Вопрос:
Зашла в тупик с воспитанием своего ребёнка - подростка.
Я не знаю как дальше идти, в каком направлении.. Наказывать постоянно или некоторые моменты отпустить и понять, что ребёнок выростает. Со стороны дочери плохое поведение. Агрессия, закрылась в себе, на контакт идёт с трудом, ничего не рассказывает, последнее время постоянно твердит, что скоро уйдёт жить отдельно. Учёба стала не интересна. Нет желания заниматься танцами.
Знаю и понимаю, что нет идеальной схемы в воспитании. Но в данный момент я очень боюсь наделать ошибок в своём поведении. Не хочу стать врагами с родной дочерью, которая у меня одна единственная.
Ответ:
Добрый день, Аня! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
ребенок отдаляется
сепарация
Тэг сепарация
Видео Сепарация
Контроль над подростками
Общение с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Подростковый кризис Статья
Подростковый кризис
Наказание статья
наказания статья
Читать далее
Вопрос:
Здраствуйте я из Казахстана,у моей жены постоянные стрессы из за ребенка и бытовой жизни ребенок 8 месячный,постоянные ссоры,жена хочет оставить нас,чем ей помочь,какие рекомендаций дадите,я помогаю жене с ребенком когда отдыхаю,как помочь жене выйти из стресса помогите мне
Ответ:
Добрый день, Бекназар! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
послеродовая депрессия
Радость материнства
Эмоции родителя
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Ребёнок стала неуправляемой. Дерётся с одноклассниками, бабушкой мамой и папой, ругается матом. Перестала учится в 5 классе. Сказала что жизнь ей не интересна школьная а интересен тикток и модные блогеры из хауса где Милохин и Валя Карнавал. Каждый день 2 ки приносит, разговоры воспринимает в глобальную критику. Нам скоро все соседи вызовут полицию и пдн с опекой. А все началось с того что на новый год и день рождение он практически рядом с новым годом папа подарил айфон 12 с безлимитный интернетом и ребёнок с головой в него погрузился. Мы не думали и не ожидали что такое может произойти. Ребёнок учится в гимназии и говорит у нас все в классе так себя ведут и я так же хочу. Перестала есть, учить уроки сидит только в телефоне. На разговоры и контакт не идёт. Вся семья из за неё переругалась, муж ушёл из семьи, я с мамой нашей бабушкой поругалась. Что нам делать как быть руки совсем опустились. Мне стыдно за всю ситуацию. Тётя девочки орёт выкинь е телефон с 9 го этажа но я боюсь что ребёнок выпрыгнет вслед за телефоном. Куда обращаться куда бежать. Менять школу для того чтобы у ребёнка не было возможности смотреть на одноклассников и делать так же как они. А ещё на днях она мне заявила что старшеклассники курят вейп и Эл сигареты и пьют энергетики и я хочу, купите мне это все. Объясняю что этого нельзя делать не в коем случае это плохо отразится на здоровье, а в ответ но они же так делают. Я понимаю что у ребёнка переходный возраст и уже начались месячные. У меня не было переходного возраста я даже не знаю как это. Хотя в 90е я, тоже росла у меня было все что я не попрошу у родителей в то время но я так себя не вела. Мне одновременно и стыдно так как из за работы я утром и вечером её только видела но опять же таки мы общались беседовали, выходные вместе всей семьёй в деревне проводили и праздники тоже. Что произошло буквально за это лето и месяц практически осени я понять не могу, её как будто замбировали. Я боюсь что её либо похитят либо завербуют в террористы, телефон у неё запоролен, войти нет возможности для просмотра чем и как она там занимается.
Ответ:
Добрый день, Ирина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
зависимость от телефона
дети и гаджеты видео
интернет для детей
интернет-зависимость
По вашим письмам Зависимость от смартфона
Безопасность в сети
Социальные сети: нужно ли их бояться родителям подростков?
