляксу так, чтобы она стала доброжелательной и милой. Подружите ребенка с приведением, например, с помощью истории о том, что приведение потерялось и ищет свою маму, и вовсе не хочет никого пугать. Нарисуйте его маму и попрощайтесь с ними.

Ребенок еще не умеет манипулировать. Это сложный навык, психика еще не дозрела. Сейчас ваша дочь может быть только по-настоящему честной, откровенной. Она живет так, как чувствует и никак иначе. И да, она использует только те методы общения с вами, которые эффективны. Если хотите, чтобы ваша дочь просила о чем-то иначе (например, если она просит что-то только через плач), то просто подскажите ей как еще она может добиться желаемого и все.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня двое детей от разных браков. Старшей дочери в сентябре будет 7 лет. Со вторым моим мужем она не в доверительных отношениях. Недавно мы разошлись с мужем. Он бывал очень грубым, мог при детях кричать, обзывать, поднимать руку. Дочь вроде как не переживает, говорит, так лучше будет. Но стала замкнутой. Нет больше проявлений любви как обнимания, поцелуи. Разговоры, тайны рассказывает. По мелочам обманывать стала. Я боюсь, что она внутри переживает этот разрыв, а мне не говорит. Хотя по душам разговаривали, узнавала наедине, как она к этому относится, объяснила причины, почему разошлись. Я боюсь упустить то, что можно во время исправить. Чтобы не было травмы душевной, психологической. Помогите мне, пожалуйста.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Ситуация непростая и совсем не очевидная. Для начала, я бы разделила ваш страх и тревогу и состояние вашего ребенка.

Используйте технику «я-сообщений», расскажите ребенку о своих чувствах, обсудите это. Да, девочка не должна вам помогать в переживании этих чувств, следите за тем, чтобы только рассказывать, но не обвинять ребенка в своем беспокойстве. Позвольте ребенку дать вам тот ответ, который вы не хотите принимать. Ведь действительно возможно, что состояние девочки совсем не связано с вашим разрывом. Возможно, у нее есть сложности в школе, а она бережет вас и не хочет этого рассказывать. У нее есть полное право выбирать темы, которые можно обсуждать с вами.

Кстати, вранье – это всего лишь этап взросления. Ребенок начинает понимать, что можно использовать его для того, чтобы достичь желаемого, избежать наказания, сохранить отношения. Старайтесь не акцентировать внимание на самом факте лжи, а говорить примерно следующее: «Я знаю, что на самом деле все было совсем иначе. Давай обсудим реальное положение дел?». Но и, конечно, следите за своими реакциями. Если ребенку проще утаить от вас истинное положение дел, то вранье будет только набирать обороты.

Современный доступ к информации, развитие психологии и увеличение ценности личности с одной стороны способствует развитию здоровой психики, а с другой – вызывает у мам высокий уровень тревожности. Травма – это гораздо глубже, чем, кажется. Вы даете понимание ситуации, вы поддерживаете, обеспечиваете близость в отношениях с ребенком. Дальше ответ со стороны ребенка. Возможно, девочка все понимает и принимает факт, но ей просто нужно время для адаптации к новым условиям. Или, может, ей нужно погрустить от того, что вышло так.

