Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, переживаю за сына 11-класс. Не добрал баллы по обществознанию для поступления в ВУЗ. Теперь только колледж, сын нашёл направление, подали документы в учреждение. Боюсь отпускать его в самостоятельную жизнь, не могу спать, мысли роются в голове одна за другой.. а вдруг что-нибудь случится с ним, не справится с учёбой – отчислят, не доучится, заболеет, попадёт в плохую компанию и т. д. Уже думаю всё бросить взять годичный отпуск, уехать с сыном. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Женя, здравствуйте!

Страх очень эффективно лечится информацией. Посмотрите ему в глаза. Возьмите бумагу, напишите все возможные ситуации, которые могут произойти с вашим сыном в колледже. Теперь напишите как минимум по 5 превентивных мер напротив каждого пункта. Например, чтобы он не заболел, давайте витамины, следите за рационом, следите за влажностью воздуха дома и так далее. Потом напишите хотя бы по 5 ваших действий, если все же случится то, чего вы боитесь: будете лечить малиной и лимоном, отведете к врачу, будете за ним ухаживать и т.д. Благодаря этому упражнению вы либо увидите, что страх не обоснован (куда бы вы не увезли сына, он везде может заболеть, вам придется смириться с этим), либо поймете, что вы знаете что с этим делать. Если же вдруг вы найдете что-то, что заставит вас растеряться, вы не будете знать как действовать, попросите помощи людей, которым вы доверяете.

Почему вы не доверяете своему сыну? Откуда мысль о том, что он не сможет отказать недостойным предложениям? Почему считаете, что он не способен к обучению? Если у вас есть примеры из жизни, когда ваш сын уже попадал в дурную компанию и был близок к тому, чтобы его оставили на второй год, то вспомните, что вы тогда делали. Вы же справились тогда, верно? Значит, у вас есть опыт, значит, вы знаете, что делать, значит, вы готовы. Напомните ребенку, что нужно делать в той или иной ситуации, скажите, что вы рядом и поможете, если нужно будет. Если же ваш ребенок хорошо учится, умеет выбирать людей и ведет более или менее здоровый образ жизни, то ваши страхи – это не про сына, а про вас.

Судя по всему, вы не готовы к этапу сепарации от ребенка. Вы знаете, что он уже взрослый, что вправе сам принимать решения, что готов делать свои собственные выборы. Почему для вас это травматично? Вы не знаете, как еще реализоваться кроме материнства? Займитесь тем, что давно хотели сделать. Вы боитесь, что взрослый сын не будет любить вас? Поговорите об этом с ребенком, попросите о помощи. Вы боитесь потерять контроль? Смиритесь с тем, что контроль – это иллюзия, которая помогает снизить тревогу.

Ваш вопрос очень глубокий и требует проработки. Я настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 11 лет, живет с отцом, я работаю в Италии. Старший сын 21 живет отдельно редко приходит домой к брату. Сын много сидит за компьютером. Предлагали ему лагерь на лето или другие времяпрепровождения не хочет. Имеет лишний вес. Не любит общаться даже с родными родственниками, если куда-то удается его вытянуть, то делает вид, что сделал одолжение нам. Когда спрашиваешь, что ты хочешь, говорит, не знаю. Даже когда спрашивают: «Мороженое хочешь?» - «Не знаю». Как мне маме, которая далеко, помочь ему понять его?

Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Судя по всему, у ребенка есть некая травма, которая и является источником такого состояния ребенка. Я настоятельно рекомендую инициировать занятия мальчика с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Для начала важно постараться выстроить с ребенком доверительные отношения, дать ему необходимое внимание, тепло и заботу. Расстояние – не причина для отсутствия этого в отношениях. Вы всегда можете выслушать, поддержать, помочь в каком-то осознании или просто побыть рядом, когда этого требуется.

Почему сейчас ребенок не делится с вами? Возможно, вы обесцениваете его чувства или высмеиваете их. Учитесь уважать своего ребенка и его мнение и шанс получить доверительные отношения вырастет.

Вы пишите, что ребенок не хочет общаться с родственниками. Но ведь наличие кровного родства не делает общение интересным. Вполне возможно, что те родственники, о которых вы говорите, нарушают личные границы ребенка. И тогда вопрос, а есть в его окружении кто-то, кто мог бы поддержать мальчика?

Лишний вес – это всегда вторичная выгода. Возможно, ребенок таким образом подсознательно хочет обездвижить себя, чтобы не принимать решения и не нести ответственность. Так бывает, когда в семье очень часто призывают к «совести» и провоцируют чувство вины. Или так ребенок хочет стать заметным в этой семье. Или лишним весом он выстраивает границы с близкими родственниками. Причин может быть много, важно найти ту, которая мешает вашему сыну и устранить ее, заменив текущий стереотип поведения на новый. В этом поможет специалист.