Соцсети
переходный возраст
переходный возраст статьи
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Подростковый кризис Статья
Подростковый кризис
Пубертатный период
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. У моей дочери практически нет друзей. В началке она общалась только с одной девочкой , да и сейчас у неё только одна девочка в классе с кем она общается. С другими со своими одноклассниками она никак не контактирует , не считая редких случаев по вопросам школьных занятий. Она очень стеснительная , и если вдруг ее подруга заболеет и не появится в школе , то она весь день может промолчат и ни с кем не общаться . Я пыталась ее и на. Кружки и всякие занятия отправлять , но проходила она она максимум пару месяцев по ним она . Много общалась на тему друзей , пыталась привести примеры со своего детства , вселить в неё уверенность , но без результативно . Как помочь ребёнку ? Гулять во двор тоже она не выходит …
Ответ:
Здравствуйте, Лиза! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
дружба
нет друзей
как найти друзей
стеснительность
Материал стеснительность
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Вчера узнала, что ребёнка кормили насильно и её вырвало. Нужна ли консультация психолога и юриста в нашем случае? Как вообще действовать в таких случаях. Хочется, чтобы её уволили.
Ответ:
Здравствуйте, Ирина! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
воспитатель
Права родителей в детском саду
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
29.09.2021
Хочу усыновить ребёнка, но точно не буду любить
Вопрос:
Доброго времени суток. Мой вопрос, наверное, несколько странный, но тем не менее. Я хочу усыновить ребенка. При этом я убежденная чайлдфри и в принципе никогда не имела желания создать семью. Идею уыновления я рассматриваю просто как хорошее дело, которое сделает мир чуточку добрее. Я точно не буду любить этого ребенка, но у меня есть возможность обеспечить ему благополучную жизнь - нанять няню, устроить в хорошую школу, отправить на отдых и т.д. Я выросла в небогатой семье, и мне кажется, материальное благосостояние дорогого стоит, тем более для усыновленного ребенка из детдома.
Пирамиду Маслоу никто не отменял, и недостаток родительской заботы с моей стороны вполне компенсируется прочими благами. Подскажите, пожалуйста, права ли я, или мой подход только травмирует психику ребенка и моя затея в корне неправильна? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте! Вы задаёте очень правильный и мудрый вопрос.
Чтобы ответить на него, я хочу в первую очередь обратить ваше внимание на такой феномен как «синдром госпитализма». В послевоенное время учёные обнаружили, что у детей, которые попали в дома малютки или другие институты, где им обеспечивали уход, начали развиваться патологии психического и личностного развития, вплоть до отсталости.
Эти дети получали достаточно еды, у них было безопасное пространство, своя кровать, крыша над головой. То есть они были сыты, им ничего не угрожало, однако никто не уделял им должного внимания, у них не было «своего взрослого», не было общения, заботы, защиты. Дефицит этого оказался критическим.
Кроме того, был интересный эксперимент на обезьянах. Перед детёнышами стоял выбор: либо «механическая мама» (муляж обезьяны без шерсти, жёсткий и холодный) с бутылочкой еды, либо пушистый, тёплый муляж, но без еды. Большую часть времени детёныш проводил на втором муляже, изредка обращаясь к первому за едой.
Теория привязанности – одна из современных концепций развития личности – рассматривает родительскую любовь как основополагающий фактор воспитания.
Это важно знать. Эволюционно мы социальные существа. Чтобы детёныш мог выжить в саванне, у него должны были автоматически работать механизмы следования, цепляния, настройки на «своего» взрослого. Жизнь изменилась, наш мир уже гораздо более безопасный, но геном так быстро не перестраивается. Поэтому можно заметить, как важно для малышей быть рядом с мамой, как они хватаются за неё при угрозе, как карабкаются вверх. Как ребёнок кидает все силы на то, чтобы привлечь маму к себе, если не уверен в её любви (например, капризами, агрессией, страхами, «прилипчивостью»). И как некоторые дети отчаиваются добиться родительской любви и растут с холодом внутри, не доверяя миру, без возможности строить долгосрочные отношения и наслаждаться близостью.
Пирамида Маслоу, о которой вы говорите, - спорный момент. Сам Маслоу сомневался в ней к концу своей жизни. Однако, даже если взять её за аксиому, безопасность – одна из фундаментальных потребностей человека. Для детей забота и эмоциональная включенность заботящихся взрослых входят в ощущение безопасности. Потому что без них сложно выжить.