Кстати, а как вы проживаете разрыв? Если вы сами грустите в глубине души, если горюете, то и ребенок делает это вместе с вами, просто не осознает этого. Я рекомендую вам проработать эту ситуацию самостоятельно с психологом очно, это поможет и разделить ваши эмоции и состояние ребенка, а также, вы сможете найти новые поведенческие реакции в общении с ребенком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У нас 2 мальчиков в семье: 8 и 4года и 9 месяцев. Меня очень беспокоят 2 момента в поведении старшего сына: 1. Он ежедневно и многократно задирает/троллит младшего сына. Не успеют встретиться вечером после детского сада/школы, как в течение 2-5 минут уже находят причину для ссоры. Зачинщик практически всегда старший. В случае если что-то приобретается либо дарится обоим братьям, старший сын практически в 100% случаев скажет: "а у меня лучше/больше/интереснее/круче", даже если игрушки/предметы отличаются только цветом. Во многих ситуациях и поступках у старшего прослеживается потребность во всем превосходить младшего. Не редко говорит, что не нужен ему такой брат, зачем вы его родили… Мы с супругом объясняем: "что твой братик - это самый близкий тебе человек на земле, у Вас одна кровь, мы Вас обоих очень любим и т.д.". Но пока такого рода объяснения не помогают. Очень хочется поубавить дух соперничества между братьями и взрастить в них братские чувства друг к другу. Помогите советом, как это сделать? 2. Старший сын закончил первый класс. Закончил на отлично, однако считаю нужным упомянуть, что за окончание года на отлично ему было обещано мотивационное поощрение в виде игрушки. Как мама первоклассника, я столкнулась со следующими сложностями: - Если у моего сына что-то не получалось с первого раза или быстро, то он бросал со словами: " мне это не надо......не буду делать/учить...... пусть учитель сам учит (хотя дома никаких негативных высказываний в адрес учителя мы себе никогда не позволяем)", пусть буду двоечником.....не хочу быть отличником...…я дурак....и голова у меня тупая.....ничего она запомнить не может..... " При этом мог бить сам себя своими руками по голове (не сильно), либо, опустившись на четвереньки слегка биться головой о пол. Особенно это проявлялось при необходимости выучить наизусть стихотворение, близкий к тексту пересказ, а также при выполнений письменных заданий по каллиграфии. Если буквы выходили некрасивыми, быстро выходил из себя, мог бросить задание. Писать сначала на черновике изначально отказывался....Совершенно нет терпения дважды выполнить задание: сначала на черновике, а затем в чистовике. Я многократно объясняла, что с первого прочтения стихотворение не запоминается большинству людей......нужно потрудиться.....и т.п. В дневнике часто бывали замечания по поводу поведения. Замечания были не только со стороны нашего основного педагога, но и стороны нескольких замещающих нашего педагога учителей. Учитель в конце учебного сформулировала следующий feedback: В плане учебы, усвоения материала, у нее вопросов к нему не было.....но вот поведение оставляет желать лучшего. В классе он очень ревностно относится, если кто-то получил оценку лучше него....Особенная ревность к одному однокласснику, у которого очень хорошие успехи.... Дома может ходить и ныть: "Вот у мальчика X все лучше получается...….а у меня не так хорошо.....он молодец, а я нет.... Подскажите, как, что я могу сделать, чтобы откорректировать его поведение в новом учебном году и сделать процесс обучения более позитивным для нас обоих. Заранее огромное спасибо.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Оба ваши вопроса взаимосвязаны между собой. Поэтому свой ответ буду строить в едином русле, не фокусируясь на разницу вопросов.

Судя по всему, вашему старшему сыну недостаточно внимания и тепла, ему необходимо признание родителей и принятия его. Вам может казаться, что у него всего в достатке, но только ребенок может определить это, только он знает, сколько ему нужно и всего ли хватает.

Желание превосходства и потребность в победе прослеживаются и дома и в школе. Судя по всему, это уже закрепившаяся тактика вашего сына. Так он получает необходимое. Психика не выбирает других стратегий, только эффективные. Осталось выяснить, что именно дает ему удовлетворение. Это может быть внимание, обращенное на него. Если у ребенка нет другого способа получить признание, то вам стоит научиться иначе взаимодействовать с сыном и следить за собой. Он должен быть уверен, что заметен для вас всегда. Вне зависимости от того, в каком он состоянии: победил или проиграл, грустно ему или весело. А может быть это его способ занять жертвенную позицию. Для нее характерно чувство вины, самобичевание и ничего не делание. Человек рядом жалеет жертву и делает все за нее. Например, если только битьем головы сын снижает значимость высоких оценок («Не волнуйся так, бог с ними, с этими оценками»), то я вполне могу оказаться права. Или, может быть, в вашей семье не принято проявлять социально неприемлемые эмоции. Только битье головой и прочее нанесение себе вреда это способ проявить заблокированную агрессию. И да, как мы видим, агрессия направлена на себя, а значит, что он не имеет возможности (или не умеет, или стоит жесткий запрет) злиться на вас, поэтому наказывает себя. Тогда нужно учиться самой учиться экологично проявлять эмоции, развивать свой эмоциональный интеллект и учить этому ребенка.

