Советы психолога

Здравствуйте) Очень нуждаюсь в вашей консультации. Дочка живет далеко от нас, в лучшем случаи могу поехать к ней раз в год, что я и сделала. Внук у меня чудесный, ему 2 годика, очень развитый, считает, вычитает, складывает. Понимает и разговаривает (правда словарный запас не такой уж, что может речи толкать) на 3 языках. Очень любит петь. Ходит в садик, где его очень любят. Папа, мама души в нем не чают, ни разу пальцем не трогали. Очень много занимаются ребенком. Но внук очень агрессивен и истеричен. Всегда был истеричным, но чтоб агрессивным. В мае на день рождения поехала к ним и осталась на 40 дней у них. Очень хорошо провели время, но я уехала, малыш не хочет общаться по скайпу, очень мучает родителей. Я понимаю, что не может выразить свои чувства, может грусть от того, что я уехала. Но дочка дошла до точки. Мне кажется, если так будет продолжаться, она впадет в депрессию. Пожалуйста, помогите советом. Сердце кровью обливается, когда слушаю дочку.

Эльвира, здравствуйте.

Первое, и самое главное, это нужно держать личные границы. Это ребенок вашей дочери и ее мужа. Только они имеют право принимать решение, ведь они несут за него ответственность. Не стоит предпринимать никаких шагов, дайте им разобраться самим. Они взрослые, это важно понимать. И да, не все те, кто жалуется, хочет действительно изменить реальность. Возможно, ваша дочь рассказывает вам все это только для того, чтобы получить сочувствие и поддержку. Скажите ей, что так бывает, что понимаете, как ей сейчас тяжело. Подбодрите, скажите, что этот период обязательно закончится и станет проще договориться с ребенком.

Важно понимать, что ребенок живет сейчас «линейно». Он делает то, чему его научили, показывает то, что чувствует. Он не умеет хитрить, манипулировать и прочее. Взрослые часто присваивают это детям в силу своего недостаточно развитого эмоционального интеллекта и недостаточных знаний возрастной психологии. Так, например, ребенок не может мучить родителей, они самые близкие и родные для него люди. Ребенок может добиваться необходимого ему внимания, просить о помощи, может копировать своих родителей, но не мучить. Нужно принять себе ответственность за свои эмоции: «Это я мучаюсь глядя на слезы своего ребенка. Это я злюсь от того, что не знаю, чем ему помочь. Это мне страшно от того, что не понимаю сигналов от своего сына».

Вашей дочери нужно пополнить свои ресурсы для того чтобы повысить сопротивляемость психики. Если она просит вас помощи, помогите в этом вопросе. Помогите деньгами, наймите помощницу по дому, купите ей билеты в театр или курс массажа. Отдохнувшая мама сможет найти силы, чтобы услышать своего ребенка и поддержать его. Уставшая будет защищать свою целостность и будет еще больше злиться.

Если ребенок проявляет свою агрессию, значит, что его личные границы нарушаются, а он их защищает. Нарушаться они могут с двух позиций – с внешней и с внутренней. Внутреннее – это когда приходится делать то, что «надо», когда устал, а все равно бодрствуешь и т.д. А внешнее нарушение – это когда критикуют, требуют подчинения без учета личного мнения, заставляют и манипулируют. Ребенок не хочет общаться по скайпу? Уважайте мнение мальчика. Он имеет на это право. Говорит на 3 языках? А ему точно хватает отдыха? Может, стоит пересмотреть режим дня? Вопросов много, но их могут решить только родители. Если нужна помощь, то список бесплатных служб психологической помощи они могут найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Здравствуйте. У меня такая проблема, я не знаю, как своему сыну привить ответственность. Началось с того, что воровал деньги, но никто заявление не писал, думали, возьмётся за ум. Потом стал уходить гулять по ночам, с другом украли кабель и хотели его сдать. Дело закрыли. А теперь дошло до того, что угнал машину. Муж опустил руки, сказал пусть забирают в спецшколу. Я не знаю, как мне быть и что делать дальше.