Можно найти и другие исследования, и примеры из жизни, как дети, которые растут в крайне благоприятных условиях, но в дефиците родительской любви, болеют зависимостями, часто тревожные, с повышенной агрессивностью. Это дети, которые как будто реализуют две стратегии: весь мир – это волки, а я один из них, и никто никому не нужен, в качестве первой; или мне в мире нет места и его нужно добиваться, всех замаливать, стелиться ради него – в качестве второй. И та, и другая стратегия не приводят к внутреннему благополучию, спокойствию и счастью.
Я не могу точно сказать, верна ли ваша затея, не травмируете ли вы ребёнка. Но я предлагаю вам принять во внимание, как важно ему будет иметь не спонсора, а маму. Дети ищут в приёмной семье то, что не могли получить в родной: безопасность в проявлениях, заботу, защиту, любовь, принятие. А с приёмным детьми выстроить отношения будет ещё сложнее, чем со своими.
Поэтому важно, чтобы решение усыновить ребёнка было взвешенным и продиктованным не только вашими интересами, но и интересами того, чья жизнь и благополучие отныне и на много лет будут зависеть от вас.
Попробуйте ответить себе честно, как именно вы хотите чувствовать себя после усыновления? Что вы будете думать о себе, если решитесь на это? Есть ли другие способы прийти к этому состоянию? Почему вы выбираете в качестве способа именно усыновление? И тут важно не риторически задать себе вопросы и упасть в какие-то чувства, а постараться отрефлексировать себя. Постараться искренне, с вниманием себя понять.
Как в вас уживаются две полярности: позиция чайлдфри и стремление усыновить ребёнка? Понимаете ли вы, как изменится ваша жизнь в итоге? Понимаете ли, что, кроме материальных благ, будет нужно ребёнку от вас? Как вы будете обходиться с эмоциональными потребностями ребёнка?
Постарайтесь увидеть свои истинные мотивы. У меня нет никаких гипотез, какими они являются, есть только очень много интереса к вам.
Есть ещё один момент, которым хочу поделиться. Любовь как глубокое чувство, даже как состояние сильно отличается от влюблённости или ожиданий, которые на неё накладывают. Например, в социальных медиа, в фильмах, книгах, песнях мы много слышим о каком-то огромном чувстве, сильном, которое кидает на жертвы, которое обязательно появляется у мам к детям, которое меняет жизнь и наполняет смыслом.
В реальности любовь другая. Это скорее выбор, а выбор реализуется в действиях. Когда я люблю, я делаю что-то во благо другого человека. Я вижу его, я решаю быть с ним, я выбираю его для отношений в каждую секунду. И это не обязательно про интимные отношения, это и про любовь к другу, к ребёнку, даже к делу, к профессии, к животному, к природе, к проявлению мира. Однако всегда, что бы ни происходило, я учитываю себя. Даже в любви я себя не оставляю.
Интересно, что это работает и в обратную сторону. Часто мы рекомендуем это в случае родительского выгорания или когда мама замечает, что никакой естественной и само собой разумеющейся любви к ребёнку не появляется (а есть миф, что должна быть). Мы предлагаем просто заботиться: делать то, что обеспечит ребёнку питание, безопасность и внимание. Вкладывать себя в отношения настолько, насколько это возможно, не требуя от себя любви, не делая это из любви. Просто принимая решение: сегодня я буду заботиться о ребёнке, потому что…и здесь у каждой найдётся своя причина.
Дело в том, мы посвящаем себя тому, что любим, с одной стороны. А ещё мы начинаем любить и ценить то, куда вложили много сил.
Самый простой пример: рабочий проект, который поначалу мог не нравиться, но если вы много над ним трудились, то в итоге его жизнь парадоксально окажется вам важной.
С детьми случается похожая история. Да и в целом, с людьми. Чем больше мы предлагаем другому человеку, тем выше для нас его ценность.
Мои рассуждения никак не решают вашу дилемму. Потому что это сделать можете только вы. Но мне хотелось показать вам, как много сторон и неожиданных вопросов могут обнаружиться в ней.
Желаю вам делать то, что вы считаете правильным для себя и согласно своему внутреннему кодексу.
Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Мальчик 13 лет. В конце июля поехали на море, где он стал постоянно мыть руки и протирать их антисептиками, поясняя, что боится заразиться коронавирусом и заразить близких. По приезду домой за непродолжительное время руки стерты до кровавых трещин. Разговариваем постоянно, что надо вылечить, что не надо постоянно мочить, но он без конца намывает руки, и уже перешёл на лицо. Ничего с собой сделать не может. Раньше был обычным ребёнком, где-то помоет, где то нет... Сейчас это бесконечная "баня". Боится микробов, не берет в руки письменные принадлежности после членов семьи. Ладони свернуты вовнутрь как клешни, чтоб ни к чему не прикасаться. Ребёнок истерит, плачет, не реагирует на замечания
Ответ:
Добрый день, Юлия! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
ОКР
тревога
Читать далее
29.09.2021
Ребёнок не выполняет просьб, во всём обвиняет других
Вопрос:
Моему сыну 9 лет. С рождения был неспокоен. Сначала я оправдывала его капризы тем, что маленький, не может объяснить, что ему хочется и т.д. Дальше объясняла неправильным воспитанием, я понимаю, что веду себя непоследовательно, нет чётких рамок. Ему не хватает внимания, так как родителям нужно еще и работать, и они устают. В итоге: ребенок не выполняет просьб, в ответ на почему: "я не знаю, что вам сказать".
У него проблемы в школе с поведением, отговаривается и спорит с учителем, говорит на равных. Во всех ситуациях пытается выкрутиться, сделать виноватыми других. Например, почему у тебя замечание от учителя? Потому что у меня жизнь кошмар, меня не кормят, мне ничего нельзя, меня все обижают. Не кормят - значит, что нет той еды, которую он любит, нельзя ничего - вы же меня накажете и ничего не разрешите, обижают - вот помнишь, а кто-то когда-то меня ударил.
Также склонен к резким сменам настроения. После скандалов, после того, как мы отобьем все языки в объяснениях, а он проревётся, на один вечер становится образцом, но с утра то же недовольство и укоризна в глазах. Были ужасные инциденты, когда он говорил, что убьёт себя, или когда я не сдерживалась и давала ему подзатыльник, или он агрессировал на окружающих (кричит и обзывается на друзей).
Я читала книги по детской психологии, со всем согласна, но в жизнь применить не могу. Скажите, как лучше себя вести, к какому ресурсу обратиться, может нужен невролог или психолог?
Ответ:
Здравствуйте!
Имеет смыл обратиться к психологу. На консультации специалист сможет воочию увидеть мальчика, пообщаться с ним. Нужен ли невролог или другие врачи в данном случае будет понятно только по факту диагностики, общения. Лишь по письму сложно сказать что-то определённое.
Кроме того, я бы рекомендовала обратиться к психологу и лично вам, по поводу отношений с ребёнком. Потому что грамотно выстроенное взаимодействие лишь с вашей стороны может решить многие сложности.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Исходя из вашего письма, хочется обратить внимание на следующие моменты:
1. Последовательность в ваших действиях очень важна.
Когда ребёнок точно не может предугадать, что случится в ответ на тот или иной его шаг, если в одно время на шалость он получает выговор, а в другое то же самое поведение принимается спокойно – это создаёт напряжение. У ребёнка будет повышаться фоновая тревога, потому что будущее становится слишком неопределённым и небезопасным.
Постарайтесь, как минимум, разобраться сами для себя, как вы будете реагировать, если ребёнок вновь повторит нежелательное для вас поведение. Чем более вы постоянны, тем меньше неопределённости, а следом и тревоги в мальчике.
2. Чёткие рамки поведения нужны не только вам, но и ребёнку.
Если непонятно, что можно, а что нельзя – это также провоцирует тревогу. А тревога, как и в предыдущем пункте, будет выражаться в плохом поведении, в капризах, в скачках настроения, в плохом сне, нестабильном аппетите (причём как в сторону его отсутствия, так и в сторону увеличения).
Важно составить чёткий свод правил: что в вашем доме делать нельзя. И следовать ему. Их не должно быть много, ваш сын уже не маленький и со многими вещами может справлять сам. Тем не менее, границы обязательно должны быть, потому что на них можно опираться, они дают стабильность и надёжность (как бы парадоксально это ни звучало).
3. Чтобы восполнить дефицит внимания, необязательно быть с ребёнком 24/7.
Важно не столько количество, сколько качество контакта. Например, полчаса включенного присутствия в день достаточно. Но это должно быть именно включенное присутствие: без гаджетов, сторонних дел с вашей стороны. Можно просто поговорить, поиграть в настольную игру, прогуляться. И всё это время внимательно, с интересом быть рядом с ребёнком.