У меня есть мнение, что вашему сыну непросто далось рождение брата, что он был не готов, что был резко обделен вниманием и заботой. Тогда стоит пережить этот момент еще раз и компенсировать то тепло, в котором мальчик нуждается. Но сделать это сможет только специалист. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Проявляйте уважение у чувствам ребенка, поддерживайте, поощряйте. Учите себя любить, ценить и беречь. Но помните, это невозможно, если родители не умеют этого делать. Поэтому работу стоит начать с себя. А объяснить то, что брат – самый близкий невозможно. Хотя бы потому, что это сейчас не так. Ваш сын не услышит вас до тех пор, пока брат не станет самым близким ему человеком. Постарайтесь снизить значимость близких отношений детей, а все чаще учите слышать друг друга, доверять, договариваться. Так у детей появится шанс подружиться.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, дочка боится облаков. Месяц назад мы ездили на природу, и погода сильно изменилась, небо стало темным, сверкала молния, и мы быстро собрались и побежали до машины. Ребенок очень боялся, в машине и дома все было в порядке. Но теперь она выходит на улицу и боится даже белых с тенью облаков. Плачет. Не хочет гулять. Пробовали нарисовать ее страх и порезать ножницами, рассказала, что такое облака и что они очень красивые, и что даже если будет дождик, то это очень хорошо для природы, говорю, что, когда страшно, давай обниматься на улице, а когда боится даже белых облачков и начинает истерить, это уже злит меня( Не знаю, что правильно говорить.
Ответ: 

Мария, добрый день!

Присутствие страхов у ребёнка 3-4 совершенно нормально. Но для родителей может быть сложно переносимо… Конечно, мы понимаем, что ребёнок боится, что была какая-то ситуация, что произвела очень сильное впечатление, что вы сами, вероятно, как-то могли испугаться или ваша поспешность в действиях оставила отпечаток надвигающейся опасности, но от этого переносить поведение малыша не легче. Велик риск посчитать всё это просто капризами, пустыми и бессмысленными. Потому что, ну как так можно бояться облаков? Где такое вообще видано?

Однако для вашей дочки это - реальный страх, угроза. Вся ситуация могла наложить отпечаток опасности – сгущающиеся тучи, ветер, спешащая мама. Ребёнок мог понять, что должно произойти что-то очень страшное, раз мама так торопится. И это страшное исходило от облаков. Отсюда страх, естественно – истерики и капризы. Это может злить, но здесь вам самой важно понять, что для ребёнка это реальные переживания. И ей очень нужна ваша помощь.

В первую очередь, придумайте себе техники, чтобы не сорваться на дочку за это. Потому что одно дело, когда она просто говорит перед прогулкой «не хочу на улицу», и у вас есть время сесть и поговорить. А другое, когда вы собираетесь, к примеру, в детский сад, и времени в обрез, а дочь начинает плакать и упорствовать.

Можно считать до 10. Можно представлять себя на месте малыша – словно это вам нужно идти туда, где вам будет очень страшно. Можно закрывать глаза и несколько раз сделать вдох-выдох (вдох на 2, выдох на 4). Такие техники ауторелаксации помогают сохранить самообладание, а понимание состояния ребёнка – взрослую позицию.

Очень важно, чтобы для вас самой поход на улицу не был стрессом. Чтобы не думать, мол, «вот сейчас выйдем, и начнётся». Психоэмоциональное состояние матери очень легко передаётся ребёнку.

Как правило, все детские страхи однажды переживаются. Иногда за месяц, но чаще на это требуется всё же побольше времени. И ещё нужна вся ваша материнская мудрость, терпимость и понимание. Дочь боится, и ей как никогда нужна ваша защита и доказательства, что этот мир более или менее безопасен, а если нет – с опасностями можно справиться.

1. Арт-методы

Вы совершенно верно пробуете с дочкой рисовать страх! Рисование, игра – естественные для ребёнка способы пережить то, что тревожит. Попробуйте продолжить свои совместные занятия. Сделайте серию рисунков – хорошая погода, начинающаяся гроза, и снова выходящее после дождика солнышко с радугой.

Нарисуйте дождик из облачка и веселящихся под ним ребят. Или можно нарисовать облачка и детёныша животного, которому мама дарит зонтик и резиновые сапожки, теперь он может весело прыгать по лужам.

Хорошо, если перед сном вы прочтёте дочке сказку про облачко, которое потерялось на небе, его мама-облако плакала (и от этого шёл дождь), а когда они нашлись, то обнялись, и от их счастья появилась радуга (как видите, такую сказку можно придумать самой, просто светлая и простая история, которая объяснит, почему тучки бывают злыми, и что чаще они всё же добрые).