Алла, здравствуйте.

Ответственность – это социальный навык и его нужно формировать постепенно. Сначала нужно позволять ребенку проявлять активность, а не пресекать ее. Я сейчас о совсем раннем возрасте, когда малыш копирует своих родителей. Потом, когда навыки освоены, необходимо подключать ребенка к своей деятельности и показывать на своем примере, как нужно действовать. Далее, родители передают часть домашних дел, у ребенка появляются обязанности. Сейчас важно обозначить правила. Например, какие будут санкции, если ребенок не выполнит то, что должен.

Правила должны быть четкие, понятные и следовать им необходимо всей семье. Например, каждый должен убрать посуду за собой после еды. Санкция: кто не уберет, тот моет ее за всеми членами семьи. Так постепенно ребенок учится к пониманию того, что такое решение, какая у него может быть цена, а значит и ответственность.

А вот если ребенок делает все, что посчитает нужным, а родители не устанавливают границ, тогда возникают сложности. Тогда переживая последствия за свои поступки ребенок получает необходимый опыт и учится нести ответственность.

Но у меня есть подозрение, что в вашем случае вопрос не в ответственности. Воровство – это вопрос часто недостатка внимания и отсутствия должного уровня саморегуляции. Во втором случае причины могут быть физиологического порядка и тогда стоит проконсультироваться с детским неврологом/психиатром. Если же ребенок умеет себя контролировать, если ему это нужно, то вопрос психологического порядка.

Есть мнение, девиантному поведению больше подвержены дети, которых недостаточно признаю в семье. В «плохих компаниях» много пусть грубой, но поддержки («Давай, красавчик!»), много принятия (никто не требует измениться, а вычурность часто поощряется) и т.д. Если в семье при этом постоянно критикуют, просят быть другим, не признают взрослости и права на самостоятельность, то ребенок идет туда, где ему дают необходимое. Важно выяснять, что движет вашим ребенком и дать ему это. Возможно, в вашей семье принято заслуживать любовь – полюбите сына таким, каков он есть. Или вы мало внимания уделяете близкому, доверительному общению – измените это. И так далее.

Но при этом обозначьте, что отныне ваш сын взрослый, он вправе делать свои выборы, но вы не несете за них ответственности. Обратите внимание на то, что не нужно отстраняться, наоборот, скажите, что готовы поддержать своего ребенка, но именно ответственность он несет сам. Условно говоря, если он еще что-то украдет, то вы его пожалеете, но от тюрьмы не спасете. И так должно быть всегда и во всем. Ребенок должен усвоить, что отныне так будет всегда. И прошу подключить к вопросу и психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Доброго дня! У меня двое детей, старшему 3,2 года, младшему 10 месяцев, мальчики. По отношению к старшему перестала чувствовать к нему привязанность, часто кричу сильно на него из-за любого непослушания, могу отшлепать или ударить, в такие моменты не могу себя контролировать, начинаю кричать и чем больше, тем сильнее возрастает гнев и злость и в какой-то момент просто срываюсь... дергаю, хватаю, шлепаю. Потом мне плохо, я плачу считаю себя плохой матерью, виню себя, что не могу сдерживать эмоции свои. Я понимаю, что разрушаю психику ребёнка, но ничего не могу поделать с собой, иногда возникает желанию все бросить и уйти из дома, я в эмоциональном тупике, стала ловить себя на мысли что начинаю неимоверно сильно злиться и на маленького, но его не трогаю. Как мне вернуть любовь и ласку к нему, может, стоит начать пить успокоительные? Пожалуйста, помогите.

Светлана, здравствуйте.