И да, если мальчика «тянут» куда-то, то это действительно одолжение. Он этого не хочет. Ему не нужно это. Он это делает совсем не потому что есть мотивация, а, например, потому что им манипулируют. Важно заинтересовать, показать пример. Почему у ребенка нет понимания своих потребностей? Возможно, есть значимый близкий, который блокирует все позывы и навязывает свое видение («Не плачь», «Как это ты не хочешь есть? Ешь!», «Надень шапку»). Возможно, у ребенка нет возможности удовлетворить свои потребности. Например, он хочет побыть один, а к нему могут войти без стука или квартира однокомнатная. Или в семье принято запрещать проявление социально неодобряемые эмоции) злость, гнев, ярость и т.д.). И чтобы удержать большой поток, ребенок просто заблокировал весь свой эмоциональный канал.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моей дочери 2,2 года, родилась в мае 2017 года. Беременность и роды протекали прекрасно (без токсикоза и осложнений), родила сама, на неделю раньше - 8 баллов по Апгар). Никаких заболеваний не было, в 9 месяцев были однократные фебрильные судороги из-за высокой температуры на фоне прорезывания зубов (прорезались сразу практически все). Больше не повторялись, наблюдались у невролога, который не нашел никаких отклонений и в июле снял медотвод от прививок. В июле 2018 года сделали прививку Пентаксим (третью) и Гепатит (вторую). В августе Катя резко в один день перестает откликаться на имя, радоваться приходу родителей с работы, замыкается в себе и перестает говорить и гулить (до этого говорила слоги "мамама, папапа, бабаба", тут замолчала вообще). Проверяли у ЛОРа слух - 100%-ный. Сейчас (спустя год, издает звуки (АААА ЭЭЭЭЭ ООООО), откликается только, когда ей надо, очень редко реагирует на имя, и в ее поведении ничего не меняется при приходе, например, папы с работы, тогда как раньше он снять куртку не успевал - она уже ползла либо бежала к нему на ручки. Прививок больше не делали. Логопед, невролог диагнозов не ставили никаких, но невролог сказал, что наблюдаются признаки "полевого поведения", следующая консультация в три года. С чем может быть связан такой откат в развитии и каковы последствия. Встречалось ли в Вашей практике такое? Спасибо!
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.

Читать далее

Вопрос:  Мальчик запущен. Он не знает буквы, профессии, времена года, ему не читают сказки, не учат стихи, не поют песенки. Он смотрит бесконечно мультики в сотовом тел и знает марки автомашин, ими завалена квартира. Что делать с родителями? Как заставить заниматься ребенком подготовкой к школе? У них ответ один- нет денег.

Ответ:  Добрый день! Вопрос находится за пределами наших компетенций. Родители ребенка - взрослые люди, которые принимают решение самостоятельно. Кроме того вы не указали в каких отношениях находитесь с ними и с ребенком.
Читать далее

Вопрос:  Говорит постоянно:"  Я школу ненавижу. ПОЧЕМУ- не отвечает.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне кажется, что у моего ребенка стресс или последствия стресса. Пробовала делать тесты на определения стресса, но там некоторые ответы слишком общие или не подходящие под нашу ситуацию. Т.е. в некоторых вопросах у меня возникает затруднение, как ответить и приходится просто подгонять ответ. Почему я думаю, что стресс. Вообще, моя дочь очень впечатлительная , стеснительная и она всегда была моим "хвостиком" и старалась не упускать меня из виду. Ни о каких "развивашках" для маленьких детей не было и речи. Она просто сидела около меня, вцепившись в рукав и ни с кем не разговаривала. Попробовав пару раз, я отказалась от такой затеи. Решила, что сама смогу все ей объяснить и научить. Читала много литературы. На днях рождения было то же самое. 
Но такое поведение было свойственно, когда присутствовали взрослые, если только дети - никаких проблем не было. Она забывала, что рядом есть мама. Когда мы гуляли на улице, во дворе или ходили по магазинам, она никогда не чувствовала себя скованной: всегда живая, веселая. Могла идти с нами по тротуару (не во дворе), где ходит много взрослых людей, она могла делать какие-то смешные вещи, кривляться, смешить нас с мужем, "орать" песни. Видно было, что ее ничего не смущает. Прохожие улыбались. Но стоило только кому-нибудь что-нибудь ей сказать , она сразу пряталась за меня. 
Как только "взрослый" уходил, она моментально возвращалась к своему занятию. Иногда могла спросить: а зачем они со мной разговаривают? Я ей отвечала: ты им очень понравилась, захотели с тобой познакомиться. Она отвечала: "неееее" и бежала дальше. 
Чем дальше, тем сильнее мы замечали, что она наотрез отказывается общаться со взрослыми. В гостили любила ходить (и сейчас любит), но если ей что-то надо, она всегда подходила ко мне и шепотом на ушко просила передать хозяйке дома, чего она хочет. Сейчас, она обращается все равно ко мне, но уже не шепотом, а вслух. И общается со взрослыми как бы, через меня. 
То есть смотрит на меня, говорит: хочу пить, взрослый отвечает, что есть сок, будешь? Она продолжает смотреть на меня и кивает головой. Речевое развитие у нее было хорошее. Никогда не обращались к логопеду. Проблем со звуками не было. Говорить начала как и положено. В 1,5 года говорила предложениями. Могла хорошо объяснить, что ей надо или не надо. Никогда ее не били, не шлепали и не давали подзатыльников. Этого просто не требовалось. Она всегда все понимала. 
В 2,1 года мы отдали ее в садик. Был интерес из-за детей, но было страшно, что мне надо уходить. Я попросила воспитателя "не отрывать" ее от меня сразу, а дать время, привыкнуть к группе. То есть , мне не нравилась идея, когда орущих детей заводят в группу и закрывают перед родителями дверь. Тем более, я чувствовала, что для моей дочери это будет прям ударом и предательством. 
Мне пошли на встречу, давали возможность побыть в группе некоторое время, постепенно его уменьшая, но постоянно говорили, что чем больше я буду с ней "сюсюкаться", тем дольше она будет привыкать к садику. Мне было очень тяжело, потому что это говорил воспитатель с опытом и мне казалось, что я делаю это неправильно. В итоге, она стала сама заходить в группу, - видимо, поняла, что ничего страшного там нет. Но с воспитателями не разговаривала, только невербальное общение. И не спала в обед. Боялась меня пропустить. 
С детьми общалась хорошо, были друзья, одну девочку очень оберегала, чтобы ее не обидели. Сама не общалась с детьми, которые сильно активные были. Выбирала себе спокойных подружек, частенько проявляла лидерство. Обижалась, если подружки не хотели играть в ее игру. После садика встречала меня радостно, мы всегда очень сильно обнимаемся, целуемся (это всегда, когда я прихожу, не только в садике, до сих пор), а потом уговаривает меня немного еще с девчонками поиграть, так как во дворе скучно, там никто не гуляет (ее слова). 
Гуляли мы всегда много. Больше ходили, чем сидели во дворе. Сидячей коляской не пользовались, она не хотела сидеть, ей надо было все потрогать или побегать. Вопрос о том, что она не разговаривала со взрослыми, оставался открытым. Мне давали советы побольше ее водить везде, где есть люди. Совет, честно говоря, для нашей семьи был странный, но ничего не менялось. 
В садике воспитатели начали ей уделять внимание. Заплетали косички, обнимали при встрече, когда мы приходили в садик. По ребенку видно было, что ей нравится. Давали ей всякие задания, чтобы она в группе помогала что-то сделать. Вела себя очень ответственно, никогда не кривила лицо или дома мне не говорила, что ей это не нравится, и постепенно она начала разговаривать. Но не развернутыми предложениями. 
Если ее что-то беспокоило, она могла подойти к воспитателю и сказать об этом. К врачам тоже относилась с недоверием. Рот не открывала, чтобы горло посмотреть, - все записывали с моих слов. К себе не давала притрагиваться никому, кто не из семьи. Был такой случай в год: надо было проходить стандартный медосмотр и посетить гинеколога. Ребенка положили на кушетку, раздвинули ножки. Это она давала сделать. Потом врач (очень пожилого возраста) говорит мне: мамаша, смотрите сюда, я нагнулась посмотреть, а она как дернет руками. Пошла кровь у ребенка, она очень сильно завизжала и помочилась (прям на врача). Я ее схватила на руки, начала успокаивать; врач при этом мне объясняла, что у нее было сращивание малых половых губ, и как я не углядела, такая-сякая. Я ответила, что я не врач и не могу разбираться во всем. Нам прописали гормональную мазь, чтобы не было больше рецидивов. В интернете я прочитала про сращивание, оказалось, что достаточно делать с этой мазью массаж пальчиком и ничего не будет. А разрывание , наоборот, вызывают рецидивы. После курса мы пошли к другому врачу, она подтвердила. что нельзя было этого делать. И сращивание у нас не значительное, допустимое. Показала, как определить, если что-то идет не по нормам. У данного врача мы кое как смогли что-то посмотреть, ребенок орал и закрывался, а у меня текли слезы. Может, после этого она никого потом к себе не подпускала. 
Со стоматологом были тоже проблемы. Сейчас хоть как-то можно с ней поговорить и подготовить ее. Но не с первого раза. Осложняет всю ситуацию всегда то, что нам никто не помогает. Все врачи цыкают, ругаются, пытаются запугать ребенка или угрожают, лишь бы он открыл рот. Готовишь-готовишь ребенка, приходишь на прием, а там - бац, и все испортили. Город наш маленький, выбора, кроме государственной больницы, нет. Вообщем, мы не напрягались. Смирились с тем, что она стеснительная и мамин "хвостик". 
Напрягались наши знакомые, говоря о том, что с ней что-то не то и как она пойдет в школу. Этого момента я ждала. Про школу вопросов не поднимали, то есть не говорили с ней в том ключе, что она уже взрослая и должна пойти в школу, что там трудно, надо работать и тому подобное. Но когда настало время все-таки поговорить, потому что выпускной в садике и ребенок задает вопрос - а что потом, я ей во время прогулки начала говорить про школу. Говорю, представляешь, как здорово, мы после каникул пойдем в школу. Реакция была бурная, что ни в какую школу она не пойдет. 
Было видно, как будто она что-то "знает" про школу, чего я не знаю, и ее это тревожит. С этого момента, я начала замечать ее напряженное состояние. На мои вопросы, что случилось, она мне отвечала, что она не хочет идти в школу, потому что не справится. Для меня это было откровением. Мы с мужем никогда не говорили ей, что она глупая. Я не допускала таких ситуаций, когда родители своим детям говорят нехорошие фразы, типа, "ты че тупой, не можешь понять элементарных вещей" или "в кого ты такой уродился", ну и тому подобное. 
У нее был прям страх в глазах, когда разговор касался школы. Надо было все покупать, шить форму, она могла швырнуть тетрадки и со злостью сказать, что она все равно туда не пойдет. Я пошла в свою родную школу. Поговорила с учителями, кто нам подходит. Мне дали рекомендации. Было знакомство с учителем. Она видела ее, я ей рассказала ситуацию , и что дочка может не разговаривать с ней. Необходимо терпение.
Раньше, моя школа была обычной, теперь это лицей. Мне все говорили: куда ты идешь, там сложно будет учиться, у них завышенные требования. Я про это не думала, потому что не сомневалась в способностях ребенка. И честно говоря, у меня нет цели, чтобы мой ребенок учился на одни пятерки. Мы сразу с мужем договорились, что какие предметы ей будут нравиться, даваться легко, - в общем, где будут способности, там и будем развивать. Остальное будет второстепенно. Программу будем учить, но требовать пятерки за нелюбимый предмет я не собираюсь. я озвучила позицию дочери. 
Мне наверное показалось, но вроде как ее немного отпустило. Наступило первое сентября. Когда детей поставили в линейку, все представление доча проплакала и искала меня глазами. Естественно, в этот день, она всеми правдами и неправдами пытала попасть быстрее домой. Началась учеба. Учительница встречала на первом этаже детей с родителями и отводила детей сама в класс. Моя не шла ни в какую. На ее лице был такой испуг, что мне было не по себе. Пару раз, когда она была совсем в шоке, мы пропускали школу. Потом учительница сама предложила , чтобы я поднялась с ней. Естественно, ребенку такая идея понравилась, но приходилось сидеть на уроке с ней, так как она меня не отпускала. Уговоры о том, что мне надо на работу, не срабатывали. 
У нее было такое состояние, как будто хоть конец света наступит (не говоря уже про работу), она меня ни за что не отпустит. Учитель нервничала, что она привыкнет и никогда никаких сдвигов не будет. Обращалась к психологам, говорили, чтоб меньше разговоров было про школу. Когда мы выходили из школы, она резко менялась и становилась веселой. 
Я начала немного приходить в себя и мы стали опять разговаривать про школу. Я пыталась объяснить, что там ничего страшного нет, есть детишки из садика. Что я никуда не денусь и буду ждать ее внизу, а когда она позанимается, мы будет заниматься тем, чем захотим потом. Не сразу, но она начала меня отпускать, но до класса я ее водила все еще сама. Потом, когда она решила попробовать сама дойти до класса, с переменным успехом она это сделала. Махала мне ручкой и сама поднималась в класс. Для нас это был праздник! Этот период длился две недели от первого сентября. Потом пыталась ее подвести к тому, что лучше бы иногда папе ее отводить в школу, т.к. я работаю, и в ночные смены мне не совсем удобно. Тут она стояла на своем очень долго: ходить только со мной и забирать ее - только мне. 
Но постепенно и здесь мы пришли к тому, что ее начал отводить папа. Она в какой момент мне сказала, что она "пацанка", и что она не любит все эти платья и розовый цвет. Сказала, что не хочет быть "тупой принцессочкой". А вот "пацанки" - они сильные. Начали семьей поддерживать эту идею. И после того, когда я сказала ей, что вообще-то "пацанки" воспитываются папами, она начала с ним ходить в школу. На уроках она продолжала молчать. Когда до нее доходила очередь отвечать, она опускала глаза и сжималась. Учитель продолжал дальше спрашивать по рядам. 
Психолог говорил, чтобы мы вообще при ней эту тему не поднимали, чтобы учитель не настаивал, что все еще изменится. Советовала пробовать что-то покупать в магазине. По поводу молчания у меня вообще начало складываться впечатление, что ей так стало удобно. Но в школе, например, когда учитель проверял технику чтения, мой ребенок читал. В первом полугодии наша норма была 34 слова при том, что в школу мы пришли не читающие. Меня очень обрадовал факт, что она почитала учителю, но учитель не отметила это никак. Для нее она оставалась немым ребенком. 
В школе ее наблюдал психолог. Ходили с ней в игровую, делали какие то тесты. В течении года мне говорили, что она молчит, отказывается идти на контакт. Я естественно переживала, но иногда мне дочка говорила, что она ответила сегодня на уроке. Я спрашиваю, по какому вопросу отвечала? Говорит, не помню. И мы с ней шутили что, видимо, было так страшно, что с перепугу забыла, что говорила. Учитель эту информацию не подтверждал и я считала, что ребенок просто такое говорит, чтобы меня успокоить. Во время учебы ей было некомфортно, что некоторых вещей она не знает, - все пытались подтянуть дома. 
В классе она просто материал не усваивала, потому что всегда была "на чеку" и напряженная. Приходила домой, и мы с ней все повторяли. Но таких моментов было очень мало, потому что работа, здоровье моего отца отнимали очень много времени. Контрольные она могла вообще не начинать делать на уроке, или дойдет до вопроса, который ей непонятен, и бросает всю работу. Соответственно, итоговые она не написала. К некоторым просто не начинала приступать. 
Меня вызвали на школьную комиссию. Теперь отправляют на региональную. На комиссии учитель и завуч предложили нам перейти на домашнее обучение. Т.к. со мной ребенок занимается, а с учителем - нет. И предположили, что у моего ребенка - мутизм. И что надо ее лечить лекарствами уже. Вычитали они это в интернете. Я посмотрела описание, да, совпадает с нашим поведением. И сказали обратиться к психиатру. 
Я отдельно поговорила со школьным учителем. Как оказалось, мой ребенок, судя по ее тестам, нормально относится к школе и к учителю, мало того, она ей нравится. Она, кстати, много раз мне сама об этом говорила. И что у них есть общение, невербальное, но пару раз ребенок ответил на какие то вопросы. Я была очень довольна, но психолог посчитал, то это ничего не значит. После школьной беседы у меня упало доверие к нашему учителю. 
Я не могла поверить, что с нами это происходит, почему моего ребенка считают какой-то "не такой". Меня разрывает на части, я не понимаю, что мне делать: отпустить ситуацию или продолжать походы к психологам? Ребенок напряженный, я это чувствую. Она часто стала о чем-то думать. Когда мы садимся с ней позаниматься, она молчит и на вопросы не отвечает. Сейчас очень много гуляет во дворе с детьми и старается домой не заходить, даже если сильно голодная. 
Говорит, что не хочет заниматься. Бурно реагирует на предложения хотя-бы почитать. Вместе выбираем книжки в магазине, чтобы ей было интересно читать. Покупаем, с интересом рассматриваем. Можем пару страниц почитать. Потом - все. К психиатру ходили, она сказала, что это не ее случай, идите к психологу, она ее разговорит. Но я замечаю ее изменения. Почитав литературу, могу предполагать, что это стресс или его последствия. Но хочется получить мнение профессионала. Я в ступоре. Скоро во второй класс. Я не могу найти подход, чтобы совсем все не забыть за лето. Я понимаю, что не могу на нее давить, но и совсем не заниматься -это тоже не выход. Я хочу, чтобы она расслабилась, я хочу ей помочь, но не знаю как. Помогите, пожалуйста.

Ответ:  Здравствуйте, Елена!
В каком-то смысле ваши подозрения оправданы - у ребенка действительно вполне очевидные последствия стресса - да и у кого бы их не было с подобным опытом? Важно: вашей вины как матери в этом никакой нет, вы делаете все возможное для того, чтобы поддержать свою дочь и сделать ее жизнь максимально комфортной. Но таковы обстоятельства жизни: девочка часто сталкивался с агрессивным, давящим отношением к себе со стороны взрослых, так что ничего нет удивительного в том, что она предпочитает от них дистанцироваться. Никто не будет "лезть на рожон" и пытаться контактировать с тем, что влечет потенциальную опасность. Так что я вас поздравляю: ребенок у вас умный, причинно-следственные связи у нее формируются качественно, а то, какие они, зависит уже не столько от нее, сколько от окружающей действительности, которую, увы, ни вы, ни она, поменять не можете, но можете постепенно (тут важно не форсировать) тренироваться быть более устойчивыми по отношению к ней и, как и прежде - поддерживать вашего ребенка в этом непростом процессе.
Судя по вашему описанию, не похоже, что у вашей дочери может быть мутизм. Уж слишком явная избирательность присутствует в общении. Что говорит о том, что в комфортной для нее среде она ведет себя вполне адекватно. А адекватность в этом и заключается: вести себя в соответствии с предлагаемыми обстоятельствами. Негативный опыт ребенок забыть и быстро переработать не может, для этого нужно время, причем время это должно быть максимально комфортным, лишенным дополнительного травматизма. 
Домашнее обучение тут - вряд ли хорошее решение, тем не менее, так вы только закрепите ее привычку дистанцироваться от взрослых. Поэтому рекомендую вам найти "золотую середину" и придерживаться ее, насколько будет возможным. Что для вас важнее - адаптированность ребенка или ее успехи в учебе? Несмотря на запросы, которое предъявляет общество даже к маленьким детям, первое все же важнее. Поэтому не требуйте от ребенка успехов в учебе, как вы изначально и намеревались (а сохранить это намерение непросто - понимаю), пусть просто адаптируется к школе - в ее собственном темпе. Нормально учиться ребенок может только из "точки покоя": в состоянии повышенного стресса информация не усваивается, или усваивается плохо. 
Но по мере того, как школьная обстановка будет становиться все более привычной и привлекательной, повысится и усвоение школьного материала. Начальная школа - это то место, где дети учатся учиться, академические успехи не нужны. Читает по 2-3 страницы - пусть. Первый год в школе для высокочувствительного ребенка (а похоже, ваша дочь из таких, и это - нормально) - большой стресс. Пусть восстанавливается, в удобном для себя режиме готовится (или не готовится - мир не рухнет) к следующему учебному году. 
Конечно, если вам важны академические успехи ребенка, то домашнее обучение - ваш вариант. Но, повторюсь, это может стоить ребенку навыков адаптации в школе, которые так и не смогут сформироваться. Лучше не вестись на критику со стороны окружающих (слишком много советчиков) - вы лучше других знаете своего ребенка и свою семью, и что лучше будет для вас. Не хочет общаться со взрослыми - еще бы, при таком-то опыте. То, что она не позволяет чужим людям дотрагиваться до нее - вообще отлично, это - абсолютно здоровая реакция. Часто детей наоборот приходится учить тому, что чужие люди не могут их трогать. Так дети могут избежать абьюза, которого в нашем мире, увы, немало. Запомните: ни вы, ни ваша дочь не обязаны соответствовать ожиданиям окружающих. На уроке хорошо бы, конечно, отвечать. Помогите ребенку, поиграйте с ней в школу. Поотрабатывайте ответы на уроке в комфортной обстановке. Меняйтесь с ней ролями (учительница- ученица), чтобы дочь привыкла к тому, что это - не страшно, отработала навык в дружелюбной среде. Так ей легче будет привнести эти навыки в непривычную для нее среду.
Вы и так на стороне вашего ребенка, но порой слишком назойливая критика выбивает вас из нужного русла. По поводу нервного напряжения: возможно, ребенка действительно следует показать невропатологу, который может ей назначить поддерживающую терапию - витамины, микроэлементы или коэнзимы, чтобы подготовить к школьной нагрузке, укрепить физиологию. Высокочувствительные дети часто бывают астеничны, и тут своевременная медикаментозная поддержка (витамины и микроэлементы назначает только врач, как и дозировку) могут оказать большую помощь.
Взрослый мир требует стандартов, неких "унифицированных" детей, которых под этот стандарт стараются подогнать - так ему удобно. Это - принятое в обществе насилие, которому ваша дочь пытается сопротивляться. Остаться собой и развиваться так, как ей правильно. Ей, как и всем, испытывающим подобное давление, дается это непросто. Так что запаситесь временем и терпением: если вы и дальше будете принимать свою дочь и позволять ей адаптироваться мягко и с вашей поддержкой, она будет постоянно чувствовать заботу и партнерство с вами, постепенно она будет проявлять все больше самостоятельности и активности в мире, который не враждебен к ней. Ну, почти не враждебен. А с враждебностью она с вашей помощью к тому времени научится справляться. Это тоже непросто, но тоже - часть адаптации. Просто кому-то это дается сложнее и требует больше времени: все мы - разные. Кстати, то, что ваша дочь решила было стать "пацанкой" говорит о том, что она, с одной стороны, захотела стать более сильной, а с другой - осуждает и не принимает свою "принцессовскую" эмоциональность, что как раз не есть хорошо. Пусть она не сталкивается с осуждением своих эмоций и реакций, а принимает себя со своей эмоциональностью, которая делает ее уязвимой, но осуждать ее - плохая идея, это только ухудшит ситуацию, подавив эмоции и еще больше увеличив нервное напряжение. Просто ей нужно немного помочь научиться ими управлять. Эмоции не плохие, но они не могут властвовать над нами постоянно. Мы сами можем решать, какой результат нам нужен и что и как следует для этого сделать. Наращивайте трудность ситуации, с которой ребенку сложно эмоционально совладать, постепенно, заложите возможность "откатов": три шага вперед, один или два - назад. И все у вас получится.


Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! меня зовут Марина, мне 26 лет, у меня есть дочка, ей 2,5 года. Год назад погиб мой муж и папа ребёнка. Мы остались с ней одни, без какой-либо помощи и поддержки. Первое время была бессонница, но я с ней справилась, панические атаки вроде бы тоже больше не посещают меня. Я думала, что я справилась с этой утратой. Я очень люблю свою дочку, не причиняю ей никакой боли. С дочкой мы спим вместе в одной кровати (она до сих пор засыпает с грудью). На днях у нас ночевали друзья. И на следующий день друг пишет мне сообщение - ты зачем дочку ночью шлепала по попе? Я не понимаю, о чем он. И он рассказывает - около 6 часов утра ты начала на нее кричать и шлёпать её по жопе, а она плакала и говорила "мама, мама". А я этого совсем не помню(( И это не единичный случай, пару недель назад я проснулась ночью от того, что я шлепаю её за что-то. А за что - не знаю, я не могу это проконтролировать, так как это происходит во сне. Вчера я легла в другой комнате от нее, боясь, что всё это повторится. Но утром я снова проснулась у неё в кровати. Я не знаю, что мне делать и как с этим справиться(((

Ответ: 

Марина, здравствуйте!

Для начала вам нужно восполнить собственные ресурсы. Больше отдыхайте, спите, займитесь спортом, уделите внимание своему питанию. Только у здорового, сильного тела есть силы на защиту.

Учитесь расслабляться, особенно перед сном. Стоит рассмотреть возможность занятия йогой, медитацией, дыхательными практиками. Возможно, стоит использовать ароматерапию и/или начать ходить в бассейн.

Уделите особое внимание режиму своего дня. Старайтесь все тяжелые и эмоциональные дела оставлять в первой половине дня. Вечером (как минимум за час) устраните свет любых экранов. Пусть это будет максимально спокойное время суток, когда вы обнимаетесь с ребенком, читаете приятные книги, возможно, занимаетесь своим телом, например, косметические процедуры.

Снижайте контроль, старайтесь учиться адаптироваться и доверять миру. Это будет самое сложное. Контроль создает иллюзию, что мы сами управляем всей нашей жизнью. Отказавшись от него, человек часто чувствует себя беззащитным. Поэтому делайте это аккуратно. Например, начните с расширения круга своих реакций, с обучения различно проявлять эмоции. Кстати, как вы проявляет свой гнев? А злость? А раздражение? Если блокируете их, то стоит особое внимание уделить развитию эмоционального интеллекта. Возможно, то, что вы бьете ребенка связано не с переутомлением, а как раз с тем, что вы не разрешаете себя некоторые эмоции. Как бы вы не любили своего ребенка, злиться – это нормально. Разрешайте себе это. Вот только проявлять свои эмоции нужно уметь безопасным способом. Например, вы можете прорычать свою эмоцию, можете громко пропеть какую-нибудь песню или подраться подушками. Старайтесь максимально много проявлять эмоции телом: обниматься, кричать, стучать, греметь и так далее.

И да, не стоит просто уходить от ребенка. Сначала стоит разделить сон и грудь. В противном случае, ребенок может воспринять ваш уход, как если бы вы отказались от нее самой. Используйте технику контейнирования эмоций для того чтобы обсудить ситуацию с дочерью. Текст может быть примерно такой: «Я узнала, что ночью я шлепала тебя. Мне очень грустно от этого, я не хотела, но спала и поэтому не могла контролировать себя. С тобой нельзя так поступать, я была не права, поэтому прошу прощения. Я уже работаю над этим, скоро этого не будет». Кстати, можете договориться с ребенком о том, что она будет вас будить, когда это будет происходить. Разрешите вылить на вас воды, например, если крик вы не слышите. В общем, научите ребенка защищаться. И да, настоятельно рекомендую незамедлительно обратиться за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я не знаю, как быть. Ребенок очень обидчив. Пишут везде - удаляйте внимание, хвалите... Я стараюсь находить время и слова для нее, все у нас хорошо. Но в гостях или на прогулке она уже систематически обижается на любую вещь. У меня лично ощущение, что ей не хватает любви, какого-то самоутверждения. В детском саду она очень часто болеет. Очень чувствительная. В порыве обиды разговаривает грубо. К примеру, может сказать: «Отстань! Я к ним больше не приду!». Жалеть ее за это по идее нельзя. В угол ставить и отчитывать - не помогает. У нас маленькая дочка 8 месяцев, но явной ревности нет. Я сама, когда ее воспитываю, стараюсь быстро справиться с эмоциями и трезво и спокойно ей объяснить. Она как нарочно выводит меня из себя, наверное, вы это слышали тысячу раз. Но мне страшно, что она когда-нибудь уйдет от меня, уйдет из дома. Подскажите, какую тактику еще попробовать. Она очень активная, подвижная музыкальная девочка, но не терпит проигрыша. Или в игре кто-то случайно ее коснется, она ревет, словно что-то ужасное случилось. Говорят, надо чаще обнимать, прикасаться к ребенку. Возможно, с появлением младшей у меня меньше ресурсов на это. Физически невозможно. Как быть? Не гулять? В гости и садик не ходить? Невозможно. Может, у нас кризис.... Очень жду помощи.

Ответ: 

Марина, здравствуйте!

Во-первых, нужно пополнить собственные ресурсы. Обессиленная, уставшая мама не сможет не детские эмоции выдерживать, не поддержку оказать, не научить чувствовать себя. Ее психика ранима, она сама крайне чувствительна к малейшим воздействиям, ей самой нужна помощь и поддержка. Просите о помощи везде, где только сможете. Делегируйте все, что можете. Спите с детьми, отдыхайте, уделяйте себе хотя бы 30 минут в день, снижайте уровень требований к себе. Пересмотрите свои приоритеты, пусть ваше внутреннее равновесие будет важнее чистого дома.

Подумайте, как в вашей семье принято проявлять социально неодобряемые эмоции (злость, гнев, ярость, раздражение). У меня сложилось впечатление, что у вас есть навык глушить в себе эмоции. Это не хорошо и не плохо. Но энергию от эмоций нужно уметь размещать. Для начала верните себе ответственность за свои чувства. Ребенок не может «нарочно выводить вас из себя». У девочки еще не дозрела к этому психика. Она просто живет и действует, как умеет. А вы реагируете. Выбор всегда остается за вами: можно разозлиться в ответ на разбитую ребенком чашку, можно посмеяться, можно расстроиться или обидеться.

Старайтесь брать паузы между стимулом и реакций. Например, в ответ на какое-то событие, которое обычно злит вас, вы либо физически уходите, чтобы не сразу дать ответ, либо закрываете глаза и делаете 5-10 глубоких вдохов носом и выдохов ртом. Дышите животом, это включит парасимпатическую нервную систему и успокоит вас. Как только эмоция стала вновь контролируемой, подумайте, как еще можно реагировать кроме привычного для вас способа.

Развивайте свой эмоциональный интеллект, давайте себе отчет в происходящем. Только так вы сможете этому обучить и ребенка. А когда будет понимание происходящего, появится шанс с этим что-то сделать.

Недостаток внимания, отсутствие теплой, заботливой, поддерживающей мамы действительно часто является причиной такого портрета ребенка. Учитесь уважать чувства ребенка, поддерживать так, как хватает сил. Пусть у вас нет ресурса на то чтобы контейнировать эмоции девочки, но вы можете быть рядом, принимать ее любую или сказать «я с тобой, я рядом», а не «не ори», например.

Ваша дочь умеет защищать себя, она честна с собой, это стоит поддерживать. Не хочет общаться с теми людьми, пусть. Просто научите иначе, более корректно, проявлять свои эмоции. Не молчать, но и не кричать. Например, она может сказать вам, что ей там не нравится, когда будете наедине.

Повышенная чувствительность – это признак ранимости и усталости психики. Пересмотрите режим дня, обеспечьте больше отдыха и качественного сна. Следите за питанием и учите ребенка расслабляться. Если вы не обесцениваете эмоции ребенка («глупости не говори»), не высмеиваете их, не стыдите («такая большая, а ревешь»), то это уже будет поддержкой. Но я бы рекомендовала вам проработать свой эмоциональный фон. Почему поддержка нуждающегося так тяжело вам дается? А до второго ребенка вы могли это делать? А как вы себе помогаете? А что вы чувствуете, когда чувствуете себя беспомощной? Рекомендую обсудить это с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня 2жды было кесарево. Первый раз меня прооперировали из-за единой артерии пуповины, вариантов рожать самой так и не дали, хотя, как позже мне сказали, ЕАП не является показанием к кесаревосечению. Второй раз мне дали возможность попробовать самой, но и тут пришлось экстренно оперировать из-за слабой родовой деятельности, возможно, я сама себе на подсознательном уровне не дала родить самой. Плакала сильно оба раза, чувствовала себя "недомамой". До сих пор чувствую себя виноватой перед детьми, особенно перед старшим, ведь когда узнала, что предстоит операция, ненавидела его.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня очень беспокоит сильная зависимость моего сына от интернета. Редко выходит на улицу (просто погулять). Давить на него боюсь. Может совсем замкнуться и перестать со мной откровенно говорить. У нас ещё есть маленькая связь. Конечно, он не говорит всего, но иногда может поделиться сокровенным. Для меня это очень важно. И я боюсь потерять это доверие. Но и просто смотреть на, то, как он просиживает свою юность в интернете, не могу. Как мне вести себя? Главное – не сделать хуже. Просит гитару, а я не очень хочу слушать эти "музыкальные шедевры". Если окончательно откажу, совершу этим большую ошибку? Он увлекается чем-нибудь очень недолго и думаю, что это тоже быстро пройдет. Не знаю, как поступить.

Ответ: 

Елена, здравствуйте!

Близкие доверительные отношения предполагают возможность честно сказать о своих чувствах. А если вы не можете поделиться со своим сыном переживаниями, то возможно, что вы только играете в игру «у нас все хорошо». Такая иллюзия разобьется тяжелым разочарованием о первую серьезную проблему. Поэтому я настоятельно рекомендую все же учиться говорить с сыном откровенно. Расскажите о своих тревогах, обсудите это с ребенком. Но помните, что ответственность за свои чувства несете вы, а ребенок может отказать вам в вашей просьбе. Но так вы хотя бы имеете шанс прийти к неким договоренностям. Кстати, вы имеете право устанавливать правила. Если считаете, что долгое сидение за компьютеров вредит здоровью, то объясните это сыну и требуйте лимитированного времени сидения в Интернете. Опять же, если вы хотите чтобы сын жил другую жизнь: больше общался с друзьями, гулял, занимался спортом и т.д., то это вам стоит снизить свои ожидания. Лучше этот вопрос проработать с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ваш сын находится в подростковом периоде. Сейчас для него актуально изучать границы, исследовать новое, экспериментировать, пробовать. Да, он может быстро отказаться от нового увлечения, но только так он поймет, подходит ему это или нет. Большой ошибки не будет, но как еще вы можете обеспечить ребенку его познавательную активность?

Я настоятельно рекомендую проработать вашу тревогу. Вы пишите о том, что боитесь потерять общение с сыном, боитесь совершить ошибку. Все это дает почву для вашего внутреннего дисбаланса, а также, почву для манипуляции вашими решениями. Ребенку нужен взрослый, который может дать стабильную опору, может показать то, как нужно действовать, может дать обратную связь. Тревожная мама не может этого обеспечить, а значит, что ребенку трудно находиться в границах, он периодически рискует выпасть за них в поведении и своих решениях. Кстати, это может быть причиной длительного нахождения за компьютером. Что ему дает Интернет? Общение? Информацию? Возможность реализовать себя в искусственном мире? Или, может быть, это его способ уйти от текущей реальности? Научите ребенка иначе добиваться желаемого, дайте эффективную стратегию поведения и потребность в Интернете отпадет.

Читать далее