2. Эксперименты

Вместе с этим попробуйте поделать эксперименты с паром (очень осторожно, соблюдая всю технику безопасности). Если у вас есть увлажнитель воздуха, поизучайте его вместе с дочкой – пусть она ладошкой почувствует влажный пар, как капельки оседают от него на стекле (ведь примерно так и образуются тучки в природе). Можно смотреть на пар от кипящей воды (с соблюдением мер осторожности). Рассказать в самом упрощённом виде про круговорот воды в природе.

Другими словами, объяснить и продемонстрировать ребёнку, что такие «облака» сопровождают нас всю жизнь – и дома, и на улице. Если есть вода, будет и испарение.

3. Ваше внимание

Дочке важна ваша забота и внимание не только в моменты страха, но и когда всё хорошо. Есть очень тонкая грань между успокоением и работой с эмоциями ребёнка и подкреплением нежелательного поведения. Её не стоит переступать, а располагается она там, где дочке легче всего обратить ваше внимание на себя.

Если вы уделяете дочке достаточно времени и заботитесь о ней вне зависимости от страхов или переживаний, если ласковы и внимательны, даже когда всё хорошо, - это верный признак, что никакой страх не будет нужен, чтобы почувствовать, что мама рядом и очень любит. И тогда велика вероятность, что он уйдёт гораздо быстрее.

Как я уже говорила, страхи в этом возрасте – абсолютная норма, они есть у всех. И при должном внимании, терпении и взаимопонимании между вами всё пройдёт, переживётся и ваша связь с ребёнком станет только крепче. Но на это нужно время.

Однако! Если страх усугубляется, если ребёнок в течение многих месяцев не может выйти на улицу, ваши занятия и сказки не действуют, если вы видите соматические проявления всё чаще – расстройства ЖКТ, покраснение кожи, потливость перед улицей, нарушение туалетного режима (возврат с горшка к памперсам), если ухудшается речь и коммуникативные навыки, то имеет смысл вновь посоветовать с детским психологом, очно.

На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:2296:"Не знаю с чего начать...
В-общем, я запуталась
Я живу с бабушкой и дедушкой , они мне не опекуны, мама жива... Казалось бы, все должно быть норм, но нет...
Всё началось с моего рождения, я не должна была родиться... У моей мамы был муж, а я родилась не от мужа...
Муж её бросил, а мой биологический отец меня игнорит...
Моя бабушка бьёт меня с 3-4 лет, оры и крики дома каждый день...
Пару-тройку раз меня выгоняли из дома и не пускали
"Проблема, у тебя ничего не получится, дура, тупая, корова" - это я слышу каждый день
Ладно, хорошо, но.... Я очень замкнута в себе. Я боюсь подойти и заговорить с человеком, я боюсь ошибиться
Друзья меня бросали около 20 раз... Сейчас у меня 1 подруга, но... Мы редко общаемся. Про меня в классе ходит много слухов, стереотипов и со мной не хотят обшаться
А теперь, прочитав это вспомните что мне всего 12....
У меня море комплексов. По поводу фигуры, волос, носа...
Что я делаю не так? Почему люди меня ненавидят???
Я, честно, не могу это терпеть...
Хочу умереть...
Как мне решить эти проблемы? Как убрать физическое насилие в моей семье(сегодня пыталась поговорить, но на меня Наорали и сказали что такую дуру можно только кулаками воспитывать) Куда мне деться из этой семьи? (я боюсь свою бабушку...)
Извините за ошибки, пишу дрожащими руками со слезами на глазах
Ответ:  Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия для подростков 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. Пожалуйста, позвони туда - там обязательно помогут найти решение.
Читать далее

Вопрос: 

Сыну скоро 6, а он до сих пор ведёт себя как 4-летка. Все, что говорю, приходится повторять по несколько раз: с первого раза он делает вид, что не слышит. Хочет только играть, и больше ничего. Укладываю спать, выхожу - а он уже вскочил и машинками шумит. Ни один вид наказаний не работает. Разговаривали, обещали поощрения, угрожали, лишали развлечений, ставили в угол - все приводит к начальной точке. Недавно стал обдирать обои! И это почти в 6 лет! Мальчик не злой, наивный и доверчивый. Все воспринимает близко к сердцу. Но такое ощущение, что память работает только кратковременная. Читать не может: буквы все знает, а в слово сложить - нет. Пока читает второй слог - первый забыл. Стихи учит неплохо, вот только забывает быстро. Через пару недель, если не повторять, не вспомнит даже близко. Как первый раз видит. Не может сидеть на месте или стоять спокойно. Все время двигается, вертится, чешется, мнёт что-то в руках. У нас уже нервы сдают, а через год в школу. Как помочь малышу? Может, есть какие-то упражнения на концентрацию внимания, на память? Пробовали то, что нашла в интернете - результатов нет. Надеюсь на вашу помощь.

Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Причин недостаточного объема и концентрации внимания, а также сниженной памяти может быть несколько. Для начала стоит исключить возможные физиологические причины. Прошу проконсультироваться у детского невролога.

При этом я подозреваю хроническую усталость и перевозбуждение психики. Для начала нужно заняться вопросом режима дня и питания ребенка. Следите за тем, чтобы ребенку хватало всех микроэлементов, чтобы был качественный и продолжительный сон. Возможно, стоит рассмотреть раннее укладывание (20.00-21.00). Следите, чтобы перед сном (примерно час) было спокойное время бодрствования: приглушенный свет, отсутствие света от любого монитора, минимальная эмоциональная нагрузка. Возможно, стоит отменить некоторые занятия или заменить интеллектуальную нагрузку на физическую.

Если ребенок постоянно движется, не боритесь с этим, не наказывайте. Не думайте, что ребенок может сам справиться с этим. Его психика все еще возбудима, остановиться он действительно не всегда может. Заменяйте, предлагайте альтернативу. Например, чтобы сосредоточиться, пусть мнет мягкий шарик, а не рвет обои. Или, если он рвет их перед сном, то учите его расслабляться иначе. Лучше всего подойдут дыхательные упражнения. Например, глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом. Дышать нужно животом, так включится парасимпатическая нервная система.

Снижайте уровень напряжения дома. Если есть внутрисемейный конфликт, решайте его со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Уважайте чувства ребенка, учитесь поддерживать и помогать проживать эмоции. Наказание, в вашем случае, лучше совсем не использовать. Больше помогайте понять то, как надо было поступить. Помните, вы взрослая, а он – ребенок. Ему нужна помощь. Чем хуже ведет себя малыш, тем больше он нуждается в поддержке.

А упражнения принесут эффект только спустя длительный промежуток времени. И да, если ребенок не может сконцентрироваться, то освоение новых навыков будет ему тяжело даваться. Поэтому начните с тела. Водные процедуры, ароматерапия, массаж и т.д. Все, что поможет расслабиться.

И еще, помочь ребенку можно только если вы сами будете в ресурсе. Если вы напряжены, сдерживаете гнев, раздражение, то ребенок будет это считывать, а сдержать уже не сможет. Он отражает вас. Поэтому прежде чем требовать от него внутреннего баланса, займитесь собой: отдохните, поспите, займитесь спортом, научитесь чему-то новому. Только счастливая мама может научить ребенка быть счастливым.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Последний год постоянно конфликтую с сыном: не хочет учиться, помогать по дому, постоянно грубит и пререкается со мной. В приоритете - гулять и сидеть в телефоне. Регулярно вызывали в школу из-за поведения. Пыталась разговаривать, входить в положение, помогать. Бывало и срывалась. Сейчас он самовольно уехал к бабушке, я поставила ультиматум: или возвращается домой, или остаётся жить у бабушки. Он выбрал второе и заблокировал меня в соцсетях. Решила пустить всё на самотёк. Но всё таки.. Не знаю как быть.
Ответ:  Здравствуйте, Наталья.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У меня возникла проблема в общении дочки с другой девочкой. Дочери 4 года и 2 месяца, второй девочке 3 года и 9 месяцев. Постараюсь описать как можно более понятно. В воспитании ребенка я использую честность, учу ее понимать своё состояние, не проявлять жестокость к живым существам (люди туда же относятся). Не запрещаю злиться, обижаться, грустить (можно быть злой, кричать, топать ногами, но бить - нельзя). Она довольно чувствительна - плачет от трогательных моментов в мультиках, сопереживает детям, которые ушиблись, мне, когда грущу и т. д. В сад не ходит (6 месяцев посещала частный сад, дружила там с детьми), с детьми знакомится и в игру вступает легко. Вторая девочка более жестока. Они наши соседи, и ходят на один кружок дети. Та девочка мою дочь дразнит, спорит, соревнуется. Хвастает новыми вещами, специально доводит до слез, споря даже там, где не права. "Я первая", "У меня лучше", "У меня тоже такая игрушка, и я умею нею играть!" (хотя в реальности нет такой), "Да, я там была!" (хоть не была на самом деле). Как сложится их общение - зависит от её настроения: " у меня нет настроения!". К сожалению, обижать мою дочь ей доставляет удовольствие. В последнюю встречу моя расплакалась, я ушла вперед, чтоб успокоить ее, отвлечь, а та красотка догоняла и продолжала злить её словами (специально говоря то, что злит мою дочь). Когда Маша успокоилась, попросила Алису "не обижай меня", в ответ последовало "буду!". В садик Алиса ходит, подруг у нее там нет. Мама ей делает замечания, Алиса не реагирует. Частично у ее мамы есть позиция "пусть сами разбираются". Понимаете, в таких ситуациях я очень сомневаюсь в своей родительской компетенции. Мне больно и обидно, что мой ребенок не может отстоять свои границы, потому что второй, более жестокий, просто не слышит русского языка. Дружба так явно не складывается. Обычно, в жизни, я избегаю людей, которые мне неприятны. И здесь желание свести общение на нет, найти другую компанию. Не вижу других вариантов. Тем более, меня огорчает - дочь очень нервничает перед встречей с подругой, для нее стала острее тема подбора вещей и игрушек перед встречей, хочет впечатлять и соревноваться, будто стресс по этой теме. И прекратить общение не хочет (говорит, любит Алису). Токсичные отношения, получается, и по моей инициативе... Подскажите, есть варианты наладить дружбу и общение между девочками в такой ситуации? Или лучше просто отстраниться?