Сопротивляемость психики, ее защитные функции напрямую зависят от физического состояния. Поэтому первая и самая важная рекомендация – пополните свои ресурсы. Отдохните, поспите, хорошо и вкусно поешьте. Начните с удовлетворения базовых потребностей: сон, еда, интимные отношения, безопасность. Потом поднимайтесь вверх по пирамиде Маслоу (теория, которая описывает потребности человека). Обратите внимание на ваши отношения с мужем, если он есть. Возможно, у вас есть нерешенный конфликт, который пробуждает эмоцию, но вы ее блокируете. Делегируйте все дела, которые только можно. Не стесняйтесь просить о помощи даже соседей, которые, например, могут сходить за продуктами. Следите за здоровьем, недостаток некоторых микроэлементов и гормональные изменения могут влечь такое состояние. Проконсультируйтесь с врачом.

Пересмотрите все свои приоритеты. Ваше спокойствие должно быть важнее чистых полов, а ваши отношения с сыном важнее целой чашки. Когда ваши силы будут восполнены, приступайте к поиску новых поведенческих реакций. Для этого вам необходимо понимать, что конкретно вы испытываете (это гнев или усталость?) и как иначе реагировать. Не нужно себя контролировать (это увеличит тревогу и напряжение), не стоит себе ничего запрещать (по той же причине). Наоборот, формируйте новый стереотип поведения: берите паузу между стимулом и реакцией. Не реагируйте сразу, а сделайте несколько глубоких вдохов носом и еще более продолжительных выдохов ртом. Дышите животом, это успокоит вас. Теперь вы можете оценить ситуацию и выбрать другой способ отреагировать. Вы можете громко прорычать, потопать ногами и сказать, что злитесь, можете покрутить педали, если дома есть велотренажер. Злость, гнев, ярость и прочие «заряженные» эмоции хорошо проявлять с помощью физической нагрузки. А вот успокоительные снимут симптомы, но не научат вас иначе взаимодействовать с ребенком.

Подумайте, почему вас так раздражает непослушание? Может быть, вы нуждаетесь в помощи? Тогда не стоит ждать ее от своего сына, попросите извне. Может, вы хотите все контролировать. Тогда смиритесь с тем, что ваш ребенок – личность и у него есть право отличаться от вас. Научитесь иначе снимать свою тревогу. Может быть, дополнительная информация поможет вам или водные процедуры.

А привязанности действительно стало меньше. Ребенок как раз проходит кризис, который знаменуется сепарацией. Кстати, возможно его поведение вызвано тревогой, что вы его больше не любите и он проверяет вас «на прочность».

Чувство вины - это очень тонкий крючок. Вы как будто уже наказываете себя и всем остальным становится неловко это делать. Кроме того, можно сказать, что, мол, я плохая мать и ничего не сделать с этим. Возможно, кто-то даже посочувствует вам. Я за активную позицию, за осознание своих выборов. Замените все «я не могу» на «я не хочу» и подумайте почему так. Так вы вернете себе ответственность. Вы выбираете кричать и испытывать чувство вины. Например, потому что ваш сын беззащитен, а муж может ответить. Направьте свою агрессию тому, кто этого заслуживает. Не вините себя за ошибки, они у всех случаются. Просто скажите: «Сынок, так нельзя с тобой поступать, я была не права, но я исправлюсь». И держите слово. И, если нужно, подключите к вопросу и психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на тему детского воровства, например, такие:

https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE&submit=

Добрый день! Меня очень беспокоит моя дочь. Она стала плаксивой, грустной, за все переживает и чувствует себя виноватой во всем. У нас было подобное года 4 назад. Мы пили «Тенотен детский», «Магний В6». Все прошло. А сейчас снова. Она говорит, что бывают плохие мысли. Что очень хочет жить, но очень боится мыслей о суициде. Она очень впечатлительная и учится на «отлично». Очень добрая, хорошая девочка. Ее подруги приезжают на лето - уже очень распущенные девочки, городские (мы живем в маленьком военном городке), и после общения с ними она чувствует какую-то вину перед собой и мной. Ее подружки ругаются матом и говорят на темы сексуального характера. А мой ребенок воспитан по-другому. Но она все равно тянется к ним, потому что ей не с кем гулять - только с ними. Дочь очень похудела. Я боюсь анорексии. Что делать??? Помогите. Может запретить общение с этими девочками? Я в полной растерянности.

Елена, здравствуйте!

Да, в подобных случаях медикаментозная помощь действительно хорошо снимает симптомы, но причину устранить не может. Поэтому я настоятельно рекомендую проводить лечение комплексно. Если проблема снова требует врачебной помощи, то прошу подключить к вопросу и психолога тоже. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Дело в том, что ребенок продолжает оставаться в прежних условиях, он все так же реагирует на стресс, то есть, новых поведенческих реакций нет, а старые ведут за собой описанной вами состояние. Это значит, что работать нужно всей семье: выстраивать близкие отношения, развивать эмоциональный интеллект, учиться взаимодействовать друг другом, уважать личные границы другого, защищать свои и так далее.

Чувство вины – это характерный признак жертвенной позиции. А это очень эффективный способ манипуляции близкими («мне так плохо, а ты на меня кричишь»), снятия с себя ответственности («я не выучила урок, потому что мне грустно»), передачи всех дел в чужие руки («мне все равно, делай, что хочешь») и т.д. Это называется «вторичная выгода». Подумайте, зачем это состояние вашей дочери? Какая выгода стоит за этим состоянием? Психика всегда выбирает самый эффективный способ достижения цели. Ваша дочь выбрала этот способ. Кто ей транслирует его? Кто поощряет (пусть опосредованно, например, дает желаемое)?

Учите ребенка принимать свои решения и выборы. Обращайте внимание девочки на то, как она чувствует себя, когда сама правит своей жизнью, например: «Как ты лихо справилась! Наверное, приятно чувствовать себя смелой, да?».

Как в вашей семье принято проявлять социально неодобряемые эмоции (гнев, злость, ярость, зависть и т.д.)? Возможно, есть запрет и тогда психика девочки его просто не выдерживает. Учитесь проявлять любые эмоции, но максимально экологичным способом. Пусть сначала это будет сложно (накопления будут выходить за все годы сразу), но со временем станет проще.

Вы уверены, что ваша дочь действительно общается с теми девочками только из-за отсутствия выбора? А может быть, это единственные люди, которые удовлетворяют ее интерес, люди, которым можно злиться, которые не всегда «хорошие» девочки, с которыми можно хотя бы как-то удовлетворить потребность быть разной, чувствовать и быть живой. И тогда понятно, о каком чувстве вины речь. Ваша дочь боится не оправдать ваших ожиданий. Скажите, что вы рядом вне зависимости от того, будет ваша дочь доброй или злой. Вы любите ее любой. И если она хочет, она может общаться с кем угодно. Это ее право. И дайте ей это право.

Здравствуйте. Средний сын (11 лет), последний год увлёкся играми в телефоне и общением в ютуб на эту же тему игры. Сначала пытался запрещать, но понимаю, что все сверстники с телефонами и не хочется делать изгоя. Уменьшил пользование до 2-3 часов в день, понимаю, что отдаляется. Пришлось вникнуть в его увлечение и подбодряю его канал. Вроде, общение налаживается. Вопрос: Правильно ли я поступаю, подбодряя его в интернете, но с ограничением времени. Хочется ему быть другом, помимо отца. Другого варианта не нашёл. Буду признателен за ответ.

Андрей, здравствуйте.

Вы все очень правильно делаете. Для подростка очень важно быть среди сверстников и занимать там некую позицию. Жесткие ограничения и вывод их естественной среды часто вызывает негатив и оппозиционные настроения.

Подросток всегда несколько против семьи. Сейчас задача ребенка – экспериментировать, пробовать, опровергать, искать. Семья подвергается «проверке» на принятие. Очень хорошо, что ваш сын будет знать, что его принимают, с ним готовы встретиться не как с ребенком, а как со взрослым, ему доверяют, он имеет право быть другим, быть собой. А главное – ваш сын знает, что у него всегда есть место, куда он может прийти в случае необходимости.

Следите только за тем, чтобы не выпадать из позиции отца. Друзья у мальчика будут, а отец один. Важно найти тонкую грань между тем, чтобы стать другом сыну и тем, чтобы быть в позиции друга. На мой взгляд, разница в вопросе ответственности. Как бы папа не был «на равных», как бы он не был близок, он несет за сына ответственность. Друг нет, отец да. А тот, кто несет ответственность, тот и решения принимает.

Тут возникает право ограничивать время, деньги и другие ресурсы. Тут появляется право отца вводить санкции и выполнять правила. Также, отец имеет право назначать ребенка ответственным за что-то, например, за выгул собаки.

Главное – уважайте чувства своего ребенка, поддерживайте, дерите личные границы и будьте живым человеком. То есть тем, кто может быть слабым, кто может злиться, расстраиваться, бояться. Такой отец научит своего сына не только проживать свои эмоции, но и выходить из неудач. Он покажет, что неприятности случаются, что ошибки – это нормально.

Мальчик отказывается снимать плавки в общественном мужском душе, бане. Когда ездит в лагерь, вообще не моется, возвращается грязным. И это уже два, три года длится. Возможно, когда-то ребята посмеялись над ним. Над тем, что в плавках. Или??? Как быть? Какую беседу провести? Или ждать, само разрешится, когда подрастет? Спасибо.

Здравствуйте, Светлана.

Да, конечно, важно, что послужило причиной такой реакции ребенка. И чем дольше мальчик будет оставаться наедине с этой травмой, тем сложнее будет с этим справиться. Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Тем не менее, важно то, как вы будете себя вести в этом. Во-первых, уважайте чувства ребенка и не заставляйте его. Принял решение – пусть так. Но подскажите мальчику альтернативу. Он может договориться с вожатым, чтобы его пускали отдельно в раздевалку. Может повязывать полотенце и переодеваться под ним. Можно принимать душ в плавках, если рядом другие дети, а потом воспользоваться отдельно биде. Ищите тот вариант, который удовлетворит всех.

Научите ребенка правилу трусиков. Суть его заключается в том, что он вправе никому ничего не показывать. Исключения два:
– родители, которые моют или оказывают помощь, например, если возникла рана;

– врачи, но с разрешения родителей.

Пусть мальчик точно знает, что он имеет право устанавливать свои правила и родители его поддержат.

Ни в коем случае не высмеивайте ребенка, не стыдите, не унижайте и не обесценивайте его чувства. Обратите внимание ребенка на преимущества такого поведения: он умеет защищаться свои решения, он знает, чего хочет, у него есть понимание о личных границах. Вы на его стороне, вы с ним рядом. Это знание поможет мальчику быть увереннее и, возможно, это поможет доверить вам причину происходящего.

Вообще, если есть вопросы по теме полового созревания, сексуальности, гендерных отличий и прочего, то такую беседу стоит инициировать, да. Но лучше, если это сделает папа. Пусть он расскажет, как он проживал этот период в школе, что ему тогда помогло, как он справлялся с подобными эмоциями и ситуациями. Если папы нет, то, возможно, есть значимый взрослый мужчина (дядя, друг семьи, брат). Если нет и такого, то сделайте это сами. Но не старайтесь взять на себя роль папы (читай – мужчины). Говорите из позиции женщины. Например, расскажите, что был такой мальчик в классе, но вам он очень нравился и что он думал, что над ним все смеются, но это было не так. Поддержите ребенка. Скажите, что вы его понимаете, что это действительно очень неприятно, но вместе вы обязательно придумаете, как поступить.