Однако если дефицит внимания уже имеется, чтобы его восполнить может потребовать больше совместного времени. Но опять же – необязательно каждый день. Можно выделить один выходной в неделю и посвящать его только сыну.
Плюс, если ребёнок какое-то время недополучал вашу любовь, то, когда он почувствует вас рядом, есть риск ухудшения поведения. И это абсолютно нормально.
Представьте, что вы долгое время жили в тревоге и стрессе, держали себя, напрягались. И тут ситуация улучшается. Все эмоции, которые вы старались спрятать, начнут проявляться. К этому нужно быть готовой, не ругать за них, а выдерживать и помогать прожить.
4. По поводу замечаний от учителя – на примере, который вы привели, я хочу показать, как ещё можно выстраивать контакт с ребёнком.
Смотрите, вопрос «почему у тебя замечание» предполагает под собой желание узнать причину. У меня есть подозрение, что в самом замечании причина уже ясна – учитель наверняка написал, что случилось. Задавая его, что именно вы хотите услышать от ребёнка?
Если вы хотите узнать правду, почему ребёнок тем или иным образом себя ведёт, то её можно обнаружить в ответах. «Между строк».
Ребёнок говорит «потому что меня не кормят». Вы знаете, что это про то, что ребёнок не всегда получает ту еду, что любит. Давайте пойдём в рассуждениях дальше: если вы очень хотите что-то съесть, но не едите, что начинаете чувствовать? Недовольство, злость, фрустрацию, напряжение. Если не находить этому напряжению разрядку, оно будет проявляться в других ситуациях, в том числе в школе.
Другими словами, если размышлять таким образом, похоже, ваш сын уже объясняет вам все причины. В примере с едой он имеет в виду: «Потому что я хотел съесть то-то, но не смог, я разозлился, а потом случилось то-то, и я сорвался. Я уже был в напряжении и не знал, что с ним делать».
То же самое про «обижают». Ваш ребёнок говорит о том, что помнит, как его ударили, и ему до сих пор больно. Эта боль копится, но бесконечно внутри жить не может, поэтому однажды прорывается. В том числе в виде плохого поведения.
Таким образом, не только причина замечания учителя уже есть в дневнике, но и сын говорит вам честно, что ему плохо, и поэтому он ведёт себя не всегда так, как нужно.
Это нужно понимать, считывать. Далеко не все люди способны прямо объяснить, что с ними происходит и почему. В идеале, дети учатся этому от родителей, когда мы отражаем их чувства, или на примере взрослых, которые умеют себя слышать и регулировать.
В вашей ситуации можно отразить слова ребёнка так: «Мне кажется, ты сделал то-то, потому что не съел то-то, и это тебя расстроило. Понимаю, мне тоже непросто, когда не получаю то, что хочу. Давай подумаем, а как в следующий раз ты мог бы себя повести».
Чем больше вашего участия и понимания ребёнок получает, тем более спокойным он становится, тем стабильнее его поведение.
Можно говорить: «Меня расстраивает, когда в классе ты делаешь так-то (укажите реальное действие, а не просто «плохо себя ведёшь» - это слишком абстрактно). Как думаешь, что поможет тебе так не делать? Я очень хочу тебе помочь. Я очень хочу, чтобы тебе было хорошо».
Похоже, в вашем сыне сейчас есть много невыраженных чувств. И они создают бурю внутри него, которая выливается вовне. Поверьте, ему самому от этого плохо. Ваше тепло и поддержка сейчас будут очень кстати. Особенно, если ранее вы пробовали другой подход, он, как видите, не работает.
То, что я перечислила – лишь небольшие инструменты. Моя рекомендация обратиться к психологу остаётся в силе. Уверена, постепенно, шаг за шагом, у вас получится помочь сыну и выстроить с ним крепкие, надёжные отношения. Вы пишите сюда, беспокоитесь, хотите понять, разобраться – всё это говорит о вашем неравнодушии, о том, что материнское сердце стремится обеспечить ребёнку только лучшее. Не забывайте, что вы хорошая мама, пусть это будет опорой, чтобы давать ребёнку ещё больше своего внимания и тепла.
Желаю вам удачи.
Читать далее