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Всегда есть третий вариант. Не можете уйти, не хотите оставаться? Что может стать третьим вариантом? Я предлагаю отстаивание личных границ.

Хорошо, что вы уважаете чувства своего ребенка. Но теперь нужно научиться защищаться. Эмоции – это реакция на реальность, подсказка, способ понять, как мы относимся к происходящему. Если ваша дочь в ответ злится, значит, есть нарушение границ.

У вас есть рабочий способ реакции на подобные ситуации – уход. Хорошо, но ваша дочь хочет научиться по-другому. Учитесь вместе с ней. Есть такой мультик, называется «Добро пожаловать» 1986 года, про лося. Он очень наглядно расскажет вам, что такое границы и когда пора перестать быть «хорошей девочкой».

Разберем на примере. Ваша дочь говорит обидчику: «Не обижай меня». Но я бы немного перефразировала: «Мне это не нравится! Со мной так нельзя!». Чувствуете разницу? Она не говорит, что делать другому, соответственно, он не может отказаться. Ваша дочь говорит о себе, устанавливает правила общения с собой. Далее, если обидчик не прекращает, она может сказать примерно следующее: «Если ты не перестанешь делать это, я (и тут называются санкции, которые обязательно последуют)». Это может быть жалоба старшему, крик, отказ от общения, лишение своих игрушек…что угодно. Главное, чтобы это было исполнено, если обидчик не понимает слов. Если нападки продолжаются, а ваша дочь исполнит обещанное, то она будет права, ведь она предупреждала, а обидчик будет знать, что за свои действия он получит противодействие. Пара таких ситуаций и обижать вашу дочь никто не захочет.

К сожалению, мы живем среди разных людей. Есть и осознанные, а есть те, кто понимает только агрессию. Представьте, у каждого человека есть «усики», которые считывают личные границы. У кого-то они тонко настроены, а у кого-то обломаны под самый корешок. Кому-то достаточно намека, а кому-то нужно громко крикнуть прямо в ухо. К этому приучают родители свои детей. Посочувствуйте девочке, ее не научили быть аккуратной со своими чувствами, поэтому она не может проявить деликатность по отношению к другим. Но! Сочувствие не значит, что теперь ей нужно позволять делать все, что она захочет.

И да, никакие разговоры не научат вашу дочь защищаться. Учитесь этому сами, а ребенок очень быстро считает навык с вас.

Читать далее

Вопрос:  Стала замечать за сыном, что ему перестало интересно общаться со сверстниками(со взрослыми идёт на контакт, может обсуждать различные темы), переехали в новый дом, на улице ровесников нет, в детском саду мог сидеть и играть один, ходим в подготовительную школу и там он может ходить на перемене один, объясняя это тем, что ему не интересно бегать со всеми по школе, впереди обучение в школе и я переживаю, что он так и останется один и возможно будет изгоем.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын совсем со мной не общается
Ответ:  Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее